Наговорила лишнего, как исправиться?
Мудрость форума:
Мужчина и женщина
31 ответ
Последний —
28 декабря 2018, 16:08
Перейти
Гость
Ну и обиделся, ну и что? Вы же это не от фонаря ляпнули, значит он сам вас довел, оба виноваты. Он это скорее всего тоже понимает. Помиритесь еще.
Lisichka1505
Сегодня муж пришел с работы и собирался снова уехать, хотела его покормить и немного..развлечь..,слово за слово заговорили о контейнерах для еды которые он всегда забывает на работе и они тухнут, о том что я ему сказала,что если он забывает,пускай их вонючие сам моет,а он что-то начал о том, что может если он меня так затрудняет он начнет сам себе готовить и сам убирать за собой все,в общем,к тому все шло,что я не всегда убираюсь и не всегда готовлю(я тоже работаю,хоть и по графику,поэтому считаю,что он должен помогать по дому)бла-бла-бла и в итоге я срываюсь и единственное чем смогла его упрекнуть,это тем,что сейчас денег нет,а это мол,его обязанность деньги зарабртывать,а мне приходится тоже работать,вроде что он свои обязанности не в полной мере выполняет(знаю,что таким мужчину попрекать нельзя,но просто в остальном мне и придраться не к чему,так ,мелочи только)и он сказал,что после этих слов он не знает как мы будем дальше с ним жить.а я ведь с дуру ляпнула..знаю,что слово-не воробей,но в голове был голос”попробуй,скажи,посмотришь,что будет”.и при всем этом я знаю,что он из кожи вон лезет и калымит и подрабатывает,и когда надо деньги находятся…теперь он работает,а я сижу дома и не знаю,как поступать,знаю,что извинения не помогут,у них же самолюбие задето -и все,яма…
Гость
Жаль что вы не цыганка
Ольга
Автор, если считаете, что реально лишнего ляпнули и несправедливые вещи сказали в адрес мужа, – идите и извинитесь перед ним. Не подлизываясь, мол забудем будто бы ничего не случилось… а, прямо глядя в глаза, скажите ему, что вы были не правы и наговорили ерунды сгоряча. И просите его простить вас за эту вашу горячность и неуёмную эмоциональность, которая мозги вам затуманила.
Нужно уметь отвечать за собственные проступки, а не таиться по углам как нассавший в тапок котёнок, ожидая когда “гнев хоязев” пройдёт.
ЗЫ: Говорю всё это не из-за простого желания поучать, а на собственном опыте знаю. Сама вспыльчивая и у самой недавно была подобная ситуация, знаю как нелегко просить прощения (самолюбие то у нас у каждого “ого-го”)… но пришлось просить, п.ч. реально мой “косяк” был, реально я оказалась слишком несдержанной на язык. В общем просила прощения, простили.
Гость
Начинай высасывать прощение. Желательно с проглотом.
танюха
а я всегда гадости говорюкогда злюсь . иногда даже такое о чем и не думаю но это если совсем уж разозлюсь .потом конечно извиняюсь такая вся лапа. глаза как у котенка из шрека. прощает конечно любит . но всегда говорит что это в последний раз. ну а если уж прям совсем много наговорила то потом рыдаю как белуга что вот я вся такая несчастная влюбленная в него а он такой сякой все нервы измотал мне. спровоцировал и вообще я просто ревную все вот только из за ревности потому как он вон какой (я так конечно не думаю . я то всяко лучше его) а я.. а ты на машку дашку глашку ну и там по сценарию посмотрел не так.вот я и … Вобщем в итоге он меня успокаивает я хлюпаю носом. он просит прощения. и я великодушно прощаю
Гость
мда, не дай Бог с такой мразью жизнь связывать…
Эксперты Woman.ru
-
Оксана Александровна
Практический психолог
20 ответов
-
Носаченко Оксана
Психолог
14 ответов
-
Садовников Эрнест
Психолог….
