#статьи
- 7 ноя 2022
-
0
Разговоры о важном: как найти общий язык с ребёнком
Как говорить об отношениях с учителями и одноклассниками и рассказывать о трагедиях.
Фото: Frank Herholdt / Getty Images
Занимается исследованиями городов и мечтает развиваться в педагогике. Писала для Esquire, Cossa и Mel.fm.
Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваше общение с ребёнком стало поверхностным? Часто ли вместо разговоров по душам вы обмениваетесь стандартными: «Как дела в школе?» — «Нормально»?
В этой статье практикующие психологи расскажут о том, почему это происходит и как научиться вести со своим ребёнком доверительные разговоры о важных вещах.
Из материала вы узнаете:
- какие приёмы помогут построить беседу с ребёнком,
- как узнать об искреннем отношении школьника к учителям,
- можно ли подвергать сомнению то, что учитель говорит на уроках,
- как обсуждать одноклассников, чтобы не подорвать доверие ребёнка,
- как говорить с детьми о трагедиях.
Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.
Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»
Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:
- Что интересного узнал сегодня на уроках?
- А что было самым скучным?
- Что в сегодняшнем дне тебе понравилось? Что не понравилось?
- Что было весёлого, а что грустного?
Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.
«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает. Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ».
Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени.
Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.
Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».
Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.
Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.
«Если не вести эту работу с детства, наладить доверие в подростковом возрасте будет трудно: подростки становятся закрытыми, чтобы демонстрировать свою автономию. Им вовсе не всегда хочется делиться тем, что на душе. Они даже могут воспринять внезапное повышенное внимание как угрозу».
Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.
«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя. Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».
Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.
Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта. Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.
И ещё очень важно почаще озвучивать: «Я всегда на твоей стороне. Если что-то случилось — расскажи мне, я тебе помогу».
Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».
Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»
Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»
Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.
«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).
Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.
И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше. В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».
Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?
Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку навязать своё мнение.
Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы. Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.
Постарайтесь научить его:
- рассуждать,
- анализировать и проверять информацию,
- в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
- критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
- не переходить на личности,
- уважать чужие границы.
«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».
Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.
Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.
Отношения со сверстниками — ещё один важный, но щепетильный вопрос, который нужно научиться обсуждать с детьми.
Одна из главных ошибок здесь — взрослые часто не просто интересуются отношениями ребёнка с одноклассниками, но и лезут с непрошеными советами.
Но, как и в общении с любым человеком, советы могут быть не к месту. Поэтому важно притормозить и спросить себя: «А правда ли ребёнок нуждается в моём совете? Какую реакцию он на самом деле хочет получить?» Ведь если запроса нет, ваш прекрасный, ценный совет просто не будет услышан.
Можно спросить самого ребёнка: «Тебе нужно просто посочувствовать или я могу чем-то помочь?» Часто детям не нужна помощь, им важно просто разделить эмоции, услышать «Это здорово!» или «Это очень печально».
Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:
- А что ты об этом думаешь?
- Как ты считаешь, герой твоего рассказа поступил правильно?
- Как думаешь, почему он так поступил? Что он чувствовал?
- А как бы ты поступил в этой ситуации?
«Если вы не одобряете поведение ребёнка, об этом важно говорить, но без жёсткости. Указывать на то, что недопустимо, и объяснять, почему вы считаете такое поведение недопустимым. Но помните, что критика друзей, оценочные суждения, догматизм не принесут пользы — ребёнок закроется и не будет делиться с вами тем, что на душе».
Важно понимать, что доверие детей к родителям не даётся по умолчанию. Оно — производная тех отношений, которые вы поддерживаете в вашей семье. Чтобы определить, можете ли вы рассчитывать на доверие ребёнка, сделайте небольшую самопроверку.
«Спросите себя, что услышит ребёнок, если поделится с вами искренне тем, что он думает. Например, представьте, что он говорит: „Математичка — дура!“ Что вы ему скажете? К сожалению, часто в такие моменты мы не пытаемся вникнуть в ситуацию, а сразу встаём в позицию более старшего, более мудрого человека и начинаем осуждать или читать мораль. Ребёнок понимает, что его не услышали, и в будущем уже не станет делиться своими мыслями.
Ещё один способ: представьте себе, что на месте ребёнка — ваш друг, который рассказывает вам искренне о ситуации на работе. Стали бы вы ему читать мораль, стыдить его? Захочется ли вашему другу после такого ответа делиться с вами важными вещами? Конечно, говорить о морали, оценивать поведение — это работа родителя, без этого никак. Но попробуйте сделать это мягче, не в лоб, без осуждения».
Изображение: издательство «Эксмо»
Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.
Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.
«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.
Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».
«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.
Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу.
Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях. Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».
Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.
Научитесь: Младший школьник. Большая инструкция для родителей
Узнать больше
Говорят, у детей, с которыми в раннем возрасте много общались родители, более развитый мозг. Но разговаривать с ними нужно в любом возрасте. А что делать, когда ребенок уже пошел в школу и начинает сепарироваться (отделяться) от мамы и папы. Как его разговорить и при этом сохранить доверие, остаться друзьями? Советует психолог Анастасия Шапель.
