Загрузить PDF
Загрузить PDF
Смерть супруга или супруги может быть одним из самых печальных событий в жизни, которое может выпасть на долю человека. Вы потеряли своего партнера, а также большую часть стабильности и ориентир в жизни. Чтобы оправиться от такой потери, потребуется время. Тем не менее в желании снова обрести любовь после потери любимого человека абсолютно нет ничего плохого. Определите, когда наступит подходящее время для походов на свидания, и узнайте, как вернуться в мир знакомств.
-
1
Не торопитесь. Не спешите ходить на свидания, как только потеряете супруга. Вы провели много лет вместе с этим человеком, и вне зависимости от того, были ли ваши отношения счастливыми или нет, вам нужно как следует погоревать, прежде чем двигаться дальше. Помните, что нет правильного или неправильного способа скорбеть, и нельзя сказать точно, когда скорбь проходит.
- Если вам не под силу обсуждать супруга без сильной эмоциональной реакции, возможно, вам придется дольше подождать, прежде чем вернуться в мир свиданий. В то же время заботьтесь о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и избегая поведения, которое наносит вред здоровью, например, употребления алкоголя или наркотиков. Присоединитесь к группе поддержки для людей, потерявших близких, или обратитесь к психологу.[1]
- Если вам не под силу обсуждать супруга без сильной эмоциональной реакции, возможно, вам придется дольше подождать, прежде чем вернуться в мир свиданий. В то же время заботьтесь о себе, правильно питаясь, занимаясь спортом и избегая поведения, которое наносит вред здоровью, например, употребления алкоголя или наркотиков. Присоединитесь к группе поддержки для людей, потерявших близких, или обратитесь к психологу.[1]
-
2
Не верьте, что вы должны отпустить ситуацию. Да, вам нужно двигаться дальше и жить без любимого человека. Но вам не нужно забывать о своей потере. Забыть о смерти — это значит каким-то образом вернуться к нормальной жизни в определенный момент. Учитывая, насколько тесно ваша жизнь была связана с жизнью супруга, вернуться к норме будет невозможно.[2]
- То, к чему вам нужно стремиться, — это смирение. Научитесь интегрировать потерю в новую личность, которой вы планируете стать в жизни без любимого человека. Это поможет вам заполнить свой социальный график новыми и захватывающими мероприятиями. Например, можно изучать книги в библиотеке, работать неполный день, если вы вышли на пенсию, найти новое хобби, участвовать в групповых занятиях фитнесом или завести питомца.[3]
- То, к чему вам нужно стремиться, — это смирение. Научитесь интегрировать потерю в новую личность, которой вы планируете стать в жизни без любимого человека. Это поможет вам заполнить свой социальный график новыми и захватывающими мероприятиями. Например, можно изучать книги в библиотеке, работать неполный день, если вы вышли на пенсию, найти новое хобби, участвовать в групповых занятиях фитнесом или завести питомца.[3]
-
3
Выясните, чего вы хотите. Цель знакомства состоит не в том, чтобы заменить супруга. Возможно, вы жаждите встретить кого-то, похожего на вашу предыдущую любовь, но наличие такого желания лишь приведет к разочарованию. Подумайте, какие качества вы хотели бы найти в новом партнере. Будьте реалистом. Вам будет трудно найти пару, имея в наличии слишком подробный список желаемых черт.
- Например, подумайте, чем бы вы хотели заниматься (например путешествовать), и ищите партнера, который разделяет ту же страсть. [4]
- Например, подумайте, чем бы вы хотели заниматься (например путешествовать), и ищите партнера, который разделяет ту же страсть. [4]
-
4
Освободитесь от чувства вины. Очень часто вдовы и вдовцы испытывают чувство вины из-за своего желания снова встречаться с людьми. Кажется, что улыбаться новому мужчине или наслаждаться чашечкой кофе с новой женщиной — это предательство по отношению к почившей половинке. Отпустите эти чувства и признайте, что на самом деле вы одиноки. Ваш супруг (или супруга) хотел бы, чтобы вы наслаждались оставшейся частью жизни и делали то, что считаете нужным.[5]
Реклама
-
1
Сообщите об этом. Возможно, в первую очередь вы захотите сообщить близким друзьям и семье, что готовы вернуться в игру. Будем надеяться, эти люди полностью поддержат вас и будут рады свести вас с потенциальным партнером, который разделяет ваши интересы. Проблема в том, что вы вряд ли встретите кого-нибудь нового через такие тесные социальные связи.
- Ваш круг общения, скорее всего, ограничен вашими друзьями и друзьями супруга, а это не те люди, с которыми вы захотите встречаться. Сообщите о своем поиске и другим знакомым, например, прихожанам в церкви (если вы ее посещаете), друзьям соседей или людям, которых вы встречаете на местных рынках и в магазинах. Исследования показывают, что из подобных «дальних» связей возникают хорошие возможности для знакомств.[6]
- Ваш круг общения, скорее всего, ограничен вашими друзьями и друзьями супруга, а это не те люди, с которыми вы захотите встречаться. Сообщите о своем поиске и другим знакомым, например, прихожанам в церкви (если вы ее посещаете), друзьям соседей или людям, которых вы встречаете на местных рынках и в магазинах. Исследования показывают, что из подобных «дальних» связей возникают хорошие возможности для знакомств.[6]
-
2
Посещайте больше общественных мероприятий. Заполните свой календарь событиями, где можно познакомиться с новыми людьми. Возможно, вам будет неловко в одиночестве посещать места, куда вы ходили с супругом. Найдите новые групповые занятия, которые вам нравятся, и заведите новые дружеские отношения, открываясь возможности встречи с потенциальным партнером.[7]
-
3
Создайте профиль на сайте знакомств в интернете. Возможно, вы сыграли свадьбу еще в те времена, когда ухаживаний в сети еще не существовало. Вероятно, вас пугает идея поиска партнера в интернете. Однако вы удивитесь, узнав, что многие вдовы или вдовцы успешно находят себе пару, что позволяет начать качественные отношения, на разных популярных сайтах знакомств.
- При общении с другими пользователями в интернете обязательно соблюдайте осторожность.[8]
Воздержитесь от размещения своей контактной информации, например почтового или электронного адреса или номера телефона. Кроме того, проверьте настройки безопасности на других платформах социальных сетей. - Потенциальный партнер кажется слишком идеальным, чтобы быть правдой? Проявите должную осмотрительность и проверьте, является ли человек тем, за кого себя выдает. Для этого введите в поисковую строку Google/Yandex его имя или проведите обратный поиск изображения, используя фотографию его профиля.
- Всегда назначайте первую встречу в общественных местах и сами добирайтесь до места. Обязательно сообщите кому-нибудь, куда вы идете и когда вы планируете вернуться. Можно даже привести друга, который будет сидеть за соседним столом во время вашего свидания.
- Хорошее универсальное правило — это первый раз встречаться днем в общественной, непринужденной обстановке, например в кофейне или в кондитерской. Когда вы перейдете на уровень свиданий за ужином, необязательно заезжать за партнером домой или наоборот. Вполне допустимо ездить на разных машинах и встречаться в ресторане.
- При общении с другими пользователями в интернете обязательно соблюдайте осторожность.[8]
-
4
Не спешите. Подождите, пока не почувствуете, что вам комфортно развивать отношения. Не торопите события. Выделите время, чтобы действительно узнать человека, и проанализируйте свой интерес и/или чувства к нему, прежде чем двигаться с ним дальше.[9]
- Не бойтесь вступать в несерьезные отношения и одновременно встречаться с несколькими людьми, прежде чем связывать себя обязательствами с одним из них. Не думайте, что необходимо торопиться и снова остепеняться. Выделите время, чтобы повеселиться, насладиться одиночеством и ознакомиться с выбором совместимых партнеров.