169 ответов
-
Иванова Светлана
Коуч
95 ответов
-
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию…
3 ответа
-
Владимир Вайс
Неопсихолог
173 ответа
-
Мария Бурлакова
Психолог
377 ответов
-
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
261 ответ
-
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
248 ответов
-
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
16 ответов
Анна
Да не переживайте вы… вы же все равно не изменитесь)) все равно будете с мужем время от времени ругаться, говорить гадости (ну и он вам тоже иногда), это нормально)) важно уметь прощать и не делать больших глупостей, чем “словесные гадости”, понимать, что это просто эмоциональность (я надеюсь у вас такие контры не каждый день)…., но ссоры как специй в отношения, придают вкус))) вы изменитесь с возрастом, чем старше, тем мудрее и научитесь сдерживать себя))) я допустим, не верю, когда говорят: “ой, я с мужем никогда не ругаюсь, уси-пуси..” для меня это признак отсутствия любви и отношений вцелом..
01 августа 2013, 07:28
#27
01 августа 2013, 07:50
#28
01 августа 2013, 13:36
#29
30 ноября 2017, 16:11
#30
Ольга
Автор, если считаете, что реально лишнего ляпнули и несправедливые вещи сказали в адрес мужа, – идите и извинитесь перед ним. Не подлизываясь, мол забудем будто бы ничего не случилось… а, прямо глядя в глаза, скажите ему, что вы были не правы и наговорили ерунды сгоряча. И просите его простить вас за эту вашу горячность и неуёмную эмоциональность, которая мозги вам затуманила.
Нужно уметь отвечать за собственные проступки, а не таиться по углам как нассавший в тапок котёнок, ожидая когда “гнев хоязев” пройдёт.
ЗЫ: Говорю всё это не из-за простого желания поучать, а на собственном опыте знаю. Сама вспыльчивая и у самой недавно была подобная ситуация, знаю как нелегко просить прощения (самолюбие то у нас у каждого “ого-го”)… но пришлось просить, п.ч. реально мой “косяк” был, реально я оказалась слишком несдержанной на язык. В общем просила прощения, простили.
19 января 2018, 11:01
#30
28 декабря 2018, 16:08
#31
Яна
Девочки, у меня такая же проблема, наговорила гадостей, что в сексе не устраивает, типа зачем мне мужик, если всё равно самой приходится себя удовлетворять. У нас есть некоторые проблемы в сексе, но мне надо было помягче это объяснить,а тут ПМС ещё и меня понесло.Боюсь,что он уйдет от меня. У нас до этого летом был затяжной скандал,из-за моей необоснованной ревности,который длился 2,5 месяца и закончился его желанием расстаться, при том не на эмоциях, а обдуманным. Я тогда унижалась,плакала, просила не бросать меня, фу вспоминать противно.У меня просто никого,кроме него нет,очень страшно остаться совсем никому не нужной(((( И вот сейчас опять та же ситуация,что летом и я вижу,что он собирается с духом сказать , что не хочет со мной быть…. Что мне делать, реву уже неделю
|
Просто сильно надолго. А еще он говорит, что всегда все помнит. И вот вроде общаемся, и вроде он обещал забыть все, но видно, что не может. Что делать? Он еще Скорпион по гороскопу. Это конец? бонус за лучший ответ (выдан): 5 кредитов
Я тоже часто говорю лишнего своим родителям, когда вподаю в состонее близкое к аффекту, но потом просто пытаюсь в следующий раз – осознаться перед тем, как начинаю в это состояние входить, и когда я осознаюсь – как бы останавливаю себя на паузу, то я понимаю, что не нужно кричать и говорить определённые фразы, поэтому у меня получается остановка и поворот – я разворачиваюсь и иду обратно, то есть – не вхожу в повышенное эмоциональное состояние. А извиняться не нужно, так как я заметил, что когда извинюсь, то в следующий раз эмоция сильнее. Поэтому – что делать – учиться осознаваться. А конец в отношениях это или не конец, в Вашем случае, – время покажет. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Koriandr 17 5 лет назад Насколько мне известно – это не конец, конечно – но прежних отношений ждать уже не стоит, потому что слово – это поступок, к сожалению осознаем запоздало, потому что видим – впоследствии мнение о нас меняется. Я думаю, если Вы его давно знаете Ваши лишние слова пойдут Вам только в минус – думаю, что у него тоже были какие-то мысли относительно Ваших отношений и наговаривать лишнее – это значит требовать к себе повышенного внимания – может быть и зря это сделали, потому что даже со стороны видно, что у человека сложился стереотип общения и менять его ему некомфортно – причины могут быть разные – видимо нет той заинтересованности и искры – а говорить надо думая, потому что только женщинам свойственно выяснение сути – мужчина же никогда не скрывает истинного отношения к женщине, да и выяснения этих самых отношений не любит. Могу добавить – ситуация конкретная должна быть и повод для наговаривания лишнего – обычно так запросто общаются с очень близкими людьми, посторонним “лишнее” говорят уже наверняка для разрыва всяких отношений. Это же выглядит так – Я бежала за Вами два квартала, чтобы сказать, как Вы мне неинтересны. Зачем говорить, если хотите продолжения?
