Как составить обязанности в семье

Разработать правила совместного проживания непросто.

А еще сложнее следить за договоренностями: каждый хотя бы раз не желал променять новый выпуск сериала на уборку или приготовление ужина.

Мы спросили у читателей Тинькофф Журнала, как они договариваются с партнером, когда речь заходит о бытовых вопросах. Собрали девять способов, проверенных практикой. Если у вас есть свой — поделитесь им в комментариях.

Способ № 1

Обсуждать и передоговариваться

У нас споров и разногласий нет и никогда не было, за исключением каких-то мелких вкусовых различий в период изучения друг друга в первые месяцы совместной жизни.

Все недопонимания быстро обсуждены и выяснены, и уже через пару лет мы знали и понимали друг друга без слов. Если наши предпочтения или желания различаются, мы принимаем это как неизбежную данность и не пытаемся друг друга переделать.

По большей части дел особо ничего не зафиксировано официально — у кого время есть, тот и делает. Мы не будем считать, кто, кому и сколько раз налил чая, кто и сколько раз зашел в магазин после работы или покормил кошку.

Не думаю, что хотела бы что-то официально фиксировать: все же жизнь идет, условия меняются, а самим договориться проще. К примеру, до того, как переехали, я редко общалась с курьерами, сантехниками и прочими — мне это некомфортно, а партнеру ок. Сейчас мы в другой стране, и это по большей части делаю я, потому что увереннее общаюсь на другом языке.

Когда работы много, может быть не до домашних дел, и нормально, что другой человек подхватит. В целом пока мы слышим друг друга, понимаем, что оба идем к общей цели — комфортной жизни дома, — и не пытаемся друг другу подгадить, обычно достаточно просто поговорить.

Если нужно что-то по мелочи, в магазин заходит тот, кому удобно. Никогда не ругались из-за денег или чего-то подобного. Мы с партнером слышим и уважаем друг друга, проблемы со взаимопониманием возникают крайне редко.

У нас с женой никогда нет проблем с тем, чтобы найти общий язык. Мы относимся к браку как к общему проекту, в успешной реализации которого заинтересованы мы оба. Каждый вкладывает в этот общий проект максимум того, что может, и, соответственно, работает на результат.

У нас нет необходимости строго делить обязанности — каждый сам подхватывает работу, на которую у него сейчас есть время и возможность. Это не значит, что у нас не бывает разногласий, бывают, и еще как, но в таких случаях каждый излагает свою позицию. Стараемся сначала найти место, где позиции не совпадают, потом говорим до тех пор, пока не находим устраивающий всех компромисс. Это иногда сложно и занимает много времени, но результат того стоит.

Способ № 2

Смотреть, у кого больше свободного времени

Сейчас работаю в основном я — готовит завтраки и обеды по преимуществу партнер, ужин делаем вместе. Когда у меня есть свободное время, могу приготовить завтрак. Убираемся вместе, делим территорию, и все. Обычно полы и пыль — на мне, а санузлы — на нем. В магазины любим ходить вместе всегда, для нас это что-то вроде супермиссии, поэтому ловим кайф от такого пусть и бытового, но совместного времени.

Вообще, очень кайфово: у нас примерно одно понимание быта, никто никого не трогает по пустякам.

Когда только поженились и стали жить вместе, графики совпадали, поэтому делали все вместе.

В декрете бытом занималась больше я, чтобы освободить время, когда муж свободен, для более интересного времяпрепровождения.

Сейчас оба загружены. Решаем бытовые вопросы сообща, исходя из того, кто больше свободен: супруг освободился раньше — значит, ужин на нем. Если он будет позже, а я, наоборот, раньше, то задача накормить семью ложится на мои плечи. А уже как накормить — приготовить, заказать доставку, купить готовое в магазине — выбираем сами в зависимости от настроения.

Уборка — наше слабое звено. В итоге убирается робот-пылесос, моет полы, если надо, робот-полотер, окна моет робот — мойщик окон, за посудой следит посудомойка, стирает стиральная машинка, сушит — сушильная. Дети достают и расставляют посуду, разносят выстиранное и высушенное белье, протирают пыль — это их вклад в семейный быт. Гладит чаще муж. Я слежу за обувью.

Теперь мне подумалось, что нужен робот — чистильщик обуви. И робот для глажения одежды.