Реклама
-
1
Решите, когда поделиться тем, что вы — вдова или вдовец.[10]
Если вы встречаетесь с человеком из своего широкого круга общения, вероятно, вам не придется делиться новостями самостоятельно. Этот человек, скорее всего, уже знает о вашей потере. Если вы ищете партнера в интернете, можно указать эту информацию в своем профиле или поделиться ею на ранней стадии в переписке, чтобы подготовить собеседника перед личной встречей.- Даже после того, как вы поделитесь этой информацией, доверяйте своим инстинктам, чтобы решить, делиться ли подробностями о смерти супруга или другой информацией из предыдущей жизни. В каком-то смысле открытость может помочь укрепить связь между вами и новым человеком. Однако, если вы будете слишком много говорить о прошлом, собеседник может почувствовать себя обделенным вниманием.
-
2
Выглядите на все сто. Скорее всего, прошло довольно много времени с тех пор, как вы были на первом свидании. Проявите уважение и внимание к своей внешности и явитесь на встречу ухоженным и в хорошо сидящей одежде. Попросите близкого друга пройтись с вами по магазинам и выбрать несколько вещей, которые помогут вам чувствовать себя максимально уверенно на свидании.[11]
- Необязательно совершать кардинальное преображение ради свидания, однако было бы неплохо выглядеть и чувствовать себя на все сто. Занятия спортом и уход за собой взбодрят вас. Кроме того, физическая активность и подвижность способствуют поднятию настроения и позитивному мировоззрению.[12]
- Необязательно совершать кардинальное преображение ради свидания, однако было бы неплохо выглядеть и чувствовать себя на все сто. Занятия спортом и уход за собой взбодрят вас. Кроме того, физическая активность и подвижность способствуют поднятию настроения и позитивному мировоззрению.[12]
-
3
Настройтесь хорошо провести время. Начните свидание с улыбкой и позитивным настроем. Если у вас закрадываются сомнения по поводу встречи или если вы ощущаете дискомфорт при общении с человеком, отмените свидание и дайте себе больше времени. Вы оба заслуживаете быть с тем, кто полностью вовлечен в отношения и с энтузиазмом относится к свиданиям.[13]
-
4
Проанализируйте свои ожидания. Даже если человек вам походит, свидания все равно могут оказаться американскими горками с шатким началом и преждевременным стартом. Примите тот факт, что успешные отношения могут и не появиться в первый месяц или даже год походов на свидания. Сохраняйте позитивное мышление, отправляясь на каждое свидание с мыслью, что даже если вы не подойдете друг другу, вы встретите нового и интересного человека.[14]
- Поаплодируйте себе за то, что вы вернулись в игру, и отставьте в сторону ожидания.
Реклама
Советы
- Вы — храбрый человек, если готовы снова ходить на свидания после смерти партнера. Гордитесь своим мужеством вернуться в мир романических знакомств.
- Подстригитесь, сделайте маникюр или купите новый наряд. Сделайте что-нибудь, выходящее за рамки обычного, чтобы отметить новую главу в своей жизни.
Реклама
Об этой статье
Эту страницу просматривали 3187 раз.
Была ли эта статья полезной?
Прошло уже больше 4 лет со дня смерти моего мужа, и я уже в состоянии проанализировать, как я жила и как себя вела в первые, самые трудные месяцы. Я сознательно работала над собой, мне хотелось преодолеть это испытание. Мои бесконечные потоки слез точно не нужны были умершему мужу, а может даже, они его очень расстраивали и не давали покоя? Я хваталась за все, за любые пути преодоления своей беды…
Что-то помогало мне больше, что-то меньше, а некоторые чувства и переживания мне контролировать не удавалось совсем… Возможно, мой опыт окажется полезным для тех, кто сейчас ведет борьбу с тяжелой потерей, пытается выжить, не сойти с ума, вернуться к жизни.
Итак:
1. Разгрузить себя.
Постарайтесь, если это возможно, снизить темп – уменьшить нагрузку на работе, свести к минимуму нервное напряжение. Ваш организм справляется с сильнейшим стрессом, и на это уходит много энергии. Экономьте ее. Откровенно говоря, я была плохим работником в первые полгода после смерти мужа, делала только самое необходимое. Спасибо, что мне прощали…
2. Аутотренинг.
Голова очень плохо работает, когда горюешь… Чувства перекрывают сознание, разумные мысли не задерживаются, кажутся неважными… Выберите несколько самых важных фраз, запишите их и повторяйте, когда «накрывает». Моими фразами были: «я не виновата, что он умер», «он не виноват, что заболел», «он хотел бы счастья для меня», «ему не нужны мои слезы, это лишь мои эмоции». Повторяя их, я чувствовала, что занимаюсь самовоспитанием, призываю свое отчаяние к дисциплине, а чувства – к порядку. Немного помогало.
3. Разрешить себе плакать
Окружающие нас люди хотят, чтобы мы поскорее утешились и стали такими, как раньше. И понемногу мы начинаем стыдиться своих слез, скрывать их, не желая услышать: «Ну вот, опять! Сколько уже можно!» Если вам нужно плакать – плачьте. Наедине с собой, столько, сколько хочется. Вам знакомо чувство, когда начинаешь реветь и в душе жалеешь себя за то, что плачешь, и еще тяжелее становится? Так вот, такое чувство у меня практически ушло. Я так привыкла к своим слезам, что начала относиться к ним, как к явлению природы. Моей природы… «Сейчас проревусь и займусь делом» – говорила я себе в выходной, натыкаясь на его газету, фотографию, записку…
4. Много спать, пить успокоительное
Нервы на пределе, и им нужно как-то восстанавливаться, так что спите больше. Бывает, что накатывает бессонница, и тогда не грех и выпить успокоительное. Иногда я заменяла его вином… Но после вина мне было не легче, просто отупение какое-то, с которым и засыпала. Иногда я слышала мнения, что принимать таблетки – значит не прочувствовать все до конца, но все равно прожить это придется… Ну тут личный выбор. Я принимала, надо же было ходить на работу и там как-то держать лицо…
5. Читать про психологию и горе
Мы одиноки в своих переживаниях, и любая подходящая информация в тяжелый момент может быть поддержкой. Я много читала о стадиях переживания горя, о том, какие могут быть особенности моего состояния в каждой стадии. Это помогало включить мозги и осмыслить то, что происходит. Советовать что-то конкретное не стану, одни читают про бессмертие души, другие – о мистических случаях, кто-то – о других вдовах. Ищите то, что поможет именно вам.
6. Разговаривать с ним и с людьми
Так получилось, что я вечерами возвращалась в пустую квартиру. Дети были заняты в это время, приходили позже. Пыталась даже специально задерживаться на работе… Сразу с порога я начинала реветь, иногда выть… Потом приспособилась разговаривать с мужем. Приду домой и начинаю его фотографии жаловаться на то, как мне плохо без него. Иногда ужинала, поставив фотку на стол, рассказывала новости… Выговариваться очень важно! Если есть кто-то, готовый выслушивать – вам очень повезло. «Грузить» людей своей бедой неудобно… Они же расстраиваются! А им не хочется расстраиваться!.. А еще начинали меня жалеть, а мне этого было не нужно.
7. Обнимать его вещи
В самый тяжелый период даже психологи советуют спать с рубашкой мужа. Или с чем-то другим, что хранит его запах, энергетику. Жаль, что я поздно узнала об этом… Не додумалась сама. Но я делала нечто подобное – открывала шкаф, обхватывала висящую на плечиках его одежду и стояла, тихо плача и представляя, как бы обняла его…Немного отпускало.
