| Автор | Тема: На: Одной песней | |||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
||||||
|
|
|||||
Я ни пэпси,ни Есенина не люблю
Лучшие анекдоты про похмелье
Анекдоты, понятные на следующее утро. То есть когда уже поздно.
40
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, лучше оставить часть спиртного на утреннее похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал пить вчера вовсе не в Саратове.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в восемь утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья везет жену, тещу и детей на дачу.
Доказано, вовсе не шутка: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. В отличие от злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Наутро после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?
То, что у меня похмелье, — это громко сказано. Можно потише? Пожалуйста…
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
Товарищ с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!
Пес подбегает.
Хозяин со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!
Однажды мой кот спас мне жизнь: я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Вот тебе плохо. А подумай, как паршиво сейчас Колобку: у него ведь болит все тело.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 25 тысяч.
Худшее с утра — это читать эсэмэски о тратах, которые банк отчаянно слал всю ночь.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается во рту, то она от обуви.
Человек встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой:
— М-да… Несинхронно…
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов охотник как пальнет по лосю из обоих стволов! Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью… а мне все хуже и хуже…
Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Без юмора жить невозможно. Моя юность пришлась на 90-е. Мои родители говорили, что “тем, кто пережил это время, ничего уже не страшно”. А вы знаете, составляя эту подборку, я почувствовала ностальгию. Какие-то они настоящие были, эти 90-е… Была нищета, рэкет, вандализм на улице, но были же и дискотеки с офигенной музыкой, мы всё ещё читали бумажные книги и смотрели фильмы по видео. Мы верили, что все трудности временные и однажды мы будем жить лучше. Да и сейчас верим…
Поэтому моя подборка для тех, кто верит в лучшее.
Начнём с зачина, как в сказке 😉:
- Идет мужик по лесу, видит — впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете — и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит — трусы порвались, и думает: хорошо, что трусы не снял, а то б ж*пу порвал.
А вот это очень актуально было 😂:
- Среди ночи жена будит мужа.
— Что случилось? — спрашивает тот спросонья.
— Да ничего не случилось, я одно не могу понять: как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой?
Особая мода была на анекдоты про блондинок:
- Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня же двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что? Радоваться надо.
— Да, а что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?
А это прям о нашей русской смекалке:
- Автобус отъезжает от остановки.
За ним бежит человек и кричит:
— Задержите автобус, я на работу опаздываю.
Пассажиры просят водителя, тот останавливается.
Человек запрыгивает на подножку и говорит:
— Предъявите ваши билетики, граждане.
- В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так).
— Наверное, отбоя нет от парней?
— Да (еще кокетливее).
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
- — Детка, я из города Ангелов…
— Лос-Анджелес?
— Архангельск.
- Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж мгновенно реагирует:
— Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…
- — Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?!
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?..
- Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф…
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!
- Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится…
- В банке происходит ограбление. Налетчик, молодой и симпатичный человек, сгребает деньги в мешок. Кассирша говорит:
— Здесь ровно триста тысяч долларов. Это так же верно, как то, что меня зовут Лена, я живу на Ленинском проспекте, дом 142, квартира 18, телефон: 218-28-18.
- Бабушка воспитывает внука:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
- Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.
- Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».
- Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
— Как тебя звать?! — спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
— Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина.
Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
— Последний раз спрашиваю, как зовут?!
— Яша, — тихонько отвечает мальчик.
— А почему до сих пор молчал?
— Немой я…
- Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
- — У тебя есть фотокарточка твоих близнецов?
— Вот она!
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
- Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебiл.
- В аптеке. Молодой человек:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
— Да, заходят иногда…
- Письмо, найденное в бутылке посреди океана: “Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!”
- Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала тёща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
— Что-то ты, зятёк, не весел! Как ты себя чувствуешь?
— Как кролик!
— Почему?
— Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
- — Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом?
— Это уже перебор!
- — Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я всё время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Да ты подонок!
— Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадётся…
- Издaтель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов 🤣🤣🤣
- Аnnа: — Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
Lеnа: — Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже…
- Заходят два gеja в аптеку. И начинают между собой разговор.
— Давай возьмём чёрные презервативы ведь они, как Джип, крутые, въезжают и выезжают.
— Да нет, давай возмём красные, они, как Ягуар, навороченные.
Аптекарь их слушала и говорит:
— Да возьмите вы зелёные, как Уазик… всё равно г@вно месить.
- Думал об армии. Идти туда неохота. Ещё убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
- Сержант ГИБДД, остановивший мерседес с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче.
Немного политики:
- Политическая зрелость приходит не с возрастом, а в момент перехода с коньяка с омарами на палёную водку с квашеной капустой.
- Товарищи! Мы догоним и перегоним Америку по товарам народного потребления!
Голос из зала:
— Перегонять не надо!