У нас в семье матриархат. Как я сказала — так все и будет 🙂

А если серьезно, обычно договариваемся примерно так. Смотрим, кто более-менее свободен по нагрузке. Учитываем желания друг друга. Если и муж, и я не хотим что-то делать, нанимаем человека, который это сделает за нас. Если что-то не срочное и не особо нужное, просто забиваем и не парим друг другу мозг. Сделаем — и слава богу, нет — на нет и суда нет.

Бытовые обязанности поровну делим. Муж убирается, я закидываю стирку, развешиваю белье. Готовит каждый сам себе.

Всю возню с документами, бюджетом и финансами беру на себя: мне это безумно нравится, а муж, наоборот, терпеть не может. Закупки продуктов тоже на мне. Ремонт в основном делает муж, а я помогаю по мелочи.

Способ № 3

Делегировать часть дел специалисту

Я считаю, что заработанное есть эквивалент моего труда, и если я нанял и оплатил клининг, то это ничем не отличается от того, что провел уборку сам.

То же самое со стиралкой-сушилкой, посудомойкой, роботом-пылесосом, доставкой продуктов и прочим. Если я заработал, приобрел и обеспечил функционирование того, что выполняет бытовые обязанности за меня, — это равносильно тому, что это сделал я лично.

Осталось убедить в этом супругу — по ее мнению, в зачет идет только то, что прямо сам руками проделал:)

Быт у нас организован так: уборкой занимается приходящая домработница, готовит каждый сам, потому что у нас разный режим питания. Одежду в стиралку-сушилку и посуду в посудомойку закидываю я. Зато муж решает все вопросы, связанные с содержанием дома: мы живем в частном доме, поэтому периодически что-то вылезает. Муж также решает все вопросы, где надо разговаривать на сербском, потому что я язык знаю так себе, — а это машина, любой ремонт техники, ремонт в доме и тому подобное.

Ребенком занимаемся вместе, но в случае чего — это ответственность мужа. В магазины ездим или вместе, или поодиночке. Наши взгляды на еду совпадают, а проблем с памятью и внимательностью нет, поэтому никаких списков никто никому не дает.

Это вообще очень кайфово, когда на партнера можно положиться, как на себя.

Способ № 4

Учитывать способности и навыки

Каждый делает то, что у него лучше получается. Так пылесосить, как мой муж, у меня терпения не хватает. Так переворачивать блины я не смогу никогда. Так качественно мыть посуду тоже может только он. А на мне еда, мытье полов и сантехники. Мытье окон — на аутсорсинге. Зачем спорить?

Способ № 5

Выбирать любимые занятия

Все просто: мытье посуды меня успокаивает, а мытье полов выбешивает, поэтому посуда на мне. Муж как раз это не любит. Полы он, впрочем, тоже мыть не любит, поэтому, если у него заводится лишняя тысяча песо, он через своих знакомых находит женщину, которая заодно отмоет и кухню, и оба санузла.

А когда тысячи песо нет, моет сам — выбора нет. Кухню и санузлы в этом случае мою уже скорее я. А стирка — на том, кто вперед до нее добрался с «мне это завтра нужно чистым» и заодно перестирал всю кучу. Когда работаем оба, у мужа это ощутимо чаще получается. Когда я не работаю — стираю в порывах отдраить все вокруг себя. Кроме, мать их, полов.

В бытовых вопросах смотрим на общую «тяжесть» дела и на личные предпочтения, когда они есть. Могут быть вещи, которые оба не любят, и такие, которые кому-то нравятся или очень сильно нет, их фиксируем. Я, допустим, ненавижу развешивать постиранное белье, значит, я его и не развешиваю, но загружаю стирку. Партнеру фиолетово, хоть загружать, хоть развешивать.

А что-то просто исторически сложилось: кто первым сделал, тот и делает теперь. Например, я отдаю деньги за аренду, а партнер оплачивает счета онлайн.

Способ № 6

Делать по очереди

У нас нет особого распределения обязанностей. Допустим, мы оба не любим мыть полы, поэтому меняемся: один раз я помою, другой раз — она. Изначально как-то так пошло, и споров по этому поводу практически не было.

Недавно попробовали сменный режим для дел, которые оба ненавидим, — уборка, ух. Каждые два дня меняемся: тот, кто отвечает за уборку, должен сдать квартиру в чистом виде, а другой — проверить, что все ок.