Совет №1. Интересуйтесь делами ребенка в первую очередь у него, а не у педагогов
— Спрашивая у самого ребенка, вы даете ему понять, что не контролируете его жизнь, а интересуетесь ею. Что вам небезразлично, вы хотите знать его мнение. Когда вы задаете сыну или дочке вопросы, у маленькой личности есть выбор, отвечать на них или нет, как отвечать. То есть ребенок контролирует процесс, это более приятное ощущение, чем когда вы пересказываете мнение учителя о нем.
— Тем не менее, интересоваться делами школьника у учителей нужно, так как ребенок вступает в период, когда у него появляется много искушений соврать. Это нормальный период взросления, через который нужно пройти.
В общем, будьте мудры и выслушивайте обе стороны. Важно только, чтобы такие треугольные отношения не настораживали ребенка и не заставляли его врать еще больше. Ведь если вы даете понять, что всегда интересуетесь мнением третьей стороны и это мнение решающее, у ребенка будет повод врать и вам, и учителям, и еще кому-нибудь на всякий случай в знак защиты или протеста.
Совет №2. Беседуйте перед сном
— В этот промежуток времени «защита» ребенка падает. Скорее всего, именно перед сном он будет готов говорить о том, что его волнует, что тревожит и так далее.
Приставать с распросами сразу после возвращения из школы — не самое хорошее решение. Ученик только-только вернулся из места, где ему и так задают очень много вопросов. Скорее всего, он устал, еще не успел переключиться на «домашний режим» и вряд ли захочет откровенничать. А заставляя отвечать, родитель превращается все в того же учителя, который «хочет от меня что-то узнать».
Не становитесь следователем. Дайте школьнику возможность переключиться и почувствовать себя защищенно в родных стенах.
Совет №3. Наблюдайте за невербальными знаками. Они о многом говорят
— Слова могут обманывать, а тело — нет.
Допустим, вы задаете вопрос: «Как прошел день?». И вам отвечают: «Нормально». Знайте, что это «нормально» бывает разным. Если при этом чадо спокойно прихлебывает сваренный вами суп и его тело расслабленно, значит, все действительно неплохо, просто ничего примечательного не произошло.
Если же вместе со словом «нормально» ребенок вжимает голову в плечи, смотрит в пол, начинает напрягаться или отворачиваться, значит, он или раздражен и не хочет разговаривать сейчас или в этом самом дне было что-то, что несет негативную окраску.
Совет №4. Иногда нужно повторять несколько раз
— Если вы говорите о чем-то важном, а потом ребенок утверждает, что не помнит этого, не спешите злиться. У детей есть интересная защитная реакция. Услышав что-то неприятное или скучное, они могут усвоить первое слово, потом как будто отключиться, уйти в себя и уловить еще последнее сказанное вами слово. Так все самое плохое и неинтересное как бы и не случалось. Удобно, правда?
Если вам важно донести какую-то мысль до ребенка, сообщайте ее спокойно, не переходя на крик, и помните, что, да, некоторые вещи вам придется повторить и не раз.
Совет №5. Превратите беседы в добрую традицию
— Важно не воспринимать этот совет совсем буквально. Иногда родители делают именно так, и традиция переходит в задачу по расписанию, вроде «в 18:00 мы с тобой садимся разговаривать». Тогда приятное времяпровождение превращается в обязанность, от которой ребенок будет пытаться увильнуть.
Если малыш хочет разговаривать перед сном или в другой период — хорошо. Если нет, значит, пока не пришло время, уважайте этот выбор.
А вообще истина, которая никогда не умрет, — не учите, КАК делать, делайте это сами. Если вы, приходя домой, будете делиться тем, что с вами произошло за день, то и ребенку будет хотеться делать так же.
Расскажите, что интересного сегодня с вами случилось, какие любопытные истории вы услышали, что вас порадовало или расстроило. Привычка обсуждать произошедшее за день всей семьей, например, за ужином, — прекрасная привычка, но, как я уже говорила, — только если она не переходит в принуждение!
Совет № 6. Умейте слышать и уважать детское «нет»
— Соблюдение границ — это сложное для родителей, но важное правило. Что делать, если школьник бастует, отказывается говорить на какую-то тему? Вариантов несколько:
- отложите беседу. Скажите: «Я вижу, что ты не расположен сегодня к общению, что ты не хочешь об этом говорить, хорошо»;
- отзеркальте эмоции: «Мне кажется, ты опасаешься, что я неправильно тебя пойму, что я буду злиться. Но я всегда на твоей стороне»
Совет №7. Не обсуждайте проступки ребенка в присутствии других людей
— Это очень сильное унижение, которое может стать даже психологической травмой. Обсуждайте поведение наедине со своим чадом. И даже если услышали что-то плохое от учителя, не делайте поспешных выводов. Придя домой, спокойно сообщите, что узнали то-то и то-то, а что на это скажешь ты? Но делайте это один на один.
Совет №8. Не устраивайте допрос, лучше пофантазируйте вместе
— Спрашивайте не о ребенке, а о некой отвлеченной ситуации. Например, чтобы понять, с кем он дружит в классе, можно задать следующие вопросы:
- Если бы ты отправлялся в путешествие по морю, кого из класса ты бы взял с собой?
