Эти советы помогут построить теплые, комфортные отношения в семье.
22 августа 2021
Не каждый взрослый может легко найти общий язык с детьми. А если нужно стать малышу родителем? Ведь так бывает — женятся на женщинах с детьми. Если мама вышла замуж? Новый брак — это трудный момент прежде всего в жизни ребенка. Поэтому взрослым, а особенно маме, нужно набраться терпения. Наш эксперт – Юлия Щербакова, детский, семейный психолог, гештальт-терапевт детской студии развития и творчества «Я».
ПРАВИЛО 1: не спешить
«Чем больше внимания вы уделите отношениям вначале, тем меньше неприятных сюрпризов вас ждет впереди». Очень важно понимать, на какую роль женщина приглашает в семью мужчину: на роль мужа, партнера или отца для ребенка? Рассказать ребенку о том, что у вас появился новый мужчина, желательно тогда, когда вы уже уверены в своих отношениях с ним. И если вы действительно решили, что хотите быть парой, то действуйте. Но действуйте последовательно и не спеша.
Начать знакомство лучше на нейтральной территории. Это может быть поездка за город, поход к кино, кафе, прогулка по парку. Непринужденная обстановка снимет напряжение. Заранее предупредите ребенка, что с вами будет человек, который вам очень нравится, рассказать немного о нем. Не надо говорить много, не перегружайте ребенка лишней информацией. Предложите называть его по имени, это сделает задачу проще для обоих. Не подталкивайте ребенка к отношениям, важно, чтобы он сам регулировал дистанцию и скорость приближения. Какое-то время лучше встречаться на нейтральной территории, затем пригласить мужчину в гости. И уже потом говорить о совместном проживании.
ПРАВИЛО 2: не перекладывать ответственность
«Нравится тебе или не нравится дядя Саша?», «А ты бы хотел, что бы дядя Саша жил с нами?» Эти вопросы детям задавать не следует. Такой выбор ребенку не по силам. Решения должны принимать взрослые, в том числе и о том, готовы ли они к совместной жизни. А ребенку гораздо спокойнее и безопаснее находиться рядом с родителями, которые ответственно подходят к своей жизни и уверены в том, что делают.
ПРАВИЛО 3: не подменять понятия
Зачастую женщине непросто одной воспитывать ребенка. И с появлением мужчины в семье она начинает привлекать его для воспитания, невольно приглашая на роль отца. К сожалению, это может только отдалить ребенка от отчима, в худшем случае — вызвать ненависть. В случае конфликта спросите у своего избранника, как он видит эту ситуацию со стороны. Подскажите ему, как поддержать вас, не нападая с претензиями на ребенка. Поверьте, это поможет сохранить добрые отношения между двумя дорогими для вас людьми.
Отчим — не отец. Он мамин мужчина, партнер, глядя на которого ребенок будет учиться отношениям между мужчиной и женщиной, между взрослым и маленьким, и опираться на этот опыт в будущем. Не секрет, что хорошие отношения можно построить только на доверии. Поэтому не бойтесь говорить детям правду. Даже если малыш еще мал, он имеет право знать, что у него есть биологический отец. Дети способны принять реальность, в которой находятся, при правильной поддержке взрослых. А обман, нежелание мамы говорить может вызывать тревогу и недоверие.
Оставьте за ребенком право видеться с отцом. Важно, чтобы о родном папе у него были хорошие представления. Вспомните приятные моменты из прошлого: как вы познакомились с отцом своего сына или дочери, за что его полюбили. Если ребенок спросит, почему расстались, придется сказать правду. Но не вдавайтесь в подробности. Чем меньше ребенок, тем короче должен быть ответ: «Твой папа был молод и не готов иметь семью», «Он уехал в другой город» или что-то в этом роде.
Если семейный порядок не нарушен, ребенок знает правду о родном отце, ему легче будет принять отчима. Не заставляйте ребенка полюбить чужого ему человека, так же как и отчим не обязан полюбить вашего ребенка. Будет достаточно, если у них получится подружиться!
