Как ваш папа нашел маму

Девочки, горе у меня – моей мамочки такой энергичной и жизнерадостной внезапно не стало. Никто не думал, что она уйдет так рано((( Папа абсолютно раздавлен, да и не приспособлен он к жизни совершенно. Мама его всегда ограждала от всех забот. Папочка остался один, в провинциальном гордке, родственников-друзей практически нет. Мы живем в Москве, сын заканчивает 9-ый класс, долго и тяжело мы добивались того что имеем, и уже думали брать ипотеку, но… Все мои мысли теперь с папой, я единственная дочь и меня преследует уверенность, что я должна жить с папой. С нами он жить ни за что не станет, там его корни, все к чему он привык за столько лет (ему 70) и Москву он не любит, остается один вариант – уехать всей семьей на Родину и жить с папой. Это будет огромным шогом назад и в карьере и в образовании, но сердце мне говорит, что это мой долг и нельзя оставлять папу одного ни в коем случае…. Не знаю что делать…

Примите соболезнования… А Ваш муж и сын готовы к такому серьезному шагу?

Спасибо, очень плохо, если честно(.Да, все готовы( всем его жаль и все понимают, что мы единственные его родные люди….

Мне кажется, что Вам надо дать себе временной промежуток, чтобы осознать потерю и после этого принимать или не принимать какие-то решения. Жалость не лучший советчик в этой ситуации.

Тогда они герои. Если б мой муж решил вернуться а родину в престарелой, оставшейся одинокой маме, то ему пришлось бы ехать одному.

Оставьте папе возможность отгоревать и благополучно начать другие отношения с новой женщиной. Не с дочерью, а с женой. Иначе вы сейчас рискуете создать дисфункциональные отношения в семье, где приоритетными будут не ваши интересы, а интересы вашего отца.

Очень сомнительны перспективы отношений с “новыми женщинами”

Зря. Неприспособленные к жизни люди очень нуждаются в замене ушедшего, хоть и горячо любимого супруга, на нового, который возьмет на себя за них ответственность. В любом случае, если это не случится – не страшно, отец будет в той старости, которую себе выбрал. Со своими друзьями, увлечениями, воспоминаниями, любящей дочерью и ее семьей – вы же его не бросите, будете звонить и навещать. Не обязательно занимать место мамы, чтобы продолжать быть хорошей дочерью. Подарите ему ноутбук с настроенным скайпом и разговаривайте хоть каждый день.

Да… вчера только уехали, а сегодня он скайп даже не смог включить, хотя почти каждый день общались когда мама была((( нужно звонить однокласнице, просить чтоб зашла показала снова…

Сколько времени прошло после смерти мамы? Думаю, что ваш папа просто еще слишком подавлен и расстроен, в такие моменты голова плохо соображает.

Совсем не всегда!!! Мой дедуля остался один в 67 лет, в бутовом плане был совсем неприспособлен. За год он сам себя практически убил, мама предложила жить вместе (тогда еще и мы с мужем жили с родителями) и дедуля был счастлив, воспрял, старался быть полезным (в быту, так то он до последних дней работал, руководил огромным коллективом на крупном предприятии :)). И как-то, спустя несколько лет после смерти бабули, мама завела разговор о том, что может быть ему бы с женщиной какой сойтись… Дедушка поругался, обиделся и сказал, что он как будующую жену в детстве увидел, так больше 60 лет ни на каких других женщин не смотрел, а уж теперь и подавно не собирается. “Захотел бы – не смог, но я даже не смогу представить КАК можено ТАКОЕ захотеть”. Дедуля пережил бабулю на 13 лет: “закончил школу” с внучкой, гулял, играл, читал с правнучкой и жить отдельно больше не соглашался ни за какие коврижки.

я тоже склоняюсь к такому мнению насчёт папы. И мои соболезнования, автору по факту смерти мамы 🙁

Я вам соболезную. Я бы не стала уезжать в провинцию, смысл? Я бы перетаскивала к себе, но даже не в одну квартиру, а рядом. Если человек не захочет, его право.

Ваш папа по жизни стремился жить большой семьей(дети,внуки,родители,тести) или “своей”,т.е. жена+дети,пока не выросли?

Не знаю к чему он стремился, но большой семьи никогда и не было. Жили они с мамочкой отдельно всегда, ну и я – одна дочка, потом и я уехала. Он замкнутый сам по себе, не очень общительный. Все люди в их доме на праздники или так – мамины друзья или родственники, которые теперь врядли будут с ним общаться. Но одиночество тоже ему в тягость… Плакал сегодня, что один завтракал, и всегда теперь один…

Примите, пожалуйста, самые искренние соболезнования. Моей мамы не стало 12 лет назад, и до сих пор не могу с этим смириться… Мой папа первый месяц просто лежал, ничего не ел, ужас конечно…Потом стал ездить на дачу, и постепенно ожил, соседские дамы стали в гости захаживать )))… А через год мой папа женился и у них родился сын. Папе было под 60. У меня с братиком более 30 лет разница :). Так что жизнь продолжается, и у Вашего папы, даже не сомневайтесь. Уделяйте ему внимание, напоминайте, что он всегда может к Вам приехать. Но у Вас семья и больше различных завязок, так что оставьте мысли о переезде. Крепитесь!!!

соболезную вам, но не понимаю о каком долге вы пишите. Если отец не хочет переезжать, вы можете для него сделать многое. но не класть на алтарю свою жизнь и жизнь своей семьи. Что можно сделать: нанять домработницу – убирать раз в неделю, готовить 2-3 раза в неделю, стирать, гладить. Не думаю, что в провинции это так уж дорого. приезжать по чаще и приглашать папу к себе. ПС если бы мой муж заявил мне, что его долг быть с папой (мамой) и вся семья вместе с ребенком должна переехать в зажопинск, я его не просто бы не поняла, а не поехала бы, не бросила ни карьеру, ни ребенка не обрекла на унылую не понятную жизнь.

Ни в коем случае. Папа ваш будет рад, что дочь угробила 3 жизни ради него? Я бы всеми силами уговаривала отца ехать к вам, продав квартиру в провинции и купив что-то рядом с вами. Если нипочем не согласится – его выбор. 70 лет – это еще не немощный.

Вы с ума сошли???? Что значит “угробили”???? Вы считаете, что за МКАДом жизни нет???? Это всего лишь перемена места жительства!

Сколько эмоций. За МКАДом жизнь есть сугубо для тех, кто всегда там жил и живет и кого это устраивает. Ну или для пенсионеров, стремящихся к пасторальной старости. Но не для молодых и не для детей. Папе если будет плохо одному, он приедет к дочери. А вот дочь, если переедет к отцу, будет злиться на то, что пожертвовала своей семьей, пусть даже подспудно, она уже сейчас сокрушается от такой перспективы.

Ээээ, мне 33, не старуха вроде. Мне всего хватает, любимая работа, кинотеатры, спортклубы, супермаркеты, салоны красоты, рестораны. Для моего ребенка развивалки, кружки, присмотрела частный сад и даже лицей (на будущее)….чет не могу понять в чём жертвы то такой жизни? Обычная жизнь.

Вы ВСЕГДА там жили, правильно? А если бы вы прожили много лет в Москве, поверьте, вам было бы очень тяжело уехать обратно в провинцию.

На столько ли велика эта потеря, просто привычка к определенному месту и условиям? Поэтому надо бросить близкого человека в такой тяжелой ситуации? Видимо просто у нас с вами разные жизненные ценности…

Видимо. Я не считаю, что детей рожают для того чтобы они потом “досматривали” родителей в старости. И сделаю все возможное, чтобы моим детям этого не пришлось делать.