8. Двигаться, уставать
Несмотря на желание сжаться в точку и так замереть, нужно двигаться. Физические нагрузки хорошо влияют на нервную систему. Если в вашей жизни был спорт – не бросайте, если нет – делайте что-то, что выматывает. Пешие прогулки, большая уборка, ремонт – все, что вы в состоянии воплотить. К тому же потраченная энергия помогает вернуть аппетит, который часто нас покидает в моменты тяжелых стрессов. Что делала я? До меня не сразу дошла эта идея про нагрузки, но, видимо чувствуя, что так надо, я старательно драила кухню, без конца бегала по мебельным магазинам в поисках нового дивана… Может, этот совет немного противоречит совету о снижении нагрузки? Нет, это о другом. О движении.
9. Не думать о том, правильно ли я себя веду
Ваше горе уникально. И вы сами уникальны и не похожи на других. А значит, ваш путь всегда будет отличаться, он не может укладываться в жесткие шаблоны и правила. Да, есть стадии переживания горя, описанные специалистами, но каждый случай – особенный…
Потрясение, которое я испытала, было настолько сильным, что мне было совершенно все равно, правильно я горюю или нет. Я слушала разные советы, но не следовала им. Знаете, из серии: «нельзя плакать, ему там мокро!» Решила так: буду делать то, что мне нужно и так, как мне нужно. Как хочу, так и оплакиваю мужа, и мне все равно, что думают окружающие. Иногда у меня по дороге с работы слезы сами текли по лицу, иногда прохожие замечали это, но ничего не говорили. Мне было неинтересно, что они думают…
*****
Универсальных советов, как и волшебной таблетки от горя, не существует. У каждой – свой опыт, свои пути преодоления. Может, вам помогло что-то другое?
Важна цель
Я поставила себе цель – выстоять. Не сдаваться, не согнуться под ударом судьбы. Муж был уверен, что я сильная женщина… (Интересно, что бы он сказал обо мне, если бы видел, как долго я горюю по нему?..)
Пережить потерю – что это вообще значит? Что боль полностью прошла? Или что можешь чувствовать счастье? Не знаю… Знаю только, что наша жизнь в наших руках. И нам выбирать, что с ней делать и как ее прожить. И как жить дальше.
Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.
Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?
Из нашей статьи вы узнаете:
- О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
- К чему нужно быть готовыми.
- Как помочь маме пережить смерть.
- Как помочь подруге, потерявшей мужа.
- Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
- О научном и религиозном подходе.
- О методе «Письмо».
- Что делать с обручальным кольцом.
Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.
Трагическая новость: с чем можно столкнуться?
Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:
- острое переживание;
- отказ поверить в случившееся;
- немотивированная агрессия;
- опустошение, депрессия.
Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.
Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.
После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.
Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:
- Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
- Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
- Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.
Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.
Самые близкие люди в беде: что делать?
Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.
Как помочь маме пережить смерть?
В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.
Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.
Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.
Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.
Как помочь подруге пережить смерть мужа?
Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.
Как пережить смерть мужа: не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери
Потерять близкого человека всегда очень сложно. Здесь не обойтись без слез, приступа гнева, истерик, депрессий, замкнутости в себе и дикой боли, которая будет разрывать изнутри. Не сломаться в этот момент и быстро вернуть жить в привычное русло очень сложно. Но время лечит, а поддержка друзей и родственников поможет справиться со смертью мужа. Тема не приятная, но несомненно важная. Надеемся, наша статья поможет безутешным женщинам справиться с горем и снова начать жить, не зарываясь в печаль утраты.
Оценка — 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов
ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ СМЕРТИ МУЖА
Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим
После смерти любимого мужа первое, что начитает испытывать женщина, это чувство вины. В голове начинают крутиться дурные мысли, что это она во всем виновата, что могла бы чем-нибудь помочь, но ничего не сделала. Что поступив она по-другому, смогла бы поменять исход событий. Чего бывать, того не миновать. Не в этот раз, так в следующий. Винить себя не за что (если, конечно, вы действительно не приложили к этому руку). Главное не застрять в чувстве вины.
Когда умирает муж, большинство женщин ведет себя агрессивно ко всем, может нахамить и послать ненароком. Обидно, но нужно понять и в ответ не выплескивать злобу. Просто женщина думает, что у всех сейчас все хорошо, а ее никто не может понять. Часто такая агрессия служит причиной проблем с близкими людьми, общение придется налаживать заново. Если агрессия переступила за рамки разумного, есть повод обратиться за профессиональной помощью.
Кроме того, что женщина винит себя и злится на всех, она злится и на саму себя тоже. Часто эти чувства граничат с безумством и становятся катализатором для самоубийства, особенно под воздействием алкоголя. Важно это чувство задушить еще до его возникновения, иначе, второй смерти не избежать. Ведь проще простого не смириться и жить дальше, а избавить себя ото всех проблем разом. Мысли о самоубийстве длятся от 9 до 15 дней.
Чувство шока и оцепенения присутствует даже в больше степени, чем все остальные. Женщина не верит в происходящее, отказывается воспринимать ситуацию и думает, что это просто плохой сон. Есть два поведения в этом случае: либо женщина вообще ничего не воспринимает и не делает, либо, развивает бурную деятельность, лишь бы только не сидеть и не думать о случившемся.
Полностью осознать потерю любимого мужа женщина начинает осознавать к концу второй недели. Но осознание вступает в конфликт с чувствами и часто вызывает отрицание. Женщина не воспринимает смерть мужа на подсознательном уровне и даже представляет себе, что он уехал на время в другой город (в командировку, например). Со временем чувство отрицания проходит (не у всех, правда), наступает стадия острой боли. Иногда эта боль настолько сильная, что ее ощущаешь физически. Слезы все выплаканы, а успокоительные уже не помогают. Пережить этот момент самостоятельно очень тяжело. Важно найти поддержку в лице родственников и друзей.
Эти этапы могут меняться местами и накатывать даже после прошествии долгого времени. Во время посещения могилы эмоции будут нахлынивать еще долго.
КАК ПЕРЕЖИТЬ СМЕРТЬ ЛЮБИМОГО МУЖА
Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики
Не стесняйтесь плакать и выражать чувства. Пускай все твердят, что нужно крепиться, сдерживать слезы не обязательно. Слезы помогают эмоционально разрядиться и даже успокоиться. Именно поэтому женщины и живут дольше мужчин, что в любой момент они могут поплакать, выплеснув весь негатив из себя.
Придется смириться. К сожалению, люди не вечны и смерть – это естественный процесс, исход всего живого. Кто-то умирает рано, кто-то в глубокой старости. Мы не в силах изменить исход событий и заключать со смертью договора на продление жизни. Было бы очень просто. Не принимая смерть, люди усугубляют свои страдания, сами того не понимая. Как бы вы ни плакали, к каким бы Богам не взывали и Дьяволам в верности не клялись, мужа вернуть не получится. Придется учиться жить без него. Женщине придется сказать себе, что она сильная и справится со своим горем.
Вместо того, чтобы каждый день плакать в подушку и заливать свое горе алкоголем, найдите новые жизненные ориентиры. Вы не должны быть безразличной ко всему амебой. Жизнь закончилась у мужа, а не у вас. А женщинам с детьми вообще нельзя раскисать, им нужно взять себя в руки, как бы тяжело ни было. Согласны, говорить об этом просто и на деле все гораздо труднее, болезненней и печальнее, чем может присниться в самом кошмарном сне. Но нужно жить дальше, не ориентируясь на прошлое и не воображая себе красивые картинки, как покойный муж ни с того ни с сего восстанет из мертвых и войдет в дверь. Воспоминания должны быть, но они должны не разочаровывать и вызывать очередной приступ слез, а греть душу и заставлять улыбаться. Научитесь снова радоваться пению птичек, простым вещам, улыбкам людей, солнцу. Жизнь обязательно наладится, нужно только подождать.
