Выкладываем на бумагу отношения персонажа с окружающими.
Когда мы решали, про что будет наша новая игровая кампания, моя группа выбрала игру на базе Savage Worlds — самодельный сеттинг про супергероев. Мы начали создавать персонажей, и я подумал, что хочу знать не только их предысторию, а ещё и нескольких NPC, которых можно было бы включить в игру. Мысль вполне обоснованная, и я уже делал подобное раньше. Но в этот раз вместо того, чтобы, как обычно, составить список NPC или искать упоминания о них в биографиях главных героев, я решил попробовать новый метод…
Не только прыжки по крышам небоскрёбов
Когда вы думаете об игре про супергероев, первое, что приходит на ум — эффектные сражения, герои в ярких костюмах и злодеи, которые стреляют сверкающими лучами энергии и швыряют друг в друга автомобили на улицах города. Но игра про супергероев больше, чем одни только зрелищные драки: мы знаем, что и в комиксах к ним далеко не всё сводится.
Истории о супергероях — это истории об отношениях, как для “обычной” личности героя, так и для его секретного альтер эго. Драматизм в игре о супергероях основан на том, как герой взаимодействует с важными для себя людьми, на том, берёт ли он на себя ответственность, использует ли свои силы ради общего блага, на последствиях того, что он сделал или не сделал.
Персонаж может состоять в самых разнообразных отношениях. Пролистав комиксы, мы видим множество примеров: Питер Паркер и его тётя Мэй, Брюс Уэйн и дворецкий Альфред, Кларк Кент (он же Супермен) и Лоис Лэйн (его возлюбленная, а потом жена), и так далее, и так далее.
Я хочу, чтобы у моих игроков были подобные взаимосвязи в игровом мире, но ещё я хотел бы, чтобы игроки вышли из своей “зоны комфорта”. Слишком часто бывает, что они придумывают в деталях только то, что им приятно, и это мешает интересному развитию событий.
Итак, мне понадобится картинка…
Как насчёт карты?
После множества сыгранных нами игр-историй, я хотел, чтобы игроки построили схему взаимосвязей в виде картинки, отражающей разные типы отношений их персонажа с другими людьми. Мне нравятся схемы, потому что их легко воспринимать и так лучше видна структура связей.
Чтобы составить схему, мне нужно выделить основные компоненты, из которых она будет строиться.
Первая часть была самой простой, она основана на двух важных моментах: сам персонаж и его секретная вторая личность.
Дальше мы рассматриваем типы людей, с которыми персонаж устанавливает и поддерживает отношения. Их можно разделить на большие группы:
- Семья — У персонажа, как правило. есть родственники: родители, братья и сёстры, тёти и дяди и т.п.
- Друзья — У персонажа могут быть друзья как в его обычной жизни, так и в супергеройской.
- Враги — Это люди, которые противодействуют персонажу или его альтер эго, плохо к нему относятся, причиняют ему вред.
- Знакомые — Есть и те, кого нельзя назвать ни друзьями, ни врагами, но они всё же являются частью его жизни.
- Возлюбленные — Те, в кого персонаж влюблён, или те, кто влюблён в него. Это может быть романтический интерес, взаимная или невзаимная любовь, супруги. Мы не включаем их в группу “семья”.
И наконец, мы рассматриваем разные типы отношений между людьми. Эти отношения могут быть симметричными (взаимными для двух людей) или несимметричными (направленными только в одну сторону). И для них тоже выделим большие категории:
- Ненависть — некоторые люди терпеть не могут один другого, будь то по личным причинам или в связи с их занятиями.
- Любовь — человек может кого-то любить, или любят его.
- Поддержка, помощь — это люди, которые помогают нам или обращаются к нам за помощью.
- Совместимость — есть люди, с которыми мы легко находим общий язык, а есть те, с которыми для этого нужно много усилий.
- Тайна личности — особая категория для игры в супергероев. Некоторые люди знают о секретной личности героя, а другие — нет.
