Как правильно найти подход к своему ребенку

Дети — главная ценность в жизни родителей. Взрослые вкладывают ресурсы и знания, чтобы ребенок вырос гармоничной личностью и в будущем ни в чем не нуждался. Они заботятся о развитии, действуя из самых добрых побуждений, но не пытаются выстроить доверительные отношения с малышом. Родители думают, что в силу возраста дети не все понимают и обязаны слушаться, но ребенок хочет получить собственный опыт, поэтому «пропускает мимо ушей» советы и рекомендации.

Как эффективно повлиять на детей и построить с ними доверительные отношения, рассказал Иван Сорокин — создатель сети частных детских садов Smile Fish и автор книги о реформе образования «Поколение».

1 Сначала отношения, а задачи потом

Психологи уверяют, что 85% человеческого счастья зависит от отношений. Они влияют на эффективность усвоения знаний ребенком, его вовлеченность в процесс обучения. Вспомните себя в школе. Если спросить взрослого, почему в школе ему нравился тот или иной предмет, он ответит: «Потому что нравился учитель». 

Также большую роль играет атмосфера в классе. Когда между учениками формируются теплые дружеские отношения, то на уроки они ходят, как на праздник. Поэтому, прежде чем пытаться повлиять на ребенка, взрослым нужно найти общий язык с ним. 

Чтобы это произошло быстрее родителям и учителям нужно придерживаться 3 компетенций:

• Построение взаимоотношений с ребенком изнутри

Нужно постоянно внушать доверие своему воспитаннику, тогда малыш не будет ничего умалчивать, и с ним легче будет договориться.

• Показать выгоду для ребенка, а не преподносить готовое решение «на блюдечке»

Перестаньте мнить себя эталоном мудрости и решать все за своего малыша. Примите и осознайте, что ваши результаты и достижения в жизни могут отличаться от тех, которых хочет достигнуть ребенок. Но для этого ему требуется собственный жизненный опыт.

• Иметь силу предложить взять на себя обязательства и ответственность

Родители могут порекомендовать малышу, как поступить, но решение ему необходимо принять самому. Он проживает свою жизнь, а они свою.

2 Техника «Пять этапов успешных переговоров. Шаг за шагом»

Выполнять технику нужно в том порядке, который будет приведен ниже. Последовательность важна, как при приготовлении какого-нибудь блюда. Представьте, что вам нужно сварить борщ. Если будете строго следовать рецепту, все получится. Но если вы нарушите этапы, то приготовите не борщ, а овощное рагу. Так и в случае общения с ребенком. Переходите по очереди от одного этапа к другому, и у вас обязательно получится наладить с ним отношения.

Установление контакта

Первое, что должен сделать родитель или учитель — вызвать у ребенка доверие, чтобы он не был зажат. Интересно, что эта схема работает и в бизнесе. Не зря большинство переговоров проходят в ресторанах, где партнеры 85% времени посвящают обсуждению личных вопросов и только 15% — непосредственно делам.

Как должен действовать взрослый, будучи на месте переговорщика? Представьте, что ребенок возвращается из школы. Любой маме будет интересно, как у него прошел день, не случилось ли чего-нибудь. Но задавать вопрос с порога будет неверным шагом.

Мудрая мама сначала расскажет, как у нее прошел день, чем она занималась, тем самым располагая ребенка к разговору и формируя атмосферу доверия. Когда он расслабится, можно задавать ему вопросы на отстраненные темы, например, «Кого из знакомых ты встретил по дороге из школы?».

Учитель тоже должен действовать подобным образом. Хороший педагог с первых дней постарается установить контакт с учениками и создать безопасную атмосферу для всех участников учебного процесса. Возможно, на это уйдет несколько недель, но потом работать будет намного эффективнее. Если вы смогли расположить детей к разговору, получили бонус в качестве доверия, переходите ко второму этапу. 

Разведка

Представьте ситуацию, когда сын приходит домой из школы и объявляет, что получил двойку. Первая реакция самой обычной мамы: «Ты опять всю ночь играл в компьютер!». Дальше пойдут обвинения и наставления. В таком положении ребенок закроется в себе и не захочет рассказывать подробности.

Как стоит поступить маме в такой ситуации

— Не набрасываться с руганью, а спокойно пригласить к столу, рассказать, как у нее прошел день, отвлекая школьника от насущной проблемы.

