Оставить все как есть, или искать счастье дальше.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 25.5 лет, я работаю, есть квартира (в ипотеку конечно же) . У меня есть молодой человек, мы ровесники. Встречаемся 2 года. Он с Украины на данный момент есть вид на жительство на 3 года. В общем вопрос а точнее требуется совет. Все это время мы не живем вместе, приезжает ко мне, иногда на пару дней остается. Все это время мы ни раз ни ссорились, так чисто спорили. Изначально он говорил что хочет семью и детей. Был более менее романтичный. В последнее время все кардинально изменилось. Романтики ноль, внимания ко мне обычного телесного ноль. Приезжает, ложиться на диван и в телефоне сидит. Вечером интим, на бочок и спать. Как начинаю разговаривать о чем серьезном, он говорит что все будет, надо дожить, посмотреть, подумать. Ни какой конкретики, говорит что не любит загадывать. Ну а как в серьезных отношениях, разве люди не планируют свою жизнь, отношения и Хотя бы поход куда нибудь, никогда никакой конкретики. Недавно решила с ним поговорить, о нем, о том что мне хватает внимания, и что спустя 2 года надо бы подумать о чем нибудь. Я не настаиваю на свадьбе, ну хотя бы жить вместе начать. На что он мне сказал что не хочет торопить события, что ему работу официальную найти надо для того что бы паспорт получить ,(он неофициально работает на стройке) что если он найдет сейчас работу его в армию забрать могут до 27. И решил что я ставлю его перед выбором. Я не понимаю что если мы вместе жить будем, как я ему помешаю в его планах. Ну и конечно меня обижает что он первые пол года получается был не честен со мной, раз говорил что хочет семью и поскорее. Боюсь что из за этого мы уже и не любим друг друга, хотя я очень расстроюсь и плачу когда думаю о расставании.. Боюсь очень что снова одна останусь. У меня уже были подобные отношения, где мне сказали что надо сначала все сделать и лет в 30 замуж, конечно меня тогда это не устроила. И меня сейчас это не устраивает. Но мысль о том что опять одна, опять 2-3 года на отношения тратить, которые могут ни к чему не привести, очень расстраивает. Помогите советом.
Автор вопроса: Дарина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Нечаева Екатерина Андреевна.
Здравствуйте, Дарина.
Кажется, вы уже сами понимаете, в чем проблема. Мужчину вы не любите, но остаться одной боитесь. Что тут скажешь… Любовью не пахнет. Одними страхами. На мой взгляд, такая позиция в отношениях не слишком “правильная”, как думаете?
Дарина, а какие именно отношения вас бы устроили? Отношения, в которых просто ЕСТЬ кто-нибудь, не важно кто? Но ведь с таким подходом найти молодого человека не так-то сложно. Есть всевозможные сайты для знакомств, группы и приложения. Я вас уверяю, там можно найти интересного человека. Может, вас пугает, что если сейчас вы расстанетесь со своим мужчиной, то никого не найдете, а если и найдете, то будет хуже? Понимаю, в таком шаге есть большой риск, но проблема кроется в вашем пессимистическом настрое на будущее.
Но подумайте сами, если сейчас ваш молодой человек вас огорчает, то что будет дальше? Стоит ли это того, чтобы терпеть? По-моему, ваши цели на данный момент различаются. Вам сказали об этом напрямую и честно. И либо вас это устроит, либо нет. Решать конечно вам. Если вы поставите ему ультиматум, вы скорее всего расстанетесь, ведь у него на этот счет другие мысли и планы. Подумайте о том, нужно ли вам с этим смириться или идти дальше, на поиски подходящего счастья. Кто ищет, тот всегда находит.
А с проблемой вашего страха остаться одной нужно работать. Что именно вас в этом пугает? Можете даже записать на листочке свои мысли по этому поводу. После написанного, прочитайте все это и подумайте, так ли это страшно на самом деле? И что можно сделать, чтобы это преодолеть? Вы, возможно, по жизни редко оставались одной и вам сложно понять, как это может быть, либо наоборот, вас слишком часто оставляли одну, и это чувство кажется вам невыносимым.
В любом случае, удачи вам во всем!
Оцените ответ психолога:
Добавить комментарий
2019-01-23
Как понять, когда стоит бороться за отношения, а когда пора ставить точку
Даже если партнёр вам не нравится как человек, у ваших отношений есть шанс на продолжение.