ПРАВИЛО 4: разрешать ребенку проявлять чувства
Появление нового человека в семье — это своего рода кризис. По-старому уже жить не получится, а как жить по-новому — еще неизвестно. Придется перекраивать внутренние границы, считаться с тем, что в семье появился новый человек. Например, раньше малыш мог спать с мамой, а теперь нужно отдельно. Раньше здесь стояли мои игрушки, а теперь книги дяди Саши.
Кризисные моменты в жизни, как правило, сопровождаются большой тревогой и переживанием разных эмоций: ревности, страха, злости, грусти, отчаяния. Очень важно разрешить ребенку проживать эти чувства. Если им давать выход, рано или поздно вы заметите, как ваша детка успокоится и примет новые изменения. Нужно только взрослым набраться немного терпения.
ПРАВИЛО 5: учитывать возраст ребенка
Иногда, чтобы подружиться с ребенком, достаточно доброжелательного настроя. Но дети разные, и важно помнить о некоторых возрастных особенностях. Если в семье подрастает ребенок дошкольного и младшего школьного возраста, лучший способ подружиться с ним — совместная игра. Предложите свое участие, когда ребенок увлечен, или организуйте сами. Это могут быть и подвижные, ролевые игры, сборка конструктора. Достаточно вспомнить свое детство и проявить немного фантазии. Дети этого возраста любят много времени проводить с родителями: совместные прогулки, походы в кино и другое.
Подростки же, наоборот, очень чувствительны к своим границам, предпочитают проводить время в одиночестве, не терпят вторжения в личное пространство. К такому ребенку можно искать подход через его увлечения: что читает, какую музыку слушает? Наверняка найдутся какие-то общие интересы, которые помогут вам сблизиться. Но не заменяйте личное внимание к нему подарками — искренний и неподдельный интерес к ребенку, к его жизни вызовет гораздо больше доверия к вам.
ПРАВИЛО 6: не отчаиваться, если что-то пошло не так
Если вы постарались все сделать правильно, но сложности в отношениях все равно есть и они вас беспокоят, не отчаивайтесь. Отношения всегда можно исправить, если в них есть ценность. Обратитесь к детскому или семейному психологу, и вам помогут.
Если у настоящего отца есть возможность подготовиться к рождению своего ребёнка в течение девяти долгих месяцев, то у отчима таких полномочий нет. Его ситуация подобна началу работы воспитателя или учителя: необходимо найти общий язык с незнакомыми детьми, чтобы стать для них опорой и другом на долгие годы. Далеко не каждый отчим может с этой задачей достойно справиться. Но есть несколько проверенных и практичных рекомендаций для ее решения.
Баловать в меру
Многие полагают, чтоб любовь ребёнка можно легко заслужить, постоянно потакая его капризам. Какое-то время эта схема будет работать. Но настоящие чувства и искреннюю дружбу купить игрушками и сладостями вряд ли получится. Отчим должен понимать, что разбаловавшийся ребёнок намного сложнее поддается воспитанию, которое тоже входит в обязанности новоиспеченного отца. В итоге, дети будут слушаться только после исполнения их капризов, а то и вовсе станут игнорировать взрослого.
Проявлять заботу о матери ребёнка
Это не должно быть показным поведением — ребёнок хорошо чувствуют ложь. Отчим — чужой для них человек, которого полюбила их мать. Поэтому детям важно знать, достоин ли ее новоиспеченный отец, способен ли он ее полюбить так же, как они, может ли он сделать ее счастливой. Нет необходимости слишком пылко проявлять свои чувства к избраннице на глазах у ребёнка. Это может вызвать детскую ревность и негативные эмоции. Важно показать заботу и уважение к матери детей, умение ценить ее и все, что она любит.