Ну, а представьте себя на месте этого человека? Вам было бы приятно слышать лишнее, а особенно, если вы не считаете себя виноватой? и хотелось бы продолжать общаться с человеком, который такое позволит вам сказать? Мне бы не хотелось. Человек в своих высказываниях открылся бы для меня с новой стороны, неприятной мне, упрекающий человек выглядит отталкивающе, поэтому отторжение происходит на всех уровнях восприятия. Подсознательно к такому человеку будет сидеть легкое отвращение – именно оно,возможно, и не будет давать возможность сблизиться снова, хоть мозг и сердце будут прощать. Тут уж ничего не поделаешь. Разборки никому не нужны, а особенно мужчинам. Чтобы выйти из этой ситуации, протянуть руку на примирение, можно в шутливом тоне сказать ему: ладно, дружище, ты во мне, видишь, какие страсти возбудил? я девчонка горячая, но буду себя держать в руках. ты забудь это, а то тоже такой страстью воспылаешь невзначай, а зачем нам это? Шутки и улыбки снимают напряжение. Покажите, что он свободен, пусть расслабится. А там видно будет.
nessuno 5 лет назад Все мы порой можем обижать друг друга как сознательно, так и неосознанно. Но если бы не умели прощать..? То, что человек обиделся, это его не красит, тем более если это очень хороший друг, ведь наверняка вы знакомы давно и он знает Ваш характер, полагаю,что сказано “лишнее”было не раз, не должен удивляться.. С таким человеком опасно иметь дружбу, я уже не говорю о чём-то большем. Он даже не скрывает, что помнит всё плохое. Не удивлюсь, если у него мало близких людей/друзей. Теперь конкретно, что делать? Конечно же просить прощение! Казалось бы, что может быть проще? На практике конечно же всё не так просто. Если человеку легко сказать “прости” и он делает это постоянно/регулярно, то безусловно это не будет рассматриваться как искреннее сожаление и раскаяние в содеянном. В данном случае нужно не просто банальное “прости”, а что-то искреннее. Может быть слова или поступок, доказывающие Ваше осознание винЫ. Есть другая сторона. Если человеку не легко просить прощение, даже если согласен, что не прав и всё же делает это, то полагаю, такое раскаяние будет приемлемо и принято. Ещё как вариант: прошлом слишком мало времени с того момента, как было сказано “не нужное”. Проявите терпение, всё наладится и будет как прежде, если у Вас с этим человеком действительно хорошие отношения, даже если он говорит, что всё помнит. Рана ещё слишком свежая, не затянулась, не давите на человека. Если он, то есть человек, о котором идёт речь, не глуп, ПРОСТИТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ! Искренне желаю Вам радости и мудрых поступков.
Все люди встречаются на нашем жизненном пути не с проста. Они приходят к нам с целью преподнести определенный урок, а может и не один. Вот и у вас очередной урок, видимо, о корректности и такте с людьми, о сдержанности своих эмоций. Вам виднее, прошли вы его, или нет. Главное, сделать вывод. Так как уроки на заданную тему в будущем будут сложнее и труднее, пока их не усвоите. И для вашего собеседника урок о прощении и самоанализе , возможно. Так что , сильно не переживайте. Но выводы сделайте. И идите дальше к освоению уроков более высокого уровня. Ведь все мы здесь для совершенствования и развития.
