Как все исправить в отношениях с ребенком

В таком состоянии очень сложно чувствовать любовь, нежность и сочувствие к своему ребенку, который случайно разбил стакан или испачкал одежду — даже если в глубине души родитель понимает, что ничего страшного не произошло, внешне он может вести себя агрессивно и резко.

Родительский ресурс складывается из множества факторов. Один из них — это близость с ребенком, которую мы нередко упускаем из виду, погрузившись в бытовые проблемы, рабочие задачи и еще миллион других мелких проблем. Родители отдаляются от ребенка, он перестает их радовать, и им начинает казаться, что от него одни только проблемы, крики, скандалы и разрушения.

Мы перевели для вас советы американского психолога Лоры Маркхэм. Они помогут вам найти путь обратно к любви и нежности, восстановить связь с ребенком — и вы сами заметите, что как только отношения между вами потеплеют, то и ребенок станет договороспособнее, спокойнее и увереннее в себе.

Как сказала семейная психотерапевтка Вирджиния Сатир: «Чтобы выжить, нам надо четыре объятия в день. Чтобы быть в норме, нам надо восемь объятий в день. Чтобы расти, нам надо 12 объятий в день».

Обнимайте своего ребенка проснувшись утром и перед тем, как лечь спать. Обнимайте его, когда вы здороваетесь и прощаетесь. Гладьте его по голове, похлопывайте по спине, поглаживайте по плечу. Устанавливайте зрительный контакт и улыбайтесь в ответ — это тоже вид физического взаимодействия.

Если ваш ребенок подросткового или предподросткового возраста отказывается от физического контакта с вами, то это нормально — не забудьте, что чем старше становится ребенок, тем бережнее надо устанавливать с ним связь. Предложите подростку чаю, присядьте рядом, приобнимите его, поговорите о том, как прошел день.

Смешные и бурные игры стимулируют выработку эндорфина и окситоцина как у детей, так и у родителей, что помогает им стать ближе друг к другу. Превратите веселье в вашу повседневную привычку — она позволит ребенку избавиться от своих печалей и тревог, из-за которых он чувствует себя одиноко и может вести себя хуже. А еще игры помогают детям лучше справляться с повседневными задачами — намного интереснее убирать игрушки, если представляешь, что ты — маленький экскаватор.

Серьезно. Ребенок на всю жизнь запомнит, что он был важен для своих родителей настолько, что они откладывали телефон в сторону, чтобы поговорить с ним. Выключенная музыка в машине — это тоже значимый жест, который приглашает к общению.

Если же в момент совместной игры или разговора параллельно смотреть в экран, то начинает казаться, что ребенок отвлекает, а потому родители начинают реагировать возмущенно или раздраженно и стараются поскорее закончить общение.

Маленьким детям сложно быстро перейти от одного к другому. Например, от игры ко сну или от прогулки к возвращению домой. Именно в такие моменты происходит много конфликтов, скандалов и споров — и это нормально.

Для того, чтобы подготовить ребенка к тому, что ему придется перестать делать то, что он делает, и сделать то, чего хотите вы, сперва вам необходимо установить с ним связь и синхронизироваться.

Установите зрительный контакт, обратитесь к ребенку по имени, обсудите то, чем он занят сейчас, рассмешите его — так вы проложите мостик от того, что происходит сейчас, к тому, что будет происходить потом.

Постарайтесь сделать так, чтобы вы могли проводить хотя бы 15 минут наедине с каждым ребенком каждый день. Вы можете по очереди выбирать то, чем вы будете заниматься в это время.

В дни, когда занятие выбирает ваш ребенок, слушайте его, принимайте и наполняйте его любовью. В те дни, когда выбираете вы, воздержитесь от стремления заняться чем-то полезным или строго структурированным. Лучше побеситесь вместе, займитесь чем-нибудь, что вызывает у ребенка радость и смех.

Отношения начинаются с умения слушать. Прикусите язык, чтобы не перебивать ребенка, и внимательно выслушайте все, что он хочет вам сказать. Умение смотреть на мир глазами вашего ребенка поможет вам относиться к нему с уважением.