Получается, что нет одного человека-менеджера, который будет ходить за вторым и напоминать, что надо сделать то и то, давай-ка в выходные генеральную уборку замутим, смотри, тут пыль. Точнее, эта роль меняется каждые два дня, ведь принимать плохо убранную квартиру не хочется — самому же отмывать. Пока идет ок, в доме стало почище.

Способ № 7

Помнить про необходимость отдыха

Домашние обязанности у нас в основном на мне. Я с 11 лет жил без родителей, поэтому привык готовить, мыть посуду, убирать и наводить порядок. Жена только пару раз в месяц моет полы и гладит постельное белье. Также в мои обязанности входит поддержание исправности электрики, сантехники и бытовой техники, сборка мебели и любая работа руками.

Жена тратит много личных ресурсов на работе — она преподаватель, поэтому никогда не прошу ее о выполнении каких-либо домашних дел. Вместо этого отправляю ее на йогу или в спортзал, чтобы она переключилась с рабочей волны и восстановила нервы, а сам иду на кухню готовить очередной ужин 🙂

Идеальные отношения — это когда ты сама настаиваешь на том, что помоешь пол, потому что видишь, что партнер устал. А он делает то же самое для тебя. Когда наоборот, фигня какая-то. Живем так сейчас, и это очень круто!

Способ № 8

Сделать своими силами

У нас главная проблема — когда просишь партнера что-то сделать, а он постоянно это откладывает, дела вроде мелкого ремонта, покупок, части уборки. У меня это обычно решается путем «сделаю сама»: не упрекаю, не напоминаю, просто иду и делаю, что заканчивается его воплем с отбиранием инструментов и моментальной доделкой моих начинаний 🙂 Притом что я не безрукая — и стол соберу, и засор прочищу, и колеса поменяю.

Способ № 9

Обратиться к психологу

В чём вообще проблема?

Фраза про любовную лодку, которая разбилась о быт, не просто клише. Почти треть российских семей серьёзно ссорится из-за распределения домашних обязанностей. 8% из них разводится из-за разногласий в бытовых вопросах.

К сожалению, статистика не рассказывает, с какими именно проблемами сталкиваются пары, но догадаться несложно. Домашние обязанности делятся несправедливо, о чём говорят данные Международной организации труда.

Мужчины в среднем тратят на домашнюю работу 1 час 23 минуты в день, женщины — 4 часа 25 минут.

Можно было бы предположить, что первые обеспечивают семью, а вторые весь день хлопочут по хозяйству. Но в дело опять вмешивается статистика. В России работают 81,1% мужчин трудоспособного возраста и 75,1% женщин. Так что домашние обязанности и те и другие выполняют не вместо, а после работы.

Справедливости ради стоит отметить, что мужчины действительно проводят на работе в среднем на 3 часа 48 минут в неделю больше, чем женщины. А вот бытовыми делами занимаются на 22 часа 14 минут меньше за аналогичный отрезок времени. Разница составляет почти сутки — есть о чём задуматься.

И какие могут быть последствия?

Потенциальных проблем здесь гораздо больше, чем просто возникновение чувства несправедливости.

У женщины не остаётся времени на отдых, развлечения, саморазвитие, общение с мужем, в конце концов. Она часто уставшая, раздражённая, грустная. Не исключена бессонница, нервозность и даже депрессия. В попытках снизить нагрузку женщина может выбрать менее трудную, но в то же время менее оплачиваемую работу. Соответственно, муж будет вынужден трудиться больше или/и интенсивнее, что чревато нервозностью, бессонницей и депрессией уже для него.

Несправедливое распределение обязанностей приводит к тому, что женщины в среднем могут медленнее подниматься по карьерной лестнице или вовсе потерять такие амбиции. Например, во время эпидемии коронавируса в Великобритании женщины-учёные начали реже присылать в журналы научные работы для публикации. Мужчины же активизировались. Исследователи связывают это с тем, что на женщин в условиях изоляции легла вся домашняя работа, в том числе уход за детьми, которые ранее были в школах и садах. У мужчин же, напротив, освободилось время для исследований.

Если вынырнуть из мира учёных, это вполне себе практическая проблема. Недостаток денег — самая частая причина для ссор и разводов. Две полноценные зарплаты и справедливо разделённый быт обеспечивают лучшее качество жизни, чем результаты труда двух задолбавшихся и не понимающих друг друга людей. А непонимание рано или поздно возникнет: сложно оставаться на одной волне, если у вас нет времени друг на друга.

