Обидчива как исправить

Психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказала, как пережить обиду, которая мешает быть счастливым и строить гармоничные отношения с окружающими.

Что такое обида

Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз говорил: «Если вы обижены – значит, вы застряли и не можете шагнуть вперёд и выразить свой гнев, чтобы изменить мир и получить удовлетворение».

Обида – это тяжело переносимое чувство. Она является следствием подавленной агрессии. Если мы злимся на кого-то, но не можем выразить это, то блокируем эмоцию в себе и обижаемся.

Например, Настя злится на маму. Но выражать это чувство по отношению к маме нельзя, запрещено в их семье. Тогда Настя держит злость в себе, не даёт ей выражения, и она перерастает в обиду.

Запрет эмоций → невыраженная агрессия → обида

Обида – это ещё и отказ брать на себя ответственность за свою жизнь и мечты. Ведь намного легче обижаться на кого-то за нереализованные потребности, чем переформулировать свои желания в цели и двигаться к ним.

Почему мы обижаемся

У каждой обиды есть объект. Нам кажется, что это конкретные люди, но на самом деле мы обижаемся на их слова и поступки. В результате обиды происходит столкновение наших ожиданий и реального положения вещей. Именно из-за этого расхождения нам становится больно.

Маше кажется, что она обиделась на свою подругу Свету. Из-за того, что та не сделала так, как хотела Маша. То есть на самом деле Маша обиделась не на Свету, а на то, что Света сделала или сказала.

Мы обижаемся не на людей, а на то, что наши ожидании в отношении какого-то человека не оправдались.

В основе обиды неоправданные ожидания

Три слагаемых обиды

В основе обиды лежат 3 чувства:

• Гнев. Потому что сложилось не так, как нам хочется, не так, как мы ожидали.
• Страх. Потому что нужно восстанавливать свои границы, устранять несправедливость. А делать это страшно, здесь нужна смелость, решительность, уверенность.
• Стыд. Потому что обижаться неправильно. Заглянем в детство. Наши родители, бабушки и дедушки и даже воспитатели в саду говорили, что обижаться – плохо. Что обижаются только маленькие дети. Что на маму обижаться нельзя. Или одна из моих нелюбимых поговорок: «На обиженных воду возят». Из-за таких установок в момент обиды мы чувствуем стыд.

Почему мы застреваем в обидах

С одной стороны, обида – тяжёлое чувство, которое разъедает изнутри. С другой – есть в нём что-то приятное. А именно: чувство правоты. Дело в том, что, когда человек испытывает обиду, то в душе он ощущает себя правым. Он будто облачается во всё белое и становится жертвой несправедливости. В этом есть приятное, упоительное переживание собственных страданий от «дураков и идиотов», которые «не должны так поступать».

Обижаться — выгодно: я жертва, они — сволочи

Какими бывают обиды

Обиды могут быть мелкими, средними и глобальными, когда человек обижается на весь мир.

Как и болезнь обида может быть острой, возникающей под действием конкретной ситуации, или хронической, когда она присутствует всегда, как тупая, ноющая боль, которая заставляет видеть токсичный подтекст в каждом взгляде и слове.

Обида может быть глубокой, поражающей все грани нашей личности, и поверхностной, например, когда мы обиделись на начальника, который сделал замечание, но чуть позже он нас похвалил, и от горького чувства и следа не осталось.

Глубокие, хронические обиды очень токсичны. Они могут серьёзно отразиться на здоровье и даже привести к смерти.

Как проявляется обида

Все люди обижаются примерно одинаково.

Демонстративно отгораживаются. Не подходи ко мне, я обиделась, как в песне у Лолиты. Разворачиваются спиной и уходят в дальний угол. И остаются в этом углу. Проходит время, угол уже пылью покрывается, а человек всё ещё находится в состоянии обиды.

Трансформируют скрытые эмоции. Обида скрывает под собой невыраженную агрессию, злость. Эту злость люди могут выплёскивать в окружающую среду. Они ведут себя агрессивно, раздражительно по отношению к окружающим. Грубят, хамят, язвят. Сарказм – скрытая форма агрессии. И таким образом создают вокруг себя пространство, в которое другие больше не заходят.

Копят злость внутри. Если злости становится очень много, а агрессировать на окружающих не позволяет воспитание или обстоятельства, люди начинают это чувство хранить в себе. Как в контейнере. Но однажды контейнер переполняется и начинает подтекать или взрывается. А проявляется это, как правило, психосоматикой.