Пусть обижается, это его проблемы. Сильного человека невозможно обидеть. Лучше заниматься собой, своими ошибками и учиться их не повторять. Пока мы видим попытку измннить другого человека. Зачем ему что-то там наговорено? Никто не хочет быть объектом, чтобы его меняли. Хорошо, что произошло, то произошло. Он, конечно, не изменился, это лишь слова, показное, но мы видим, что снова есть желание изменить, вернуть все к нулевой точке. Это ошибка. Не надо, принимайте мир таким, какой он есть и будьте счастливы. И верить в гороскопы несерьезно.
iri7ka74 5 лет назад Чтобы понять другого человека, хотя бы на пять минут попытайтесь поменяться местами. А вам как бы было в его шкуре? А что сделали бы вы? От этого и отталкивайтесь. Обидели, так извинитесь,наладьте отношения и ситуация как таковая исчезнет из поле зрения.р Если вы сами понимаете, что прощения нет, то хотя бы попытайтесь найти точки соприкосновения. Не сухое “извини,прости”, а искренний разговор с оценкой данной ситуации. Все ссоры, как правило происходят по глупости.Так не дайте этой глупости вырасти и сожрать вас.
Людмила 26 5 лет назад Скорпионы это тот знак гороскопа что относится к людям злопамятным, но тут не нужно только акцентировать внимание на знаку гороскопа. Если вы наговорили лишнее человеку извинитесь, это все что вы можете сделать. А человек возможно рано или поздно простит вас, но вы должны знать что слово не воробей, вылетит не поймаешь.
Александра умка 5 лет назад какая уж теплота в общении может быть с таким обидчивым другом, это лишь временное явление. Извиниться нужно, но вот похоже так и придется расстаться на этом, ну или общаться так прохладно.Есть такие люди им их принципы и обиды важнее друзей. Не сможет никогда принять вас как есть, так что не отчаивайтесь, извиняясь и понимая свою вину вы правильно все сделали, а другу решать идти ли вам на встречу или дружить со своими обидами
tai-yang 5 лет назад Была аналогичная ситуация. В процессе раздраженного разговора, наговорила всякого Скорпиону. Он сразу дал понять, что обиделся и устроил бойкот. Я и так и так около него, извинилась, старалась его разговорить, но тщетно. Просто оставила скорпиона в покое, старалась не замечать его обиду,но разговаривала как будто ничего не произошло. Со временем человек отошел и сейчас мы друзья хорошие.Только я уже аккуратно с ним:-)
Человек, признающий свои ошибки, достоин уважения. Попробуйте сказать ему это, только в очень простой форме, типа “понимаю, что неправа и очень сожалею”, если при этом у вас будут очень, очень грустные глаза, то, уверен, все будет хорошо. А скорпион он или рак, или еще кто-то значения не играет. Влюбленный человек всегда готов простить. Знаете ответ? |
Наговорила много лишнего и целый месяц я пыталась загладить вину. Безрезультатно.
Вопрос психологу:
В прошлом месяце в моей жизни произошло ужасное событие, расставание с любимым человеком. Мы вместе были больше 5 лет, несмотря на тысячное расстояние между нами, встречи были частыми. Но мне стал надоедать постоянный режим ожиданий, о чём я сказала напрямик и с чем он согласился. В июне он решил забрать меня к себе, чтобы мы начали постоянно жить вместе. Сначала всё было замечательно, а потом со мной произошел эпилептический припадок. Пены не было, просто я стала слишком агрессивной, слишком громко стала кричать, он от меня отстранился, два дня со мной не говорил вообще. Его мама начала мне говорить, что мы с ним совершенно не подходим друг другу, что нам надо расстаться. Я пыталась всячески помириться, поговорить с парнем, пока были рядом, вроде, получилось наладить отношения, но это было лишь иллюзией. Когда мы с ним пришли в поликлинику (он страдает весьма серьезным заболеванием), то там была огромная толпа людей, меня стало это злить, ибо мне и так уезжать надо было в тот день, а здесь ещё и долгие ожидания своей очереди, соответственно, время, которое можно было б посвятить общению, нет. Он начал говорить, что я психопатка, хотя всё объяснила, что не хочу уезжать, что злюсь из-за нехватки времени для нашего с ним диалога. Важно заметить, что когда со мной происходил эпилептический припадок, я не помню, что именно делала и говорила (так происходит всегда и я об этом говорила емy неоднократно), но он решил, что