Отношения с папой как исправить

У многих из нас были папы. Но просто присутствия отца в жизни ребенка мало. Нужно задать себе несколько важных вопросов. Было ли нам безопасно с папой?

Мог ли отец защитить нас? Защищал ли? Видел ли он в нас прекрасную принцессу? Восхищался ли он нами? Баловал ли? Учил ли? Указал ли нам путь? Дал ориентиры, что хорошо и что плохо?!

Очень часто уже взрослые дочери отвечают НЕТ.

Мы даже не знаем, как это может быть спокойно и приятно сидеть у отца на коленях. Ощущать его присутствие, наполненное добротой и заботой. Когда тебе позволяют быть маленькой девочкой и говорят, что тебе ничто не угрожает и ты может получить всё, что хочешь  от этого мира. Всё, что не вредит и не опасно для любимой доченьки.

А как приятно потом вырасти в этом безопасном мире и пронести в своем сердце это спокойное состояние, что со мной все хорошо, что мир добр ко мне!

К сожалению, чаще бывает наоборот. Либо плохие отношения с отцом, либо его и вовсе нет. 

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит её, и этого достаточно. Так ли это?

На самом деле, роль отца в жизни ребенка такая же важная, как и роль матери.

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, уверенными в себе, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых.

А что же с девочками?

Когда-то, в нашем детстве, именно отцу необходимо было сказать девочке, что она красавица и у неё все получится.

Такие качества, как чувство собственного достоинства, справедливость, щедрость, разумность – вкладывает в нас отец.

Однако на практике девочки и мальчики не получают нужного отцовского воспитания, поддержки и любви? Но почему всё так сложилось? Здесь тоже стоит задать пару вопросов. А был ли папа у отца? Были ли у них полноценные здоровые семейные отношения?

И здесь мы отмечаем, что отец сам многого не получил от своего отца и деда. У многих отцов и вовсе не было. Наша мужская линия была выкошена войнами, революциями, репрессиями.

К тому же, раньше считалось (да и сейчас довольно часто), что воспитание дочерей полностью лежит на матери. Вот только если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), между ними не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла.

Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом?

Последствия отсутствия отца или плохих отношений с ним

Счастье женщины напрямую зависит от её отношений с отцом.

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мы узнаем еще в детстве наблюдая за родителями. Это формирует наше дальнейшее счастливое (или не очень) будущее.

Отношения папы и дочери – фундамент, на котором строится её представление о самой себе, роли мужчины в ее жизни. Отец отвечает за сценарий наших ожиданий от противоположного пола, Папа влияет на личную жизнь дочери и её отношения с мужчиной.  

Вы все любите своего папу, иначе бы вы на свете не жили. Но проблема в том, что мы на него обиделись и держимся до сих пор за эту обиду. У нас может быть жалость к маме и злость на отца. Потому что он сделал что-то плохое, бросил маму и нас. Весь трагизм, который есть у вашего внутреннего ребенка сегодня – это все мешает вам получать блага, которые идут от отца.

Отношения с отцом – это целая директория внутри нас. Это не папка, не файл, не пару программ, а целя директория. То есть ровно половина мозга у каждого из нас – это папа. Как и ровно половина тела тоже папа. Если быть точными, то в процентном соотношении у женщин 48% программ от отца и 52% от мамы.

Поэтому, когда мы говорим об отношениях с отцом, мы говорим об отношениях с этой директорией, которая занимает у женщин 48% Если я обиделась на папу в самом детстве, потому что он был жестоким, холодным или занудой, то вы говорите себе, что вы не будете это брать. И чтобы не брать, вы всё, что связано с отцом демонизируете.

Когда мы услышали, как много зависит от хороших отношений с папой, уже не так сильно хочется обижаться. Хочется сесть и подумать, провести внутри ревизию, чтобы понять, почему я продолжаю обижаться на папу, когда это так не выгодно. И как это исправить. 

Например, если нам нужны хорошие отношения с мужчинами, то это к маме, а если замужество – это к папе.  Хорошая жизнь в браке – это папа. Финансовый успех – тоже папа. Обида на отца влияет на деньги и перекрывает поток богатства.

И если есть обиды и непонимание, то это приносит уже взрослой женщине проблемы.

Как изменить ситуацию? 

Наладить контакт между внутренним ребёнком и отцом. Поставьте себя на место отца, задайте ему вопросы и попытайтесь представить, как бы он на них ответил. Проигрывайте диалоги, играйте роли. В психологии уже давно используется такой метод для проработки ментальных проблем. 

Примите то, что должно перейти к вам от мужского рода. Для личного счастья вам необходимо простить отца и выстроить новую модель отношений. И тогда вы увидите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону. 

Помните, что обида на отца перекрывает поток любви, поток энергии жизни. Путь прощения помогает улучшить себя и свою жизнь. Поэтому нужно принять папу и простить его. Это сложно, но оно того стоит.