Оно поможет вам видеть причины его поведения, которое бесит вас больше всего. А еще оно поможет вам отрегулировать собственные эмоции, чтобы в конфликтных ситуациях не воспринимать своего ребенка как противника.

Вместо того, чтобы нестись по запланированному расписанию, чтобы успеть провести вместе с ребенком несколько минут перед сном, используйте каждое взаимодействие с ним как повод быть рядом.

Сделайте паузу и разделите момент со своим ребенком: понюхайте цветы по дороге в детский сад. Вымойте руки вместе с ним и немного поплескайтесь в теплой воде. Понюхайте его волосы. Прислушайтесь к его смеху. Научитесь подмечать эти крошечные моменты, которые помогают вам сблизиться — так вам будет проще смириться даже с самыми скучными и однообразными занятиями.

Время отбоя — это отличный момент, чтобы немного пообниматься и обсудить произошедшее за день. Отправьте ребенка в кровать пораньше, чтобы провести с ним время и поговорить о том, как прошел ваш день, обсудить волнующие его темы в спокойной и безопасной обстановке.

Не забрасывайте эту привычку даже после того, как ваши дети подрастут — подросткам не меньше, чем малышам (а то и больше) нужна возможность пообщаться с родителями без спешки и осуждения.

Мы проживаем свои жизни, включаясь в них лишь наполовину. Но детство наших детей проходит очень быстро, а потому важно уделять ребенку свое безраздельное внимание и включаться в отношения с ним на все сто процентов. Просто будьте рядом и пусть все остальное подождет.

Родительство — это тяжелый труд, много непростых решений, много усталости и раздражения. Но еще в нем есть много трогательных, милых и теплых моментов, которые наполняют нас любовью, нежностью и благодарностью. Когда мы устаем, мы упускаем эти моменты из виду, и только мы сами можем вернуть их обратно в свою жизнь — и наладить отношения со своими детьми.

“Жалею, что мало занималась сыном в его детстве”, “Подросток совсем отбился от рук”, “Мы со взрослой дочерью – как чужие”. Можно ли исправить отношения, если ваши сын или дочь – уже совсем не младенцы?

Меня часто спрашивают: что делать, если вдруг стало понятно, что в детстве мы как родители недодали что-то ребёнку? Возможно, и у вас возникал этот вопрос.

Я искренне считаю, что восполнить любые эмоциональные дефициты можно практически в любом возрасте. Если вашему ребёнку три года, то прогноз отличный. Если десять – прогноз хороший. Если двадцать пять – изменить личность вы уже не сможете, но сможете дать ему осознание надёжного тыла в вашем лице и сильно облегчить его повседневность во взрослой жизни.

До 12 лет: меняйтесь сами – и ребенок изменится

Очевидно, что чем раньше мы начнем исправлять ошибки – другими словами, менять своё поведение, – тем большее положительное влияние это окажет на наших сына или дочь. До десяти-одиннадцати лет, пока семья играет главенствующую роль в развитии, наши отношения с детьми – главное, что формирует будущую личность.

Иногда даже можно встретить мнение, что основы эмоциональной системы закладываются в возрасте до трех лет, а потом ребёнок формируется с той базой, которую он получил. В этом есть доля правды, особенно если брать во внимание логику развития головного мозга, однако менять наши отношения с детьми никогда не поздно.

И в возрасте до десяти лет, для того чтобы что-то сдвинулось в отношениях, достаточно просто начать меняться самому родителю. В этом возрасте ещё не надо объяснять, почему вы меняетесь. Ребёнок с благодарностью примет положительную динамику. Вы легко можете начать с большим пониманием относится к его особенностям, больше доверять, идти навстречу его желаниям в поиске своего призвания.

До пубертата самое время, чтобы постепенно отказываться от тотальной власти над школьником и воспитывать в нем ответственность за свои поступки и решения. Дети всё ещё очень чувствительны к родительской оценке себя и своих действий, поэтому появление новых детальных комментариев относительно своих успехов вдохновит их и заставит больше стараться. В этом возрасте вера родителей в успех сына или дочери творит чудеса.