Чтобы отвлечь себя о мысли о смерти любимого мужа, займитесь полезными делами. Одна вдова, чтобы справиться с утратой мужа, решила помогать другим женщинам, потерявшим любимых людей. Это помогло ей справиться со смертью своего супруга, найти новых знакомых и вместе с ними налаживать свою жизнь. Можете выплескивать свое горе в творчество: делайте игрушки, рисуйте картины, лепите статуэтки, вышивайте. Найдите занятие, которое сможет одновременно выразить боль утраты и одновременно успокоить вас.
Выйдите из затворничества и общайтесь с людьми. Одиночество полезно, но в умеренных количествах. Процесс перехода к новой жизни может занять несколько лет и это нормально. Многие после смерти мужа снова выходят замуж, обретают долгожданное счастье и душевный покой. И не корите себя за это. Ваш муж был бы счастлив, снова увидев вас счастливой и смеющейся.
Поделиться Подписаться Подписаться
Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?
Творчество
В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:
- рисование;
- лепка из полимерной глины;
- фотографирование;
- спорт;
- танцы;
- занятия вокалом;
- разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
- бисероплетение;
- вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.
Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.
Помощь нуждающимся
Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.
Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.
Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.
Как пережить смерть любимого человека
Открыть содержание
Если отнестись к жизни как к школе и принять все, что она дает, как возможность продвинуться вперед по пути духовной эволюции, даже в этом тяжелейшем опыте можно найти нечто поучительное.
Например:
- Утраты — неотъемлемая часть нашей жизни. То, что рождено, непременно умрет. То, что выросло, рано или поздно увянет. Это универсальный закон. Неужели можно забыть о том, что наши тела смертны? Все вокруг нас однажды прекратит свое существование. Это относится к растениям, животным, людям, зданиям, городам, планете Земля, Солнцу и даже к галактикам. Все в физической Вселенной — бренно. Осознав и приняв этот факт, мы можем обратиться к другому, вечному источнику безопасности и счастья.
- Мы можем снова быть счастливы. Кое-кто чувствует, что, потеряв любимого человека, уже никогда не сможет почувствовать себя счастливым. Но время залечивает сердечные раны, и вот он снова начинает улыбаться (поначалу, когда никто этого не видит) и понимает, что обладает большей внутренней силой, чем ему казалось ранее.
- Следует верить во вселенскую мудрость и справедливость. Когда любимый покидает свою телесную оболочку, мы можем разгневаться на Бога. Не имея веры в универсальные .законы бытия, мы не способны принимать это событие как часть Божественного замысла. Мы не осознаем, что оно — существенная часть процесса нашей духовной эволюции, что смерть близкого нам человека имеет свои причины. Случайностей не бывает.
- Необходимо развивать свою связь с Богом. После многих неудачных попыток обрести счастье, признание, любовь и безопасность в отношениях с людьми мы понимаем, что столкнулись с двумя препятствиями.
- Первое препятствие заключается в том, что большинство людей не имеют достаточной духовной зрелости и силы, чтобы любить нас такими, каковы мы есть, то есть так, как нам того хочется. Кроме того, мы сами не слишком любим себя. Поэтому нам непросто встретить человека, который духовно был бы развит настолько, чтобы любить нас, не выдвигая никаких условий.
- Вторым препятствием является то, что тела, в которые вселяются души, — смертны. И потому мы в любой момент можем потерять того, кого любим. Всем известно, что наступит день, когда мы будем разлучены по причине физической смерти одного из нас. И хотя в данный момент мы счастливы, это чувство может быть омрачено страхом потери, особенно если любимый человек болеет.
Развивая отношения с Богом, мы открываем в себе внутренний источник безопасности и любви, который не зависит от внешнего мира. Это дает нам возможность любить и радоваться жизни, не страшась утраты. Мы способны любить, не испытывая болезненного пристрастия к любимому человеку. Такая любовь принесет много больше пользы и ему, и нам самим.
- Взглянуть в лицо смерти любимого. Следует спросить себя: что есть жизнь? Какова природа той энергии, той силы, которая, находясь в теле близкого нам человека, заставляла его мыслить, говорить, двигаться, любить, чувствовать и творить? Теперь, когда этой энергии нет, осталось нагромождение распадающихся клеток. Многие, теряя близких, задают себе эти вопросы. Смерть заставляет нас задуматься о сущности и цели жизни.
- Пересмотреть жизненные ценности и цели. Столкновение со смертью побуждает нас задуматься о том, что однажды мы тоже умрем. У нас возникают все новые и новые вопросы. Сможем ли мы реализовать свое жизненное предназначение? Зачем мы пришли на эту Землю? Почему оказались в этом физическом теле? Является ли наша жизнь частью некоего высшего плана? И, если это так, что от нас требуется? Как прожить свою жизнь в гармонии с высшей целью?
Попытка найти ответы на эти вопросы зачастую заставляет нас осознать, что нам следует измениться самим и изменить образ жизни, наполнить свое существование большим смыслом, устремиться на поиски чистой, безусловной любви и т. п. Мы также понимаем, что наша жизнь обретает смысл лишь в том случае, если мы начинаем ценить других людей и уважать их потребности.
- Осознать, что душа отличается от тела и личности. Тело и личность — это временные средства выражения души в ее земной жизни. Мы не прекращаем своего существования, когда они умирают, точно так же как поломка нашего радиоприемника никак не влияет на работу радиостанции. Понимание временности своего физического существования позволяет осознать значимость вечных духовных аспектов жизни. После этого мы уже не уделяем столько внимания накоплению материальных ценностей и направляем усилия на постижение своего истинного «Я».
Чему учат потери
Страх и боль потери — две наиболее разрушительные человеческие эмоции. Они пожирают огромное количество нашей эмоциональной, умственной и физической энергии и обрекают нас на страдания. Почему?
Наши базовые жизненные потребности — потребность в безопасности, удовольствии, свободе и признании. В надежде удовлетворить их, мы зарабатываем деньги, приобретаем вещи, стремимся вступить в те или иные отношения с людьми, сделать карьеру и достичь определенного положения в обществе.
Мы полагаем, что, не имея всего этого, нельзя быть счастливым. И в результате оказываемся в зависимости от того, что у нас есть. Мы цепляемся за свое имущество, деньги, связи и должность, поскольку боимся оказаться беззащитными перед лицом окружающего враждебного мира.
Однако жизнь — это прежде всего постоянный поток изменений. Ничто вокруг нас не застраховано от перемен и исчезновения. В любую секунду мы можем потерять свои деньги, работу, мужа, жену, кого-то из родителей или ребенка. Все мы — лишь преходящие волны на поверхности моря жизни.
Способность адаптироваться к переменам, не цепляясь за прошлое, важна не только с точки зрения личностного и духовного роста. Благодаря ей мы можем избавить себя от страданий. Старое должно уступать дорогу новому. Этот закон актуален как в материальном, так и в духовном мире.
Если кровь перестанет течь по венам, тело умирает. Стоячая вода портится. Чтобы снова наполнить кувшин, его предварительно следует опорожнить. Привязанность к тому, что мы имеем, лишает нас возможности перейти на более высокий уровень осознания.
Ребенок перестает быть ребенком, когда становится взрослым. Из семени вырастает дерево. Из неподвижного кокона выбирается гусеница, которая затем превращается в бабочку.