— Дальше можно попросить рассказать, какие поступки, по его мнению, привели к двойке. Здесь может выясниться, что ребенок защитил в школе реферат, получил пятерку, от радости запрыгнул на стол и столкнул цветок, поэтому и получил двойку за поведение.

Ругая ребенка, не вникнув в суть проблемы, мы сильно обижаем его. 

— Чтобы лучше прояснить ситуацию и вызвать доверие, можно спросить: «Правильно ли я поняла, что…» и прописать вместе со своим чадом случившееся на бумаге. В ходе рассказа ребенок будет подсказывать свое видение или исправлять искаженные факты. Когда завершите изложение, дайте ему перечитать. Такое поведение закрепит доверие, ребенок почувствует, что вы действительно хотите разобраться в произошедшем. Если он со всем согласится, то это верный признак того, что ваши отношения на правильном пути. 

Если учителю нужно добиться взаимопонимания с детьми, он может задать несколько вопросов, чтобы выяснить потребности и задачи каждого ребенка. Вопросы могут быть примерно следующие:

1. «Что тебе больше всего нравится делать?»
2. «Чем ты увлекаешься в свободное время?»
3. «Чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?»
4. «С какими людьми тебе интересно общаться?»
5. «Какие таланты в себе ты хотел бы развить?»
6. «Каким ты себя видишь через 20 лет?»
7. «Какой цели ты хотел бы достичь в жизни?»
8. «Чему бы ты хотел научиться?»

Полученная информация поможет педагогу преподнести предметные знания через призму увлечений школьников. Например, одному из них интересен футбол, тогда с помощью уравнений он сможет считать очки во время матча. Главное — показать детям, где в жизни они могут применить полученные знания, и какие преимущества это им дает. Но, чтобы ребенок воспринял информацию, сначала нужно выстроить отношения.

Переходить к третьему этапу можно лишь в том случае, когда получен бонус в виде информации.

Презентация

На третьем этапе нужно объяснить ребенку, как ему выгоднее поступить в той или иной ситуации. Но сначала узнайте, нужна ли ваша помощь. Если малыш скажет «нет», это тоже признак формирования отношений, и вмешиваться не стоит. Когда он попросит помочь, говорите о будущем, но не вспоминайте прошлое. Посоветуйте, но не решайте за него. Готовые рекомендации не работают. 

Есть 3 правила, которые запрещены:

1. оценка («ты двоечник»),
2. интерпретация («сидел всю ночь за компьютером, вот и получил двойку!»,
3. совет (пойди извинись), и так далее.

Человек в любом возрасте не любит, когда его оценивают, интерпретируют события или дают рекомендации, поэтому задавайте ребенку вопросы, чтобы он сам принял решение.

Например, такие:
«Как бы ты поступил…?»
«Какие ты видишь варианты решения?»
«Как ты думаешь, тебя устраивают такие взаимоотношения, могут они повлиять на твои оценки и отношения в коллективе?»
«Если ты подойдешь извинишься, как это повлияет на твое будущее?»

В этом случае родитель не советует, а с помощью вопросов подталкивает ребенка к определенному решению. Пусть ребенок сам сделает выбор. Тогда в будущем он не будет перекладывать ответственность за свои поступки на учителей и окружающих.

Вернемся к ситуации с двойкой. Можно предложить, попросить извинения у учителя и постараться следовать правилам поведения в школе. Также следует объяснить, что эту двойку исправить уже нельзя, но избежать появления новой в дальнейшем можно. В этом случае родители не навязывают свое мнение, а советуют, как поступить. Если ребенок не примет рекомендации, то тогда следует приступить к четвертому этапу.

Возражения

Что нужно делать в этом случае

Родителю нужно помочь ребенку, будучи максимально лояльным, открытым. Не спорить, не давить, не указывать, а дать понять, почему поступить нужно именно таким образом. Важно снова деликатно поговорить, не показывая недовольства и сопротивления. Возможно, у малыша появятся вопросы и уточнения. Стоит разобрать каждое возражение, чтобы исчезли сомнения в правильности ваших советов.

Можно согласиться с мнением ребенка и вместе поразмышлять, действительно ли учитель отнесся к нему предвзято. Узнайте у малыша, каким он видит себе разрешение конфликта, постепенно переходите в дискуссию. Если вы правильно построили разговор, и в нем не было критических ошибок, ребенок придет к правильному решению.

