Муж вытирает об меня ноги как исправить ситуацию

Даже не знаю, как это произошло, но после восьми лет супружеской жизни муж почему-то решил, что является главным кормильцем, а я по этой причине должна его за все благодарить и выполнять любую прихоть по движению пальца.

А может быть, он просто подумал, что пора меня переделать под себя. До сих пор не пойму. Только со мной такие выкрутасы не проходят. Я не половой коврик, чтоб ноги об меня вытирать.

Я очень стала злиться, первое время, плясала под его дудку, но только из-за того, что не хотела ссор в семье. Ожидала, что перебесится. Детей у нас не было. А то и им бы досталось. В какой момент он потерял совесть и уважение ко мне, не знаю, но последней каплей стал вот этот случай.

Пришлось мне его проучивать. Ну а как мне было добиться того, чтобы он ценил меня и мои поступки?

Вообще-то, я тоже не домохозяйка. Ну и что, что зарплата в два раза меньше. Все равно я вкладываюсь в семейный бюджет. И мне тридцати тысяч вполне на себя хватило бы, только не получается на себя их полностью тратить. Дело в то, что живем на съемной квартире, платим десять тысяч в месяц.

Вот и решила я мужу заявить, что с этих пор мы являемся сожителями. У каждого своя комната, питаемся отдельно. Убираем и стираем тоже. Все обязанности по дому делим пополам. Просто вместе живем.

Перенесла в свою комнату вещички, отдала ему телевизор, стала стелить постельное на диване и спать там же.

Поначалу он предъявлял мне претензии, говорил: «Что на тебя нашло?», но мне было плевать. Я была непоколебима. Его поведение меня настолько достало, что я уже не могла сдерживаться. Даже разводиться готова была. Но решила дать человеку последний шанс – вдруг одумается. Может быть, отдохнем друг от друга, что-то изменится.

По истечении двух недель я только укрепилась в своем мнении. И не пожалела о своем решении ни капельки. Я уже и позабыла, как готовится ужин. И уж тем более, завтрак. Накупила себе полный холодильник йогуртов, творожков и живу себе припеваючи. Да ухитрилась на прошлой неделе пару раз в спортзал заскочить – время-то свободного больше стало. Вместо уборки по дому — салон красоты. Решила перекраситься, сменить имидж. Даже лучше стала себя чувствовать. А на улице-то весна! Птички поют! Раньше я за свои деньги и продукты покупала, и другие товары, у мужа старалась не просить, а теперь стала тратить меньше, остается на себя еще. Даже конфет не покупаю – муж их тайком стал подъедать, а я заметила.

Как ведет себя муж? Приходит домой злющий. Сварит пельменей, ну или яичницу поджарит с колбасой. Иногда просто бутерброды ест. Вот так и питается всухомятку. Я вообще не захожу на кухню, когда он там. И двери в свою комнату закрываю. Он вроде как обижен. А мне плевать. Вещи он свои не стирает. Уже все чистое заканчивается. Даже постель ни разу не перестелил. В душ вообще не понятно когда ходит. Скоро попахивать начнет от него. По крайней мере, стал тарелку за собой со стола убирать. Уже прогресс.

Иногда я думаю, что он тоже отдыхает от меня. Несколько раз обращался ко мне с вопросами, где я покупаю свой вкусный хлебушек. Я сказала, что не помню. Ну неужели человек не видел хлебопечку на нашей кухне? Вот чудак. На обеды не берет ничего, видно, что исхудал. А мне его не жаль. Ни капельки. Нечего было выделываться и хамить. Плевать в душу. На контакт не идет. Ну и ладно. Я тоже гордая. Вот и посмотрим, кто кого.

Так мы до сих пор и живем. Каждый сам по себе. К чему это приведет? Кто его знает. Только вот я все чаще задумываюсь о том, что мне уже все равно. Если поймет свои ошибки и признает их, прощу и станем жить как раньше. А если захочет развода  — разведусь. Нет больше сил быть подстилкой, об которую вытирают ноги. Я тоже живой человек и требую к себе уважения.

А вы как считаете, я права или нет?

Муж вытирает об меня ноги. Я никто.

На вопрос отвечает психолог Казачинина Татьяна Александровна.

2019-07-18

Мне было очень приятно, что такой юноша обратил на меня внимание, хотя не могу сказать, что до этого мои молодые люди были каким-то среднячком. Я словно замахиваюсь на уровень повыше

У меня очень низкая самооценка. Мне тяжело поверить в то, что меня действительно кто-то может любить

Мария, если, как Вы пишете, у Вас очень низкая самооценка, то каким образом Вы замахиваетесь на тех, кто уровнем повыше – очень ярких и очень красивых, не середнячков, а на “высокий уровень”? И при этом такие молодые люди заводят с Вами отношения – то есть они тоже выбирают Вас. Ведь этот красавец, как Вы пишете, у Вас не первый и даже не второй “не могу сказать, что до этого мои молодые люди были каким-то среднячком”. То есть с самооценкой у Вас полный порядок – Вы хорошо знаете на собственном опыте, что на Вас обращают внимание яркие молодые люди и цените Вы себя настолько высоко, что на середнячков даже не смотрите, а претендуете исключительно на тех, кто уровнем повыше, кто самый яркий и самый красивый.