---

Ко мне поступало много вопросов “Я отца никогда не видела” или “Он постоянно пил”, “Меня воспитывал не папа” и т.д. Поэтому я подготовила ответы, которые не вошли в основной мастер класс и возможно они вам будут полезны: “Как отношения с отцом влияют на вашу судьбу, даже если его никогда не было рядом!”

Как жить, когда Ваш папа – опустившийся алкоголик, тиран, хронический неудачник или тунеядец, всю жизнь проехавший на шее матери? Как доверять мужчинам, если он ушел из семьи, когда вы были еще ребенком, гулял по бабам или поднимал руку? Как разговаривать, если он сильно закрытый человек, крайне сложный и нетерпимый в общении?

Вы не одна с такими мыслями – отношения с отцом становятся болезненной темой для 70% женщин. И Вам нужно с этой проблемой разобраться – даже не ради отца, а во имя своего счастья с мужчинами во взрослой жизни. 

Плохие отношения с отцом – первопричина проблем с мужчинами

Мало кто назовет себя абсолютно счастливым человеком – если только ради «красного словца». Все люди тащат на своих плечах груз детских переживаний. В периоды изобилия, когда всё складывается хорошо, человек об этом не вспоминает. А когда шарахает кризис в делах или отношениях, то всплывают детские обиды, грустные мысли, эпизоды из прошлого.

Вроде человек уже взрослый, а чувствует себя в эти моменты как несчастный ребенок. И всё потому, что его родители тоже были несчастными. Родители научили его страдать, как и они сами.

Чтобы стать счастливой и научить счастью своих детей, вам нужно уметь прощать. И начните со своего отца, каким бы плохим он ни был.

У вас не должно быть внутренних проблем. Рядом с мужчиной вы всегда довольны, улыбаетесь, и вам хорошо. Если проблемы есть, вы просто обязаны их разрешить внутри себя, потому что балласт прошлой жизни снижает вашу «стоимость», «ликвидность», позицию в «женском рейтинге». Все девушки в этом рейтинге состоят, хотят они того или нет. И прошлые обиды ваши позиции «минусуют», даже если вы умница, красавица, спортсменка и комсомолка.   

Отношения отца и дочери – залог удачного замужества!

В книгах и на шоу-тренингах я советую девушкам восхищаться своими отцами в присутствии мужчин – не просто говорить: «Я люблю своего отца», а именно рассказывать с чувством гордости.

Отец – главный после мужа человек в жизни женщины. Когда восхищение идет изнутри, мужчина это чувствует, и ему хочется взять в жены такую девушку.

Если кто-то заменил вам отца, то о нем тоже нужно хорошо говорить. Например, дедушка. Тот, кто вас воспитал, заслуживает уважительного и почтительного отношения, что бы в жизни между вами ни происходило. 

Проблема неполных семей №1 – заниженная самооценка у девочек

У 70% женщин самооценка заниженная: они оценивают себя гораздо хуже, чем есть на самом деле. И в основном это дети из неполных семей. Отец для девочки является духовным наставником, учителем – с его помощью будущая женщина учится чувствовать мир и передавать любовь. И если папа рано уходит из семьи, оставляя мать и дочь на произвол судьбы, у девочки возникают психологические проблемы.

Растущая женщина остается одна в огромном сложном мире. И у нее нет человека, который бы научил в нем ориентироваться. Она бредет по жизни «слепым котенком» и во взрослой жизни неизбежно сталкивается с трудностями в отношениях с мужчинами.

Обычно у таких девушек напрочь отсутствует уверенность в себе. Мужчины это чувствуют и вытирают об них ноги. Сами девушки позволяют так к себе относиться.

А у 70% мужчин, как правило, самооценка завышенная, потому что духовным учителем мальчика в семье является мама. Что бы ни происходило, мать всегда будет любить сына. Тем более, если она одна занимается воспитанием ребенка в неполной семье. Из-за этого вырастают парни с неадекватной самооценкой.

Они всезнающие, эгоистичные, и всё могут на словах, а по факту совершенно несостоятельны. Их большинство – это третья и четвертая категория мужчин, низкооплачиваемые наемные работники или вовсе безработные, лентяи и асоциальные элементы.

Чтобы не провести всю жизнь с такими маменькиными сынками, девушки и приходят на мои мероприятия. Все хотят успешных, достойных, состоявшихся в жизни мужей, которые способны брать ответственность. Но не все готовы спуститься в «шахту» своего внутреннего мира и испугаться от того количества проблем, которые там копились с самого детства. Не все готовы прощать.

Я не оправдываю тех, кто оставляет женщин с детьми на руках или делает им больно, находясь рядом. Я призываю вас развивать собственные духовные качества. И прощение – одно из них.

Отец дал вам жизнь на этой Земле. Разве этого мало, чтобы простить его?

Тот факт, что вам подарили жизнь, уже является достаточным основанием, чтобы понять, простить и отпустить обиды. Это для вашей же пользы, ведь когда душа девушки закрыта, её просто не замечают мужчины. Раскрывайте свою душу и не бойтесь, что вам туда плюнут – только в состоянии открытости вы готовы к чистой и светлой любви. 