В романтических комедиях вы наверняка не раз видели, как герои преодолевают все препятствия на пути к счастью и остаются вместе под трогательную музыку из титров. Причина проста — они любят друг друга.
К сожалению, реальная жизнь гораздо суровее: иногда даже самых сильных чувств недостаточно, чтобы сохранить отношения. Более того, любовь может затуманивать здравый смысл. Учёные выяснили, что даже при взгляде на фото любимого человека у нас вырабатывается гормон дофамин — элемент «системы вознаграждения» мозга, который заставляет нас чувствовать себя лучше. В таком состоянии эйфории логические аргументы — последнее, к чему мы прислушиваемся.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Пара в своём развитии проходит несколько вполне естественных кризисов, связанных, например, с переездом, болезнью, рождением и взрослением детей. Сначала, когда партнёры очарованы и влюблены, кривая отношений идёт вверх. По мере совместной жизни накапливаются ошибки и отношения выходят на плато — пара оказывается в точке выбора: пересмотреть взгляды на роли, найти совместный способ решения проблем, обнулить обиды или оставить всё, как есть.
В первом случае происходит этап нового знакомства — партнёры вместе, но качество их отношений меняется. Появляется больше понимания, заботы, внимания друг к другу — и кривая опять идёт вверх. Во втором — начинается этап разрушения. Претензии копятся, ничего не меняется, критическая масса обид приводит к разрыву.
Неудовлетворённые потребности, неодобрение семьи и друзей, долгая работа над отношениями — все эти и другие признаки коучи по отношениям считают весомым поводом для расставания. Однако эти же признаки могут означать и совсем другое — что над чувствами можно и нужно работать. Вместе с семейным психологом, психотерапевтом Юлией Хилл мы разобрали семь таких неоднозначных признаков.
1. Ваши потребности не удовлетворяются
У каждого из нас свои представления об идеальных отношениях. Для одних на первом месте эмоциональность — например, они хотят проводить больше времени вместе. Для других, наоборот, важна функциональность: они предпочли бы, скажем, чтобы партнёр взял на себя финансовую составляющую совместной жизни.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Мы всегда вступаем в отношения, чтобы удовлетворить свои потребности в привязанности: в безопасности, близости, заботе, поддержке, признании. Мы хотим быть значимыми, нужными, любимыми. Именно поэтому мы и ищем партнёра, других причин нет.
Когда вы чувствуете, что любимый человек забывает о ваших потребностях, стоит говорить об этом. Если партнёр не готов пойти навстречу, возможно, вам пора идти своей дорогой.
Люди часто остаются в несчастливых отношениях, в которых их потребности не удовлетворяются, потому что общество осуждает одиночество. Вам может казаться, что вы уже не найдёте никого лучше нынешнего партнёра. Не слушайте этот внутренний голос. Да, чтобы встретить подходящего человека, нужно время, но вы заслуживаете быть по‑настоящему счастливым.
2. Вы пытаетесь получить то, что не даёт вам партнёр, у друзей и знакомых
Подумайте, кому вы в первую очередь расскажете о повышении на работе или семейном кризисе: вашему партнёру или кому‑то другому. Это не значит, что у вас не может быть близких друзей и знакомых. Однако если вы замечаете, что чаще делитесь своими переживаниями с друзьями и коллегами, это может означать, что вы не получаете необходимую поддержку у любимого человека.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Вопрос в том, как мы привыкли просить о поддержке и как мы её представляем. Если жена спрашивает мужа: «Как тебе мой новый свитер?», он одобрительно кивает, а ей хотелось бы, чтобы он сказал: «Ты прекрасна, дорогая! Свитер очень стильный, как я благодарен вселенной, что встретил тебя» — конечно, она не будет ощущать поддержки от мужа.
Отношения — всегда диалог двух заинтересованных лиц. Я не только жду чего‑то от тебя, но и помогаю тебе понять, чего именно жду и в какие моменты, и, если ты не можешь поддержать именно так, я тебя слышу и понимаю.
Но если вы чувствуете, будто бесконечно стучитесь в закрытую дверь, которая никак не открывается, возможны два пути — пройти парную терапию или расстаться.
3. Вы боитесь просить партнёра о большем
Откровенные разговоры очень важны, ведь открытое общение — основа длительного и здорового союза. Коучи по отношениям отмечают, что замалчивание своих желаний и потребностей скорее разрушает отношения, чем сохраняет их.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
В близких доверительных отношениях не должен возникать дискомфорт при обсуждении личных потребностей. Я говорю о себе, я открываюсь, я знаю, что ты меня не ранишь в ответ.