Если бы самооценка у Вас была очень низкая, то на “уровень повыше” Вы бы точно никогда не стали замахиваться, чувствуя, что недостойны этого, что Вам это не по силам. А Вы уже убедились неоднократно, что Вам по силам завоевать расположение ярких и красивых мужчин, которые, как Вы пишете, “сами выбирают себе женщин среди поклонниц” – они выбирают именно Вас среди многих поклонниц, считая именно Вас достойной любви и внимания.

Так что самооценка у Вас не низкая и Вы достаточно критично относитесь к тому, как с Вами обращаются – критикуете своего молодого человека, что он Вас недостаточно ценит и недостаточно хорошо с Вами обращается. Вы не готовы терпеть и молчать, лишь бы удержать молодого человека, а явно демонстрируете ему своё недовольство тем, как он с Вами обращается и хотите добиться к себе другого отношения. Это тоже подтверждает, что с самооценкой у Вас всё в порядке и что Вас не устраивает, если Вами пренебрегают. Вы с этим мириться не собираетесь и жертвой быть не собираетесь – обращаетесь к психологу за поддержкой, желая взять под свой контроль ситуацию и попытаться исправить отношения.

Но отношения в одностороннем порядке строить не получится. Отношения – это добровольное движение двух человек навстречу друг другу. Если один не хочет отношений и не желает идти навстречу, то отношения перестают существовать. В одиночку человек отношения построить не сможет. Так что только лишь одного Вашего желания и усилий для исправления отношений не хватит. Для того, чтобы отношения налаживать, необходимо, чтобы парень тоже хотел наладить с Вами отношения и исправить свое поведение в угоду Вам. Он хочет меняться ради Вас, чтобы удержать Вас, делать всё для Вашего спокойствия?

Молодой человек- единственный, с кем мне было не тревожно хотя бы временами. Чувство спокойствия для меня как нечто недосягаемое. Я не могла потерять его источник.

Плачу каждый день. На слезы реагирует агрессивно.

Мария, Вы пишете, что основная ценность молодого человека для Вас была в том, что он дарил Вам спокойствие “единственный, с кем мне было не тревожно хотя бы временами”. И Вы пишете, что именно спокойствие – главная цель отношений и мужчина Вам нужен, как источник спокойствия. Но Вы видите, что уже больше месяца мужчина перестал быть источником спокойствия и наоборот – стал источником проблем, ежедневных терзаний, слез и тд. Так для чего Вы тогда за этого мужчину держитесь, если он уже давно перестал быть “источником спокойствия”, а стал источником агрессии, проблем, унижений. Слез, обманутых ожиданий. Для чего продолжать отношения, если они себя полностью исчерпали и потеряли свою ценность? Вместо любви – унижения, вместо спокойствия – плачу каждый день.

Так зачем держитесь за этот “источник агрессии и проблем”, если можете оставить его и найти другого мужчину? Ведь Вы уже на собственном опыте убедились, что мужчины обращают на Вас внимание и стоит Вам “замахнуться”, Вы найдете себе другого мужчину “уровнем повыше”, как делали раньше. Чем дольше Вы будете держаться за источник проблем, тем дольше эти проблемы будут присутствовать в Вашей жизни. Так зачем Вам этот безразличный к Вашим страданиям мужчина-“источник унижений и проблем”, если Вы хотите спокойствия и мужчину, который будет заботиться о Вашем душевном комфорте?

В комментариях к посту “Покормишь?” возникла очень конструктивная и душевная дискуссия, спасибо всем активным участникам 🙂 Слово за слово – Дашина фраза “женщина все всем должна” потянула за собой мое любимое “Женщина всегда виновата во всем”… а тут одна доморощенная психолух со своей статеечкой!

“Обожаю”, когда доморощенные журналисты, а точнее авторы текстов выдают себя за психологов и публикуют выкидыши на популярные и острые темы. На один из таких текстовых выкидышей я на днях наткнулась в ленте. Вижу заголовок: “Почему мужчина перестал уважать и начал “вытирать” о вас ноги”. О, думаю, знакомая тема, надо глянуть. Столкнулась с этим явлением на собственном опыте пару лет назад. Стало интересно, найду ли я свой случай в классификации, посчитают ли меня, как в мультике про козленка.

