Переходный возраст как найти общий язык

Полезные советы

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут “давить” своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится “играть на нервах” у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая “на прочность”. Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас “врагом №1”. Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Пережить подростковый период непросто. В это время даже с самыми послушными происходят странные перемены. Миллион изменений в теле и восприятии мира — а ориентиров нет. Тут и начинают прогуливать учебу, грубить, выпивать и даже нарушать закон… Что делать? И как оградить тинейджера от потенциальных неприятностей? На эти вопросы отвечает профессор психологии Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст».

Что у него в голове?

Возможно, вы слышали, что мозг маленьких детей очень пластичен. Он формируется под влиянием внешнего мира и чутко реагирует на получаемый опыт, как положительный, так и отрицательный. Проще говоря, фраза «впитывает как губка» недалека от реальности. От того, в каких условиях развивается ребенок, зависит вся его дальнейшая жизнь.

Последние исследования показали: у подростков, в отличие взрослых, мозг тоже характеризуется высокой пластичностью. Особенно активно в этот период развиваются «импульсивная» лимбическая система, отвечающая за эмоции и чувство удовольствия, а также «рациональная» префронтальная кора, благодаря которой человек может контролировать свое поведение.

Под воздействием половых гормонов лимбическая система становится невероятно чувствительной. Это заставляет подростка искать сиюминутных удовольствий и даже рисковать своей жизнью ради них. Получив желаемое, тинейджер испытывает настолько острые ощущения, что в следующий раз сопротивляться импульсу становится еще сложнее.

Здесь очень важно, чтобы префронтальная кора вовремя вступила в игру. Подростку для этого нужно приложить гораздо больше усилий, чем взрослому, ведь при сверхчувствительной лимбической системе у тинейджера еще только формируется способность контролировать эмоции и поведение.

Помните: переходный возраст — период больших возможностей, но в то же время и серьезного риска. Если тинейджер попадет в неблагоприятные условия, ждите проблем. Стресс, усталость, плохая компания — обстоятельства, способные помешать слаженной работе префронтальной коры и лимбической системы.

Мозг подростка одинаково поддается и позитивному, и негативному воздействию, поэтому оградить ребенка от некоторых ситуаций так же важно, как и помочь ему развить навык самоконтроля.

Самоконтроль — залог успеха

Одно из самых известных исследований в истории психологии известно как маршмеллоу-тест, или тест на отложенное удовольствие. Его суть состоит в том, что перед ребенком кладут его любимое лакомство, а потом человек, который проводит эксперимент, уходит из комнаты. Перед этим он говорит: «Ты можешь съесть угощение в любой момент, но если дождешься меня, я дам тебе не одну, а две штуки».

Затем тестирующий наблюдает за поведением ребенка из соседней комнаты. Некоторые дети даже не пытаются сопротивляться искушению. Другие ждут какое-то время, а потом сдаются. Примерно треть испытуемых выдерживают испытание и получают второе угощение.

Первое подобное исследование ученые провели 50 лет назад. За детьми, принявшими участие в эксперименте, продолжали наблюдать. Результаты оказались поразительными. Те, кто смог дождаться второго лакомства, в дальнейшем успешнее учились в школе, лучше сопротивлялись стрессу, имели более высокую самооценку и были менее склонны к различным отклонениям в поведении, чем остальные.

Даже в среднем возрасте у людей, которые в детстве успешно прошли испытание, была лучше развита способность справляться с эмоциями и контролировать свое поведение. Не удивительно, что им удалось добиться более серьезных успехов в жизни.

Тот, кто способен отложить удовольствие на будущее, заставит себя заниматься перед экзаменом, хоть ему и хочется вместо этого пойти на вечеринку с друзьями. Если такой человек мечтает похудеть, то, несмотря на лень, он продолжит ходить в спортзал до победного результата. Когда множество отвлекающих факторов будут мешать ему на работе, он не опустит руки и доделает важный проект в срок. И это лишь несколько примеров.

Многочисленные исследования подтверждают: от самоконтроля успех зависит гораздо в большей степени, чем от интеллекта или таланта. Вот почему так важно, чтобы ребенок научился сопротивляться импульсам, поступающим от лимбической системы. Что именно нужно делать родителям? Ниже — несколько конкретных рекомендаций.