Так как нужно делить обязанности?

Нет никаких строгих правил. Любой вариант хорош, если вам обоим удобно и вы так договорились. Но проблема в том, что представления о ведении быта и распределении обязанностей у людей могут различаться, а обсуждают этот вопрос не все. Поэтому нужно поговорить о них честно и по-взрослому. Вот несколько советов, которые облегчат процесс.

1. Составьте реальный список домашних дел

Есть взрослые люди, которые открывают для себя уже после тридцати, что унитазы белые просто потому, что их моют. Менее очевидный труд может и вовсе ускользнуть из поля зрения. А если человек не подозревает о существовании каких-то дел, он не сможет предложить их разделить.

Универсальный список домашних обязанностей составлять бесполезно. Во-первых, в каждой семье он будет свой. Во-вторых, он бесконечен. Так что обсуждать его лучше внутри пары. При этом дела можно разделить на несколько групп. Все они важны, нужны, отнимают время и силы.

Рутина

Ежедневные и еженедельные дела вроде мытья посуды, готовки, стирки, глажки и так далее. Это очень неблагодарная работа, потому что результат недолговечен. Зато будет очень заметно, если её не делать.

Сезонные дела

Задачи по необходимости. Сюда относится прибивание полок, смена зимней резины на летнюю и обратно, генеральная уборка, мытьё окон.

Забота о детях и пожилых родственниках

Эти трудозатраты стоит выделить в отдельную категорию, потому что дети, как и нуждающиеся в уходе родственники, имеются не у всех. Но если они есть, то забота о них отнимает уйму времени. Конечно, общество склонно не считать это трудом. Мол, зачем рожать, если не хочешь с ребёнком 10 часов подряд собирать пирамидку. Но, кажется, помимо матерей столько же времени на строительство пирамид тратили только рабы в Египте, и где они все сейчас?

Менеджмент

Очень трудозатратная и наиболее недооценённая часть домашней работы — помнить, планировать и распределять. Например, держать в голове, когда у обидчивой тёти с большим наследством день рождения или как именно перенесли кружки детей, чтобы везде доставить их вовремя. Если распределить и частично автоматизировать эти процессы, жить станет намного проще.

2. Не «помогайте маме»

Помощником в домашних делах может быть четырёхлетка. Он нуждается в том, чтобы его приучили к рутинным обязанностям, объяснили, как и что делать, хвалили и мотивировали. Для взрослых членов семьи домашние дела — их зона ответственности в равной степени. Так что никто не должен ждать особых указаний от кого-то ещё.

Взять на себя что-то — значит выполнять весь цикл работ. Например, выносить мусор — не только захватить мешок с отходами по пути на работу, но и следить за заполненностью ведра, его чистотой, наличием пакетов.

3. Перестаньте делить обязанности на мужские и женские

Можно было бы начать с того, как в стародавние времена мужчины работали в поле, а женщины хлопотали по дому. Но давайте не будем. Во-первых, на земле работали все, иначе откуда все эти байки про то, что раньше в поле рожали. Маловероятно, что женщины специально бежали из дома в борозду, чтобы героически размножиться. Во-вторых, пора перестать натягивать традиции двухсотлетней давности на современное общество. Тем не менее многие отказываются делать те или иные вещи, потому что это «женское дело».

Чтобы повесить полку, нужна дрель, а не член. Посуда тоже моется руками, а не гениталиями.

Единственная сфера, где пол имеет значение, — это применение силы. Если нужно поднять что-то тяжёлое, мужчине будет проще. В остальном всё решают навыки. Никто не умеет мыть пол или стирать с рождения.

4. Не обесценивайте затраты сил и времени на домашний труд

Прогресс подарил нам много прекрасной техники, которая оградила нас от стирки в проруби и приготовления пищи на костре. Но делегировать дела полностью автоматам, увы, пока не получается.

Слова «готовит мультиварка, стирает машинка» выдают человека, который нормально не работал ни с одной, ни с другой.

Если вы вдруг знаете модель машинки, которая собирает грязное бельё по шкафам и достаёт из-под кровати, сортирует по цветам, кладёт в себя, заливает нужные жидкости, достаёт постиранное, развешивает, следит, чтобы не пересохло, гладит и раскладывает по полочкам, то пишите модель в комментариях, мы все такую хотим.