- Прочее — есть другие типы отношений, которые не входят в перечисленные выше категории, но я решил, что их будет интересно добавить.
Составляем схему
Можно было бы составить списки для разных категорий или записать это всё в художественной форме, но, как я уже говорил, давайте выберем более наглядную форму — картинку. Мне очень нравится, как схема отношений сделана в Фиаско, и я решил разработать что-то подобное. Поначалу я хотел рисовать на листе бумаги, но задумался, насколько удобно будет заполнять мою схему, и решил перебраться в Google Drawings.
Шаблон для одного персонажа выглядит примерно так:
Игроки могут перетаскивать небольшие блоки с описанием отношений (две колонки в правой части схемы) внутрь больших блоков, отображающих группы людей. Вместо слова [ИМЯ] мы вписываем в них имена NPC, которых выбирают или придумывают игроки. Поскольку наша игра придаёт важное значение основной и тайной личности персонажа, мы задаём два цвета для каждой из этих сторон его жизни, а прямоугольники с NPC раскрашиваем в эти цвета в зависимости от того, с какой “субличностью” связан этот NPC.
Заполненная схема выглядит, например, вот так:
На заполненной схеме мы видим несколько интересных моментов:
- Отношения с одним и тем же NPC могут иметь несколько граней (Линда Бэйлор).
- Негативные отношения не означают, что NPC — враг персонажа (дядя Джеймс, Синди)
- Вам не нужно уравновешивать количество отношений основной личности персонажа и его альтер эго, хотя это может сделать игру интереснее.
Что видно на схеме
Схема отношений — это графический способ представления отношений персонажа. По этой схеме мы сразу видим не только сами отношения, но и то, как они сгруппированы, и можем представить себе, какие группы более важны для персонажа и для игрока.
Если вы хотите сами составить такую схему, шаблон для неё выложен в Google Drive. Сделайте копию и редактируйте её, как вам угодно. Не стесняйтесь добавлять и изменять группы, типы связей и т.п.
А вы сами заставляете игроков придумывать отношения между своими персонажами? Если да ― как вы записываете эти отношения? В виде текста или в графической форме?
This article originally appeared on Gnome Stew, The Game Mastering Blog, and is reprinted here in Russian with permission. You can read the original English-language article by Phil Vecchione at Relationship Mapping, and check out Gnome Stew’s books on the Engine Publishing website. Gnome Stew, the Gnome Stew logo, and The Game Mastering Blog are trademarks of Martin Ralya. Engine Publishing is a trademark of Engine Publishing, LLC. This article is copyright © 2012 by its original author. All rights reserved.
About Wizzard_Rick
главред Roleplaying News Russian
Сегодня на полках книжных магазинов стоит много плохой литературы, где-то автор не удосужился избежать графомань, а где-то не прописал персонажей и их взаимоотношения. В своем блоге я хочу разобрать эти темы, поэтому начнем с отношений.🤔
Это очень важная тема для любого автора. С помощью книг автор может раскрыть персонажа, сделать из картонки настоящего живого героя. Через диалог можно расписать все его переживания, чувства, поэтому не стоит переоценивать взаимоотношения.😊
● Каждый герой должен быть индивидуален, во взаимоотношениях вы раскрываете героев: мысли, чувства, видение мира. Не надо делать персонажей одинаковыми, как на подбор. Каждый должен иметь свое мнение, чтобы отношения были естественными и реалистичными.
● Хорошие отношения между персонажами построены на конфликтах и противоречиях, от которых отталкивается все раскрытие персонажей. В то же время они должны быть реалистичными. Конфликты могут быть разные: от бытовых до целой политики, главное найти свой подход к описанию каждой ситуации.
● Чтобы отношения были интересными, автору нужны не картонки, а живые персонажи со всей гаммой эмоций. Они должны уметь плакать, смеяться, злиться и истерить, прямо как мы, люди. Только тогда вы сможете повлиять на восприятие читателя и окунуть его в конфликт между героями.