- А почему именно этого человека, какими качествами он обладает?
Можно углубиться и узнать про самого ребенка:
- А что бы ты привнес в команду на корабле? Как ты думаешь, в чем твои сильные стороны?
Сценарий может быть любым. Спрашивайте про остров сокровищ, космическую экспедицию или что-то еще, что увлекает именно вашего ребенка.
Узнавать можно и про учителей:
- Если бы ты стал учителем, на кого из своих преподавателей ты бы равнялся?
- А на кого из педагогов ты не хотел бы быть похож? Почему?
Через такие необычные проекции вы определите умения и навыки ребенка, о которых он знает сам, поймете, что он ищет в других, как воспринимает учителей, коллектив в школе, что вообще происходит в его голове. И на такие вопросы ребенок ответит с большим энтузиазмом, чем на обычное: «Как дела в школе?»
Совет №9. Поиграйте в интервью
— Помните, в нашем детстве мы заполняли различные анкеты, где писали о своих предпочтениях? Это прекрасная техника, которая поможет вам получше узнать своего малыша.
Вариантов много.
Можно купить книгу-анкету. Можно вместе с ребенком придумать вопросы и потом отвечать. Можно просто задавать сыну или дочке вопросы и записывать его ответы: любимый цвет, время года, урок, песня, ненавистное блюдо и так далее.
Зачем это делать?
Во-первых, вы узнаете много любопытного о своем ребенке.
Во-вторых, все, что написано (или напечатано, или записано на диктофон), оно как бы осязаемо, что очень важно для детей. Это звучит странно, но для них подобные записи служат наглядным подтверждением того, что «я есть». Ведь личность ребенка еще только развивается, и периодически его может посещать смутное чувство, будто бы «я не существую, я растворился».
Такие игры в интервью как бы заземляют, помогают ощущать себя самостоятельной единицей, которая есть. Что написано пером — не вырубишь топором.
Плюс вы показываете, что интересуетесь ребенком лично, а не его достижениями и умениями.
Совет №10. Пользуйтесь принципом бутерброда
— Не фиксируйте внимание ребенка на неприятных для него вещах. Возьмите на вооружение принцип бутерброда. Сначала вопрос позитивный, потом не очень, потом опять позитивный. Так беседа не превратится во что-то скучное и сложное.
Миксуйте начинку сэндвича со своими воспоминаниями и историями. Когда ребенок понимает, что вы когда-то чувствовали то же самое, что взрослые не боги и в детстве влипали в те же передряги, это сближает, поверьте.
Автор текста: Проль Екатерина
Оригинал статьи можно прочитать по ссылке.
ЧИТАЙТЕ НА ЭТУ ТЕМУ:
Объясняем на пальцах. Нужна ли зеленка при ветрянке, и кому стоит задуматься о прививке?
Ребенок-калькулятор. Как работает методика быстрого счета в уме?
Диалоги с ребёнком.
(Использование наследия Василия Александровича Сухомлинского в организации воспитательных диалогов с детьми)
Ребенок- зеркало семьи, как в капле
воды отражается солнце,
так в детях отражается нравственная
чистота матери и отца.
В.А. Сухомлинский
Наш современный мир наполнен информационными технологиями. Дети очень рано увлекаются просмотром мультфильмов, компьютерными играми, что порождает дефицит живого общения со взрослыми и сверстниками.
Мы провели опрос среди воспитанников нашего детского сада. Спрашивали у детей о их любимых сказках, кто читаем им дома. Как же отвечали дети?…
Почему же происходит так, что родителям проще дать детям планшет, а не побеседовать с ними? Это происходит оттого, что взрослые не всегда готовы к диалогу с детьми: не знают в чем здесь польза, как начать диалог, каким содержимым его наполнить, как сделать диалог доверительным, эмоционально приятным и одновременно воспитательным.
Мы хотим познакомить Вас, уважаемые родители, с опытом нашей работы. В основу нашей работы положен воспитательный диалог, который сопровождается педагогически ценным обменом информацией.
В чем педагогическая ценность такого диалога? Педагогическая ценность такого диалога заключается в одновременном решении нескольких задач из разных образовательных областей. Например, обращаясь по материалу о природе, можно не только развивать познавательный интерес к ней, но и воспитывать доброту, благородные стремления.
Диалог с детьми мы предлагаем вам выстраивать по сказкам педагога –
новатора Василия Александровича Сухомлинского. Почему беседу мы строим именно по его сказкам? Через созданные В.А. Сухомлинским художественные образы возможно вернуться к духовным ценностям в воспитательном диалоге, направленном на формирование нравственных отношений и поведения. Такие ценности, как Красота, Человек, Знание, Дружба, Труд, Совесть, определяют воспитательные диалоги с дошкольниками.
Герои его сказок – это окружающий мир, который должен войти в душу ребенка и остаться в ней навсегда, чтобы потом прорасти отзывчивостью, добротой, заботой, человечностью и ответственностью.
Если художественное произведение удачно выбрано, можно быть уверенным в том, что оно найдет в детях чутких, внимательных слушателей. И это будет способствовать развитию у детей нравственных качеств.
Мы вам хотим предложить сказки, которые можно использовать при воспитании нравственных чувств у детей.
Взяв в руки книгу, или начав рассказывать сказку, мы должны определиться, о чем будет сказка, какую идею мы хотим донести до своего малыша. То есть, мы должны поставить перед собой цель.
Нашей целью сегодня будет
Цель: Закреплять знания детей о свойствах снега
Беседа с ребенком по сказке может быть спонтанной, если вы, например, во время прогулки заметили подходящий сюжет. Или спланированной. Мы с вами сегодня рассмотрим первый вариант беседы.
Подготовка ребёнка к восприятию сказки. Некоторые слова, которые будут встречаться в сказке, могут быть не знакомы ребенку, поэтому необходимо объяснить их значение перед рассказыванием сказки.
Словарь: снежинка, пушистая, шестиконечная звездочка, блестящая, серебряная пластиночка.
В зимний день на прогулке или из окна помещения мы можем предложить детям понаблюдать за падающим снегом.
Какие признаки зимы вам известны? Какой снег? (Белый, холодный, пушистый.) Из чего состоит снег? (Из снежинок.) Приходилось ли вам ловить и рассматривать снежинки? Если диалог ведется на улице, можно предложить поймать снежинку и рассмотреть, какой она формы, на что похожа.
Теперь ребенок заинтересовался, готов вас слушать. И можно его познакомить с новой сказкой.
Знакомим детей со сказкой В.А. Сухомлинского «Снежинка и капелька».
Бегала Аленка по льду. Падали снежинки. Будто плыли в воздухе. Одна снежинка опустилась на Аленкин рукав. Смотрит Аленка на пушистую снежинку. Шестиконечная звездочка, такая красивая, блестящая. Словно сказочный мастер вырезал ее из серебряной пластиночки.
Наклонила Аленка лицо к снежинке. Смотрит, любуется ею. И вдруг случилось чудо: снежинка стала капелькой воды.
«Открытие».
После рассказывания сказки, нужно побеседовать по содержанию. Так вы поймете, как ребенок понял и усвоил сказку, его впечатления, и на что обратить большее внимание при следующем рассказе.
Попытаться совместно с ребёнком осмыслить новые знания «открытия», слова, предметы, явления природы. Попросите ребенка подумать и сказать, почему снежинка на рукаве стала капелькой воды. Во время снегопада понаблюдайте за снежинками: какой они формы, одинаковы ли все, на что похожи, превращаются ли в капельки.
Введение нового «открытия» в повседневную жизнь ребёнка.
Для того чтобы новые знания вошли в повседневную жизнь ребенка можно предложить нарисовать снежинки, вырезать из бумаги и украсить ими комнату, окна. Принести немного снега с прогулки, понаблюдать, что с ним станет.
Теперь я вам предлагаю всем вместе научить ребенка использовать в своей речи «волшебные» слова. В это нам поможет рассказ Сухомлинского «Для чего говорят «Спасибо». Послушайте его.
Для чего говорят «Спасибо»? Василий Сухомлинский
По лесной дороге шли двое – дедушка и мальчик. Было жарко, захотелось им пить.
Путники подошли к ручью. Тихо журчала прохладная вода. Они наклонились, напились.
– Спасибо тебе, ручей, – сказал дедушка. Мальчик засмеялся.
– Вы зачем сказали ручью «спасибо»? – спросил он дедушку. – Ведь ручей не живой, не услышит ваших слов, не поймет вашей благодарности.
– Это так. Если бы напился волк, он бы «спасибо» не сказал. А мы не волки, мы – люди. Знаешь ли ты, для чего человек говорит «спасибо»?
Подумай, кому нужно это слово?
Мальчик задумался. Времени у него было много. Путь предстоял Долгий…
Какую цель мы себе поставим перед прочтением этого рассказа детям?
Цель: Воспитывать культуру общения
Не забудьте провести словарную работу.
Словарь: ручей, путники, благодарность, журчала вода
Когда мы сможем ребенка познакомить с рассказом?
Как нам заинтересовать малыша, чтобы он был готов к слушанию?
Каким образом этот рассказ поможет нам ввести «Спасибо» в активный словарь ребенка?
Современному ребенку мало прочитать сказку, раскрасить изображения ее героев, поговорить о сюжете. С ребенком третьего тысячелетия необходимо осмысливать сказки, вместе искать и находить скрытые значения и жизненные уроки. И в этом случае сказки никогда не уведут ребенка из реальности. Наоборот, помогут ему в реальной жизни стать активным созидателем. И если с ребенком размышлять над каждой прочитанной сказкой, то знания, зашифрованные в них, будут находиться не в пассиве, а в активе, не в подсознании, а в сознании. Тем самым удастся подготовить ребенка к жизни, сформировать важнейшие ценности.
Найти общий язык с ребенком не так и просто, как может показаться на первый взгляд. Для наилучшего взаимодействия психологи советуют придерживаться ряда правил. Правильный подход поможет стать ребенку более успешным и адаптированным к жизни.
В статье мы рассмотрим, как родителям грамотно выстроить эффективное общение со своим ребенком, каких правил стоит придерживаться в общении с детьми разного возраста, как разговаривать с ребенком, чтобы он чувствовал себя любимым и защищенным.