Если нам всегда сложно говорить о своих потребностях — в семье или на работе — это сигнал о том, что в такие моменты мы попадаем в какое‑то своё «больное место», быть может, ощущение неуверенности в себе, недостойности. Нужно подумать, было ли нам и раньше сложно говорить о себе, просить или эта особенность появилась именно в этих отношениях.
Если так было всегда, то стоит обратить внимание на личные границы и определить, как часто вы поступаете в ущерб своим интересам. Если это происходит только в ваших отношениях и вы хотите их сохранить, возможно, стоит обратиться к специалисту вместе с партнёром. Другой выход — расстаться.
4. Семья и друзья против ваших отношений
К наблюдениям родных и близких людей стоит прислушаться, но это не должно быть решающим фактором в вашей личной жизни. Некоторые коучи по отношениям полагают, что, если вы пытаетесь изолироваться от мнения близких о том, что вы не пара, возможно, они правы.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Прекрасно, когда у вас есть столь неравнодушные, заботливые близкие. Но взрослый, психологически зрелый человек отличается тем, что сам является автором своей жизни, принимает решения и несёт за них ответственность, в том числе и за их негативные последствия.
5. Вы считаете, что обязаны сохранить отношения
Исследование, опубликованное в журнале Current Psychology в 2016 году, показало, что люди с большей вероятностью готовы оставаться в отношениях, на которые они уже потратили силы и время.
Это похоже на эффект «понесённых расходов», широко известный в сфере инвестиций. Его суть в том, что вложение в определённый продукт ведёт к последующим инвестициям, даже если проект перестал вам нравиться. Вы ведь уже потратили на него деньги, поэтому обидно бросать всё просто так.
Многие остаются с партнёром, надеясь получить реальную «прибыль» от уже сделанных «инвестиций». Но месяцы и годы, потраченные на отношения, не решают проблемы. Если, несмотря на все усилия, ничего не меняется, возможно, стоит перестать тратить время.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
В психотерапии есть работа по принятию решения. Одна из техник состоит в том, чтобы представить в мельчайших деталях, как будет продолжаться ваша жизнь, если вы останетесь с этим партнёром и если вы уйдёте.
Составьте максимально подробное описание: «Вот я встал утром, выхожу на кухню, там грязная посуда, и она сидит обиженная, но невероятно милая. У меня портится настроение, но я стараюсь не показывать вида». Такая техника помогает понять, готовы ли вы оставаться и насколько вас хватит, или обнаружить существенные преимущества текущих отношений, несмотря на недостатки.
6. Вы работаете над отношениями больше года
Когда два человека любят друг друга, желание сделать свой союз лучше абсолютно естественно. Порой эта работа занимает больше времени, чем мы думаем. Иногда коучи по отношениям советуют обратиться к психологу, но дать себе временной лимит — один год.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Мне вспомнился старый анекдот: «Дорогая, представляешь, то, что мы всю жизнь принимали за оргазм, — оказывается, астма». Это к вопросу о том, как каждый из партнёров видит работу над отношениями, насколько это видение совпадает, появляются ли по мере заданного срока новые обстоятельства, с которыми сталкиваются супруги.
Семейная терапия может занимать год и больше, если пара сложная. Для самостоятельной работы такой срок кажется чрезмерно оптимистичным.
7. Вам не нравится партнёр как личность
Да‑да, это звучит странно и нелогично, но влюбиться в человека, который не нравится, вполне возможно. В таком случае отношения могут неплохо складываться в обычное время, но трудные времена подобный союз рискует не пережить.
Юлия Хилл
Семейный психолог, психотерапевт.
Если я вступаю в отношения с партнёром, заранее понимая, что он мне не нравится, то, скорее всего, за этим стоит какая‑то моя потребность в привязанности, например в безопасности или заботе. И пока партнёр эту потребность удовлетворяет, отношения могут продолжаться и, более того, быть счастливыми.
Читайте также 🧐
- 12 ошибок после разрыва, которые превратят вашу жизнь в кошмар
- 14 неочевидных признаков, что вы в здоровых отношениях
- 7 причин, почему работу над отношениями переоценивают
- 4 заблуждения, из-за которых люди напрасно стыдятся развода
К сожалению, твои друзья и знакомые — не далеко всегда те самые люди, которые будут рядом с тобой до конца жизни. Вне зависимости от того, как близко вы общаетесь с человеком сейчас, через несколько месяцев или лет ситуация может измениться. Ваши интересы, взгляды на жизнь и окружение трансформируются, и между вами может возникнуть пропасть.