всё сказанное мной было абсолютно серьезным. Когда мы прощались, как обычно, сказала “звони, пиши”, он мне кивнул, потом стала его обнимать, но он мне сказал, что не ощущает тепла, несмотря на то, что моё самочувствие было отвратным и я всячески старалась не наводить на него грусть или заставлять переживать. Пока я была в дороге, решила позвонить емy, мгновенно услышала фразу, что он решил расстаться, я начала говорить, что давай хотя бы до завтра с таким разговором подождем, ибо мне сейчас неудобно, согласился, только на следующий день ничего не поменялось и он вновь повторил мне аналогичную фразу, говоря, что надо было думать раньше про всё, теперь ему отношения такие не нужны. Я понимаю, что и без моего того припадка проблем у него достаточно, однако мне непонятно, почему ухудшение моего самочувствия стало причиной для мгновенного прекращения отношений, конечно, я могла сказать тогда много лишнего и неприятного, но всё равно извинялась неоднократно, пыталась хотя бы нормально поговорить, но ничего не получилось. Как мне с ним всё же поговорить? Понимаю, что насильно мил не будешь, только нормальный разговор точно заслужила, всегда и во всём его поддерживала и помогала, а он это тоже решил оставить без внимания и сказал, что значит это было зря всё. В 2016 году мы с ним расставались из-за моей анорексии на тот момент, ибо я сказала, что больше не хочу его мучать, через 8 месяцев он потом меня вернул, а в этом июне сказал, что решение своё менять не будет никогда. Что мне делать? Я всё также его люблю и прекрасно понимаю, что он тоже не перестал любить, независимо от такого странного поведения. Я могла его серьезно обидеть, оскорбить, но вновь повторюсь: целый месяц я пыталась загладить вину. Его мама говорит, что он даже запретил произносить моё имя. Сейчас мне одновременно противно от его поведения, когда он не помог мне во время припадка, а просто ушел в соседнюю комнату, но также понимаю, что любить его не перестала, ведь далеко не все люди способны нормально и спокойно относиться к таким приступам. Мне необходим совет, какие-то рекомендации, что можно делать в такой ситуации, а чего стоит избегать. Месяц мы не разговариваем нормально вообще, он отвечал мне односложно, а потом я перестала писать вовсе.
Автор вопроса: Вероника Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Мирончук Юлия Александровна.
Здравствуйте, Вероника!
Складывается впечатление, что на разрыв ваших отношений повлияло то, что партнер впервые увидел ваш приступ или, если он уже был свидетелем подобного, что этот приступ сопровождался особенно яркими проявлениями, а это испугало, возможно шокировало мужчину. И это объясняет, почему он не помог вам, а ушел в другую комнату. И можно предположить, что из-за увиденного он совсем иным представил ваше совместное будущее, поэтому решил разорвать отношения.
Если все так, тогда не имеет значения, сколько раз вы будете извиняться и пытаться загладить вину. Это помогло бы, будь он обижен, но, похоже, тут не обида, а у человека изменилось восприятие. И этого назад не отыграть.
Как я понимаю, вы оба были в курсе состояния здоровья друг друга, возможно обсуждали детали. Однако одно дело обсуждать, а другое – своими глазами увидеть проявления ухудшения самочувствия.
Еще нужно учитывать, что начало совместной жизни – это всегда стрессовый период: люди узнают друг друга по-новому, договариваются о новых правилах, учатся подстраиваться. А в вашем случае к этому непростому периоду добавилось еще и потрясение от увиденного приступа. Вот и произошел разрыв.
Из вашего описания событий (запретил упоминать ваше имя, избегает разговоров, дистанцировался) можно предположить, что эмоции, которые вызвала у мужчины вся ситуация, наложились на его чувства к вам, и скорее всего он находится в нестабильном эмоциональном состоянии, пробует с этим справиться и утрясти, так сказать, все, что случилось.
И в этом случае, пытаясь вынудить его на разговор и форсировать события, вы будете только провоцировать постоянный отпор с его стороны. Поэтому хорошим решением будет постараться взять себя в руки и дать ему столько времени, сколько необходимо, чтобы все для себя прояснить и принять решение: восстановить с вами отношения или расстаться окончательно.
