Командир нашелся
Сегодня очень часто встречается ситуация, когда ребенок пытается командовать, руководить, держать ситуацию под контролем.
Почему ребенок вами командует
Сегодня очень часто встречается ситуация, когда ребенок пытается командовать, руководить, держать ситуацию под контролем. Иногда это вызывает улыбку и выглядит трогательно, но так ли безопасно такое поведение для психологического здоровья ребенка?
Карина Рихтере, детский психолог, автор метода гармоничного воспитания “Компас” объясняет, когда надо насторожиться, с чем связано такое поведение и как на него реагировать.
Ситуация, когда ребенок берет на себя роль взрослого — не нормальна. Она означает, что в отношениях в семье нарушена иерархия и ребенок не чувствует, что на родителей можно опереться, что они — его защита и ориентир.
Родитель должен вести ребенка за собой, потому, что в этом основа безопасности, только так он чувствует себя защищенным, что о нем всегда есть кому позаботиться, что рядом с ним взрослый родитель, на которого можно опираться.
Как понять, что иерархия перевернута
- Ребенок все время командует, он пытается организовать все и всех;
- Постоянное недовольство. Что бы вы не сделали, как бы ни старались, он не будет счастлив; истерики, капризы, связанные с тем, что внутри этих отношений он очень сильно тревожится, и эта тревога выражается в неспокойном, не стабильном состоянии малыша;
- Ребенку нужно все знать. Родители слышат вопросы: о чем вы с папой разговаривали, кто тебе звонил, почему ты улыбаешься, кто приходил и др. Он все время пытается контролировать ситуацию;
- Ему очень важно, чтобы за ним осталось последнее слово, чтобы было выполнено так, как он сказал, ребенок болезненно реагирует на запреты и ограничения. Но новые правила будут острые эмоциональные реакции; малыш все время должен выйти правым из спора.
К чему может привести перевернутая иерархия?
Следствие таких отношений — тревожность. Ребенок неуправляем, он не слушается, вы не можете добиться простых вещей. С точки зрения мамы выставить какое-то правило практически невозможно. Т.е. чистить зубы он не будет, одеваться не будет, уроки делать не будет и вообще в школу не пойдет. Постоянное напряжение и агрессия, мама не знает в какой момент и где сейчас “рванет”. Но самая главная сложность для мамы в том, что сколько бы она не старалась, что бы не делала — эффекта ноль. Часто у такой мамы опускаются руки.
С точки зрения ребенка — он не может развиваться. Развитие возможно только из состояния покоя, гармонии, безопасности, безусловного принятия. Тогда происходит развитие. Тогда согласно возрасту он хочет учиться: одеваться, сам кушать, учить буквы и др.
В перевернутых отношениях никакой гармонии нет, уровень кортизола зашкаливает и ребенок постоянно в состоянии стресса, и ни о каком развитии речи быть не может. Навыки, которые должны быть интересны согласно возрасту, ему не интересны, но формируются защитная реакция, агрессивность и это не здорово.
В чем причины такого поведения?
Часто девушка, которая выросла в семье, где не принимались эмоции, где мама была авторитарной и ее “приказы не обсуждались”, сама становится мамой и решает, что со своим ребенком такой истории она не повторит. И начинает “дружить” с малышом.
Если сегодняшнее поколение мам воспитывались, как правило, в условиях авторитаризма, тирании, когда “шаг вправо или шаг влево” и угодишь в угол, то сегодня правила воспитания часто переворачиваются с ног на голову. Теперь мамы выстраивают с ребенком дружеские отношения, в результате чего у ребенка есть друг, но нет мамы.
Часто не понятно, как найти золотую середину между “так, все будет так, как сказала мама!” и “ох, зайка, не расстраивайся, давай поговорим 15 часов, чтобы ты зубы почистил”. Авторитарное отношение или воспитание на равных.
Как вернуть все на свои места? Как из подруги превратиться в маму?
- Научиться справляться с негативными эмоциями. Часто мы пытаемся создать для ребенка идеальный мир, идеальные условия жизни.Чтобы он жил в радости, счастье, восторге и т.д. Это не здоровая ситуация, жизнь так не устроена, поэтому нужно научиться проживать и злость, и огорчение, и расстройство, и обиду. И это задача родителя — научить малыша прожить негатив, не сделать так, чтобы их у него не было, но сделать так, чтобы он научился их проживать и экологично выражать.
- Отказаться от наказаний. Давайте подумаем, ведь во взрослой жизни наказаний, как правило, нет, а есть последствия. Например, когда мы опаздываем на работу, начальник не ставит нас в угол, не закрывает в комнате или шкафу. Как правило, есть какое-то последствие в виде штрафа, санкций и проч. Мы о них знаем заранее, поэтому, когда опаздываем на работу, понимаем, что нас ждет. Есть действие, за ним следует последствие. Наказание — это нечто спонтанное, что рождается из эмоций в момент, когда происходит действие. Поэтому, в здоровой ситуации мама спокойно сообщает ребенку, что “если мы с тобой зубки не почистим сейчас, то книжку почитать просто не успеем, потому, что у нас не хватает времени”. Видите разницу? — не потому, что мама рассердилась, не потому, что мама не хочет читать, мама и сама расстроена, что чтения не получится, но тем не менее такое последствие. — Я могу тебя пожалеть, ты можешь злиться, я принимаю твои эмоции, но книжку мы не читаем.