Прощая, вы повышаете свой духовный рейтинг. Высвобождается энергия, вы становитесь магнитом для противоположного пола, у вас появляются силы действовать, жить и любить.

Настоящая женщина преклоняется перед своими «богами» – отцом и мужем, и прощение делает вас ближе к этому идеалу. Мужчина будет счастлив с вами, если вы счастливы от того, что живете на этой планете, и благодарны тому, кто вас сюда «привел» – своему папе.

Пример из жизни

В телепрограмму, где я выступал соведущим, приходила Елена Борщева – КВНщица, актриса женского шоу Comedy Woman и просто счастливая жена и мама. Она рассказала в эфире свою историю – о том, что никогда не видела родного папу.

Она знала, что он родился в Панаме. Но контакты с ним были утеряны, когда Елена была еще маленькой. Чтобы познакомиться с папой, она даже выучила испанский язык. Когда ей исполнилось 18 лет, она написала письмо консулу Панамы с просьбой помочь ей найти отца. И его удалось разыскать – на тот момент он проживал в Голландии.

Он пригласил Елену к себе, и она отправилась в путь, чтобы встретиться, поговорить с ним. Сейчас они поддерживают тесное общение, она привозит ему внуков погостить, и все счастливы.

Есть и другая сторона медали в отношениях между дочерью и отцом – когда он рядом, но не умеет выражать свою любовь. Папе кажется, что он делает правильно, со скандалом заставляя дочку делать уроки или наказывая за проступки ремнем. На самом деле это не со зла, а просто от незнания. Он не понимает, что девочек и мальчиков надо воспитывать по-разному. Ему об этом никто не рассказывал.

Как папе выражать свою любовь к дочери, чтобы она росла психологически здоровой личностью, вы узнаете, посмотрев отрывок передачи, в которую я был приглашен в качестве эксперта:

Помогите и своему мужчине простить его отца

На шоу-тренинге «Девушка на миллион» я обучаю как вдохновлять мужчину – в моем арсенале более 20 приемов мотивации, которые даже «мертвого» поднимут на подвиги. И бывает, что девушка старается, а эффекта нет или результат непродолжительный, краткосрочный. Кто-то «гасит» его мотивацию, и зачастую виновниками являются родственники.

Если у вашего мужчины отец алкоголик, не говорите: «Твой отец – козел. Как он надоел». Объясните ему, что благодаря своему папе он становится сильнее.

Скажите примерно следующее: «Понимаешь, он показывает тебе и всем нам, как не надо жить. Если бы не он, ты бы не стал таким стойким человеком. Это пример,  урок и для наших детей тоже».

Простите отца своего ребенка, который вас обидел

Даже если вы с мужчиной развелись, надо стараться думать и говорить о нем в положительном ключе. В противном случае вы наносите ущерб психологическому здоровью своего ребенка. Если в вашей душе поселилась ненависть к бывшему, дочь или сын обречены на несчастья по жизни.

Ваше отношение к бывшему мужу – залог здоровой атмосферы в вашей семье, пусть она и неполная, и будет большой ошибкой препятствовать его общению с ребенком. Тем более, с прощением вы открываетесь для новых отношений.

Вы его такого выбрали, вам и нести ответственность. А ребенок ни в чем не виноват! У него должен быть отец. Даже если появится отчим, связь с родным отцом нужно поддерживать или, как минимум, не отзываться о нем плохо.

Как наладить отношения с отцом и со всеми мужчинами в своей жизни? Как открыться для миллионов возможностей, интересных и перспективных знакомств и найти того ЕДИНСТВЕННОГО, в объятиях которого жизнь станет простой и понятной? Об этом мой и не только мой онлайн-курс «Сила женского притяжения».

Я жду на курсе всех, кто хочет наладить свою жизнь, понять природу мужчин, перестать обижаться и стать по-настоящему счастливой женщиной в окружении любящих мужчин!

Зачастую люди разных возрастов говорят о кризисе в отношениях с отцом или о том, что не могут простить отца, который уже покинул этот мир. Почему утрата мира с родителем переживается так остро? И есть ли у отчаявшихся детей надежда почувствовать утраченную отцовскую любовь?

Отвечает психолог, постоянный автор журнала “Фома” Александр Ткаченко.

Письмо в редакцию журнала «Фома»:

«Помогите разобраться, что нужно делать, чтобы научиться любить родного отца? У нас очень непростые отношения. Сейчас мне 34, с мужем развелись пять лет назад, он ушел к другой, и я с детьми вынуждена жить с родителями. Отец помогает смотреть за детьми. Но мы очень часто ругаемся, у нас просто как огонь и сено, нельзя спокойно разговаривать. 