Сейчас, пока вы в разлуке, у вас самой есть чудесная возможность и для себя что-то переосмыслить, возможно лучше понять позицию партнера, возможно осознать, что стоит подкорректировать в отношениях и т.п. Но также постарайтесь постепенно принять для себя мысль, что возможно ваши отношения с парнем действительно завершились. Это позволит вам не застрять в безвыходной ситуации, если все же разрыв будет окончательный, а сохранить внутренние ресурсы, чтобы двигаться дальше и пробовать построить свое счастье с другим человеком.
На мой взгляд, оптимистичный сценарий дальнейшего развития событий все же возможен. Потому что ваша пара уже справлялась со сложными ситуациями в прошлом, вас не остановило и расстояние между вами, вас связывают 5 лет близких отношений, вы сохранили свои чувства к парню и убеждены, что и он не перестал любить вас. Возможно то, что случилось, – это просто еще один этап в жизни вашей пары и со временем вы его тоже преодолеете.
Желаю счастья вам обоим!
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2021-07-28
Что делать, если наговорила парню лишнего?
Рано или поздно это случается с каждой.
19 августа 2015
Мы даем волю эмоциям, перестаем себя контролировать и совершаем разные глупости. Иногда мы делаем это за закрытой дверью, иногда публично. Особенно сложно сдержаться, когда тебя захлестывают чувства. Поэтому мы совершаем поступки, за которые нам потом стыдно. Неважно, как тебя угораздило учудить такое, главное, что после этого ты чувствуешь себя отвратительно и боишься показаться ему на глаза. Мы тебе очень сочувствуем и специально собрали несколько простых советов, которые помогут тебе справиться с ситуацией и почувствовать себя лучше.
Не делай вид, что ничего не случилось
Да, понимаем, иногда так и тянет прикинуться тумбочкой. Мол, ничего такого не было. Но, поверь нам, это не лучший выход из положения. Это вообще не выход. Если ситуацию не проработать, то она будет преследовать и напоминать о себе вновь и вновь. Лучше извиниться.
Извиняйся от чистого сердца, но не переусердствуй
Если ты натворила что-то совсем несусветное, извинись. Объясни, что ты чувствовала в том момент, и попроси прощения. Но на этом все. Остановись. Не нужно возвращаться к этому вновь и вновь.
Постарайся посмотреть на вещи с юмором
Знаешь, самоирония – это то чувство, которое помогает нам выжить не хуже инстинкта самосохранения. Понимаем, поначалу это может быть нелегко. Но когда ты остынешь, постарайся посмотреть на ситуацию иначе. Пара смешных моментов наверняка найдется.
Учись на своих ошибках
Посмеялась? Теперь давай думать, почему ты так поступила? Что вывело тебя из себя или сбило с толку? Учиться на своих ошибках – великое умение. Советуем тебе овладеть им в совершенстве.
Помни, что все совершают ошибки
Да, идиотские поступки – не твой эксклюзив. Мы все там были. И будем еще не раз. Не принимай это так близко к сердцу. Ты не самая нелепая и неловкая.
Удали следы из соцсетей
Если ты облажалась в сети, то просто сотри все следы этого. И не думай: «А что подумают другие, если я это сотру». Сделай чистку! И ты забудешь об этом намного быстрее.
Не зацикливайся на этом
Так, ты уже извинилась, посмеялась над собой, сделала выводы и привела в порядок соцсети. Время идти дальше, подруга. Не нужно думать о своем проступке всю оставшуюся жизнь 24 часа в сутки. Эй! Полегче!
Прости себя
Для того чтобы двигаться дальше, ты должна себя простить. Если ты будешь сидеть и думать: «О, боже! Какая же я дура! Только я могла так вляпаться! Это так на меня похоже!», хорошо это не кончится. Еще раз повторяем, ошибки совершают все. И гораздо лучше будет, если ты скажешь себе: «Ладно, я сделала глупость. Да, я признаю это и постараюсь не повторять такого еще раз. Хотя все возможно в этой жизни. И пора двигаться дальше».