- Найти внутреннюю опору на себя. Почувствовать себя взрослым, стабильным, спокойным, уверенным. Это большая работа над собой, над своим внутренним “я”. Ребенок реагирует на наше внутреннее состояние. Если мама сомневается и думает о том, что любое действие с ее стороны может нанести ребенку травму, ребенок это считывает и еще больше волнуется.
- Мы показываем, что на нас безопасно опираться. Если мы используем наказания, критику, отвержение, обижаемся на ребенка, перестаем с ним разговаривать, иерархию выстроить будет сложно, потому, что мы демонстрируем, что мы ведем себя как маленькие дети и на нас нельзя положиться. В этом случае нужно заняться своим внутренним взрослым “Я”
Нужно помнить о том, что дружить с ребенком нельзя, потому, что друзей у него будет много, а мама и папа — одни. В отношениях с ребенком родитель должен быть ведущим. Родитель взрослый — принимает решение, ведет за собой, ребенок маленький — следует за старшим. Это есть правильная здоровая иерархия, в которой ребенок развивается гармонично.
Рекомендуем для изучения
Мастер-класс «Командир нашёлся!»
Для тех, кто хочет четко расставить границы с детьми и выработать в себе позицию настоящего взрослого.
Что еще почитать:
Не только компьютерные игры: 5 причин детской агрессии
Как отучить ребенка кусать маму и драться: советы психолога
7 ключевых правил наказания
ЛизаМать и дитя
Командир нашелся!
Сегодня очень часто встречается ситуация, когда ребенок пытается руководить взрослыми, отдает им приказы. Иногда это вызывает улыбку и выглядит трогательно. Но так ли это безопасно для психологического здоровья детей?
С чем связано такое поведение детей, как на него реагировать и когда родителям надо насторожиться, ведь такая ситуация, при которой ребенок берет на себя роль взрослого, ненормальна. Она означает, что в отношениях в семье нарушена иерархия. Ребенок не чувствует, что на родителей можно опереться, что они – его защита и ориентир. Родитель должен вести ребенка за собой – в этом основа безопасности: только так малыш чувствует, что рядом с ним взрослый, который о нем всегда позаботится, защитит, на которого можно опереться.
Перевернутая иерархия
Проверь, все ли в порядке в вашей семье и нет ли в поведении ребенка таких тревожных признаков.
Малыш все время командует, пытается организовать всё и всех.
Он постоянно недоволен – что бы вы ни сделали. Его истерики и капризы связаны с тем, что внутри семейных отношений он очень сильно тревожится, и это выражается в неспокойном, нестабильном состоянии малыша.
Ребенку нужно быть в курсе всего. Он постоянно спрашивает, о чем вы разговаривали с папой, кто тебе звонил, почему ты улыбаешься, кто к вам приходил. Он все время пытается контролировать происходящее.
Ему очень важно, чтобы за ним оставалось последнее слово и все было выполнено так, как он сказал. Малыш каждый раз должен выходить правым из спора. Он болезненно реагирует на любые запреты и ограничения, а новые правила воспринимает в штыки.
К чему это может привести
Ребенок неуправляем, не слушается, от него сложно добиться выполнения самых простых вещей.
Взрослые не в силах установить какие-либо правила. Чистить зубы малыш не хочет, одеваться тоже, уроки делать не будет и вообще в школу не пойдет. От ребенка постоянно исходят напряжение и агрессия, и мама не знает, в какой момент и где сейчас «рванет». Но самая главная сложность для нее в том, что сколько бы она ни старалась – эффекта ноль. Часто от этого у нее опускаются руки.
Но и ребенку ничуть не лучше – он не может нормально развиваться. Развитие возможно только в состоянии покоя, гармонии, безопасности, безусловного принятия. Только тогда малыш хочет учиться – умываться, одеваться, собирать пазлы, изучать буквы. А в перевернутых отношениях нет гармонии, уровень кортизола зашкаливает, ребенок постоянно находится в состоянии стресса – о каком развитии тут может идти речь! Навыки, которыми он должен овладевать согласно возрасту, ему не интересны. И при этом у него формируются защитная реакция, агрессивность – и это не здорово.
В чем причины такого поведения? Часто девушка, выросшая в семье, где не принимались эмоции, слова родителей были законом и их «приказы не обсуждались», сама становится мамой, то решает, что со своим ребенком такой истории она не повторит. И начинает «дружить» с малышом.
Если нынешнее поколение мам воспитывалось, как правило, в условиях авторитаризма, когда «шаг вправо или шаг влево – и угодишь в угол», то сегодня правила воспитания часто переворачиваются с ног на голову. Теперь женщины выстраивают с детьми дружеские отношения, в результате чего у ребенка есть друг, но нет мамы.