Речь не идёт “о досмотре”, а о поддержке, меня тоже мои родители ни о чём не просили, но сейчас мой папа в сложной ситуации, от всего в жизни не застрахуешься, он тоже думал, что никогда ни в чьей помощи нуждаться не будет, а сейчас мы ему помогаем перебраться к нам, просто чтобы быть рядом и поддерживать, “досматривать” себя он не позволит, у него отличная военная пенсия на которую можно легко позволить нанять себе помощницу по хозяйству. Но он это очень ценит. И дочь свою я тоже пытаюсь воспитать так чтобы мне потом не было стыдно за её эгоизм.

С учетом того,что вы ответили,соглашусь с двумя мнениями выше.

мои соболезнования… но вот вы уверены что вашему отцу нужны эти жертвы с вашей стороны? Он привык жить с вашей мамой, теперь привыкает жить один. А вы хотите всей семьей очертя голову кинуться к нему? Убедитесь, что это вобще ему нужно!

Здравствуйте!У меня сейчас примерно такая же ситуация.Папа с мамой прожили вместе 40 лет, сидели в школе за одной партой, а 10 лет назад переехали в наш город, чтобы быть ближе ко мне и внучке.Знакомых и родственников нет, жили очень замкнуто.Мамы не стало 2 месяца назад.Отец тоже мне по началу казался совсем беспомощным и очень одиноким.Папа живет в соседнем доме, остался один в большой квартире.Ему 64 года.Он на пенсии, не общается даже с соседями (вот такой уж человек).Поэтому я за отца очень и переживала.И вот 2 месяца у него каждый день меняются “планы”.То он продает срочно квартиру, т.к. жить в ней тяжело.То просит найти ему какую-нибудь подругу (срочно!).То меня видеть не хочет, то сердиться что долго не прихожу.Последнее решение: он хочет продать обе наши квартиры и съехаться, т.к. ему очень одиноко и плохо, а тут еще приходиться самому вести хозяйство (хотя я к нему прихожу чуть ли не каждый день).Вроде бы все ничего, почему бы и на самом деле не поддержать близкого человека, но у него очень тяжелый характер.И при этом он не просит, он требует срочно что-то решить, т.к. ему очень плохо.А я с ужасом представляю, во что превратиться жизнь моей семьи через некоторое время.Пытаюсь найти решение, вот зашла на ваш форум и поняла, что не одна я такая, что ситуация в общем житейская.И вот по прошествии этих 2 месяцев я понимаю, что он вполне самостоятельный человек: и стирает, и убирается и все делает сам!Просто ему хочется как-то заглушить свою боль.Наверное, он считает, что если мы съедемся, жизнь изменится и все будет как раньше.А как у меня измениться при этом жизнь – его как-то мало волнует (ведь он для меня столько сделал в жизни!).В данной ситуации я даже думаю не о себе, а о моей дочери (она подросток),о муже.Им то зачем эти скандалы ежедневные? Получается одну жизнь “спасаем” (и то под большим вопросом), а 3 другие выворачиваем на изнанку.И я поняла, что не надо пороть горячку.Жизнь сама расставляет все по местам.Съехаться с отцом никогда не поздно.Если и через год-полтора ничего не изменится, тогда наверное, нужно что-то думать.А пока так мало времени прошло после смерти мамы, все решают эмоции, а не здравый смысл.Возможно, даже через несколько месяцев, ситуация будет выглядеть совсем по-другому, а назад переиграть будет сложно.И еще:банальное выражение-нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения.Если даже вы будете жить рядом с папой, все равно вы не избавите его от боли и одиночества.Это нужно ему пережить.Не знаю, зачем все это пишу, очень наболело.Сейчас от моего решения зависит жизнь 3 близких людей, и мне очень тяжело.

Ой, Вы подняли мою тему – я сижу вечерами фотум читаю – отвлекаюсь. Папочка у меня тоже не с простым характером, но он ничего не требует и не просит, и не будет этого делать никогда. Но от этого не легче. Он по натуре замкнутый человек. Я вижу и знаю, что ему плохо одному, а будет еще хуже, т.к. годы идут и он не молодеет. Сейчас у него дача отдушина, он там что-то сажает, капает, но ему уже тяжело там, да и зимой нечем заняться. Бросил смотреть все сериалы, которые они с мамой смотрели, я думаю, он вообще к телевизору скоро не будет подходить. Родственников, друзей рядом с ним практически нет, да и всем наплевать по большому счету. Скорее всего мы переедем. Я так и не полюбила Москву, а сейчас, зная что мой родной человек один, мне ничто здесь ни в радость. Я уже нашла несколько квартир в соседних домах, будем жить рядом – папу на ужин звать, иногда сын у него будет ночевать, может вообще ему там рабочее место обустрою. Папу буду загружать всякими делами, может ремонтик маленький сделаем, дачу по весне перестроим… Все сделаю, чтобы папочка не чувствовал себя одиноким и ненужным. Он не заслуживает доживать свою жизнь в одиночестве. А работа найдется хуже-лучше это не так важно. А Вам я завидую, т.к. Вы живете рядом с отцом, конечно его взбрыки по поводу совместного проживания скорее всего пройдут, но Вам куда проще, Вы хоть выходные можете вместе провести и он знает, что достаточно просто позвонить, если что, и вы примчитесь к нему.

Примите искренние соболезнования. У подруги 3 года назад то же самое. Они с сестрой уже давно с семьями в Москве, с работой, жильем и образованием детей. Мамы не стало в один момент. Папа никакой. Никуда не поеду, мне ничего не надо и прочее. Конечно не сразу после похорон, но аккуратно обрабатывали его, внуков подключили. В итоге живет он в Подмосковье, и им ездить часто легко, и ему не Москва.

искренние соболезнования. ситуация, конечно, тяжёлая. но, может быть, всё-таки вытащить папу в МО через некоторое время? если у него нет там, где он живёт, особых привязанностей. да и воспоминания…

Спасибо за соболезнования. Мне кажется что это все во сне, что с моей семьей не могло такого случиться никогда…. Родители прожили вместе 40 лет, в одном городе в одной квартире, есть еще дом в деревне от папиной матери, который для папы второй дом. Никуда его не возможно будет выдернуть из этих мест(((.

Я Вас очень понимаю,у меня почти все тоже самое,только папа живет рядом(5 минут на машине),тоже не приспособленный к жизни совершенно всегда был за мамой, как за каменной стеной и вот ее не стало,он был испуган,как жить дальше???Приезжаю к нему почти каждые 2 дня,привожу еду и раз в неделю убираю квартиру,говорила с ним о том, чтобы нанять домработницу хотя бы на один день в неделю,ни в какую…(не хочет женского духа в квартире) Думаю общение по Skype реально может хотя бы частично решить Вашу проблему,может действительно женщина найдется,но переезжать вам точно не надо,это не решит его проблемы.Ему надо как то самому дальше жить,он очень далеко от Вас?Хоть раз в месяц сможете ездить к нему? Держитесь,мамочке Вашей светлая память!Папе сил и терпения пройти этот путь!

соболезную, не знаю, что посоветовать, трудно принять такое решение но как доч я ваше желание понимаю

Автор, мои соболезнования. Маму моя тоже скоропостижно умерла 12 лет назад, держитесь, что тут скажешь.. 🙁 Понимаю ваши переживания по поводу отца, но, имхо, тут надо какое-то время выждать. Ему надо тоже свое отгоревать… А потом по ситуации и тому, как он адаптируется, будете принимать решение.

соболезную. у нас свекр вообще ничего не делал , все свекровь. ее не стало, он справляется.