Почему важно разговаривать с ребенком
Не каждый родитель знает, как нужно общаться с детьми. Многие готовы тратить время и средства на досуг и развитие ребенка. Они отдают свое чадо в кружки, возят на курорты и развлекательные мероприятия. Полноценный контакт при этом может полностью отсутствовать. Главное в воспитании – это общение и доверительные отношения.
Психологи дают несколько объяснений тому, почему важно разговаривать с ребенком. Во время непринужденного разговора ребенок учится считывать эмоции. Этот процесс стимулирует развитие головного мозга. Даже если кроха не понимает смысла сказанного, он может улавливать любое изменение мимики. Те дети, с которыми разговаривают с самого рождения, развиваются гораздо быстрее своих сверстников.
Важность общения с ребенком обусловлена его потребностью высказаться. Родители должны серьезно относиться к проблемам своего малыша, уметь выслушивать и сопереживать ему. В свою очередь, им стоит откровенно говорить и о своих переживаниях. Это позволит наладить доверительные отношения.
С детьми постарше обязательно нужно говорить о прошедшем дне. Когда ребенок рассказывает о событиях, которые с ним произошли, тренируется его память. Вместе с этим активно развивается и речь. Нужно помнить, что словарный запас ребенка формируется из того, что говорят его родители. Именно поэтому им стоит следить за своей речью.
Как построить доверительный диалог с ребенком
Доверие – основа любых здоровых отношений. Исключением не являются и взаимоотношения между ребенком и его родителями. Доверительные отношения нужно строить с самого раннего возраста. Если родители изначально приняли правильную позицию, в будущем конфликтов будет гораздо меньше.
К главным аспектам создания доверительных отношений относят:
- Необходимо всегда поддерживать тесный контакт с ребенком. Для этого следует выделить время для совместного времяпрепровождения. Ребенок должен понимать, что всегда может обратиться к родителям со своими проблемами и переживаниями.
- Родители должны научиться просить прощения, если они не правы. Взрослые часто принимают этот жест за слабость. На самом деле он говорит о силе характера. Ребенок будет брать пример с родителей и не станет бояться совершать ошибки.
- Крайне важно, чтобы у ребенка было свое личное пространство. Тотальный контроль приводит к обману и постоянным конфликтам. Взаимное уважение – главное условие для развития доверительных отношений.
- Критика и нелестные характеристики в адрес ребенка приводят к снижению самооценки и портят отношения. Дети составляют мнение о себе через родителей. По этой причине нужно выбирать слова и не злоупотреблять злыми шутками.
- Очень важно быть честным со своим ребенком. Дети на инстинктивном уровне чувствуют обман. Если он исходит от близкого человека, о доверии не может быть и речи.
- Тактильный контакт с ребенком укрепляет отношения. Именно поэтому нужно чаще обнимать и целовать его. Дети, растущие в ласке, более спокойные и психологически здоровые.
- Для налаживания доверительных отношений важно создать комфортную атмосферу в семье. На первом месте стоит безопасность.
- При разговоре с ребенком желательно избегать вопросов, ответы на которые очевидны. Например: «Кто сломал стул?» или «Почему ты получил двойку?» и т. д.
О чем говорить с детьми
У взрослых нередко возникают трудности при подборе тем для разговоров с ребенком. На самом деле, с детьми можно говорить обо всем. Главное – общаться с ними доступным языком. Можно рассказывать ребенку о своей работе, вести диалог о его любимых мультфильмах, обсуждать успехи в школе. Допустимо затрагивать и серьезные темы: как появляются дети, кто такой бог, что такое планета Земля и т. д.
В качестве темы для разговора можно рассмотреть все, что происходит вокруг. Это позволит развить аналитические способности ребенка. Можно обсуждать природные явления, поведение птиц и животных или окружающих людей.
Какие вопросы можно задавать ребенку в открытом разговоре
Главная особенность открытого вопроса в том, что на него нельзя ответить отрицательно или утвердительно. Он стимулирует ребенка озвучить свое мнение или дать оценку какой-то ситуации. Такие вопросы помогают поговорить по душам.
Примеры открытых вопросов:
- Что поднимает тебе настроение, когда грустно?
- Что тебя утешит, если ты испугался?
- Какой был твой самый приятный сон?
- Что бы ты сделал, если узнал, что твой друг что-то украл?
- Что ты можешь рассказать о своих родителях?
- Как ты можешь описать хорошего родителя?
Что такое личные границы и почему это важно
В правила общения родителей с детьми обязательно входит соблюдение личных границ. Под ними подразумевают черту, которую нельзя пересекать в общении с ребенком. Нужно помнить, что он имеет право хранить в тайне содержимое переписок, личного дневника и даже своих карманов. Родителям не стоит контролировать свое чадо абсолютно во всем. В противном случае наладить доверительные отношения не получится.
Как нельзя разговаривать с ребенком
В ответ на плохое поведение ребенка родители часто реагируют неадекватно. Они могут говорить фразы, которые когда-то слышали от своих родных. Перед тем как что-то сказать своему чаду, нужно уточнить, как эти слова повлияют на подсознание ребенка. Случайно оброненная фраза может заложить комплексы или страхи. Необходимо прислушаться к рекомендациям психологов и ознакомиться с ошибками в общении с ребенком.