Ты наверняка уже не раз слышал от родных и близких совет отпустить какого-либо человека и двигаться дальше, признав, что он больше не часть твоей жизни. Но сказать легче, чем сделать. Когда у вас так много общих воспоминаний, счастливых моментов, разделенных друг с другом, лишений, которые вы терпели, лишь бы сохранить связь, расстаться становится невыносимо больно. Поэтому ты до последнего пытаешься держаться за человека, продолжая при этом испытывать дискомфорт и чувство пустоты.
Ты должен научиться отпускать людей для своего же блага — чтобы не испытывать лишний стресс, быстрее проживать негативные эмоции и перестать тащить на себе груз прошлого. Мы собрали несколько советов, как это сделать.
1. Не противься изменениям
Люди меняются, меняются их взгляды на жизнь, цели, к которым они стремятся, их поведение и интересы. Даже друзья, с которыми ты был не разлей вода, через пару лет могут оказаться теми, с кем ты бы ни за что не нашел общий язык в прошлом.
Первое, что ты должен запомнить: бесполезно пытаться предотвратить изменения, отрицать или игнорировать их. Как сильно бы ты ни старался, у тебя все равно ничего не выйдет — в конечном счете тебе придется принять горькую реальность и разочароваться. Так зачем оттягивать этот момент до последнего? Чем быстрее ты сможешь взглянуть правде в лицо, тем скорее ты проживешь весь негатив и вернешься к привычной жизни.
Да, тебе будет больно от осознания того, что в твоем окружении не будет близкого тебе человека — но это лучше, чем мучительная привязанность к тому, кто больше не считает тебя своим приоритетом.
2. Не строй ложные ожидания
Глупо верить в то, что по прошествии времени человек начнет меняться в обратную сторону или вы все-таки сможете найти точки соприкосновения. Задумайся о том, готов ли ты идти на жертвы, отступать от своих принципов и желаний, тратить огромное количество времени и сил на то, чтобы просто не упустить из своей жизни человека, некогда бывшего твоим близким.
Не строй ложных ожиданий на счет ваших отношений. Если ты понимаешь, что у вас уже долгое время не строится общение и изменить это не помогают ни разговоры, ни попытки понять, что случилось, ни активные действия с твоей стороны — это сигнал о том, что тебе пора отпустить человека. Тем более, если он не готов идти с тобой на контакт, искать компромиссы и как-либо еще участвовать в решении этой проблемы.
3. Прекрати держаться за людей
Этот совет касается не только тех людей, с которыми тебе больше не по пути — он об изменении твоего мировоззрения в общем. Нельзя ставить других людей на первое место: поддайся здоровому эгоизму и думай прежде всего о себе и своем комфорте. Не отказывайся от того, что для тебя важно, только ради чужого спокойствия и благополучия. Люди не стоят того, чтобы идти ради них на такие жертвы. И прекрати думать, что кто-то другой может сделать тебя счастливым: это заблуждение обычно и заставляет тебя держаться за людей, с которыми ты строишь дружеские или романтические отношения.
10 вещей, которые ты должен перестать тянуть за собой из прошлого
4. Не игнорируй свои эмоции
Эмоции — это важно. Их нельзя игнорировать, пытаясь убедить себя и других людей в том, что с тобой все в порядке, и изменения никак не повлияли на твою жизнь. Если ты понимаешь, что тебя накрывает обида, злость, разочарование и другие эмоции, позволь себе прочувствовать их. Рискнешь задавить их в себе — попадешь в кабинет психотерапевта. А в самом жестком случае тебе придется обратиться для лечения уже к психиатру.
Проживай все, что чувствуешь — позволь себе побыть грустным, выскажи человеку то, что не дает тебе покоя, вырази свой гнев. Эмоции не бывают плохими или хорошими, ты не должен испытывать стыд за них. Как только ты выплеснешь все, что держишь в себе, тебе станет легче, и ты сможешь быстрее прийти к смирению со сложившейся ситуацией.
5. Прокачай свою самооценку
Порой тебе может казаться, что без определенного человека твоя жизнь рухнет. Ты настолько переживаешь из-за проблем в общении с кем-то, что постоянно пытаешься идти на жертвы, лишь бы твой друг или любимый человек остался с тобой. Отпустить ситуацию, поставив себя на первое место, тебе мешают проблемы с самооценкой. Ты не уверен в себе, поэтому убеждаешь себя в том, что ты не достоин лучшего, не заслуживаешь хорошего отношения, не сможешь продолжать двигаться вперед без чьей-либо поддержки.