Начала читать, и что же я вижу? Классическое “ты сама во всем виновата. Давай же разберемся, где, когда и в чем”. В коментах к другому моему посту я столкнулась с подобной постановкой вопроса – “а достаточно ли ты хороша, а заслужила ли ты, чтобы мужчина/твой партнер считался с твоими интересами, уважал и их и хотел сделать тебе приятное?” Настолько мне претит подобная ущербная постановка вопроса, это предварительное обесценивание, это взвешивание, сколько человек внес в кассу отношений, чтобы с ним наконец начали считаться или пригласили на романтический ужин в ресторан, что я ушла из коментов, чтобы не покрыть хуями всех приверженцев точки зрения, что любовь, уважение и понимание нужно заслужить. Взращивание в себе чувства вины на ровном месте – это, граждане, не ко мне. I’m too old for this shit. Любовь, уважение, понимание можно растерять по своей вине – факт. Но часто и не по своей. Однако я (и не я одна) утверждаю, что любой адекватный человек сам по себе уже достаточно хорош, чтобы его любили, уважали, с ним считались и проявляли к нему понимание. Просто часто два условно хороших достойных человека друг другу не подходят, не сходятся характерами, у них могут быть разные интересы и цели в момент встречи. Но никто из них в этом не виноват.

К чему это длинное вступление? Мое мнение: человек не может быть однозначно по умолчанию виноват в том, что его партнер (муж, жена – неважно) резко меняет к нему отношение в худшую сторону. Сразу исключаем случаи предательств, измен и прочие критические обстоятельства – речь не о них. Мы рассматриваем ситуацию, когда жизнь течет своим чередом и ничто вроде бы не предвещает. Даже если партнер поправился на 5 или 35 кг – это не повод его чморить и относиться к нему, как к говну. Это повод поговорить, поддержать, если партнер борется с недостатком. Даже если партнер махнул на себя рукой и вас это не устраивает – это может быть поводом к расставанию. Но цивилизованному, не через колено, унижения и вытирание ног.

А тут ишь ты, поди ж ты. Практикующий и пишущий психолух Виктория Кирста нашла аж 3 причины , почему баба всегда виновата, если мужик вдруг о нее ноги начал вытирать. Есть, конечно, мазохистки, которые сразу связываются с хамами, грубиянами и скотами. Это особый случай, который мы сегодня рассматривать не будем. Та же история с мужчинами, которые связываются с откровенными стервами и истеричками, а потом жалуются. Ведь видели же, с кем связываетесь. А наша ситуация – когда все начиналось конфетно-букетно, страстно-прекрасно, и вдруг, спустя несколько месяцев или лет, женщина обнаруживает себя в роли придверного коврика.

Итак, в чем же виновата женщина, о которую вытирают ноги – по мнению психолуха Кирсты?

1. Вы превратили мужчину в своего кумира и стали его сумасшедшей фанаткой.
2. Вы чертовски боитесь его потерять, а он это видит и чувствует.
3. Вы не умеете говорить “нет” и боитесь высказать свое собственное мнение.

Пересказывать статью и доводы автора я не буду, вы можете сами ознакомиться с оригиналом. Я лишь хочу отметить, что все вышеперечисленное действительно случается в отношениях. Но далеко не всегда в приведенных ситуациях о партнера вытирают ноги. По п. 1 – не могу ничего сказать, среди моих знакомых женщин таких нет. Не приходилось наблюдать, чтобы в парах женщина мужчину боготворила. По п.2 – возможно, но не всегда в таких случаях прямо ноги вытирают. Как и в п. 3 – во многих парах женщины прекрасно поддерживают иллюзию и картинку “у нас все решает мужчина”, а по факту все происходит по схеме “муж – голова, жена – шея”.

Автор статьи традиционно дает женщинам банальные советы:

1) иметь свои интересы, чтобы не зацикливаться на мужчине и его интересах, не растворяться в нем. Иначе вы будете мужчине неинтересны. Ага, вот бы еще время найти на свои интересы. Сколько себя помню, когда я была в паре, эта бесконечная круговерть вокруг мужчины, его бытовых нужд и хотелок почти не оставляла времени на собственные интересы.

2) иметь свое мнение, иначе мужчина не будет вас уважать, если вы ему все время поддакиваете. В этом месте сразу вспоминается один мой бывший – майор фотошопных войск – которого прям корежило каждый раз, когда я высказывала мнение, отличное от его – по каким-то бытовым, социокультурным и общечеловеческим вопросам. Да еще и могла его аргументировать. Он прямо на стенку лез. Впервые столкнулась с таким категорическим неприятием моего мнения мужчиной. Так что со своим мнением дамочкам нужно быть осторожнее. Впрочем, об этом чуть позже.

А теперь, ТАДАМ! Почему в ряде случаев женщина действительно не виновата в том, что неожиданно вдруг из хорошей стала плохой для своего мужчины. О чем умалчивает стерва Виктория Кирста, переводя все стрелки на женщин и взращивая в них чувство вины за все, происходящее в отношениях? Читайте уже сегодня в Части 2 этого поста.