Не стараться заменить настоящего отца
Если ребёнок поддерживает связь со своим биологическим отцом и хорошо к нему относится,становится между ними и мешать их общению не стоит. Стараться заменить настоящего папу будет большой ошибкой. В такой ситуации максимум, на что должен рассчитывать отчим — стать другом для ребёнка. Не нужно заставлять детей называть себя «папой». Желание это сделать должно исходить от них самих. Вопрос о том, как называть отчима нужно решать совместно с матерью детей и не делать из-за этого большой проблемы для них, чрезмерно навязывая им свои принципы.
Не спешить с наказаниями
Неродной отец должен помнить, что у него (по крайней мере в первое время) нет большого количества полномочий в вопросах воспитания, а особенно, наказания ребёнка. Проявлять строгость нужно очень аккуратно, иначе ребёнок может совсем отвернуться от нового и слишком требовательного члена семьи. Не о каком контакте и дружбе тогда не может идти и речи.
Если необходимо скорректировать поведение ребёнка, делать это лучше совместно с его матерью, предоставляя ей основное слово. Очень важно — никогда не порочить при детях имя их отца, какой бы он ни был. При необходимости замечания ребёнку следует делать твердо, обоснованно, без ругани и повышения голоса. А лучше заранее в спокойной домашней обстановке всем вместе установить правила поведения, которых должны придерживаться все члены семьи.
Помогать и поддерживать
Хотя настаивать на обращении «папа» не стоит, нужно стараться ему соответствовать. Всегда важно помнить об ответственности, которая появилась с обретением новой семьи. Дети всегда нуждаются в поддержке и помощи взрослых, но не всегда они признаются в этом. Желательно быть в курсе событий в жизни ребёнка: ненавязчиво интересоваться его школьными делами, отношением с друзьями, успехами в спортивных секциях, хобби и пр. Несмотря на плотный рабочий график, нужно обязательно выделить время для общения с ребёнком. Оно не должно проходить в форме допроса. Разговаривать нужно легко и непринужденно, делая простые, но дельные советы.
Быть открытым и участливым отчимом
Чтобы принять и полюбить человека, его необходимо сначала хорошо узнать. Слишком скрытный отчим вряд ли будет вызывать доверие у детей. Они захотят узнать его ближе. Не стоит этого бояться и избегать разговоров о себе. Ребёнку наверняка будет интересно послушать о том, как их неродной отец провел детство, кем были его родители, чем он интересовался. Хорошая идея — при возможности взять малыша с собой на работу, познакомить его со своим хобби, отвести на любимые спортивные состязания или научить любимой игре.
По возможности нужно быть откровенным, говоря о жизни, карьере, симпатиях, личных интересах. Помимо этого желательно чаще принимать участие в жизни детей и привлекать их к совместной деятельности. Так можно не только найти общий язык, но принять участие в развитии детей, что немаловажно для их благополучия и укрепления семейных уз.
Строить правильное общение
В основе любых отношений лежит доверительное общение. Научиться ему непросто, особенно взаимодействуя с детьми. Не стоит ожидать, что все получится с первого раза. Для начала желательно присмотреться к ребёнку, узнать у его матери о его увлечениях, особенностях характера, поведении. Одна из распространенных ошибок в разговоре с детьми — перенимать их манеру и лексику. Со стороны это выглядит глупо и неестественно. Вряд ли такой подход принесет желаемые результаты. Лучше придерживаться обычной манеры беседы и спокойного тона.
Важно научиться внимательно слушать и слышать ребёнка, чтобы своевременно распознать проблему и помочь с ее решением. Но не следует слишком навязывать детям свое мнение. Нужно привлекать и ненавязчиво подталкивать их к самостоятельному принятию правильного решения.
Использовать реплики матери ребёнка
Новоиспеченный отчим должен иметь в виду, что мать и ее дети годами вырабатывали между собой определенные правила и договоренности, которые для них имеют большое значение. Это нужно уважать и не стараться нарушать их. Полезно присмотреться к поведению матери по отношению к детям, чтобы следовать ее манере. Если возникнут серьезные разногласия с ребёнком, лучше решать проблему совместно на семейном совете.