До 18 лет: меняйтесь и разговаривайте

Но на деле родители редко спохватываются так рано – чаще мы сталкиваемся с необходимостью перестраивать отношения уже с подростком. И это происходит не в двенадцать-тринадцать лет, пока он еще сильно зависим от нас, а в шестнадцать-семнадцать, когда молодой человек готов сжигать мосты, и добрые отношения становятся важнее вам, чем ему. В такой ситуации простая смена поведения скорее насторожит его, чем приведет к положительным изменениям.

Здесь уже важно начинать разговаривать. Говорить о ваших чувствах, о готовности понимать и слышать. И не только говорить, но и доказывать реальными поступками свою новую позицию.

При этом всё равно важно оставаться в этой ситуации родителем, который опытнее и мудрее. В подростковый период как никогда важно иметь тыл дома, поддержку и грамотный совет. Сын или дочь всё ещё нуждаются в сильном родителе, они пока не могут идти по жизни самостоятельно, хотя внутренне и готовы к этому.

Бывает, что ситуация зашла в тупик, любое общение крайне эмоционально накалено, и долгие разговоры с исследованием позиций сторон оказываются просто невозможными. В этом случае родителю потребуется много мужества и терпения.

Также надо быть готовым к тому, что первый шаг делает родитель, который старше и сильнее. Ведь инициатива в детско-родительских отношениях всегда на стороне родителя, именно он определяет их тон в любом возрасте.

Взрослые дети: принимайте такими, какими выросли

Если мы стараемся менять отношения с ребёнком, когда последний уже и вовсе взрослый, порой имеющий собственную семью, то ситуация ещё сложнее, а прогноз менее оптимистичный. Рассчитывать на изменение личностных характеристик уже сформировавшегося молодого человека я бы не стала. Это, скорее всего, работа психолога, рассчитанная на несколько лет.

Но изменить именно отношения — стать ближе и восстановить контакт — возможно. Все мы в любом возрасте нуждаемся в том потоке любви и доверия, который исходит от родителей. Этот поток не всегда можно почувствовать, тем более — описать. Но когда мы родителей теряем, мы понимаем, что поток прервался, и мы осиротели. Эта боль и пустота знакома всем, чьи родители уже ушли в мир иной. Они знакомы и мне.

Восстанавливать отношения со взрослыми детьми сложнее, чем с подростками. Выросшие сыновья и дочери уже научились жить в изоляции, с ощущением покинутости самыми близкими людьми. Они научились прятать боль в глубине своего сердца и не хотят её лишний раз тревожить. Часто они боятся близких эмоциональных отношений с другими, потому что не хотят опять испытать горечь обид и отвержения.

В этой ситуации быстро наладить контакт сложно. Скорее всего, вам придется начать принимать своего взрослого ребёнка таким, каким он получился. Не пытаясь что-либо исправить. И через принятие вы сможете восстановить тот поток, который иссяк в какой-то момент.

Таким образом, восстановление отношений с ребёнком и их улучшение возможно в любом возрасте. Но когда бы вы ни начали это делать, легко и быстро это не получится. Отношения — это большая духовная работа, требующая изменений именно от нас, родителей. Она требует преодоления усвоенных и закреплённых стереотипов в родительском поведении. Готовности пожертвовать своей позицией и ожиданиями в пользу гармонизации жизни своих детей и своей собственной.

Всего 4 отзыва Прочитать все отзывы.

Все без исключения родители стараются воспитывать своих детей в любви и заботе. Однако даже в этом случае они часто сталкиваются с такой ситуацией, когда дети обижаются на родителей, и в последующем это становится для них непереносимой травмой. Возникает недопонимание и конфликты между мамами, папами и их детьми. Реально ли исправить такие ошибки в воспитании, и что можно сделать с уже взрослым человеком.

Типичные педагогические ошибки родителей

Если говорить о типичных педагогических ошибках родителей, то в подобном случае можно отметить следующее:

• унижение;
• демонстративная холодность;
• физическое воздействие;
• многочисленные запреты;
• непостоянство воспитания;
• избалованность ребенка.

У маленького ребенка могут быть различные желания, через которые он познает мир. Многочисленные запреты грозят тем, что, в конечном счете, человек вырастает неуверенным в себе и будет мучатся от повышенной тревожности. Конечно, какие-либо ограничения все же должны быть, но они выбираются индивидуально и обязательно оговариваются с ребенком.

Страшной ошибкой взрослых в отношении детей является их постоянное унижение. Как результат, вырастает неуверенный в себе человек, который подвержен постоянным перепадам настроения.

Также часто отмечается непостоянство родителей, которые сегодня, казалось бы, разрешают ребенку все, а завтра он и шагу не может ступить без запретов. В подобном случае ребенок живет в растерянности, а в последующем такой человек не уверен в себе и не может взять ответственность за свою жизнь.

Ошибки воспитания детей в разном возрасте

С детьми дошкольного возраста чаще всего отмечается непостоянство родителей, а также их многочисленные запреты. В итоге, вырастает неуверенный ребенок, которому в последующем крайне сложно правильно себя вести, когда он пойдет в школу.

Во взаимоотношениях с ребенком школьного возраста родители часто совершают типичные ошибки, которые, идут от желания сделать лучше своему малышу. В первую очередь такому ребенку могут начать помогать без нужды, когда он об этом даже не просит. Также типичная ошибка — это освобождение школьника от любых домашних дел, что приводит к лени и эгоистичности.

В подростковом возрасте дети вступают в фазу интенсивного роста. У них могут отмечаться перепады настроения и изменяется гормональный фон. Родителям сложно не наделать серьезных ошибок при воспитании подростка. Следует быть в первую очередь примером для ребенка, что позволит вырастить успешного человека.

Гиперопека детей

Одной из самых распространенных ошибок при воспитании детей является их гиперопека. Многие любящие мамы и папы стараются защитить своих детей от различных сложностей, в том числе от окружающего мира. В итоге, из такого ребенка вырастает взрослый человек, который практически не подготовлен к реальной жизни. Он хочет, чтобы все проблемы решали за него, при этом не может принять какое-либо важное решение самостоятельно. Это своеобразный инфантилизм, причина которого именно такая гиперопека.

Справиться с последствиями такой гиперопеки крайне сложно. Чаще всего требуется обращаться к психологу и с ним искать выход из ситуации. В первую очередь человек должен понять, что он, а не кто-либо другой, ответственен за его жизнь. Нужно учиться принимать правильные решения, не советуясь при этом с родителями или супругами, а используя лишь свой опыт в жизни. Шаг за шагом можно обрести свою самостоятельность, что улучшает жизнь человека, который наконец-то может добиться успеха. При этом нужно устанавливать реалистичные ожидания, чтобы результат своих трудов был виден как можно быстрее.

Идеальная мама и ошибки воспитания ребенка

Каждая мама хотела бы быть по-настоящему идеальной и стать настоящим другом для своего ребенка. В итоге, она потакает во всем своему сыну или дочке, прощает им любые провинности, при этом отмечается выраженная гиперопека. Стоит ли говорить, что такие ошибки в воспитании сказываются в последующем на жизни уже взрослого человека. Он вырастает неуверенным в себе, часто страдая от нарциссизма и эгоизма. Такой человек будет иметь плохие отношения с родителями и близкими, а жить с ним в семье часто бывает попросту невыносимо. При этом он не считает, что ведет себя неправильно, полагая, что все вокруг должны подстраиваться под его видение окружающего мира.

К чему приводят такие ошибки в воспитании

Ошибки в воспитании сказываются уже на взрослых людях, которые часто бывают несамостоятельными и отличаются инфантильным поведением. Подобное характерно для тех случаев, когда родители чрезмерно опекали детей, защищая их от окружающего мира и решая за них все сложности.

Если ребенок жил в условиях постоянных запретов, то такой человек просто не умеет наслаждаться своей жизнью. Это пессимист, который не уверен в себе и своих силах, он не может добиться успеха в работе, ему сложно завести отношения, а в семье такие люди редко когда бывают счастливыми.

Если родители практиковали неустойчивый стиль воспитания, когда строгость сменялась либеральностью, то такой человек вырастает настоящим тираном и деспотом, который к тому же имеет проблемы с психикой. У него будут часто отмечаться перепады в настроении, когда гнев сменяется апатией и неуверенностью в себе.

Можно ли исправить ошибки воспитания

Единого мнения у психологов по этому вопросу на сегодняшний день нет. Отдельные черты характера, которые закладываются еще в детстве и на которые влияют ошибки в воспитании, на них действительно можно повлиять и полностью избавиться от них. Однако от эгоизма, инфантильного подхода к жизни и невозможности взять ответственность за свои решения избавиться зачастую бывает невозможно.

Исправить такие ошибки в воспитании можно лишь долгой совместной работой, как взрослого человека, так и его родителей. Необходимо будет обращаться к психологу и длительное время прорабатывать те или иные проблемы в жизни человека. В подобном случае не стоит ждать сиюминутного результата, не редкость, когда на исправление ошибок уходят годы, но это позволяет существенно улучшить жизнь, избавившись от имеющихся проблем.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Ко мне на прием нередко попадают женщины, которые хотели и завели ребенка, а теперь несчастливы с ним, потому что не справляются с его поведением. Младенцы появляются на свет энергетически ослабленными из-за разрыва связи с матерью, поэтому их воспитание требует много сил и времени. В статье я отвечу на вопрос о неготовности или неумении выражать материнскую и отцовскую любовь, нежелании менять свой образ действий, расскажу о простых механизмах достижения взаимопонимания.

Откуда берутся проблемы

Сложные отношения с ребенком часто возникают от безволия отца или матери, которые отвечают за спокойствие в семье, принятие решений. Слабодушие связано с тем, что оба понимают важность перемен, но бояться трансформировать реальность. Я сталкиваюсь с проблемой, когда мама хочет восстановить связь, но не торопится, откладывает на потом, ждет подходящего момента.

Играют роль отношения между супругами:

• сын или дочь не понимают, почему плачет мама;
• малыш больше всего боится ее потерять;
• не понимает суть конфликта – он мал, чтобы объяснить это;
• для него не важно, что происходит с ним, весомо, что будет с ними.

Иногда родители продолжают ссориться, поэтому нормализовать отношения с ребенком становится труднее. Постепенно дети входят в состояние внутреннего стресса и страха. Постоянное беспокойство ведет к тому, что окружающий мир отходит на второй план, включается внутренняя паника.

Критично, что пропадает интерес к внешней обстановке. Малыш перестает воспринимать природу, школьник не желает учиться, читать. Отсутствие развития, зацикливание на внутренних конфликтах родителей приводят к падению его интеллекта.

Как убрать дисбаланс между детьми и родителями: советы

Рекомендую сделать стартовыми такие меры.

Начните с простого: говорите детям о своей любви

Малыши, став взрослыми, переносят тяжелую атмосферу не налаженных взаимоотношений семьи в свою настоящую жизнь. Они избегают живого общения, не могут ставить целей и достигать их, поддаются вредным привычкам.

Не ждите, пока сын или дочка вырастут, говорите с ними:

• объясняйте на детском языке проблемы между мамой и папой;
• донесите любовь обоих родителей, говоря о неразрывной связи;
• убедите в том, что привязанность останется при любом развитии событий.

Так вы добьетесь того, что восстановите добрые отношения с ребенком. Он не утратит детской добропорядочности, непосредственности, почувствует, что ему доверяют. Он поймет, что нужен семье, и необязательно быть всегда хорошим и угождать, чтобы мама любила.

Придумайте понятные только вам приятные клички или фразы

Я мама четверых детей и основатель Академии осознанного мышления, поэтому знаю, как создать непринужденную атмосферу в доме, разрядить обстановку. В семье домочадцы дают друг другу шутливые прозвища, основанные на отличительных чертах поведения, даже внешности. Эти клички не должны быть обидными и создавать напряженность.

