Ненадежная привязанность как исправить

Attachment styles are used to identify how a person relates to others in their life. Attachment styles, otherwise known as attachment patterns, develop in childhood and carry on throughout adulthood. Broadly speaking, the two main types of attachment are secure and insecure.

This article discusses the different types of insecure attachment, what causes them, and how to cope with them as an adult.

What Is Insecure Attachment?

Insecure attachment is a relational pattern that causes a person to feel insecure about their relationships with others. Because of their insecure attachment style, people may have difficulties developing meaningful adult relationships with others.

Depending on the type, they will experience:

• Anxiety about losing the people they love or being rejected
• Avoidance of close relationships
• Discomfort with intimacy and closeness in relationships
• Negative self-image or low self-esteem
• Suppression of emotions
• Dismissal of harmful events or experiences
• Distrust for others

Types of Insecure Attachment

Insecure attachment is broken into three categories. Each category defines a group of specific behavioral patterns that play a role in how someone connects with others.

Avoidant

Avoidant attachment describes a person that has trouble tolerating emotional intimacy or closeness. They may not actively seek out intimate connections with other people. An adult with avoidant-insecure attachment may:

• Have difficulties with intimacy
• Avoid getting involved in social and romantic relationships
• Be unwilling to speak to others about how they’re thinking or feeling
• Suppress negative emotions or thoughts so they don’t have to deal with them openly

They may also value their independence and strive to remain autonomous throughout relationships because of their discomfort around getting too intimately close to another person.

Ambivalent

Ambivalent attachment, also known as anxious-preoccupied or ambivalent anxious, is a style of attachment in which a person needs and craves intimacy but struggles to trust or fully rely on a partner. What this means is that a person may be open to intimacy, but they often feel scared or worried that they may lose the person they care about if they do open up.

Their desire for connection is inconsistent with their behavioral patterns. They also have anxiety surrounding their relationships and fear rejection from their partners.

In their worry, they could become anxious, needy, manipulative, or dismissive towards their loved ones, which can lead to breakups that the person with this attachment style fears.

Disorganized

Disorganized attachment is characterized as conflicting behaviors. A person with this type of attachment will struggle between wanting to be loved and avoiding love in an effort to protect themselves.

A person with a disorganized attachment may act in confusing and erratic ways in their relationships.

People with disorganized attachment are often scared and anxious during the formation of new relationships because they’re not sure if it’s safe.

Other characteristics that a person with a disorganized attachment style may possess include:

• Negative self-image
• Low self-esteem
• Damaging self-talk
• Extreme loneliness
• Fear of rejection
• Doubting others in their lives when forming relationships
• Distrust of others

What Causes Insecure Attachment?

Childhood experiences shape all types of attachment. Each type will be shaped by a different experience.

Avoidant

Adults who develop an avoidant attachment style often had a childhood experience where their parents or caregivers were emotionally unavailable in a way that left them feeling unloved or rejected.

They may have also dealt with their caregivers being distant, closed off, or especially hurtful and dismissive when they felt they needed care the most. This could include times when they were scared, sick, or hurt.

Some parental or caregiver actions that can lead to avoidant attachment include:

• Telling a child to toughen up when they are sad
• Ignoring a child’s cries, fear, or other types of distress
• Putting distance between themselves and a child when they express distressed emotions
• Making a child feel ashamed of themselves for being emotional

Ambivalent

Ambivalent attachment develops when a parent or caregiver is inconsistent with their response to a child’s emotional needs. This could mean that a child’s caregiver would sometimes be emotionally available to the child while other times they would be cold and closed off.

In this instance, the reason behind the inconsistent emotional love and support provided by the parent or caregiver isn’t fully understood by the child. They don’t understand why they receive love on some occasions and not on others. Therefore, they grow up being fearful that they won’t get the emotional support or love that they need at any given time.

Disorganized

Disorganized attachment develops when a parent or caregiver is consistently neglectful of their child’s needs when they are in distress.

Some parents or caregivers may also use tactics of fear or intimidation to make the child refrain from expressing their emotions, such as yelling at the child to stop being upset.

In some cases, disorganized attachment can develop because of verbal, physical, or sexual abuse as a child.

The child still feels connected to their parent or caregiver, regardless of the abusive acts, but is fearful of them. This leads to the constant swing between wanting love and fearing for safety.  

Insecure Attachment Examples

Certain scenarios throughout childhood have the potential to cause the development of an insecure attachment style. The attachment style developed will depend on the scenario.

Avoidant

An example of avoidant attachment in childhood would be a child not seeking comfort from their parents. For example, if a child falls off their bike and scrapes their knee, they will cope with the pain on their own.

In adulthood, someone with an avoidant attachment style will be less inclined to share their feelings with others. An example of this would be when a person’s partner asks how they’re doing, and they respond with “fine,” even though they’ve had a stressful day.

Ambivalent

Children who are learning to develop an ambivalent attachment style will be wary of strangers and experience separation anxiety when their parents leave.