Все эти пять лет я пытаюсь наладить с ним отношения, не реагировать на его оскорбления, первой подходила просить прощения много раз, каялась на исповеди, просила Божьей помощи. Но я уже начинаю опускать руки. Мы не можем мирно сосуществовать больше недели. 

Особенно почему-то ссоры часто возникают в посты, когда я очень стараюсь вообще вести себя по-христиански. А самое страшное, что я не чувствую никакого тепла душевного к отцу. С мамой есть это ощущение, а с папой нет. Иногда я ловлю себя на мысли, что очень хорошо, когда его нет дома, и мне стыдно. 

Как можно полюбить человека, который постоянно оскорбляет меня и мою маму? Я уже спрашивала батюшку в нашей Церкви, он говорит – молиться и терпеть. Но 5 (!) лет ничего не меняется. Сколько мне еще греха так собирать, я в отчаянии, кроме Бога мне и поговорить не с кем. 

Мама самоустраняется от наших конфликтов и всегда его оправдывает. Я понимаю, что я должна свою гордыню и нетерпимость убирать, учиться смирению, что я моложе, мне легче меняться, но ничего не получается. Что же мне делать? Анна».

Это лишь одно из писем о кризисе в отношениях с отцом.

…Прежде чем поговорить о том, как справиться с болью, о которой пишут в редакцию многие люди, необходимо тщательно разобраться в самой природе этой боли. Ведь беда еще и в том, что роль отца в становлении личности ребенка во многом остается непонятой, плохо осознанной и потому не укорененной в сознании огромного числа наших современников.

С мамой все как-то понятнее: девять месяцев ребеночек находится с ней в состоянии физиологического слияния, дышит воздухом, который вдыхает мама, получает силы от пищи, которую она ест, чувствует ее радость и покой, страх и тревогу как свои собственные. Их сердца бьются в одном теле – мамином. Потом мама долгие месяцы носит его на ручках, кормит грудью, пеленает и моет, играет с ним, улыбается, говорит ему ласковые слова, поет баюльные песни.

Это – теснейший контакт, который мало чем отличается от того слияния в единое целое, которое было характерно для периода беременности. Поэтому в младенчестве для ребенка мама одновременно представляет собой как продолжение его самого, так и весь окружающий мир в целом.

На самом раннем этапе развития ребенка для него нет других объектов, кроме мамы. Мама для него – это весь мир, и одновременно мама – это он сам, та его часть, которая дает ему сладкое молоко, когда он голоден, меняет ему неприятные мокрые пеленки, жалеет животик, когда он болит.

Потом, в процессе взросления, ребенок постепенно отделяется от мамы, начинает осознавать себя как отдельную от нее личность. Ярче всего это проявляется в кризисе трех лет, или, как его еще называют – в кризисе «я сам».

Когда еще вчера послушный и сговорчивый ребенок вдруг по любому поводу и даже без всяких поводов начинает спорить с мамой, возражать ей на каждом шагу, ссориться на пустом месте, завершая любую ее попытку как-то поучаствовать в его жизни категоричным заявлением «Я сам!»

Но даже после этого этапа отделения от матери ребенок продолжает ощущать ее самым важным для себя человеком в мире.

Эмоциональное слияние раннего периода жизни будет так или иначе проявляться в их чувствах на протяжении всей жизни. Поэтому в любой культуре мира образ матери – это святыня для любого человека. 

Мама – это мир, в самой сердцевине которого когда-то началась наша жизнь. И этот мир на бессознательном уровне всегда будет оставаться для каждого из нас надежным пристанищем среди житейских бурь.

В него мы приходим, когда становится совсем плохо, когда никаких слов уже не осталось и хочется лишь одного – уткнуться носом в чье-то теплое плечо и поплакать молча. И чтоб мама, как в детстве, обняла, погладила по голове своей мягкой ладонью и тихонько сказала: «Ничего, деточка, ничего… Все потихоньку наладится».

Такова роль матери в становлении личности ребенка – давать безусловную любовь и принятие и, постепенно отпуская его от себя все дальше и дальше, подпитывать его этой любовью до тех пор, пока ребенок не повзрослеет эмоционально и не научится самостоятельно справляться со своими чувствами.

Но где во всём этом место отцу и каковы его задачи в воспитании детей? На этот вопрос ответить бывает куда сложнее.

Отсутствие отца – потеря для ребенка

Отсутствие отца в жизни ребенка – тяжелейшая потеря для ребенка.

И значимость этой потери в современном мире многие недооценивают.

На биологическом уровне отец и мать в равной степени участвуют в появлении нового человека. Каждый из них дает ему свою часть хромосомного набора.

Но потом матери необходимо проводить с ребенком существенную часть своей жизни, вынашивая и вскармливая его. А отец, поделившись своим генетическим материалом в зачатии, далее с ребенком физиологически никак не связан. Его связь – лишь эмоциональная и морально-нравственная.

