Как ты меня нашел как в заблуждение

Как правильно пишется словосочетание «вводить в заблуждение»

• Как правильно пишется слово «ввести»
• Как правильно пишется слово «заблуждение»

Сегодня я дам небольшое описание инструмента, который позволяет открыть закрытую территорию в отношениях и вырастить свою значимость, когда она не настолько большая, как хотелось бы.

Многие читатели хоть раз в жизни сталкивались с этим инструментом, но реализовывал его второй человек. Совсем недавно я рассказывал о масках, которые на других одевают люди, а сегодня я расскажу о стандартных действиях человека, чья значимость низка и о том, как совместить тему о масках и эти действия, используя полученные знания для роста собственной значимости в отношениях.

Если мы представим человека в слабой позиции (давайте возьмем мужчину) – мы увидим иллюзию. Он зачем-то находится в отношениях, в которых никак не нужен второму. Находится там по одной причине – ему кажется что второй человек не сумел его рассмотреть и понять насколько же перед ним гениальный и фантастический человек.

Именно поэтому стандартными действиями являются:
– Всячески подчеркивать свою исключительность
– Сравнивать себя с другими, показывая свое превосходство
– Преувеличивать свои достижения и делать из своей жизни драму
– Показывать что второму достался приз, хвастаться и убеждать в этом.

Эти действия направлены на изменения хода мыслей второго человека. Кажется что можно долго говорить, а потом у человека щелкает и он начинает верить. Именно поэтому, чувствуя свою слабую позицию, человек подращивает иллюзию грандиозности, убеждая себя в том числе в собственной исключительности. Цель конечно – убедить второго в этом.

Это стандарт. Когда человек видит что второй не очень заинтересован – он хочет его заинтересовать, не понимая одного факта: Отсутствие заинтересованности включает критическое мышление, а ваше хвастовство, бахвальство и попытка управлять мыслями человека – пища для критического мышления. Когда критическое мышление имеет пищу, итоговым продуктом является отторжение.

Такое поведение постоянно держит второго человека в напряжении – отношения становятся похожими на войну, в которой человек не может расслабиться. Вы ему не очень и нужны, а ваше постоянное хвастовство заставляет человека постоянно регулировать собственную закрытость/открытость в вашу сторону (держать руку на пульсе).

Простыми словами – он периодически хочет впустить вас в свою жизнь, дальше видит как вы, зайдя на его территорию, начинаете наводить там свой порядок, поэтому ему приходится вас вышвыривать оттуда, далее скучая и снова приоткрывая вам территорию.

Это похоже на ремонт, где вы приглашаете строителей и даете задание положить плитку, после чего спокойно идете работать. Когда вы приезжаете с работы – вы видите что плитку положили совсем не там. Вы объясняете и даете задание переделать, после чего оказывается что строители положили плитку без клея, а на третий раз побили половину плитки. Вы начинаете постоянно контролировать их, попутно раздражаясь.

На вас вешают маску неприятного человека, не понимающего абсолютно ничего. Вы видитесь непутевым строителем, который не видит задачи и которого постоянно необходимо направлять и контролировать.

Это по-настоящему глупое поведение, которое никогда вас не приведет к росту значимости. Маска, которую надевает на вас человек – определяет его отношение к вам. Именно исходя из этой маски, человек решает насколько он должен быть обеспокоен нахождением вас в своей жизни, насколько вам можно доверять и открываться.

В подобной истории вам выгодна другая маска – маска любящего человека, но скромного. Заметьте – не воинствующего человека, который недоволен положением вещей.

Не нужно выставлять напоказ все свои преимущества, а потом копаться в жизни, пытаясь отыскать еще что-то. Это не имеет значения – ваша субъективная значимость низка, поэтому человек никак не поймет почему вас уважают все вокруг. Ему кажется, что уважать вас не за что. Избегайте тем о собственных достижениях. Будьте скромны.

Не нужно показывать свою силу, потому что это вызывает отторжение, а в случае если человек в отношениях имеет меньшую нужду – попытки опустить ваше лицо в грязь, обнажив лишь вашу зависимость.

Что вам это дает? У второго человека есть в вас какая-то нужда, но нужда не сильная. Интерес слабый, но он есть (если бы не было – зачем вы ему?). Ваша основная задача – вырастить интерес, если вам конечно это нужно. С вами не пытаются воевать, потому что вы не показываете оружия. От вас не исходит угроза, поэтому человек не пытается ее нейтрализовать.

Он начинает видеть вас слабым человеком, но влюбленным. Это та маска, которую он одевает на вас и эта маска вам выгодна. Влюбленный человек, который не липнет и не давит – всегда очень приятный человек.