An example of this type of attachment style would be a child feeling great distress when dropped off at a babysitter’s house, only to avoid comfort from their parents or caregivers when they return to pick them up.

In adulthood, a person with this type of attachment style will be highly worried that their partner doesn’t feel the same way as them. This could come out in the form of needing constant reassurance from their partner or having serious and often heightened emotional responses to breakups.

Disorganized

Disorganized attachment will present differently depending on age.

For example, they may avoid being in close proximity to their parents out of fear. They could spend a lot of time hiding out in their room to avoid being involved in a confrontation. Then when they do come out, they act aggressively in front of their parents as a way to mimic what they learn as a way to connect.

An adult will avoid close intimacy. An example of this is avoiding public displays of affection with their partner and reacting in an extreme way if their partner asks why they don’t want to engage with them openly.

How to Overcome Insecure Attachment

Some psychologists, such as John Bowlby, who was partly responsible for the development of attachment theory, believe that an attachment style cannot be changed. Once a person develops into adulthood, they will continue to be at the mercy of their attachment style and it will permeate all of their intimate relationships.

However, newer research surrounding attachment theory has found that there are ways to cope with and even overcome insecure attachment.

One such way is through the use of psychotherapy. Different types of psychotherapy may be helpful, including cognitive behavioral therapy (CBT), which is a type of therapy that examines and challenges distorted thoughts and negative behaviors.

Different types of psychodynamic psychotherapies, such as transference-focused psychotherapy, have been shown to help patients understand and rework aspects of problematic relational patterns. Psychotherapy can help uncover certain developmental experiences and traumas that shaped adult attachment patterns and help empower someone to change these unconscious influences.

Couples or group therapy may also be helpful.

Other ways a person can overcome insecure attachment include:

• Learning secure attachment in adulthood: By developing secure relationships in adulthood, a person can change the way they view relationships and intimacy.
• Other forms of psychotherapy: Psychotherapy can help uncover certain traumas that are key to overcoming negative thinking and behavioral patterns in adulthood. When a person is privy to the root of their feelings, they have more power over changing them.

Summary

Insecure attachment is a form of attachment style that stems from negative experiences during childhood. There are several different types of insecure attachment, all of which present with different behaviors when a person grows into adulthood.

Avoidance will cause a person to be overly independent and avoid intimacy. Other styles will leave a person feeling like they need love but are too afraid to get it.

There are ways to change your patterns so that you can learn secure attachment in adulthood. Learning secure attachment in healthy relationships and participating in therapy can have a great impact on your attachment style.

A Word From Verywell

Coping with an insecure attachment style is difficult, but if you’re aware of it, you’re already one step closer to developing a secure attachment. Your actions and behaviors may be extensions of your childhood experiences, but you don’t have to accept your insecure attachment. Everyone is capable of positive change.

Люди с избегающим стилем привязанности, возможно, выросли в среде, где их потребности не удовлетворялись родителями или другими опекунами (первичными фигурами привязанности) – или они не удовлетворяли их так, как этого хотел ребенок.

👉Скорее всего, они делали это ненамеренно, например они могли быть эмоционально недоступны для своего ребенка,избегая эмоций и близости, часто “отступая”,когда их ребенок обращается к ним.

👉Возможно, они отговаривали ребенка от выражения эмоций(как положительных, так и отрицательных) или более категорично блокировали его потребность в самовыражении.

Поскольку у ребенка есть глубокая внутренняя потребность быть рядом со своим родителями/воспитателями, он может отреагировать на недостаток тепла через прекращения поиска близости или выражения своих эмоций. В результате такие дети в конечном итоге обучаются управлять своими эмоциями через систему самосдерживания и самоуспокоения, подавляя свои эмоции, чтобы они не казались расстроенными снаружи и не навлекли на себя недовольство своих родителей. Не плача и внешне не выражая своих чувств, они, по крайней мере,могут удовлетворить одну из своих потребностей – быть физически близкими к своему родителю. Со временем, такая копинг-стратегия/саморегуляция приводит к специфическим проблемами в их взрослых отношениях.

В этой статье мы рассмотрим здоровые и нездоровые способы саморегуляции у людей с избегающим типом привязанности.

Начнём с нездоровых.

👉Нездоровые способы, которые кто-то с избегающей привязанностью может использовать для саморегуляции после эмоциональной провокации:

• Фокусируют свое внимание на вещах, которые они могут контролировать, таких как их карьера или жизненные цели
• Они могут использовать подавление, чтобы справиться с неприятными чувствами
• Они, как правило, не ищут поддержки у своих близких, когда они в ней нуждаются
• Могут дуться или жаловаться вместо того, чтобы напрямую просить о поддержке
• Использовать упреждающие стратегии, такие как разрыв со своим партнером, чтобы справиться со своими чувствами

❗Это не значит, что они не любят своего партнера, но в детстве их учили, что выражать свои эмоции – это плохо, поэтому они реагируют на обстоятельства, выходящие за рамки их зоны комфорта,отступая или отстраняясь,они могут использовать упреждающие стратегии, такие как разрыв со своим партнером, чтобы справиться со своими чувствами. Такое поведение очень вредно для интимных отношений, поэтому ясно, что если человек с избегающим стилем привязанности хочет установить и поддерживать здоровые отношения, то ему нужно научиться более здоровому саморегулированию.