— А почему?
— Голая ж*па будет тогда видна.
- Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
— Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, — отвечает полковник.
— А разве есть такие, которые довольны?
— Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
- — Какой стала наша пресса после гласности?
— Она стала, как мини-юбка: показывает всё, но скрывает самое главное!
- Премьер–министр приходит утром на совещание в Кремль:
— Господин Президент, помните, пару месяцев назад я Вам говорил, что ситуация в экономике — “хуже просто не бывает”?
— Да-да?
— Так вот, тогда все было просто замечательно.
- Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
— послать на…………. 46%
— послать к…………. 29%
— послать в…………. 14%
— не определились куда… 11%
Про бандитов “новых” русских:
- Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
- Новый русский прогуливается с сыном по скверу. У выхода художник с этюдником делает зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:
— Вот видишь, как человек без “Полароида” мучается!
- Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош!
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо, — отвечает Господь. — Обожди один миг.
- Новый русский с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к новому русскому:
— А что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь.
- Рэкетир обращается к новому русскому:
–Дай мне пару тонн баксов на кофе!
– Две тысячи долларов? На кофе?!
– Но я же не могу в таком тряпье в кабак пойти!
- Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера вашу дочь подвозил, так она мне 100 долларов на чай оставила.
— Любезный, у нее отец — миллионер, а я — круглый сирота!
Больше о юморе читайте здесь:
P.S. Не пишите о банкоматах, микрозаймах и ГИБДД. Наслаждайтесь просто анекдотами. Ничего в подборке менять не буду.
Кстати, кому не нравится моя подборка (так как много ошибок и изъянов и не соответствует чьему-то утонченному вкусу), читайте анекдоты читателей в комментариях – они прекрасно дополняют то, что я упустила 👍
– Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.
Похожие анекдоты
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице… Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
– Зачем ты это сделал?! – спрашивает первый. – Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
– А мы?..
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице… Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане – и дал бомжу несколько рублей.
– Зачем ты это сделал?! – спрашивает первый. – Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
– А мы?..
Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
“В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу”…
– У вас в кармане найдена марихуана!
– Извините, я спать.
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
– Это зачем?
Посетитель:
– Чтоб знать, когда мне пора домой.
– Ааааа…
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант:
– Что, пора?
– Да, уже два…
– Два часа?
– Два будильника!
Жена мужу:
– Всё, теперь я дома всё делаю за деньги. Сварить поесть – 50 р., полы помыть – 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
– Давай сексом займёмся.
– 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
– Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
– Ты чё ищешь?
Она:
– 30 рублей тебе занять.
Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
– А что это ваша рука делает в моём кармане?
– Ищет спички.
– А попросить нельзя было?
– Я постеснялся…
– А вот как ты меня назовёшь, если я приду домой, а в моём кармане чужой лифчик?
– Добытчик!
– Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
– Ещё столько же надо!
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
– Что это, Бэрримор?
– Овсянка, сэр!
– Но почему?
– Гречка, сэр, нам уже не по карману!
В России менты теперь стали подкидывать в карманы флешки с не лицензионным софтом, фильмами, порнухой или музыкой.
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
– ТЫ ЩА ГДЕ?
– Где я? Я у подруги… Я же тебе говорила, что пойду к ней…
– Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?
В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
– Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
– Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.
К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
– Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
– Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
– Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы…
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
– Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
– А вам зарплату сегодня давали?
– Ага. Пойди там возьми в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
– Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей – в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
– Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
– Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?
добавлена сегодня в 14:00
Помощь
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза: «Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полетных зон располагалась как раз неподалеку от поля дан
добавлена сегодня в 11:00
(из архива eku.ru)
#юморНаблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
добавлена сегодня в 08:00
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.
(из архива eku.ru)
#юмор
Детское сочинение
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайце
Человек становится взрослым, когда начинает понимать, что лучшая мягкая игрушка – это диван.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
В отличие от СССР у нас секс есть. Да еще какой! За 32 года мы всё прое%али.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
Всё как у людей
В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса.
Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали.
Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем.
Дело в том, что самк
– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?!
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: “Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.”
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)
Полумаргиналы
Часто встречаю одну бабёшку с пекинесом, когда гуляю со своей собакой. Всегда думала, что она какой-то полумаргинальный персонаж: сапоги а-ля валенки, куртка заношенная, шапка-“гандочик”.
Сегодня познакомились. Оказалось, работает по удалёнке инженером в испанской компании, живёт в отличном доме через улицу. И тоже самое думала обо мне.
Вот стою и смотрю на себя в зеркало: сапоги а-ля валенки, старая куртка… Ну, короче, вы поняли. Работаю удалённо довольно успешным фандрайзром в крупном фонде с нормальной зарплатой.
Делаю вывод, что только с собаками мы по-настоящему искренни. Да, и удалёнка конечно… Это счастье?
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