Как же найти золотую середину между «Все будет так, как сказала мама!» и «Зайка, не расстраивайся, давай поговорим (15 часов!), чтобы ты зубы почистил». Авторитарное отношение или воспитание на равных?
Как все вернуть на свои места
Прежде всего тебе необходимо из подруги превратиться в маму.
Научи малыша справляться с негативными эмоциями. Часто мы пытаемся создать для ребенка идеальный мир, идеальные условия, чтобы он жил в радости, счастье, восторге и т. д. Но это нереально, ведь жизнь так не устроена – как ни старайся, нельзя избежать проблем и оградить себя от всего плохого, поэтому человеку необходимо уметь справляться со злостью, огорчениями, обидами. И это задача родителя – научить малыша проживать негативные эмоции и экологично их выражать.
Откажись от наказаний, но объясняй ребенку, к каким последствиям может привести его поведение. Во взрослой жизни важно именно понимание последствий. Например, если ты опоздала на работу или не сдала вовремя отчет, начальник не поставит тебя в угол. Но он может лишить тебя «сладкого» в виде премии, повышения, выгодного контракта, а если ты не исправишься – то в итоге и места. О возможных последствиях мы обычно знаем заранее, поэтому понимаем, что нас ждет. А наказание – это часто нечто спонтанное, что рождается из негативных эмоций в тот момент, когда происходит действие. При здоровых отношениях мама спокойно сообщает малышу: «Если мы сейчас не почистим зубы, то не успеем почитать книжку». Видишь разницу? Мама не почитает не потому, что рассердилась. Она и сама огорчена, что так все складывается. Она может жалеть малыша, принимать его эмоции (злость, досаду), но сути это не изменит – чтения не будет.
Найди внутреннюю опору. Почувствуй себя взрослой, стабильной, спокойной, уверенной. Это большая работа над собой, над своим внутренним «Я». Дети реагируют на наше состояние. Если мама сомневается и думает о том, что любое действие с ее стороны может нанести малышу травму, ребенок это считывает и еще больше волнуется.
Покажи малышу, что на тебя безопасно опираться. Если родители постоянно наказывают ребенка, критикуют, обижаются на него и даже отвергают, перестают с ним разговаривать, иерархию выстроить будет сложно. Так мы демонстрируем свою несостоятельность, ведем себя как маленькие дети и показываем, что на нас нельзя положиться. В этом случае нам прежде всего нужно заняться своим внутренним взрослым «Я».
Золотые правила
- Родителям стоит запомнить: дружить с ребенком не надо, потому что друзей в жизни у него будет много, а мама и папа – одни.
- В отношениях с ребенком родитель должен быть ведущим.
- Взрослый принимает решения, ведет за собой. Ребенок маленький – он следует за старшим.
- Все это есть правильная здоровая иерархия, в которой ребенок развивается гармонично.
Карина Рихтере, психолог, Instagram (соцсеть признана в РФ экстремистской и запрещена)@mamazonka.ru
Фото: irena_geo/stock.adobe.com
Хочешь стать одним из более 100 000 пользователей, кто регулярно использует kiozk для получения новых знаний?
Не упусти главного с нашим telegram-каналом: https://kiozk.ru/s/voyrl
ИТак случается, что из-за слишком большой уязвимости дети занимают не свойственную им позицию – становятся доминирующими со своими родителями. Они не ищут в родителях ориентиров, они перестают перенимать ценности и идеи от родителей, они становятся теми, кто принимает решения. Им спокойнее быть во главе, знать все, что происходит. Что будет, как будет. Решать.
Это может случиться и в небольшом возрасте 3-4 года. И даже не в качестве защит от уязвимости, а просто потому, что место взрослого пустует. Современные родители утратили свои инстинкты, они растят детей в новых обстоятельствах. Когда вокруг слишком много информации, выбора, который следует совершать.
Образа сильного и надежного родителя в глазах детей может не сложиться. Родители не проявляют себя уверенно, удовлетворяя потребности ребенка, часто растеряны и беспомощны: «Я не знаю, что с ним делать», «Эй, езжай сюда, я кому говорю, ну что мне тебе еще сказать, чтобы ты меня послушался». Или родители сознательно не занимают свое естественное место в иерархии, а пытаются строить равноправные отношения:
– «Дима, домой»
– «Я не пойду»!
– «Почему»?
Природа не терпит пустоты, кто-то должен всем рулить, и у ребенка включаются инстинкты доминировать. Так получается, что он становится себе родителем, хотя и не готов к этому.
Происходит перекос в отношениях, и родители видят, что они теряют вообще всякий контроль:
Груз главного в своей жизни несет ребенок.
• Трехлетка начинает выбирать, что вы будете готовить ему на завтрак, что он будет надевать, и куда вы пойдете гулять. Он не примет отказа, для него потеря контроля и невозможность сделать по его плану будут значить крах всего мира, тут даже не важно, о чем именно у вас выйдет спор. Для него это будет катастрофа, истерики и требования. Масса агрессии.