👉Это возможно, если вы сознательно начнёте практиковать некоторые упражнения, для того чтобы обрести контроль над своими эмоциями. Цель данных упражнений в том, чтобы :

• быть открытым для общения,
• бросить вызов своему внутреннему критику,
• управлять своими эмоциями здоровым и конструктивным образом.

Как правильно практиковать саморегулирование, когда у вас избегающий стиль привязанности?

❗Саморегуляция означает наличие у вас способности управлять своими эмоциями и действиями не только “здесь и сейчас”, но и в долгосрочной перспективе. Это означает понимание того, что провоцирует вас в ваших отношениях, а также того, как вы обычно эмоционально реагируете.

Да, мы говорим о триггерах.

👉Ниже представлены 9 потенциальных эмоциональных триггеров в отношениях для взрослых с избегающей привязанностью:

• партнер, желающий подойти слишком близко
• партнер, желающий открыться эмоционально
• партнёр, желающий, чтобы вы открылись эмоционально
• непредсказуемые ситуации или чувство неконтролируемости
• необходимость зависеть от других
• ощущение, что отношения отнимают у них слишком много времени
• критика со стороны своих близких
• ощущение, что вас будут судить за эмоциональность
• требование внимания со стороны партнёра
• требование тактильного контакта со стороны партнёра

Любой из этих триггеров может привести к тому, что человек с избегающим стилем привязанности может :

✔выйти из отношений

✔ “уйти” от неприятных эмоций, чрезмерно вовлекаясь в работу, хобби или вредные привычки

✔ ещё больше подавлять свои чувства, дистанцироваться и изолироваться

Здоровая саморегуляция для “избегающих” включает в себя 4 основных пункта :

• Сопротивление подавлению эмоций
• Выражение своих потребностей и желаний своим близким
• Разрешение себе доверять другим
• Разрешение себе зависеть от других

❗Сразу отмечу, что развить в себе подобные навыки довольно сложно, Вы можете попытаться поработать над этими пунктами самостоятельно, но я рекомендую Вам обратиться к специалисту.

В заключении, как обычно, несколько совета для взрослых с избегающей привязанностью.

Занимайте личное пространство, когда вам это нужно.

Одна вещь, которая, вероятно, не изменится для избегающего человека, – это их потребность в личном пространстве – и это нормально. Использование эмоционального пространства в отношениях, когда конфликт начинает обостряться, вероятно, является конструктивным шагом, и это может даже помочь отношениям развиваться.

👉Если вы чувствуете, что назревает спор, вы можете сказать своему партнеру что-то типа этого:

“Послушай, в данный момент мы оба напряжены. Мы можем сделать перерыв на пару минут и поговорить обо всем после этого?”

“Я благодарен, что ты всегда рядом со мной, и когда я почувствую, что я готов, я обещаю, что поговорю с тобой об этом”.

“Я понимаю, что для нас действительно важно это обсудить, но я чувствую, что мне нужно время, чтобы подготовиться. Я обещаю, что смогу рассказать об этом со временем.”

❗Обращаю ваше внимание на то, что лучше мягко и понятно донести свою мысль партнёру, чем замалчивать свои потребности. Для вас, как для человека с избегающим стилем привязанности, личное пространство и дополнительное время являются определёнными контурами безопасности, и я настоятельно рекомендую вам говорить об этом вашему партнёру .

Наполните новым смыслом ваше общение

В принципе, человек с избегающей привязанностью боится выражать сильные эмоции или выходить из-под своего собственного контроля. Поэтому способность обсуждать вещи в отношениях открыто и честно является ключом к совместному регулированию эмоций. Оба партнера должны стремиться к четкому общению, чтобы они могли безопасно поднимать любые проблемы без осуждения друг-друга . Со временем взрослые с избегающей привязанностью начинают понимать, что говорить о своих чувствах лучше, чем скрывать их.

Бросьте вызов своему внутреннему критику

Недоверие к другим и ощущение, что близкие будут осуждать или отвергать вас за выражение эмоций, усугубляется наличием так называемого “внутреннего критика”. Люди с избегающим стилем привязанности могут самостоятельно усиливать свои негативные представления о себе, своём партнёре или “жизни вокруг”. Они также беспокоятся о том, как другие могут отреагировать на них за выражение своих эмоций. Иногда “внутренний критик” может работать наоборот и тогда избегающие не видят того негативного эффекта, который возникает в их отношениях или повседневной жизни из-за выраженной специфики их стиля привязанности.

👉Почти всю необходимую информацию ваш внутренний критик получает от ваших автоматических мыслей, которые базируются на ваших же когнитивных искажениях.

Определить свои когнитивные искажения прекрасно помогает системная психотерапия.