глупости,вы не обязаны жить с ним,но должны помогать типа с продуктами,собес,сиделка.Старикам нельзя менять место жительства,помрет.Далеко живет то?

Глупости какие, прекратите считать отца немощным и некчемным. Примите соболезнования. Я уверенна отец сам все сможет прекрасно.

Честно говоря, не представляю, чтобы мой любящий отец, понимая, что это будет для моей семьи “шагом назад”, позволил мне сделать этот шаг.

Я вас понимаю, но вы не должны менять свою жизнь. Папа еще не старый человек и вполне сам себя обслуживать. Наймите ему уборщицу на раз в неделю, пусть суп ему варит на 3 дня, полуфабрикатов в магазинах полно, себя прокормит легко. Стиралку ему поставьте,только маленькую, купите трикатажных вещей,их можно не гладить. А как же наши родители живут? Вообще за 7-ю морями. Ездим в гости на лето.А вы и на праздники его могли бы навещать, их в России много. Привыкнет понемногу.

А ради чего вообще человек должен менять свою жизнь? Только ради денег? Близкие люди не достойны? Уборщицу нанять? Да ему сейчас по фигу постирано ли у него или убрано ли…ему поддержка близкого человека нужна а не уборщица!

Автор,мой папа живет без мамы 12 лет,и тоже был за ней как за каменной стеной, в вопросах быта.Не знал как квитанцию оплатить за квартиру, был крайне разборчив в еде На сейчас мы имеем недавно женившегося на молодой даме человека,запросто пьюшего кефир и варящего супчики. Дайте папе время,поддержите его,но не порите горячку. мама тоже всегда переживала, как он бедный, без нее справится. Ничо,выжил, теперь вторую вампирит.

То есть Вы хотите пожертвовать Вашим будущим и будущим ребенка ради отца? С одной стороны, это похвально, с другой – полная бессмыслица. Сейчас у него ступор, он пройдет, жизнь наладится – я Вас умоляю, если человек дееспособен, он в состоянии прожить один. Отец уже в возрасте, сколько ему еще осталось, а вот Вы похерите свою жизнь. Переманивайте его к себе.

Вам сейчас очень тяжело, но мне кажется – переехать к отцу и бросить нормальное будующее ребенка, это совсем не правильное решение. Дайте отцу возможность пожить одному, если поймете, что он совсем не справляется у вас будет довод для того, чтобы забрать его к себею

Не думаю, что стоит жертвовать семьей пусть даже ради отца. Как уже сказали выше – дайте ему время прийти в себя, а дальше – по ситуации. Покидать вершину и спускаться – это все же не есть хорошо, поэтому надо думать, как быть, в конце концов, отец – человек взрослый. Если отец здоров физически (т.е. ему не нужен мед. уход и сиделка), то все потихоньку наладится.

Автор, одумайтесь. Своей жизнью Вы можете жертвовать, как хотите. Но, во-первых, Вашему ребенку через два года поступать в вуз. И лучше будет, если он будет жить дома, а не болтаться по общагам. Вы переездом в провинцию собираетесь похерить жизнь собственному ребенку. Ради чего? Да и поступить в Москве москвичу проще. И работу найти в Москве москвичу проще, а не приезжему. Извините, ну сколько Вашему отцу еще осталось? 10-20-30 лет? А у ребенка вся жизнь впереди. 2. Во-вторых, уехав сейчас, Вы уже в Москву не вернетесь. Т.е. и свою жизнь Вы пустите ну не коту под хвост, но потом, возможно и Вы и Ваш муж будете жалеть. 3. В третьих… Вы своей опекой можете испортить жизнь отцу. Вдруг он сможет встретить милую женщину, с которой они будут вместе жить… Угу, при условии, что эту женщину никто не отпугнет. Мой свекор схоронил свекровь, отгоревал, как полагается, год и “сошелся” с вдовой бывшего коллеги. Знаете, они прожили вместе 5 счастливых лет. Свекру было 72 года, когда они встретились, ей то ли 69, то ли 71. Может и Ваш отец без Вашей опеки найдет близкую одинокую душу? Что еще… Вот моих родителей перевозить нельзя. Для них даже радостный стресс может быть опасным. Рядом с ними живет семья, в которой муж ухаживает за женой – полным инвалидом. У жены проблемы с позвоночником, она даже сидеть не может. Это мужчина посещает моих родителей, помогает им. Ему за это идет зарплата от соц. служб, пенсионный стаж, ну и на уход за женой он получает пособие. Все довольны. Мы и родители довольны тем, что родители присмотрены. Мужчина… У него нет другой возможности заработать пенсионный стаж: жену нельзя оставить больше, чем на час. Ну и мы (дети) ему еще приплачиваем сверху за доброе отношение к нашим родителям. Может, и Вам такой вариант подойдет? Вдруг удастся найти кого-то?

Автор, примите мои соболезнования и совет. Взрослый дееспособный мужчина не нуждается в няньках. Да, он был за мамой, как за каменной стеной потому, что она ему это позволяла делать и ему это было удобно. Сейчас, когда нет рыбки на побегушках – извините, за такое сравнение, ему придется мобилизоваться, вспомнить где берется еда, как получаются чистые вещи и прочие бытовые мелочи. Не справится сам, найдет тетку для этого. Тем более, что теток в этом возрасте больше чем одиноких мужчин,поэтому, я бы не переживала так сильно за судьбу папы. Более того, скажу циничность – через полгода, год, вы придете сюда и будете создавать топ о том, что папа слишком быстро забыл маму. Наш сосед начал подваливать к моей маме через три месяца после смерти горячо любимой супруги, поэтому я вообще не верю в скорбь мужчин.

По разному бывает, а я вот верю в скорбь мужчин. Мой прадедушка “ушёл” через 3 недели после прабабушки, так тосковал, сердце не выдержало. Нельзя в такой момент человека без поддержки оставлять. Автор вроде не писала что собирается жить с ним и “вытирать сопли”, просто рядом для моральной поддержки.

Умер от тоски – это конечно ужасно романтично, но соответствует ли действительности? В таком возрасте часты проблемы с сердцем, особенно у мужчин. Кстати… Вон и ниже пишут, что через три месяца – новая бабушка.

Да вы знаете раньше приступов у него не было, были проблемы с другими органами, регулярно обследовали как участника ВОВ, говорили,что с сердцем всё ОК. А после похорон плакал постоянно, скорую вызывали, откачивали несколько раз, а в последний раз не смогли, сердечный приступ. Люди разные и жизнь в браке разная, кто-то всю жизнь “душа в душу”, у кого-то по другому, мы же не знаем отца автора и как он переносит потерю. Можете считать что я вру и моя история не соответствует действительности, но я то знаю что это факт и история моей семьи.

Нет почему-же, я верю в вашу историю – бывают исключения, но чаще жизнь показывает иное. Жизнь более цинична 🙁

А папе оно надо? Одно дело с мамой, женой, с которой он жил много лет. А другое дело с семьей дочери, где у каждого свои заморочки. В 70 лет притираться к кому-то, привыкать… это хуже, чем в одиночку, имхо.

Примите соболезнования. Но папа ваш не ребенок и не дряхлый еще старик, который не в состоянии себя обслужить. Поддержите его в вашем общем горе, но взрослый человек должен уметь сам за собой ухаживать.

Автор, могу вам для примера сказать, что мой отец, которому за 70 ни за что не хотел бы, чтобы его “нянчили”, особенно жертвуя семьей. Уж лучше отдаленная опека и забота, чем насилие над собой и семьей.