Домашние дела с появлением электронных помощников стали проще, но никуда не исчезли.

5. Распределяйте обязанности адекватно

Логично сопоставлять объём домашнего труда с тратами времени и сил на работе. Например, если один человек всё время на ногах, а другой сидит на стуле, то дома можно поменяться. Первый возьмёт на себя более спокойные дела, а второй поработает физически. Но если оба трудятся в офисе по 8 часов, то и вклад в домашние обязанности должен быть сопоставим по степени сложности и временным затратам.

6. Будьте готовы к компромиссам в стандартах домашних дел

Идеально, когда у партнёров одинаковые требования к быту. Например, один складывает носки в угол, а другому на это наплевать. И пусть гора носков вот-вот выселит их из квартиры, они счастливы и довольны друг другом. Гораздо хуже, если один не видит ничего плохого в лёгком бардаке, а с другим случается микроинсульт каждый раз, когда крошка падает на пол.

Если люди совершенно по-разному относятся к чистоте и порядку, придётся работать с тем, что есть. Это вовсе не повод «грязнуле» саботировать домашние дела со словами: «Тебе не угодишь». Мол, пусть чистюля и мучается, его же требования. Стоит шагнуть навстречу друг другу.

7. Помните о предпочтениях друг друга

Если один возьмёт на себя все простые дела, а другой — сложные и отвратительные, будет не очень справедливо. Поэтому постарайтесь учесть предпочтения. Вдруг вы нормально относитесь к мытью посуды, а ваш партнёр воспринимает уборку пылесосом как медитацию. Почему бы не дать друг другу заняться приятными вещами.

8. Проявляйте гибкость

Меняйте распределение обязанностей в зависимости от обстоятельств. Например, если у одного из вас сложный период на работе, нормально, если другой освободит его от части домашних забот. Главное — не забыть потом вновь пересмотреть договорённости.

Как вы делите домашние дела? Расскажите в комментариях. 

Читайте также 🧐

• 7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях
• Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения
• Как быстро убрать дом после бурной вечеринки: инструкция от клинеров

Авторы: Н.И. КОЗЛОВ и Ирина Мирошниченко

Основа дружной семьи – грамотное распределение ролей, прав и обязанностей. А это как?

Нормально ли, если все домашние дела на женщине, а мужчина только смотрит телевизор? Или правильно, если муж делают все вместе и поровну: муж вместе с женой готовит еду, моет полы и стирает белье? А может быть, все домашние дела должны быть на муже, а жена в это время занимается собой, как в современном Китае? Единого, правильного для всех ответа здесь нет. Ответы на этот вопрос во многом зависят от того, как вы воспитаны, какое у вас окружение, и какие у вас в семье отношения. Например, есть семья МЫ и есть семья Я+Я, и в этих разных семьях вопрос о распределении домашних дел и обязанностей решается по-своему. В семье МЫ больше обязанностей у того, кто больше может и умеет: он рад это делать. В семье Я+Я большая семейная нагрузка у того, кто в отношениях больше заинтересован, кто более зависим и кого другой может в большей степени нагрузить…

При этом неверно думать, что домашние дела – только нагрузка: это еще и предмет гордости, и большие возможности. Тот, кто в семье мало что делает, то обычно и мало на что может влиять. А тот, кто в семью больше вкладывается, тот в семье имеет больше возможностей влиять, имеет больше прав.

Элементарно: кто ребенком занимается, тот и воспитывает его по-своему, под себя.

Три основных ориентира при распределении семейных обязанностей, это 1) индивидуальные предпочтения (кто что сам больше хочет), 2) умения и способности (кто что лучше умеет делать, тот тем и занимается и 3) польза (ребенку мы поручим в семье то, что будет для него полезнее освоить для его будущей взрослой жизни).

Индивидуальные предпочтения – это самое простое и очевидное. Например, кому-то посуду нравится мыть больше, чем выносить мусор. А кто-то этот мусор может легко захватить по дороге на работу. Жене за тяжелыми покупками на рынок сходить тяжело, а мужчине это весело поразмяться: ему это и нравится, и полезно.

При этом исторически сложилось, что мужчины в семье в принципе больше занимаются заработком денег, а женщины – ведением домашнего хозяйства. Определенный смысл в этом есть: мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне, но и по характеру и предпочтениям. Мужчинам проще, приятнее и интереснее заниматься работой и зарабатыванием денег. Женщинам – воспитанием детей и налаживанием уюта. Если у вас это так, то у вас все сложилось. Если вас в таком распределении ролей что-то не устраивает, вы можете договориться о другом распределении дел и ответственности.

Как все эти вопросы начать обсуждать? Возьмите вопросник семейного договора, это будет вам огромная помощь. В вопроснике будут вопросы не только по распределению семейных обязанностей, но и о том, как лучше строить отношения, как решать разные трудные и спорные вопросы – и как нам жить еще дружнее.

И еще: может быть, мы в семейных обязанностях сможем разглядеть не только обязанности, но и приятности, а также вспомнить, для кого вы их выполняете? Во-первых, для себя. Вы подметаете пол, чтобы вашим ногам было комфортно. Вы зарабатываете деньги, чтобы тратить их на реализацию собственных желаний. Во-вторых, вас никто не брал в рабство, на вас никто дуло ружья не наставляет и не заставляет делать что-то на благо врагов. Вы выполняете свои обязанности для любимых, близких и дорогих людей, с которыми живете. Ведь любые домашние заботы – это тоже проявление любви, но не на «высоком», а на простом, бытовом уровне.

Если вы напоминаете муже (или жене) о каких-либо семейных делах, лучше делать это с фоном поддержки. Как? Это просто! Например, если на вашем партнере лежит обязанность пылесосить, то вы можете на само «орудие труда» – пылесос – положить бумажку со словами: «Я тебя люблю! Спасибо за чистоту, которая скоро будет в нашем доме!». Восхищайтесь и создавайте позитивное настроение, еще до того, как вы или ваш партнер начали что-то делать. Ведь какие-либо обязанности становятся нелюбимыми, когда мы представляем их как долгий и нудный процесс. Сравните тех, кто не любит мыть посуду и любит. Первые, когда думают об этом занятии, видят гору грязных тарелок, с которой им предстоит справляться. Вторые, только подходя к раковине, представляют, как все эти тарелки чистые и красивые стоят на полочке. Вся суть в привлекательной и мотивирующей картинке, формируйте ее и себе, и партнеру.

Ну, и всегда хорошо поощрять себя за маленькие и большие домашние подвиги. Чаще всего мы ждем похвалу и приятные отзывы от своего партнера. Да, действительно важно, чтобы «вторая половинка» замечала наши старания. Но нужно и самих себя радовать. Не ждать позитива от окружающих, а самим создавать праздник и приглашать на него других. А что мы делаем на праздники? Дарим открытки, приятные слова и вкусности друг другу. Вот и отмечайте даже маленькие свершения! Например, «у нас сегодня торт, потому что я прибрала квартиру!». Или напишите список поводов для праздника – будничных вещей, которые вы должны делать. И отмечайте и галочкой, и приятными призами каждое из них. Кому-то этот способ покажется слишком простым и игровым, несерьезным, но, может быть, именно в семье важнее быть счастливым, чем очень серьезным?

А если за распределение домашних дел и обязанностей берется мужчина, то для него самое удобное – составить матрицу ответственности, где будет список всех домашних обязанностей – и указано, кто за в этих делах участвует (стоит буковка У) и кто за это отвечает (стоит буква О). Как выглядит такая матрица, можете посмотреть, а если захотите по образцу составить свое – скачайте ее (правая кнопка мышки, “Сохранить ссылку как…”, далее появится окошко загрузки) и отредактируйте под свои задачи. Успехов вам!

Как распределить обязанности в семье?

Как решить, кто должен выносить мусор, а кто – мыть посуду? Домашние хлопоты отнимают не мало времени, и не стоит возлагать их на одного человека. Лучше, когда и взрослые, и дети точно знают, что они должны сделать по дому. Так как же распределить домашние обязанности, чтобы все остались довольны?

Проблемы с разделением домашнего труда возникают не сразу. Когда вы только начинаете жить под одной крышей, совместный быт не доставляет особых хлопот. Вы либо пренебрегаете хозяйственными делами (в конце концов, есть занятия поинтереснее), либо выполняете их легко и играючи. Но время идет, несделанное копится, и, как правило, кто-то один (в большинстве случаев женщина) принимается за работу. Потом, к примеру, появляются дети, и ситуация усложняется.