Если отец не любит своего будущего ребенка, если он не чувствует своей ответственности за того, кому он дал жизнь, то ничто не сможет его удержать рядом с ним. В отличие от мамочки, решившей рожать, отец может оставить и саму мать, и ее ребенка еще до его рождения. И, к сожалению, за подобными примерами далеко ходить не надо.

Ребенок, выросший в семье без отца, – отнюдь не редкость в наши дни. Поэтому достаточно распространено представление о роли отца в семье как о необязательной, хотя и желательной опции: есть отец – хорошо, нет – тоже неплохо, и то, и другое – просто два различных варианта нормы.

И вопрос о роли отца, таким образом, тоже превращается в нечто второстепенное и малосущественное. Ну, в самом деле, к чему заморачиваться тем, без чего вполне можно и обойтись?

Родить и вырастить ребеночка мама сегодня может и без отца, если обладает высокооплачиваемой профессией или просто имеет достаточно сил для того, чтобы трудиться на двух работах. Даже зачать его она может без прямого общения с отцом, через соответствующие биотехнологии. Какой-такой еще отец, о чем вы?

И с биологической, и с социальной точек зрения ничто не мешает мамочке вырастить ребенка без всякого отцовского участия. Но есть еще два важнейших аспекта жизни семьи – психологический и духовный. И в обоих отсутствие отца в семье рассматривается как тяжелейшая потеря для ребенка, компенсировать которую бывает очень трудно, а восполнить до конца – вообще вряд ли возможно.

Отец дает опыт соприкосновения с миром

Именно отец дает ребенку первый опыт соприкосновения с внешним миром. И беда, если это будет опыт жестокого и угрожающего мира.

В психологии отец для ребенка – это первый человек в его жизни, который не является частью их общего с мамой бытия. Это – первый другой, с которым нужно выстраивать какие-то отношения. Отец – первый представитель внешнего мира, его полномочный посол в закрытой, безопасной и защищенной материнской любовью маленькой вселенной ребенка, где до сих пор были только он сам и мама.

К маминому запаху, к нежности ее кожи, ко вкусу ее молока ребенок привык с момента рождения. Но когда он ощупывает колючие щеки папы, когда слышит его низкий голос, ощущает бережную силу его ладоней, это – опыт совсем иного общения.

Знакомство с отцом – это соприкосновение с миром, в котором кроме мамы есть еще множество самых различных объектов, процессов, пространств. И от того, каким будет этот первый опыт соприкосновения с внешним миром через отца, будет зависеть вся последующая жизнь маленького человека.

В нормальном развитии, отец – его заботливый и любящий проводник в этом мире. Именно он помогает ребенку осваивать все новые и новые горизонты, чувствуя себя под надежной защитой. Он катает на ноге, как на лошадке.

Он позволяет дергать себя за усы и спрашивать, как они называются. Он учит плавать и ездить на велосипеде, забивать гвозди и пилить доску острой ножовкой. Он показывает, как правильно разжигать костер и жарить на нем сосиску на палочке. И еще много-много чего показывает, рассказывает, помогает освоить и запомнить.

А если вдруг окажется, что кто-то большой и сильный тебе угрожает или обижает, ты всегда знаешь, что на свете есть твой любимый большой и сильный папа. Который обязательно заступится за тебя, выручит из беды, придет на помощь, закроет собой от любой опасности.

Дети, у которых есть такой папа, вырастают сильными, спокойными и уверенными в себе людьми. Они не боятся мира, готовы его осваивать, преодолевать трудности, служить другим людям теми талантами, которыми наделил их Бог. Потому что папа – первый в их жизни человек из этого мира – создал в их душе безопасный образ пространства вокруг них.

Он шаг за шагом вводил их в мир, обеспечивая поддержку и безопасность до тех пор, пока дети сами не научились крепко стоять на ногах. Он ставил перед ними задачи и помогал их решать, пока они сами не научились определять направления своего дальнейшего развития и расти в избранном деле.

Он не только стал причиной их появления на свет, он еще и ввел их в эту огромную и сложную жизнь подобно тому, как заботливый садовник постепенно выращивает из хрупкого ростка большое и сильное дерево.

Но, увы, бывает и по-другому, например, когда папа безучастно валяется на диване с планшетом в руках, не обращая внимания на детей, которые просят его почитать им книжку или поиграть в шахматы.

Он вроде бы как и есть. Но в то же время для детей его нет. Или же когда папа, пользуясь своим преимуществом в силе, орет на детей, щедро раздает им подзатыльники, осыпает унизительными прозвищами. И это еще не самый страшный вариант.

Потому что отказ от осознанного и ответственного отцовства – это бездна, в которую можно падать бесконечно, погружая себя и свою семью во все более глубокие круги созданного тобою же маленького домашнего ада.

Понятно, что дети, выросшие рядом с таким папой, будут разительно отличаться от описанного выше варианта. В них будет много тревоги, много боли и целое море подавленной агрессии, которая либо периодически будет выплескиваться на окружающих, либо, не будучи выраженной вовне, станет потихоньку разрушать их самих.