Специалисты не рекомендуют употреблять в разговоре с малышом такие фразы:
- «Не хочу тебя больше видеть»;
- «Я от тебя устал(а);
- «Ты такой неуклюжий»;
- «Весь в отца (мать)»;
- «Бери что хочешь, только успокойся»;
- «Я куплю тебе за это шоколадку».
Нельзя разговаривать с ребенком в ультимативной форме, иначе в дальнейшем и он будет ставить ультиматумы. Также не стоит поощрять успехи ребенка сладостями или разрешением играть в компьютерные игры. Он привыкнет к этому и перестанет выполнять свои обязанности без получения вознаграждения.
Типы общения с детьми по возрастным периодам
Способ общения с ребенком может зависеть от его возраста. Каждый возрастной период имеет свои характерные особенности. При общении нужно исходить из актуальных потребностей и нужд ребенка.
Специалисты выделяют несколько возрастных периодов:
- малыши;
- дети дошкольного возраста;
- младшие школьники;
- подростки.
Не каждый родитель знает, как общаться с ребенком 1-3 лет. Многие думают, что в этом возрасте дети еще ничего не понимают. На самом деле, общение с ребенком может поспособствовать более быстрому развитию его мозга. Даже пресловутое сюсюканье помогает малышу быстрее осваивать язык.
С дошкольниками можно общаться в формате игры. Так они гораздо быстрее впитывают информацию, поступающую извне. В этом возрасте происходит их активное физиологическое взросление. Вместо игр можно использовать театральные занятия. Дети любят подражать взрослым, поэтому быстро учатся актерскому мастерству.
Ребенок младшего школьного возраста представляет собой полноценную личность. Основная часть его жизни – учеба. Однако общение может строиться абсолютно на любых темах. Важно мотивировать ребенка на обучение, узнавать о его успехах и новых знакомствах. Родителям нужно стать для ребенка другом.
В подростковом возрасте могут возникнуть первые существенные конфликты. К этому моменту нужно наладить доверительные отношения со своим чадом. Ни в коем случае не стоит переходить личные границы ребенка. О пагубном влиянии алкоголя, курения и наркомании следует говорить ненавязчиво. Подросток не должен чувствовать давления и ограничения свободы.
Стили и методы общения родителей с детьми в семье
Под стилем воспитания предполагают определенную модель внутрисемейных взаимоотношений. Согласно статистике, родители общаются со своими детьми не более 20 минут в день. Половина этого время приходится на раздачу указаний. Такой подход считается неправильным.
Специалисты выделяют следующие стили общения родителей с детьми в семье:
- Демократический стиль предполагает договорные отношения. В этом случае родители относятся к ребенку уважительно и принимают его таким, какой он есть.
- Хаотический стиль не имеет определенной модели поведения. Родители не могут прийти к единому мнению относительно воспитания.
- Либеральный стиль характеризуется отсутствием серьезных запретов. В этом случае ребенок не слушается родителей и не выполняет их просьбы.
- Опекающий стиль предполагает чрезмерную концентрацию внимания на ребенке.
Как найти общий язык с ребенком: советы психолога
Конфликты с детьми могут возникать при любой модели поведения родителей. От этого никто не застрахован. В таких ситуациях важно сохранить хорошие отношения и прийти к единому мнению.
Рекомендации психолога родителям:
- Желательно не использовать безапелляционный тон при общении с ребенком. Необходимо всегда предоставлять ему выбор.
- Категорически не рекомендуется кричать и истерить при возникновении споров. Во-первых, ребенок будет перенимать эту модель поведения. Во-вторых, он попросту не услышит той информации, что до него пытаются донести. Все конфликты нужно решать спокойно.
- Не стоит обесценивать хобби и важные для ребенка дела. Нужно относиться к каждому его увлечению уважительно.
- Не следует ставить ребенку невыполнимые задачи. Это может негативным образом сказаться на его самооценке.
- Хвалить и наказывать малыша нужно умеренно.
- Родители всегда должны быть заодно. Если один из них практикует одну модель поведения, а другой – совершенно противоположную, ни к чему хорошему это не приведет.
- Прежде чем требовать от ребенка что-то, нужно взглянуть на себя. Дети всегда берут пример со своих родителей.
- Ни в коем случае нельзя навязывать ребенку свое мнение. Это сделает его бесхарактерным и ведомым.
Находясь в поиске подхода к своему ребенку, нужно вспомнить себя в его возрасте. Даже маленькие дети уже являются полноценной личностью со своими страхами и желаниями. Чтобы вырастить достойного человека, нужно относиться к своему чаду уважительно и подавать ему хороший пример.
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
Вроде бы с маленьким ребёнком легче договориться, чем с подростком. Но иногда пытаешься ему что-то объяснить, втолковать, а он то ли не слышит, то ли не понимает, то ли из вредности начинает спорить. Нарочно, что ли? Или это родители делают что-то не так? Как вести разговор, даже когда нужно обсудить что-то не очень приятное, каких ошибок важно избегать, рассказывает психолог Светлана Филяева.