• Семилетка может сам вставать по будильнику и стараясь не разбудить вас уходить в школу, готовить себе бутерброд. Он будет скрывать, что у него проблемы с соседской собакой по дороге в школу, чтобы не расстроить маму. Выглядит, как самостоятельность, это так мило. Но это противоестественно, чтобы в ущерб своему развитию, ребенок встал в роль заботящегося о своих родителях. Чтобы он сам решал свои проблемы, рискуя здоровьем, лишь бы не разрушить хрупкую маму.
• У подростка может не быть с вами ничего общего и не будет желания ничего принимать от вас, он не сможет вынести даже ваш совет, потому что, следуя за своими инстинктами – он не может зависеть от вас. Он доминирует. Ему так безопаснее. Он будет следить за мнением друзей на фэйсбук.
Фото: https://www.flickr.com/photos/markstos/
Дети в альфе
Ими невозможно управлять и сложно воспитывать. Родители недоумевают, какие их дети неблагодарные и нечуткие. Ищут жалости, пытаются стыдить и взывать к совести. Ребенок взял на себя всю ответственность, но они хотят, чтобы он был еще и чутким к их нуждам, послушным, доверял бы им.
Родителям альфа-детей может казаться, что все нормы приличия уже нарушены и просто необходимо что-то делать с ребенком, как-то вернуть послушание, вернуть свою силу.
Эмоции родителей ослепляют их, давление на ребенка может быть очень сильным. Но это как борьба стены со стеной.
Они настаивают, они заставляют. «Нет, я сказала, ты уберешь игрушки». А ребенок сопротивляется изо всех сил, потому что, когда нет силы, родители не могут руководить и приказывать. Это противоестественно для ребенка. Это против его альфа инстинктов.
Получается некая битва одних альфа инстинктов против альфа инстинктов вторых. Даже если ребенок сдастся от безысходности, он почувствует себя униженным, не на своем месте.
Первый шаг
Не надо пытаться управлять ребенком в альфа позиции, как бы ни было больно признать, что у ребенка и родителей нарушена иерархия в отношениях.
Можно начать с того, чтобы использовать его альфу, чтобы восстановить отношения. Если последовать за инстинктом ребенка, и начать общение, попросив о помощи, попросив разрешить вопрос, совершить выбор, посоветоваться, то ребенок откликается живо и с удовольствием делает. Они сейчас во многом могут дать родителям фору – программирование, сайты, гаджеты.
Если эти области ему по силам, ребенок захочет выступать в качестве эксперта: настройка планшета, вай фая, кабельного для бабушки, помочь научить младшего кататься на роликах, научить папу печь печенье, выбрать тематику и декорации к чьей-то вечеринке.
И это будет победа, хоть и выглядит, как очередная уступка. Это победа, потому что ребенок выполнил что-то для родителя, ответил на его просьбу. Пока из альфа позиции. Но теперь есть шанс наладить с ним отношения вместо того, чтобы сражаться.
Оставляя на время вопрос кто здесь главный, родители получают шанс укрепить связь, перестать демонстрировать обиды и ущемленное самолюбие.
С альфа ребенком тоже можно начать общаться, завладевать его вниманием и заставить его хотеть близости с родителями. Достаточно включенный родитель, увидевший в требованиях, скрытности, истериках и агрессии потребность в заботе и руководстве, сможет не заражаться негативными эмоциями, не замыкаться и не отчуждаться от ребенка, который проявляет неподобающее поведение. А это поведение никуда пока не исчезнет. Важно помнить, что нам нужно быть на одной стороне с ребенком, что все проблемы с поведением не важнее, чем связь между нами.
Пожалуй, это главное.
Нужно восстановить вашу связь. Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, нужно отказаться от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный первый этап для восстановления контакта. Помогайте ему быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше. Ожидайте лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получилось, то всегда по умолчанию считайте, что он старался. Покажите ему как ценно то, что он есть и как его поведение не может заставить вас обернуться против него. Проявляйте инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстановите связь первым, покажите ребенку, что между вами все в порядке.
Второй шаг
Для сохранения своей альфа-позиции в отношениях с детьми нам было бы очень важным – устранять конкурирующие связи.
Мы можем приглядывать за другими привязанностями наших детей, если чувствуем, что мы не воспринимаемся, как главные.
Такое бывает с друзьями старшего ребенка, которые создают больше проблем, чем пользы, если конкурируют с нами.
Важно держать под контролем другие связи детей и быть в курсе, с кем общаются дети.
Почему бесконтрольное взаимодействие с ровесниками несет определенный риск для развития ребенка? Это может поспособствовать появлению конкурирующей привязанности у ребенка, к переориентации ребенка на ровесника, а мы перестанем быть приоритетной привязанностью. Но ориентация на ровесников, помимо того, что отдаляет от нас ребенка и лишает нас естественного влияния на него, не дает ему нужного покоя для развития: ребенок вынужден быть не тем, кто он есть, подстраиваться под чужие ожидания, «задвигая» свои чувства, тратя энергию не на становление, а на то, чтобы быть своим.