Попробуйте КПТ

Когнитивно-Поведенческая Терапия – отличный способ для вас разобраться в своих нездоровых способах саморегуляции, а также в том, почему вы это делаете. Вместе с терапевтом вы можете проработать свои триггеры привязанности и провести мозговой штурм некоторых здоровых способов борьбы со своими эмоциями, которые не повредят вам или вашим отношениям.

Как видите, не всё так плохо, как вам могло показаться, и мы можем существенно улучшить наше качество жизни, создавая/ поддерживая здоровые отношения. Пытайтесь и у Вас,определённо, получится.

Еще больше информации о том , как различные типы привязанности влияют на здоровые отношения мы проанализируем на бесплатном вебинаре “ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ И РАЗЛИЧНЫЕ СТИЛИ ПРИВЯЗАННОСТИ. ЧАСТЬ 2 : ПРИНЦИПЫ САМОРЕГУЛЯЦИИ ” , который состоится в пятницу, 19 ноября, в 20.00 мск. Приходите, надеюсь будет интересно.

А пока , наш традиционный опрос :

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья – пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

тел : +7(905) 212 02 88 (what’s app, для записи на консультацию)

psychologu@bk.ru

моя группа в ВК

Инстаграм

Виды услуг и стоимость

Исследования показали, что наши модели привязанности закладываются в раннем детстве и сохраняются на протяжении всей жизни. Эти модели бывают либо надежными, либо ненадежными. Если ребенок растет в атмосфере постоянства, надежности и безопасности, у него, скорее всего, будет безопасный стиль привязанности.

У людей может развиться безопасный стиль привязанности или один из трех типов небезопасных стилей привязанности (избегающий, амбивалентный и дезорганизованный). Чтобы справиться с ненадежным стилем привязанности, вы можете поработать с психотерапевтом, чтобы изменить свои модели взаимодействия и создать более надежные связи.

Что значит быть ненадежно привязанным

Небезопасная привязанность характеризуется отсутствием доверия и надежной основы. Люди с ненадежным стилем могут вести себя тревожно, амбивалентно или непредсказуемо.

Когда взрослые с надежной привязанностью вспоминают свое детство, они обычно чувствуют, что рядом с ними всегда был кто-то надежный. Они могут осмыслить события своей жизни (хорошие и плохие) в правильной перспективе. Во взрослом возрасте люди с безопасным стилем привязанности наслаждаются близкими интимными отношениями и не боятся рисковать в любви.

Люди с небезопасным стилем привязанности не росли в последовательной, поддерживающей и подтверждающей среде. Люди с таким стилем привязанности часто испытывают трудности в установлении значимых отношений с другими людьми во взрослой жизни.

Однако люди с небезопасным стилем привязанности могут научиться изменять свое поведение и модели поведения. Работа с психотерапевтом может помочь им развить навыки, необходимые для улучшения отношений и создания безопасности, которой у них не было в детстве.

Обзор стилей привязанности

Паттерны ненадежности

Если у человека формируется ненадежный стиль привязанности, он может принимать одну из трех форм: избегающую, амбивалентную и дезорганизованную.

• Избегающий. Люди, которые развивают избегающий стиль привязанности, часто имеют пренебрежительное отношение, избегают близости и испытывают трудности с обращением к другим в трудные времена.
• Амбивалентный. Люди с амбивалентным стилем привязанности часто тревожны и озабочены. Другие могут считать их “приставучими” или “нуждающимися”, потому что они требуют постоянного подтверждения и уверенности.
• Дезорганизованная. Люди с дезорганизованным стилем привязанности обычно пережили детскую травму или сильную непоследовательность в детстве. Дезорганизованная привязанность не является смесью избегающей и амбивалентной привязанностей скорее, у человека нет реальных стратегий совладания и он не может справиться с миром.

Избегающая и амбивалентная привязанности остаются организованными. Хотя они не являются идеальными способами преодоления трудностей, эти стили привязанности позволяют применять некоторые рациональные и логические подходы к решению сложных ситуаций.

С другой стороны, человек с дезорганизованным стилем привязанности не способен обрабатывать и справляться с любыми трудностями.

Признаки ненадежной привязанности

Люди с ненадежным стилем привязанности обычно испытывают проблемы с эмоциональной связью. Они могут быть агрессивными или непредсказуемыми по отношению к своим близким – такое поведение коренится в отсутствии постоянной любви и привязанности, которую они испытывали в детстве.

Для каждой формы небезопасной привязанности характерно свое поведение и модели поведения в отношениях.