С этой точки зрения всякая утрата — это возможность проявить свою внутреннюю силу и осознать, что эта сила значительно больше, чем мы себе представляли ранее.
Из потерь следуют очень важные уроки
Давайте рассмотрим, какие уроки мы можем извлечь, когда теряем что-либо важное, например часы, бумажник, документы, ювелирные украшения, работу, положение в обществе, собственный дом, фотоаппарат, мебель и т. п. (утраты любимого человека мы уже касались ранее).
- Самый простой возможный урок, который мы можем получить, потеряв что-либо, — понять, насколько потерянное ценно для нас. Очень часто мы даже не задумываемся над этим до тех пор, пока не случилась потеря.
- Еще один урок заключается в том, что зачастую в действительности мы не нуждаемся в том, что утратили, настолько, как привыкли считать, и, пройдя через это испытание, по-прежнему можем жить и радоваться жизни. Любая привязанность делает нас слабее. Теряя объект своей привязанности, мы получаем возможность осознать, что у нас больше сил, чем нам казалось.
- Мы также можем осознать следующее: ничто во внешнем мире не способно дать нам неизменного чувства безопасности, удовлетворенности и уверенности в себе. Все преходяще.
- Мы можем научиться пользоваться благами жизни, не привязываясь к ним. Вспомните пример с птицей, которая отдыхала на ветке. Когда налетел ветер, грозя обломить ветку, птица не испугалась, поскольку была уверена в своей способности летать и не забывала о том, что есть много других, более крепких веток. Точно так же и мы можем радоваться тем благам, которые дает нам жизнь, но при этом помнить, что у нас достаточно внутренней силы, чтобы жить счастливо и без них.
- Мы можем научиться большей осторожности, что поможет нам избежать потерь из-за собственной невнимательности.
- Нам, возможно, придется проанализировать скрытый смысл своей потери. Чему пытается научить нас жизнь, отнимая то, что нам дорого? Что говорит этот сигнал о нашей жизни, поступках, образе жизни?
- Мы можем научиться возвращать потерянное или даже бороться за него (без агрессии и не попадая в зависимость от результатов своих усилий). Это означает делать все возможное, чтобы вернуть потерянное, в то же время пребывая в готовности принять изменившуюся реальность в случае неудачи. Нужно уметь отстаивать собственные интересы без излишней тревожности и страха.
- Мы также можем уверовать в мудрость Бога, что поможет нам осознать следующее: не происходит ничего такого, что вышло бы из-под контроля справедливых и мудрых сил Вселенной. Вера в Божественный План позволяет принять происходящее как лучший стимул для духовной эволюции из всех, которые когда-либо имели место.
- Мы можем осознать, что только Бог — универсальный источник всего сущего, дает и забирает все, что у нас есть, и научиться подчиняться Его воле. Мы голыми приходим в этот мир и такими же из него уходим. Все накопленное нами в течение жизни дается нам в долг, ради нашего выживания и духовного роста в этом мире.
- У нас появляется возможность выявить те негативные убеждения, которые привели к потере. Например: «В мире много зла», «Я не могу сохранить свою работу» или «Я не способен защитить себя». Такие убеждения могут стать причиной утрат, с тем, чтобы эти утраты лишний раз подтвердили их «правильность».
Эти и многие другие уроки можно извлечь из любой потери. Мы выигрываем, соглашаясь с тем, что все в нашей жизни — небеспричинно.
Далее стоит подумать, как превратить сам факт потери в потенциальный эмоциональный, интеллектуальный и духовный капитал, который позволит нам осознать себя, пробудить нашу внутреннюю силу и избавиться от каких-либо внешних подпорок.
Секрет заключается в следующем: нужно радоваться тому, что есть, не попадая в зависимость от чего бы то ни было.
Беспокоясь о том, чего у нас нет, мы теряем и то, что есть. Когда же мы испытываем благодарность за все, что дарует нам жизнь, всякая потеря кажется незначительной.
ЗАПИСЬна расстановки, консультацию
Батюшка или психолог?
Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.
Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.
Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.
Муж Валентины погиб в ДТП на глазах у их сына и дочери. Анна потеряла любимого человека в их 23-ю годовщину — тромб, теперь она сама воспитывает троих детей. Нина осталась одна с двумя дочерьми и двумя сыновьями. Сахарный диабет, погубивший их отца, обнаружили и у мальчиков. Все эти женщины пришли на группы поддержки фонда «Словом и Делом» в Санкт-Петербурге. Его создательницы тоже потеряли близких, поэтому теперь помогают другим пережить утрату.
47-летний Алексей Гудым возвращался с двумя детьми на машине на дачу. Это было 13 ноября 2016 года. Он забрал 13-летнего сына с фигурного катания, мальчик сидел на заднем сиденье рядом с 19-летней сестрой. Дома их ждала Валентина — жена и мама.
На Западном скоростном диаметре легковую машину Алексея подрезал грузовик. Гудым на большой скорости въехал под него. Дети не пострадали, но передняя часть машины была смята. Дети пытались оказать отцу помощь, но было поздно: Алексей погиб на месте ДТП.
— Позвонила дочка и, захлебываясь в истерике, сказала: «Папа не дышит», — рассказывает Валентина Синицкая. — Я вбежала к соседям. «Валь, ты что такая белая?» — сосед схватил меня в охапку, привез на место аварии и потом оттаскивал от машины. Скорая уже стояла. «А где Алексей?» — спросил сосед. «Алексея больше нет», — ответили врачи.
Я стала кричать, упала на землю, а дальше мало что помню. Дочь потом говорила мне: «Хорошо, что ты этого не видела».
Так Валя стала вдовой.
«Если бы Алексей ехал с меньшей скоростью, авария все равно была бы неминуема, но возможно, он остался бы жив», — сказала дорожная полиция. Виновником ДТП признали водителя грузовика. Его лишили водительских прав сроком на два года и назначили два года условно. Прокурор настаивал еще на годе колонии-поселения, но его требование отклонили. К этому моменту Валентина поняла: месть ничего не изменит и мужа ей не вернет.
Алексей и Валентина
После его смерти три человека из окружения семьи назвали новорожденных детей Алексеями, есть даже девочка Алекса. У двоих из них дочь Вали подрабатывала няней.
Валентина, врач-стоматолог, почти сразу после похорон и 40 дней начала ходить к психологу, терапия продолжалась год. Помощь потребовалась и старшей дочери. Сын от психологической поддержки отказался: по его словам, ему удалось пройти через смерть папы самостоятельно. Вот только на фигурное катание парень больше не ходит.
Следующее, что сделала Синицкая — искала в интернете сообщество, оказывающее помощь и поддержку вдовам. Нашла фонд «Словом и Делом», к тому моменту они только начали работу.
«Ты выбираешь — пойти к психологу или купить еду детям»
Благотворительный фонд «Словом и Делом» — одна из немногих НКО, поддерживающих вдов и семьи, потерявшие кормильца. И она началась с истории ее создательницы.
Александра Старостенко потеряла отца, когда ей было 10 лет.
— Мама тяжело переживала его смерть, и я достаточно тяжело переживала, только поняла это лишь во взрослом возрасте, — рассказывает одна из учредителей фонда. — Это сказывалось на всем: моем психологическом состоянии, отношении к жизни. Страшно, что обычно ребенок остается один на один с этой проблемой, с ним не говорят об этом, нет системы помощи ни в школе, ни в социуме. На то, чтобы пережить смерть папы, у меня ушло практически 15 лет.