Тебе необходимо прокачать свою самооценку хотя бы для того, чтобы выстраивать здоровые отношения с окружающими. Ты должен не бояться говорить о том, что тебя не устраивает, отстаивать свои личные границы, понимать, что ты ценен вне зависимости от того, что говорят другие люди.
6. Не ищи замену людям
Очень глупо и жестоко с твоей стороны искать людям, с которыми у тебя разошлись пути, замену. Во-первых, тебе не удастся этого сделать. Да, возможно, ты найдешь человека, чем-то напоминающего тебе твоего бывшего друга или девушку, но они не будут идентичны. Каждый человек — это личность, и ты обязательно разочаруешься в своем выборе. Никто и никогда не сможешь заменить тебе того, с кем ты был близок. Провальная идея, о которой ты должен забыть.
Во-вторых, ты только помешаешь себе смириться с потерей и отпустить человека. Вместо того, чтобы прожить все сильные эмоции и непростой этап твоей жизни, ты будешь зацикливаться на поиске похожих людей. Как итог — ты только продолжишь пребывать в состоянии стресса, устроишь себе эмоциональные качели, в конце так ничего и не добившись.
9 причин, почему ты должен научиться отпускать все, что не приносит тебе пользы
В средней полосе России продолжается поисковый сезон. По статистике ЛизаАлерт, он всегда совпадает с грибным. 30% «потеряшек» – любители «тихой охоты». При этом большая часть людей всё равно пропадает в городе. Находить их быстрее помогают новые технологии. Как их использовать, чтобы выйти из леса, найти в городе ребёнка или бабушку с деменцией? Корреспондент Добро.Журнала Дарья Елина узнала алгоритм у специалистов Лиза.Алерт и «Билайн».
Спасите заранее
Фото: из архива поискового отряда ЛизаАлерт
1 из 1
«Чтобы не потеряться, всегда берите с собой заряженный сотовый телефон и портативный аккумулятор. По опыту отряда, это залог спасения. Заблудились в лесу – стойте на месте и звоните на номер 112. Звонок работает, даже если нет связи, денег или сим-карты. А вот разговоры с родными надо ограничить – важно беречь заряд», – говорит пресс-секретарь ЛизаАлерт Анна Агулина.
С человеком свяжутся специалисты поискового отряда: по ответам они поймут, на каком участке леса находится пропавший. Затем навстречу выйдут спасатели. Этот алгоритм называется «Лес на связи». Благодаря ему находят 50% людей, пропавших в лесу, добавляет Анна Агулина. Если аккумулятор телефона сел, спасти человека в разы сложнее.
«Многие рассчитывают получить геопозицию пропавшего родственника у оператора связи. Но по закону это невозможно сделать без решения суда, – объясняет руководитель по устойчивому развитию «Билайн» Евгения Чистова. – Проще, когда потерявшийся – это ребенок, и его сим-карта зарегистрирована на вас. Но в любом случае выяснение займёт время».
Фото: из архива поискового отряда ЛизаАлерт
1 из 1
«Точность определения геопозиции разная, но всегда это – отправная точка для поисков. Главное – заранее всё установить и протестировать. Привычка инвестировать время и деньги в безопасность – одна из самых полезных, но недооцененных», – считает Евгения.
Телефон – не панацея: дети и пожилые люди с проблемами памяти часто их теряют. Ускорить поиски в городе помогут нашивки с именем, фамилией и номером телефона на подкладке куртки. По опыту отряда, в оперативных поисках помогают и неснимаемые браслеты, на которых нанесен QR-код с контактной информацией.
«Искать людей было бы проще, если бы такие браслеты продавались в магазинах, на почте и в МФЦ», – делится Евгения Чистова.
Звоните на «горячую линию»
Главная ошибка родственников пропавшего – ждать до глубокого вечера и надеяться, что человек придёт сам. По статистике ЛизаАлерт, поиски в первые три часа после пропажи в 95% случаев заканчиваются успехом.
Если ребёнок не пришёл в назначенное время и не отвечает на звонки, у вас есть полчаса, чтобы подождать. После – необходимо начинать поиски. Лучше сделать ложный вызов, чем ждать ночи и не успеть спасти, говорит Анна Агулина.