Там ему не дадут приглашение быть самим собой и зависеть, как это можем сделать мы, взрослые. Кроме того, там нередко проявляется разделение, которое ранит. Тем не менее, конечно, дети могут общаться по своему желанию со сверстниками не для того, чтобы «социализироваться» и расти, а просто, если им это приятно, можно иметь друзей, ходить в гости, общаться в чатах.
До определенного возраста взрослые должны быть с ними рядом в этих интеракциях, чтобы ребенок чувствовал надежный тыл и безопасность, а далее уже взрослый сам наблюдает за тем, стоит ли ему вмешиваться или ограничивать общение, в зависимости от своих отношений с ребенком.
Дружба – это отношения взрослых людей, способных заботиться друг о друге, брать ответственность друг за друга. Мне кажется, что в детской дружбе много ранящего общения. Именно поэтому, важно снова стать приоритетной привязанностью ребенка. Но мы не можем просто заставить их отказаться от дружбы, которая нам мешает.
Как помочь ребенку сохранить привязанность и с родителями, и с друзьями?
Мы знакомимся с друзьями наших детей. Мы становимся связующим звеном между ребенком и другой привязанностью, где-то мы ограничиваем эту привязанность, где-то задаем рамки для их общения. Но мы не забираем, а добавляемся сами в это уравнение. Мы становимся на один полюс привязанности, уменьшая конкуренцию.
Третий шаг
Ведем за собой там, где ребенок не будет сопротивляться
Родители могут приглашать закадычных друзей своих детей от своего имени, когда они дома, тем самым сохраняя свое лидерство. Перехватывая инициативу. Хорошо, когда родители включены в общение, вхожи в круг ровесников, предлагают им заботу, кормят и выслушивают.
Это позиция заботливой альфы, проявленная в тех моментах, в которой дети не будут убегать от зависимости.
Родители могут поддерживать объединяющую их с ребенком привязанность до тех пор, пока чувствуют в этом необходимость: создавать общее пространство, игры, приглашать в поездки, общие хобби.
Нам нужно восстановить нашу с детьми связь.
Еще один более кардинальный вариант пригласить ребенка зависеть от нас в том, чтобы создавать ситуации, в которых ребенку ничего больше не остается. Поездки за границу, походы, командное дело.
Как только мы почувствуем, что мы получили согласие в этом танце предлагающего-зависимого, мы можем рассчитывать на то, что иерархия будет восстановлена.
Четвертый шаг – безопасное пространство для доверия
Нужно снова вернуться к доверительным отношениям, создать пространство, безопасное от разделения. А непринятие – это тоже разделение. Принимать ребенка таким, какой он есть сейчас, и показывать ему, что он желанен, что ему есть место в семье — это очень важный этап для восстановления чувства безопасной зависимости. Мы помогаем ребенку быть лучше, чем он есть, думая о нем лучше.
Мы ожидаем от него лучшего, режиссируя зрелое поведение, а когда не получается, то всегда по умолчанию считаем, что он старался.
Мы не используем против него то, что ему дорого, так как это не создает обстановку доверия и ранит ребенка.
Мы проявляем инициативу в контакте, а после прерывания контакта, после какого-либо происшествия, например, восстанавливаем связь первыми, показывая ребенку, что между нами все в порядке.
Мы – тот ответ, который ребенок ищет. Конечно, мы должны искренне и непоколебимо верить в то, что если он все еще не вырос, и не стоит твердо на своих ногах, отвечая за себя из зрелой позиции, то ему все еще нужны родители.
По материалам Гордона Ньюфелда.
Фото из открытых источников.
Сегодня очень часто можно увидеть, что ребенок не слушается, игнорирует просьбы и наказы взрослых, командует другими детьми и даже пытается подчинить маму и папу, отдает им приказы. Иногда это выглядит умилительно и вызывает улыбку. Но безопасно ли это для психологического здоровья детей?
С чем связано подобное поведение и в чем причина того, что ребенок любит командовать, как на это реагировать взрослым и когда пора насторожиться родителям, рассмотрим в этой статье.
Спойлер: если ребенок командует, принимая на себя роль взрослого, это ненормально. Это означает, что в семье нарушена иерархия. Ребенок не чувствует, что взрослые — его опора и ориентир. Ему кажется, что все члены семьи равны. И даже более — он, ребенок, стоит выше матери и отца. Такое бывает, если в семье перевернута иерархия.
Признаки перевернутой иерархии
Проверьте, все ли в порядке в вашей семье, прямо сейчас. Прочтите и задумайтесь, нет ли в поведении вашего малыша тревожных признаков.
- Ребенок все время командует, общается в приказном тоне со взрослыми и другими членами семьи, пытается организовать, «построить» все и всех. Родитель должен вести за собой ребенка, а не следовать за ним, потакая капризам. Дайте малышу это понять с самого рождения.