Елена Лепешонок, директор фонда «Словом и Делом», осталась вдовой девять лет назад. Ей исполнился тогда 31 год, а трем ее детям — 10, 8 лет и 4 года. Рассказывать об утрате ей тяжело до сих пор.
Саша и Лена познакомились в благотворительном фонде «Диакония», помогающем бездомным и людям с химической зависимостью. Когда сдружились, поняли, что обе заинтересованы в создании системы помощи вдовам. Создали группу во «ВКонтакте». И 2 февраля 2017 года запустили первую группу психологической поддержки для вдов в Санкт-Петербурге. Так появился фонд «Словом и Делом».
Год работали на деньги, накопленные Еленой.
— У нас был такой запал, мы так этим загорелись, что готовы были тратить и тратили собственные средства, — рассказывает Лена.
За первый год сумма пожертвований в фонд составила… 10 тысяч рублей. Еще 18 тысяч рублей собрали на «Планете». Психологи, а их в фонде двое, готовы были работать бесплатно, и только через какое-то время получилось платить им зарплату.
— Психологов в стране очень много, но компетентных в вопросах потери близкого человека надо искать. И даже если найдешь, ему надо платить деньги, и немалые. Это очень дорого для вдовы, ты стоишь перед выбором: идти к психологу или покупать еду детям, — объясняет Елена.
Николай Екимов пришел в команду из того же фонда «Диакония», где познакомились Саша и Лена. Елена Картавенко сама нашла группу «Словом и Делом» в соцсетях и предложила свои услуги безвозмездно. Адвокат Надежда Ершова с воодушевлением откликнулась на предложение консультировать вдов по наследственным и жилищным вопросам. Так появилась команда фонда.
– В тот момент сервиса помощи вдовам в стране не было в принципе, — говорит Елена Лепешонок, — и меня это поразило. Почему есть группы помощи и социальная поддержка для всех, кого угодно, а для вдов нет ничего?
Анна. «На первой встрече говорила только о муже»
Аня и Егор Малашичевы должны были отмечать годовщину свадьбы 15 декабря 2018 года. А вместе с ней — недавний день рождения младшего сына. Аня весь день готовила, по дому развесила шарики, ждала гостей. Вспоминала, как много лет назад, когда они были студентами биофака, она сшила игрушечного страусенка и подарила его Егору. Птичку назвали Егорлица, и вот уже 23 года она живет вместе с ними…
Внезапно в подъезде раздался шум. Аня открыла дверь: на лестничной клетке, среди роз, которые он нес ей на годовщину, лежал ее муж. Тромбоэмболия легочной артерии у 45-летнего мужчины, не жаловавшегося на сердце и сосуды, произошла внезапно. Анна успела спросить, понимает ли ее Егор, и услышать ответ: «Мне очень плохо». Потом пульс перестал прощупываться.
Несмотря на это приехавшая скорая еще в течение получаса проводила реанимационные мероприятия. Сама Анна — медик, работает в национальном медицинском исследовательском центре им. В.А. Алмазова.
Но она не могла поверить, что ее муж умер, и просила, чтобы Егора отвезли к ней на работу — там ему обязательно помогут.
«Это труп», — наконец сказал кто-то из медиков.
Из окна за скорой наблюдал младший семилетний сын.
Вечером Аня собрала троих детей и сказала, что папа умер. Младший спросил, можно ли ему посмотреть мультики. Средняя, 11-летняя девочка, восприняла новость стоически. 15-летняя старшая стала плакать и плакала еще два месяца после тех событий. И только спустя год немного оправилась. Но на могилу к отцу она до сих пор прийти не может.
— За пару лет до смерти мужа я зачем-то зашла в тему «Женщины, потерявшие мужей» на форуме для родителей, — рассказывает Анна Малашичева. — И когда он умер, спустя несколько недель, написала там: теперь и я с вами. Тут же откликнулась Нина. Она долго убеждала меня прийти на встречу для вдов, так называемую «Чашку чая».
Анна Малашичева с детьми
На встрече Анна познакомилась с другими девушками, оказалось, что у них очень близкие сроки потери. Они понимали друг друга.
— Когда я пришла на чашку чая, у меня — по сравнению со многими — было все условно терпимо: умер муж, но есть друзья, родня, квартира, работа. После смерти Егора нам помогло, наверное, полмира, человек 500 перевели деньги на карту. На встрече я увидела девочек, которые оказались в совершенно жутких ситуациях: без работы, без прописки, без гражданства, без средств, — вспоминает Анна.
Анна рассказывает, что первые полгода говорила только о муже и, к счастью, ее подруги не прерывали этот поток и не старались отвлечь ее. Вдову многие пробуют «переключить», сводить в зоопарк или отправить в отпуск. Но от принятия факта смерти близкого человека нельзя отключиться, и лучшее, что могут сделать окружающие – слушать, слушать и слушать.
— На встречах я увидела, что не одна такая. Что есть люди, которые пережили подобное — например, Нина, которая осталась с четырьмя детьми одна. У тебя не прошло сорока дней, а у нее — полтора года, и она улыбается, и это очень помогает. Ты понимаешь, что сейчас тебе тяжело, но, наверное, когда-нибудь станет легче, — говорит Анна.
Недавно коллеги Егора, российские и немецкие палеонтологи, описали ранее неизвестный род и вид саламандр, обитавших на земле в середине Юрского периода. Его назвали Egoria malashichevi.
Ребенок в горе может стать неуправляемым
Вдовы приходят в фонд с разными запросами. Кому-то не нужна помощь психолога, но требуется юрист, для некоторых подспорье — продуктовые наборы. Обращаются с вопросами, касающимися поиска работы и оформления пособий, за одеждой и обувью для детей, для того, чтобы отвести их в Театр юного зрителя или веревочный парк. Те, кому не подходят группы психологической поддержки, получают индивидуальные консультации.
Часто помощь требуется всей семье.
— Ребенок не приходит с запросом: «Мой папа умер, что мне делать», — он не умеет рефлексировать по этому поводу, — говорит Александра Старостенко. — Просто мама в какой-то момент понимает, что он стал неуправляемым, у него испортился характер, он начал плохо учиться. Все это наслаивается на переходный возраст, а совсем маленькие могут драться и кусаться. Когда невысказанное горе накладывается на подростковые проблемы, это может дать взрывной эффект.
За все эти три года в фонд обращались только женщины.
— Если бы к нам позвонил хотя бы один мужчина и сказал: «У меня умерла жена, я остался один с детьми, помогите», неужели мы отказали бы? — спрашивает Саша. — Конечно же, нет. Но к нам никто не обращался. Иногда нам говорят: «У меня сосед, у него умерла жена, он пьет, сделайте что-нибудь». Но мы работаем по принципу входящих обращений. Потому что если человек сам не хочет, нельзя догнать его и причинить помощь. Чтобы потянуть больший поток или охватить весь город, нужна команда минимум из 10 человек. А нас двое.
В среднем женщинам, обращающимся в фонд, от 35 до 50 лет, бывают и совсем молодые. Возрастных вдов немного, и не потому, что с определенного момента смерть начинает восприниматься как естественный процесс. Просто, по словам Саши и Лены, 70-летние женщины — совсем другие, им тяжело вливаться в группу. Они выросли в советское время, и им крайне сложно обсуждать свои проблемы с посторонними людьми.
Женщины приходят в фонд спустя все более короткое время после ухода близкого. В 2017 и 2018 годах было много тех, кто похоронил мужа и попал в «Словом и Делом» спустя полгода или год. Сейчас многие появляются, не дожидаясь 40 дней.