Когда мы злимся
Накопившееся раздражение, случайно задетые болевые точки, отсутствие аргументов в пустяшном споре, неудачный день, усталость и даже голод могут спровоцировать нас без особого повода оставить множество едких комментариев. А что уж говорить о том, когда повод есть: затянувшееся и потерявшее рациональную составляющую выяснение отношений может развиться в обмен такими словами, после которых сложно вернуться на прежний уровень взаимного уважения и доверия. Бывает и так, что в ежедневной череде стрессов гневливость становится частью натуры, и тогда любой, кто окажется на пути недостаточно расторопным или уместным, попадет под огненный поток уничтожающих на месте слов.
Что делать. Вообще, это эволюция позаботилась о том, чтобы в случае гнева у нас было множество сил и энергии, буквально рвущейся наружу: это было необходимо для выживания. В сегодняшнем мире большинству из нас для благополучной жизни больше нужны механизмы адаптации к различным ситуациям и обуздание своих инстинктов. Исходя из этого, вполне возможно, что контроль над проявлениями гнева, в том числе в выборе слов, сделает жизнь лучше.
Обычно женщинам предлагается подавлять злость. Это не самое полезное решение — подавленные чувства ведут к подавленному состоянию, плохо сказываются на здоровье и однажды могут вырваться наружу самым непредсказуемым образом. Вместо этого можно признать злость как одно из естественных и нормальных проявлений своей натуры и начать с ним «уживаться».
Чтобы не наговорить лишнего в острый момент, все так же хорошо работает правило посчитать до десяти, глубоко подышать или представить объект ненависти ребенком. Когда разбор важного вопроса в личных или профессиональных отношениях перешел в скандал, самым лучшим будет предложить сделать брейк и продолжить, когда все остынут, может быть, даже в обществе профессионала — специалиста по профессиональным конфликтам, директора по персоналу, адвоката или семейного психолога.
Если вы замечаете, что испытываете приступы злости на голодный желудок, держите под рукой перекусы; если вы невыносимы еще полчаса после вождения в пробке — планируйте 15 минут на релакс-прогулку или выбирайте метро; если вы чувствуете, что можете обозвать или ударить своего ребенка, выйдите из комнаты и хорошенько поколотите диван или подушку. Вообще, это удачная практика — давать своей злости выход не в словах и поступках, а в физической разрядке, поэтому бегайте, боксируйте, танцуйте дикие танцы. Также нет ничего стыдного в том, чтобы признаться, что сами вы не справляетесь, и обратиться к помощи «тренера» по контролю над гневом.
Когда мы хотим помочь
Классическая история про благие намерения, которыми устлана дорога в ад. Подруга поправилась, и кажется, что если не сделать ей замечание и не посоветовать худеть, то она «совсем себя запустит» (в то время, как все работает ровно наоборот). Приятель собрался бросить работу в банке, чтобы спасать диких животных на краю света, воодушевленно делится своими планами, а в ответ получает насмешки и критику. Дружеская пара решила не заводить своих детей, а заняться усыновлением, и вот им приходится выслушивать все эти разговоры про «чужие гены» и «а как же своя кровинушка?».
Есть определенный процент людей, которые реагируют критикой или непрошеными советами из злого умысла, но большинство из нас все же говорят лишнее исключительно для того, чтобы помочь. Потом происходит охлаждение отношений, окончание дружбы по пустяшному поводу или другая форма обиды, и вот нам уже жаль, что мы выступали с навязчивой заботой.
Что делать. В большинстве случаев люди делятся с нами новостями или решениями не для того, чтобы получить совет или чтение морали, а для того, чтобы получить поддержку. Это не значит, что нужно лицемерно говорить: «Да, это прекрасное решение — продать квартиру, отдать деньги обществу по спасению лабораторных морских свинок и поселиться в уединенном ашраме на юге Индии». Но если ваше мнение не спрашивают, вполне вероятно, что реакция «Неожиданное решение» или «Я удивлена» будет более уместной. Как правило, люди сами оценивают происходящее с ними и риски, связанные с ключевыми поворотами их судьбы, а если они отказываются это делать и не просят вас о помощи, вряд ли ваши наставления им помогут.