Избегающая привязанность

Люди с избегающим стилем привязанности склонны к:

• Боятся и избегают обязательств
• Избегают заводить друзей
• Струдно воспринимают критику
• Не любят проявлять эмоции
• Обвиняют своих партнеров в том, что они слишком навязчивы или нуждаются
• Не любят прикосновений или физической близости
• Предпочитают оставаться в одиночестве, когда испытывают стресс или расстроены
• Не вкладываются в отношения и предпочитают оставаться независимыми

Амбивалентная привязанность

Признаки амбивалентного стиля привязанности включают:

• Желание близких отношений, но неспособность доверять другим
• Чрезмерная сосредоточенность на романтических партнерах и потеря из виду другого важного аспекта жизни
• Проблемы с распознаванием и соблюдением границ
• Чувство ревности или тревоги при разлуке с партнером
• Использование чувства вины или других манипулятивных тактик для контроля над партнером
• Ищет постоянного заверения от партнера

Дезорганизованная привязанность

Признаки дезорганизованной привязанности включают:

• Депрессия и тревожность
• Частые вспышки и неустойчивое поведение, обусловленные неспособностью ясно видеть и понимать окружающий мир или правильно обрабатывать поведение других людей или отношения
• Неудовлетворительное представление о себе и ненависть к себе
• .Сохранение травм в отношениях, особенно связанных с родительством (например, неспособность сформировать здоровую привязанность с собственными детьми, что закрепляет цикл дисфункциональной привязанности)

Понимание страха покинутости

Преодоление стиля ненадежной привязанности

Никто не обязан быть жертвой своего прошлого. Никто не способен меняться или расти. Человек, у которого нет естественного стиля безопасности, может работать над “заработанной безопасностью”, что означает развитие стиля безопасности через отношения и взаимодействия во взрослой жизни. Например, безопасность может развиваться в контексте дружеских отношений и психотерапии.

Когда человек проходит интенсивную психотерапию, терапевт помогает ему выявить прошлые травмы, осознать, где закрепилось его поведение, и двигаться вперед по жизни с более позитивным самовосприятием и мировоззрением. Эта работа в конечном итоге поможет человеку научиться формировать здоровые, надежные привязанности.

Стратегия формирования надежного стиля привязанности во взрослой жизни включает в себя примирение с детским опытом и осмысление влияния прошлого человека на его настоящее и будущее.

• Понять свой детский опыт: Чтобы обрести надежность, вы должны разработать последовательное повествование о том, что произошло с вами в детстве. Вам также необходимо изучить, какое влияние это оказало на решения, которые вы могли бессознательно принять о том, как выжить в этом мире. Вы должны критически подумать о том, как ваше воспитание повлияло на ваш стиль привязанности, и поработать над тем, чтобы разрушить эти шаблоны.
• Подумайте о влиянии на текущие отношения: Например, пары иногда попадают в повторяющиеся модели взаимодействия. Они могут размышлять и не знать, как все “выходит из-под контроля”. Хотя они могут не осознавать этого, их детские воспоминания и опыт неуверенности могут влиять на чувства и взаимодействие в их взрослых отношениях.
• Посмотрите, что является причиной проблем в отношениях: Даже если пара ссорится из-за “поверхностного вопроса”, в основе взаимодействия могут лежать триггеры неуверенной привязанности. Уровень эмоционального возбуждения и реактивности может казаться непропорциональным ситуации. Если ситуация серьезная, терапевту пары (особенно если он ориентирован на привязанность) может понадобиться помощь в изменении ситуации в безопасной обстановке кабинета терапевта.
• Продолжайте работать над формированием новых привычек: Заработанная безопасность может занять время. Вступление в брак и рождение ребенка – критические элементы для изменения стиля привязанности. Хорошие супружеские отношения могут сыграть важную роль в поддержании чувства безопасности.

Здоровые отношения – это отношения, в которых партнеры проявляют взаимную заботу, поддержку, уважение и любовь друг к другу. Для людей с небезопасной привязанностью эти характеристики могут помочь избавиться от негативного отношения к себе.

Вывод

Небезопасная привязанность часто формируется в детстве, но есть шаги, которые люди могут предпринять во взрослом возрасте, чтобы развить более безопасную модель привязанности. Работа со специалистом по психическому здоровью, понимание своих отношений и создание новых моделей поведения – вот стратегии, которые могут помочь

Слово от Verywell

Установить заслуженную безопасность после того, как на протяжении всей жизни у вас была небезопасная модель привязанности, может быть непросто. Хотя это требует риска и уязвимости, это также может принести вам любовь и безопасность, о которых вы всегда мечтали. Заслуженный, надежный стиль привязанности может навсегда изменить вашу жизнь и ваши отношения к лучшему.

Благодаря нейропластичности мозг начинает меняться по мере того, как человек меняет свои модели поведения и убеждения. Человек с неуверенной привязанностью может обрести необходимую безопасность, включив в свою жизнь новый, поддерживающий, любящий опыт.

Со временем он может поверить, что надежный и постоянный человек (например, партнер) будет рядом с ним в трудную минуту (противоположность тому, что было в детстве).

Обзор тревоги привязанности 2 Источники Мы используем только высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях. Ознакомьтесь с нашим редакционным процессом, чтобы узнать больше о том, как мы проверяем факты и обеспечиваем точность, надежность и достоверность наших материалов.

1. Roisman GL, Padron E, Sroufe LA, Egeland B. Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Dev. 2002-73(4):1204-1219. doi:10.1111/1467-8624.00467

2. Cheche Hoover R, Jackson JB. Insecure Attachment, Emotion Dysregulation, and Psychological Aggression in Couples. J Interpers Violence. 2019-886260519877939. doi:10.1177/0886260519877939

“

Тип привязанности человека показывает, как человек строит свои отношения с окружающими, в частности с партнером. Он формируется в раннем детстве как ответ на отношения с родителями. 