Уметь прощать
Дети есть дети. Они многого еще недопонимают и руководствуются в основном эмоциями. Не стоит на них обижаться и слишком расстраиваться. Важно понять, как сложно детям привыкнуть к изменениям в семье, к уходу родного отца и появлению отчима. Такие события не могут не повлиять на их психологическое состояние и поведение. Учитывая это, нужно научиться прощать детей и относится к ним с пониманием. Для успешных взаимоотношений с ребёнком существует два очень важных фактора — любовь и терпение. Именно они помогают наладить связь с ним, подружиться и заслужить его доверие.
1. Заложите много времени на выстраивание отношений
Это самый важный пункт. Часто у нового члена семьи бывает искушение сразу сразу все изменить, устранить недочеты. Но не стоит забывать, что у ребенка уже есть папа. Здесь не имеет значения, как именно он принимает участие в воспитании, как много общается с сыном или дочерью. Не может прийти кто-то незнакомый и с порога занять место родного, близкого, безусловно любимого человека.
Поэтому отчиму вообще не нужно ставить перед собой задачи по воспитанию. Первостепенная задача — создать уважительное отношение друг к другу. Когда можно общаться, приходя друг к другу с вопросами и проблемами, проводить вместе время. В этот период нельзя вмешиваться в вопросы дисциплины, воспитания, наказания ребенка. Только заниматься созданием дружеских отношений.
Это займет не пару недель или месяцев, а как минимум год. В некоторых случаях может быть и дольше. И уже потом, когда будет фундамент готов, можно выстраивать иерархию, брать на себя воспитательные функции, заводить серьезные разговоры.
2. Не делайте отца и отчима конкурентами в глазах ребенка
Нельзя сравнивать или противопоставлять этих двух людей. У вас не должно быть задачи сделать так, чтобы один проигрывал другому. Или доказать, что отчим лучше, чем биологический отец. Ребенок должен знать, что теперь у него два папы. Нужно не подменять понятия, а говорить как есть. Что папа — человек, который дал жизнь, и это никто не отнимет. Так вышло, что мама с папой перестали быть мужем и женой, но не перестали быть родителями ребенка.
Нельзя лишать ребенка его истории. Нужно показывать фотографии, видео, делиться воспоминаниями. Но вместе с тем говорить, что теперь в семью пришел еще один человек. Это не конкуренция папе, он просто тоже готов дать малышу любовь, заботу, участвовать в его судьбе. «Это же здорово, что столько людей тебя окружает и любит!»
3. Не требуйте от ребенка мгновенной любви к отчиму
Нельзя требовать от человека никакой эмоции, а тем более любви. Мы не биороботы с кнопкой и не включаемся по заказу. Любые эмоции, в том числе ревность, злость, раздражение, абсолютно нормальны в такой ситуации.
Не нужно остро реагировать на негатив, идущий от ребенка, и запрещать его выражение. Можно злиться и раздражаться, главное, чтобы это не переходило в оскорбления, унижение, насилие. Старайтесь помогать проживать всплески эмоций, например, говоря: «Да, я понимаю, ты злишься. Тебе больно, ты скучаешь по папе. Тебя то или это раздражает, но мы теперь одна семья, мы живем вместе».
Рано или поздно эти трепетные росточки терпения, уважения и заботы прорастают в любовь, просто требуется время.
4. Создавайте семейные традиции и ритуалы
Должны быть какие-то общие занятия, в которых принимает участие вся семья. Желательно, чтобы всем было весело, чтобы все были вовлечены и получали удовольствие. Это может быть что угодно: пятничный совместный ужин, настольные игры, просмотр и обсуждение фильма, субботние походы в музей, кафе, поездки на пикник…
Главное — они должны быть регулярными, еженедельными. Еще лучше, если ежедневными. Так между всеми членами семьи постепенно выстраиваются крепкие связи.