Любовь, строгость, поддержка

По мнению психологов, родители, у чьих детей хорошо развита способность к самоконтролю, соблюдают три важных принципа воспитания. Расскажем подробнее о каждом из них.

1. Проявляйте любовь. Подросток должен чувствовать, что мир — это приятное и безопасное место. Реагируйте на эмоциональные потребности ребенка, хвалите его и не скупитесь на ласку. Такой подход поможет ему стать спокойнее и увереннее в себе. А это очень важно для развития самоконтроля. Запомните следующие правила:

• Чем больше любви, тем лучше. Не бойтесь переборщить с нежностями.
• Не стоит стесняться физических проявлений любви. Ведь это так просто: поцеловать ребенка утром, ласково потрепать по плечу, когда он выполняет домашнее задание, обнять перед сном.
• Дом — место, где должно быть хорошо и спокойно. Расслабиться и хотя бы на время забыть о повседневных проблемах — вот что нужно подростку после школы. Оградите ребенка от возможных стрессов, постарайтесь избегать ссор и эмоциональных споров.
• Интересуйтесь жизнью своего ребенка и принимайте в ней активное участие. Разговаривайте с ним. Спрашивайте, что его беспокоит. Поддерживайте в трудных ситуациях.

2. Будьте строгим, но справедливым. Ребенку необходимы ограничения. Сначала дети принимают правила, которые устанавливают родители, и только потом учатся регулировать свое поведение самостоятельно. Без внешнего контроля не сформируется и внутренний. Возьмите на заметку эти советы:

• Всегда четко объясняйте детям, чего от них ждете. Если для вас очевидно, что «убраться в комнате» — значит выкинуть мусор, навести порядок в шкафу, протереть пыль и пропылесосить, то ваш 12-летний сын может этого не понимать. Хотите, чтобы подросток был дома вовремя? Скажите, во сколько конкретно. Обещаете ребенку выполнить его просьбу, если он будет учиться хорошо? Обязательно уточните, что именно вы подразумеваете (например, отсутствие «двоек» или только «четверки» и «пятерки» в дневнике).
• «Потому что я так сказал» — плохой аргумент. Нет ничего зазорного в том, чтобы объяснить ребенку, почему вы установили то или иное правило, и поинтересоваться его мнением на этот счет. Когда подросток поймет логику ваших решений, ему будет проще контролировать свое поведение в других ситуациях.
• Ограничения вряд ли сработают, если вы будете проявлять непоследовательность. Представьте, что каждый день в вашей семье появляется новое правило. Или сегодня вы наказываете подростка за опоздание, а через неделю в аналогичной ситуации не говорите ни слова. Это только собьет ребенка с толку.
• Правила можно менять, если это действительно необходимо. То, чего вы требуете от 10-летнего ребенка, не всегда справедливо по отношению к подростку, которому исполнилось 15. Не забывайте, что ваши ожидания должны быть логичными.
• Наказание наказанию рознь. Не будьте слишком суровы. Если ребенок нарушил правило, вы можете, к примеру, лишить его воскресной прогулки с друзьями. А вот бить, унижать, кричать, проявлять чрезмерное раздражение и гнев нельзя ни в коем случае

3. Оказывайте поддержку. Если вы хотите, чтобы ребенок научился управлять собой, ваш контроль должен постепенно становиться слабее. Просто иногда давайте чуть больше свободы. Ровно столько, чтобы подросток мог сделать небольшой шаг вперед и обрести уверенность в собственных силах. Более конкретные рекомендации:

• Ослаблять контроль действительно надо по чуть-чуть, чтобы ребенок избежал серьезных последствий в случае неудачи. Позвольте ему проявить самостоятельность и ответственность. Если он справится — отлично, через какое-то время можно дать еще больше свободы. Если нет — не ругайте. Отметьте то, что получилось хорошо, и объясните, что можно сделать лучше в следующий раз.
• Хвалите за достижения. Старайтесь поощрять ребенка не за личные качества («ты такой умный»), а за старания («ты здорово потрудился над этим докладом»). Так он быстрее усвоит важный урок: чтобы чего-то добиться, необходимо приложить усилия.
• Не будьте чрезмерно навязчивы. Постарайтесь найти баланс. Внешняя регуляция необходима, но лишь в разумных пределах. Подросток не научится управлять собой, если родители мешают ему действовать самостоятельно и контролируют каждую мелочь в его жизни.