Типом привязанности можно объяснить, почему человек эмоционально реагирует на определённые темы, почему он ревнует, ссорится с партнёрами или, наоборот, не склонен провоцировать конфликты в семье.

Существуют один надёжный тип и три типа ненадежной привязанности: тревожный, избегающее-отвергающий и тревожно-избегающий. 

Надежный тип

Самый здоровый тип привязанности со способностью формировать безопасные, равноправные и любящие отношения. Человек доверяет другим, сам пользуется доверием, умеет любить и не боится близости. Он опирается на себя, поэтому не склонен к зависимости. Здоровая самооценка позволяет легко признавать ошибки, просить о помощи и отстаивать личные границы. В общении демонстрирует открытость, честность, прямо выражает эмоции.

Тревожный тип

Тип с доминирующим страхом быть брошенным. Чтобы сохранить отношения и угодить партнёру, человек забывает о своих потребностях и желаниях. Он недооценивает свою значимость и склонен к созависимым отношениям. Чтобы избавиться от тревоги, человек манипулирует, провоцирует и скандалит. Такими действиями он получает внимание и хочет слышать, что в нём нуждаются. 

Избегающе-отвергающий тип

У данного типа доминирует страх близости. Человек избегает искренних отношений, трудно идет на сближение и не доверяет другим в отношениях. Он самодостаточный и независимый, полагается только на себя, почти не говорит о своих чувствах. Если в паре возникают проблемы, может первым пойти на разрыв отношений, чтобы не испытывать душевную боль.

Тревожно-избегающий тип

У этого типа доминируют противоречивые переживания (не распространен и не изучен). Встречается у людей, которые прошли через травмирующие ситуации: насилие, травлю, побои. С одной стороны, они хотят любви и заботы, а с другой – боятся отношений из-за страха быть отвергнутыми. Бессознательно они ощущают, что недостойны любви и счастья.

Как реагируют представители каждого типа привязанности?

На примере рассмотрим реакции разных типов привязанности в ситуации, когда их партнер забыл выполнить какое-то поручение. 

• Надежный тип: спокойно выслушает объяснение и простит забывчивость партнёра.
• Тревожный тип: вероятнее всего будет мучить партнёра вопросами «Почему ты меня игнорируешь?», «Ты это сделал специально?», «Ты меня больше не любишь?» и успокоится только когда получит подтверждение, что отношение к нему не изменилось.
• Избегающе-отвергающей тип: может обидеться, так как подумает, что к нему относятся неуважительно, возможно использует эту ситуацию как повод для расставания: «Я достоин любви и хорошего отношения, а если меня не любят, то испытывать душевную боль не хочу». 
• Тревожно-избегающий: убедится, что партнёр его не любит и лучше попробовать себя в отношениях с другим человеком: «Я не достоин его любви, ему и мне будет лучше с кем-то другим». 

Отношения между представителями разных типов

Пары одинакового типа избегающий+избегающий или тревожный+тревожный – встречаются редко, так как отношения с себе подобными не компенсируют негативнее переживания, они усиливают внутренний дискомфорт. 

Пары надежный+тревожный неустойчивые, так как спокойная позиция надёжного партнёра кажется тревожному очень скучной – нет пылкости и эмоциональных всплесков 

Пары надежный+избегающий также неустойчивы, так как надежному партнёру будет не хватать эмоций, открытых и честных близких отношений.

Наиболее распространенный союз – тревожный+избегающий. 

Отношения в такой паре полны драматизма и каждый из них в полной мере реализует свой тип привязанности: тревожный партнёр с эмоционально холодным избегающим получает доказательства, что его никто не любит, а избегающий утверждается в мысли, что только дистанция между партнёром поддерживает чувства к нему. Союз между партнёрами постепенно перерастает в созависимые отношения.

Типы привязанности как модели взаимоотношений отличаются устойчивостью, но, если человек в отношениях не чувствует себя счастливым, их можно скорректировать. 

Как изменить тип привязанности? 

1. В отношениях с человеком, проявляющим надежную привязанность

В отношениях с «надежным» партнёром человек увидит, что можно открыто проявлять и обсуждать свои эмоции, что ссоры и конфликты могут стать поводом для развития отношений, что доверие и поддержка не приводит к созависимости. 

2. В работе с психологом/психотерапевтом

Тревожный тип формируется, когда значимые взрослые ведут себя непоследовательно и неожиданно, а у ребёнка нет уверенности, что взрослый окажет ему помощь в сложной ситуации. Дети вырастают во взрослых с неадекватно заниженной самооценкой и склонностью преувеличивать значимость своего партнера. Они часто согласны жертвовать собственными интересами и жить в созависимости с партнером.