5. Проводите время по отдельности
Необходимо выделять время на индивидуальное общение с каждым членом семьи. Этот пункт не противоречит предыдущему — важно сохранять баланс, не уходя в крайности.
Маме нужно проводить время вдвоем с новым супругом без детей, но не уходить с головой в новую романтическую жизнь. Должен быть и досуг наедине с ребенком: что-то обсудить, рассказать, поддержать, поделиться. А может, просто помолчать вместе. И делать это нужно регулярно, хотя бы раз в неделю, чтобы ребенок знал, что настанет момент, когда мама будет в его распоряжении целиком и полностью.
Помогает с чем-то или занимается вместе с ним — уроками, лего, футболом, пазлами. Но не в формате наставничества, а в формате дружеского времяпрепровождения. Когда достигается баланс: с одной стороны индивидуальные встречи, а с другой — совместные, мы начинаем потихоньку прорастать друг в друга.
Помните, выстраивание отношений между детьми и отчимом — это процесс, требующий времени. Любые эмоции возможны. Впустить в свою жизнь нового человека сложно даже взрослому, что уж говорить про ребенка — особенно если он подросток. На это нужен ресурс, поддержка, время.
Если все хотят создать новую крепкую семью, где есть счастье, любовь, уважение и забота, этот путь очень важно пройти не торопясь.
Мама вышла замуж. В доме появился отчим. Это доставляет дискомфорт малышу. Ведь он привык к своим правилам и порядку, все вокруг родное, привычное и вдруг эта идиллия нарушается.
Мужчина, как взрослый человек, должен взять на себя налаживание отношений, иметь терпение и тогда с ребенком можно подружиться.
Случай из жизни
У десятилетнего Миши появился отчим. Мальчик не принял постороннего человека. Мама отвезла сына пожить к бабушке. Миша скучает по маме и дому.
Никита (отчим) переживает, что не может сблизиться с малышом. Женщина между двух огней. Она не знает как помочь сыночку и любимому человеку.
! Прежде всего, Миша должен вернуться домой.
Когда ребенок оторван от дома, он чувствует себя ненужным, одиноким.
Бабушка не заменит мать. Строить отношения с подростком нужно в непосредственной близости.
Станьте другом.
Первое, что нужно – подружиться с малышом или подростком. С детства детей учат не доверять посторонним, а вот другу можно довериться.
Не пытайтесь вести себя как отец. Вы – не он.
Старайтесь стать старшим товарищем, наставником, другом. И не ждите любви. Сначала – дружба.
Ложь неприемлема.
Все усилия может перечеркнуть ложь. Не врите. Будьте честны и получите взамен уважение.
А уважение – это начало всего: дружбы, любви, доверия.
Не кричите и не ругайте по пустякам.
Вы должны запомнить, что сила не в крике и ругательствах.
Сильный всегда спокоен. Если малыш не прав, разговаривайте, объясняйте как правильно поступать, но ни при каких обстоятельствах не повышайте голос.
Защита и опора.
Дайте понять, что вы – защита семьи и опора. Теперь вы отвечаете за благополучие дома, защищаете маму и малыша от всех невзгод.
Отцовство – это ежедневный труд. А стать отчимом, которого любит и уважает кроха – сложнее вдвойне. Отчим приходит в жизнь ребенка, когда дитя уже многое понимает, знает, формирует свою систему ценностей.
Войти в семью и стать ее главой – это ваша задача.
Психологи рекомендуют проводить больше времени всем вместе.
Главное, дать понять крохе, что вы не отнимаете у него мать. Она по прежнему принадлежит сыну (дочери). Вы не хотите ничего разрушить. Напротив, отдаете себя ребенку и сделаете все, чтобы семья была счастлива.
Если малыш видит, что вы любите его маму, если кроха не чувствует себя лишним или чужим, если дать понять ребенку, что вы – семья, вы вместе и одно целое, то у вас обязательно получится стать важным и уважаемым человеком в жизни малыша.