● Не бойтесь идти против шаблонов. Что может быть интереснее, чем неожиданные повороты сюжета, построенные на секретной личине одного из героев? Ну или раскрытия в нем черты характера, о которой никто и подумать не мог.
● Играйте с отношениями. Герои могут меняться, так же как и конфликты могут набирать новые обороты. Разбавляйте свой текст, это поможет еще сильнее заинтересовать читателя в истории.
❗Крепкие и расписанные взаимоотношения – ключ к сердцу читателя, не скупитесь на описания и разнообразие, чтобы читатель прочувствовал на своей шкуре все то, что происходит между персонажами. Старайтесь, практикуйтесь и ваш текст захочется читать не отрываясь)
❤😊 Рекомендую к прочитыванию:
Любовь, о которой спето столько песен и написано множество стихов, далеко не всегда бывает счастливой. Невзаимные чувства, токсичная привязанность, связь с женатым мужчиной или альфонсом — можно перечислить немало примеров, когда даже одиночество лучше, чем отношения с таким партнером.
И это, конечно, не значит, что от любых отношений стоит бежать как от огня. Достаточно узнать, какие типичные модели отношений существуют, и какие схемы отношений являются заведомо проигрышными. Тогда вы можете или прервать отношения, не привязываясь к партнеру, или, возможно, сменить тактику, перестроив свою линию поведения, что впоследствии поможет направить отношения в то русло, которое вас устроит.
Существуют определенные типы отношений — своего рода схемы, которые закрепляются в сознании и по которым выстраивается взаимодействие между партнерами. Если схема получает положительное подкрепление (то есть, отношения в целом человек оценивает как удачные), то в дальнейшем он и следующий свой роман постарается строить по той же модели.
Какие же типичные схемы поведения можно выделить?
«Баланс». С психологической точки зрения, это те самые отношения, которые принято считать здоровыми. Партнеры в них достаточно независимы, имеют свои жизненные цели и интересы, но при этом испытывают потребность в чувствах друг друга и занимают важное место в системе ценностей партнера.
«Зависимость». В такой модели один партнер превозносит другого над собой, а сами отношения преподносятся как нечто всепоглощающее и уникальное. Зачастую именно такой тип романтизирует культура, и, к сожалению, именно на него зачастую ориентированы представительницы прекрасного пола. Стоит помнить, что страсти, которые так хороши на экране в кинотеатре или на страницах романа, далеко не всегда столь же прекрасны в жизни. Ведь даже в сюжетах книг и фильмов созависимые и нездоровые отношения нечасто заканчиваются хэппи эндом.
«Отталкивание». В этом случае партнеры, оба или один в паре, напротив, демонстрируют свою независимость, причем иногда делают это даже там, где не следовало бы. Такие люди ревностно охраняют свое личное пространство, боятся оказаться уязвимыми, а потому держатся на дистанции, мешая сближению. Стараясь казаться сильной и независимой, многие дамы оскорбляются на банальное желание мужчины поухаживать за ней на свидании, придержав дверь или подав пальто.
«Дезориентация». В этом случае отношения характеризуются неустойчивостью и нестабильностью. Человек, склонный строить отношения по этому принципу, сам не очень представляет, чего хочет. Он то требует от партнера внимания, то, получив его, пугается слишком активному сближению, то боится оказаться в созависимых отношениях, то предполагает, что пора сблизиться побольше и вывести чувства на новый уровень.
Как видите, больниство отношений укладывается в эти четыре схемы (хотя, разумеется, нельзя совсем уж обобщать, и важно смотреть на свою ситуацию и на конкретные обстоятельства). Чтобы не оказаться типичной женщиной, совершающей типичные же ошибки, нужно не так много усилий. Надеемся, что схемы отношений, составленные нами, помогут вам избежать отношений, которые не стоят ваших усилий.
А какие отношения, на выш взгляд, нежизнеспособны? Может быть, у вас есть свой опыт, который позволил вам избежать неудачного брака или несчастливого союза?