- Малыш постоянно недоволен — что бы вы ни сделали, ему не получается угодить. На самом деле его истерики и капризы связаны с тем, что внутри семейных отношений он сильно тревожится, и это выражается в неспокойном и нестабильном поведении малыша.
- Ребенку нужно быть в курсе всего. Он постоянно спрашивает, о чем говорили мама с папой, зачем звонила бабушка, почему приходила тетя. Таким образом он пытается контролировать происходящее.
- Ему очень важно, чтобы последнее слово оставалось за ним. Ребенок болезненно воспринимает любые возражения и запреты, обижается, плачет и кричит, если взрослые отказываются играть по его правилам. Это тоже тревожный признак — такое поведение ненормально.
Чем опасна перевернутая иерархия в семье?
Если ребенок командует взрослыми и неуправляем в элементарных вопросах, последствия могут быть плачевными. Чем это опасно?
Взрослые не в силах установить какие-либо правила. А зачастую это жизненно необходимо. Например, малыш заболел и ему трижды в день нужно принимать лекарства или делать ингаляции, уколы. Все взрослые члены семьи пляшут вокруг него с бубнами, но добиться своего не могут. Каждый раз — истерика.
Такие дети часто отказываются чистить зубы, надевать шапку, ходить в садик или делать уроки. От ребенка постоянно исходит напряжение и агрессия, мама не знает, в какой момент и где «рванет». Если ситуацию не исправить, ребенок становится совсем не управляем.
Ребенок нормально не развивается. Во-первых, он часто отказывается учить стихи или буквы, рисовать, лепить, читать. Иными словами, банально не слушается.
Во-вторых, нормальное развитие возможно только в состоянии покоя. А в перевернутых отношениях в семье нет гармонии, ребенок постоянно находится в состоянии стресса. Навыки, которыми он должен овладевать согласно возрасту, ему не интересны. Вместо этого появляется агрессия.
Почему иерархия переворачивается?
Часто это происходит потому, что девушка, воспитанная требовательными родителями, в семье, где «приказы не обсуждаются», сама становится матерью, но решает, что со своим ребенком такой истории не повторит. И начинает «дружить» с малышом.
И если старшие поколения воспитывались в излишней строгости, то нынешним детям наоборот — «все можно». Теперь женщины, будучи мамами, стараются выстроить максимально доверительные и равноправные отношениями со своими чадами, отношения, не терпящие авторитарности. В результате у ребенка есть друг, но нет мамы!
Итак, приказывать или подчиняться? Есть ли золотая середина?
Как вернуть в семью нормальную обстановку
Прежде всего необходимо из подруги снова превратиться в маму. Как это сделать?
Научите ребенка справляться с негативными эмоциями. Не стоит пытаться растить чадо «под колпаком», в тепличных условиях, ограждая от всех неудач и неурядиц. Вечно так делать не получится. Научите ребенка справляться с обидами и огорчениями. Он должен уметь проживать негативные эмоции и экологично их выражать.
Откажитесь от наказаний, но всегда объясняйте ребенку, к каким последствиям может привести его плохое поведение, непослушание. Во взрослой жизни важно понимание последствий. Например, опоздала на работу — лишилась премии, не надела шапку — простудилась. При здоровых отношениях мама спокойно сообщает малышу: «Если мы сейчас не оденемся, то опоздаем на автобус».
Наказания опасны тем, что являются спонтанными, импульсивными и порождают негативные эмоции, ухудшают отношения внутри семьи. В нашем примере все по-другому: мама сама огорчена, что так складывается, но они непременно опоздают, если малыш не начнет одеваться прямо сейчас. А это большая разница.
Найдите внутреннюю опору, станьте более стабильной и зрелой эмоционально. Дети реагируют на наше состояние, они его чувствуют. Работайте над собой, чтобы стать более уверенной, сильной. Малыши это считывают и волнуются меньше, уже не так сильно желают контролировать ситуацию. Покажите крохе, что на вас безопасно опереться.
Родителям следует запомнить, что дружить с ребенком не надо. Вы — не равны, в семье должна существовать иерархия.
Друзей у него в жизни будет еще много, а мама и папа — одни. В отношениях с ребенком родитель всегда должен быть ведущим. Только в такой семье чадо развивается гармонично.
7 причин, по которым ребенок теряет доверие к родителям и становится главным в семье
Он постоянно недоволен, сопротивляется любому предложению родителей, командует ими — иногда ребенок словно ведет родителей за собой, а они пытаются выполнить его бесконечные требования, не понимая, что происходит. Как изменить этот странный расклад сил в семье? На этот вопрос отвечает канадский клинический психолог Дебора Макнамара.
«Отношения между взрослыми и детьми должны быть иерархическими. Родители должны вести за собой, а дети — следовать», — считает Дебора Макнамара. В основе этого убеждения лежит многолетний опыт работы с семьями и знание механизмов, благодаря которым ребенок развивается и становится зрелой личностью.