Сделка

В раннем возрасте нужно давать детям возможность ошибаться. Если он примет неправильное решение, следствие будет не таким опасным, важным и категоричным. Ошибаясь, малыш получает новый опыт. У него в голове формируется причинно-следственная связь: за каждым действием идет следствие — позитивное или негативное. Родитель должен как модератор направлять и сопровождать ребенка, давая ему возможность получать личный опыт и учиться на своих ошибках.

Эту технологию из пяти шагов учителя могут использовать в профессиональной деятельности, родители — дома со своим сыном или дочерью. Не давайте ребенку правильных ответов, наладьте с ним взаимоотношения — и в семье воцарится счастье.

Перейти к содержимому

Психология

Как найти подход к подростку

4 мая
176 просмотров

Часто родители испытывают серьезные трудности в общении с подростками. Или разговор идет не по запланированному сценарию, или ребенок, тот самый, который еще недавно безостановочно болтал и задавал вопросы, вдруг попросту перестает с вами разговаривать. При этом именно сейчас, когда ребенок взрослеет, простые доверительные беседы становятся важны как никогда. Выбрали из новой книги «Этот подросток сведет меня с ума!» несколько советов, о том, как правильно выстраивать коммуникацию со своими подросшими детьми.

Укрепление и поддержание душевной связи

Чтобы сформировать крепкую привязанность между родителями и детьми, детям необходимо общаться с родителями с глазу на глаз — это очень важно для человека в любом возрасте. Узнать человека по-настоящему можно, только побыв с ним наедине. Вы можете чувствовать взаимопонимание с близкими вам людьми, будь то родственники или друзья, но доверительные отношения возникают исключительно при общении в формате один на один. Применительно к взаимоотношениям между родителями и детьми это правило действует так же, как и в случае с любыми другими отношениями. Мы знаем немало примеров того, как менялась жизнь детей, оказавшихся в депрессивном состоянии, если родители, помимо времяпрепровождения в кругу всей семьи, начинали проводить время наедине именно с ними.

Источник

Личное общение с ребенком важно, но не менее важна душевная близость. Показывайте детям, что вам интересно знать, чем они заняты, садитесь рядом с ними, даже когда они собирают пазлы… или, что более вероятно, погружены в видеоигру.

Сопереживание и понимание

Демонстрируя ребенку свое сочувствие, мы максимально сближаемся с ним. Детям необходимо чувствовать, что родители слышат их, и мы удовлетворяем эту потребность, внимательно слушая их и сопереживая вместе с ними. Наши взаимоотношения с детьми укрепляются и тогда, когда мы демонстрируем, что понимаем их опыт.

Может показаться, что проявлять сочувствие и демонстрировать понимание опыта ребенка просто, но в действительности делать это нелегко. Если ребенок ведет себя не слишком хорошо, родители считают, что должны выразить свое неодобрение, иначе, по их мнению, ребенок будет думать, что родители не осуждают такое поведение. Кроме того, если ребенок чем-то расстроен, у родителей может сработать так называемый рефлекс исправления, то есть желание решить любую проблему ребенка с помощью рационального объяснения. Однако логические рассуждения не смогут успокоить эмоции ребенка — сделать это способны ваши сочувствие и поддержка.

Помощь родителей

Родителям бывает тяжело видеть, что ребенок испытывает те или иные трудности, но при этом отвергает любые предложения помощи. Мы знаем, что ребенку стало бы легче, если бы он последовал нашему совету и немного попрактиковался, или что ему было бы проще общаться с подругой, если бы он позвонил ей, забыв про ссору, или что он меньше переживал бы, если бы честно поговорил с учителем о своей оценке. Мы страдаем, когда вынуждены наблюдать со стороны за тем, как ребенок понапрасну себя изводит. Соберите свою волю в кулак. Если ребенку не нужна ваша помощь именно сейчас, это не значит, что он никогда не обратится за ней, и ни в коем случае не закрывайте для него двери вашего дома. И пока вы сидите и волнуетесь за ребенка, помните о том, что ваша родительская задача — не убрать все препятствия с пути ребенка, а помочь ему найти верный способ преодолеть эти препятствия и сделать правильные выводы.