Светлана Филяева, психолог, арт-терапевт
Вот самые простые и практичные техники, которые позволяют договориться с ребёнком, при этом не ругаться, не давить, а решить всё с помощью более эффективных способов коммуникации
- Не начинайте разговор с фразы: «Нам нужно с тобой кое-что обсудить. Давай сядем и поговорим».
Это сразу вызывает защитную реакцию, настороженность, тревогу, агрессивное поведение или нытьё. Ребёнок начинает готовиться к тому, что впереди ничего хорошего, сейчас его будут отчитывать.
Когда вам нужно обсудить какую-то не очень приятную тему (проступок, плохое поведение), добавьте в разговор важный элемент. Уже есть 2 участника — мама (папа) и ребёнок. Нужно добавить третий фактор, — и он должен быть объединяющим вас, приятным. Это может быть прогулка, любая интересная совместная деятельность: порисовать, полепить, вместе сыграть в компьютерную игру, собрать конструктор, паззл, выгулять собаку, — кому что нравится. Когда есть такая деятельность, и она приятна обоим, ребёнок расслаблен, — вот тогда и можно завести серьёзный разговор. Не нападая, а предлагая как тему для обсуждения: «Что с кажешь? Какие у тебя мысли на эту тему?», «Я бы хотела сказать…»
- Старайтесь говорить коротко. Чётко сформулируйте свою точку зрения в конфликте.
Не повторяйтесь, не устраивайте длительное обсуждение. Даже если взрослый не получает должного отклика от ребёнка, не стоит затягивать разговор. Гораздо полезнее вернуться к нему в следующий раз — через день, в какой-то уместный момент.
Из своей практики могу сказать, что родители склонны обсуждать проблемы долго, по 30−40 минут, чтобы всё выяснить, добиться извинений, осознания проступка. Вот эти любимые вопросы: «Ну ты понял? Обещаешь больше не делать?» — в общем-то часто бывают бесполезны. Как правило, вы уже имеете перед собой расстроенного, сердитого ребёнка. Если вы видите, что он «выпал» из контакта, лучше вернуться к разговору потом, не нужно настаивать.
У меня на консультациях родители часто рассказывают о том, как ребёнок извинился после проступка, но было видно, что без чувства, только чтоб отстали. Да, он может попросить прощения или согласиться, для того чтобы прекратить утомительный разговор. Или будет отказываться и спорить, чтобы настоять на своем. Лучше остановиться, хотя это и сложно сделать. Можно сказать: «Хорошо. Я вижу, что ты расстроен, мы оба устали, мы начинаем сердиться друг на друга. Давай поговорим потом, ещё раз».
Когда мы начинаем говорить на неприятную тему, происходят определённые физиологические процессы, выделяется гормон стресса кортизол. Сам взрослый начинается сердиться, заводиться, эмоциональное напряжение увеличивается. У ребёнка такая же ситуация. Оба могут начать обвинять, обзываться, говорить гадости.
Пример из практики
У девочки в детской разбился стеклянный шарик. Всё это произошло вечером, пришлось быстро «эвакуировать» детей, собаку, убирать мелкие осколки, и мама очень рассердилась: откуда вообще взялся этот шарик?! Девочка очень расстроилась и отказалась говорить, где его взяла.
Мы обсуждали эту ситуацию втроём с мамой на консультации: все были недовольны тем вечером, у всех был неприятный осадок. Поговорили о чувствах девочки. Она сказала, что сердится на себя, что разбила, и обижена на маму, потому что та разозлилась из-за такой мелочи. Я сказала: «Я вижу, что ты расстроена. Ты хочешь извиниться перед мамой?» Она подумала и извинилась, но добавила, что про шарик всё равно ничего не скажет. Я продолжила: «Сейчас ты не хочешь говорить, где взяла шарик. Если мама не против, можно договориться, что ты вправе не всегда сразу отвечать на такие расспросы или сказать: «Я хочу подумать, я не готова говорить об этом». Мама согласилась, что так делать можно.
Что было потом? Девочка сразу же рассказала, откуда взялся злополучный шарик (оказалось, он просто был деталью какой-то большой игрушки). Вот как для нее было важно понять, что от неё не требуют немедленного ответа: как только за ней признали право выбора, проблема исчерпала себя.
- Не спешите, делайте паузы, когда разговариваете с ребёнком.
Давайте ему возможность подумать, выбрать свой вариант, выбрать время, когда он может продолжить диалог.
Вот знакомая ситуация: ребёнок вернулся из сада или школы расстроенный и возбуждённый. Кто-то его обидел, что-то пошло не так: учительница накричала, потому что забыл дома тетрадку. Или поссорился с другом, который потерял его игрушку. Ребёнок начинает всё это бурно и эмоционально рассказывать. И родителям, конечно, ужасно хочется его утешить или сказать что-то нравоучительное, «Я же говорила! Почему без разрешения дал Дане солдатика?» Или нам хочется быстро дать дельный совет.
Представьте себе: очень большая вероятность, что ребенку вот это сейчас от вас совершенно не нужно! Он может обидеться на совет и сказать, что это ерунда. Ваши нравоучения, когда он и так расстроен, оказываются не к месту. И даже попытка утешить, — фраза «Да не обращай внимания», когда у него текут слёзы, — делает только хуже.
Нужно просто его слушать, дать выговориться до конца. Конечно, делать это надо не как каменное изваяние, а говорить: «Что было дальше? И ты услышал, что…». Можно приобнять — эмоциональный телесный контакт очень важен. Дать чаю с печеньем.
На это уйдет не так много времени. Но ему нужно посвятить всё внимание, отложить все дела.
- Скажите «Я тебя понимаю».
- Спросите: «Что ты думаешь? Почему это произошло?»
- Назовите чувства ребёнка: ты обижен, ты рассердился.
- Можно уточнить: «Что бы ты хотел, что бы я сейчас сделала?».
Когда вы обеспечиваете теплый, эмоциональный контакт и ребёнок выговаривается, то напряжение уходит.
И тогда он начинает сам анализировать, и часто сам находит решение из ситуации или делает какой-то вывод из нее (не буду дружить с легкомысленным Даней, завтра возьму тетрадку с домашкой и первым делом покажу учительнице). Потом, возможно, от вас ничего уже и не потребуется: ребёнок успокоится и решит, как поступить. Если будет нужно, ситуацию можно будет обсудить уже позже.
Частые ошибки родителей
- Разговаривать с ребёнком, когда у него истерика. Не делайте так — это правило. Он не слышит. Когда у человека истерика, то задействована лимбическая система — то есть эмоциональная часть мозга, поэтому ребёнок чисто в силу нейрофизиологии не может реагировать на слова, думать, адекватно отвечать. Идёт выброс адреналина, кортизола. Как бы вам ни хотелось всё побыстрее выяснить, надо дождаться, когда он успокоится. После истерики может быть и упадок сил, дети часто вообще сразу засыпают: представляете, как же это утомительно?
- Выяснять отношения перед сном, когда ребёнок устал. Перед сном выясняется, что забыл выучить стихи, смастерить поделку, собрать рюкзак — вечером, когда все вымотанные, нет смысла спорить и настаивать. На следующий день, во время выходных поговорите на свежую голову в спокойном состоянии и придумайте, что делать с ситуацией, если она не меняется. (Если вас беспокоит нежелательное повторяющееся поведение, никакие методы не работают, лучше обратиться за консультацией к психологу: возможно, нужна более внимательная проработка ситуации, индивидуальные советы).
- Ругать, когда ребёнок голодный. Детство — это возраст, когда настроение может очень сильно зависеть от физического состояния. И если ребёнок хочет есть, реакции на ваши слова, будут примерно такими — капризы, нытье, злость. Вы не увидите внимательного собеседника, который вас выслушает и примет к сведению ваши советы.
- Повторять фразы: «Ты как всегда», «Ты как обычно», «Что еще от тебя ждать?», «Я так и знала» — такие высказывания вызывают фрустрацию у ребёнка, снижают самооценку, клеят ярлык: ты неудачник, неуспешный, невнимательный, у тебя не получалось и не получится, ты никогда не изменишься.
Такие послания действуют не так, как кажется родителям: они, наоборот, закрепляют нежелательное поведение. Ведь они сообщают ребёнку, какой он: «ленивый», «забывчивый», «неряшливый». Вот он и запоминает: «Ну что ж, это безнадежно, я такой, я неумеха». Потом из него вырастает взрослый, который считает себя неуклюжим за столом (и поэтому не может ходить на свидания), который давно и хорошо усвоил, что он несобранный и забывчивый и поэтому ни в чём не может сам на себя положиться. Избегайте слов-обобщений.
Какие книги помогут родителям?
- Анн-Клер Кляйндинст «Давай договоримся. Советы в картинках. Как повзрослеть с ребёнком»: тут много разных советов как раз для тех случаев, когда ребёнок находится в эмоционально нестабильном состоянии.
- Кэти Кресвелл, Люси Уиллетс «Спокойные. Как помочь детям справиться со страхами и тревогой». Преодолеть эмоциональные проблемы в одиночку сложно, особенно когда ты маленький. Советы из этого руководства помогут родителям лучше понять детей и помочь им.
- Джон Готтман, Джоан Деклер «Эмоциональный интеллект ребёнка. Практическое руководство для родителей»: как поддержать здоровые эмоциональные отношения в семье, разобраться в своих чувствах, принять их и научить этому детей.
- Мишель Борба «Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребёнка и как это поможет ему преуспеть в жизни». Уже заголовок прекрасно объясняет, о чём книга: как развить эмоциональный интеллект, научить ребёнка слышать и понимать других людей, сотрудничать. И почему это полезно для самого ребёнка.
- Танита Кэри «О чем думает ребёнок?»: в этой книге собраны конкретные очень узнаваемые ситуации, которые подробно разбираются. Можно увидеть и понять разницу: что в одной и той же ситуации слышит и думает ребёнок, а что — взрослый.
«Самокат»
«МИФ»
«МИФ»
«МИФ»
«МИФ»
Читайте также:
Как понять ребёнка: приёмы активного слушания, которые будут полезны родителям
Чудище в темноте и другие страхи дошкольников: как справиться?
Как правильно мириться с ребёнком после ссоры?
Фото: wavebreakmedia, gorillaimages/Shutterstock.com