— Конечно, первый год после смерти мужа самый сложный, и мы это видим по нашим девочкам, — добавляет Саша. — Практически всегда это выглядит так: к нам приходит одна женщина, через год она выглядит совершенно иначе. Мы их не узнаем, они очень сильно меняются.
Вдова Нина Рябова из Саратова в 2019 году помогла открыть группу поддержки для вдов в ее городе при содействии «Словом и Делом». Недавно появилась группа в Самаре. В Москве фонд «Жизнь продолжается» с осени 2019 года также организует регулярные встречи для вдов. Все организаторы общаются друг с другом, делятся опытом.
— Меня потрясло, как много в Америке организаций, занимающихся помощью вдовам — их просто тьма. Есть отдельные для вдов пожилого возраста, молодых, для вдов военнослужащих, для вдовцов. По всей стране проходят благотворительные забеги, в которых можно принять участие в память о своем близком человеке. В любом маленьком городе есть группа поддержки для тех, кто пережил утрату. А у нас, когда рассказываешь про свою работу даже благотворительным организациям, первый вопрос — «А зачем?», — говорит Елена.
Нина. Муж умер от диабета, а потом его нашли у сыновей
На первом занятии плачут все, а некоторые плачут и на каждом. Нина Мирзоева, впервые попав на встречу в узком кругу, несколько раз начинала рассказ, но ее хватало на пару слов. В воскресенье исполнилось 40 дней со дня смерти мужа, в среду Нина пришла на занятие.
Они познакомились, когда ей было 16, а поженились через три года. За 17 прожитых вместе лет появились четверо детей — два мальчика и две девочки. Нюша, с глазами цвета прозрачного льда, особенная: у нее генетическое нарушение, она вряд ли когда-нибудь дорастет даже до своей миниатюрной мамы. Но бриллианты тоже маленькие, как часто повторял Таир.
Нина Мирзоева с девочками
В 2012-м у него случился инфаркт, делали шунтирование, и Нину постоянно преследовал страх того, что муж может умереть. Спустя пять лет сахарный диабет дал осложнения на сосуды, Таир оказался в больнице в отделении гнойной хирургии, но страха никакого не было.
— Я помню, как приходила в эту больницу на Косинова. Вокруг ампутации, жуткие гангрены, — говорит Нина. Когда 29 сентября ей позвонили и сообщили, что муж умер от общей интоксикации, это стало для нее огромным ударом.
Недавно девушке пришлось пройти через еще одно испытание: обоим сыновьям поставили тот же диагноз, что у отца — сахарный диабет.
Терапия далась ей непросто, Нина говорит, что на занятия с психологом приходила «пахать». Но каждый раз после них становилось чуть легче.
— Я помню, как впервые заговорила про свидетельство о смерти. И все очень активно поддержали: да-да, оно почти такого же цвета, как свидетельство о браке! И лежат они чаще всего вместе в одной папке. И когда у тебя спрашивают свидетельство о смерти, ты даешь его вместе со свидетельством о браке, — вспоминает она.
Теперь Нина сама начинает помогать женщинам, оставшимся без мужа, как куратор проводит группы самопомощи. Это группы, которые ведут вдовы, прошедшие через психологические тренинги и способные поделиться своим опытом.
Первая тема, которую Нина подняла на группе — «Воспитание детей одиноким родителем».
— Это кураторство случилось очень вовремя, — говорит Нина Мирзоева. — Есть ощущение, что надо что-то отдавать. У меня сложные дети, и переводить 1000 рублей в благотворительный фонд мы не можем себе позволить. А тут сразу поняла: я могу что-то отдать миру. То, что до этого от мира получила.
В 2020 году «Словом и Делом» выиграл конкурс Фонда президентских грантов.
На средства гранта сейчас запускается новый проект поддерживающего онлайн-сообщества для вдов и семей в регионах России — «Жить дальше». Для жителей других регионов будут доступны онлайн-поддержка и психологическая помощь, индивидуальные консультации и консультации по социально-правовым вопросам.
У фонда появилась горячая линия для всех регионов. По телефону: +7-965-021-87-28, а также WhatsApp и Viber вдовы могут получить психологическую помощь, консультацию по социальным, юридическим вопросам.
В известной книге психолога Женевьевы Гинзбург «Вдова вдове» написано: каждая женщина — почти каждая — будущая вдова.
«Пока этого не случилось с нами, вдова — это все время “кто-то другой”. Тем более что вдовство обычно отождествляется с преклонным возрастом — в основном потому, что многие люди преклонного возраста одиноки.
Три четверти населения старше 70 лет составляют женщины. Жестокая реальность состоит в том, что многие женщины переживут своих мужей, а печальная истина — в том, что вдовой можно стать в любом возрасте. Многим будет странно услышать, что “среднестатистической вдове” —– 50 лет и что обычная ее “последняя профессия” — домохозяйка. Вдова — это обычная женщина».
Как вдове и ее близким пережить утрату
Психолог Николай Екимов дал несколько советов людям, столкнувшимся с утратой.
— Как вдове принять смерть мужа?
— Когда у человека случается потеря близкого, то запускается процесс работы горя. Его стадии описаны в любой классической литературе: шок, отрицание, гнев, депрессия, принятие и реконструкция новой жизни. Придется продолжать жить и выполнять функциональные обязанности, первое время просто автоматически — это даст возможность связи с реальным миром.
Николай Екимов
В первые месяцы будет тяжело, будет состояние пустоты, потери и боли. Эта стадия обычно длится от 1,5 до 2 месяцев. Было бы хорошо, если бы можно было с кем-то разделить горе. Недаром есть поговорка о том, что горе, разделенное на двоих — половина горя.
Важно знать, что работа горя помогает человеку справиться с утратой, что этот процесс закончится, жизнь будет другой, и верить в это даже в те моменты, когда нет на это сил и ресурсов.
— Что посоветовать людям рядом?
— Не бояться встретиться с человеком, который может много плакать и быть без настроения какое-то время.
Нельзя обесценивать или игнорировать процесс переживаний. Особенно в первые месяцы утраты. Лучше не говорить «время лечит», «все пройдет», «надо продолжать жить», — это все и так понятно. Для человека, переживающего утрату, важна жизнь, прожитая с супругом, чувства, планы, которые они строили. Все в одночасье оборвалось, это невозможно взять и забыть или не думать об этом.
Задача того, кто находится сейчас рядом, просто слушать, без каких-либо советов, рекомендаций, поучений.
Просто быть рядом и слушать. И пускай человек плачет, говорит о боли, это самое важное — дать поделиться тем, что на душе. Если я могу плакать в присутствии другого и говорить о своей боли, мне уже становится гораздо легче.
— Можно ли плакать при детях?
— Да, можно. Проявлять эмоции и говорить о том, что с матерью происходит, помогает и ребенку отреагировать на происходящее. Это дает возможность не уходить в изоляцию, не прятать свое состояние.
Разговаривать нужно о том, что всем сейчас не просто, что больно, но мы справимся. Чтобы дети понимали, что выход есть даже из одной из самых трудных ситуаций.
И говорить о том, что случилось и что каждый из нас сейчас переживает — тоже важно. Но главное, не заставлять друг друга, если не хочется обсуждать это сейчас: человек может быть не готов говорить о своих переживаниях, ему, может быть, важнее побыть одному, заняться чем-то другим.
— Нужно ли брать ребенка на похороны, на кладбище?
— Да, почему нет. Ребенок имеет право, так же, как и взрослый, проститься со своим отцом. Но лучше спросить у него, хочет ли он?
И здесь важно понимать свои ресурсы: если значимый взрослый, например мама, сильно реагирует на утрату, то и ребенок может испугаться. Поэтому важно, чтобы был рядом еще кто-то взрослый, который может поддержать и поговорить с ребенком о том, что происходит.