Своими историями делитесь в комментариях на нашем сайте. Вы также можете опубликовать наш материал на страницах своих социальных сетей: для этого нажимайте на кнопки
На нашем канале в Яндекс.Дзен
всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно
подпишитесь!
14.12.2018 03:30
Вы живете вместе, любите друг друга и хотите, чтобы так продолжалось всегда. Но можно ли сохранить отношения такими же яркими, как в первые дни знакомства?
Директор международного Института экзистенциального консультирования и тренинга.
Это происходит со всеми, но у нас такого не будет: ведь никто никого и никогда так сильно не любил, как мы любим друг друга! Однако проходит месяц, год или два, и на смену бурным переживаниям, нежности и страсти приходят вялые ссоры и постоянное раздражение. Мысли о том, что любовь прошла, не дают покоя, и кажется, впереди обоих ждет лишь череда мрачных, тоскливых лет.
Увы, никто не может гарантировать вечную любовь. Чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, рядом с которым обрел себя настоящего, исходит из самой глубины нашей личности. Это чувство нельзя «сконструировать», оно не подвластно воле.
Но наше величайшее заблуждение — считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое — чувство уважения друг к другу.
Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению — сложный период в жизни пары. Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Отсюда разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе?
Есть несколько способов, которые помогут преодолеть их и начать новую жизнь — с тем же человеком.
1. Расскажите друг другу, что вам нравится в ваших отношениях
Лучшее время для Ольги — те мгновения, когда они с Андреем дома, вдвоем, и он рассказывает, как прошел его день. А ненавидит она, когда муж «застревает» в компьютере, не слышит ее приглашений к столу и приходит ужинать, когда все уже остыло.
Андрей же больше всего любит путешествовать вместе с женой, бывать в гостях и на выставках — он вообще любит быть с ней вместе. Но вопрос «А где ты сегодня был?» его невероятно раздражает — рассказ о своих делах он предпочитает начинать сам.
За шесть лет совместной жизни Ольга и Андрей ни разу не говорили о том, что им нравится, а что раздражает в их отношениях. Впрочем, многие семейные пары не обсуждают такие сюжеты: каждый уверяет себя, что партнер сам обо всем догадается. Но этого, конечно же, не происходит. В результате кто-то один молча страдает, а второй, думая, что все в порядке, продолжает вести себя как обычно.
Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение
Начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу».
В «не нравится» меньше гнева и боли — всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова услышат. Вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.
Мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение.
О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное.
Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.
Стоит проверить и лексикон супругов: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное.
Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах такой поступок не совершит.
Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. Например, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет.
«Раньше мы все выходные проводили в большой компании, и это было весело! — вспоминает Елена. — Но мне уже давно хочется побыть с Олегом вдвоем, а он по-прежнему на каждый праздник приглашает друзей. И по выходным у нас всегда гости».
«Рита постоянно хочет быть со мной рядом, не отходит от меня ни на минуту, — жалуется Петр. — Раньше мне это даже нравилось, а теперь я чувствую, что мне не хватает свободного пространства, и чуть ли не прячусь от нее, отсиживаюсь за компьютером».
2. Определите правила, найдите общие цели
Многие пары живут словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения быстрее, чем постоянные конфликты.
Вера начала жить с Олегом, мечтая о большой дружной семье, уютном доме, и была поражена, когда он признался ей, что его в совместной жизни больше всего привлекал регулярный секс.
Впрочем, если чувства действительно сильны, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого — уважение друг к другу. Дистанция помогает бережнее обращаться с отношениями, не подвергая их проверкам на прочность. Например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье — с детской.
Важную роль в жизни пары играют правила и ритуалы.
Их не нужно специально выдумывать. Они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.
Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила кто-то из нас нарушит? Ответы должны быть ясными, иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок.
Метаморфозы любви
По мнению американских психологов Эллин Бейдер и Питера Пирсона, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.
1. Cлияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Если они идут в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты».
2. Дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?»
3. Исследование. Партнеры исследуют свою способность «быть не вместе»: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями… и (иногда) изменяют друг другу.
4. Сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.
5. Сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга.
6. Синергия. Получается настоящая команда. Совместное дело, дети, друзья… Хорошо двоим — хорошо и тем, кто с ними рядом!
Александр и Анна ссорятся: в гостях муж весь вечер общался с приятной девушкой, которую хозяева посадили рядом с ним. «Я видела, как ты улыбался ей, и злилась!» — говорит она. «Так что же мне теперь, никому не улыбаться?» — раздражается он. «Если бы время от времени ты брал меня за руку, ясно давая понять, что ты здесь, со мной, мне было бы легче», — объясняет Анна.
В результате пара договаривается о том, что муж может свободно общаться с кем хочет, но при этом давать понять, что в жизни он не один. Александр согласен, а его жена успокаивается, чувствуя, что ее уважают.
3. Сохраняйте индивидуальность
Проделаем небольшой тест. Какими вы видите ваши отношения сегодня? Попробуйте изобразить себя и партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Велика ли площадь пересечения? Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос «Каких бы отношений вы хотели?».
Во втором случае большинство женщин рисуют круги, почти (а иногда и полностью) перекрывающие друг друга: многим не хватает заботы и внимания. Партнеры всегда удивляются, увидев «эталонный» рисунок психолога — две окружности, пересекающиеся лишь на четверть: схема долгих отношений выглядит именно так.
Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько «подстроились» друг под друга, что их личности сильно изменились. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит мужчину или женщину к потере собственной индивидуальности.
Часто так называемый «кризис третьего года отношений» — попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться.
Иногда партнер не понимает причин происходящего, и чувства остывают. Это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга. Нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.
4. Не копите гнев
Мы часто сдерживаем гнев, раздражение, ярость, боясь, что они разрушат отношения. Но лучше устроить хорошую ссору, чем растить в себе злопамятство и чувство вины. Сильные эмоции не означают, что двое больше не любят друг друга, — они лишь сообщают о возникшей проблеме.
Гнев хорош тем, что помогает нам прямо называть вещи своими именами. Этим он похож на грозу, после которой воздух становится чище. Отпуская на волю свой гнев, разберитесь, что именно его вызвало. И попробуйте сказать об этом, не переходя на личность партнера.
Если вы сами стали причиной гнева, наберитесь терпения и выслушайте обвинения так, как слушаете конструктивную критику: с чем-то согласитесь, а с чем-то — нет. На разгневанного, упрекающего человека хорошо действует проявление внимания к теме разговора: «Я всерьез отношусь к твоим чувствам и хочу тебя выслушать. Попробуем поговорить спокойно».
По-настоящему глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально
Но если упреки справедливы, за вами — компенсация испорченного настроения. Игорь собирался провести тихие выходные с женой, но неожиданно выяснилось, что она пригласила в гости друзей с детьми. Когда все разошлись, он раздраженно и громко высказал свои претензии.
Жена удивилась, но пообещала в будущем не приглашать гостей, не посоветовавшись с ним, а «в утешение» испекла любимый пирог Игоря. Когда блюдо с пирогом оказалось на столе, муж уже забыл о том, что ему не удалось отдохнуть в воскресенье.
5. Учитесь благодарить друг друга
Многие пары живут в ожидании чего-то большего и не ценят то, что происходит каждый день. Казалось бы, чего проще — поблагодарить в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок. Однако этот незатейливый навык, да и сама готовность благодарить куда-то исчезают, когда пара долго живет вместе.
Либо просто не получается открыть рот и сказать: «Спасибо!», либо слова превращаются в некое формальное бурчание или многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.
Небудничная этимология слова «спасибо» (от исходного «спаси Бог!») как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него самые теплые слова звучат неискренне и формально.