Вам дали совет найти домработницу. Мне кажется, это хороший выход. Если вы найдёте женщину в возрасте,то для папы это будет и собеседница. Прошло совсем мало времени. А время лечит. Папа освоится, придёт в себя. Может быть домработница ещё станет и сожительницей, в хорошем смысле. Для людей такого возраста нужна спокойная, размеренная жизнь , без суеты. А папе может даже быть в тягость много людей в доме. Они же жили вдвоём. Я вам пишу как бабушка, пожившая в семье и как одна сейчас. Знаете, старикам лучше жить отдельно. Вы же не отказываетесь от помощи папе. Не торопитесь уезжать обратно. Ваш папа всё поймёт. У всех у вас СВОЯ жизнь. Он ведь тоже поймёт чем вы хотите пожертвовать. Вас трое, папа один. Как любой родитель он тоже желает своему ребёнку лучшего. Для вас лучше оставаться в Москве, у вас тоже ведь ребёнок растёт. И у него жизнь только начинается, а у папы уже большая часть прожита. В 7о лет у папы есть тоже житейская мудрость. Дайте ему время войти в новую колею.

Могу сказать на свое опыте (правда папе было 60 когда мамы не стало) – решила переехать к нему(муж сказал я не поеду, на что я сказала развод) переехали, папа через 2 месяца сказал что не хочет ломать жизнь ни мне ни детям, сказал что будет чувствовать себя виноватым и т.д. Сейчас прошло 3 года, он уже с другой женщиной живет. Совета давать не буду, все ситуации разные

Никто с папой жить и не собирался. Просто рядом. Денег накопили, вместо взноса ипотечного можно ребенка за границу отправить учиться… Город не зажопинск- полтора миллиона. Кто знает, может с московским опытом и в начальники сразу выбьюсь…На Москве свет клином не сошелся, после маминой смерти у меня приоритеты поменялись как-то. 2 недели прошло.

+поддерживаю

Вы, возможно, и правы (я вот, честно говоря, Вас очень хорошо понимаю, сама бы, наверное, и не смогла бы по-другому), но не торопитесь, пусть пройдет несколько месяцев. У Вас отпуск будет? Ну чтобы с папой его провести, например? Папе не сможете “ребенка” на пару неделек доверить? Вдвоем то они, наверное, справятся… Или ребенок не поедет? Просто, чтобы все чуть-чуть улеглось, поговорите с папой, с мужем и решение само придет! А что муж говорит? Что он обо всем этом думает?

Автор, погодите. Пусть хоть 40 дней пройдет. Это не хорошая идея, то что вы придумали.

Пока не торопитесь, не совершайте поспешных решений. У меня очень скоропостижно умер папа, который полностью обеспечивал маму, всю мужскую работу по дому делал, и, вообще, все решал в семье. И тут его не стало, мама одна. Мы с мужем были очень молоды тогда, и решили сразу ее жизнь менять, перевозить ее к нам, продавать дом, искать ей работу возле нас и т.д. Ничем хорошим это не закончилось. После всей суеты мама вернулась домой, наладила свой быт, даже познакомилась с мужчиной через 3 года. Сейчас бы я ее не торопила, дала бы всем “познакомиться” с горем хоть чуть-чуть. Если папа не голодает, то дайте ему пока самому пожить. Там будет видно.

Согласна с вами.

моей мамы нет 2 года, папе очень одному тяжел, хоть я и живу рядом и помогаю как могу. но – он сам научился оооочень вкусно готовить, наняли ему уборщицу, он раотает, общается с нами, гуляет с друзьяи при всем при этом живёт с бабушкой- маминой мамой!!! думаю, если бы не бабушка. нашёл бы ебе женщину и ему было бы проще но пока это не вариант. так и живем, а что делать.. я бы вам не советовала срыватсья, дайте себе и ему время, не портите жизнь своей семье

Соболезную, но особо переживать из-за одиночества папы не советовала бы. Очень скоро найдется для него шустрая бабулька, и уже другого будете бояться, чтобы имущество не уплыло мимо Вас. Знаете, какой щас на старичков спрос? Огромный!

Да что вы говорите…возможен и другой вариант, когда люди от тоски умирают. У меня прадедушка так “ушёл” за прабабушкой через 3 недели, тосковал очень…сердце не выдержало. И так бывает, а не по бабкам рванул.

приплюсуюсь. очень даже приплюсуюсь. у самой одинокий отец 73 лет… отбоя нет у него от женщин всех возрастов. встречается с моей ровесницей. счастлив… для меня это важно, ну а материальном я позаботилась. о детях думаю.

Дамы, вы чего?!!!! На столице чтоль свет клином сошелся? Да живут люди в провинции, отлично живут, счастливо и квартиру купить гораздо легче. Не обязательно селиться с папой в одной квартире и посвящать ему свою жизнь, у автора своя семья есть, можно в том же городе. Но близкий человек мне лично однозначно дороже, чем крутизна места проживания, это несравнимые вещи. Автор, Вам еще раз мои соболезнования.

Автор, я вас поддерживаю! Бросать папу нельзя! Удивляют некоторые комментарии “разрушить семью”, “испортить жизнь ребенку”. Девочки, я тоже живу в провинциальном городе у нас нормальные зарплаты, квартира, машина, рядом несколько ВУЗов из которых кстати выходят отличные специалисты и студенты стажируются за границей, Лэтуали, супермаркеты и т.д. в шаговой доступности. И вы знаете мы живы и счастливы хоть и не в Москве 🙂 Перемена места жительства это не трагедия! Откуда столько трагизма в комментах об испорченной жизни?

“Это будет огромным шогом назад и в карьере и в образовании” – это слова автора, вообще-то.

Понижение зарплаты это и есть шаг назад, но однозначно не трагедия! И не такая уж причина чтобы не поддержать родного человека.

так автор уже написала, что при таком раскладе в начальники в этом городе может выбраться

Лукавите вы. ВСЕ стремятся в Москву, даже самые чернющие гастеры понаприезжали из своих кишлаков, как только появилась такая возможность. Провинцию не сравнить со стольным градом, и летуалями это не объяснишь. (Снобизмом не страдаю, если что).

Вот чес слово, не стремимся, просто смысла не вижу. Хотя друзья есть, бываем в гостях, особой разницы не вижу в их и нашей жизни. У них нет чего то такого, чего нет у меня (ну вы меня поняли:)) Если у человека есть хорошее образование и голова на плечах, то хорошо оплачиваемую работу можно и в провинции найти, и жильё купить гораздо быстрее. Гастеры это другое, они от безысходности, это бегство от нищеты и безработицы, они женам и детям деньги шлют.

Знаете ли, бегство в провинцию из столицы тоже от хорошей жизни не бывает…

Ну не трагедия же, согласитесь? Не в глухую же деревню “коровам хвосты крутить”…Каждому своё, я говорю о конкретной ситуации автора, не велика жертва, учитывая что даже жилья своего автор в Москве не имеет, но имеет хорошее образованием с которым и в провинции легко работу найти.

Не знаю, провинция провинции, конечно, рознь. Но во многих провинциях, даже очень крупных и даже с хорошим образованием часто можно не найти именно желанной и достойной работы.

Автор же написала, что город полтора миллиона жителей все шансы найти хорошую работу у автора есть.