Как помочь отчиму стать папой
Как отчиму найти общий язык с детьми? Как помочь друг другу стать дружной семьёй? Рассказывает психолог Динара Таирова.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Динара Таирова, психолог
Как сложатся отношения у «нового» папы с детьми? Почти нет шансов, что это произойдет как-то «само собой», главная роль в их формировании все-таки будет принадлежать маме. Уж своего ребенка-то она точно знает! Значит, придется ему помочь найти общий язык с человеком, который не так давно занял такое важное место в маминой жизни. И тут довольно тонкая грань: и не пытаться все контролировать, «рулить» поведением мужа, быть уверенной, что только вы знаете, как правильно. И одновременно не ожидать, что муж немедленно и молча возьмет на себя все «положенные» папе заботы по воспитанию и развитию. Ведь представления о том, как правильно, у двух взрослых людей разные — так что сначала придется договориться между собой.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
И не ждите, что любовь непременно должна возникнуть по расписанию, а если нет, то всё пропало. Вполне достаточно, если между вашими детьми и вашим любимым мужчиной просто будут теплые и дружеские отношения, общие интересы, постепенное возникновение привязанности.
Что может этому помешать? Например, вот что.
«Что ещё не так?»
Новый партнер слишком придирается к ребенку
Татьяна: «Встретила мужчину, начался роман, обрадовалась — думала, теперь у нас будет настоящая семья. Но после медового месяца обнаружилось, что муж и семилетняя дочка не ладят, ссорятся, я себя все время чувствую меж двух огней. Аня мужа раздражает: не убирает игрушки, неаккуратно ест, не слушается. Претензии не кончаются: “Развела бардак! Почему ты до сих пор не приучила ее убирать за собой?” Дочку защищаю, но это накаляет обстановку».
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Причины
Отчим слишком быстро стал подстраивать семейный порядок «под себя». Может, это вызвано ревностью к прошлому, неуверенностью в себе, разными взглядами на быт. Если он, например, вырос с требовательным отцом и видит, как мама с дочки «сдувает пылинки», конфликт неизбежен.
Пара и сама не договорилась об общих правилах, и не рассказала он них ребенку. Получается, что у отчима много претензий, а у мамы ощущение растерянности и беспомощности, желание защитить ребенка.
Работа над ошибками
-
Обсудите с мужем ваши тревоги и ожидания. Вопросы, которые помогут: что нам важно получать друг от друга? Как я вижу нашу семью в будущем? Чем мы похожи, а чем отличаемся?
-
Пусть в семье пока останутся такие же порядки, как раньше, когда дочка жила только с мамой. Так ребенок заново почувствует себя в безопасности.
-
После этого можно вернуться к формированию доверия между отчимом и дочкой. Начать можно с совместных прогулок, игр, кино — пусть они проводят время так, как нравится обоим.
-
Пока не наладится доброжелательный контакт, любые требования будут восприниматься негативно.
-
Создайте с мужем общие семейные правила, и обсудите их дочкой. Если раньше мама всегда убирала детские игрушки — теперь можно делать это вместе, а потом и дочка сама. Так в семье поддержится ценность самостоятельности.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Теперь я твой папа!»
Отчим против общения ребёнка с родным отцом
Новый муж Елены категорически против того, чтобы ее дочь общалась с родным папой: «Он и так не сильно участвовал в нашей жизни. Но все равно хотелось, чтобы Настя сохранила с ним связь. Новый супруг был категорически против: “Нечего путать ребенка, теперь ее отец я — и точка!” Пятилетней девочке нравится, что отчим играет с ней, гуляет. Но дочка рада общаться и с папой — они встречаются, когда у папы есть время». Елена сама выросла без отца, ей хотелось, чтобы дочке не пришлось вычеркнуть из жизни родного папу.