Если человек не выходит на связь, схема действий такая. Первое, что нужно сделать – набрать номер 112 и оставить заявление о пропаже человека. Сразу после этого – звонить в ЛизаАлерт по «горячей линии» 8-800-700-54-52. Она бесплатна для всех.
Фото: из архива поискового отряда ЛизаАлерт
1 из 2
«Горячая линия – первое технологическое решение, которое мы разработали для ЛизаАлерт. Это случилось десять лет назад – 10 октября 2012 года. Можно сказать, что благодаря единой специализированной линии отряд стал работать по всей стране», – объясняет сотрудник «Билайн».
Изначально номер ЛизаАлерт начинался с «+7(495)». В регионах «московский» телефон не вызывал доверия. Когда «Билайн» предоставил отряду номер с 8(800), произошёл «взрывной» рост поисков по всей России. За 10 лет горячая линия приняла почти 400 тысяч звонков и сообщений.
«В холодный сезон время работает против спасателей. Особенно в природной среде, где есть болота и лесные завалы. В 2018 году специалисты ЛизаАлерт и «Билайн» проанализировали поисковые маршруты. Оказалось, иногда группа волонтёров за один поиск в природной среде проходит более ста километров», – говорит Евгения Чистова.
Чтобы ускорить «прочёс» местности и определить стратегию поиска, отряд использует дроны. Беспилотники делают 2500 снимков местности с одного пролёта, а их может быть и десять и пятнадцать.
Фото: соцсети ЛизаАлерт
1 из 2
«Изначально все кадры смотрели люди. У группы в 30 человек на просмотр 2500 снимков уходило 8 часов. Ускорить процесс помогла разработка «Билайн». Совместно с отрядом мы придумали и внедрили «машинное зрение» для анализа снимков местности», – отмечает Евгения.
Искусственный интеллект выделяет на снимках то, что напоминает человека или «артефакты»: корзину, платок, сапоги, костровище. Нейросеть анализирует фото всего за секунду и тут же передает поисковикам спектр картинок, на которые стоит обратить внимание. Иногда нейросеть находит непосредственно человека, иногда – даёт понимание, как выстроить спасательную операцию в целом.
«В труднодоступных местах это решение незаменимо, оно экономит почти 12 тысяч волонтерских часов в год. Искусственный интеллект уже проанализировал более 1,5 млн снимков, отсмотрел территорию более 20 тысяч километров, нашёл с воздуха более 100 человек».
Помогите найти
В отряде всегда нужны люди. Причём, чтобы участвовать в поисках, не всегда нужно выезжать в холод, ночь, лес и болота. Огромный пласт работы делают волонтёры из дома и офиса. Они помогают отряду через приложение на мобильном телефоне.
«Дело найдётся для всех – и для физически подготовленных людей, и для «технарей», помогающих внедрять новые решения, и для кинологов, и для мам с детьми, пенсионеров и людей с инвалидностью. Вы тоже можете обзванивать больницы и потенциальных свидетелей, помогать в просмотре фотографий с дронов», – объясняет Евгения.
Чтобы подключить к поискам больше людей, «Билайн» и ЛизаАлерт разработали два решения. Первое – СМС-информирование для волонтёров. Сегодня его используют больше 80 000 человек. На рассылку можно подписаться на сайте lizaalert.beeline.ru.
Фото: из архива поискового отряда ЛизаАлерт
1 из 3
«Укажите номер телефона и выберите, как именно вы готовы помогать. Сообщение придёт, если поиск будет непосредственно рядом с вашим домом, в вашем городе или районе. Если у вас есть квадроцикл, дрон или вы увлекаетесь походным туризмом, это стоит отметить в анкете. Вас будут звать на поиски, где есть такие задачи», – рассказывает руководитель пресс-службы ЛизаАлерт Анна Агулина.
Второе решение работает на основе больших данных. Оно анализирует тысячи маршрутов, находит потенциальных свидетелей пропавшего и отправляет им ориентировки с просьбой откликнуться, если есть какая-то информация.
«Искусственный интеллект анализирует огромный массив информации и рассылает ориентировку тем, кто мог видеть пропавшего. В СМС – номер «горячей линии» ЛизаАлерт, на который вас просят позвонить, если вы видели человека или знаете связанные с ним обстоятельства. Чаще всего это решение дает отряду ценные свидетельства», – объясняет Евгения Чистова из «Билайна».