О, какой у вас классный фокус зрения. Не все. Мы жили в глубокой провинции. Мысли переехать в Москву были, но это было скорее фантазиями моего актуального на тот момент мужа на тему того, что в провинции не сыскать возможностей для развития, два года – и потолок в любой фирме, обучение не поощряют, зарплаты серые, а вот Москвааа… Ну а я как верная жена соглашалась и подкрепляла положительно товарища в его карьерном росте. А потом мы переехали в Москву. С благородными целями поддержки моей родительской семьи в кризисной жизненной ситуации. Выдержали мы там четыре года ровно. Уже через два года я похоронила планы покупать жилье в этом городе, еще через два взяла в охапку своих частоболеющих детей и вывезла их в дальнее МО на ПМЖ, где они волшебным образом перестали болеть. И никакими калачами меня теперь в Мск не заманишь. Хотя там даже есть жилье, условно годное для проживания, но свое.

Когда уезжаешь ради здоровья детей – это совсем другой мотив. Для меня тоже эта тема в приоритете.

С “огромным шагом назад” я навреное погорячилась, но вперед это движение тоже не назовешь. Я подожду, конечно, до августа, а там окончательно решим. Школы и ВУЗЫ с московскими не сравнить, наверное, но доучится за границей или еще где, если таланты есть. Работа тоже найдется, не лучше, так хуже. Проживем как-нибудь. Все ерунда это по сравнению с одиночеством, когда даже поговорить не с кем…

Послушайте, родители там жили в бункере, что ли? У них нет ни друзей, ни знакомых и с соседями они тоже не здоровались? Почему не с кем поговорить? Замечено, что телек для людей пожилого возраста – лучший собеседник 🙂 И вообще – отец Вас просил о помощи? Ведь прошло всего ничего, понятно, что у всех шок и пустота. Но это переживаемо. Я бы советовала Вам ничего сейчас не решать, а помониторить ситуацию в течение нескольких месяцев. Когда тебе некому налить чаю, а чаю хочется, ты очень бысто найдешь и чай, и сахар, и чайник научишься включать. Может, грубовато, но это так и есть. И вообще, людям в таком возрасте нельзя разрешать разнюниваться, иначе – все, труба. У меня отец, когда лежал после операции, тоже все стонал и причитал – принесите мне то, принесите мне это, это не хочу, это не буду, это недостаточно сладко, это очень кисло. Ничо, мама ему сказала – не будешь? капризничаешь? тогда вставай и делай все себе сам. И знаете, быстро так встал и все начал делать. И вернулся к адекватной жизни.

Вы наивная. Кого волнует чужое горе? Когда нужно переночевать остановиться, или пожить, или водки попить на праздники, тогда и родственники находятся и друзья, и откуда только столько. А так, после похорон никто даже не позвонил за это время, не узнал как там папа держится. Тетки у меня в друзьях в “одноклассниках” тоже мои сестры типа, которые на похороны не смогли приехать, даже не написали ничего, хотя фото свои разными цветочками-бабочками украшают – удалила нафиг. У мамы подруги были – часами могли по телефону разговаривать, но папа им не интересен, естественно. С соседями эдоровается, парой слов перебросятся и все. У каждого своя жизнь, свои проблемы.

Надо, наверное, к смерти относится более спокойно, что ли. Это неизбежный этап, хоронить себя вместе с ушедшим не очень правильно. Нужно продолжать жить самому, тем болоее, что век остается все короче и короче. Находить себе новые занятия, самому себя увлекать. А сидеть и причитать, да чтоб жалели – ума много не надо. С таким человеком действительно не хочется общаться. Можно животинку завести, тоже занятие, плюс еще и отдача.

Вообще-то это нормально считается первое время после смерти близкого человека посидеть и попричитать и в нашей культуре это не считается скудоумием, а те кто не могут выразить сочувствия и поддержать человека, и считают, что буквально на след. день после похорон, а возможно и раньше нужно бежать находить себе новые занятия и увлечения или заниматься разведением животинок, вызывают у меня недоумение, мягко говоря.

Первое время это для Вас сколько? Месяцы, годы? Затянувшиеся причитания у меня бы точно вызвали недоумение. Назад-то не вернешь, что тратить нервы и здоровье? Есть дела, их надо делать. Не умеешь себя обиходить, потмоу что жена это делала, учись. Можно, конечно, припахать родственников, но этот путь – порочный. Вообще, женщины в плане вдовства более адекватны, Мужчины и так-то с возрастом превращаются в капризных детей, а при любых потрясениях – вообще в неадекват впадают.

родители не жили в бункере, но после смерти мамы папа как-будто там закрылся, и я не жалею что те 2 месяца прожила с ним. Он хотя-бы вспомнил что-такое жизнь

В первую очередь надо спросить у папы – а хочет ли он, чтоб в его спокойную,размеренную жизнь вошли новые члены семьи, да ещё и подросток? Ведь последние 15-20 лет они жили с мамой своей упорядоченной жизнью, вас и внука видели в гостевом варианте.. А тут ему надо будет менять полностью свой привычный уклад, если вы, конечно, не приобретёте себе отдельное жильё.. Ему сейчас нужна ваша поддержка, но такие крутые перемены в жизни в виде всех вас вряд ли ему нужны. Мой папа ровно 2 года без мамы, до сих пор не может успокоиться душевно. Частенько говорит, что мы далеко, а ему одиноко..НО! Я точно знаю, что если переедем мы к нему, то быстренько начнём раздражать его,т.к. он привык к спокойствию и размеренности, а мы народ деятельный и шумный (детям всего 12 и 6 лет, дедушке 76). Он сам это понимает и уже реже слышу от него жалобы, что мы далеко от него.. Сейчас на открытую рану не принимайте решений, а попозже спросите самого папу, что он думает об этой ситуации.. Но это только моё личное мнение, мнение, основанное на собственном опыте.. Соболезную вам и папе, сил вам!

Спасибо. С папой вместе, именно в одной квартире, жить никто не собирается, у меня есть бабушкина квартира, которая сдается. Жить можно в ней, а можно снять что-то недалеко от папы… Конечно же он хочет, чтобы мы были рядом.

Автор, а Вы от нас то что хотите? Вы же уже все решили. Отговорить Вас не получится, Вы любые советы против Вашего решения и критику воспринимаете в штыки:) Ну что ж? Тогда с Богом! Удачи Вам! Только не забывайте, что папа взрослый человек. Не пытайтесь заменить ему маму или стать ему нянькой. Иначе пропадете…

От Вас, конкретно, я ничего не хочу. Вам тоже удачи.

Вы за советом пришли или всех здесь присутствующих уговорить, что Ваше решение – единственно верное? Я так по первому посту поняла, что за советом. А вот дальше в постах Вы именно всех пытаетесь уговорить:)

Чего я пришла, сама не знаю, просто плохо. Но определенно пришла не к Вам, не на вашу личную страничку и вашего психоанализа мне не нужно.

Автору, примеры. В октябре прошлого года сосед похоронил жену с которой прожили 51 год. Умерла во сне, внезапно. Сейчас он уже 2 мес живёт с женщиной. Доволен, расцвёл. Единственная дочь навещает отца только по необходимости, очень редко. В соседнем подъезде 2 мес. назад знакомый схоронил жену, которая 3 последних года тяжело болела. Он ухаживал за ней и очень как то запустил себя. Сейчас его просто не узнать. Оказывает знаки внимания моей соседке 🙂 Просто помолодел, снова следит за собой. Единственный сын живёт за 900 км от него. У всех жизнь продолжается. И у Вашего папы тоже!.

Вы чего издеваетесь над автором, да? У неё мать умерла… какие могут быть примеры, как классно и весело после смерти родного человека бывает близким? “живёт с бабой весь расцвёл”… есть такие индивидумы, которые может и не любили никогда человека с которым жили, но у нормальных людей ПО ДРУГОМУ. Дурацкие у вас примеры, извините. Я уже писала, у меня например, прямо противоположные ситуации есть.