В их картине мира папа оказался послом злобной и агрессивной державы, где нет места заботе, дружескому участию и даже простому пониманию. Поэтому девизом таких выросших детей становятся знаменитые слова из песни Виктора Цоя «Весь мир идет на меня войной».

Ну и, наконец, возможна ситуация, когда папы вообще нет в жизни ребенка. Никакого. И великое благо тем детям, для которых таким проводником во внешний мир становится их самоотверженная мамочка, у которой хватает сил в придачу к своей материнской выполнять еще и функцию отсутствующего отца.

Но даже при самом удачном для ребенка варианте такого воспитания в его жизни все равно останутся лакуны, слепые пятна несформированного опыта. Потому что даже самая лучшая мама не сможет дать детям того, что может дать только мужчина. Воспитание – это не просто какие-то специальные педагогические беседы, не отведенные ему часы или дни.

Ребенок воспитывается ежесекундно, через копирование поведения родителей. Но как, например, мальчику сформировать в своем сознании мужские модели поведения, если с ним рядом нет мужчины? Если он не видит, как мужчина должен вести себя конкретно в той или иной ситуации?

Ведь мужчина и женщина воспринимают мир по-разному. И для того чтобы научиться воспринимать мир по-мужски, мальчику необходим перед глазами живой пример. Потому что ребенок в раннем возрасте еще не умеет мыслить абстрактно, для него очень важен показ.

Когда в семье есть папа и мама, ребенок смотрит на них и видит, как должен себя вести мужчина по отношению к женщине и как женщина должна вести себя по отношению к мужчине. Но как ему быть там, где у него нет перед глазами этих поведенческих моделей? Одной маме, даже самой умной, сильной и самоотверженной, с этой задачей не справиться.

А ведь есть и духовный аспект этих отношений. Апостол Павел уподобляет отношения мужчины и женщины в браке ни много ни мало – отношениям Христа и Церкви:

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его» (Еф 5:25–30).

И откуда же возьмется у ребенка представление об отношениях Христа и Церкви, если в его семье нет папы, который бы любил маму, как себя самого?

Мама дает ребенку жизнь и любовь, папа – силы жить и осваивать мир. И если связь с отцом у ребенка была разорвана, свое бессилие он будет ощущать в той или иной форме всю жизнь.

Отец как символ Бога

В духовном смысле отец выполняет для ребенка единственную, но важнейшую роль. Он символизирует для него образ Бога.

И то, каким этот образ увидят в нем его дети, во многом определит их отношения с Богом в дальнейшем. Папа может быть в глазах ребенка добрым божеством, несущим мир, радость и веру в добро. Может стать грозным демоном, оставляющим в детской душе целый набор страхов, комплексов и травм на всю жизнь.

А может оказаться и «божеством спящим», чем-то вроде индуистского Брамы, когда папа у детей вроде бы есть, но его как бы и нет, поскольку он целиком погружен в свое бесконечно-глубокое и безмерно-содержательное личное бытие.

Соответственно, не стоит удивляться, например, когда терпевший в детстве насилие и унижение от отца ребенок вырастает активным богоборцем. Нужно лишь понимать, что воюет он не с Богом. Его богоборчество – попытка поквитаться с отцом-насильником, ненависть к которому он теперь неосознанно переносит на Бога.

Хотя, разумеется, могут быть и другие варианты духовного развития у таких детей. Если у ребенка было много страха перед отцом, у него может сформироваться отношение к Богу как к грозному и карающему за любую провинность экзекутору.

И главным вектором в духовной жизни такого человека на многие годы становится попытка избежать наказания через тщательное исполнение заповедей.

Там, где нет возможности прямого восприятия чего-либо, человек мыслит аналогиями. Бога, по слову апостола, не видел никто и никогда.

И самой близкой аналогией невидимому Богу для человека оказался образ его земного отца. Иначе бы Иисус Христос не употреблял в Своих проповедях именно этот образ с такой настойчивостью.

Бог в словах Спасителя – это не восточный деспот, способный щедро награждать особо отличившихся перед ним и жестоко карать тех, кто в чем-то провинился. Он – любящий отец, всегда готовый с нежностью принять даже самого заплутавшего и опустившегося из своих многочисленных детей.

Но к сожалению, в реальной жизни отцы бывают очень разными. Есть среди них и любящие, есть и деспоты. А есть и такие, о которых невозможно даже подумать без содрогания и отвращения. И каждый из них неизбежно запечатлевает в душе своего ребенка вполне определенный образ, чертами которого ребенок впоследствии будет наделять для себя образ Бога.

Наверное, это и есть самая главная задача христианского отцовства – жить в семье так, чтобы в глазах собственных детей соответствовать евангельскому описанию отца. И постоянно сверять свое поведение с тем, что Иисус Христос открыл нам о Боге через этот образ в притчах и поучениях.

Почитание отцов – не оправдание их жестокости

Заповедь о почитании родителей не оправдывает их жестокого отношения к детям.