Последствия обид

Человек, который не может простить обиду, страдает не только эмоционально. Он становится злым, раздражительным, недовольным, недоверчивым, замкнутым, одиноким. Ему сложно общаться с людьми, вступать в отношения, строить семью. Из его жизни уходит радость человеческой теплоты, и приходит пустота и одиночество.

Отец ушёл из семьи к другой женщине. Мама была обижена настолько сильно, что свою обиду и свою злость она прививала собственной дочери и говорила ей: «Девочка моя, мужчины – паразиты и сволочи. Они предатели, с ними лучше не связываться. Они тебя обманут. Тебе будет плохо». У девочки это накапливается, накапливается, пока однажды она не оказывается настолько одинокой, что уже сил нет терпеть. А причина – непрожитая обида матери.

У большинства моих клиентов с непрожитой обидой чаще всего встречаются расстройства, связанные с желудочно-кишечным трактом: гастриты, язвы, запоры, поносы. Процессы, вызванные обидой, нередко доводят до развития онкологического заболевания.

Есть даже поговорка «От обиды сохнут, от обиды сдохнут». Это как раз про те моменты, когда непрожитая обида превращается в психосоматику и губит своего родителя.

Как справиться с обидами

«Забудь, всё наладится!»,

«Да забей!»,

«Не надо печалиться, вся жизнь впереди, надейся и жди…» —

это не работает, потому что боль остается, даже если мы прячем её. Вот несколько советов, как пережить обиду, чтобы она не пережила вас.

Помните, что обида – это нормально. Чувство стыда мешает признать, что обида есть, прожить и отпустить это тяжёлое чувство. Общество внушает нам, что обижаются только слабаки, а сильные с флагом в руках идут вперёд. Поэтому мы глотаем обиды, слёзы боль. Мы говорим обидчику: «Всё нормально, я не обижаюсь!» Мы пытаемся казаться весёлыми, позитивными. А боль продолжает жить внутри. Тяжёлая, не выраженная.

А ведь это действительно больно, когда наши ожидания не совпадают с реальностью. И естественно, что мы испытываем обиду, если человек, которому мы доверяем, предаёт наше доверие. И пережить эти чувства непросто. Для этого нужно время и самое главное – навык переживания таких чувств. А у нас его нет. Ведь с детства нас учили, что обида – это плохо, стыдно.

Нужно признать, что обида произошла. Она уже стала частью вашей истории.

Скажите обидчику, что вам неприятно

Конечно, в ненасильственной, неагрессивной форме.

Порой нам кажется, что человек, который сделал нам больно опасный, страшный. Но нас самом деле в большинстве случаев всё не так, нормальные люди не стремятся причинять боль. Чаще всего достаточно сказать другому: «Мне больно от тебя это слышать, «Я злюсь, что ты забыл позвонить».

Это даст другому человеку понять, что вы чувствуете на самом деле и в будущем в своём поведении учитывать ваши слабые места, соблюдать ваши личные границы. Если же вы, проглотив боль, сделаете вид, что всё нормально, то и в дальнейшем ваш обидчик будет вести себя точно так же: ведь он даже не узнает, что вам неприятно.

Осознайте свои желания

За каждой обидой стоят неоправданные ожидания. Поэтому важно осознавать собственные потребности, понимать, что конкретно вы ждёте от другого человека. И здесь есть тонкий момент – нужно объективно оценивать, не выходит ли удовлетворение ваших потребностей за пределы возможностей другого человека.

Девушка обижается на молодого человека из-за того, что он не дарит ей подарки. Она молчит и не знает, что у него сложности на работе, а все деньги он тратит на лекарства маме.

Жена обижается на мужа за то, что он мало зарабатывает. А ему и так нормально живётся, он в своей жизни ничего менять не хочет. Обижаться тут в любом случае бесполезно. Надо выяснять и, если такое положение дел не устраивает жену, расставаться.

Не додумывайте, а спрашивайте

Бывает так, что обида опирается на домыслы и фантазии. Наш мозг всегда стремится рисовать реальность предсказуемой и понятной, соответствующей нашей картине мира, точнее нашим негативным установкам и негативному опыту.

Мой друг не пошёл со мной в кино, потому что он не хочет со мной общаться. Я ему больше не нравлюсь.

Она не берёт трубку, потому что ей хочется меня игнорировать.

Объективная действительность чаще всего совсем иная, чем в нашем воображении. Попробуйте спросить у другого человека о причинах его поступка. Ответ вас удивит.)

