Как же исправить свои отношения с подростком

Была ли эта статья полезной?

Введение

У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас.

На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. А также предложены пути их эффективного решения. Это действенные, практические советы, которые доказали свою эффективность и которые не сложно применять на практике.

Начав применять советы комплексно, у вас есть прекрасный шанс вырастить успешного, здорового ребенка.

​​​​​​​Следует помнить, что подростковый возраст – это один из важнейших жизненных периодов человека, когда формируется способность к сознательному руководству собственным поведением. Именно в этот период происходит образование структуры собственной иерархии, собственных ценностей. Критерий возраста – те новообразования, которые характеризуют сущность каждого возраста. Новообразование – новый тип строения личности, ее деятельности, те психические и социальные изменения, которые впервые возникают на данной возрастной ступени и которые в самом главном и основном определяют сознание ребенка, его отношение к среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в данный период. Ведущая деятельность подросткового периода – интимно-личностное общение со сверстниками. Формирование нравственных ценностей, представления о себе, о смысле жизни, самосознания. Происходит воспроизведение новых моделей в отношениях между сверстниками. Тех отношений, которые существуют между взрослыми.

Благодаря этому возникают новые задачи и мотивы для дальнейшей собственной деятельности.

В подростковом возрасте изменения личности ребенка могут происходить резко, критически и могут происходить постепенно. И по тому, как ребенок пройдет этот непростой период, с каким багажом ценностей и навыков он оттуда выйдет, в полной мере зависит от родителей, то есть от вас. Многие авторы в своих работах отмечали, что формирование и развитие уверенности в себе актуально для человека на всех возрастных этапах, и особенно в подростковом возрасте.

Это обусловлено тем, что данный период представляет собой один из самых сложных и критических этапов развития человека. Подростки, как правило, с трудом решают свои психологические проблемы, они конфликтны в социальном взаимодействии, им не свойственно продуктивно выходить из стрессовых ситуаций, для них характерны болезненные переживания, повышенная чувствительность и раздражительность, перенос неудовлетворенности собой на окружающий мир, чувство одиночества, боязнь насмешек, повышенная тревога, неуверенность и др.

От вас, дорогие родители, зависит, каким вырастет ваш ребенок: успешной, состоявшейся личностью или невротичным середнячком. От вас зависит, будет ваш отпрыск помощником и опорой, когда вы выйдете на пенсию, или это вы будете тащить его на своих плечах всю жизнь.

Читайте, применяйте на практике полученные знания и живите в мире со своими детьми!

Глава 1. 10 советов, как общаться с подростком

Многие родители как огня боятся подросткового возраста. Кажется, что ни один возраст не удостоился такого количества страшилок и мифов, как этот. А между тем, соблюдая несложные правила общения с собственным ребенком, этот период может стать залогом прочных будущих взаимоотношений, когда сын или дочь станет вам надежной опорой. Только, чтобы это правила соблюдать, и самим родителям придется постараться – где-то сдержать эмоции, где-то отказаться от просмотра футбольного матча и вместо этого поговорить и обсудить возникшие у отпрыска проблемы. Это потребует усилий, и многие родители ленятся, предпочитают не вмешиваться и отстраниться.

Случай из психологической практики:

На прием они пришли вместе – Оля и ее мама. Точнее, это мама привела Олю, заявив с порога, что я «должна что-то сделать, чтобы дочь ее слушалась». Причина обращения – невозможность наладить контакт друг с другом. «Она мне хамит», – возмущалась мама.

Однако Оля, подросток 15 лет, не производила впечатления агрессивного, враждебно настроенного к миру человека. Наоборот, складывалось впечатление, что она нерешительный и тревожный подросток. Может, поэтому старалась относиться к происходящему несколько отстраненно.

Конечно, для начала мы поговорили с мамой. Необходимо было убедить уже взрослого человека, что я не волшебник и что взмахнуть палочкой и сказать: «Крекс, пекс, фекс – Оля, слушайся маму», – я не могу. И что начинать нужно с себя – самой менять отношение к дочери.

Мы долго выясняли, в чем заключается так называемое хамство. Наконец, выяснили.

– Вы понимаете, она ничего не делает из того, что я прошу, – возмущению мамы не было предела.

– А как вы просите? – спрашиваю я. – Покажите.

– Ну, как… – Мама пытается сосредоточиться, чтобы показать как можно достовернее… Губы ее начинают непроизвольно сжиматься в «куриную гузку», между бровями залегает глубокая складка. Взгляд становится тяжелым. – Олечка, – с придыханием говорит она, и от ее тона даже у меня пробегают мурашки, – Иди делай уроки, – потом она выжидает пару секунд и добавляет: «Быстро»!

– А «быстро» зачем добавили? – мне интересно, отслеживает она свои реакции или это получилось у нее спонтанно.

– Ну, как зачем… не знаю. Чтобы быстро сделала. Если не скажу, то ведь не пойдет, – мама уже начинает раздражаться на такого бестолкового психолога.

– И что, делает быстро? – наивно интересуюсь я.

– Нет, конечно. Ничего не делает, – мама тяжело вздыхает, как бы предлагая мне ей посочувствовать.

– Она как-то объясняет вам причину? – спрашиваю я.

– Нет, она просто перестает на меня реагировать. Я ничего от нее не могу добиться, она сразу уходит в комнату и начинает плакать.

– А как вы реагируете на ее плач?

– Я сначала взываю к разуму, – мама, как мне показалось, впервые попыталась задуматься над тем, что она делает в ответ на слезы дочери, – А вот бабушка… она начинает ее жалеть, успокаивать. Говорит мне: “Ну, что ты от нее хочешь, сейчас так трудно учиться. Не всем же быть умными”. И я сдаюсь, тоже начинаю ее успокаивать, и так все время. Замкнутый круг.

– Так почему же вы называете ее поведение хамством? Мне кажется, хамское поведение несколько иное, – замечаю я.

– Так я же нервничаю, – глаза мамы просто горят от возмущения. – Заставлять нервничать свою мать! Я для нее все делаю: готовлю, убираю, стираю. Хожу на собрания. Я делаю для нее все! – мне показалось, что от ее пафоса дрогнули стены.

Мне очень захотелось спросить ее: «А вы вообще любите свою дочь?»

---

---

Достаточно было просто взглянуть на детское выражение лица, чтобы понять, в чем суть проблемы: чудовищное искажение детско-родительских отношений. Мама воспринимает себя как машину, обеспечивающую определенные функции: покормить, постирать, проверить уроки. А поговорить? Узнать, что ребенок чувствует, чем живет. Может, его кто-то несправедливо обидел в школе? Помочь разрулить ситуацию?

Если этого не делать, то ребенок будет жить с чувством незащищенности. И, вырастая, начнет защищаться сам – как умеет. И вот тут мало не покажется никому, ибо способы защиты у него самые примитивные: агрессия или избегание. То есть или напал и побил, или вообще ушел.

– Физически. Из дома – на улицу, к дальним родственникам, куда глаза глядят.

– Психологически. Когда человек как бы разрывает внутреннюю связь с внешним миром, перестает реагировать.

В результате длительного стрессорного воздействия целостность личности находится под угрозой разрушения. Когда некие внешние события начинают разрушать картину мира, очень часто выбирается модель поведения, которая в научной литературе называется «выученная беспомощность».

Термин «выученная беспомощность» был введен американским психологом Мартином Селигманом и его сотрудниками еще в 70-е годы XX века. Они проводили серию опытов на собаках. Собак разделили на три группы: первую, вторую и контрольную. Все они подвергались действию электрического тока. Первую группу животных посадили в клетку со специальным рубильником, нажав на который носом, собака могла прекратить действие тока. Собаки быстро научились это делать. У собак из второй группы не было рубильника и возможности отключить электрошокер. Они скоро сдались, легли на пол и заскулили от боли. На контрольную группу воздействия не оказывалось.

Во второй части эксперимента животных посадили в клетки, где можно было избежать боли от шокера, перепрыгнув через ограждение. Собаки из первой и контрольной группы так и сделали. Собаки из второй группы снова легли и заскулили. Они даже не попытались перепрыгнуть через барьер. Психологи называют это «синдромом выученной беспомощности».

То есть такое состояние, когда человек заранее уверен, что у него ничего не получится, что он неудачник и не стоит даже пытаться.

Решающим фактором в развитии состояния беспомощности стало то, что самый первый опыт животного в этом эксперименте был связан с неизбежностью ударов электрическим током. Селигман усматривал в таком синдроме беспомощности аналогию с условием возникновения хронической неудачливости и реактивной депрессии у людей.

Однако если рассматривать выученную беспомощность с точки зрения нейрофизиологии, то подобная реакция на внешние раздражители является обоснованной. Еще И.П. Павлов обращал внимание на так называемый «динамический стереотип». Если брать во внимание тот факт, что устойчивый динамический стереотип – привычка реагирования – зарождается в детстве, то корни выученной беспомощности находятся там же. У Оли же сформировалась соответствующая модель поведения: когда я начинаю плакать – меня жалеют, я получаю свою порцию родительского тепла. То есть чем я несчастнее (читай, беспомощнее) – тем больше тепла.

Потом мы говорили с Олей о ее детстве, о том, как реагировали взрослые на ее успехи и неудачи. Ее картина детства была типичной: за промахи взрослые нещадно критиковали, успехи считали естественными.

– Один раз даже поставили в угол за то, что разбила тарелку, когда мыла посуду, – Оля вздохнула. – Хотя это случайно получилось, да и тарелка была старая, – надо же, столько лет прошло, а она до сих пор оправдывается за ту несчастную тарелку. Хотя я, в принципе, человек посторонний.

– Оля, а сколько тебе лет было, когда ты ее разбила?

– Где-то года четыре, наверное.

Дорогие родители, у вас ребенок в четыре года моет посуду. Старается помочь матери по дому. Почему же вы требуете от него тех умений и навыков, которые присущи взрослому человеку? Что получает ребенок четырех лет, когда на попытку помочь ему объявляют, что он неумеха?