А я считаю, что не дурацкие примеры. а наоборот, жизненные и позитивные. Поянтно, что времени еще прошло слишком мало. автор в трауре, ее отец тоже. Но время ведь пройдет. Вы думаете, для ее отца лучший выход- жить с семьей дочери? Да еще осознавать, что ради него они бросили все, чего добивались в столице? Масса примеров, когда мужчины после смерти жён, через каое-то время , естественно, находили себе других спутниц жизни, и старость коротали с ними. Что вас так возмущает, ен понимаю? Это жизнь. Наша коллега умерлда пару лет назад, ее муж через год нашел себе другую женщину. Живет с ней, вполне доволен. Это лучше, чем если бы он культивировал свое горе и был обузой семьям детей.

Автор, мои соболезнования, но… Оставьте отца в покое, он не умер, у него жизнь продолжается. И он в состоянии найти себе спутницу и быть счастливым. Не надо считать его теперь заживо похороненным и собой пытаться заменить ему друзей и подруг. Это не только для вас и ващей семьи плохо, а оно плохо нереально, жертва – это вообще гадость… Это для папы плохо, вы отсекаете ему всякую возможность иметь свою личную жизнь и свое счастье. Вы настолько эгоистка? Чтобы под лозунгом “Хочу как лучше папе!” полностью его закабалить своей жертвой, своим присутствием, своими ожиданиями, своими требованиями… Если нужен пример, то вот вам. Имеется дедушка, бабушка, его ровесница, умерла в 60 лет. Дедушка прямо убивался, рыдал целыми днями, полный неадекват, то агрессия, то депрессия. Как жить дальше, не знал, о самоубийстве заговаривал. Старший внук 18 лет переехал к нему жить (единственная дочь никак не могла, хотя тоже стенала и очень-очень хотела, но муж и дети для нее все же были важнее), у него была такая возможность. Через месяца три с радостью от дедушки свалил, ибо дедушка мало того, что привел новую бабушку, так еще внука стал активно выживать скандалами, придирками и попреками (оно и понятно, на хрен ему тут сдался внук?). Да, мы были обижены. Да, даже и сейчас, спустя 12 лет, эмоции еще прут из меня негативные, настолько мы не ожидали, настолько не поняли его… Так мало времени прошло… И он так ее любил, и так рыдал, и такая боль во всем его виде была, в каждом слове… Как же можно было, через 3 месяца уже все забыть, около 40 лет брака??? Но это все наши непонятные ожидания и наш эгоизм. Умом и я и все остальные прекрасно понимают, что это его жизнь и его выбор. Что он стал счастливым, что у него жизнь продолжается, и неплохая, прямо скажем, жизнь. Потому никаких претензий никто никогда ему не высказывал, внук без обид съехал, остальные родственники без вопросов приняли новую “бабушку” (ей 52 года было…), стали мирно общаться. Все в итоге довольны и счастливы. Автор, сидите спокойно, как бы вам чего не хотелось. Нужно время, иногда не малое. И ему, и вам. Для вас кощунственна даже мысль о том, что у отца будет новая любовь или привязанность, это все понятно. Но это не ваше право решать за него тут и лишать его этой возможности, как бы вы ни любили и его, и маму. Действовать нужно будет только тогда, когда человек движется совершенно не в ту сторону, да и то – помочь,посоветовать, а не навязать свое общество и свою жертву, это его выбор и его жизнь, не лишайте своей добротой и долгом его этой жизни.

ну так не бросили же деда одного? почему автор должна это сделать…кто знает если бы внук не приехал, может и наложил бы дедуля на себя руки и они бы себе этого не простили, а так быстро “отошёл” от потери и хорошо.

Уж простите, не хочу вас разачаровывать, но не во внуке дело… Внук учился, имел постоянную любимую девушку, с которой проводил кучу времени после учебы, потому его переезд сильно дедушке общения не добавил… Просто тоже хотели “как лучше”… Мать плакала и боялась, что дедушка просто умом тронулся, что жизнь закончилась сразу у обоих родителей, что если даже действительно с собой ничего не сделает, то все равно – это не жизнь у него, а так, существование… И мы все, внуки, считали также. Но дедушка уже через пару недель вышел на работу, и истерики сразу прекратились, стал хоть и молчалив, но вполне спокоен. И на работе, собственно, женщину эту и нашел. Вернее, она там всегда была, а теперь завязал близкие отношения, она и помогла ему все пережить и отпустить. Так что не внук спас, а женщина… Ну и работа тоже свое добавила, он там начальник был, обязан был держаться и соответствовать. И отлично, что приехал всего лишь внук, а не дочь со всей семьей. Внук ему не мешал сблизиться с полюбившимся человеком, не мешал на работе задерживаться или вообще пропадать невесть где, внук не давил ему на совесть, что как так можно, после смерти мамы и 40 дней еще не прошло… Внук не звонил ему в любое время со слезливыми вопросами, не интересовался ежедневно его самочувствием, не предлагал ему совместные развлекалочки, чтобы ему как лучше сделать и “отвлечь”. Не было бы внука рядом – еще стремительнее привел бы женщину, только и всего. Что вы пожилого мужчину записали в покойники! Он мужчина прежде всего! Даже если чисто физиологически возможностей нет, ему нужна женщина все равно – подруга, партнерша, товарищ, собеседница. Не дочь, не внук или внучка, а его личная женщина. Неважно, какая любовь была. Вовсе не обязательно он любовь эту предает и человека забывает умершего. Его новые отношения могут быть вообще другими, вообще дружескими, и прям не обязательно “новая жена” ему нужна. И мужчина-друг может быть, и старая соседка, он сам найдет себе друзей и любимых людей, не надо ему отсекать такую возможность своим эгоизмом…

Так автор вроде и не писала что собирается жить вместе с отцом и перекрывать ему кислород, у автора там квартира которая сдаётся. Она просто хочет быть рядом чтобы поддержать в случае необходимости.

Уезжать обратно, мне как то не импонирует. Я бы пригласила папу пожить временно у себя. В отпуск – можно к нему поехать. А там, глядишь, еще какие-нибудь варианты появятся 🙂 Может и правда, попробовать его с кем-нибудь познакомить? Моя мама, например, ищет друга 🙂 Может познакомим?

Автор, примите соболезнования. Не порите горячку- еще слишком мало времени прошло. Вам нужно подождать, пусть еще время пройдет. Вы все должны осознать потерю, отгоревать, привыкнуть к жизни без мамы. Пусть отец оценит свои возможности, и вы все вместе потом посомтрите, как будет лучше вам. Возможно, никаких перездов не понадобится. Я бы не стала торопиться в вашем случае.

Автор.Я точно в такой же ситуации.2 года назад умерла мама,но мы с отцом живем вместе.У меня есть дочка,вот она и не дает моему отцу печалиться.Если бы вы жили вместе был бы идеальный вариант.Внуки спасают стариков от печали.Благодаря внукам они “держатся”.

Зачем ставить на себе крест, я не понимаю. Вы этот шаг вперед делали для своего ребенка, а теперь хотите сделать шаг назад. Вашему ребенку придется сделать этот шаг вперед повторно. Зачем? Надо убеждать папу ехать к вам, ради Вашего будущего и будущего внука он мог бы это сделать

Девушки, спасибо всем. Плохо мне совсем, по вечерам особенно… Я в Москву не рвалась, просто так само собой получилось. Я не совсем понимаю, почему многие пишут о жертвах, да, школы в Москве получше, но оставшиеся 2 года можно с репетитором отзаниматься, можно частную школу оплатить…. варианты есть. Никто не собирается сына привязанным к моей юбке держать всю жизнь. Он вообще в Китай хочет ехать учиться. Нам с мужем как повезет с работой, может повезет, а может не очень… , но как-то деньги у меня отошли на задний план, а если не возможность заработать, то Москва далеко не райский уголок.