Рассмотрим супружескую пару — Марка и Анну. У супругов появляется ребенок, за которым нужно ухаживать — кормить, купать, возить к врачу, покупать одежду и игрушки, заниматься развитием. Все это не отменяет дел по хозяйству.

Пока Анна сидит дома в декрете (большинство мам горько усмехаются, услышав слово «сидит»), она взваливает все эти обязанности на себя. Но вот малыш подрастает, и она решает вернуться на работу. Если продолжит тащить быт на себе, параллельно занимаясь карьерой, рано поздно отношения дадут трещину: накопившиеся усталость и раздражение прорвутся наружу.

Как этого избежать? Логичный ответ — поделить обязанности 50 на 50. Не слишком реалистично? Возможно, не стоит стремиться к абсолютному равенству, главное, обсудить все между собой и прийти к консенсусу.

Шаг 1: составьте список всех дел, которые необходимо выполнять

Исследования показывают, что и мужчины, и женщины переоценивают объем работ, который ложится на их плечи. Женщины уверены, что им достается «львиная доля» обязанностей, а мужчины — что выполняют примерно половину задач.

В действительности в Великобритании мужчина в среднем тратит на домашние дела 16 часов в неделю, а женщина — 26 часов. Не 50/50, но точно не 90/10. Проблема в том, что в большинстве случаев мы просто не в куре того, что делает партнер, и наоборот. То, что вы каждый день поливаете растения, помогаете детям собирать портфель, готовите их спортивную форму и чистите кошачий лоток, еще не значит, что ваша половина в курсе этого.

Скорее, наоборот: тех домашних дел, которыми занимаемся не мы, для нас просто не существует. Из-за этого нам так обидно: нам кажется, что наш труд не ценят. Чтобы избежать этой ловушки, прежде всего сядьте с партнером и составьте максимально полный список того, что нужно делать по дому.

Шаг 2: перестаньте делать то, без чего можно обойтись

Теперь, когда список у обоих перед глазами, посовещайтесь и решите, есть ли что-то, что можно вообще не делать. Зачастую мы выполняем какие-то обязанности просто потому, что так принято, или потому, что так делали в нашей родительской семье.

Если ваша мама всегда гладила постельное белье, а вам с партнером комфортно спать на мятых простынях, смело вычеркивайте этот пункт из списка.

Шаг 3: спросите себя, что бы вам хотелось делать

Отчасти все дело в настрое: мы привыкли воспринимать домашние обязанности как тяжкий груз, повинность, жертву, которую приходится приносить. Но всегда ли это так? Возможно, есть то, что вам нравится делать? Прежде чем решать, какими обязанностями поделиться с партнером, определитесь, что хотите оставить себе. Например, уход за растениями или животными, готовку или чтение детям перед сном.

А может быть, вам искренне нравится гладить — есть те, кто находит занятие медитативным, совмещают его с просмотром любимого сериала, прослушиванием подкастов или им нравится видеть конкретный результат.

Теперь, когда каждый из вас выбрал то, что ему нравится…

Шаг 4: спросите себя, можно ли что-то делегировать наемному работнику

Конечно, то, что в семье оба работают, еще не означает, что с деньгами проблем нет. И все же часто можно выделить определенную сумму, чтобы кто-то другой выполнял неприятные задачи, отнимающие уйму времени.

Помощница по хозяйству, приходящая няня, услуги клининговой компании, заказ продуктов с доставкой на дом — это поможет сосредоточиться на том, что для вас важно.

Так что пробегитесь по списку, выделите задачи, которые никто из вас не любит выполнять, и прикиньте, есть ли финансовая возможность их делегировать. Спектр этих задач можно пересматривать и дополнять по ситуации, например в конце года, когда оба сидите над итоговыми отчетами и заниматься домом некогда.

А что делать с остальным?

Теперь, когда вы разобрали те дела, которые вам нравятся, отказались от ненужных задач и делегировали неприятные обязанности, настало время распределить остальные пункты списка. Единого решения тут нет, придется договариваться.

Одни поделят обязанности поровну, в другой паре того, чья карьера кажется более перспективной, «освободят» от части дел. Другой вариант — выполнять каждую обязанность по очереди, например устраивая недельные «дежурства». Какой бы вариант вы ни выбрали, главное, соблюдать договоренности. Из-за их нарушения проблемы возникают чаще, чем из-за неравного распределения дел.