Полноценное развитие невозможно без отношений привязанности между взрослым и ребенком. Как выглядят правильно устроенные отношения? Для маленького ребенка взрослый — это тот, кто за него отвечает и о нем заботится, и поэтому ребенок доверяет ему и выполняет его указания. Ребенок отдается заботе взрослого, а не диктует тому, каким образом нужно заботиться.
Чем больше ребенок полагается на взрослого, тем легче взрослому о нем заботиться. Если привязанность ко взрослому и иерархия в отношениях отсутствуют, то ребенок не будет слушать никого: ни родителей, ни педагога, ни воспитателя.
Дебора Макнамара формулирует смысл привязанности и иерархии так: «Правильные отношения делают сердца и уши детей открытыми нашему влиянию, а вовсе не должность воспитателя, педагогическое образование, законные права или власть над ними».
Кто в доме хозяин?
Если иерархия в семье переворачивается и ребенок становится главным в отношениях с родителям, это может привести к вечной домашней войне. Детей, которые начинают командовать, психолог называет «альфа-детьми». Ими движет инстинктивное стремление указать взрослым на свои детские потребности, на то, какая именно им нужна забота.
Распространенные черты ребенка «альфа»:
- может быть властным и контролирующим, предъявлять требования даже при общении с равными себе или с теми, от кого ему полагается зависеть;
- стремится все время быть первым или в центре внимания;
- хочет властвовать или распоряжаться в тех ситуациях, где это неуместно;
- может демонстрировать превосходство перед равными себе;
- может испытывать затруднения с тем, чтобы выполнить указание или попросить о помощи;
- хочет оставлять за собой последнее слово;
- должен быть в курсе всего происходящего, может вести себя как всезнайка.
«Альфа-дети» сопротивляются любой просьбе, потому что им кажется неправильным зависеть от других. Они могут быть агрессивными и тревожными, потому что не чувствуют себя в безопасности. У них могут быть проблемы с питанием — кормление ставит их в зависимое положение. Такие дети, по словам психолога, «превращаются в беспокойных искателей, у которых почти не остается свободы для игры и развития личности».
7 причин, по которым ребенок становится «командиром»
Ребенку недостаточно чувствовать себя любимым родителями. Ему нужна не только забота, но и уверенность, что эта забота никуда не денется, что на родителей можно положиться.
Если ребенок этого не чувствует, он стремится стать главным в отношениях, берет на себя удовлетворение потребности в привязанности. Так может произойти, если ребенок перестает ощущать себя в безопасности рядом со взрослым, перестает ему доверять. Дебора Макнамара выделяет 7 причин, из-за которых дети встают на позицию взрослого.
1. Детский опыт родителей
Если у мамы или папы были авторитарные родители, они могут слишком потакать своему ребенку, чтобы не нанести ему те же душевные раны, что были нанесены когда-то им. Но на практике получается, что родитель заботится о своих чувствах, а не о потребности ребенка в границах. Психолог советует взрослым подумать о том, что подходит или не подходит ребенку, сосредоточиться на понимании его потребностей.
2. Забота в ответ на требования ребенка
При здоровых отношениях родители активны: они берут на себя обязанность предупреждать появление потребностей ребенка. Если же мама или папа пассивны и только отвечают на требования, они делают ребенка ответственным за удовлетворение своих потребностей. Если ребенок сам сообщает, что голоден и хочет есть, то, по мнению Деборы Макнамары, «родитель уже упустил возможность считать его потребность и обеспечить ее удовлетворение».
3. Родительство по принципу равноправия
Родители словно стараются подружиться с детьми, советуются с ними по вопросам, которые касаются заботы, безопасности, питания.
В этом случае родители спрашивают мнения ребенка о том, в чем тот пока не компетентен — у него нет достаточного опыта и полномочий, чтобы решить, хочет ли он кабачок или картофель на обед, желает ли провести время с другом или поехать к бабушке.
Совсем лишать выбора детей тоже нельзя, подчеркивает Дебора Макнамара: «Выбор одежды, сказки на ночь и игрушки обеспечивает достаточно пространства для маневров и гибкости, чтобы вырасти самостоятельными людьми».
4. Частые разлуки с родителями
Когда физических разлук с родителями в жизни ребенка слишком много, когда отношения ненадежные или непостоянные, это может привести к нарушению иерархии в семье. Понятно, что иногда разлуки неизбежны, поэтому родителям стоит обращать внимание на то, какие отношения выстраиваются между детьми и воспитателями в детском саду, с нянями. Если у родителей есть уверенные и надежные заместители, дети будут восприимчивы к заботе, не будут пытаться занять главную позицию.
5. Насилие со стороны взрослых и сверстников
Непослушание ребенка может вызвать проявления физического насилия со стороны родителей, а также воспитателей или учителей. В этом случае дети перестают чувствовать себя в безопасности рядом со взрослыми, не могут полагаться на них, зная, что те иногда теряют контроль над собой или не умеют договариваться с ними без применения силы.