Ученые провели ряд исследований, посвященных изучению источников стиля объяснения собственных успехов и неудач у детей. Исследование, проведенное вышеупомянутым Селигманом с коллегами, показало, что стиль объяснения ребенка обнаруживает значимую положительную связь со стилем объяснения матери. Стиль объяснения формируется благодаря характеру обратной связи с родителями. Критика, которую взрослые адресуют ребенку при его неудачах, накладывает отпечаток на то, что он сам о себе думает. Пессимистический стиль объяснения формируется на основе неконструктивных представлений о себе: «я полное ничтожество», «я неудачник» и т. д. Оптимистичный стиль формируется на основании безусловного положительного подкрепления и связан с конструктивным представлением о себе: «я могу сделать и лучше», «я не червонец, чтобы всем нравиться» и т. д.

Вот взять случай с этой несчастной тарелкой. Как можно было отреагировать маме на несчастную разбитую тарелку? Спокойно сказать дочке: «Ничего страшного, ты все равно молодец – вон как стараешься! А то, что разбилось – ничего страшного, ты же не знала, что так получится. В следующий раз будешь аккуратнее». И не будет сформирована связь, что проявлять инициативу в деятельности (в сознании ребенка – познавать мир) это плохо.

Маленький ребенок еще не может мыслить категориями взрослых – «это дорогая вещь; это часть сервиза; чтобы это купить, знаешь, сколько надо работать?» Для маленького ребенка любая вещь в окружающем его пространстве – всего лишь объект познания мира. Потому дети и разбирают свои машинки, нажимают все кнопки на планшете без страха его повредить. Берутся мыть посуду – интересно же, как получаются чистые тарелки. Плюс мама похвалит – тоже приятно.

Если малышу не разрешать активно познавать мир (разумеется, следить за тем, чтобы изучение было безопасным – святая родительская обязанность), то в подростковом возрасте ему уже это будет совсем неинтересно. И страшно – ведь в подсознании сидит этот факт, что слишком большая познавательная активность вызывала негативную реакцию окружающих. Соответственно, дорогие родители, о какой заинтересованности в учебе вы мечтаете? Учеба – это тоже своего рода познание окружающей действительности. А вы уже один раз ребенку объяснили, что познавать мир ему не надо.

Моя трехлетняя крестница решила проверить: можно ли рулоном для рисования из магазина «Икеа» застелить всю комнату. Несколько часов она пыхтела и старательно раскатывала рулон на полу, стараясь сделать это ровно. Потом она решила, что раскатанный рулон выглядит не очень красиво, и из части рулона сделала «снег» – гору рваных бумажек, которые украшали угол комнаты.

Ее мама это сфотографировала и выложила фото в социальные сети. Интернет-пространство отреагировало бурной жалостью к родителям. Многие подсчитывали, сколько времени займет уборка. Глупые, они жалели родителей, считая в данной ситуации время и силы. Кто вспомнит о них через много лет, когда родительское одобрение бумажных дорожек через всю комнату и кучи «снега» превратит крошку в уверенного и успешного человека!

Ведь ни одному человеку не пришла в голову мысль, что время, затраченное на уборку, это ничто по сравнению с тем уроком, который получила малышка. А урок простой – думай, познавай мир, это правильно, это интересно.

Исследования М. Селигмана продолжил Юлиус Куль – немецкий ученый. Он проводил очень интересные эксперименты на своих студентах. Студентам предлагали решать различные логические задачи. Все предложенные задачи не имели решения, но студенты, которые принимали участие в эксперименте, об этом не знали. В начале эксперимента преподаватель объявил, что задачки простые, легко решаются и все должны с ними справиться играючи.

После нескольких безуспешных попыток решить эти «простые» задачи и выслушивания в свой адрес негативных комментариев экспериментатора о способностях испытуемых большинство людей впадало в состояние тревоги и отчаяния, так как, понятное дело, наносился удар по самооценке.

После чего испытуемым предлагали простую задачу, решение которой действительно было легким, но с которой они тоже не справлялись, так как сформировалась «выученная беспомощность». Да-да, вот так быстро она формируется! Ю. Куль предположил, что снижение эффективности в решении простой задачи в последнем случае связано с невозможностью человека быстро абстрагироваться от мысли о неудаче.

Мысль: «Я полное ничтожество, я неумеха», оставаясь в активном состоянии, поглощают ресурсы, необходимые для реализации намерения.

Ученый доказал, что выученная беспомощность – это нарушение способности преодоления возникших трудностей и отказ от любых действий для преодоления кризисной ситуации. Отказ от активных действий мотивируется отрицательным предшествующим опытом преодоления неудач в сходных ситуациях.

Вот так. Юлиус Куль выяснил, что если три таких составляющих компонента, как:

1) присутствие у человека четкой внутренней уверенности в отсутствии собственных сил, чтобы самому справиться с задачей;

2) ощущение невозможности контроля над ситуацией;

3) уверенность, что неуспех зависит от личных качеств, – присутствуют одновременно, то возникает состояние «выученной беспомощности». Если человек уверен, что не устраивающая его ситуация не зависит ни от его поведения, ни от предпринимаемых им усилий эту ситуацию изменить; что во всех своих неудачах виноват только он (его глупость, бездарность, непрофессионализм и т. д.), а успех, если вдруг случается, обусловлен удачным стечением обстоятельств или помощью извне, а уж никак не его способностями, то он ничего не будет предпринимать для исправления ситуации.

И вот эту безобразную мысль ребенку чаще всего внушают в детстве любящие родители.

Наличие выученной беспомощности у человека можно легко определить на основе слов – маркеров, употребляемых в речи. К таким словам относятся:

• «Не могу» (просить о помощи, строить нормальные отношения, изменить свое поведение и т. д.);
• «Не хочу» (учить трудный предмет, менять образ жизни, решать существующий конфликт и т. д.);
• «Всегда» («взрываюсь» по пустякам, опаздываю на встречи или работу, вечно все теряю и т. д., то есть «я всегда таким был, есть и буду»);
• «Никогда» (не могу вовремя подготовиться к встрече, не прошу о помощи, у меня никогда не получится справиться с этой проблемой и т. д.);
• «Все бесполезно» (нечего и пытаться, никогда ни у кого ничего в этой ситуации не получалось, и не такие, как ты, пробовали, но…);
• «В нашей семье все такие» (семейные послания о способностях к определенным наукам, о неудачной судьбе или замужестве).

Беспомощность часто маскируется за различными состояниями, которые идентифицируются как нечто иное, например, неврастения, усталость, апатия. Как ни странно, но поведение людей в состоянии выученной беспомощности бывает диаметрально противоположным.

Основными вариантами поведения бывают:

1. Псевдоактивность (бессмысленная, не целенаправленная, суетливая деятельность, которая не ведет к результатам и с последующим торможением);

2. Полный отказ от деятельности;

3. Ступор (состояние заторможенности, непонимания);

4. Использование стереотипных действий, чтобы найти одно, адекватное ситуации, при постоянном контроле результатов;

5. Деструктивное поведение (агрессия, направленная на себя и/или окружающих);

6. Смещение на псевдоцель (занятие другой деятельностью, которая дает ощущение достижения результата – замещающее действие).

К факторам, препятствующим формированию выученной беспомощности, относят:

– Опыт активного преодоления трудностей и собственного поискового поведения. Это повышает сопротивляемость человека к неудачам.

– Психологические установки относительно объяснения своего успеха и неудач. Человек, который считает, что его удачи случайны и обусловлены стечением обстоятельств (счастливым случаем, помощью извне и т. п.), а неудачи закономерны и обусловлены его личными недостатками, капитулирует перед трудностями и обучается беспомощности быстрее, чем человек с противоположными установками.

– Высокой самооценкой. Если личность при всех обстоятельствах сохраняет уважение к себе, она более устойчива к формированию состояния «я ничего не могу, спасайте меня все».

– Оптимизм отражает веру человека в позитивный прогноз, который связан с позитивным мышлением и поэтому является одним из факторов противодействия формированию выученной беспомощности.

Таким образом, выученная беспомощность – это своеобразная психологическая защита своего Эго. Мы подсознательно не можем допустить, чтобы наше глубинное Я, сама наша сущность были подвергнуты остракизму окружающих. Никто (в том числе и мы сами) не должен сомневаться в том, что суть наша, ядро, стержень всемогущи и прекрасны. Поэтому для сохранения мощи своего Эго человек идет до конца. Использует самые изощренные, самые разрушительные виды психологических защит, в том числе и запредельное торможение – депрессию.

Я так подробно останавливаюсь на самой беспомощности, потому как в последнее время это становится самой главной причиной неуспешности современных подростков как в учебе, так и в отношениях.

Оля с детства была уверена, что она бездарна, у нее ничего не получится. И что ее удел – варить борщи на кухне, работая в поликлинике в регистратуре. Несколько странный выбор для современного подростка, но в поликлинике работала мама. Именно в регистратуре. И очень хотела, чтобы дочь была «под присмотром».

– А вам не кажется, в таком случае, что заставлять учиться девушку с такой будущей профессией нелогично? Зачем ей хорошие оценки, ведь в работе ей пригодятся, скорее, другие качества – скорость реакции, внимательность.

– А так надо. Надо хорошо учиться. А у нее половина «троек».

– А сама Оля кем хочет быть?

– Кем? – мне показалось, что мама впервые задумалась над этим вопросом. – А вот вырастет, пойдет работать и будет решать, кем быть. А пока я это решаю, раз я ее кормлю.

Как говорится, «no comment». «Хоть бы замуж кто тебя взял», – «добрая» мама, кажется использовала каждую возможность, чтобы показать дочери ее никчемность.

Самое удивительное, что мама долго не могла понять, что такого ужасного она говорит своей дочери.

– Вы понимаете, что делаете все, для того чтобы ваша дочь выросла несчастным человеком? – я уже даже не знала, какие аргументы нужны для пояснения такой очевидной вещи.