Благодарите друг друга за конкретные вещи — подарок, прогулку, заботливый жест. Если партнер угадал наше сокровенное желание, сделал что-то приятное, нужно просто сказать: «Это так хорошо!» — и отношения будут крепче.
В любви я — Микеланджело
«В близких отношениях мы невольно «ваяем» друг друга, подобно великому Микеланджело, который отсекал от куска мрамора все лишнее, чтобы обрести идеальную форму, — рассказывает психолог Дмитрий Леонтьев. — Это подтвердило исследование Стефана Дриготаса, ученого из Южного методистского университета в Далласе, США.
Его выводы можно сформулировать так: если партнер видит во мне того идеального человека, каким я сам стремлюсь быть (а в этом многие мыслители усматривали главную сущность любви), и своим поведением поддерживает мое стремление, то я действительно начинаю приближаться к своему идеалу. Естественно, моя удовлетворенность жизнью и отношениями с партнером возрастает. И наоборот: если взгляды партнера на то, каким я должен быть, не совпадают с моими и его действия не способствуют моему движению к желаемому, то удовлетворенность жизнью и взаимоотношениями падает».
Опасайтесь типичных ошибок, которые сводят на нет самую искреннюю благодарность. Так бывает, когда к простому «Спасибо за цветы» добавляются фразы типа: «Я надеюсь, ты теперь всегда так будешь делать» или «Что же ты раньше не додумался!»
По-настоящему зрелые и глубокие отношения возникают между людьми, которые друг от друга не зависят ни материально, ни эмоционально.
Они могли бы счастливо жить и по отдельности, но эти двое так интересны друг другу! Жизнь подарила им шанс — встречу с человеком, от которого ничего и не надо, но вместе с которым жизнь становится полнее.
Пусть он просто живет рядом, остается таким, какой есть… и пусть ему будет так же хорошо, как и мне.
Как строится система отношений в паре. Вдохновение, желания, любовь
Отношения мужчины и женщины, при всей их кажущейся стихийности, подчиняются определенным законам. Зная их и действуя по ним, вам гораздо проще будет достичь успеха в семейной жизни.
К построению отношений нужно подходить, как к системе. Тогда вы будете понимать, что делаете, и получите понятный результат. Это не имеет ничего общего с бесчувственностью и отсутствием спонтанности, как иногда это понимают. Такая система – своего рода каркас, который уже можно украшать, как вы захотите. Или дом, который строится по определенному плану, но наполнить его можно вашими собственными сокровищами – чувствами, эмоциями, общими делами.
Мне ближе всего метафора дома. Я думаю, она очень хорошо отражает суть отношений – силу, защиту, которую они могут дать, уют и тепло домашнего очага, и конечно, пространство семьи. Семью можно строить, как дом, наводить в ней порядок – как в доме, и так далее.
Дом строится из шести этажей или зон ответственности. В обустройстве любой территории участвуют оба партнера, но важно понимать, что один отвечает и является здесь главным, а второй помогает, вдохновляет или принимает результаты работы.
Построение крепких отношений происходит в определенном порядке. Как распределяется ответственность по этажам:
- Первый – мужской – безопасность
- Второй – женский – желания
- Третий – мужской – воля, деньги
- Четвертый – женский – любовь
- Пятый – мужской – творчество
- Шестой – женский – интуиция
И теперь подробнее о каждом уровне. Начнем, конечно, с первого. Без него ничего не получится.
Первый этаж. Безопасность
Главная роль здесь принадлежит мужчине, и, наверное, не надо объяснять, почему. Он находит/завоевывает/строит дом, приглашает в него женщину и обеспечивает ее и детей базовыми едой, одеждой и защитой. Это вшито даже на уровне инстинктов «пещера-мамонт-охота». Женщина обеспечивает базовый уют – чтобы в пещере можно было жить, ее нужно прибирать, а принесенного мамонта готовить, и так далее. То есть она тоже играет роль в обеспечении базы, но второстепенную.