Причины
Отчим из лучших побуждений забирает роль отца. Он не просто выполняет его функцию, но и хочет, чтобы ребенок сразу называл его папой. Когда дети совсем маленькие (до двух лет) и родной отец никак не присутствует в их жизни, это оправдано. Но здесь девочка помнит и любит своего папу, есть общение. Желание отчима может обернуться серьезными последствиями. Новый брак может продлиться и всю жизнь, и через какое-то время закончиться, но связь ребенка с родным отцом может быть утеряна навсегда.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Нет договоренности между родителями девочки. Непонятно, какую роль берет на себя ее родной отец, сколько времени он готов проводить с ней, на что она может рассчитывать. Отсюда неопределенность и путаница ролей.
Работа над ошибками
Поговорите с мужем о том, что папа дочки навсегда останется в ее жизни: он готов им быть, несмотря на то что брак завершился, проводит с дочкой время, помогать финансово. Даже если она будет называть кровного отца не «папа», а по имени, он не станет менее важным для нее. Он перестал быть важным для вас мужчиной, но для дочки он будет важен — и это отлично: чем больше любящих людей окружает ребенка, тем более уверенным и счастливым он будет расти!
Поговорите с родным папой ребенка. Организуйте стабильную систему их общения: в какие дни они видятся, какие расходы он берет на себя. Не важно, сколько времени папа может и хочет проводить с дочкой, важны определенность и регулярность, девочка будет уверена, что встречи произойдут, это их с папой время. Так она поймет, что отчим не заменяет папу, а дополняет его.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Поддержите авторитет отчима в семье. Вспомните, что нравится вам в вашем муже, чаще делайте ему комплименты при дочке, отмечайте его черты характера, действия.
Вместе с дочкой можно приготовить что-то «для папы». Ваши отношения с мужем станут для дочки примером на будущее! Придумайте, как вы можете провести время вместе — поиграть в настольные игры, сходить на пикник?
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Зачем ты его привела? Пусть уходит!»
Ребёнок против отчима
Брак Ольги и Андрея пришелся на подростковый возраст ее сына — Кости. Мальчик отчима воспринял в штыки: «Грубость, хамство, разбросанные вещи по всему дому, неожиданные двойки почти по всем предметам. Его как будто подменили. “Зачем ты его сюда привела? Пусть убирается!” — повторял он. Я теряюсь, чувствую себя виноватой, что разрушила нашу маленькую семью, муж тоже переживает. Напряжение невыносимое! Наверное, мы съехались слишком рано: после развода прошел всего год, после нашего знакомства — три месяца».
Причины
Подростковый кризис совпал с изменением семейной ситуации. Мальчик не оправился от развода родителей, а уже появился «новый папа». Он чувствует растерянность, злость, ощущение предательства со стороны мамы.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Эффект неожиданности. То, что новая пара быстро начала жить вместе, сыграло свою роль. Мальчик не успел подготовиться к этим переменам, отсюда бунт, вспышки агрессии.
Работа над ошибками
-
Прежде всего маме необходимо разобраться с чувством вины. Пора признать, что развод уже произошел, старая жизнь позади, вы имеете право на счастье. Поймете это — и организовывать порядок в новой семье будет легче.
-
Объясните сыну свой выбор, разделите сожаления, обсудите будущее. Пусть мальчик услышит, что, несмотря на перемены, у него и мамы останется свое пространство, планы, чувства сына ей по-прежнему важны.
-
Подросток нуждается в обозначении границ: что приемлемо в доме, а что — нет, как допустимо общаться, а как — нет. За что он отвечает (помощь по дому), а в чем полностью свободен.
-
То, что делает подросток, — всего лишь реакция на происходящее, а не атака на вас или на вашего мужа. Ищите возможности для взаимодействия сына и мужа. Есть ли у них общие интересы — спорт, хобби, компьютерные игры, музыка?