Психологическая помощь: 

• определить свой тип привязанности
• коррекция самооценки, понимание своей ценности без внешних доказательств 
• проработка доминирующего чувства страха быть брошенным  
• работа над установлением личных границ
• принятие ответственности за себя и свою жизнь 
• выстраивание новых моделей поведения в различных ситуациях: отказ от манипуляций, провокаций и чрезмерной зависимости от партнёра
• проработать детские травмы и обиды

Избегающе-отвергающий тип формируется, когда взрослые равнодушно относятся к ребёнку, ведут себя с ним отстранённо. Эмоциональная связь отсутствует, поэтому ребёнок привыкает к отсутствию проявлений любви и заботы и старается ни к кому не привязываться. Дети вырастают в самодостаточных и независимых взрослых, но они боятся близких отношений и стараются держать дистанцию от других людей. 

Психологическая помощь: 

• определить свой тип привязанности
• научиться понимать и проявлять эмоции
• уважать собственную потребности в любви и близости
• выстроить новые модели поведения: быть более открытым, учиться доверять, просить о помощи и легко принимать её
• проработать детские травмы и обиды 

Тревожно-избегающий тип формируется, когда взрослый психологически травмирует ребёнка. У него появляется чувство страха и недоверия к другим, несмотря на существующую потребность в тёплых отношениях. Дети вырастают во взрослых с противоречивым поведением: он готов открыться своему партнёру, но боится осуждения и непонимания с его стороны. В нем нет уверенности в том, что он достоин любви и хорошего отношения. 

Психологическая помощь: 

• определить свой тип привязанности
• коррекция самооценки, понимание своей безусловной ценности 
• коррекция эмоциональной сферы: открытое проявление эмоций, проработка чувства страха, вины, стыда   
• прояснение собственных потребностей и ожиданий от отношений
• выстраивание новых моделей поведения, основанных на объективной оценке событий и понимание, и уважение своих интересов 
• проработать детские травмы и обиды

Многие родители пытаются растить своих детей в соответствии с теорией привязанности. Но интерпретируют ее положения по-разному, иногда впадая в крайности и терзая себя из-за того, что сделали что-то, по их мнению, не так.

Редакторка НЭН, консультирующая психологиня Юлия Орлова собрала главные мифы и факты про теорию привязанности. Надеемся, это поможет родителям быть более уверенными в своих действиях и не нервничать тогда, когда в этом нет необходимости.

Без взрослого, отвечающего на его потребности, ребенок не выживет.

Получая удовлетворение потребностей от взрослого, ребенок привыкает к этому, между ним и значимым взрослым формируется эмоциональная связь. У ребенка формируется чувство безопасности, он ожидает защиты и заботы от своего взрослого, доверяет ему. За счет этого у ребенка формируется ощущение базового доверия.

Существует понятие госпитализма — это психические и соматические нарушения, которые формируются у детей, оказавшихся надолго в отрыве от своих близких (например, в условиях больницы).

В 1970-х американский психолог Эдвард Троник провел эксперимент «Неподвижное лицо» (Still Face), показавший, как эмоциональное состояние матери влияет на ребенка. В ходе эксперимента, длившегося не более двух минут, молодая женщина общалась со своей годовалой дочерью, улыбалась ей, касалась ее. В какой-то момент женщина сделала «неподвижное лицо» — лицо, лишенное эмоций. Девочка удивилась перемене, пыталась вернуть маму в более «живое» состояние, улыбалась ей, указывала на что-то пальцем, протягивала к ней руки; не дождавшись реакции, девочка расплакалась и отвернулась от мамы.

Отношения привязанности формируются у ребенка с разными значимыми взрослыми — мамой, папой, бабушкой, к приемному родителю, если родные недоступны. Среди группы близких людей у ребенка есть «главная» привязанность. С матерью такие отношения физиологически обусловлены.

«Формирование привязанности не только к матери, но и к другим заботящимся взрослым — это стратегия природы, обеспечивающая выживание младенца», — пишет психологиня Людмила Петрановская в книге «Тайная опора».

Качество привязанности глубоко и разносторонне влияет на ребенка. Оно напрямую воздействует на психическое, эмоциональное и интеллектуальное развитие ребенка, его характер, состояние здоровья и уровень самооценки.

---

Надежная привязанность коррелирует с благополучием — хорошим здоровьем, уверенностью в себе, в том числе положительной оценкой внешности, выносливостью к стрессам, открытостью и успешностью в коммуникациях, позитивном восприятии мира и будущего.

---

В 1970-х психологиня, ученица основателя теории привязанности Джона Боулби провела эксперимент «Незнакомая ситуация». В нем участвовали около ста семей с детьми года-полутора лет. Дети находились в комнате с матерью и незнакомым человеком, которые время от времени выходили из комнаты и заходили обратно. Исследователи следили за реакциями ребенка. Проанализировав результаты, Эйнсворт выделила три типа привязанности — паттерна, как дети реагируют на расставание со значимым взрослым и его возвращение, — надежный, тревожный, избегающий. Впоследствии число типов увеличилось до четырех, в современной динамической теории привязанности их подразделяют еще на несколько подвидов.