По материалам книги «Этот подросток сведет меня с ума!»
Обложка отсюда.

Как найти подход в воспитании маленьких детей.

Ребенок в мире взрослых

У малыша свое восприятие мира, свои интересы. Он не понимает: почему нельзя щелкать выключателями, ведь это так интересно. Почему каждый вечер нужно прерывать игру и ложиться спать, ведь ему спать вовсе не хочется. Почему нужно надевать эту противную шапку, когда ему вовсе не холодно. Как же объяснить наше взрослое понимание этому несмышленышу?  

Свободу маленькому исследователю

Позвольте малышу по возможности самому убедиться, что для него опасно, а что нет, и что полезно иногда следовать советам родителей: – Горячо! – предупреждает мать и не мешает потрогать горячий стакан с чаем. Ожога не будет, но чувство неприятное. Редкий ребенок рискнет потрогать чай еще раз или не запомнит, что такое горячо.

– Машина! – каждый раз при виде машины изображает игровой испуг мама и убегает на тротуар, крепко сжимая руку ребенка. Вскоре ребенок раньше мамы будет замечать машины, и отходить подальше.

Проявляйте настойчивость

Как-то мне пришлось ежедневно брать с собой на прогулку двухлетнюю девчушку. Она почему-то хотела играть только рядом с домом, а меня манил тенистый парк, расположенный совсем недалеко. Мы несколько дней провели на ее любимой площадке.

Наконец я решилась попробовать изменить маршрут. Как только наша малышка повернула к площадке, я взяла ее за плечо и легонько повернула в нужную сторону, потом мягко взяла ее за руку и провела несколько метров по направлению к парку. После чего отпустила. К моему изумлению малышка спокойно побежала впереди меня к парку.

Часто кажется, что ребенок не собирается уступать, но достаточно просто проявить твердость: повторить свою просьбу несколько раз или взять ребенка за руку и он легко соглашается с вами.

Малыши любят ритуалы

Как-то я была в гостях у очень серьезной молодой мамы. Она пожаловалась мне, что дочь ее слушается только бабушку, потому что та ее балует и зубы заговаривает. В это время на кухню зашли бабушка и внучка, и начался спектакль.

– Кто сейчас будет кашу кушать? Леночка будет кашу кушать, – не торопясь, напевно говорила бабушка, подвигая внучке тарелку.

– Мама придет и спросит: кто съел всю кашу? Папа придет и спросит: кто съел всю кашу? – перечисляла бабушка всех знакомых, интересующихся кашей, и одновременно суетясь по хозяйству.

– А это Леночка съела всю кашу! – подошла к кульминации бабушка. – А кто это у нас такая хорошая девочка, и всю кашу съела и даже посуду за собой убрала? – Это у нас Леночка такая хорошая девочка: всю кашу съела и даже посуду за собой убрала! – закончила с подъемом бабушка.

Маленькие дети обычно любят читать одни и те же сказки и слушать одни те же истории. Они любят слышать повторения одних и тех же понравившихся им фраз, поэтому неудивительно, что девочке нравилось слушать простенькую историю про саму себя и даже участвовать в ней. У бабушки получилась хорошая обучающая игра для двухлетних детей.

Как научить малыша вежливости

В песочнице тетя одолжила Сереже лопатку. Мама сразу строго сказала двухлетнему Сереже: – Скажи «спасибо».

Сережа продолжал молча копать лопатой, не произнося ни звука.

– Скажи «спасибо», – снова повторила мама.

Сережа только сжал плотнее губы. Как мама ни старалась, но уговорить Сережу сказать «спасибо» ей не удалось.

Смешно стоять до конца в таком мелком вопросе. Вот и получилось, что Сережа получил не урок вежливости, а урок непослушания. Дети плохо понимают: для чего нужны правила вежливости. Не стоит говорить маленькому ребенку:

– Скажи «спасибо»! – или, – поздоровайся с тетей!

Это легко может вызвать негативную реакцию.

Если родители регулярно здороваются со своим ребенком и говорят ему «спасибо» за любую протянутую вещь, то им не придется безуспешно пытаться преодолеть негативизм ребенка, заставляя быть вежливым. Вежливые слова станут неотъемлемым свойством его речи.