-
Важно, чтобы ваш муж занимался не только поиском точек соприкосновения с подростком: пусть он посвятит время своим интересам! Занятия для себя станут тем ресурсом, которые помогут сохранить спокойствие (а ваш сын увидит перед собой не «захватчика», а интересного человека).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«Не нужен мне братик!»
Когда в новой семье появился новый ребёнок
Десятилетний сын Ларисы никак не был готов к тому, что в семье появится младший брат: «Пока не было малыша, отношения с отчимом были прекрасные, они подружились, я легко оставляла их одних. Но как только появился малыш, Артема как подменили. Капризы, вопли, упрямство, бегает за мной “хвостиком”. В ссоре кричал: “Ты мне больше не мама!” Брата, конечно, третирует».
Причины
У ребенка возникла сильная тревога, что он может потерять любовь мамы. Это естественно между братьями и сестрами. Если же они от разных родителей, ревность и тревога могут усилиться.
За короткое время мальчик успел пережить и развод родителей, и привыкнуть к отчиму, а теперь еще и новый ребенок. Слишком сильный стресс и слишком много перемен для такого маленького. Отсюда вспышки агрессии, ревность и другие попытки завладеть маминым вниманием.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Работа над ошибками
-
Поговорите со старшим ребенком. Дайте место для его злости, ревности, обиды. Один он не справится. И, конечно, пусть он услышит, что вы продолжаете любить его. Что в вашем сердце всегда будет для него место, никто его не займет: ни новый мужчина, ни братик, ни сестричка.
-
Чтобы подтвердить эти слова, выделяйте не меньше часа в день, чтобы побыть только со старшим сыном. Придумайте свои ритуалы (почитать книжку перед сном, вдвоем посмотреть любимое кино). Любое взаимодействие, где ребенок почувствует, что его место в семье, как и мамина любовь, никуда не делись.
Как ещё укрепить новую семью
-
Семья — это организм, и каждый человек в ней отвечает за общий баланс и равновесие. Изменения вызывают тревогу, растерянность, агрессию. У каждого они будут проявляться по-разному. Самая частая ошибка в этих случаях — спешка. Каждый партнер хочет быстрее исполнить свои ожидания, а ведь они не всегда реалистичны. Запаситесь терпением и временем. Не делайте по отношению к ребенку того, что вам несвойственно, неинтересно.
-
Установите четкие семейные правила. Обсудите заранее, что может делать отчим (мачеха) на правах нового члена семьи, а что — нет. Пусть участие нового родителя будет постепенным. Дети сразу чувствуют, когда им предлагают «нового», неродного папу взамен того, по которому они скучают. Объясните ребенку, что теперь у вас вот такая семья, а папа все равно останется папой.
-
Если вы отчим или мачеха, не спешите сразу воспитывать детей партнера. Необязательно сильно сближаться: главное, дать понять ребенку, что вы не против ни его, ни его родного папы или мамы. Вы хотите, чтобы всем в семье было хорошо и комфортно. Начните с позиции взрослого друга. Мужчина и женщина начинают отношения, сразу включая в них ребенка, — не самый традиционный способ. Это как сигнал партнеру: «Я вступаю в отношения с тобой уже с ребенком, и в иерархии ты занимаешь место после него. Просто потому, что появился позже в моей жизни».
-
Отсюда столько напряжения, ревности, борьбы за власть. Во время адаптации все члены семьи вынуждены заново занять свое место. Чем честнее с собой и другими вы будете в этап «притирки», тем быстрее в семье восстановится гармония. Если вы застреваете в конфликтах, играете одни и те же роли (один нападает, другой защищается), есть смысл обратиться к семейному психологу.
-
Откажитесь от борьбы, вернитесь к тому, что вы — любящая пара. Так вы станете опорой не только друг другу, но и вашим детям. И не заставляйте себя полюбить, принять другого ребенка. Это естественно, что он будет восприниматься чужим. У вас нет обязанности любить друг друга. Интерес и взаимное уважение — и дальше жизнь сама решит, какими станут ваши отношения.