Ребенок с ненадежной привязанностью сомневается в собственной ценности, он закрыт, ему свойственны ярко и часто появляющиеся «негативные» эмоции. Недостаточное качество привязанности приводит к психическим и поведенческим проблемам.

Качество привязанности влияет и на то, насколько успешно пройдет сепарация ребенка от родителей.

При этом материальное благосостояние семьи имеет меньшее значение, чем качество отношений со значимым взрослым. «Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в котрых он находится», — пишет Петрановская.

В 60-70-х годах, когда теория привязанности только появилась, она рассматривала только детско-родительские отношения, но в конце 1980-х ее принципы применили и к отношениям человека во взрослом возрасте.

В детстве формируется рабочая модель привязанности, которая потом проявляется в отношениях с другими людьми, а также образ значимого другого. Паттерны привязанности — надежная, тревожно-избегающая, тревожно-устойчивая, дезорганизованная — формируются в детстве и проявляются в межличностных отношениях во взрослом возрасте.

Все логично. Если ребенок привыкает, что родитель то есть, то его нет, и он не удовлетворяет потребности, — повзрослев, он будет бояться и избегать отношений, а вступив в них, будет склонен вцепляться в партнера мертвой хваткой, опасаясь, что он уйдет. Если не сформировано базовое доверие, человеку будет сложно доверять и близкому во взрослом возрасте.

---

«Не бери на ручки — не слезет» — одна из расхожих неверных рекомендаций.

Все как раз наоборот. Надежная привязанность — удовлетворение его потребностей — дает ребенку чувство защищенности. Уверенный, что у него есть надежный тыл и в случае чего он сможет получить заботу, поддержку и любовь, ребенок может спокойно исследовать мир, узнавать новое и налаживать контакты. Если у человека что-то есть, ему нет смысла за это цепляться, если же чего-то не хватает или он в чем-то ограничен — потребность становится все сильнее.

Благодаря надежной привязанности, ребенок проще проходит возрастные сепарационные кризисы.

В 1969 году британские психологи сняли документальный фильм «Джон». В нем рассказывается о полуторагодовалом мальчике, который жил в любящей семье, но, когда его мать положили в больницу, мальчика отправили в дом малютки. В фильме показано, как Джон страдает, переживая разлуку в мамой. Фильм вызвал большой резонанс и привел к важным изменениям в системе ухода за детьми в Великобритании: дома малютки были закрыты, а фостерная семья стала официально признанной формой воспитания маленьких детей, оставшихся без родной семьи.

В книге «Тайная опора» Петрановская приводит пример: в традиционных культурах младенцы весь первый год жизни проводят, прижавшись к матери — она носит ребенка на спине или на руках. Такие малыши к двум годам намного более самостоятельны, чем их городские сверстники, проводящие много времени в кроватках, шезлонгах и колыбелях. 

Надежная привязанность действительно формируется, если значимый взрослый «достаточно чутко» реагирует на потребности и запросы ребенка. Важно, чтобы этот человек был настроенным на ребенка, проявлял эмоциональное принятие и эмпатию, предсказуемо реагировал на обращение к нему ребенка.

Но вы не травмируете ребенка на всю жизнь и не обречете его на депрессию и алкоголизм к тридцати, если пару раз повысите на него голос или оставите у бабушки на пару недель.

Исследования показывают, что взрослому достаточно отвечать на 50 процентов запросов ребенка и быть сонастроенным с ним 30 процентов времени.

Кроме того, умеренная (!) фрустрация даже полезна для развития ребенка — он постепенно приучается к расставаниям с родителями, у него вырабатывается определенный запас прочности.

---

Травма привязанности формируется, если у ребенка нет своего значимого взрослого, если к нему применяют насилие и хронически не удовлетворяют его потребности в защите и заботе.

---

По словам Людмилы Петрановской, нет ребенка, у которого не было бы той или иной травмы привязанности. Но душевная боль, связанная с отношениями с родителями, — далеко не всегда катастрофа. Главное, чтобы родитель был отзывчив и доступен. Это несложно, если сам он не находится в депрессии или сильном стрессе.

Исправить ситуацию никогда не поздно.

Экспертка по привязанности Диана Пул Хеллер пишет, что надежная привязанность заложена в нас природой, как и стремление организма к самоисцелению: «Какой бы недосягаемой ни выглядела эта цель, надежная привязанность есть в каждом из нас, нужно только добраться до нее, вспомнить, что это такое, начать тренироваться и научиться ее показывать».

---

Качество привязанности корректируется, если отношения ребенка и взрослого значимо меняются. Повлиять на паттерн привязанности можно и во взрослом возрасте. Например, такой шанс есть в том случае, если человек с ненадежным типом привязанности вступит в отношения с понимающим партнером, у которого надежный тип.

---

На изменение стиля привязанности могут повлиять даже отношения с друзьями и знакомыми. И, наконец, с «выправлением» типа привязанности работают психотерапевты.

В книге «Нежно, близко, навсегда» Хеллер даже дает упражнения на развитие надежной привязанности.

Помимо теории привязанности, существуют и другие подходы к родительству.