Отлично работает безоценочное наблюдение. Это своего рода стиль общения – простой и одновременно сложный. Попробуйте, находясь в контакте с другим человеком, с любопытством наблюдать за ним. Не оценивайте, не додумывайте. Поймите, что перед вами уникальный и неповторимый человек. Вы никогда точно не узнаете, что он думает, чувствует, и даже когда он говорит что-то, то вкладывает в слова не те смыслы, которые вкладываете вы. Поэтому задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что правильно его поняли.

Искрений, открытый контакт – отличное лекарство от обиды

Используйте опыт обиды

Внимательно рассмотрите ситуации, в которой произошла обида. Спросите себя:

Чему меня научила эта ситуация?

Как положительно повлияла или вырастила?

Какие грани личности я в себе обнаружил?

Что бы я не обрела, не случись эта ситуация со мной?

Тяжёлые обстоятельства не только ранят нас, но и филигранно оттачивают грани нашей личности. Без них личность была бы пресной и поверхностной.

Обращайтесь за помощью

Если тяжело прожить обиду, если в ней много боли, то обращайтесь к психотерапевту. С помощью определённых психологических шагов он поможет проработать ранящие вас обстоятельства, найти связи с прошлым. И ваши тревога и опасения значительно ослабнут, или исчезнут.

Случай из практики. Обида на отца

Ко мне обратился молодой человек 30 лет. У него были проблемы с желудочно-кишечным трактом – постоянные запоры. Куда он только не обращался, ничего не мог с этим сделать. И врачи посоветовали ему обратиться к психотерапевту.

Мы начали работу. Оказалось, что у него была очень сильная обида на отца. Мама всегда говорила, что на папу злиться нельзя. В семье было не принято выражать свои эмоции. И эта злость в нём накапливалась, подпитывала обиду и вылилась в итоге в психосоматику.

Мы с ним нашли форму, которая подошла для выражения его злости, и проблемы с желудочно-кишечным трактом стали отступать. В процессе работы я его обучала тому, как можно свою злость выражать так, чтобы она не нанесла ущерба ни ему, ни окружающим.

У молодого человека всё нормализовалось, он хорошо себя чувствует, прекрасно живёт, даже отношения с отцом наладились. Он научился общаться не только с отцом, но и с другими людьми. Раньше отца он не мог выстроить отношения с мужчинами на руководящих постах. Например, когда его критиковали на работе, он обижался, и работа валилась из рук. Постепенно его коммуникации с людьми стали очень эффективными.

Не копите печальный груз обиды, это сильно осложняет вашу единственную жизнь.

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.

Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

СОДЕРЖАНИЕ

• 1 Функции обиды
  • 1.1 Сигнальная
  • 1.2 Адаптационная
  • 1.3 Управленческая
• 2 Обидчивый человек
• 3 Что делать
  • 3.1 Защитные механизмы обиды
    • 3.1.1 Аутоагрессия и гнев
    • 3.1.2 Самоуничижение Я
    • 3.1.3 Стимулирование чувства вины в других людях
    • 3.1.4 Аппелирующее поведение
    • 3.1.5 Обесценивание человека
    • 3.1.6 Объяснение своих нереальных ожиданий
    • 3.1.7 Перенос на других
  • 3.2 Коррекция ожиданий
  • 3.3 Понимание другого человека
  • 3.4 Иллюзия совершенства

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

• холодность,
• молчаливость,
• отстраненность,
• избегание,
• раздражение,
• упрямство,
• капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.

Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
3. Насколько эти ожидания реальны?
4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

1. Откуда взялись мои ожидания?
2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

• принимать себя и других такими, какие мы есть;
• уважать права других людей на свободу;
• отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров. Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости. Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды. Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно. Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания. Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения. Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали. Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства. Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины). Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках. Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью. Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым. Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон. Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн. Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества. Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е. в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина. Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская. Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону. Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна. Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости. Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь. В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить. Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты. В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них. В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактика меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть. Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда). Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать. Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ. Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика. Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических. Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

«Все мы знаем, что такое обида, потому что обижались и обижали. Сами того не сознавая, всякие обижающие и всякие обижающиеся ранят себя, так как лишают себя солнца любви. Обидчик ранит не только свою душу, но и тело…» — так писал в своей книге архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). 

Обида не просто чувство, а целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. Это эмоциональная реакция на несправедливое отношение к себе, когда задевается чувство собственного достоинства человека, когда он осознаёт, что его незаслуженно унижают.

Где рождается обида

Это чувство появляется в развитии очень рано. Его проявления обнаруживаются уже у детей 5–11 месяцев от роду. Причём часто родители сами провоцируют и культивируют обиды ребёнка, говоря: «Ты меня обидел!», «Я на тебя обиделась!» После чего дуются и не разговаривают с малышом, а потом умиляются, когда он начинает смотреть исподлобья, считая, что это проявление характера. А это не характер, так ребёнок научается обижаться.

Где искать критерии заслуженности или незаслуженности обиды?

Ведь и заслуженные тоже вызывают ответную реакцию огорчения. Как показывает жизнь, обычно причиной обиды служит явное или подспудное чувство несоразмерности: в одних случаях нашей вины и понесённого наказания, в других — наших заслуг и полученной награды. Когда человек считает, что или награда слишком мала, или наказание слишком жестоко.

А ведь обида — чувство глубоко личное и поэтому крайне субъективное. Чаще всего в его основе лежит завышенная самооценка и вывод «я достоин другого отношения».

Чем рискуют ранимые люди

У легко обижающегося человека может быть глубоко укоренившийся комплекс неполноценности, то есть искажённая оценка самого себя. Нередко у него можно наблюдать повышенную жалость к себе. Про таких обычно говорят: «он такой ранимый», предполагая, что этому человеку нельзя грубить или хамить. 

На самом деле в той или иной степени ранимы все, но далеко не все способны быть необидчивыми. А ранимость — ничто иное, как хорошо развитая обидчивость, которая является ещё и своеобразным способом управления другими людьми. Как правило, человек, которого все считают излишне ранимым, через обиду старается получить что-то от других.

Может показаться, что такая тактика весьма удобна для достижения собственных целей. Но не всё так просто. Подобное поведение скорее палка о двух концах, потому что, помимо выгод, может нанести ранимому человеку серьёзный вред.

Обида — сложное чувство. Она проявляется такими эмоциями, как гнев, разочарование, досада, вина, зависть, уныние. Отношения с другими людьми часто носят деструктивный характер. Поэтому обидчивые люди часто разрушают себя не только психически, но и физически. Следствием этого становятся депрессии, заболевания тела (особенно страдает дыхательная система, например, возможна бронхиальная астма, а также заболевания кожи, гипертоническая болезнь, опухоли).

Из-за чего обижаются чаще всего

Чаще и тяжелее других причин это предательство, измена, коварство. Испытывая горечь, обиженный склонен драматизировать, поэтому весьма часто то, что он считает предательством, таковым может и не являться.

Например, если дети договорились идти воровать яблоки, а один одумался и не пошёл, его товарищи, скорее всего, обзовут его предателем, но предательство ли это? Конечно, бывают случаи, когда обиженная сторона не давала никакого повода к предательству или измене. Но это уже другая история.

Также причинами обиженности могут стать издевательства, оскорбления, насмешки, клевета, поучение, презрение, отказ в просьбе, неблагодарность, непризнанное лидерство и другое. Парадокс заключается в том, что часто люди, которые обижают, сами очень обидчивы.

На самом деле в чистом виде чётко определённых причин обиды не бывает. На что отреагирует таким чувством ранимый человек, предугадать сложно. Порой невозможно даже предположить, как то или иное действие, а может слово, преломится в его сознании. Зачастую обидчик даже не догадывается о том, чем дал повод для обиды. Есть даже такая поговорка: «Мужик три года обижался, а барин и не знал». 

Можно ли избавиться от привычки обижаться?

Вопрос преодоления обиды очень непростой. Часто люди говорят: «я всё простил, но забыть не могу». Конечно, это не никакое не прощение. Однако работать над собой, чтобы избавиться от неприятной привычки, можно. Главное — анализировать события и быть честным с самим собой.

1. Важно научиться распознавать обиду и признаваться себе в этом. Как только поняли, что она вас захватывает, ответьте на вопросы: что произошло, что я чувствую? Констатируйте факты, но не бичуйте себя.
2. Проанализируйте, какие ваши ожидания не оправдались и чего вы хотите на самом деле.
3. Переведите пассивную агрессию (гнев, разочарование, досаду) в активную. Для этого необязательно нападать на обидевшего. Достаточно сказать, что вы ожидали и так и не получили. Говорите о своих чувствах, не оценивая.
4. Принимайте не только себя как неповторимую и уникальную личность, но и других. И соблюдайте границы личности. 
5. Поймите, что все совершают ошибки, в том числе и другие люди. Да и вы не без греха.
6. Примите взрослое решение о дальнейших действиях. Возможно, вместе с другой стороной конфликта. Взрослое — это осознать свои возможности и ограничения и, исходя из этого, взять ответственность за свои слова, действия на себя.
7. Помните, что обида — это больше всё-таки детская реакция. А непереработанная обида всегда разрушает больше обиженного, недели обидчика.

Источники:

1. Хорни, К. Невротическая личность нашего времени / К. Хорни. — 2009.
2. Обидчивость как форма проявления гордости // Покровские образовательно-просветительские листки. Межвузовская ассоциация духовно-нравственного просвещения «Покров». — СПб, 2001. 
3. Изард, К. Э. Эмоции / К. Э. Изард. — СПБ, 1999. 
4. Слободчикова, Л. Я прощаю тебя / Л. Слободчикова, Д. Божко. — М., 2002.

Автор: Вера Верхоланцева, психотерапевт

Фото: © IgorVetushko / © yacobchuk1 / Фотобанк Фотодженика
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Все мы можем испытать чувство обиды. Порой обида завладевает нами надолго и мешает работать, продолжать нормальное общение, принимать решения. Увидишь или вспомнишь обидчика и настроение портится. Делюсь с вами простой техникой как за несколько минут уменьшить чувство обиды на человека (босса, коллегу, близкого), а при повторении техники несколько раз убрать обиду и перестать обижаться совсем.

Здравствуйте. Меня зовут Вадим Фогель, я помогаю людям справляться с трудными жизненными ситуациями, работаю с менеджерами по вопросам профессионального выгорания и помогаю подготовиться к стрессовым собеседованиям и переговорам.

Поэтому, у меня есть специфический опыт и наработаны техники по быстрому изменению нежелательных эмоциональных состояний.

Я расскажу немного теории о том как это работает, и ниже дам технику, которую вы сможете выполнить самостоятельно в офисе или дома, и буквально за 3-5 минут вернуть себе нормальное рабочее состояние. Если не хотите читать пояснения, переходите сразу к технике.

Для чего нужны эмоции

Вообще, эмоции – очень полезны. С точки зрения эволюции – эмоции это то, что помогает нам выживать, управляя нашим поведением на автоматическом, бессознательном уровне. Испытывая эмоцию, человек начинает действовать определенным образом, шаблонно, и это оправдано, так как помогает снизить нагрузку на мозг (мозг потребляет очень много энергии, когда начинает думать).

Возьмем эмоцию обиды. Например, кто-то грубо, по-хамски и незаслуженно накричал на вас. Вы не смогли в моменте ответить и защитить свои границы, возникает чувство обиды.
О чем это чувство? Оно о том, что если кто-то с вами поступает подобным образом, ему не следует сильно доверять, нельзя с ним сближаться – это может быть опасно.

То есть обида – это своеобразный сигнал от вашей нервной системы, который вы получаете, вспоминая этого человека и ситуацию. Ваша психика сигнализирует о потенциальной угрозе, исходящей от данного человека или о неприемлемости повторения подобной ситуации. Это сигнал о том, что нужно либо отказываться от взаимодействия с человеком, либо менять стиль взаимодействия, менять условия. И это эволюционно обоснованное поведение.

Однако, залипнув в чувстве обиды, сложно начать трезво рассуждать о ситуации и делать какие-то разумные выводы. Если обидчик – ваш коллега или руководитель, с которым вы постоянно встречаетесь в офисе, то вам придется урегулировать эту ситуацию. А для этого нужно как минимум “стряхнуть” с себя обиду – только потом будет возможно начать переговоры по восстановлению нормальных взаимоотношений.

Поэтому предлагаю отнестись к обиде – просто как к реакции вашей нервной системы, с которой вы теперь будете знать что делать.

Как мозг хранит эмоции

Если хотите понять, как работает техника по устранению обиды, нужно понять как мозг хранит эмоции в памяти.

Вообще-то, мозг эмоции в памяти не хранит. Наша нервная система генерирует эмоцию заново, при обращении к ячейкам памяти, содержащим воспоминание о ситуации. А само это событие запечатлевается в виде картинки (то, что вы видели в тот момент), звука (что вы слышали), кинестетического ощущения (что вы чувствовали), вкуса и запаха. То есть, наши воспоминания – сведения о пережитом нами реальном опыте – состоят из комбинации данных, переданных в мозг нашими органами чувств.

При этом, например, визуальная составляющая может быть описана различными качественными характеристиками: насыщенность цвета, яркость, прозрачность, близость, форма, размер и т.д. Попробуйте сейчас, не оборачиваясь, вспомнить то, что находится за вашей спиной. Вы это представите как-то, как запечатлено в вашей памяти, и вы, если постараетесь, сможете различить отдельные элементы и описать их качественные характеристики.

Такая же схема в отношении других составляющих. В психологии наши каналы восприятия называют модальностями: визуальной, аудиальной, кинестетической, ольфакторной и густаторной. А качественные характеристики, кирпичики, из которых состоит образ – субмодальностями.

Так вот, важный момент, когда мы вспоминаем что-либо, происходит обращение в соответствующие ячейки памяти из которых извлекается воспоминание, содержащее определенную комбинацию модальностей и субмодальностей. Это конкретное сочетание субмодальностей позволяет нервной системе генерировать определенную эмоцию или чувство, которое вы и ощущаете.

Но, если осознанно и намеренно внести изменения в качественные характеристики каждой субмодальности и “пересохранить” это воспоминание, то при последующем обращении к тем же ячейкам памяти нервная система будет генерировать уже другую эмоцию так как субмодальности поменялись и та же самая эмоция/чувство на их основе уже не получается.

Например, в вашей памяти запечатлена яркая картинка некоего события. Во время выполнения техники вы будете умозрительно менять яркость картинки, делать ее менее цветной или черно-белой, отдалять, делать тусклой, уменьшать. При этом “перезапись” субмодальностей в память происходит автоматически (примерно как в современных веб-сайтах сохранение данных в формах происходит без нажатия на кнопку “Сохранить”). Также будем менять субмодальности по другим каналам восприятия.

Выполнив технику с четким следованием алгоритму, вы внесете изменения в структуру вашего воспоминания о событии и, соответственно, измените эмоцию.

Во многих случаях вы сможете убрать эмоцию обиды самостоятельно без помощи специалиста. Ну а в более сложных случаях вы можете обратиться за помощью и будете более подготовлены к работе, т.к. уже знаете как это устроено.

Техника “Как убрать обиду”

Технику можно выполнять как в отношении обиды, которая произошла несколько минут назад, так и в отношении давней обиды, которая уже закрепилась и мешает вам жить годами.

Выполнять технику нужно будет сосредоточившись на внутреннем состоянии, у вас не будет возможности читать.

Выполнять технику вы будете по памяти, но техника простая, вы легко запомните эти четыре шага.

При выполнении техники можно (рекомендуется) закрыть глаза.

1. Вспомните ситуацию, в которой вы испытали чувство обиды, которое вы хотите убрать. Вспомните как выглядел человек, который вас обидел. Как он стоял или сидел, как он выглядел.

Услышьте как это было: его голос, как громко или тихо это было, с какой интонацией он говорил обидные слова.

Почувствуйте ощущения в теле, которые вы испытали в тот момент.

Постарайтесь восстановить в памяти событие, задействуя все ваши каналы восприятия.

2. Возьмите этот образ и мысленно сделайте его черно-белым.

Мысленно отодвиньте его от себя максимально далеко и сделайте образ вашего обидчика маленьким (примерно ⅛ от реального размера).

В вашем воображении наденьте ему красный клоунский нос на резиночке.

3. Переозвучьте его слова (то, что он вам говорил) голосом Пятачка или Винни-Пуха (или другого забавного персонажа, голос которого вам кажется смешным). Повторите столько раз, сколько хотите.

4. Отметьте, как изменились ощущения в теле. Затем отвлекитесь на несколько секунд. И снова подумайте об этих ощущениях. Вы заметите, что они изменились.

При желании повторите все шаги несколько раз, пока эмоция не изменится до удовлетворительного уровня.

Вот такая простая техника как убрать обиду. Попробуйте выполнить ее самостоятельно. Будет классно, если вы в комментариях напишете, как у вас получилось.

Если вам была интересна эта статья и вы хотели бы познакомиться с моей работой поближе, приглашаю вас подписаться на мой телеграм-канал – https://t.me/neurotuning или ВК-сообщество – https://vk.com/vadimfogelclub где я публикую интересные заметки по теме работы с психикой и ее прокачке.

С уважением к вам, Вадим Фогель
Спасибо, что уделили время этой статье.