Когда не чувствуем границ
У всех есть свое личное пространство — это касается и физического взаимодействия, и психологического. Есть непосредственные люди, которые при первом знакомстве могут беззастенчиво шутить о том, что на них сегодня неудобные трусы, и есть те, кому нужны годы тесного общения, прежде чем заговорить на какие-либо личные темы (вроде того, что было на завтрак). В таком обществе, чтобы почувствовать, что сказал лишнее, даже необязательно задавать интимные вопросы или строить догадки относительно частной жизни. Можно просто поделиться одной трогательной историей из детства, чтобы прочитать на лице «Нежелательная информация».
Что делать. Вопрос достаточно сложный. Потому что причины строгих высоких границ у людей могут быть разные. Для кого-то это форма снобизма и проявления недружелюбия. А кто-то действительно испытывает чудовищный дискомфорт от навязанной психологической близости и слишком быстрого укорачивания дистанции общения. В первом случае самое верное — оставаться собой. Во втором — подумать, получится ли вписаться в эти правила игры. Если да, то тогда уже соответствовать, а если нет, то, возможно, лучше лишний раз человека не беспокоить без особой надобности.
Когда нарушаем деловой этикет
Профессиональные отношения строятся по другим законам, чем личные. И какие бы дружеские отношения ни были внутри коллектива, с вашим партнером или клиентом, соблюдение определенных профессиональных формальностей и границ помогает избежать множества проблем. Флирт, шутки, комплименты, комментарии к внешности или одежде, кажущиеся вам безобидными, могут не только задевать человека, но и нарушать субординацию, вносить беспорядок в налаженные рабочие процессы. И когда мы понимаем, что все эти вещи стали причиной сорванной сделки, ухода сотрудника или крупного репутационного конфликта, мы жалеем, что слишком далеко ушли от формального общения.
Что делать. Всем уже порядком надоели разговоры про харассмент на работе (причиняющее неудобство или вред поведение), и все же для комфорта всех сотрудников и эффективного бизнеса необходимо, чтобы существовали определенные правила, внутри которых все члены коллектива чувствуют себя безопасно и могут заниматься своим делом, не отвлекаясь на стресс. В каких-то компаниях такая атмосфера создается сама собой, другим необходим кодекс поведения.
Специалисты, которые проводят тренинги для предотвращения харассмента, предлагают сотрудникам следующий прием, помогающий понять, уместна такая форма общения или вы переходите все границы: представьте, что то, что вы произносите, звучит в присутствии всех членов вашей семьи. Если вы при этом испытываете смущение, скорее всего, лучше промолчать.
Когда неудачно шутим
Множество прекрасных книг, фильмов, сериалов и выступлений стендап-комиков наполнены зверским количеством самых колких шуток, которые заставляют нас смеяться в голос. Воспитанные в культуре всеобщего обшучивания, иронии и сарказма, мы нередко можем поскупиться великодушием в угоду острой шутке. Если это самоирония и вы способны спокойно показывать свои слабые места — вам можно только позавидовать. Но если ваши выпады постоянно направлены в сторону других людей, нередко уязвимых, вы, возможно, уже успели заметить, что это задевает не только их, но и вашу репутацию. Когда вместо желаемого образа остроумного Стивена Фрая или колкой Тины Фей мы получаем упреки в грубости или травле, становится понятно, что надо что-то менять.
Что делать. В первую очередь, развивать умение сопереживать (эмпатию). Если вы будете понимать психологическую или социальную причину, по которой человек стал носителем высмеиваемой вами слабости, возможно, вам не захочется над ним подшучивать. Во-вторых, не спешить сразу транслировать все шутки, которые приходят вам в голову, а успевать их хотя бы произнести про себя.
Есть еще множество ситуаций, в которых мы можем сказать больше, чем хотели бы: когда мы влюблены, взволнованы, пьяны и прочее. Под действием алкоголя, гормонов влюбленности или стресса мы можем наговорить лишнего. Но «лишнее» (на наш взгляд) не всегда значит «плохое». Если вы просто были открыты в рамках доверительного общения, то, возможно, такая откровенность — это именно то, что вам и обстоятельствам было нужно. Если же ваши слова кого-то ранили, вас могли неверно трактовать или вы жалеете о том, что были резки, вы (почти всегда) можете извиниться — в таких случаях это никогда не помешает.