Автор, вы молодец! Я вас поддерживаю! Поступила бы точно также и ни на секунду бы не пожалела. Сама живу в провинциальном городе, мыслей “дёрнуть” в Москву не было никогда. Поверьте, в провинции есть все шансы хорошо устроиться и получать достойную зарплату, тем более с хорошим образованием и опытом работы. Желаю вам найти отличную работу, быстро купить жильё (в провинции это сделать легче), уверена что и вы и ваш папа будете жить спокойно и счастливо.

поговорите с папой. У мужа похожая ситуация была- свекровь руководила всем и вся, муж весь в науке, где соль лежит-не знал. Свекр был совсем не приспособлен к жизни, но переезжать к дочери в заграницу отказался, к сыну в пределах своего города-тоже. Сейчас ему 70, живет один, приспособился(практически), мы к нему(семья сына) время от времени наезжаем. Он себя нашел в написании научных трудов-т.е. его это поглотило с головой настолько, что как-то даже вопрос не встает о том, что кто-то с ним сейчас должен жить. Ну и да, каждый день-созвон со всеми детьми. Сил вам!

как я сочуствую Вашему ребенку и Вашему мужу. Как же они Вас возненавидят через полгода. Ребенок – не простит Вам никогда этого Зажопинска с миллионным или каким там населением. Муж – найдет утешение в любовнице (ибо там их завались, кто ноги перед “москвичами” готов раздвинуть). Автор – валите туда сами утирать папе задницу. А потом будете бороться за это право с соседкой – пенсионеркой, которая на Ваши же деньги, оставленные для отца, будет себе что-нибудь прикупать втихаря. Оставьте Вашу семью здесь. Мне их искренне жалко. Ни Ваш муж, ни Ваш ребенок этого не заслужили.

В вас яд так и плещется, москвичка, гм…

Важно, что мужу и ребенку автора будет хреново. А плещется во мне яд или нет – какая разница. Блин, жалко ребенка реально. Из Москвы в Зажопинск. Сколько же ему сил придется потратить потом, чтобы вернуться хотя бы к тому уровню, что у него есть сейчас. Блин, автор!!!!

Не сошелся свет клином на Москве, чтоб такое человеку в горе писать.

сошелся. Согласно статистике. ЛЮБОЙ статистике. Если Вы еще не здесь, то блин Ваши дети понаедут(((

нет, спасибо, хлебайте свое московское счастье сами… детей мы ориентируем на обучение в Европе

а Вы из Зажопинска их ориентируете? На зажопинскую зарплату? Ага, ага :)))))

А мне очень жаль Вас с вашими убогими остатками мозга, но я вам не сочувствую, т.к. даже своим детям вы не будете нужны, т.к. дети свалят от Вас куда-нибудь за бугор, а муж, если еще не свалил, то тоже свалит к “москвичке” по-моложе. И ноги придется раздвигать уже вам перед гастербайтерами и за ваши же деньги. Денег у вас будет достаточно для таких радостей.

1) остатки мозга как раз характеризуют тех провинциалов, кто искренне верит, что студенту в Зажопинске лучше, чем москвичу-студенту в Москве. Уровень даже сравнивать не буду. Тут писали про огромную разницу в образовании для первоклашек в Москве и в провинции. Ужас – ужас. 2)Увы, но действительно лимита раздвигает ноги перед москвичами. Вы еще не среди них? Обычно это студентки давалки и старые тетки, на которых мужиков нормальных в провинции не хватает.Это давно известно и скучно обсуждать в сотый раз. Явно вы уже старее, чем студентка. Скорее скоро войдете во вторую категорию. 3) ммм… как бы Вам помягче объяснить. У нас гастрабайтеры работают в каждом дворе дворниками. Это даже не 2-й сорт. Это… Девочки-москвички поймут. С ними даже не общаются, понимаете? Это как прослойка “человеков” с другой планеты. Если Вы пишете, что москвичка будет раздвигать ноги перед гастрабайтерами, то, пожалуй, Вы реально быдло, которое общается с ними. Я сейчас найду Вас по ай-пи и Ваш телефончик размещу в сети со словами “даю чуркам”. И будет Вам счастье, о котором Вы написали, прям как в песенке “у кого чего болит, тот про тех чурок и говорит.”

прям найдете анонима по ай-пи…:scared2:scared2 вы такая грозная. что болит у вас, понятно по нику

в провинции не знают, что человека по ай-пи можно найти????????? И ЭТО ВЫ ПИШЕТЕ ВЫШЕ О ТОМ, ЧТО СВОИХ ДЕТЕЙ ОРИЕНТИРУЕТЕ НА ОБУЧЕНИЕ В ЕВРОПЕ? Вы, пардон, в коровнике работаете? Мне чесслово, ну не хочется курс лекций читать, что такое интернет, ай-пи, “куки-сссс”, мадам :)))) можно 1) найти адрес, телефон 2) семейное положение 3) всю почту и соответственно ВСЕ, что Вы в этой почте храните 4) все Ваши поисковые вопросы в интернете, то есть ищете ли Вы лекарство от маразма или спида… Слово “Вы” пишется с большой буквы. Лучше не ориентируйте Ваших детей на обучение в Европе. Читаю Вас и понимаю своих родителей, которые лет 20-30 назад ненавидели лимиту. Соглашусь. Есть за что.

Автор, мотайте на ус. Ваш сын уедет в Зажопинск, а потом его всегда здесь будут не любить, если он решит заново “понаехать”. А Китай – ну не знаю… Кажется мне, что это Ваши мечты.

болеете? :crazy

Автор, прочтите топ “наглость или простота”. Вам насрать на своего ребенка и мужа, той лимите из Бийска также было насрать на москвичку, которую она просто использовала для перевозки и вытрясла деньги. Вы такая, как та Надя? Так валите в Зажопинск. Если Ваша семья такая же – тоже. Если же Ваш ребенок уже в некотором роде москвич, который уважает чужую территорию, то лучше бы его тут оставить. Он потом отыграется на Вас же, если увезете. Ну а если совсем честно – приятно, когда люди сваливают отсюда.

Автор, у меня похожая ситуация. Мамы умерла 2 года назад, с отцом они прожили 35 лет. Я тоже думала, что и к жизни он не приспособлен, как тяжело ему будет одному. Однако, по прошествии 2 месяцев, он завёл себе даму (младше меня, если что). Сейчас с другой живёт, общаемся мало, к внукам никакое отношение. Может ему так проще переживать утрату, вроде как полностью заменил семью, новая жена, новые внуки.

Девушки, ну что вы в самом деле? Глупости какие пишите… Не место делает человека достойным и порядочным. В крупных городах много подонков, и в провинции есть достойные люди. Не понимаю, как можно угробить человеку жизнь переездом в маленький город. Бред какой-то. Вы правда думаете, что кроме Москвы нигде приличной жизни нет? Да и в Москве, когда я возвращаюсь с работы через сквер и погода если при этом хорошая, то каждый второй сидящий (лежащий) на скамейках сквера откровенная пьянь и это центр города, старые сталинские дома, т.е. не понаехавшая провинция. Китай не останется мечтой, т.к. обучение там дешевле даже с проживанием, сын учит китайский и денег хватит на образование, если он не передумает. Не понятно, почему некоторым не верится. Муж к любовнице может уйти в любой точке земного шара, я не переживаю на счет этого, не держу никого, все свободны у нас в семье. Как-то так…

знаете, если вы в Москве, то задумайтесь, ч то медицина здесь, как правило, получше, чем в регионах…под этим соусом папа не согласится переехать?