Имейте в виду: важны все три принципа. По отдельности они не работают. Проявляйте любовь, но не забывайте о строгости. Устанавливайте правила, но помогайте подростку стать самостоятельным. Только так вы добьетесь положительного результата.

Как еще улучшить самоконтроль

Существует несколько научно подтвержденных способов развить у себя навык самоконтроля. Они помогают даже взрослым. Что уж говорить о подростках! Ведь в переходном возрасте мозг намного пластичнее. Вот три наиболее эффективных метода, которые вы можете предложить своему ребенку:

1. Практика осознанности. Человек, применяющий этот метод, учится контролировать свои мысли и эмоции, фокусируясь только на текущем моменте. Одна из распространенных техник — медитация, во время которой нужно концентрироваться на дыхании.

2. Командные виды спорта. Улучшают кровоснабжение мозга, тренируют стратегическое мышление, способствуют развитию саморегуляции и инициативности.

3. Планирование. Поставить перед собой долгосрочную цель может каждый, но далеко не все идут до конца. Как увеличить шансы на успех? С помощью следующей техники. В подробностях представьте положительный результат и все его приятные последствия (вам удалось похудеть, окружающие восхищаются вашей фигурой, не стыдно раздеться на пляже и так далее). Перечислите препятствия, которые могут вам помешать (бабушка угощает пирожками, коллега принес на работу конфеты, лень идти в тренажерный зал). Подумайте, как будете сопротивляться искушениям. Запишите несколько конкретных стратегий и пообещайте себе применить их при необходимости. Этот метод не только позволяет добиться желаемого, но и тренирует способность к саморегуляции в целом.

Правда ли, что в наше время переходный возраст длится целых 15 лет? Почему одно лишь присутствие сверстников делает подростка неуправляемым? Какие ошибки чаще всего совершают родители? Ответы ищите в книге «Переходный возраст».

«Не лезьте в мою жизнь!», «Не ваше дело!», «Да что вы понимаете?» – чего только не приходится слышать родителям подростков! Еще вчера беспроблемный ребенок вдруг становится неуправляемым и агрессивным. Слова родителей вызывают резкое сопротивление или вовсе остаются без внимания.

Подросток может огрызаться и грубить, уходить и приходить когда ему вздумается, попасть в плохую компанию, быть упрямым и жестоким. Один может вести себя истерично и демонстративно, другой же, наоборот, погрузиться в виртуальный мир, избегая общения, начать курить или даже употреблять наркотики. Попытки поговорить, надавить, наказать воспринимаются в штыки и только усиливают напряжение в семье.

Взрослые безуспешно пробуют объяснить подростку, что нужно учиться, пора подумать о будущем, определиться с профессией, но он будто не слышит. Многие родители оправдывают его, мол, сложный период, переходный возраст – все пройдет, и он одумается. Однако сложный период проходит, а отношения с уже повзрослевшим ребенком так и не налаживаются.

Что же происходит с подростком? Как найти с ним общий язык сейчас и сохранить доверительные отношения на будущее?

Условия для развития

Разобраться в этих непростых вопросах помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Она объясняет, что каждый человек от рождения наделен наборами психических свойств – векторами. От сочетания векторов зависит, как человек воспринимает мир, чего он хочет, к чему стремится.

До наступления переходного возраста, пока ребенок развивается, он еще не способен к самостоятельному выживанию. Поэтому самым важным для него является чувство защищенности и безопасности, которое ему обеспечивают родители (в первую очередь – мама). Если ребенок это чувствует, его врожденные психические свойства получают благоприятную среду для развития, которое происходит до окончания пубертата. За этот период психические свойства развиваются (или не развиваются) от уровня первобытного человека до необходимого в современном обществе. От степени развитости свойств зависит, как у человека будут складываться отношения с людьми, сможет ли он состояться в парных отношениях, насколько он будет устойчив к стрессу, сможет ли реализовать себя в обществе и многое другое.

Когда ребенок чувствует, что родители его понимают и поддерживают, считаются с его мнением, когда в семье царит спокойная и доверительная атмосфера, то маленький человек спокойно растет и развивается. Если же в семье постоянно ругаются, на ребенка кричат или даже могут поднять руку, то он не чувствует себя защищенным, и это негативно влияет на его развитие.

Еще худшие последствия могут быть, когда родители не понимают, как устроена психика ребенка, требуют от него невозможного и не дают развиться тому, что заложено природой. Например, если чрезмерно баловать и нахваливать шустрого ребенка с кожным вектором, которого, наоборот, нужно приучать к дисциплине, то в будущем он не сможет организовать ни себя, ни других. Если же постоянно торопить и дергать медлительного и усидчивого ребенка с анальным вектором, то он никогда не научится идеально выполнять свою работу, хотя в потенциале мог бы стать настоящим профессионалом.

Переходный возраст. Гендерные особенности

Для любого подростка переходный возраст – это непростой период. Системно-векторная психология объясняет, что в это время ребенок начинает пробовать брать на себя ответственность за свою жизнь. Чувство защищенности и безопасности, которое до этого ему обеспечивали родители, он пробует обеспечить себе самостоятельно.

У девочек и мальчиков этот процесс проходит по-разному. Женщина получает чувство защищенности от мужчины, поэтому девочки начинают «брачеваться», то есть пробуют себя в создании парных отношений. Это бессознательный процесс, ведь одна из основных природных задач женщины – сохранить себя и потомство, и делает она это через мужчину.

Одни девочки могут часто менять избранников и быть более вызывающими в сексуальном поведении (ярко краситься, носить более открытую одежду). Другие – более сдержанны и консервативны, могут остановиться на одном кандидате и впоследствии именно с ним создать семью. У каждой девочки – свои особенности психики, свои подводные камни взросления, которые родителям стоит знать, чтобы подстраховать и поддержать дочь там, где это необходимо.

По неопытности девочки могут делать неверный выбор, шокируя родителей. Чтобы не навредить, родителю важно понимать, что происходит, и вести себя грамотно. Девочке важно ощутить, что она может нравиться представителям противоположного пола, может быть выбрана мальчиком, пока не суть важно каким. Это уже второй этап – понять, кто тебе нужен. И если на этом первом этапе резко вмешиваются родители, видя рядом с ней абсолютно неподходящего молодого человека, навязывают свое авторитетное мнение, то девушка реагирует протестом, еще больше защищая свой выбор, ведь в этом случае родители мешают ей состояться как женщине.

Во избежание конфликтов не стоит входить в открытое противостояние. Покажите, что вы уважаете выбор дочери. Чтобы она сама могла задуматься, тот ли это человек, который ей нужен. Пообщайтесь все вместе в благожелательной и дружелюбной обстановке, задайте молодому человеку несколько вопросов о его интересах, планах на будущее. Этого может быть достаточно – ваша девочка сама сумеет оценить ситуацию. Поддержите ее, не толкайте на противостояние вам. Чем меньше защищенности она будет ощущать в семье, тем яростнее она будет искать эту защищенность снаружи. И тем труднее ей будет разорвать ошибочные отношения, даже если она будет ощущать, что идет не туда и не с тем.

У мальчиков – свои сложности в подростковый период. Им предстоит взять на себя взрослую мужскую роль по обеспечению себе чувства защищенности и безопасности через свой вклад в общество. Уже с 6 лет, участвуя в выборе своего окружения в школе, мальчик делает первые шаги к взрослой жизни. В период полового созревания юноша активно пробует свои свойства для адаптации в обществе, и «первый удар» принимают на себя родители. Можно наблюдать, как одни мальчики вдруг начинают критиковать родителей, а другие нарушать установленные родителями границы дозволенного.

Подростки ищут свое место в обществе, используя тот уровень развитости психических свойств, который у них сложился к этому моменту. Именно в этот период становятся видны плоды воспитания. Чем выше уровень развития векторов у подростка, тем легче ему пройти этот этап. Он бессознательно нащупывает, в чем же его предназначение, и когда он ощущает, что ему есть, что предложить обществу, то уверенно идет вперед во взрослую жизнь.

