Не знаю как найти подругу

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

В последнее время всё чаще натыкаюсь на публикации, где девушки страдают от одиночества и хотят найти себе приятельниц или настоящих подруг. Мне кажется, что если не дружишь с кем-то с детства, то с возрастом всё сложнее сближаться, поэтому я понимаю ситуацию, когда женщинам и за 30, и за 40, и за 50 не хватает простой закадычной подруги. Но если есть потребность дружить, то найти приятельницу или подругу может быть не так сложно.

Ниже я расскажу о реальных случаях, про которые знаю.

1. Поход

В последнем походе я познакомилась с двумя девушками, которые стали дружить после другого похода. Сейчас во многих регионах организуют коммерческие походы с палатками (подешевле) и более комфортные туры с жизнью в гостиницах (подороже). Девчонки сошлись характерами, интересами и юмором. Жили они в одном городе и недалеко друг от друга. После того раза продолжили вместе ходить в другие походы, пробовали разные интересные активности по типу сноуборда и кайтсёрфинга. Регулярно общаются и в городе: ходят на различные мероприятия или даже просто посидеть в кафе.

В этом же походе были 2 женатые пары, включая нас с мужем. Все познакомились тоже в походе. Так что могу сказать, что в таких условиях можно не только друзей искать, но и мужей 🙂

2. Языковая школа

Моей бывшей коллеге было уже 35, когда она решила пойти учить итальянский язык. В группе были люди разного возраста, и она подружилась с женщиной за 40. Они скооперировались на отработку заданий в парах, потом вместе ходили до метро. В школе предлагали к посещению разные мероприятия, связанные с итальянским, и барышни стали вдвоём выбираться на такие события. Потом это переросло в дружбу семьями, и они даже ездили в какой-то отпуск вместе в Италию.

Я знаю, что моя коллега очень страдала от нехватки общения, так как её лучшая подруга незадолго до этого вышла замуж за иностранца и уехала в другую страну. Дружили они с детского сада. А здесь такая удача – найти единомышленника, который ещё и близок тебе по духу.

3. Объявление

История не про 40+, но тут замешана я, поэтому хочу поделиться. Примерно лет в 25-26 я переехала в новый для себя район – он состоял полностью из новостроек. В группе дома в Вк какая-то девушка написала о том, что она недавно переехала из другого города, никого в принципе не знает и чувствует себя одиноко, поэтому ищет кого-нибудь для общения. Она кратко описала свои интересы, они сошлись с моими – и я ей ответила. Мы до сих пор дружим 🙂

Могу сказать, что тогда я написала не из жалости, а потому что сама стала жить довольно далеко от своего прежнего круга общения, не хотелось лишний раз ехать на другой конец города, и мне самой было бы приятно с кем-нибудь посидеть вечером в пекарне или сходить в кино рядом с домом. Сейчас многие люди чувствуют себя одинокими, и если рассказать о своих переживаниях, то наверняка найдётся тот, кто тоже ищет компанию.

Так где же искать?

Мне кажется, что если в детстве мы можем подружиться с абсолютно любым ребёнком и пронести эту дружбу через всю жизнь просто из-за совместного взросления и общего прошлого, то с возрастом всё-таки выбираем в первую очередь по интересам, потому что они обычно уже сформировались. И вот от интересов надо отталкиваться. Если вы любите бегать – поищите среди соседей (жителей района) тех, кто готов составить вам компанию. Это удобно делать через чат/группу дома, а если таких нет, то через сообщества района в Вк. Я периодически вижу такие сообщения – девчонки ищут себе напарниц по бегу.

Я встречала объявление в помощи с социализацией собаки. Тоже группа дома. Девушка искала кого-нибудь из собачников, кто хочет составить компанию в прогулках ей и её щенку – тому как раз сделали прививки, и можно было начинать “выходить в свет”.

Во время обучения в автошколе у меня была хорошая возможность с кем-нибудь по-настоящему сдружиться, но не было такой потребности. Я хорошо приятельствовала с некоторыми девушками, которые жили в одном со мной квартале и были примерно одного со мной возраста. Знаю двух уже взрослых женщин, которые как раз когда-то подружились в автошколе. Подробностей, правда, не слышала, поэтому не стала выносить в отдельный пункт.

Да, само по себе знакомство не гарантирует появление дружбы. Но если не знакомиться – откуда возьмутся друзья? На мой взгляд, только общие интересы могут по-настоящему сплотить незнакомых взрослых людей. Можно заниматься волонтёрством. Ходить на субботники. Завести себе хобби, которое будет подразумевать личные встречи с единомышленниками.

Можно, конечно, ждать, когда друг сам свалится с неба, а можно что-то делать. Во всяком случае, жизнь точно не будет скучной, если начать ходить на курсы гончарного ремесла или корейского языка. Конечно, я больше говорю о крупных городах. В маленьких населённых пунктах, когда все друг друга знают, остаётся, наверное, только знакомиться и общаться через интернет.

Я интроверт и плохо схожусь с людьми, но даже у меня было полно ситуаций, когда знакомство могло бы перерасти в дружбу, если бы мне требовался друг и я бы не держала дистанцию. Так что призываю никого не отчаиваться и двигаться в нужном направлении 🙂

P.S. Понятно, что можно знакомиться на работе, с жёнами друзей мужа, просто случайно с кем-то разговориться и т.д. Это всё показалось мне очевидным, поэтому я не стала про это писать.

Так хочется сказать кому-то «давай дружить», но ведь ты уже взрослая… Обзавестись подругами со временем становится даже сложнее, чем найти мужчину для отношений.

Если за романтикой можно пойти на сайт знакомств и гарантированно получить какой-никакой результат, то с располагающей на первый взгляд женщиной ведь не будешь завязывать беседу в баре или кофейне, рискуя быть неправильно понятой. Тем не менее, иметь близких подруг в любом возрасте очень важно.

Женщины часто добирают в дружбе то, чего не способен дать партнер-мужчина, пусть даже самый любящий: безусловное принятие, обсуждение отношений с матерью и вообще семейных историй, «калибровка оптики» в паре и в воспитании детей, самореализация, здоровье и многие другие вопросы.

С годами ценность дружбы и потребность в глубоких доверительных отношениях с женским сообществом сильно возрастают, и не всегда эти нужды способны закрыть те подруги, которые сопровождают тебя почти всю жизнь — одноклассницы, соседки по родительскому дому, которых ты помнишь с детсадовских времен, и другие приятельницы, с которыми ты сошлась, скорее, в силу обстоятельств, чем из-за общих интересов.

Чем ты старше, тем больше желание фильтровать круг общения и проводить время только с теми, кто действительно интересен. Вот только где взять таких людей?

Где искать подруг :6 мест