Девушка советует запоминать пожилых людей, которые обратились к вам за помощью на улице. Если поведение настораживает, стоит узнать имя человека и позвонить в ЛизаАлерт.
«Определить, нуждается ли человек в помощи или нет, сложно. Люди с деменцией или потерей памяти часто уезжают туда, где проводили свою молодость. Они выглядят достаточно целеустремлёнными и спрашивают дорогу. Специалисты отряда рекомендуют постараться поговорить о текущих событиях, узнать дату и время, чтобы понять, ориентируется ли пожилой человек или ему требуется помощь».
Фото: из архива поискового отряда ЛизаАлерт
1 из 1
Руководитель пресс-службы ЛизаАлерт Анна Агулина поделилась рекомендациями, если заметили у пожилого родственника странности в поведении.
«Не оставляйте его надолго одного в квартире, сопровождайте на прогулке, оповестите соседей о риске пропажи. Купите мобильный телефон с громким динамиком. Даже если человек не умеет им пользоваться, громкий звук звонка привлечёт внимание окружающих. Оформите сим-карту на себя и подключите функцию определения геолокации у оператора. Наденьте на родственника браслет с GPS-трекером. А ещё чаще фотографируйте ваших родственников».
Присылайте комментарии в наши сообщества.
ВКонтакте — vk.com/dobro.press
Телеграм — t.me/dobrojournal
Читайте нас, комментируйте и делитесь новостями!
Фото: соцсети ЛизаАлерт, Билайн
Вы устали от сайтов знакомств, бесконечных свиданий с людьми, которые вам совершенно не пара? Вам кажется, что вы никогда не найдете подходящего для себя человека? Чтобы обрести свою вторую половинку, психологи, как ни странно, советуют не прилагать больше усилий, а, наоборот, расслабиться, отпустить ситуацию и в некотором смысле просто плыть по течению. И это срабатывает. Но почему?
Не насовсем, а на время
Стоит уточнить, что речь не идет о том, чтобы совсем махнуть на идею поиска своей второй половинки рукой и перестать прикладывать хоть какие-то усилия в этом направлении. Психологи советуют сделать на время перерыв для того, чтобы восстановить потерянную связь с самим собой.
В каком-то смысле это напоминает технологию работы с желаниями, которую очень часто рекомендуют эзотерики. Сначала нужно сосредоточиться на том, что хочется, сформулировать, а затем отпустить свое желание в небо, так, как дети выпускают воздушные шарики, и просто жить дальше, получая удовольствие от каждого дня и не ожидая того, что загаданное исполнится. Эзотерики просто предлагают верить, а рациональные психологи называют 5 причин, почему отказаться на время от идеи найти свою любовь будет правильным и полезным шагом на пути к личному счастью.
Вы сможете дать себе отдых
Поиск своей второй половинки – это довольно тяжелый труд. Нужно создать профиль на сайте знакомств, проводить время, выбирая тех, кто вам кажется подходящим, а затем встречаться с ними, общаться, переживать разочарования, когда человек оказывается не тем, за кого себя выдавал, или, наоборот, он вам понравился и вроде что-то начало получаться, но он взял и исчез в неизвестном направлении. Все это требует сил и времени, и немало.
Отказавшись на время от поиска любви, вы сможете вернуть себе свою жизнь: проводить время с друзьями, заниматься спортом, смотреть свои любимые фильмы, ложиться спать пораньше или читать книги.
Вы сможете сосредоточиться на себе
Это звучит довольно избито, я знаю. Но сосредоточение на себе – это важная часть жизни психически здорового человека, особенно тогда, когда он находится в потоке новых знакомств.
Свидания – это постоянное состояние ожидания. Трудно быть самим собой, когда вы с кем-то знакомитесь. Хочется понравиться человеку, может показаться соблазнительной мысль демонстрировать некую лучшую версию себя. Вы можете начать пренебрегать многими важными для себя вещами, чтобы освободить больше времени для свиданий. Например, забросить йогу, меньше уделять внимания работе, друзьям, даже любимой собаке.
Если вы на время остановите свои поиски, то получите время на то, чтобы сосредоточиться на себе и познакомиться с собой снова. Вы сможете снова проводить время с теми людьми, которые вам дороги, вновь заниматься теми вещами, которые вам важны и интересны.
И затем, только после того, как вы снова узнаете себя и полюбите, вы, возможно, будете готовы погрузиться в мир знакомств с новыми силами.