Второй этаж. Желания
Это женский уровень, на котором женщина должна хорошенько развернуться. Потому что женские желания – вдохновение для мужчины. Они являются двигателем прогресса в мире и отношений в семье. Поясню, почему. Самому мужчине не особо много нужно. Он может всю жизнь спокойно жить в одной и той же однокомнатной квартире со старой мебелью, питаться одинаковыми продуктами и ездить на старой машине. И если его подругу все устраивает, то они могут жить так долго.
Но когда она чего-то хочет – и правильно просит, то у мужа появляется желание это «добыть». Для него желание супруги – стимул к развитию. Он сам будет рад достигать вершин – как бы для себя, но с подачи жены. Более того, он будет благодарен ей, потому что так чувствует себя настоящим мужчиной – достигая целей, побеждая, развиваясь. Такое вдохновение ему необходимо. И чем больше он будет радовать свою женщину, тем большего он сможет достичь. Грубо говоря, подарив ей подарок на десять тысяч, он потом получит сто. Но только если женщина умеет быть благодарной, если она принимает радостно и готова просить снова и снова. И если она просит, понимая, что делает. Не стоит просить колье за триста тысяч, если это бюджет вашей семьи за полгода. Такое желание ударит по самолюбию мужчины, вместо того, чтобы вдохновить его. Просите чуть-чуть больше, чем выглядит разумным в вашей ситуации. Это даст пространство для роста. А в остальном – не бойтесь выглядеть жадными. Потому что если вы просите правильно – без страха и ожидания, учитывая реальные возможности – это не напрягает, а вдохновляет.
Третий этаж. Воля, деньги как цель
Третий этаж естественно вырастает из второго. И он, разумеется, в основном мужской. Это уровень денег, материальных достижений, профессиональная реализация.
То, что это мужская территория, не значит, что женщина не должна работать. Она может привлекать деньги из разных источников, зарабатывать любимым делом, вдохновлять мужчину. То есть на данном уровне у нее тоже есть роль, но второстепенная. Основная ответственность – на мужчине. Если женщина хорошо зарабатывает, даже если больше мужа, она все равно должна понимать, что он за нее отвечает.
Что здесь важно понимать? Мужской мир – мир идей. Вам нужно постоянно выдвигать мужчину на передний план. Это искусство быть первой, оставаясь второй. Важно не давать советов партнеру, как себя вести, как правильно поступать. Пусть лучше он сделает по-своему, ошибется и получит опыт, чем вы будете настаивать на своем.
В астрологии есть представление, что мужская энергия – энергия солнца, а женская энергия – луны. Заметьте, солнце всегда на небе одно, оно не терпит конкуренции. У вас таким светилом должен быть муж. Вы сами будете гораздо счастливее, выдвигая его на передний план.
Мужчинам же нужно, если попадется женщина с сильным контролем, сказать ей: «Сколько бы у тебя ни было денег, все равно я за тебя отвечаю». Это сразу даст ей ощущение надежности, ей захочется расслабиться и довериться мужу.
Четвертый этаж. Любовь
Как ни странно, любовь – только четвертая ступень. Нам часто говорят: «Главное, чтобы любовь была, а там все получится». Но все не так просто. Любовь очень важна, без неё никак, но если вы пытаетесь построить дом с четвертого этажа, он повисает в воздухе. Дело в том, что любовь – это не та эйфория, которую мы испытываем в первые дни и месяцы отношений, а возникающее много позже выстроенное и наработанное чувство. Мы строим любовь вместе с домом семьи, и для этого нужны терпение и время.
Здесь на переднем плане, конечно же, женщина. Ей очень важно давать мужу восхищение, подпитку, веру в него.
Женщина создает и культивирует любовь, восхищение, подпитывает ими мужчину. Она дает ему энергию, благодаря которой он может действовать максимально эффективно, не надрываясь. Мужчина способен действовать и один, но так он рискует быстро истратить свои жизненные силы.
Восхищение – это не просто похвала или комплименты. Это такое состояние, когда жена живет в постоянном восторге от того, что делает муж. Помните, как вы восторгались им, когда отношения только начинались? Это похожее ощущение, но тогда оно возникало само собой, а теперь его нужно осознанно поддерживать.