Есть простое правило в воспитании: что посеешь, то и пожнешь. Там, где отец сеял в своих детях добрые семена, он по прошествии времени получит и добрые всходы.

Наивно было бы ожидать к себе со стороны выросших детей любви и уважения, если ты сам все их детство относился к ним безлюбовно, унижал и обижал их, пренебрегал их чувствами или просто жил своими интересами, вообще не замечая их существования.

Тем не менее, именно такие отцы часто претендуют на любовь, уважение и заботу, буквально требуют их от своих взрослых сыновей и дочерей. В том числе – аргументируя свое требование библейской заповедью о почитании родителей.

Тут и отцам, и детям важно понимать, что заповедь эта говорит не только и не столько о биологическом родительстве, сколько о духовном его аспекте.

Зачастую она странным образом воспринимается родителем как некая универсальная индульгенция, позволяющая «списать» себе любой грех в том случае, если он совершен по отношению к собственному ребенку. Написано в Библии «почитай отца своего», значит – почитай, что бы я ни делал, каким бы ни был. И попробуй только вякнуть что-нибудь против.

Действительно, нарушителей этой заповеди Закон Моисеев предписывает побивать камнями: «Кто злословит отца своего, или свою мать, того должно предать смерти» (Исх. 21:17). Но сама заповедь о почитании родителей носит не просто родовой или бытовой характер.

Дело в том, что народ Израиля представлял собой прежде всего религиозное сообщество. А отец и мать в этом сообществе были для человека самыми первыми учителями Закона. Они первыми рассказывали ему о Боге, о том, как праведно жить перед Ним на земле, учили различать добро и зло.

Тот, кто не почитал родителей-учителей, не почитал и сам Закон. Отвергающие же Закон отвергали и Бога. Такова внутренняя логика этой заповеди, в которой безусловно предполагалось, что отец и мать будут словом, делом и собственным примером наставлять своих детей в праведной жизни. Если же родители не выполняли этого условия, они подвергались такому же осуждению, как и их нерадивые дети.

В Новом Завете этот принцип взаимных обязанностей и распределения ответственности между детьми и родителями был проговорен уже открыто, не оставляя места для разночтений: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость. Почитай отца твоего и мать, это первая заповедь с обетованием: да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле. И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф 6:1-4).

Увы, действительно, отцы способны раздражать своих детей, способны обижать их и даже доводить до уныния, как пишет об этом апостол Павел уже в другом своем послании: «…отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Кол 3:21). Поэтому если уж и апеллировать к Священному Писанию в этом больном для многих вопросе, то делать это следует и с учетом возможных прегрешений родителей перед собственными сыновьями и дочерьми. А уж какими бывают эти прегрешения, каждый из родителей, наверное, и сам знает куда лучше любого стороннего наблюдателя.

Святитель Феофан Затворник в своем толковании на это место Библии перечислил наиболее общие примеры подобного рода: «Не раздражайте детей ваших. Образом своего на них действования не доводите их до того, чтоб они могли возыметь на вас неудовольствие, серчание, досаду, гнев. Гнев вообще грешен; гнев на родителей еще грешнее. Не вводите их в этот грех. Это бывает от излишней строгости, от неразборчивой взыскательности и каких-либо несправедливостей, – от чего всего детям иногда бывает теснее рабов».

Заповедь о почитании родителей, как и любая Божья заповедь, – великое благо для людей. И к психологическим травмам у детей принцип «родители всегда правы» приводит вовсе не потому, что он устарел или вообще ошибочен. Нет, не ошибочен и не устарел. Но, как и тысячи лет назад, он может нарушаться не только детьми, но и родителями. Которые правы лишь тогда, когда сами поступают по правде Божьей.

Родителей, как известно, не выбирают. Они такие, какие есть, других у нас уже никогда не будет. И если получилось так, что отец требует от своих взрослых детей почитания к себе в агрессивных формах, таким детям следует разобраться в нескольких простых вопросах.

Действительно ли мы в чем-то провинились перед ним, или же это просто придирки, вызванные сложным характером родителя? Если это мы что-либо делаем не так, можно попытаться исправить свое поведение. Но если причиной конфликта являетесь не вы, значит, и вины за происходящее на вас тоже нет.

Что означает библейское слово «почитать»? Тут могут быть очень разные мнения, но уж во всяком случае, речь не идет о том, чтобы терпеть постоянные издевательства и насилие со стороны отца. Там, где отец сам соответствует библейским требованиям к его отцовству, конфликтов, как правило, и не возникает.

А в отношении отца, который ведет себя безобразно и не желает жить в мире со своими детьми, заповедь о почитании родителей сводится к заботе о нем в ситуациях, когда он по возрасту или из-за болезни сам уже не в состоянии позаботиться о себе. Купить ему лекарства и еду, заплатить коммунальные платежи, вызвать врача, организовать операцию в больнице, нанять сиделку – все это наши обязанности по отношению к родителям, которые не снимаются с нас ни при каких обстоятельствах.