Нет, папа не согласится ни под каким соусом. Здоровье его пока не подводит по крупному, а обострение язвы ему снимают в местной больнице, где он уже как свой.

Автор, подождите, две недели ничтожно мало. После смерти мужа вот я была полгода вообще никакая, жили на автомате, через полтора (!) года начала соображать, что лучше-хуже. Это боль, боль страшная при потере родного человека, и папе вашему надо в себя прийти, и вам. Через полгода сама увидите, или он приспособился (часто люди не такие уж беспомощные, как привыкли жить и казаться окружающим), или, уж простите, он сдаст, так часто бывает с людьми, которые всю жизнь прожили вместе и потеряли половинку, и тогда вы просто тего перевезете к себе (лучше просто рядом). о себе – живу в городе 1,5 млн. жителей ( и родители тоже), но что бы не случилось – у ребенка шанс на достойное образование, ВУЗ и т.п. не отниму, права не имею лишить того, что уже вложено, привито, стало нормой жизни.

Спасибо. Да, мы подождем, конечно, возможно папа будет жить на 2 города. Но удивляют высказывания, как будто у ребенка я что-то отнимаю… Там тоже город не маленький и ВУЗы достойные есть, и население не сплошное быдло, как некоторые пишут. Народ вообще, наверное,думает, что за МКАДом медведи ходят…. Что вложено в ребенка, то уже не отнять никакими переездами, у меня знакомый есть, он после университета вообще поехал в Африку на 3 года учить местных жителей, жил в ужасных условиях, практически в хижине, даже воду невозможно было пить без специальных таблеток. Прекрасный, образованный, интереснейший человек не превратился в дикаря совершенно. Странные просто заключения у людей……

детку спросите, как ему будет в Зажопинске, где бывают светлые чистые люди :))))) Которые бля приедут потом в Москву, и их тут посели-накорми. А когда скажешь – Вань, а ты сам может такси возьмешь – оскорбляются до глубины души. Еще раз – прочтите топик про наглость и простоту. Вот Вы такая. А по хрен, что дите будет страдать. Ну – дите Ваше. Менталитет – провинциальный. Уезжайте. Мы только рады будем.

И это кто мАсквичка пишет? Ну и слог! У вас провинциальный выговор, барышня.

вот только провинция слово мАсквичка утрированно пишет/выговаривает через А. Так что не очень понимаю, КАК Вы можете сделать вывод о лексике, если сами из Урюпинска. Мы вообще на этом не циклимся, москвич – не москвич. А для приезжих это критерий номер один, видимо из-за внутреннего ощущения ущербности, когда “понаедут”. Жутко резало слух словечко “москвич – не москвич” от однокурсницы в институте. Понаехала она из Алтайского края, и все беды свои оправдавала тем, что не москвичка. Достала неимоверно. К счастью, свалила после института к себе на Урал, когда не смогла в Москве за москвича зацепиться. Автор, лучше уезжайте. У нас конкурсы в институты, зарплаты в 3 раза выше. А там алкогольные дядьки в жигулях копаются, мат под окном и душевно “цвяяятет чуууремуха” :-))). Сын оценит.

“Мы вообще на этом не циклимся, москвич – не москвич.” – “К счастью, свалила после института к себе на Урал, когда не смогла в Москве за москвича зацепиться. ” У вас одно предложение не коррелируется с другим )) Кстати, я не в Урюпинске, а в Каннах )))

Vraiment? :-))) C’est bizarre :-))) Ой! А чой-то у Вас в Каннах ай-пи российский? :-))))) Вот и однокурсница та из Алтайского края абсолютно точно так же говорила “я С Москвы”. И искренне в это верила. И сколько ей не намекали, что надо использовать другой предлог, если уж хочешь казаться “не лимитой”, не помогло. Можно Клаву вывезти из провинции, но провинцию из Клавы – никогда. Аналогично про Канны смешно вранье слушать. Мадам, далее отвечать Вам не буду. Пропал интерес спорить с человеком, который все еще кому-то доказывает, что он в Каннах :-)))

Вы такая предсказуемая до смешного )))), была уверена, что бурная реакция будет именно на вскользь брошенное замечание про Канны. Типичная реакция завистливой мАсквички ))) Плохой у вас определитель ай-пи однако ))

Аргументы глупые какие… В Москве прям сплошь олигархи на мерсах и лексусах, ну да, конечно, я б может и поверила, если б не в Москве жила и пьянь, нариков, таджиков под окнами и просто местный плебс не видела. Про конкурсы в итституты и стоимость обучения тоже в курсе, только этих институтов в мировых рейтингах нету, поэтому, уже не в первый раз пишу, в российские интитуты и даже в самые что ни на есть московские ребенок не настроен поступать.

Вы портите всю малину, человек вылез из глубокой задницы, держится зубами за Москву, гордо пишет письма на родину, что она теперь мАсквичка и как круто тут жить, а вы ей про проблемы засранного мегаполиса.

У моей свекрови было все как у вас. Ее отец не хотел переезжать, категорично. В итоге он прожил один три месяца, она звонила постоянно предлагала – и согласился. Прожил с нами три года и умер… Мне кажется, папе надо дать время погоревать и понять, что один он не сможет.

Соболезную по поводу мамы,сил все пережить вам.Что советовать вам не знаю,просто про себя скажу,я по другому не смогла.Я Латышка ижила всю жизнь в Латвии,ой дед военный и последнее место службы был провинциальный город в России,умерла бабушка а дед отказался возвращаться в Латвию,хотел рядом с бабушкой умереть и лежать.Мои родители все бросили и уехали к нему жить.Год назад мои родители стали часто болеть,то операция нужна,то просто больница,я разрывалась и болело сердце за них,умоляла вернуться домой,но они сказали от могилы не уедем никуда,да и вообще привыкли уже тут,просили нас приехать.Короче год я живу в этом мухосранске,бросила там море и красоту природы,бизнес свой и мужа,все у детей школы и садики и институт.вот живу с ними в городе,начали все с нуля в бизнисе и плюс моя кндидатсая врача тут не действует.очами плачу,о я не могу их бросить,да они расцвели за этот год общаясь часто с внуками и со мной.Но я никогда так не поступлю со своими детьми!!!!!!!!!!!!

Спасибо Вам. Да, я думаю, что тоже поеду к детям-внукам, не буду рушить их налаженный быт, но наше поколение более мобильное все же. Я не могу этого же требовать от папы, он у меня не современный, замкнутый и всю жизнь прожил в одном городе. На юг пару раз выехал и то с трудом удалось сдвинуть и к нам в Москву пару раз, но сказал, что даже в гости больше не приедет, не понравилось ему здесь). А Вы молодец просто, я бы не смогла, наверное. Когда мама была жива, то я даже не задумывалась, что стоит с ними рядом быть.

Примите мои соболезнования. 2 года назад у мужа умерла мама, остался отец. 50 лет вместе…Мы тоже думали, что делать – все тоже самое, маленький провинциальный городок, все корни там. К нам отец переезжать отказался. Прошло 2 года и видно, что его решение было правильное. Там его друзья, родственники, могила жены. Он адаптировался и его жизнь наладилась. Муж ему звонит ежедневно без пропусков, друзья мужа помогают, когда необходимо (эта нужда возникает, ттт, редко). Все пройдет, боль станет тише. Время лечит…

Спасибо и Вам за поддержку.