Пятый этаж. Творчество
Следующий уровень называется «творчество», и является по большей части мужской территорией. Это не рукоделие, вязание или вышивание, а открытия, изобретения. Может быть, не только научные или касающиеся бизнеса, а в том числе философские: принципиальные законы мира и жизни, достижения духовных высот. Женщинам это не очень нужно, им важнее то, что происходит рядом: в семье, дома, с родными.
А мужчина по своей природе творец. Хотя семья для него главная ценность, смысл жизни, но он не живет только ею, он живет творчеством. У него должны быть постоянные идеи, и мужскую идейность надо всячески поддерживать.
Норма на четвертом этаже, это когда женщина естественным образом поддерживает мужчину любовью. Благодаря этой поддержке он снова и снова восстанавливается после сложной работы, после творческих усилий и подвигов. И, как видите, данный уровень прочно стоит только на предыдущем и не может полноценно функционировать без него.
Шестой этаж. Интуиция
Последний этаж называется «интуиция», и он женский. Женщине важно научиться доверять своей интуиции, слушать её. А мужчине – верить ей.
Женщина видит очень далеко. Если мужчина благодаря логическим выводам видит себя начальником отдела через год, то женщина своей интуицией увидит, кем он будет через двадцать лет.
Женская интуиция – потрясающая вещь. Даже мудрецы прислушивались к мнению женщин, потому что ощущения у них очень сильные, и они не подводят. Часто бывает, что женщина говорит: «Я чувствую, что тебе не надо идти туда, куда ты собрался». А мужчина отвечает: «Не учи меня, я сам знаю, как лучше» и встревает в неприятности.
Чтобы вашу интуицию лучше слушали, говорите не просто «тебе не нужно туда идти», а говорите словами интуиции: «Я чувствую, ощущаю, мне кажется». А мужчинам стоит быть внимательными, потому что такие подсказки звучат неспроста. Да и та, кто с вами рядом, не просто так здесь оказалась. Не бывает ничего случайного.
Выводы
Вот дом и построен. У нас теперь есть правила построения отношений, в которой каждый выполняет свою функцию. Ключевой момент здесь – разделение обязанностей, умение уйти на задний план там, где ваша ответственность – не основная. И вместо того, чтобы хозяйничать на чужих этажах, начать наводить порядок на своей территории.
Когда женщина защищена на базовом уровне, она может безопасно желать большего; когда она желает, муж вдохновлен и полон энергии для материальных достижений. Она, полная естественной благодарности, дает ему восхищение, веру в себя, любовь, а он может благодаря ей творить на более высоком уровне, возможно, даже духовном. А женская интуиция сберегает их на пути.
Если вы примете эту систему, хотя бы попробуете, сделаете какие-то шаги в эту сторону, вы заметите, насколько отношения станут гармоничны, как они будут обогащать вашу семейную жизнь.
У многих возникает сопротивление такой схеме. Кому-то не нравится, что женская роль не так заметна, как мужская. Действительно, поддержку, вдохновение и любовь сложно подсчитать, в то время как деньги, жилище и еду можно, так сказать, пощупать.
Возникает, с одной стороны, ощущение, что женщина мало делает, а с другой – что ей нечего предъявить миру.
Работа женщины действительно больше на уровне чувств и мыслей, поддержки мужчины – по крайней мере, в материальном мире. Я понимаю, что это может быть непривычно для современного склада ума. Но вам нужно хотя бы попробовать построить дом именно так, потому что так он функционирует оптимально.
Естественно, работают и дают результат разные схемы. Можно попытаться вкладываться на каждом этаже «на равных», или даже поменяться местами и ответственностью. Каждая пара и семья должна решить сама для себя, как им лучше жить, главное – решить осознанно. А я предлагаю принцип построения отношений, который принесет самые богатые плоды.
Вадим Куркин