Но постоянно терпеть унижения и оскорбления даже от родного человека – добродетель, на которую способен далеко не каждый сын или дочь. И если вы чувствуете, что общение с отцом разрушает вас, вгоняет в уныние, по слову апостола, то лучше ограничить такое общение. Наверное, это именно тот случай, когда говорят, что родителей хорошо любить издали.

Помнить, что эмоциональное состояние любого взрослого человека – это зона его ответственности. И если кто-либо вдруг «назначил» вас ответственными за его чувства – это манипуляция, с помощью которой от вас хотят чего-то добиться.

Впрочем, оставаться в манипулятивных отношениях или нет – это наш свободный выбор. Взрослого, а тем более пожилого человека уже не переделать. Если он всю жизнь привык получать желаемое с помощью манипуляции, вряд ли получится отучить его от этого на старости лет. Важно лишь понимать, оставаясь в таких отношениях, что на самом деле вы здесь ни в чем не провинились. И не навешивать на себя вину за все прегрешения, в которых вас так настойчиво пытаются обвинить.

Помнить о собственной безопасности. Если вы видите, что поведение отца представляет реальную угрозу вашему физическому или психическому здоровью, немедленно уходите. Заповедь о почитании отца и матери дана детям для заботы о стареющих родителях. А не стареющим отцам-абьюзерам для бесконечного издевательства над своими детьми.

Что делать, чтобы отношения с отцом перестали тебя мучить?

Роль отца в жизни каждого человека уникальна. Другие люди могут лишь отчасти компенсировать две важнейшие отцовские функции – формирование у ребенка отношения к миру и к Богу.

Но что же делать, если в жизни отец по каким-либо причинам не стал для нас тем, чем должен был стать по Божьему замыслу? Тут ответ простой: горевать. Дело в том, что горевание – важнейший процесс в жизни человека. Он включается там, где мы сталкиваемся с проблемой, которую невозможно решить никакими способами.

Отсутствие в нашей жизни любящего, заботливого, принимающего тебя отца – это как раз невосполнимая утрата. Сердцем мы чувствуем, что это – навсегда. Что другого, более «правильного» отца у нас уже не будет. А умом боимся принять эту мысль и постоянно храним в душе иррациональную надежду на то, что отец, в конце концов, все же станет хорошим, начнет замечать нашу боль и радость, будет нас любить, и мы, наконец, получим то, чего нам так не хватало от него с самого детства.

И возвращение к реальности начинается как раз с осознания того, что ничего этого уже не будет. Что отец таков, каким мы его знаем.

И отношения с ним нужно строить исходя не из наших детских наивных надежд, а из фактов, какими бы печальными они ни были.

И лишь приняв эту реальность и отгоревав по своей потере, мы сможем выстроить настоящие, а не придуманные отношения с нашим настоящим, а не придуманным отцом. И возможно, даже полюбить его, каким бы он ни был. Потому что по-настоящему полюбить можно другого человека лишь таким, каков он есть, а не свои фантазии о нем.

Ну, а если отца вообще никогда не было в нашей жизни? Тут для верующего человека тоже есть выход. Священное Писание говорит, что Бог усыновил нас через Иисуса Христа. И что все, кто духовно соединились с Сыном Божьим в Святом Крещении, тоже становятся детьми Богу.

Поэтому чем ближе мы будем становиться ко Христу, тем больше будет раскрываться перед нами любовь и забота Его Отца. Пусть мы не получили этой любви от своего отца по плоти. Но Небесный Отец никогда нас не бросал и не отрекался от нас.

Просто мы не всегда умеем видеть Его благое участие в нашей жизни, потому что противимся Его воле. А воля эта наиболее полно выражена в заповедях Евангелия.

И по мере укоренения в жизни по этим заповедям человек все более и более открывает для себя то самое высшее Отцовство Бога, в сравнении с которым отцовство по плоти выглядит как слабое подобие.

Сын Божий, воплотившись, дал всем сиротам мира возможность стать сынами и дочерьми Небесного Отца, получив неизмеримо большее взамен утраченного.

Потому что земное отцовство – лишь образ небесного. И даже там, где ребенок оказался его лишен, у него всегда остается возможность впустить в свое сердце поток отцовской любви от Того, Кто никогда не прекращал нас любить и Кто всегда недалеко от каждого из нас: «…ибо мы Им живем и движемся и существуем» (Деян. 17:27–28).

Эта тоска по отцовской любви всегда переплетена в душе человека из двух ветвей – стремления к отцу и стремления к Богу.

И там, где одна из веточек оказывается совсем засохшей, вторая всегда остается живой, полной сил и живительных соков. Если напитаться ее любовью, то может ожить и другая веточка. И отношения с родным отцом тоже удивительным образом начнут налаживаться, даже если ты никогда в жизни его не видел. Потому что Богу возможно все.

Журнал «Фома», август 2019 (196) №8

Была ли эта статья полезной?