Маска влюбленного человека не исключает вашей силы. Когда на вас маски: глупенького, влюбленного, слабенького – это всего лишь маски. Многим кажется, что если второй думает о том, что вы слабы – вы реально слабы. Это не так.

Подобные маски открывают вам территорию, так как человек всегда уверен в том, что при желании всегда может выпроводить вас (вы же слабы). Если в этот момент вы приносите пользу человеку, но не лезете и не цепляетесь за него – он ее с удовольствием принимает. Принимает без единого блока, что всегда открывает его границы еще сильнее.

При этом он все еще считает вас горячо влюбленным, но слабым. Сама маска = ожидания второго человека. Мысли о вашей слабости и беззащитности открывают человека, но также заставляют его думать, что в любой момент от вас можно отказаться. Так это или не так – определяет лишь общая территория, которую человек вам открыл.

Если территория большая – отказаться от вас в реальности он не сможет, но в своих мыслях ему будет казаться что это крайне просто. Самая интересная штука, которая касается масок – при наличии вашей реальной силы, в определенных ситуациях эти маски с грохотом начинают падать.

Там, где от вас ожидали унижения – вы проявляете самоуважение, где от вас ожидали слабость – вы проявляете силу. Любой импульс человека всегда задействует маску. Секрет масок в том, чтобы человек думал о том, что вы слабы и беззащитны, но в реальной ситуации – вы никогда не поступались своим самоуважением.

Это сохраняет вашу реальную силу и вызывает желание вернуть все как было. Чем дольше человек создает маску, тем сильнее он привязывает ее к вашей фигуре.

Давайте я покажу это на примере:

Петя пригласил свою бывшую одноклассницу Машу в спортивный-зал. Он знал что Маша в школе была очень доступной девушкой, а сейчас ему хотелось бы легких отношений. Для него Маша была легкой прогулкой.

После тренировки они долго говорили в машине, где Маша рассказывала о своих отношениях и о сканадалах, которые закатывала своему бойфренду, но никак не понимала почему он ушел. На этой встрече Петя лишь укрепился в том, что Маша глупенькая, но красивая (польза).

Дальше они начали периодически гулять и Маша постоянно восторгалась Петей, потому что у него в 28 лет уже есть машина, а у ее бойфрендов никогда машины не было и им нужно было ездить на такси. Петя укрепился в том, что он приз. Дальше Петя написал: “Все, мы сегодня едем вечером на свидание и это будет сюрприз”, на что Маша сказала: “Ты делаешь все, как я люблю – но я хотела бы знать куда”. Петя укрепился в том, что Маша влюблена в Петю и его действия ведут его в нужном направлении.

На свидании он пытался поцеловать Машу, но она отстранилась, сказав о том, что она боится что Петя не рассматривает ее серьезно, а он ей очень понравился. Петя еще раз подумал о глупости Маши, беззащитности, но сильной влюбленности, поэтому решил продолжить встречи.

Они весело проводили время, ему очень нравилось разговаривать с Машей, но его цель – близость с ней, чтобы поставить еще одну галочку в своей жизни. Он видел что она была влюблена в него, она писала ему по утрам, звала встретится после работы, на что он был согласен, потому что с ней было интересно и у него была цель.

Через 4 месяца его стал напрягать тот факт, что у легкодоступной Маши с ним не было близости. Поэтому он пригласил ее на разговор, сказав о том, что хочет прекратить встречи. Маша сделала обиженные глаза, сказав что ей очень бы не хотелось их прекращать. Петя ответил – я вижу что отношения ни к чему не идут, поэтому мне не нужно и уехал, думая о том, что Маша глупая и долго не выдержит.

Дальше Маша уехала в отпуск и Петя был уверен в том, что в отпуске она поймет как же скучно без него и ему напишет. Дальше ему начало казаться, что возможно он не дал четкой формулировки, по какой причине он прекращает общение, а глупая Маша не догадалась.

Поэтому он решил встретить ее с отпуска с цветами. Она, выйдя из автобуса радостно поприветствовала Петю, сказав что ей во сне снилось как он ее встречает, но она понимала что это невозможно, ведь Петю она не заинтересовала и он от нее отказался. Еще раз Петя убедился в любви Маши, но ее глупости и беззащитности.

Петю звали не Петя, а Машу звали не Маша, но это реальная история, которая имеет продолжение. Петя через полтора года сидел на антидепрессантах, пытаясь забыть Машу и никак не понимал что произошло. Маша начала встречаться с Мишей, просто переключившись на него и забыв Петю. Казалась ли Маша слабой? Да. Была ли? Нет.

www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю