Как выбрать себе жену, чтобы потом не
мучиться, какие подводные камни ждут мужчину в браке,
— рассказал епископ Орехово-Зуевский
Пантелеимон.
Фото: диакон Андрей Радкевич
Добрая жена – награда для мужчины
Найти хорошую жену — самое трудное в жизни! Зато
потом, если сделать правильный выбор, будет награда на всю
жизнь. Лучше доброй, хорошей жены нет ничего на свете.
Карьера, деньги, футбол, друзья — все это ерунда.
Главное – это семья и жена любящая, добрая,
понимающая, жертвенная, заботливая, ласковая, хорошая мать
для детей.
Вот ради этого можно и нужно потрудиться. Если только
мужчина не выбрал путь монаха, когда он ради Бога
отрекается от мирских привязанностей и не заводит семьи.
Выбирать жену нужно аккуратно
Не нужно знакомиться наугад. Не стоит предлагать руку и
сердце всем подряд, чтобы, глядя на реакцию, выбирать себе
жену из тех, кто согласится. Вы подстраховываетесь, а
каково девушке? Не смутите ли вы ее и не обнадежите ли
впустую?
Девушки — существа нежные, доверчивые, быстро
влюбляются и очень переживают, когда их чувства не
встречают взаимности. У женщин более субъективный взгляд
на действительность, чем у мужчин.
Они больше доверяют своим чувствам, поэтому легко верят в
то, что их кто-то полюбил и собирается сделать
предложение.
Помните об этом: знакомьтесь с девушками, но ведите себя
очень и очень осторожно.
У меня было много таких случаев, когда девушка приходила
ко мне и говорила:
— Есть молодой
человек, он мне очень нравится, я хотела бы выйти за него
замуж.
— А он хочет,
чтобы ты стала его женой? – задаю я вопрос.
— Мне кажется,
я ему тоже нравлюсь, он мне все время улыбается.
Я зову молодого человека:
— Вот есть
такая-то девушка, нравится ли она тебе?
— Да,
так… не очень…
— А что же ты
ей улыбаешься?
— Я всем
улыбаюсь.
Будьте осторожны, не улыбайтесь всем подряд. Будьте
сдержаны и аккуратны, не давайте лишних обещаний.
Посмотрите, что она пишет в социальных
сетях
Если вы присматриваетесь к православной девушке, советую
вам перед тем, как познакомиться, сходить в ее приход.
Посмотрите, к кому она ходит на исповедь, поговорите с
этим священником. Расскажите ему, что эта девушка вам
нравится. Спросите, можно ли с ней познакомиться. Может
быть, она уже помолвлена, ждет жениха из армии и поэтому
ходит одна. А может быть, она не настроена выходить замуж
и готовится к монашеству. Духовник предупредит вас об этом
и даст совет, который поможет не попасть в неловкое
положение.
Но смысл не только в том, что духовник девушки даст вам
совет. Важно узнать, с кем будет решать духовные и
семейные проблемы ваша будущая жена.
Очень хорошо узнать, что это за человек, что это за
священник. Строгий ли он, готовы ли вы признавать его
авторитет.
Узнайте о девушке побольше до знакомства. Посмотрите, что
она пишет в своих социальных сетях, кто ее друзья, какие у
нее интересы. Бывает, что с виду девушка православная, а
на странице у нее не пойми что: она «в активном
поиске» и считает, что можно демонстрировать свои
красоты, обсуждать какие-то неподходящие темы. Такое
бывает, к сожалению, будьте осторожны. Перед тем, как
знакомиться, присмотритесь, подумайте, взвесьте все
«за» и «против».
Молодая женщина со стилусом. Фреска; Помпеи, 1 век. Изображение с сайта epodreczniki.pl
Как сделать первый шаг?
Лучше не начинать с решительного шага. Это очень
обязывает. Иногда друзья зовут в гости одиноких людей
специально с намерением познакомить их. В этом случае оба
знают, на какую встречу идут, и бывает неловко.
Лучше пообщаться невзначай. Например, вы узнали, что
девушка доброволец. Запишитесь в добровольцы, походите на
встречи, сядьте рядом с девушкой во время чаепития или на
концерте, поговорите как бы случайно.
Когда вы делаете первый шаг – приглашаете ее в кино
или на прогулку – вы уже накладываете на себя
некоторые обязательства.
Поэтому лучше знакомиться невзначай, постепенно. Чтобы не
ранить девушку, не обнадежить ее зря, если вы не сможете
потом на ней жениться.
Не ищите идеальную внешность
Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки. Кому-то
стройные, кому-то полненькие. У меня был друг, который
искал себе жену в очках. Он думал, если она будет в очках,
то непременно будет умная. Кто-то хотел бы, чтобы жена
красиво пела.
Но не стоит ориентироваться на внешний облик девушки.
Нужно молиться Богу и просить, чтобы брак был по воле
Божией. Это самое главное. В первую очередь нужно думать о
том, какое у нее сердце, умеет ли она жертвенно любить,
любит ли она детей, готова ли их воспитывать, аккуратная
ли она, готова ли уважать ваше мнение? Эти качества
необходимы в браке.
Какой бы красивой девушка не была, вы же не поставите ее в
угол и не будете на нее любоваться тридцать лет.
В конце концов, она постареет, волосы поседеют, произойдут
изменения в фигуре. Но вы же не для того женитесь, чтобы
хвалиться перед друзьями, а для того, чтобы прожить с ней
рядом жизнь. Чтобы она вас любила, чтобы она вас терпела,
чтобы она вам готовила, чтобы она помогала вам. Вы и сами
далеко не «аполлоны».
Фото с сайта artifex.ru
Лучше всего быть ровесниками
Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) говорил, что разница в
возрасте больше пяти лет уже является некоторым
препятствием для брака. Это не абсолютное препятствие, но
все-таки лучше, чтобы жена была примерно одного возраста с
мужем.
Конечно, бывает и иначе. Так, скажем, известный московский
пастырь, мудрый и опытный духовник, протоиерей Всеволод
Шпиллер был младше своей жены Людмилы Сергеевны на десять
лет. Их брак был очень счастливый, они очень любили друг
друга.
Но я знаю и другие случаи: когда юноши, выбрав жену старше
себя на 5 или 10 лет и получив благословение на этот брак,
потом начинали ухаживать за молодыми девушками и браки
разрушались. Такое бывает, к сожалению.
С кем советоваться?
Я очень боюсь, когда обращаются к т.н.
«старцам» и те легко благословляют на брак
двух неизвестных им людей. Надо быть очень осторожным с
такими «благословениями». В наш век нужно
создавать семью с девушкой, к которой есть чувство любви,
а не с той, на которой «батюшка сказал»
жениться.
Иногда к другому человеку бывает физическая неприязнь,
что-то неуловимое в нем не нравится. Кто-то другой, может,
этого и не заметит, а ты замечаешь и тебе некомфортно,
неприятно быть рядом. Кто-то носом шмыгает, кто-то в зубах
ковыряет зубочисткой, кто-то поправляет одежду на себе
некрасиво…
Принимать решение нужно, положившись на Бога, помолившись,
но самому. Вы не выбираете себе родителей, не выбираете
себе детей, а жену вы можете выбрать. И выбор этот очень
серьезный. Поговорите со своим духовником, посоветуйтесь с
родителями.
Ум и сердце должны одобрять ваш выбор
Любовь должна соединяться с разумом. Нельзя действовать
только на основании чувств.
Когда говорят: «Это чувство сильнее меня! Я не могу
с этим справиться!» — это не настоящая любовь,
а греховная страсть: обманчивая, эгоистичная и
экзальтированная. Любовь должна быть в согласии с
разумом.
Но не может быть и чисто рассудочного выбора: ага,
красивая, богатая, смиренная, кроткая, духовник у нее
хороший, квартира есть, родители богатые, подойдет!
Женюсь! А сердце молчит.
Нет, надо, чтобы было чувство к девушке, и чтобы разум с
этим соглашался. Когда будет согласие ума и сердца –
вот это как раз и есть правильный выбор.
Фото с сайта stepandstep.ru
Испытательный срок – один год
Мой вам совет – подождите со свадьбой хотя бы год
после того, как уже сделали предложение. Иногда этот срок
можно сократить, но лучше подождать. Женщины – особы
переменчивые. Многое у них зависит от настроения: весной
они одни, осенью другие, зимой, может быть, впадают в
уныние, а летом, наоборот, становятся чересчур активными.
И не забывайте, что, когда девушка хочет понравиться, она
может производить на вас обманчивое впечатление.
Она будет смотреть вам в рот, соглашаться со всем, что вы
говорите, будет к вам относиться очень почтительно. А
потом все может измениться.
Хорошо в это время каким-то совместным делом заняться.
Поучаствовать в общих проектах. Найти возможность побыть с
девушкой рядом и в деле, и в досуге.
Можно вместе ходить по музеям, можно в театр сходить или
на каток, разговаривать побольше. Важно увидеть человека в
самых разных жизненных ситуациях.
Обратите внимание, как ваша избранница общается с
родителями, с подругами, что она любит, как одевается, как
часто ходит в храм, как проводит свободное время, как
проводит отпуск. Иначе вы можете жениться на девушке,
которую вы совсем не знаете. И в браке ваша совместная
жизнь станет сплошной мукой – настолько разными,
несовместимыми окажутся ваши привычки. Поэтому, еще раз
повторяю: спешить ни в коем случае не стоит.
Первый поцелуй – на венчании
Очень важно во время знакомства – весь этот год до
венчания – хранить целомудрие. Учиться целомудрию.
Первый поцелуй разрешается только в конце венчания.
Объясню почему. В человеке есть некие механизмы, которые
созданы Богом. Не плохие механизмы, хорошие. Они нужны для
того, чтобы были дети, чтобы было выражение любви, чтобы
люди соединились в одно, не только душой, но и телом. В
этом нет ничего плохого.
Но эти механизмы должны включиться только тогда, когда вы
выбрали себе жену, как человека, а не как партнера для
удовлетворения плотских желаний. Хотя, конечно,
супружеские отношения – очень важная составляющая
семейной жизни, но брак – это и школа целомудрия,
брак – это и школа воздержания.
Рано или поздно близкие отношения закончатся – ну, в
шестьдесят, ну, в семьдесят, в восемьдесят лет, может
быть. Поэтому основывать семью на них нельзя.
Телесные отношения — это следствие брака, они
естественны в браке, но не должны быть главными. Главным
должна быть любовь к жене, забота, внимание, сочувствие,
желание научиться любить.
Радость супружеских отношений кратковременна и недолга, а
с этим человеком вам надо будет прожить всю жизнь. Есть
еще радость дружбы, радость духовного общения, радость
совместного труда, воспитания детей.
Фото с сайта imgex.com
Поженились — целуйтесь на здоровье!
Когда вы утвердились в своем решении связать жизнь с этой
девушкой, вас благословил Бог и родители – тогда
после венчания можно запускать все механизмы, целуйтесь на
здоровье! Может быть не стоит это делать напоказ. У нас на
приходских свадьбах не кричат «горько», и
молодожены ведут себя сдержанно. А до венчания нужно
избегать всего, что может усилить плотские чувства и
привести к тяжелому греху.
Некоторые говорят: «Надо попробовать заранее,
получится или нет». Это совершенно не христианский
подход. О том, чтобы «все получилось», можно и
нужно молиться Богу. И мы молимся при совершении таинства
брака о единстве душ и телес.
Но телесные отношения часто бывают источником скорби в
браке. Со временем кому-то из супругов они приедаются,
становятся не нужны, а кому-то наоборот. Здесь обязательно
будут какие-то нестыковки. Не надо этого бояться.
Просто не делайте эту сторону брака доминирующей.
Если плотские желания начинают культивироваться до
вступления в брак, человек теряет целомудрие, целостность
сознания, становится однобоким. В нем умаляется духовная,
душевная составляющая его человеческой природы. Ум и
высшие чувства замутняются блудной страстью. Брак
основывается не на настоящей, самоотверженной любви, а на
стремлении удовлетворить плоть. Я думаю, что это главная
причина разрушения семьи в наше время.
Поэтому важно до вступления в брак развивать дружеские,
доверительные человеческие отношения. Тогда плотской
аспект станет их естественным завершением и займет
правильное, подобающее ему место во всем спектре семейных
отношений.
Блудная страсть – темная безлунная ночь, она давит
своей тяжестью душу, делает человека рабом взбунтовавшейся
плоти, лишает свободы, отторгает от общения с Богом,
погружает в беспросветный мрак нечистоты. Близкие
отношения супругов благословляются Богом, выражают их
стремление к полному единству, обретают смысл в зачатии
плода любви – ребенка. Здесь плоть следует за душой,
в огне любви очищается, и служит выражением любви.
Радость близких супружеских отношений, одухотворенных
любовью к самому близкому в мире человеку, и не снилась
блудникам и блудницам, у которых все удовольствие сводится
к удовлетворению плотской нужды.
Первая обязанность мужа
Помните, что ваша первая обязанность как мужа –
любить жену. Женщины – они другие. Они умеют сильнее
любить, они более нежные, часто более верные. У них
красивая, подвижная душа. Они более внимательные, более
заботливые. И более хрупкие, немощные.
Мужчина, который собирается жениться, должен заранее быть
готовым свою жену охранять, понимать ее слабости, терпеть
ее недостатки, выслушивать ее переживания, утешать ее.
Нужно быть твердым в принципиальных вопросах, а в мелочах
– пусть делает, как ей нравится. Хочет по-другому
— пожалуйста.
У жены непременно должна быть сфера деятельности, в
которой она все решает сама.
С маленькими детьми, например, пусть занимается, как
считает нужным. Не ввязывайтесь. Подрастут, будете с ними
заниматься, рассказывать, объяснять и т.д. А пока они еще
груднички, оставьте жене возможность принимать решения
самой. Поддерживайте ее.
Не бойтесь быть ласковыми
Когда вы только знакомитесь с девушкой, вы готовы с ней
разговаривать часами. А когда она становится вашей женой,
оказывается, что вам интереснее пойти к друзьям.
Но жены очень ждут вашего внимания. Они жалуются мне на
исповеди: «Придет домой – молчит, ни слова не
говорит».
Перед тем, как входить в дом, постойте на площадке, три
раза прочитайте «Отче наш».
Что бы ни произошло днем на работе, домой вы должны прийти
радостным, обнять жену.
Можно подарить ей букет цветов, шоколадку или что она
любит.
Подарки жене нужно дарить не только на день рождения, а
почаще, чтобы как-то ее поддержать. Потому что дома с
детьми ей будет очень трудно.
Вы на работе, там у вас друзья и знакомые, может, вы и не
работали, а сидели весь день в интернете. У вас там
интересная жизнь, а у жены каждый день все одно и тоже
– дети, уборка, кухня.
Это не так легко для современной женщины.
Поэтому дома вы должны жену поддерживать, помочь посуду
помыть, убраться. Не говорить, что «это женское
дело, мое дело – работать, твое дело – домом
заниматься». Это неправильно. Традиционное
распределение гендерных ролей сейчас не работает.
Не бойтесь быть другим – не бойтесь быть ласковым,
нежным, заботливым и помогать жене. Приходя домой, не
требуйте от нее услуг себе. Обязательно разговаривайте с
ней.
Вы наговорились на работе, а ей не с кем было дома
поговорить. И не ругайтесь, что она много говорит по
телефону: у женщин большая потребность в разговорах, чем у
нас с вами.
Должен отметить, что бывает и по-другому. Одна женщина мне
жаловалась, что муж, придя домой, пристает к ней с
разговорами и вопросами, а она хочет отдохнуть. Поэтому,
мой совет побольше говорить, общаться с женой – не
безусловный. Нужно понять, чем ее можно порадовать —
разговором или молчанием, и выбрать то, что ей сейчас
нужно.
Фото с сайта lovelyhdwallpaper.com
Не надо сразу искоренять недостатки
Действуйте не спеша.
Один человек мне рассказывал, что его жена со временем
стала храпеть. Первое время он ее будил, а потом подумал:
«Я ее бужу, а ведь она устала. Лучше я потерплю
немножко.
Пусть я не посплю – она зато выспится». И
перестал ее будить.
Он мне рассказывал, что очень хорошо ему стало на душе,
как будто он совершил какой-то аскетический подвиг. Даже
такие небольшие подвиги жертвенной любви очень важны в
семейной жизни. И семья будет укрепляться. К слову
сказать, по его молитвам жена храпеть перестала.
Позаботьтесь о том, чтобы жена отдыхала
Не препятствуйте допустимым развлечениям своей жены.
Женщины любят ходить в магазины и делать покупки. И пусть
ходит, вам не обязательно с ней вместе ходить, можно в
машине посидеть, подождать, пока она вернется.
Важно понимать, что для жены — это отдых,
возможность отвлечься от домашней рутины. Может, это не
совсем правильно, но вот так женщины развлекаются,
отдыхают.
Еще вариант отдыха для некоторых женщин — в
интернете что-то почитать. Главное, чтобы на целый день
она туда не уходила. Для этого не давайте жене плохого
примера, сами старайтесь не засиживаться в сети. Я видел
семьи, где у каждого — свой планшет, они сидят, чай
пьют, и каждый что-то смотрит в своем планшете. Боюсь,
никакого общения в этой семье не получается.
Не уклоняйтесь от деторождения
В браке детей должно быть столько, сколько Бог даст.
Обсудить эту тему с женой нужно еще до брака, чтобы она
была к этому готова. Узнайте заранее, согласна ли она.
Жить иначе – грех.
Рождение детей – это для женщины спасение. Она,
может быть, теряет внешнюю красоту, но приобретает красоту
внутреннюю — красоту души. Многодетные мамы –
очень мудрые женщины, очень хорошие, надежные,
замечательные, удивительные люди.
Вынашивая ребенка, женщина совершает тяжелый труд. Это
нужно помнить. В период беременности женщина становится
раздражительной, нервной, легко срывается. Нужно быть с
ней особенно осторожным, ласковым, нежным. Особенно
потерпеть ее в этот период.
Зато, когда жена родит ребенка, она так расцветет –
вы просто не нарадуетесь. Такие замечательные после родов
бывают женщины – удивительно красивые, удивительно
благодушные, удивительно радостные. И сам ребенок тоже
радость приносит в семью. Каждый новый ребенок –
совершенно новый человек, ни на кого не похожий,
особенный.
В.Курчинский, «Молодая семья». Изображение с сайта artnow.ru
Останьтесь дома и молитесь
Рожать дома я бы своей жене не разрешил. Бывают очень
печальные случаи. И в роддоме присутствовать на родах, я
думаю, мужу не стоит. Даже если жена очень просит. Лучше
от этого уклониться. Я был однажды при родах, когда была
опасность, что ребенок умрет, и его надо было сразу
покрестить. Зрелище не для слабонервных.
Вам в это время надо молиться. Не то, что отправил жену
рожать и с друзьями пошел отмечать. Нет. Это время нужно
провести в молитве: молиться Богу, читать канон Божьей
Матери, приготовить дом к приходу жены, звонить ей. Но
присутствовать на родах не стоит.
В период беременности можно обсудить с женой этот вопрос и
договориться. Можно вместе готовиться к родам, ходить
вдвоем на курсы, но потом остаться дома и помолиться.
Не давайте поводов для ревности
Будьте очень осторожны в общении с другими женщинами. Не
давайте поводов для ревности. Чтобы вас нельзя было даже
заподозрить в чем-то. Потому что, если вы будете свободно
себя вести в общении с другими женщинами, может
показаться, что вы пренебрегаете женой, и вас интересует
кто-то другой.
Пока вы не женились, друзья для вас на первом месте. Но
когда вы женитесь, на первом месте для вас всегда будет
жена.
Можно ходить в гости и одному, встречаться с друзьями, но
подумайте, что в это время будет делать ваша жена? Если
она будет скучать, то время, проведенное с друзьями, вам
придется сократить.
Жену нужно любить больше, чем друзей, больше, чем работу,
больше, чем других родственников.
Если у нее есть свои развлечения и свои подруги, то можно
разделиться на время и провести вечер или выходные
отдельно. Я знаю, что некоторые многодетные мамы очень
радуются возможности побыть дома в одиночестве, но,
конечно, нужно устраивать и совместный отдых.
Н.Симкин, «Кружение». Изображение с сайта artnow.ru
В браке человек становится самим собой
Брак разрешает многие проблемы, но появляются новые. Брак
– это не решение всех проблем, а перевод жизни в
другое качество. В браке человек становится самим собой.
Брак дает человеку узнать себя. Когда появляется
«альтер эго» – жена – в ней вы
увидите отражение себя.
В семейном человеке — муже — развиваются
качества, которые без жены, данной ему Богом, развить в
себе невозможно.
За жену нужно быть готовым умереть
Когда вы выбираете жену, нужно понимать, что за эту
женщину вы должны быть готовы умереть. Но рисковать своей
жизнью зря не стоит. Если вы умрете и она останется одна
или с детками – на ее долю выпадут тяжелые
испытания. Мужчине легче одному прожить, чем женщине.
Раньше вдовы даже были особой категорией страждущих,
которым Церковь особенно помогала.
Конечно, ваше жертвенное отношение к жене не должно
выражаться только в словах, но и в делах, в молитвах, в
готовности действительно положить за нее свою жизнь и
сделать все для нее. Об этом не нужно специально говорить,
но внутренне нужно на это настроиться.
Вы должны понимать, что жену вы выбираете один раз, и
другой жены у вас не будет. Священники вообще не имеют
права жениться второй раз. Церковь допускает вдовствующему
мужчине, ради детей, найти другую жену. Но все-таки лучше,
чтобы брак был единственным.
Лучше сохранить верность жене и верить, что в Царствии
Небесном ваши семейные отношения преобразятся и радость
любви преумножится.
История из жизни, рассказанная Еленой.
С детства всегда мечтала о семье и детях, очень ждала своего совершеннолетия, когда можно будет выходить замуж. Время шло, женихи сменялись один за другим, а я была очень разборчивой и все ждала своего принца. Миновало 18-летие, потом 20 летний рубеж, когда большая часть моих подруг одна за другой повыходили замуж. Принца все не было, а меня притянуло к храму, стала переоценивать свою жизнь, воцерковляться, стараться жить духовной жизнью и соответственно в голове как-то прояснилось, что брак должен быть только венчанным и жених верующим. На светских молодых людей перестала обращать внимание, а в храме все приглядывалась, нет ли мне кого по душе из прихожан.
У меня появился духовник, очень строгий и аскетичный, который на мои вопросы о браке отвечал очень туманно и переводил разговоры на чтение или какие-то другие занятия. В какой-то момент я поняла, что из-за моего погружения в православие у меня не осталось друзей и подруг, интересы поменялись кардинально. Родственники начинали подсмеиваться, мол, ты совсем замолилась, а все одна, а вот у них все хорошо и без Бога. Только мои любимые родители поддерживали меня и успокаивали, что всему свое время.
Вот и 25 лет, а я все одна, совсем одна. Все грустнее и грустнее становилось мне, на пары девушек и юношей я уже смотрела как на что-то нереальное, казалось, что встретить своего человека – это из разряда фантастики, а жизнь проносится мимо, вот уже у подружек подросли детки, родственники махнули на меня рукой, а я все одна. Чтобы хоть как-то не сойти с ума и не сидеть, сложа руки, ездила по паломничествам, молилась всем святым, которых Господь посылал мне, причем молилась как–то одержимо только об одном – МУЖА! В душе я не надеялась на чудо Божие, а повторяла почти как заклинание, как мантру.
Потихоньку стали появляться православные друзья, подруги, завязываться какие-то общие дела. Меня пытались знакомить, но все было тщетно, в душе не было отклика. С некоторыми я пыталась дружить, переступая через себя, корила, что довыбираюсь и останусь снова одна, ходила к духовнику, спрашивала про очередного кандидата, и каждый раз батюшка отклонял кандидатуру. Причем отклонял не категорично, а просто из беседы с ним становилось понятно, что связывать судьбу не стоит. Лет в 28 я начинала понимать, что замуж не выйду, раз такие препятствия и сколько уже было претендентов, а ни с кем не складывается.
Грешным делом начала плохо думать о своем духовнике, думала, что пойду в следующий раз, если замуж позовут, без его благословения, а то вдруг он меня в монастырь готовит, да еще послушания назначает, то пению учиться, то праздники в воскресной школе организовывать.
В общем, начала ужасно унывать и томиться, и как ни странно в такой момент, вдруг как из рога изобилия посыпались претенденты, один другого лучше, православные и, на первый взгляд, достойные кандидаты. В таком немного приподнятом настроении я встретила 30-летие, в море цветов, друзей и подруг и с надеждой, что все у меня сложится.
Выбрала самого достойного, на мой взгляд, и мы стали встречаться, батюшке своему я ничего не говорила, а отношения развивались, но постепенно из восторженных и пылких скатились до безразличных, появился внутренний надлом и протест, встречаться больше не хотелось, сердце было истерзано и что делать дальше я уже не знала, а спрашивать у своего духовника не решалась. В таких терзаниях прошел месяц, и я не выдержала, стала вести себя так, чтобы разонравиться, в результате жених написал гневное письмо, в котором обличил все мои пороки и недостатки и соответственно отношения были разорваны. Что со мною было, передать страшно, помню себя рыдающую на кухне у подруги, отчаявшуюся в конец, разочарованную и подавленную и с мыслями, что это конец, замуж я не выйду, нужно как-то смиряться и примиряться с такой жизнью.
И вот на следующий день получаю сообщения от подружек сходить с ними на акафист к святым Петру и Февронии. Машинально соглашаюсь, надеясь, что к воскресенью еще как-нибудь откажусь. В воскресенье стало скучно и чтобы как-то убить время еду на акафист. Рассеянно слушаю службу перед иконой святых, рассматриваю девочек, вижу, как они сосредоточенно и искренне молятся, оглядываю храм и взгляд упирается в спину молодого человека стоящего передо мной. Разглядываю его и удивляюсь, что симпатичный, интеллигентный парень и тоже одинок и пришел молить о семье. Стою и думаю, мне уже ждать нечего, сколько лет просила у Бога, ответа нет. Попрошу у Господа для этого человека хорошую жену, что бы хоть у него все сложилось счастливо, и он обрел свою половинку. Вот весь акафист я за него и промолилась.
А когда к иконе подходили, я узнала в нем знакомого, с которым полгода назад познакомилась на дне рождении у приятельницы. Он меня не узнал, и в толпе я его потеряла. Каково же было мое изумление, когда на следующей неделе со мной связывается подружка, у которой я плакала на кухне, и говорит, что я очень нравлюсь Андрею, и он хочет со мной продолжить знакомство. Андрей и был тем молодым человеком, о счастье которого я молилась перед иконой св. Петра и Февронии. А он меня на акафисте не видел, но думал обо мне, а после акафиста принял решение связаться со мной. Вот так странно получилось, что я сама себя же ему в жены и вымолила!
Получилось так, что пока я все за себя решала и на себя в большей мере полагалась, Господь и смирял меня, а как от себя отказалась, так и муж Богом был послан незамедлительно!
Слава Богу за все! И точно, пути Господни неисповедимы!
Имена автора и действующих лиц рассказа изменены.
Источник – “Правмир”
Читайте также:
1. Перестать искать жену.
2. Одна цель — служить Богу.
3. Молиться.
Первое, что сделать, — перестать думать, что нужно найти жену. О чём же нужно думать? Нужно думать о том, как служить Богу. У вас должна быть только одна цель — служить Богу. Молитесь об этом, молитесь о том, что вы ничего в этом не понимаете и пусть Господь пошлёт вам хорошую жену.
Когда вы начнёте служить Богу, периодически поглядывайте по сторонам. К примеру, у поезда есть цель, у него есть рельсы, поезд идёт по этим рельсам, он не может сойти ни вправо, ни влево, потому что иначе будет катастрофа. Если вы будете искать жену вместо того, чтобы служить Богу, — у вас в жизни будет катастрофа.
Ищите горняго, а не жену, нигде не сказано «ищите жену»… Кто найдет добродетельную жену — тому хорошо, но ищите горняго, ищите того, что угодно Богу.
Служите Богу, молитесь об этом и изредка поглядывайте по сторонам. И если вы увидите, что вы как паровоз идёте по цели служить Богу, и где-то параллельным курсом, по параллельным рельсам, в том же направлении, с такой же целеустремленностью движется симпатичный «паровозик» женского пола, который тоже поставил цель служить Богу, вы можете, какое-то время понаблюдав, что вы идёте в одном направлении, предложить этому симпатичному паровозику объединиться в один состав длинный и вместе пойти служить Богу.
Лучше не «дружить» — это обычно ни к чему хорошему не приводит. А хорошо служить Богу вместе, узнавая характеры друг друга, не в ситуации романтических свиданий в кафе (там точно ничего достоверно не узнаешь), а в стрессовых ситуациях совместного служения. Кормите вместе бездомных, помогайте сиротам в детдоме… Почти в каждом храме есть службы милосердия и можно с ними сотрудничать, — тогда хорошо узнаете друг друга (к примеру, в одном из храмов появилось православное общество трезвости, в него пришло много молодёжи; в итоге, почти вся молодежь вступила в брак, повенчались).
Нужна любовь, конечно. А как распознать? Распознаешь! Любовь ни с чем не спутаешь.
© личный опыт — священнослужитель, г. Москва
(Текст взят со страницы протоиерея Олега Стеняева, пунктуация и выделение — мои).
Ответы на этот важнейший в жизни молодого человека или девушки вопрос предлагаем искать у оптинских старцев, к которым обращалась не только молодежь, но и выдающиеся мыслители своего времени.
Искать волю Божию, а не свою
Даю вам такой совет: во-первых, надо прибегать к Господу Богу с молитвой и к Пречистой Божией Матери – Ее ходатайство сильно у Бога: да устроит Он участь вашу по святой Его воле, а если будет вам полезно вступить в предлагаемый вам брак, то да ниспошлет к содействию Свою помощь и благословение, а если не на пользу, то судьбами Своими да расстроит это дело. Такое предание себя в волю Божию, а не искание своей воли, предохранит вас от многих искушений, каковые иногда бывают, если кто непременно хочет, чтобы исполнилось по своей его воле. Потом принять совет родных и ближних ваших, конечно, Господь и им известит сказать вам полезное. Еще надобно узнать о его религиозном направлении и благочестивом сохранении уставов матери нашей Православной Церкви и о нравственности его, хотя отчасти: нынешние времена опасные, много есть вольнодумства и непокорности Святой Церкви; хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам посягать за такого, а если истинный христианин и сын Православной Церкви, благочестив, то советую при содействии помощи Божией.
Преподобный Макарий Оптинский (Иванов)
Страсть – плохой советчик
Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.
Иосиф Оптинский (Литовкин)
Неожиданная встреча с незнакомой девицей сделала на тебя впечатление, не может ли она составить партию? Может быть, и осуществится, если на то будет воля Божия; ты не ищешь богатства и красоты, а благочестия и разума, чтобы разделять на поприще житейском приятое и скорбное и чтобы имела правильное понятие о вещах и могла рассуждать хорошо. По уверению той почтенной дамы, у которой ты ее видел, она довольно образованна, умна и скромна, а и это немаловажно, что, проводя жизнь умеренно и даже бедно, могла избежать шумных и неполезных приличий мира или света, много имеющих влияние на нравственность. Ты находишься в колебании и не знаешь, серьезна ли эта мысль: я не смею взять на себя в таком важном деле решительно тебе сказать, но советую молиться Богу и предоставлять Его воле это дело. Если оно будет Ему благоугодно, то желание твое усилится к исполнению, и тогда, также призвав помощь Божию, отслужа молебен Господу и Матери Божией, приступать к делу, а если по молитве будет изглаживаться из памяти, то так и оставить.
Макарий Оптинский (Иванов)
Главный выбор – на стороне жениха, а не родителей
Родителям сына принуждать не полезно брать невесту такую-то или такую. Главный выбор невесты должен быть на стороне жениха, ибо ему жить с ней.
Иосиф Оптинский (Литовкин)
С кем не нужно связывать свою судьбу?
Пишешь, что… один человек, который некоторое время жил в киновии близ Троице-Сергиевой Лавры, а теперь оттуда вышел и снял с себя монастырское платье, сватается за девушку… выйти ли этой девушке за означенного человека или нет? Выйти-то можно, да будет ли от этого толк? В Евангелии Сам Господь глаголет, что «озирающийся назад не благонадежен для Царствия Божия» (Лк. 9:62). И хотя бывали примеры, что люди выходили из монастыря и вступали в брак, но не было примера, чтобы такие люди бывали благополучны в своей жизни. Поэтому связывать свою судьбу с судьбой такого человека весьма неблагонадежно; и я со своей стороны никому не могу подать на это моего совета, так как хороших последствий и благополучия от подобного брака ожидать нельзя.
Амвросий Оптинский (Гренков)
А если проблемы со здоровьем?
С. не советую выходить замуж до полного выздоровления. Замужняя жизнь и крепкие организмы надрывает, а для больных и скорую смерть готовит.
Иосиф Оптинский (Литовкин)
Торопиться в любом случае не следует
Не спешите, а рассмотрите дело супружества со всех сторон и рассмотрите основательно. Также не мешает рассмотреть и разузнать хорошенько то самое лицо, с которым думаете обрести благополучие мирское; кроме собственных свойств его, рассмотреть и само его положение, и сами обстоятельства, его окружающие. Все это в совокупности имеет великое значение. По замечанию некоторых, в самой фамилии людей выражается иногда благоприятное и неблагоприятное свойство.
Амвросий Оптинский (Гренков)
Приблизительное время чтения: 9 мин.
В редакцию журнала «Фома» пришло письмо читательницы:
За мной ухаживает мужчина, все говорят, что хороший, да я и сама вижу, что хороший во всех отношениях. Но вот не лежит к нему сердце. Как понять? Ведь замуж — это один раз и на всю жизнь. А что, если через год или два я встречу того, кто мне предназначен Богом? А если, наоборот, никого не встречу и получится, что упускаю возможность выйти замуж за хорошего человека? Как понять, что предназначено Богом?
О том, как в православии относятся к понятию «суженый», где найти свою любовь и что делать, если это не удается, мы поговорили с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.
Отец Федор, читательница спрашивает, как понять, что именно этот определенный человек уготован ей Богом? Можно ли здесь промахнуться мимо воли Божьей?
У верующего человека нет такой задачи — из тысячи найти для создания семьи того, у кого за спиной висит значок «воля Божья». Это не квест и не загадка, которую надо разгадать. Конечно, Господь знает, кто лучше для нас подходит, но здесь заключается тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.
То есть «суженых», по большому счету, нет?
Представление о существовании суженого — это сильное упрощение христианского понимания брака. Если мы обратимся к таинству венчания, то увидим, что священник в нем просит Бога утвердить принятое людьми решение. Именно утвердить, но не принять его за них. В таинстве брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего.
В связи с этим сейчас происходит интересная трансформация чина венчания. Брачный допрос, который совершает священник перед началом таинства, раньше состоял только из вопросов о том, не принудили ли человека к браку и нет ли у него обещаний перед другими людьми. Но я знаю, что в наше время некоторые священники просят молодых дать друг другу такое обещание: «Я беру тебя (называют имя) в законные жены (мужья) и обещаю тебе любовь, верность, супружеское уважение, пока смерть не разлучит нас. И да поможет мне в этом Господь». Это важно, потому что, когда человек произносит такие слова перед лицом Божьим, он в полной мере осознает, что это его личное решение и его персональный выбор, за который он несет ответственность. Один священник рассказал мне такую историю. Он, готовя пары к венчанию, предлагал молодым дать упомянутое выше торжественное обещание верности. И не однажды от жениха перед таинством слышал: «Ой, не надо… А вдруг не получится?» Эта неуверенность в своем выборе становится наиболее очевидна перед лицом Бога.
В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям.
В 1990-е годы, когда воцерковлялось большое число людей, среди верующих были распространены поездки к старцам, чтобы попросить благословение на брак. Я помню, что отец Кирилл (Павлов) очень неохотно шел на это. У нас, по-неофитски горящих молодых людей, готовых поступить так, как благословит старец, это вызывало удивление. Только потом, с годами, я понял, в чем дело. Если к нему приезжал человек, который толком не знал своего избранника или избранницу, но уже просил благословения на брак, отец Кирилл внимательно спрашивал, нравится ли приехавшему за благословением человеку его потенциальные жених или невеста, расположено ли к нему или к ней сердце. И после молитвенной паузы он мог дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.
Понятие «суженый» очень зыбкое. Кто и как его нам судил? Лучик света упал на него? Указали друзья, священник или родители? Или показалось, что его Бог послал? Личной ответственности во всех этих случаях случае немного.
То есть выбор мы должны сделать сами. Но какое участие все же в нем принимает Господь?
Человек приходит к Богу, держа за руку своего избранника, и Господь дает ему Свою благодать, помощь и силу строить семью. Но нужно иметь глубокую веру, чтобы довериться благословению Божьему, полученному при венчании, и, сжигая за собой мосты и не оглядываясь ни на кого больше, идти с выбранным человеком вместе по жизни до конца.
Влюбленность, увлеченность — это «крючок с наживкой», на который ловится человек для того, чтобы создать семью. А когда он войдет в нее, то начинает учиться, потому что, как говорят святые отцы, семья — это школа любви. Кто бы женился или выходил замуж, зная, сколько сложностей будет впереди? А они будут, но та самая увлеченность, молодая наивность и неопытность в хорошем смысле помогают человеку решиться на создание семьи и обрести в ней великую радость.
Хорошо, ждать знака, что этот человек тебе предназначен, не надо. Но на чем основывать свой выбор избранника, чтобы потом не пожалеть?
Прежде чем искать любовь и предпринимать намерения для создания семьи, стоит четко понять, что такое брак. Это — союз мужчины и женщины на всех трех уровнях: телесном, душевном и духовном. Это значит, что человек как минимум не должен вызывать у вас телесной неприязни, у вас должны быть общие интересы и увлечения, но самым важным является духовное единство — устремленность обоих к Богу. При сочетании всех трех составляющих построить семью значительно легче. Если человек, например, не подходит вам по типажу или даже не привлекает телесно, то это может стать миной замедленного действия, которая при семейных неурядицах неожиданно сработает против вас через 10-15 лет.
Сейчас как никогда много свободы в выборе, тогда почему молодому человеку или девушке так сложно этот выбор на ком-то остановить, найти человека, с которым он увидит возможность создать крепкую, настоящую семью?
Во-первых, в этом поиске сбивает с пути стремление многих попробовать как можно больше вариантов еще до брака, якобы чтобы найти самый из них подходящий. Только вот добрачные связи здесь совсем не помогают, а наоборот — разрушают возможность создать счастливую в будущем семью. Пустившегося в такие связи человека будут всегда искушать мысли: «А может, есть кто-то лучше?». При первых трудностях человек будет сравнивать с теми вариантами, которые отверг.
Во-вторых, найти свою пару и построить семью — это искусство и опыт, полученный от родителей. А в нашей стране, начиная с революций и войн прошлого века, количество семей, в которых женщины растят детей в одиночку, только увеличивается. Вырастая в такой даже самой любящей, но неполной семье, девочка или мальчик не несут в себе определенных поведенческих сценариев, опираясь на которые, они смогли бы построить семью.
В-третьих, современные молодые люди и девушки плохо понимают, что такое настоящие отношения. Церковное сознание предполагает восприятие всего в жизни как служения, то есть делания для Царства Божия. Ведь в служении ближнему мы подражаем Самому Христу, Который сказал о Себе: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф 20:28). И романтические отношения, а потом и создание семьи — это тоже служение двух людей друг другу.
Настоящее служение жертвенно, и настоящая любовь такая же. А современный человек любит по-другому: только владея, только получая. Это чревато тем, что, переставая получать, человек теряет интерес и уходит. Христианская любовь предполагает отдачу, и это один из главных путей к брачному счастью. «Блаженнее давать, нежели принимать», — говорит апостол Павел, цитируя Христа. Когда человек отдает, когда он служит своей семье, то и получает это блаженство.
Искусство любви начинается с умения замолчать. Ты смещаешь фокус с себя на другого, замолкаешь и пытаешься вслушаться в другую вселенную. Не человек должен меняться и подстраиваться под тебя, а ты должен услышать и воспринять красоту другого, потому что это сделает и тебя глубже и шире.
А правильно ли вообще просить у Бога мужа или жену? Часто ведь бывает, что человек, долго прося у Бога и не получая, впадает в уныние, начинается кризис веры.
Я думаю, что просить можно и нужно. Господь говорит: Просите, и дано будет вам (Мф 7:7). При этом нужно понимать, что не все, о чем мы просим, может быть нам полезно. Бывает, что человеку для спасения полезнее остаться одному. Принять волю Божью в таком случае — правильно и спасительно, потому что вы перестаете терзать себя и мучиться от ежедневного ожидания. Но важно не отчаиваться, потому что мы не можем предугадать, каким будет завтрашний день. Всегда есть что-то, что Господь попускает нам терпеть.
Более того, в этом есть современное мученичество. Например, девушка, не позволяющая телесной близости до брака, может остаться одна. Конечно, в этом — верность Христу, но в этой верности всегда есть мученичество, страдание, крестоношение.
Правда ли, что для православного человека жить без супруга, без семьи противоестественно? Часто можно услышать: православная девушка должна быть замужем!
Нет, это не так. Конечно, в нас звучат отголоском слова Бога: Нехорошо быть человеку одному (Быт 2:18). Но ведь у нас в жизни — со времен грехопадения — много того, что нехорошо.
Человек ценен сам по себе. Он не функция и не роль, которую обязан воспроизвести в жизни. Господу дорог каждый человек в его уникальном жизненном пути. Есть множество людей, не создавших семьи и при этом послуживших Богу, среди них есть и святые.
Мне кажется, что чрезмерное болезненное ожидание и восприятие себя без брака как неполной личности даже сильно мешает созданию семьи. Полюбить самодостаточного, цельного человека легче. В любом случае, не нужно воспринимать себя ущербным, если сейчас, в будущем или даже никогда не получится вступить в брак. В Царствии Божьем человек будет настолько утешен любовью Господа и других людей, что все это забудется и не будет иметь никакого значения.
Нужно ли специально самому искать любовь или стоит надеяться, что Господь пошлет человека?
Можно и так, и так. Я знаю прекрасную пару, которая познакомилась на сайте православных знакомств, то есть они сами предприняли шаги к тому, чтобы найти друг друга. Важно, что даже это делание должно быть с молитвой. Тогда, может, Господу будет легче помочь нам?
А что делать, если спустя время осознаешь, что, отказав человеку, ты упустил свое счастье? Как не совершить фатальной ошибки, чтобы потом не раскаиваться?
Не нужно оглядываться назад и рефлексировать: а что было бы, если… Но теперь, если в вашей жизни появится человек, который не вызывает в вас телесного отторжения, интересен вам как собеседник и друг и живет по заповедям — постарайтесь не отталкивать его. Даже если вы в него пока что не влюблены, не спешите отказывать. Все остальное придет, потому что Господь может дать любовь.
Что вы обычно говорите молодым людям и девушкам, которые приходят просить совета в поиске второй половины? Есть ли тут какие-то правила действия?
Как двум целомудренным людям подойти друг к другу на улице? Представьте, что парень подходит к девушке и говорит: «Ты православная?» — она покрутит у виска и сразу же сбежит.
Во-первых, советую молиться одной коротенькой молитвой: «Господи, дай мне мужа (жену), Тебе угодного(ую) и мне приятного(ую)». Во-вторых, идти туда, где есть молодежь. Сейчас при храмах существует большое количество активностей, значительную часть которых как раз и организуют для молодых людей и девушек, чтобы они знакомились, общались. Церковь должна заботится об общем делании: будь то байдарочные походы, как у нас, например, или же обычная воскресная трапеза после службы. Священник не должен подвести девушку к парню за руку и сказать: «Вот, твоя судьба» — но должен способствовать знакомству и общению молодежи через общее благое дело.
Беседовала Анастасия Спирина