Застенчивому ребенку легче здороваться, когда рядом мама. Предложите ребенку пойти вместе с вами и поздороваться с бабушкой. Подойдите к ней, взяв ребенка за руку, и вместе весело скажите:

– Здравствуй бабушка!

Не все новые слова понравятся маме

Обычная история:

Девочка, которая играла рядом с двухлетней Машенькой на прогулке, вдруг обиделась на свою бабушку и сердито сказала: – Бабушка, ты глупая!

Машенька тут же повторила эту фразу за девочкой, так как повторяла все, что слышала. – Нельзя так говорить, – тут же вмешалась Машенькина мама: – Бабушка не глупая, бабушка хорошая. – Бабушка не глупая, бабушка хорошая, – подтвердила Машенька и отправилась с мамой домой, где их ждала бабушка с обедом.

Увидев бабушку, Машенька радуется и, по-видимому, чтобы лучше выразить свою радость говорит: – Бабушка не глупая, бабушка хорошая. Изумленная и смущенная мать укоряет несмышленого ребенка: – Нельзя так говорить про бабушку! Машенька, услышав ключевое слово: бабушка, повторяет снова и снова: – Бабушка не глупая, бабушка хорошая! – Извините, Марья Степановна, – обращается мама к бабушке, – это слово она во дворе услышала. – Я понимаю, – с сомнением в голосе отвечает бабушка и уходит в свою комнату, чтобы не слышать, как Машенька весело скандирует: – Бабушка не глупая, бабушка хорошая!

Ребенок не понимает, почему некоторые слова шокируют взрослых. Встречая новое слово, ребенок начинает повторять его снова и снова. Это свойство дано ребенку природой, чтобы отрабатывать полезные слова и движения, а ваше внимание к его действиям, сигнал отработать еще что-то новое. Поэтому когда вы «не замечаете» нежелательное слово, ребенок его забудет гораздо быстрее.

Маленький беглец

Молодая мама обращается к подруге со слезами: – Мой Костик меня совсем замучил. Стоит выйти во двор, сразу убегает. По улице, где ездят машины, ходить с ним просто страшно.

Конечно, мама очень переживает за своего сына, но чувство обиды тут совершенно неуместно. Этому «нехорошему» Костику нет и двух лет. Он не умеет жалеть, абстрактно мыслить, и претензии мамы ему просто непонятны. Маленький ребенок похож на большинство детенышей млекопитающих. С одной стороны он боится остаться один, а с другой им движет сильное любопытство к миру. Если вы будете постоянно оставлять его одного, то он станет сопротивляться и непрерывно требовать вашего общества, а если вы не будете отпускать малыша от себя, то он начнет убегать. Нельзя отпускать руку совсем маленького ребенка на улице до тех пор, пока вы с ним не доберетесь до достаточно безопасного места. Если ребенок привык делиться с вами своими маленькими открытиями, то ему скорее всего и не захочется от вас убегать, но если малыш все же убежал, то не зовите его, а незаметно последите за ним до тех пор пока он не почувствует свое одиночество и не испугается. Тогда позовите его, но сами не подходите, чтобы у ребенка закрепилось правило действовать самому, а не ждать, что мама все сделает вместо него. Тогда в следующий раз, когда ему захочется попутешествовать, он, возможно, постарается не потерять вас из виду.

Учимся выражать свои эмоции

Двухлетнего ребенка уже можно потихоньку учить справляться со своими эмоциями. Митя сидит на полу и собирает башенку из кубиков. Наконец, вся башенка рушится. Митя расшвыривает кубики и раздраженно ревет. Мама подходит и спокойно произносит:

– Правильно, давай будем сердиться вместе. – Митя не отвечает. – Давай сердито топать, – предлагает мама и сопровождает свои слова действием. Митя замирает в колебании.

– Давай сердито прыгать! – с азартом переходит мама на новое упражнение. Митя сначала нехотя, а потом с энтузиазмом втягивается в эту новую игру. – Давай сердито бегать, – переходит мама на бег на месте. – Давай сердито бегать, – повторяет Митя за мамой, смеется, и бегает по комнате. – А теперь попробуй построить башню снова, – предлагает мама успокоившемуся малышу.

Ребенок в возрасте от 2-х до 3-х лет не только самый нежный и ранимый, но и самый трогательный и милый. Не торопите его расти и умнеть, просто наслаждайтесь каждой минутой, проведенной вместе.