Препятствия на пути взросления

Если же подросток не получил необходимого развития, рос в психологически неблагоприятных для него условиях, то переходный возраст становится для него еще более тяжелым испытанием. Отсутствие необходимых навыков для успешной социализации плюс полученные психотравмы не позволяют ему полноценно взять на себя ответственность за свою жизнь. Ему плохо, он не понимает, куда ему двигаться. Непонимание и давление со стороны родителей отнимает у него последнюю надежду на адаптацию и еще больше расшатывает его и без того неустойчивое состояние.

Так, в случае неблагополучия…

• Подростки с кожным вектором становятся крайне раздражительными, не могут себя контролировать, склонны «качать» права, могут прогуливать уроки, приходить домой за полночь.

• Ребята с анальным вектором могут проявлять жестокость и упрямство, спорить со взрослыми, выражаться грязными словами, впадать в ступор.

• Подросткам со зрительным вектором свойственна истеричность и демонстративность, в тяжелых случаях вплоть до эмоционального шантажа суицидом.

• Дети со звуковым вектором, наоборот, закрываются от окружающего мира, игнорируют взрослых и сверстников, нередко погружаясь в виртуальный мир и избегая реального общения. В их случае легко пропустить тяжелую депрессию, так как внешне их внутренние метания и отчаяние неудавшегося поиска смысла жизни могут себя никак не проявлять.

Современные дети полиморфны. Наличие контрарных векторов задает особые метания в переломном возрасте. Так, подростки с кожным и анальным вектором нередко раздираемы противоречиями: с одной стороны, кожные амбиции требуют смелых решений, смены ландшафта, действия, а с другой, анальный вектор мучается от невозможности оторваться от дома, испытывает неуверенность в себе, страх самостоятельности. Особенно, если привык к гиперопеке со стороны родителей или прошел через стресс неподходящих для развития вектора условий (например, поторапливание).

Поддержка понимающего происходящее с ребенком родителя способно в значительной мере смягчить прохождение сложного возраста.

Крик о помощи

Многим родителям кажется, что ребенок так себя ведет назло им. Они разочарованы, что отдали ему все, а он, неблагодарный, не оправдал их ожиданий. На самом деле такое поведение – это неосознанный крик о помощи. Человек выносит наружу то, что у него внутри. Когда нам плохо, мы реагируем на окружающий мир ненавистью и неприязнью.

Одна из ошибок родителей – это попытка запихнуть подростка обратно в детство, заставить слушаться. Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает понять, что у детей нет природной связи с родителями (в ответ на материнский инстинкт), дети вылетают «из гнезда» без оглядки. Все отношения с детьми после пубертата – это культурная надстройка, плоды воспитания.

Со зрительными детьми может быть выстроена эмоциональная связь, дети с анальным вектором связаны с родителями чувством благодарности, с кожным – чувством долга, но природной связи нет. Так что задача родителей во время переходного возраста детей – сохранить культурную связь и поддержать ребенка в проявлениях самостоятельности.

Давлением, скандалами, попытками наказать мы делаем только хуже. Подросток своим поведением показывает, что мы действуем неверно. В таком возрасте ребенка поздно воспитывать, с ним нужно научиться взаимодействовать. Чтобы помочь подростку пройти нелегкий путь пубертата, нужно понять его психику, узнать, чем он живет и на что способен. И уже на этом понимании строить доверительные отношения.

Ключ – в понимании

Порой взрослым кажется, что подросток не слышит и не воспринимает их слова. Да, он их действительно не воспринимает, так как ему пытаются навязать то, что ему чуждо. Когда родители начинают говорить с ребенком исходя из его желаний, его свойств, тогда получается построить диалог с подростком, основанный на доверии.

Если родители поймут, как ребенок сейчас воспринимает окружающий мир, помогут ему разобраться с самим собой, то он почувствует, что его понимают и принимают. Чувствуя это, он сам будет обращаться к родителям за советом, делиться переживаниями, просить помощи. Понимая его психические особенности, вы сможете его направить туда, где он найдет себе наилучшее применение. Это будут первые шаги к налаживанию отношений с подростком.

Своим опытом делится одна из мам, она рассказывает, как преодолела кризис, когда отношения с дочерью были на грани разрыва…

Уже на бесплатных вступительных онлайн-лекциях по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно начать понимать, чем живет ребенок, как его поддержать в нелегком периоде, как ему помочь найти свое место в этом мире. Ждем вас! Регистрируйтесь по ссылке: https://www.yburlan.ru/training