В ситуации травли со стороны сверстников (иногда даже братьев и сестер) ребенку нужна помощь взрослых. Если помощь по какой-то причине отсутствует, если родители не защищают ребенка от буллинга, он, испытывая эмоциональное потрясение, может замкнуться в себе или попробует взять ситуацию под контроль и защитить себя сам.
6. Повышенная чувствительность
Некоторые дети острее реагируют на проявления окружающего мира, сильнее переживают все, что с ними происходит. Из-за этого они могут впадать в крайности — бурный энтузиазм в жизни таких детей легко сменяется глубоким отчаянием. Подобные реакции могут выводить взрослых из себя: «Ты делаешь из всего трагедию!», «Ты невыносим!» «Подобные фразы подрывают ведущую роль родителя, потому что показывают, что он не понимает ребенка и не знает, как о нем заботиться», — считает Дебора Макнамара.
7. Тяжелый опыт
Ребенок может потерять доверие к взрослым, если пережил что-то страшное: аварию, смерть близкого человека, серьезное медицинское вмешательство. Такие ситуации могут навести его на мысль, что родители не могут обеспечить его безопасность. Но когда взрослый показывает, что по-прежнему заботиться о ребенке, со временем тот успокоится.
Как убедить ребенка, что вы можете быть его опорой
Когда ребенок становится ведущим и из-за этого сопротивляется, ведет себя агрессивно, тревожится, родители часто получают совет «взять его в ежовые рукавицы». Но болезнь не вылечить, если тратить все силы на избавление от симптома. Единственное, что поможет и даст долговременный эффект, — ведущая роль родителей в отношениях с ребенком, если им удастся вернуть себе эту роль.
Переломить ситуацию возможно только через теплоту, щедрость и умение устанавливать границы, сочувствуя огорчению ребенка. Только так взрослый может убедительно показать, что он — главная надежда и опора для ребенка.
Что психолог предлагает родителям, чтобы изменить ситуацию?
Берите на себя ответственность. Покажите ребенку, что несмотря на его поведение, вы берете на себя ответственность за отношения с ним, будете надежной защитой от опасности в сложных и непонятных ситуациях.
Покажите, что быть рядом с вами безопасно. Сложно выстроить доверительные отношения, если в ход идут давление, угрозы, запрет на игрушки, гаджеты и другие привилегии, о которых ранее была договоренность. Детям важно, чтобы взрослые не злоупотребляли их потребностью в зависимости. «Сохранение достоинства и родителей, и ребенка имеет большое значение в исправлении перевернутых отношений», — подчеркивает Дебора Макнамара.
На первом месте — потребности. О ребенке, который руководит родителями, тяжело заботиться. Поэтому задача взрослых — удовлетворять детские потребности, а не требования. Как это возможно практически? Например, взрослый дает ребенку сверх того, в чем тот нуждается. Например, мальчик требует одеть его на прогулку. Мама в ответ может сказать: «Вот твои штаны и носки, я знаю, что ты хочешь, чтобы я помогла тебе одеться. Даже твою любимую шапку я подготовила». В этом случае ребенок поймет, что взрослый его понимает и на него можно рассчитывать.
Предложите ребенку занятие, где он сможет стремиться к лидерству или быть первым. Спортивная секция или ролевая игра со сверстниками — таким занятием может стать любой вид деятельности, который даст родителям и детям отдохнуть от конкуренции друг с другом.
Развивайте естественные иерархические отношения. Чем больше ребенок будет проводить времени со старшими членами семьи, например, с бабушками и дедушками, тетями и дядями, тем больше он будет встраиваться в семейную иерархию, понимать, где его место в ней, привыкать к ней.
Контролируйте проявления чувств, сохраняйте спокойствие. Давайте ребенку понять, что знаете, что ему необходимо, не советуясь с ним; берите на себя ответственность за свой выбор. Скрывайте собственные страхи и нужды от ребенка, иначе он будет считать себя ответственным за то, чтобы их утолить и позаботиться о вас.
Контроль раздражения из-за непослушания ребенка — самая сложная задача. Но взрослым нет нужды принимать негативное поведение детей на свой счет. Когда мы растим детей, важно терпение, как в саду, когда мы ждем первых всходов на грядке или цветения дерева — ускорить процесс невозможно.
Пользуйтесь моментом, чтобы показать свою заботу. Ситуации, когда ребенок вынужденно зависит от взрослых — в поездке или в момент освоения нового навыка, — хороший повод дать ему понять: взрослый может позаботиться о нем.
Когда взрослые воспитывают детей, они взрослеют сами, считает Дебора Макнамара: «Когда родители занимают свое законное место в жизни детей, это придает им ощущение собственного достоинства и помогает взрослеть. Они находят в себе уверенность, чтобы понять своих детей, силу, чтобы вести их за собой, и мужество, чтобы верить, что их заботы достаточно».
Источник:
Дебора Макнамара «Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых» (Ресурс, 2016)
Фото: Коллекция/iStock