– Да если я буду ее хвалить, она вырастет эгоисткой, – не сдавалась мама.

Надо сказать, что для того, чтобы распутать этот клубок отношений, трудиться пришлось довольно долго. Слава богу, мама Оли поняла, что страх перед неудачами – это не хамство, и что навязанная подростку роль жертвы не приведет ни к чему хорошему.

Для преодоления такой беспомощности, этого «домоклова меча» современных подростков, необходимо тренировать способность к поисковому поведению, поисковой активности – активности, направленной на изменение ситуации. Важно подчеркнуть, что именно поисковая активность как процесс, даже независимо от прагматического результата, повышает сопротивляемость организма и к болезням, и к выученной беспомощности, которая представляет собой отказ от поиска. Поисковая активность успешнее стимулируется задачами, не имеющими однозначного решения.

Очень интересна точка зрения психофизиолога В. Ротенберга на преодоление выученной беспомощности. Ротенберг рассматривает преодоление выученной беспомощности с точки зрения кросс-культурной и религиозной составляющей.

Действительно, в рамках православной религии жертвенность, беспомощность, неуспех всегда воспринимались с сочувствием, все неудачи объяснялись просто: «Так Богу угодно».

В России страдание всегда возводилось в добродетель, великомученики обожествлялись, слабые поддерживались. Поэтому, как ни странно это звучит, в нашей стране выгодно быть слабым и беспомощным, а сильным и успешным – стыдно. Но как только внешние условия глобально изменились, люди, привыкшие быть слабыми и несчастными, ничего не смогли противопоставить обстоятельствам.

Воспитание в рамках иудаизма, как отмечает Ротенберг, характеризуется поощрением мыслительной активности с самого раннего детства. Талмуд, который изучают в религиозной школе, не является неким сводом неоспоримых истин. Это есть конфликт разных, часто противоречащих друг другу трактовок на одни и те же события.

В противоположность другим религиям у еврейских детей на протяжении столетий формировался антидогматический подход к самым сложным вопросам бытия.

Ребенку предлагалось найти собственную позицию в процессе сравнения и обсуждения. Получалось, что любой ученик мог стать как бы соавтором комментария. Он не получал в готовом виде готовую истину (как это сегодня, к сожалению, зачастую происходит не только в школе, но и в университетах) – он сам искал пути решения.

Требование активного соучастия в строительстве собственной личности поднимает ребенка в собственных глазах и побуждает его к поисковой активности. А когда он убеждается, что противоречащие друг другу трактовки не отрицают, а дополняют друг друга – именно тогда ребенок осознает, что одна и та же задача может иметь множество решений.

Сейчас на просторах Интернета даже активно обсуждается так называемый «феномен еврейской мамы». Этот феномен как раз и заключается в том, чтобы поддерживать маленького ребенка во всех его попытках познания мира, дать чувство защищенности и внушить мысль: «Ты все можешь. Если не получилось таким способом – получится по-другому. Пытайся, действуй. Ищи пути решения».

В принципе, простые истины, но почему-то нам все простое кажется неэффективным. Неэффективна простая физкультура – чтобы быть в форме, нужен обязательно пилатес. Чтобы ребенок вырос успешным – обязательно нужны «Школы раннего развития», суперэлитные гимназии, репетитор.

Однако в подростковом возрасте на первый план выходит общение, и от того, каким он будет в своей группе – уверенным, активным, умеющим гасить конфликты или изгоем, – зависит будущая успешность вашего ребенка.

Поэтому, если вы – родители подростка, то надо скорректировать методы общения с собственным отпрыском. Ведь подростковый возраст – это практически последний ваш шанс исправить те ошибки, которые вы совершили в воспитании, когда ваш ребенок был пухлым младенцем с ямочками.

1. Основная особенность подросткового возраста – это резкие гормональные и функциональные изменения в организме, что не может не отражаться на его психике. Соответственно, стиль общения с подростком должен отличаться от стиля общения с младшим школьником. Перестраивайтесь.

2. В этом возрасте подростки обычно эмоционально неустойчивы и ранимы. Поэтому следите за тем, КАК вы разговариваете, не в меньшей степени, чем ЧТО вы говорите.

3. Монологи надо оставить в прошлом. Что успели внушить, то успели. Теперь только разговор на равных. Привыкайте к диалогу.

4. Больше интересуйтесь мнением подростка по поводу вашего бытия. Спрашивайте почаще о будущих серьезных покупках, о планировании расходов, о предстоящем ремонте. Обязательно прислушивайтесь к его рекомендациям. И, если ваш сын или дочь считает, что обои в гостиной должны быть зелеными – купите зеленые. Поступив по-своему, вы потеряете его доверие. Подумайте, что важнее: доверие сына (дочери) или цвет обоев. А через 5 лет поклеите новые, на свой вкус.

5. В подростковый период ведущей деятельностью становится общение. На первый план выходит то впечатление, какое подросток производит на сверстников. Никогда не критикуйте его в присутствии друзей, не рассказывайте истории про то, как он был маленьким и делал глупости. Это может оказаться болезненным и лишить вас его доверия.

6. Особая оценочная категория у подростков – то, что на их сленге называется «продвинутые предки». Чаще всего под этим подразумевается всего 2 вещи:

– родители не читают нотаций (см. пункт 3);

– родители понимают их культуру (мода, одежда и т. д.).

Дело в том, что в подростковом возрасте мнение сверстников для ребенка намного важнее, чем мнение взрослых. Именно мнение сверстников влияет на подростковую самооценку. И по этой причине подростки не могут не учитывать молодежных течений как в увлечениях, так и в одежде. Потратьте пару часов времени и узнайте, кто сейчас у молодежи пользуется успехом. Предложив послушать что-то менее радикальное, предлагайте ему альтернативу в его системе координат, а не в своей. И велика вероятность, что он вас послушает (при соблюдении пункта 3).

7. Почаще спрашивайте мнение подростка «о жизни вообще». Дети в этом возрасте социально активны, им всегда хочется поделиться своим мнением с кем-то. Будьте благодарным слушателем! Задавайте вопросы из серии: «а почему ты так считаешь», «а как ты думаешь».

8. Спорьте! Ваш отпрыск назвал Парфенова «занудой», а вы не согласны? Отстаивайте свою точку зрения, но деликатно. Политика соглашательства напоминает равнодушие. Ребенок должен чувствовать: его мнение вам интересно не только на бытовом, но и на глобальном уровне.

9. В 14–20 лет хочется изменить мир. Если у вас этот случай – радуйтесь! Ваш ребенок имеет доброе сердце. Только избегайте насмешек! Одна неверная интонация – и вход в его внутренний мир вам будет закрыт. Поддерживайте его стремление вступить в молодежные организации. Главное, проверьте (в эпоху Интернета это нетрудно), чтобы организация не носила экстремистский или другой негативный характер.

10. Хвалите почаще. Наверняка есть за что. «Что бы я без тебя делал», «Спасибо, что помог», «Молодец» – такие простые фразы, но как они важны для подростка!

Ключевые ошибки

Ошибка № 1

С подростком продолжают общаться, как с младшим школьником. Разница в восприятии мира между ними огромна. Для младшего школьника самым главным является учеба. То есть собственная состоятельность оценивается по школьным успехам. Поэтому отличники в младших классах пользуются непререкаемым авторитетом.

У подростков на первое место выходит общение со сверстниками. И его статус, самооценка, самоощущение теперь зависит от того, пользуется ли он успехом у друзей, какую роль играет среди них, лидера или вечного неудачника. Внешность выходит на первый план. Попробуйте сказать пятилетней девочке: «что-то ты толстая». И скажите то же самое пятнадцатилетней. И вы почувствуете разницу.

Булемия, анорексия, дисморфофобия (неприятие собственной внешности) уходят корнями в подростковый период – в неосторожное слово, в пренебрежение к потребностям.

Ошибка № 2

Родители не понимают степень важности первого романтического увлечения. Словно забывая свою первую любовь, начинают препятствовать отношениям, говорить гадости про предмет обожания, а то и вовсе вторгаться в личную жизнь: проверять почту, мобильный телефон, встречать после занятий. Аргумент, как правило, один: это несерьезное увлечение и может повредить учебе. Хотя в данной ситуации может быть и наоборот. Если возлюбленная или возлюбленный серьезная, позитивная личность, которая стремится состояться в будущем, то вместе им будет проще готовиться к экзаменам, проходить испытания. И, кстати, под влиянием объекта любви ваш отпрыск, мечтающий о скромном негосударственном вузе, может поверить в свои силы и сдать ЕГЭ даже лучше, чем ожидалось. А все для того, чтобы вместе поступать в МГУ.

Ну а если все-таки, по-молодости, ребенку действительно «снесло голову», то постарайтесь помочь ему так организовать свое жизненное пространство, чтобы хватило времени и на романтику, и на подготовку к экзаменам. Увидев с вашей стороны желание помочь, а не сопротивление его чувствам, ваш отпрыск вполне может прислушаться к вашим советам и совместить отношения и учебу.

Ошибка № 3

Родители делают упор на учебу, забывая про потребность в общении. Страх за будущее собственного чада заставляет родителей загружать подростка по полной. Мало того, что учеба до вечера, еще и домашнее задание, курсы, репетиторы.

Но в подростковом возрасте естественная потребность в общении со сверстниками выходит на первый план. Дорогие родители, кто не в курсе: в настоящее время успешность есть 20 % профессионализма и 80 % коммуникации. А что такое коммуникация? Это именно умение общаться. Так когда же этому учиться, как не в подростковом возрасте? Пока не страшно набить шишки, на собственном примере усвоить, что кулаки не всегда являются действенным аргументом. Пусть ребенок усваивает новые способы реагирования, применяет новые способы выхода из конфликтных ситуаций. И если дома на его обиду бабушка немедленно реагировала горячими ватрушками, то сверстники могут послать подальше. И обижайся в одиночестве на скамеечке в сквере.

Когда же еще учиться общению, как не в этом возрасте? А вы наоборот – подскажите, поправьте, посоветуйте, как себя вести.

Ведь если человек не умеет общаться, то не видать ему хорошей карьеры – и свое рационализаторское предложение надо грамотно обосновать. И отказ начальника нужно уметь грамотно аргументировать. И с коллегами желательно иметь хорошие отношения – чтобы не подставили, а, наоборот, помогли и подсказали.

А что говорить о семейной жизни! Умение общаться конструктивно – это есть основа счастливой семейной жизни. Тогда конфликты будут конструктивными, а значит, и решаемыми.

Поэтому смиритесь и, составляя расписание занятий, обязательно выделяйте время на общение со сверстниками – походы в кино, гости, на дискотеки.

Глава 2. 10 советов по противодействию плохой компании

Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности. Многие авторы книг по личной эффективности, мотивации даже предлагают такое упражнение: взять общий средний доход друзей, и тех, с кем человек общается чаще всего, и сравнить его со своим собственным средним доходом. Чаще всего эти две цифры совпадают. Так вот если у подростков сравнивать не доходы, а средние баллы по учебе, то результат будет примерно такой же.

Общение – это первейшая наша потребность. В результате общения у личности должны сформироваться особые индивидуальные качества – принятие целей коллектива, согласованность действий с группой. Если этого не произойдет, то во взрослом возрасте могут возникнуть большие трудности в общении – такой человек просто не сможет найти общий язык с коллегами.

Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения, который может быть как шагом вверх по ступеням развития личности, так и вниз.

Случай из психологической практики:

Игоря, 13 лет, на консультацию привел папа. Спортивный, подтянутый, уверенный в себе мужчина. Игорь был очень на него похож – тоже спортивный, высокий, только взгляд был какой-то затравленный. Этот контраст сразу бросался в глаза: интересный подросток, а взгляд, как у побитой собачки.

Выяснилось, что папа видел в Игоре исключительно спортсмена. Властный и авторитетный, он требовал от сына исключительных результатов. Ежедневные отжимания, подтягивания, приседания. Занятия в секции плавания. Участие в соревнованиях, где Игорь пока не показывал высоких результатов. Папу это страшно раздражало и нервировало. «Тупица», «слабак» – самые простые из тех эпитетов, которыми награждал сына «добрый» папа ежедневно.

Игорь старался изо всех сил, но, видимо, даже в любительском спорте нужен талант – дальше четвертого-пятого места он не поднимался.

Сын очень хотел угодить папе, старался изо всех сил, самым последним уходил с тренировок. Но папиных надежд не оправдывал.

В классе же наоборот – Игорь считался красивым, сильным, нравился девочкам. Учился он средне, но у подростков это уже не имеет принципиального значения. Он был не такой, как все, и явно выделялся в положительную сторону на фоне хилых одноклассников.

Однажды негласный лидер класса попросил его помочь «разобраться» с учениками соседней школы. Что там они не поделили, не столь важно. Факт остается фактом – как только ребята из другой компании увидели Игоря, такого высокого, широкоплечего, они сразу дали «задний ход» и решили дело миром.

На классного лидера это произвело впечатление, и он стал приглашать Игоря «на встречи» все чаще и чаще. А потом Игорь и вовсе был принят в их коллектив.

Теперь его окружали ребята, которые учились совсем плохо, ничем не увлекались, кроме компьютерных игр, а ближайшие планы распространялись только на следующие выходные. Никаких долгосрочных проектов, мечтаний, никаких жизненных целей.

Зато они очень ценили Игоря, относились к нему с уважением. Да и другие одноклассники, ранее относившиеся к парню равнодушно, вдруг разглядели в нем нечто: стали звать на дни рождения, прогулки.

Игорь стал прогуливать тренировки, дерзить папе. Папа вначале сбрасывал все на переходный возраст, гормональную перестройку. Но однажды он «застукал» Игоря курящим за гаражами и был настолько потрясен, что даже не стал его ругать – просто не знал как реагировать. Вот после эпизода с курением они оба и пришли ко мне на консультацию.

– Понимаете, – папа старался говорить уверенно, – я же для него все делаю. И спорт, и летний лагерь за рубежом, и особое питание – только плавай. А он мало того, что не показывает результатов, так еще и связался с этими… – папа не мог подобрать слов. – Они его подстрекают на тренировки не ходить, внушили ему, что он итак молодец. Да какой он молодец, если выше четвертого места ни разу не поднялся?

– Вы знаете, я думаю, что его одноклассники вкладывают в слово «молодец» несколько другой смысл, – замечаю я. – И не подходят к Игорю со шкалой: завоевал медаль – молодец; не завоевал – неудачник.

– Но как же, столько же вложено. Дома столько тренажеров, как в спортзале, никаких обязанностей по хозяйству, только тренируйся, – перечисляет папа.

– Послушайте, ему тринадцать, а он ничего не видел, кроме спорта. Если Игорь не достиг больших результатов до этого времени, то вряд ли он станет олимпийским чемпионом. Знаете, сколько ребят занимается спортом после школы? Миллионы. А сколько тех, кто ходит в спортивную школу, входит в состав олимпийского резерва? И посмотрите, сколько у нас чемпионов. Для спорта тоже нужен талант. Если ваш ребенок его не имеет, это ни плохо и ни хорошо. Так распорядилась природа. Может, у него талант в чем-то другом.

– Так что, вот так все бросить? – папа аж подпрыгивает на стуле.

– Нет, конечно, – говорю я. – Почему у вас все или черное, или белое? Или олимпийский чемпион, или вообще никаких занятий. Попробуйте найти золотую середину. Своими бесконечными придирками вы только снижаете своему сыну самооценку – и ничего более. У ребенка должны быть успехи. Если он все время проигрывает, то мысль, что он неудачник, очень крепко укореняется в его подсознании, что отравляет ему жизнь.

– То есть хвалить его за четвертые места? – папа явно не понимает, как такое возможно.

– Послушайте, иногда даже участников Олимпийских игр хвалят за места, далекие от призовых. Что говорить о простых районных соревнованиях? И потом, мне думается, что четвертое место – не самое последнее.

– Нет, но надо же стараться, – папа еще сопротивляется, уже не слишком активно.

– А Игорь и старается. Или он занял четвертое место на своих самых первых соревнованиях?

– Нет, он к нему долго шел… – папа помолчал, – несколько лет карабкался. Четвертое оно тоже… не пятнадцатое вам.

– Вот видите, значит он старался. Поймите, ребенка (да и взрослого человека) необходимо сравнивать не с другими людьми и не с каким-то там абстрактным результатом. А с ним прошлым. Сегодня отжался от пола 10 раз – молодец. Завтра отжался пятнадцать – да ты умница! Ваш Игорь очень нуждается в вашей похвале и одобрении. А так как вы его все время критикуете, то он стал искать это одобрение в другом месте. И, как видите, очень быстро нашел. Естественно, что он не хочет потерять доверие ребят, поэтому прислушивается к их советам. А так как компания… как бы помягче сказать, не студенты Оксфорда, то и советы у них соответствующие.

Слава богу, папа Игоря сделал правильные выводы из нашей беседы. Он поговорил с сыном, сказал, что тот у него все равно молодец, что занять четвертое место в соревнованиях – это не каждому дано. Что любит и понимает. И если Игорь хочет, то он может заниматься плаванием не так напряженно.

Игорь же, получив от папы похвалу и признание своих успехов, не только не ушел из спорта, но и стал заниматься с бо́льшим удовольствием. На последней нашей встрече он сообщил мне, что с ребятами «из той компании» он теперь общается значительно реже, так как нет времени. А вот они иногда стали ходить на его соревнования и страшно громко болеть.

Да, он пока не поднимается выше четвертого места, но уже относится к этому не так болезненно. Впрочем, так же, как и его папа.

И еще я заметила, что у Игоря изменился взгляд. Он стал открытым и уверенным.

То, что в подростковом возрасте дети все делят на «черное» и «белое», мешает им разглядеть некоторые нюансы в поведении и пристрастиях своих друзей. Кстати, вы заметили, что некоторые взрослые столь же категоричны? «Кто не с нами, тот против нас», – лозунг, который знает, наверно, каждый человек на планете.

Мы, взрослые, также попадаем под влияние других людей. И счастье, если это будет влияние положительное. Сколько взрослых не могли устоять перед сектантами, экстремистами и бог знает еще кем. Что говорить о подростках с их подвижной психикой.

Поэтому вы, дорогие родители, должны точно знать, кто окружает вашего ребенка, с кем он общается. Это в СССР «дурная компания» означала, в самом худшем случае, уголовников. В наше время все стало намного страшнее – террористы, экстремисты и прочее.

И, чтобы с вашим ребенком не случилось такой напасти, попробуйте соблюдать нехитрые правила.

1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота»: «…в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте подростка о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалогом. Часто картина проясняется после первых же слов – вам становится понятно, напрасно вы волновались или нет.

2. Если человек вам доверяет, он прислушивается к вашему мнению. Чтобы вызвать доверие собственного ребенка, необходимо регулярно выполнять хотя бы бо́льшую часть из предыдущих десяти пунктов.

3. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется психологически вложиться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Запишитесь вместе (и посещайте!) в какой-нибудь «Клуб любителей зимней рыбалки» – при условии, что вашему отпрыску это интересно. Знакомьте его с новыми, неординарными людьми. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.

4. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени. Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности – загрузите его по полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте его интересы, только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.

5. Подсовывайте ему побольше книг из серии «Жизнь замечательных людей». В подростковом возрасте очень велика тяга к высоким жизненным совершениям, к подвигам. Раскладывайте эти книги даже в туалете (а что делать? В данном случае цель оправдывает средства). А потом, как бы невзначай, спросите: «Как думаешь, Александр Македонский смог бы завоевать мир, если бы боялся трудностей»? Или: «Дорогой, ты представляешь себе пьяного Наполеона»? Такие вопросы, заданные после прочтения интересной, мотивирующей книги, заставляют задуматься.

6. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения: подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось, – повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите – без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно (!) слушать и слышать, что говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: это просто ваши страхи или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.

7. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать. Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабо́»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложениями не обращались. А что возразишь? Счастье – понятие субъективное.

8. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями. Тогда вы сможете лучше контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»). И, когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители», – вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.

9. Подростку необходимо признание его талантов, умений, способностей. Если он их не находит в семье, он найдет их на стороне. И велика вероятность, обретет их в той самой «плохой компании». Отсюда очень простой вывод – чаще признавайте достоинства ваших детей. Аргументы, что он «зазнается», «вырастет эгоистом», не выдерживают никакой критики. Он зазнается только в том случае, если вы будете хвалить его чрезмерно и без повода. Или повод будет скорее для осуждения поступка, а не для одобрения. Но если ваш ребенок закончил полугодие с одной четверкой, упорно занимаясь, почему бы не похвалить его за это?

10. Бывает, к сожалению, так, что все ваши усилия по противодействию дурному влиянию бесполезны. В таком случае имеет смысл сменить место жительства – подальше от предыдущего. Часто расстояние бывает довольно ощутимым препятствием для общения, и оно постепенно сходит на нет. Помните: квартир может быть несколько, они могут меняться, а ребенок у вас один на всю жизнь.

Ключевые ошибки

Ошибка № 1

Давление стереотипов. Стереотипы играют очень большую роль в нашей жизни. Это только так кажется, что мы свободны, креативны. А если вам предстоит операция, к какому врачу вы пойдете? К благообразному дядечке в накрахмальнном халате, с седой бородкой, или к молодому доктору с серьгами в ушах и татуировками? Конечно, сериал «Интерны» несколько изменил представление о медиках, но все равно – большинство из нас выберет седого бородатого доктора. А почему? Потому что его величество стереотип сильнее всяких сериалов. Это, если хотите, некий знак: свой – чужой.

В древности именно такое четкое разделение помогло древнему человеку выжить. Нарвешься на чужого – не факт, что жив останешься. Как говорится, времена изменились, а стереотип остался.

В своей работе «Общественное мнение» (1922 г.) американский ученый У. Липпман утверждал, что это упорядоченные, схематичные «картинки мира» в голове человека, которые экономят его усилия при восприятии сложных социальных объектов и защищают его ценности, позиции и права. Социальный психолог Г. Тэжфел суммировал главные выводы исследований в области социального стереотипа:

• люди с легкостью проявляют готовность характеризовать обширные человеческие группы недифференцированными, грубыми и пристрастными признаками;
• такая категоризация отличается прочной стабильностью в течение очень длительного времени;
• социальные стереотипы в некоторой степени могут изменяться в зависимости от социальных, политических или экономических изменений, но этот процесс происходит крайне медленно;
• социальные стереотипы становятся более отчетливыми и враждебными, когда возникает социальная напряженность между группами;
• они усваиваются очень рано и используются детьми задолго до возникновения ясных представлений о тех группах, к которым они относятся;
• социальные стереотипы не представляют большой проблемы, когда не существует явной враждебности в отношениях групп, но в высшей степени трудно модифицировать их и управлять ими в условиях значительной напряженности и конфликта.

И теперь, если вдруг окружение вашего ребенка не соответствует вашему представлению о том, как должны выглядеть «приличные молодые люди», вы делаете стойку. Кто эти люди, как они влияют на ваше чадо, почему они так одеты, почему слушают такую странную музыку?

Соратник Гитлера А. Шпеер в своем последнем слове на Нюрнбергском процессе сказал: «С помощью таких технических средств, как радио и громкоговорители, у восьмидесяти миллионов людей было отнято самостоятельное мышление». Это лишний раз доказывает – очень многие стереотипы нам просто навязали.

Лучший выход из данной ситуации – познакомиться поближе с друзьями отпрыска и той культурой, которую они пропагандируют. Возможно, это что-то безобидное. Да, они не такие, но неужели вы думаете, что от хиппи в 60-е годы все были в восторге?

Ошибка № 2

Агрессия в отношении друзей. Когда на вас нападают, то вы защищаетесь. Притом защищаетесь автоматически, даже если чувствуете, что не правы. Здесь происходит то же самое. Если вы агрессивно нападаете на друзей, ваш ребенок будет автоматически их защищать. И даже если он и почувствует вашу правоту, то признать своего друга «плохим» не позволит принцип.

Поэтому, обнаружив собственное чадо в подозрительной компании, спокойно расспросите о новых друзьях. Выше я писала о том, что потребность в общении в подростковом возрасте является ведущей, значит, что-то привлекло вашего ребенка в новых друзьях. Возможно, что общение с ними – это его форма протеста. И на самом деле это ВАМ он хочет что-то сказать своим странным общением. Как говорится: «Я плачу не тебе, а тете Симе!»

Поэтому первый шаг – поговорить. Если помнить, что между разговором и допросом в гестапо огромная разница, то вполне возможно, что ваши сомнения развеются.

Ошибка № 3

Отвергая его «плохих» друзей, вы не помогаете ему найти «хороших». На самоощущение подростка существенно влияет его статус среди сверстников. И, как ни печально, в наше время даже такой вопрос, с кем дружить ребенку, не обходится без родительского участия.

Раньше все было просто. Дети и подростки бо́льшую часть времени, свободную от уроков, проводили на улице. Здесь проходила их социализация, здесь они усваивали первые правила общения. В своей массе все были равны, и если и попадались откровенные маргиналы в плане поведения, то ребята «из хороших семей» с ними практически не общались. А зачем, когда друзей полный двор и всегда найдется тот, кто разделяет твои интересы.

А много ли сейчас детей, играющих во дворах самостоятельно? Если только в коттеджных поселках на охраняемой территории. А простые дворы многоэтажек опустели. Дети играют под присмотром взрослых. Подростки ходят в кафе или торговые центры. Или общаются в соцсетях.

Получается, что общение со сверстниками возможно либо в школе, либо на курсах. А где еще знакомиться, во дворе-то одни мамы с колясками да пенсионерки. А кто живет за соседней дверью – так и вовсе не знаем.

Дорогие родители, вам опять придется все взять в свои руки и организовать собственному отпрыску достойный круг общения. Во-первых, это летние лагеря. Сколько можно ездить с вами на дачу? Пусть съездит в лагерь – пообщается со сверстниками. Про лагеря ходит очень много страшилок на тему присутствия там наркотиков, алкоголя, маргинальных личностей и безобразной охраны. Это несколько преувеличено. Погуглите в Интернете, пообщайтесь на форумах, почитайте отзывы. Есть, наоборот, летние лагеря с очень жесткой дисциплиной.

Во-вторых, несмотря на то, что комсомол уже канул в Лету, в нашей стране есть огромное количество молодежных общественных организаций. Как местных, так и федеральных. Они проводят различные семинары, слеты, флеш-мобы и много еще того, что интересно современному подростку. Посмотрите направления их деятельности и предложите своему ребенку зайти на страничку в Интернете. Все равно он сидит в соцсетях.

Может, с первого раза он и отвергнет ваше предложение, но, если вы будете хитрее и настойчивее, результата добьетесь. Только, предлагая, учитывайте его интересы. Вряд ли вашей скромной дочери, которая любит собак и кошек, захочется посещать семинары юных активных политологов.

А сколько у нас есть молодежных волонтерских организаций! Интернет вам в помощь, вы страшно удивитесь! Опять-таки, найдите что-то полезное для собственно ребенка и постарайтесь заинтересовать. Что делать, время такое, что приходится даже такую вещь, как дружба, брать под свой ненавязчивый (это ключевое слово) контроль.

Ошибка № 4

Не воспитывая у ребенка силу воли, вы не обучаете его давать отпор провокациям. Воля есть высший уровень регуляции поведения человека. И это есть главное отличие человека от других живых существ – наличие воли. Именно благодаря наличию воли человек способен ставить перед собой цели и достигать их, преодолевая внутренние и внешние препятствия. Именно благодаря воле выбор человека является сознательным, когда ему приходится выбирать из нескольких моделей поведения.

Что интересно, волевое поведение может быть простым и сложным. Если волевое поведение простое, то цель не выходит за пределы непосредственной ситуации. И такое поведение осуществляется при помощи простых, привычных действий, которые производятся почти «на автомате».

А вот сложный волевой процесс… Он включает в себя и учет последствий, и осознание истинных мотивов принятия решения.

Сложный волевой акт включает в себя 4 стадии:

1. постановка цели;

2. борьба мотивов;

3. решение;

4. исполнение.

Волевое действие – это сознательное, целенаправленное действие, которое подчиняет все импульсы строгому подсознательному контролю, меняющее окружающее пространство в соответствии с заданной целью. Наличие силы воли волевое поведение всегда связаны с приложением усилий, принятием решения, реализацией намеченных планов.

Кстати одним из признаков волевого поведения является отсутствие непосредственного удовольствия, получаемого в процессе достижения результата.

Психолог С.Л. Рубинштейн​, рассматривая в своих трудах вопросы психологии воли, выделил несколько механизмов тренировки силы воли:

– предвосхищение результатов от своей деятельности;

– постановка самостоятельных задач;

– создание искусственных связей (например, вымою пол и сразу пойду гулять);

– подчинение результата более широкой цели;

– фантазирование.

Все эти механизмы необходимо тренировать с детства, и тренировать обязательно. Если у подростка есть большая цель, адекватная самооценка, он вряд ли поддастся на провокации.

Представьте чисто гипотетически, что на Олимпиаде в Сочи, накануне исполнения произвольной программы, к фигуристке Татьяне Волосожар придет подружка и скажет: «Тань, пошли погуляем. Зайдем в клуб, выпьем шампанского». Думаю, что ответ очевиден – подружка будет лететь из номера как бабочка. Потому что когда у тебя есть большая, значимая цель – стать олимпийской чемпионкой, – разные провокации воспринимаются как глупость в высшей степени.

А если мифическая подружка начнет брать «на слабо́», называть «подкаблучницей», то догадайтесь с трех раз, будет ли фигуристка испытывать чувство вины, посылая ее подальше? Нисколько не будет, я думаю.

Ваши дети должны уметь отказывать, уметь отвечать на провокации. А без тренировки силы воли им это сделать будет крайне трудно. Помогите им поставить цель, учите отказывать. Тогда ваш ребенок будет в большей безопасности, чем его сверстники, которые за похвалу посторонних: «Молодец, не струсил, выпил!» – будут готовы поступиться собственными принципами.

Случай из психологической практики:

На тренингах для подростков я часто использую одно упражнение, тренирующее умение отказывать.

Оно называется «Моя территория». Для выполнения этого упражнения понадобится обычная веревка. Или гимнастический обруч. Каждый человек из группы по очереди выходит в центр зала и с помощью веревки или обруча на полу делает круг. Потом становится в центр этого круга. Это – его частная территория. Войти на нее без разрешения нельзя. Можно только уговорить пустить в свой круг.

Задача подростка, стоящего в кругу, не пускать к себе никого как можно дольше, задача группы – попасть в круг. Для попадания внутрь круга члены группы могут использовать любые уловки: психологические манипуляции, лесть, уговоры. Главное – найти слабое место, подобрать ключ к человеку, стоящему внутри круга.

Задача ведущего – обращать внимание подростка, находящегося внутри круга, на какие манипуляции он реагирует болезненней всего. Что ему было особенно неприятно слышать. А с группой обсудить, какими словами какие манипуляции прикрывались, на каких струнах души они пытались сыграть. Это может быть страх, стремление к удовольствиям, жалость, стыд и т. д.

Например, манипуляции на чувстве вины вполне могут прикрываться безобидным: «Ага, я тебе давал свой гаджет, а ты вот как со мной…» А откровенная лесть тоже может быть вполне прилично упакована: «Как же такой хороший, умный человек, как ты, можешь не пускать меня внутрь круга?»

Завершая упражнение, обязательно надо сказать подростку: «Обруч (или веревку) ты отдаешь мне, но твоя территория, твое частное пространство, останется с тобой. Повтори». Подросток повторяет, чтобы его подсознание запомнило, что частная территория – святое место, – и человек имеет право отказать кому бы то ни было на нее заходить.

---

---

«Ты опять опоздал, я же просила прийти домой пораньше!», «Ты серьёзно собираешься это надеть? Кошмар какой!», «Сколько можно, у всех дети как дети, а ты…»

Вам знакомы эти фразы? Возможно, вы часто говорите это своему ребёнку. Или постоянно в юности слышали от родителей. Проблема подросткового возраста возникла не здесь и не сейчас. Десять из десяти родителей скажут вам, что испытывали сложности с ребёнком в этот период. Конечно, можно смириться и подождать лет шесть-семь, пока буря уляжется. А можно вернуть гармонию и мир в семью уже сегодня. Как наладить отношения с ребёнком подростком— читайте дальше.

Трудности перехода

По данным исследований, проведённых психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, главная причина сложностей — недопонимание. В конфликтной ситуации подростки видят реакцию родителей более резкой и негативной, чем на самом деле. В то же время родители считают себя великодушнее и заботливее, чем есть. Неспособность понять друг друга — следствие более глубоких причин. Рассмотрим их подробнее. 

Причины негативного поведения подростка:

• с 11-12 лет в организме ребёнка происходит мощная гормональная перестройка. Подросток переживает сильные эмоции, которые ещё не в состоянии контролировать. Родители же не знают, как правильно реагировать на частые перепады настроения;
• подросток ищет своё место в жизни, старается быть независимым. Поэтому часто игнорирует ограничения и рамки, установленные родителями;
• подросток не уверен в себе и зависит от мнения окружающих. С одной стороны, он считает себя «не таким, как все», с другой — ищет понимания и признания среди сверстников;
• в этом возрасте развивается склонность к критическому мышлению. И вот уже подросток, с присущим ему максимализмом, ставит под сомнение ваше мнение и советы;
• небольшой жизненный опыт не позволяет подростку эффективно выйти из конфликтной ситуации. Поэтому в ответ на ваши требования он бунтует и проявляет агрессию. 

Ошибки родителей:

• они не готовы признать во вчерашнем ребёнке личность, у которой есть своё мнение. Причём часто в корне отличающееся от их собственного;
• они не сформировали доверительные отношения с подростком в более раннем возрасте или по какой-то причине утратили их;
• у них нет достаточного авторитета в глазах подростка, потому что они сами себе противоречат и не выполняют обещания;
• они требуют, чтобы подросток был с ними открытым и откровенным. Но часто не готовы к такой откровенности и реагируют на неё неадекватно;
• они в целом не задуются вопросом как наладить отношения с подростком.

Читайте также: Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

Начните создавать новые привычки прямо сейчас

Попытайтесь вспомнить: часто ли вы говорите ребёнку, что любите его? А как часто вы критикуете, делаете замечания и высказываете своё авторитетное мнение? Учёные из Университета Пенсильвании провели исследование и пришли к неутешительным выводам: даже заботливые и любящие родители говорят ребёнку в два раза больше негативных фраз, чем позитивных. При этом они уверены, что действуют из лучших побуждений. 

Пора срочно исправлять ситуацию! Ваша задача — создать в доме атмосферу любви, доверия и понимания. Подросток должен твёрдо знать: здесь он найдёт поддержку, что бы ни случилось. Предлагаем семь простых шагов, которые помогут вам наладить отношения с подростком.

Действуйте!

✓ Любви много не бывает. Вы точно знаете, что любите своего ребёнка. А знает ли об этом ваш сын или дочь? Или думает, что вы любили его только в детстве? Напоминайте о своей любви каждый день! Пусть она будет стабильной и безусловной. Вы любите, даже если не согласны с мнением подростка или недовольны его поведением. Подросток должен чётко осознавать: «Даже если мама расстроена, она всё равно любит меня». О любви бывает сложно говорить, особенно, если вы не слышали этих слов от родителей в детстве. Вместо «Я люблю тебя» говорите:

• я восхищаюсь тобой; 
• я горжусь тобой; 
• я счастлив(а), когда ты рядом; 
• я тебя обожаю. 

Сначала ребёнок может смущаться или никак не реагировать на ваши слова. Не оставляйте попыток. Попробуйте каждый день в течение недели признаваться в любви своему ребёнку. И увидите, как изменятся ваши отношения. 

✓ Хвалите умеючи. Избегайте фраз типа: «Ты молодец, но в следующий раз старайся лучше». Похвала такого рода развивает у подростка синдром перфекциониста и отбивает желание вообще что-либо делать. Похвала должна быть:

• искренней. Не старайтесь льстить, подросток почувствует фальшь. Если не получается похвалить за результат, сделайте акцент на старании. Например: «Вы сегодня не выиграли, но твоя игра была великолепна!»
• конкретной. Фразы «Ты сегодня была умницей» и «Спасибо за то, что сходила в магазин и помогла мне с обедом» действуют по-разному. Конкретная похвала помогает подростку осознать свою нужность и значимость. Ещё лучше, если вы будете хвалить сына или дочь в присутствии других членов семьи.

✓ Проявляйте нежные чувства. В детстве нам ничего не стоит посадить ребёнка на руки, сжать в объятиях, поцеловать или погладить. Чем старше становится ребёнок, тем сдержаннее мы в проявлении чувств. Следите, чтобы эти проявления не исчезли совсем. Подростки нуждаются в тактильном контакте так же, как и малыши. И если они не получают нежности в семье, то пойдут искать её в другом месте. 

Начните с малого: погладьте по голове, взъерошьте волосы, обнимите, похлопайте по плечу. Пусть это будет связано с положительными эмоциями: ребёнок победил в важных соревнованиях, успешно выступил на конкурсе, получил отличную оценку на экзамене. Или наоборот: подросток чем-то расстроен, подавлен. 

Бывают ситуации, когда ребёнок не настроен или просто не готов к такому контакту. Например:

• не пытайтесь обнять ребёнка, когда он злится. Не важно, сердится он на вас или на другого человека. Гнев заставит его оттолкнуть вас. Дождитесь, когда эмоции немного улягутся;
• не проявляйте чувства, когда сын или дочь находится в компании других подростков. Даже если после победы в футбольном матче ваш 14-летний сын обнимает членов своей команды, не торопитесь обнять его тоже. Скорее всего, он будет стесняться и не пойдёт на контакт.

Следите за реакцией ребёнка и старайтесь обнимать его только тогда, когда он готов принять ласку.

✓ Учитесь слушать и слышать. Ваш ребёнок хочет поговорить о чём-то серьёзном? Не упустите этот момент:

• уделите ему максимум внимания. Отложите незаконченный отчёт, бесконечный сёрфинг по соцсетям или просмотр очередного сериала. Это не тот случай, когда можно слушать вполуха. Смотрите ребёнку в глаза, пока он говорит, и сосредоточьтесь только на нём;
• не перебивайте. Не торопитесь высказать своё мнение или поделиться своей похожей историей, дослушайте до конца;
• наблюдайте. Часто неосознанные жесты или выражение лица подростка скажут вам больше, чем его слова.

✓ Реагируйте правильно. Вы же хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Не кричите, не критикуйте, не закатывайте глаза, не обесценивайте проблемы ребёнка. Старайтесь реагировать спокойно на любую информацию:

• задайте уточняющие вопросы: «Я правильно понимаю, ты…», «Ты имеешь в виду, что…». Они помогут вам понять, что на самом деле чувствует и о чём думает ваш ребёнок;
• выразите понимание. Так вы подтвердите, что на одной стороне с ребёнком и цените его мнение;
• попросите разрешения высказать своё мнение. Этим вы покажете, что относитесь к подростку как к личности и создадите почву доверия для полноценного диалога.