Вы сможете поразмышлять о том, что вы хотите от человека, который будет рядом с вами
Вы когда-нибудь задумывались о том, что для вас принципиально, а что нет в человеке, с которым вы хотели бы встречаться? Считаете ли вы, что важное значение имеет рост, наличие домашнего животного или то, насколько далеко он от вас живет? Может быть, есть какие-то другие критерии?
Перерыв в процессе поиска своей второй половинки – хорошее время подумать о том, что для вас действительно важно в партнере. Составьте список того, что вы хотите чувствовать рядом со своим избранником. Эти размышления помогут вам, когда вы снова начнете ходить на свидания.
Вы сможете привыкнуть к состоянию одиночества
Многие люди ненавидят быть одинокими, но это очень важный момент. Для построения действительно успешных отношений необходимо, чтобы вы и в одиночестве чувствовали себя замечательно.
У меня есть подруга. Когда она развелась, то быстро поняла, что буквально не в состоянии выносить одиночество. В результате она отчаянно искала новую любовь, чтобы как можно скорее заполнить пространство, опустевшее после ухода ее бывшего мужа. В конце концов поиски настолько измотали ее, что она решила оставить эту затею. Сначала она чувствовала себя в пустом доме очень некомфортно, но со временем ситуация начала меняться. Постепенно она начала понимать, что в одиночестве может быть собой и делать только то, что она сама хочет. Не было никого рядом, о ком приходилось бы заботиться, с чьими интересами нужно было бы считаться, идти на компромиссы. И это ей понравилось.
Когда моя подруга научилась получать удовольствие от времени, проведенного наедине с собой, и перестала отчаянно нуждаться в человеке, который бы заполнил собой пустое пространство, это изменило ее жизнь. Она стала более сильной и более уверенной в себе женщиной, что, в свою очередь, привлекло к ней сильного и уверенного в себе мужчину. Этот мужчина ей понравился, но ему пришлось проявить себя, чтобы она позволила ему стать частью ее жизни.
Итак, обязательно выделите время на то, чтобы научиться искренне получать удовольствие от одиночества. Вы об этом не пожалеете.
Вы дадите возможность любви самой вас найти
Есть высказывание, авторство которого приписывают писателю Генри Дэвиду Торо. Он сравнивает счастье с бабочкой. Чем больше вы стараетесь ее поймать, догнать, тем дальше она от вас улетает. Но стоит вам отвлечься и обратить внимание на какие-то другие вещи, как бабочка подлетает к вам и садится на плечо. Очень красивая метафора, которая в полной мере справедлива и для любви.
Самое интересное заключается в том, что если вы занимаетесь поиском своей второй половинки с таким усердием, будто готовитесь к марафону или стремитесь покорить вершину карьерной лестницы, то вы рискуете вообще никогда не найти свою любовь. Она приходит тогда, когда человек расслаблен, отдыхает и занимается познанием самого себя, когда он счастлив в одиночестве и уверен в себе настолько, чтобы сделать следующий шаг.
Целеустремленность вредна
Удивительно, ведь нас с самого детства учат тому, что без труда не будет рыбки, что нужно ставить перед собой цели и идти к ним, не сбиваясь с курса. Может быть, в отношении прочих аспектов жизни это справедливо. Но в любви нужно пространство для магии.
Если вы продолжите стремление к личному счастью, не останавливаясь ни на секунду и не замечая ничего вокруг, вы рискуете пропустить все то, что красиво, в том числе и особенного человека, так как быстро пролистнули его фотографию в спешке на сайте знакомств, потому что она была не слишком презентабельной, а вы не дали себе времени, чтобы остановиться и приглядеться.
Сделайте шаг назад
Если вы находитесь на грани отчаяния и вам кажется, что вы никогда не найдете того самого человека, значит, самое время остановиться и сделать перерыв. Отказ от поиска любви – это большой и смелый шаг, его можно назвать прыжком веры.
Важно то, что вы не спешите, напитываете себя, присматриваетесь к миру, холите внутри себя уверенность в том, что любовь обязательно найдет вас, пусть даже это произойдет не сразу, но если вы все же останетесь в одиночестве, то все равно с вами будет все в порядке.
Перерыв в поисках не должен быть вечным. Это больше похоже на то, как вы нажимаете на паузу, чтобы чуть позже дослушать песню или досмотреть фильм.
Просто остановитесь, отпустите свое стремление к любви. Поверьте, если вы это сделаете, вы все равно найдете своего особенного человека, возможно, не сегодня. И это нормально.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