То же самое с фразами. Если вы удачно похвалили малыша в непривычном для вас формате, а у него от этой фразы загорелись глаза, упоминайте ее нечасто и в дальнейшем, чтобы ребенок чувствовал с вами вашу «секретную» связь. Ведь это так просто!

Играйте и проводите время с детьми

Несмотря на занятость на работе или обилие домашних хлопот, находите время для взаимного времяпрепровождения. Малыш с радостью поддержит желание обоих супругов сделать досуг общим.

Игровой способ наладить взаимоотношения с ребенком может проявляться по-разному:

• совместное посещение детского театра, кинозала, прочтение интересной книги;
• поездка на речку, озеро, море, в лес;
• прогулки с домашним питомцем, дрессировка;
• настольные игры с одним родителем или семейные конкурсы;
• подвижный спорт, футбол, волейбол во дворе или в специализированном комплексе.

Занимайтесь общим творчеством, например шитьем, поделками, лепкой. Работы показывайте на импровизированных выставках в доме, дарите друзьям, близким.

Не забывайте про утренний и вечерний ритуал

Я сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины утром поднимают детей окликом, не заходят в комнату, чтобы разбудить. Это оставляет осадок ненужности, переводит работу мозга на низкие вибрации.

Поглаживание по щеке для пробуждения, поцелуй на ночь убирают дисгармонию. Неосознанно малыш настраивается на состояние здорового духа в здоровом теле. Появляется желание учиться, развиваться, работать над собой.

Помогайте друг другу

Дети с радостью содействуют родителям в домашних делах. Старайтесь так обустроить отношения со своим ребенком, чтобы он самостоятельно находил проблемы домочадцев, помогал из разрешать. Маленькие ребята с радостью принесут сменную обувь, уберут игрушки, одежду.

Не оставляйте сына или дочь наедине ос своими проблемами. Помощь заключается не только в подготовке домашнего задания, но и в выборе действия в непростой ситуации, которая возникает в школе, во дворе. Своевременный совет также становится подспорьем, но для этого заслужите доверие, чтобы малыши и подростки без утайки рассказывали о трудностях.

Уважайте выбор детей

Ребенок – маленький человек, самостоятельная личность. Мнение родителей для него важно, но он проживает свою жизнь с собственными желаниями и приоритетами.

Не навязывайте мнения детям в вопросах выбора:

• вида спорта;
• хобби или увлечения;
• друзей (если они не трудные подростки);
• профессии.

Чтобы сделать отношения с ребенком доверительными, озвучивайте дельные советы, но давить на него нельзя. Принуждение ведет к замкнутости, злости, отчуждению, нарушению речи, заиканию.

Почаще обнимайтесь

Объятия с малышами и повзрослевшими детьми дают погружение в состояние покоя и равновесия, ощущение защищенности. Чем чаще мать или отец будут проявлять чувства, тем скорее отношения с ребенком наладятся.

Повторение таких ситуаций развивает доверительность, нежность, накладывает чувство благодарности близким людям, обостряет положительные эмоции.

Обеспечьте финансовую грамотность

Развивайте мышление изобилия. Если есть деньги, и он хочет купить игрушку, проанализируйте стремление. Например, пусть ответит, так ли нужен этот предмет, сколько он будет играть, куда денет после использования. Иногда малыш самостоятельно отказывается от приобретения.

Не давайте подростку всё, что он желает, оставьте место для самореализации, самостоятельного посильного заработка. Полноценное покрытие потребностей ведет к бесцельному существованию, нежеланию развивать коммуникабельность, обеспечивать себя.

Убеждайте, что деньги – свободная энергия, она не предназначена для подражания другим. Наоборот, становится средством к индивидуальному личностному росту.

Эти несколько советов помогут стабилизировать ваши отношения. На моих занятиях я рассматриваю каждый трудный случай в семье, чтобы мать и отец могли наладить теплые отношения с ребенком. Для этого я создала Академию, обучаться в которой может любой человек. Гармония с детьми – неотъемлемая часть существования, без этого супруги будут несчастными и измученными. Глубокое понимание проблем, умение их избегать, исправлять ситуацию – всё это я с радостью дам на индивидуальных и групповых занятиях.