✓ Проводите время вместе. Но не просто смотрите вместе телевизор. Ваша задача — создать правильные условия для качественного общения. В подходящей обстановке вам будет проще делиться опытом, чувствами и желаниями. Учитывайте интересы подростка и выбирайте места, где бы он хотел провести время с вами. Посетите вместе концерт его любимой группы, поучаствуйте в спортивном мероприятии, отправляйтесь на рыбалку или в поход. 

И ещё один совет: планируйте семейный отдых или отпуск вместе с подростком. Не ставьте его перед фактом поездки к любимой тёте, ваш сын или дочь уже вполне могут иметь другие планы.  

✓ Создайте семейные ритуалы. Возьмите за правило поболтать с ребёнком перед сном хотя бы 15 минут. Установите контакт глаза-в-глаза, исключите все отвлекающие моменты (телевизор, гаджеты, недоваренный борщ и немытый пол) и просто поговорите:

• обсудите что-нибудь;
• расскажите, как провели день;
• спросите мнение ребёнка о чем-либо;
• поинтересуйтесь его жизнью, а не только успеваемостью в школе. 

Продолжите общение утром. Если ребёнок привык к проявлению чувств и охотно идёт на контакт, пожелайте ему доброго утра и поцелуйте. Поинтересуйтесь, как он спал, какие планы на день. Если ваш подросток колючий, как дикий ёжик, просто проводите его в школу, пожелайте хорошего дня и закройте за ним дверь. Уходите раньше? Предупредите, что уходите, попрощайтесь и пожелайте удачи.

Не навреди

Не верьте тем, кто говорит, что эти методы работают. Если не хотите окончательно испортить отношения с подростком, запомните эти восемь заповедей:

1. не бейте ребёнка. Во-первых, физическое наказание — это всегда унижение. Во-вторых, ваш взрослеющий ребёнок усвоит эту модель поведения, а в скором времени он станет сильнее вас;
2. не запрещайте без причины и не давите авторитетом. Аргумент «Потому что я так сказал» больше не работает, все ваши действия подвергаются сомнению;
3. не запугивайте, этот метод приведёт только к скрытности и вранью;
4. не сравнивайте с другими. Даже если сейчас вам кажется, что «сын вашей подруги» успешнее, серьёзнее и перспективнее. Вам бы понравилось сравнение с подругой или коллегой?
5. не обсуждайте плохое поведение или учебу ребёнка с посторонними. Проблему это не решит, а вот доверие ребёнка вы потеряете;
6. не обесценивайте его достижения и увлечения. Пусть занимается тем, что ему нравится. Ваша задача — помочь и поддержать;
7. не подозревайте в плохом и не допрашивайте. Иначе ребёнок скоро начнёт оправдывать ваши подозрения. Искренне интересуйтесь его жизнью и будьте внимательны, чтобы вовремя помочь решить проблемы;
8. не критикуйте его внешность, манеру одеваться, его друзей и избранников. Иначе вскоре он начнёт делать всё вам назло. Просто подскажите и помогите сделать правильный выбор.

И последний важный совет

Вы были несдержанны, неискренни или несправедливы? Не ждите, что ваш подросток первым пойдёт на контакт. Извинитесь, если чувствуете свою вину. Это просто. И помните, что взрослый в этих отношениях — именно вы. Желаем, чтобы у вас реже возникал вопрос: как наладить отношения с дочерью или сыном подростком. 

Родители не всегда знают, как наладить отношения с дочерью-подростком, особенно если та всячески пытается их испортить. Я хочу рассказать о трех простых, основополагающих правилах общения, которые помогут вам найти взаимопонимание.

Найдите причину проблем с дочерью-подростком

Если отношения портятся, на это всегда есть причина. Только поняв ее, вы сможете разработать план для того, чтобы это исправить ошибки и установить с детьми доверительный контакт.

В чем может быть проблема?

• Нехватка личного пространства.

Если родители подавляют девочку, критикуют ее выбор, стиль одежды, друзей, лишают возможности принимать самостоятельные решения, то у подростка создается впечатление, что его личные границы постоянно нарушаются. Для человека нормальная реакция на это – агрессия или протест и как следствие конфликтное поведение.

• Деструктивное общение взрослых.

Если супруги постоянно ссорятся, дети воспринимают это как нормальную модель взаимодействия и начинают им подражать. Также частые конфликты взрослых могут вызывать сильную тревогу и желание замкнуться в себе.

Бывает, что проблема в общении с кем-то из членов семьи. Возможно, девочке-подростку не хватает заботы отца. Тогда нужно разбираться, почему мужчина не любит дочь.

• Обида на родителей.

Если в семье есть запрет на выражение негативных чувств, если какие-то сложные ситуации остались неразрешенными, то у девочки накапливаются подавленные негативные переживания. Она не знает, как избавиться от обид, поэтому выражает их через конфликтное поведение с близкими.

• Проблемы со сверстниками.

Психология девочки-подростка в 10–16 лет имеет ряд особенностей. Одна из них – потребность быть частью социальной жизни, занять определенную роль в группе. Если реализовать это не получается, у девочки могут появиться комплексы, неуверенность в себе, чувство постоянной тревоги. Это проявляется и в негативных отношениях внутри семьи.

Как улучшить отношения с девочкой-подростком

Для этого нужно не только понять причину конфликта, но и качественно изменить взаимодействие в целом, учитывая, как правильно вести себя родителям с девочкой-подростком. Чтобы она начала вам доверять и открываться, а из отношений ушли постоянные ссоры и конфликты, следуйте минимум трем правилам.

Ставьте себя на место дочери

Если не знаете, что делать с дочерью-подростком, попробуйте вспомнить себя в том же возрасте. Попытайтесь увидеть конфликт ее глазами, а для этого ответьте на несколько вопросов:

• чего дочь боится – критики, осуждения, непонимания;
• чего хочет на самом деле – внимания, заботы, честности, права выбора;

• почему выбирает конфликтные способы достижения этого – возможно, когда «всё хорошо», вы уделяете ей мало внимания или игнорируете желания дочери, поэтому та замыкается в себе.

Помогите дочери найти более приемлемые способы общения, с помощью которых та сможет донести свои мысли и желания. Этот навык ей пригодится в будущем, когда девочка будет строить отношения в своей семье.

Подавайте ей пример

Если не знаете, как наладить отношения с дочерью 13–14 лет и изменить ее поведение, покажите ей другую модель взаимодействия. Например, начните слушать, пытайтесь понять, делитесь своими чувствами, перестаньте повышать голос и откажитесь от критики.

Лучше перейти на похвалу и поддержку, перестать подавлять. Например, попытайтесь понять интересы девочки, попросите рассказать, почему ей нравится определенная музыка, дайте ей возможность поделиться своими эмоциями.

Научитесь доверительному общению

Большинство ссор происходят из-за того, что люди просто не могут договориться друг с другом, а не потому, что между ними существуют реальные противоречия. Если хотите наладить отношения с дочерью-подростком, не ждите, когда изменится ребенок – начните с себя:

• хотите от нее честности – сами будьте с ней откровенны;
• хотите, чтобы делилась переживаниями – сами начните говорить с ней о чувствах;

• хотите, чтобы услышала вас – научитесь слышать ее.

Иногда даже эти методы не помогают наладить отношения с дочерью-подростком. Это говорит о том, что в семейных отношениях есть серьезные проблемы. Чтобы их понять и разрешить, приглашаю вас на курс «Я и мой ребенок» в Академию осознанного мышления. Вы научитесь понимать истинные причины семейных конфликтов и обретете профессиональные навыки для выхода из них.

Видео

Кризис подросткового возраста – период 11-17 лет – настоящее испытание для большинства родителей. В прошлом материале мы подробно писали о том, каковы стадии и симптомы этого кризиса и какую роль он играет в развитии ребенка. Теперь же детский психиатр и кандидат медицинских наук Ирина Лабутьева рассказывает о том, как родители могут помочь своему ребенку в это тяжелое для него время, обезопасить его – и при этом сохранить теплые семейные отношения.

2 ключевые ошибки родителей подростка

Для начала разберем 2 ключевые ошибки родителей в воспитании подростка:

Гиперконтроль

Взросление – это нормальный естественный процесс. Но многие родители бояться его – они переживают и за свой авторитет (контроль над ребенком), и за безопасность своего чада.

В результате они буквально подавляют процессы сепарации и идентификации собственного Я ребенка. Путем угроз, наказаний, психологических манипуляций и строжайших ограничений они пытаются сделать подростка «удобным» для себя – конечно же, во имя его блага и безопасности.

И на выходе получают две проблемы:

Разрыв отношений. Ребенок всеми силами борется с подавлением и переходит к крайним мерам демонстрации своего Я – например, сбегает из дома, ввязывается в «дурные компании», нарушает закон, принимает алкоголь и наркотики. Он использует примитивные внешние атрибуты, как бы крича: «Смотрите, я взрослый! Считайтесь со мной!». В другом случае, ребенок просто «терпит» родительский контроль до 18 лет, а потом полностью обрывает контакты, избегает семьи.

Инфантилизм. Ребенок смиряется с позицией родителей, блокирует свое развитие в угоду их интересам и полностью сдается на милость их решений. В будущем это приводит к выученной беспомощности и инфантилизму во всех сферах жизни. Ребенок привыкает во всем подстраиваться под окружающих в ущерб личным интересам, боится брать на себя ответственность.

Чрезмерный либерализм

Некоторые же родители, напротив, дают подростку чрезмерную свободу действий. Но полная свобода – отсутствие какого-либо контроля и дисциплины – оборачивается попустительством.

Родители отвечают на запрос о «самостоятельности» и «независимости», но при этом забывают – подросток все еще зависит от родных. И ему нужны их поддержка и внимание, грамотные советы и предостережения – пусть он и не признается в этом.

К чему ведет такой подход воспитания:

Отсутствие ограничителей. К сожалению, у подростка еще не сформированы в полной мере способности к критическому мышлению и долгосрочному планированию. Он может пускаться с чрезвычайно опасные авантюры, и далеко не все из них заканчиваются удачно, без последствий для физического и психологического здоровья. Кроме того, ребенок совершает дерзкие поступки, прощупывая границы дозволенного – это помогает ему сформировать свою личность и учит правилам поведения в этом мире. И если границ нет – ребенок просто не сможет их сформировать в своем сознании.

Потеря родительской опоры и «действия назло». Получая от родителей излишнюю свободу, многие подростки воспринимают ее как безразличие к себе. Дерзость в их поведении направлена также на изменение отношений с родителями – ребенок хочет добиться их уважения и принятия. Если же родители не обращают внимания на его действия – подросток не получает желаемого. А значит, решает он, нужно приложить еще большие усилия. Отсюда – тяга к «дурным компаниям», алкоголю и наркотикам, криминальному поведению, экстремальным выходкам – ребенок пытается привлечь внимания, рискуя своим здоровьем.

Где же «золотая середина»?

Как мы видим, задача родителей подростка крайне сложна – нужно балансировать между строгостью и поощрением самостоятельности. А ко всему этому, нужно как-то мириться с повышенной чувствительностью, страхами и тревогами, неустойчивым эмоциональным фоном ребенка! Как же себя вести, чтобы помочь ребенку на пути взросления, поддержать и обезопасить его – но не оттолкнуть? Вам могут помочь следующие советы.

Внимательность и сопереживание

Ребенок не просто «капризничает», он не стал вас «меньше любить», он не стал «слишком балованным».

Просто прямо сейчас в его организме и психике происходят колоссальные изменения!

Его тело меняется, его мышление меняется, он начинает осознавать себя как взрослую отдельную личность – и ему тревожно, страшно, а из-за особенностей работы психики все его переживания настроены на «максимальный режим».

Ему действительно тяжело держать себя в руках – в нем кипит целая буря эмоций, а самоконтроль пока что за ними не «поспевает».

Подросток учится быть взрослым, но ему по-прежнему нужны вы и ваша поддержка. Просто он боится говорить об этом прямо – ведь это противоречит тем процессам взросления, что в нем происходят.

Согласитесь, сложно сначала думать и говорить «Я все могу решать сам!», а потом советоваться с родителями, когда у тебя на душе «скребут кошки», а мир разваливается из-за какого-то грустного события…

Задача родителя – дать ребенку почувствовать, что его по-прежнему безусловно любят и принимают. Что он не один против всего мира, у него есть «старшие друзья», к которым всегда можно обратиться за помощью и поддержкой – что бы ни происходило до этого.

Как это сделать:

Не обесценивать чувства

Обесценивание – первое, что сразу же оттолкнет ребенка и проложит между вами стену. Поэтому придавайте большое значение всему, чем подросток решил с вами поделиться. Не отмахивайтесь от его переживаний, даже если они кажутся вам глупыми, кратковременными, «пустыми». Остерегайтесь этих фраз:

Ну что ты по пустякам убиваешься?

До свадьбы заживет!

Ничего, переживешь, это глупости!

И ты считаешь, что это важно?

Да у тебя таких еще столько будет!..

Твоя проблема яйца выеденного не стоит! Вот у меня…

Слушать, мягко поддерживать и утешать

Вы, как взрослый, понимаете – буря эмоций недолговечна, и в будущем ребенок сам посмеется над этим событием. Но подросток – не понимает. Ему плохо прямо сейчас, а жизненного опыта у него еще нет. Поэтому – поддержите его, побеседуйте с ним:

Расскажи об этом подробнее – мне важно, что ты чувствуешь!

И как ты к этому отнесся? Что ты почувствовал? Как думаешь, почему?

Тебе так тяжело! Я понимаю твою боль.

Знай – я всегда в тебя верю! Что бы ни происходило – я на твоей стороне. Ты справишься с этим, верь в себя!

Больше самостоятельности, больше обязанностей – и уважение

Смиритесь – ваш ребенок начал взрослеть. Изменения в его теле и психике дали ему новые инструменты – и ему не терпится пустить их в ход, показав свою самостоятельность!

Поэтому – не давайте инструментам пылиться в чулане, лучше помогите ребенку научиться ими пользоваться:

Самостоятельность = ответственность

Поговорите с подростком. Спокойно, без превосходительно-саркастических интонаций, объясните ему:

Я вижу, что ты взрослеешь. Ты становишься более самостоятельным – и это хорошо, я уважаю это. При этом я хочу, чтобы ты помнил: самостоятельность всегда идет рука об руку с ответственностью. Когда мы что-то делаем сами – мы принимаем на себя новый груз задач и отвечаем за последствия наших поступков.

Больше задач

Постепенно давайте подростку больше задач, вовлекайте его в домашние процессы, расширяйте границы его полномочий. Вместе с этим, не забывайте и о привилегиях: теперь он полноправный член вашей семьи, а значит – с его мнением стоит считаться.

Советуйтесь с ним на тему ваших семейных планов – бытовые задачи, поездки, поход в магазин, выбор обоев в гостиную. Дайте ему почувствовать сопричастность!

Закрепите за ним определенное количество обязанностей по дому, постепенно увеличивайте их число. При этом подавайте их не как «приказы взрослого», а как «задачи для самостоятельного взрослого человека». Вы живете вместе под одной крышей – и вместе заботитесь о доме.

Советуйтесь с ним по личным вопросам. Например, поинтересуйтесь его мнением насчет сложной рабочей ситуацией. Как бы он поступил? Что бы он сказал этому начальнику/клиенту? Что он думает об этом?

Последний пункт также даст ребенку понять: «Делиться своей жизнью – нормально! Я тоже могу рассказать о себе».

Правила дома – границы

Ребенок растет, в нем проявляется отдельная взрослая личность – и он чувствует потребность в расширении своих границ. Он более трепетно относится к своему личному времени, вещам, пространству, свободе передвижений – и это нормально. Но он должен знать, что нужно также соблюдать безопасность и уважать личные границы домочадцев.

Поэтому в формате взаимовыгодного диалога обсудите с ним правила поведения в доме, границы дозволенного членов семьи, обязанности и привилегии:

Мы не заходим в твою комнату без стука, не проверяем личные вещи. Но и тебе стоит уважать наши чувства. Мы беспокоимся о тебе – поэтому хотим, чтобы ты был на связи, предупреждал нас о том, куда идешь, и не приходил домой позже обозначенного времени.

Устраивать в личной комнате бардак – твое право. Но это может коснуться и наших прав. Если в твоей комнате копится грязная посуда – мы не можем ее использовать, хотя имеем право. Если твоего мусора будешь слишком много – он привлечет тараканов, мышей и других вредителей. Это станет нашей проблемой, и нам придется с этим разбираться.

Общие комнаты – общая ответственность. Если ты оставил на кухне бардак, забыл в холодильнике еду, и она покрылась плесенью – кому-то другому придется делать уборку, а это – нечестно, согласись! Давай уважать друг друга.

Каждому из нас бывает грустно и плохо. Мы можем поделиться бедой друг с другом, попросить поддержать, обнять, поговорить – или дать побыть одному. Но мы не срываем злость друг на друге. Не хлопаем дверями, не бьем посуду, не повышаем голос, не оскорбляем.

Проработка личных травм

Далеко не у каждого родителя было собственное безоблачное детство. На кого-то кричали, обесценивали. Кого-то строго наказывали, применяли физическую силу.

Если ваше детство было плохим, но вы все стерпели, смолчали, пережили – это не говорит о том, что подход ваших родителей был правильным, что ваш собственный ребенок морально и физически переживет подобные испытания. Да и нужны ли они ему? Вы бы сами хотели такого отношения, если бы снова стали беспомощными и зависимыми от родных?

Постарайтесь оставить прошлое в прошлом. Не используйте личную боль как аргумент в пользу деструктивных методов воспитания. Откажитесь от этих фраз:

Ничего страшного! Меня в детстве лупили и похуже!

Да если бы я своим родителям такое сказал, меня бы…

Меня тоже били – и ничего, вырос нормальным!

Да я в твоем возрасте по струнке ходила, даже когда родители…

Ваш ребенок – новая история. Пусть в ней не будет боли прошлого.

Родительский пример

Вы – главный взрослый в жизни ребенка, его «учебное пособие» по этому вопросу. И учиться он может только на живом примере – приемы в духе «Не будь, как я/ как он» работают редко и плохо.

Поэтому, прежде чем требовать и ждать чего-то от подростка, наказывать его, убедитесь – выполняете ли собственные запросы?

Подросток кричит на вас. Поднимаете ли вы сами голос или руку на детей?

Ребенок не читает, сидит в телефоне или компьютере. Чем вы сами занимаетесь в свободное время?

Подросток ничего не хочет вам рассказывать, замыкается. Серьезно ли вы относились к его переживаниям раньше? Делитесь ли сами своей жизнью? Интересуетесь ли искренне его делами, или задаете лишь «дежурные» вопросы?

Подросток попробовал курить и пить алкоголь. Насколько вы сами подвержены плохим привычкам? Какой образ жизни ведете и демонстрируете?

Ребенок не хочет знакомить вас со своими друзьями. Приглашаете ли вы домой своих друзей? Уважительно ли вы общаетесь с ними, как отзываетесь о них, когда они уходят?

Подросток не сдерживает эмоций, ведет себя агрессивно и демонстративно. Часто ли вы сами не можете совладать с собой и вымещаете негативные эмоции на близких?

Апелляция к возрасту – «Я так могу, потому что я взрослый!» − для подростка уже не аргумент, ведь он теперь тоже чувствует себя взрослым.

Апелляция к ответственности – «Я так могу, потому что на мне работа, домашние хлопоты, воспитание!» − тоже не аргумент. Подросток чувствует потребность в самостоятельности, он бы с радостью поменялся с вами местами, взял бы на себя больше, если бы вы сами разрешили.

Поэтому – только живой пример.

Другие статьи по теме:

Как работает школьная травля? Зачинщики, жертвы, наблюдатели – как дети выбирают роли? Рассказывает психиатр

Токсичный учитель – признаки и последствия. Как защитить ребенка? Рассказывает психотерапевт

Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

И будьте здоровы!