— Как вы относитесь к лекарственной терапии при утрате?
— Если вы чувствуете, что вам очень тяжело, и уже долго — например, больше года — у вас нарушения сна, аппетита, вам ничего не хочется, то, конечно, необходимо обратиться к специалисту. Вопрос нужно обсуждать с психотерапевтом или психиатром.
— Куда еще можно пойти вдове, кроме благотворительных фондов?
— Большинство психологов работает с утратами. Если вы чувствуете, что тяжело, не бойтесь обратиться за помощью. И даже лучше будет, если это горе будет разделено с психологом, потому что многие родственники могут бояться сильных эмоций и не знать, как на них реагировать. Это не значит, что они не хотят помочь. Это значит, что они просто не знают, как правильно это сделать.
— Что в поведении вдовы должно насторожить людей рядом?
— Есть физиологические проявления, предположим, человек стал сильно худеть, плохо спать (и это заметно). Поведенчески он может быть замкнутый, не желающий с кем-то разговаривать, отстраненный.
С одной стороны, это нормальные процессы для проживания утраты, у человека может не быть ресурсов для того, чтобы вести обычный образ жизни. С другой, если это продолжается длительное время и человеку становится все хуже и хуже, его нужно спросить: «Как ты? Что ты переживаешь? Могу я тебя выслушать? Как ты справляешься?»
— Год скорби после смерти — всегда ли это год?
— Классическое проживание горя — год. Для психики года и смены четырех сезонов достаточно, чтобы принять ситуацию, прожить стадию гнева, депрессии и начать интегрировать себя в новую жизнь.
У кого-то чуть больше, у кого-то чуть меньше. По завершении работы горя всегда начинается новая жизнь, уходят в фон сильные чувства боли, тоски, злости, внутренняя пустота наполняется новыми смыслами, и о прошлых отношениях начинаешь вспоминать с теплом, уважением и трепетом. Если спустя год женщина постоянно скорбит, не хочет ничего, жизнь ей не мила, это может говорить о том, что она «застряла» на какой-то из стадий проживания.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Уже неоднократно сталкиваюсь с житейскими ситуациями : муж любимый умер или погиб, и женщина прктически сразу же заводит себе сожителя. Да, именно не мужчину для редких встреч, а сожителя ! В моей голове не укладывается, как можно любя человека и потеряв его, через месяц уже спать с другим ? %) Женщина ведь вполне может прожить без мужчины хотя бы год (до 1-й годовщины) и в бытовом плане, и тем более в половом — зачем же так поступать с памятью о любимом человеке ?
Может у вас иное мнение ?
у меня иное мнение.
у меня иное. живые должны жить. и каждый решает сам за себя. у нас вот родственник уже почти полтора года как вдовец, мы бы все были за него рады если бы он нашел себе хорошую женщину и разрешил себе быть снова счастливым…
Ну почему иное? Я точно знаю, случись что с мужем – проживу остаток при детях, благо оба почти взрослые.
Но ведь смотря какой муж был… у меня-то любимый и хороший, хоть и с характером. А у кого по пьяни пропал?
у меня мнение, что это Ваше дело.
Я всегда за приличное поведение 🙂
Naturlich!
Я точно знаю, случись что с мужем – проживу остаток при детях
Я тоже не уверена, что захочу искать замену мужу.
Naturlich!
А у кого по пьяни пропал?
+может, баба только и ждала, “когда он наконец сдохнет…”
может человек так отвлечься хочет, чтоб не застрять в этом горе, для него ведь жизнь продолжается
Sendy
Может у вас иное мнение ?
У меня немного иное – женщина в данной ситуации должна поступать так, как легче ей-а не как приличнее другим. И если ей легче с кем-то, чем одной-то пусть так и я буду за нее только рада.
ilee
может человек так отвлечься хочет, чтоб не застрять в этом горе, для него ведь жизнь продолжается
ну а тут приходит автор со скорбным лицом и начинает читать нотации 🙂
Jil
живые должны жить. и каждый решает сам за себя.
Jil
если бы он нашел себе хорошую женщину и разрешил себе быть снова счастливым…
нельзя жить прошлым…нельзя замыкаться только на своем горе…
помнить ушедших и одновременно не забывать о себе…я считаю, только так правильно..это хорошо и для самого человека и для окружающих его близких людей…
это же не предательство…остается память и светлая грусть…
мама моя вот уже 30 лет одна…и в какие-то моменты признается, что нужно было решиться…сейчас уже конечно очень поздно и ни к чему…
у каждого душа по-разному устроена..
Таша НН
женщина в данной ситуации должна поступать так, как легче ей-а не как приличнее другим
Но ведь из чего-то этот обычай родился?
Sendy
Женщина ведь вполне может прожить без мужчины хотя бы год (до 1-й годовщины) и в бытовом плане
а кому это нужно?
Pani C
Но ведь из чего-то этот обычай родился?
какой обычай?
Pani C
Но ведь из чего-то этот обычай родился?
Из совокупности религиозных традиций, традиций наследования, общественных стереотипов…
Так как я не Бог этой женщине, не сонаследник и не общественность даже особо – не возьмусь осуждать ни в коем случае.
Sendy
В моей голове не укладывается, как можно любя человека и потеряв его, через месяц уже спать с другим ? Женщина ведь вполне может прожить без мужчины хотя бы год (до 1-й годовщины)
А если влюбилась.встретила мужчину и поняла, что вот!Ради приличия и по моральным соображениям должна быть в трауре? Все так индивидуально.Кто то после развода годами любит ЖИВОГО и не может без него, кто- то в браке имеет еще и любовника.
Таша НН
общественных стереотипов…
что если сразу сошлась – значит ещё при муже сошлась. вот и всё.
Таша НН
женщина в данной ситуации должна поступать так, как легче ей-а не как приличнее другим. И если ей легче с кем-то, чем одной-то пусть так и я буду за нее только рада.
Да. Особенно если такая…женственная, зависимая.
Pani C
Но ведь из чего-то этот обычай родился?
потому что человек должен прожить ситуацию, оплакать потерю, завершить прежние отношения перед тем, как начинать новые. Когда горе игнорируют, не замечают, оно никуда не девается, уходит в подсознание, и продолжает отравлять жизнь каким-нибудь невероятным способом (например, женщина может ничего не чувствовать в постели с другим партнером и т.п.)
Таша НН
Из совокупности религиозных традиций
Серьезно?я не в теме….Я почитаю сейчас- если венчались и стали вдовой…..когда уже можно.
Вспоминаю ситуацию из детства, у подруги отец умер, мама ее просто убивалась от горя, а через несколько месяцев стала жить с мужчиной, так вот отец другой моей подруги, с которым та семья в хороших отношениях была, перестал с ней общаться, типа как она могла %) , даже с женой своей ругался по этому поводу, что она не порицала такое поведение, капец короче %)
Дусёчек
человек должен прожить ситуацию
зачем?
а может порадоваться за ушедшего?
Дусёчек
завершить прежние отношения
они уже самопроизвольно завершились
многие же не по мужьям убиваются.. а по жизни с ними.. 🙂 вот и ищут замену.. ибо одни жить не привыкли..
Redfox
а может порадоваться за ушедшего?
ну не знаю, я не встречала в нашей традиции, чтобы на похоронах пели и плясали, радовались за ушедшего. :pardon:
Дусёчек
Я тоже не уверена, что захочу искать замену мужу.
очень трудно рассуждать только теоретически,не дай Бог кому оказаться в такой ситуации.Например,мой отец (даже 40 дней не прошло со смерти мамы) пошел как он выразился “искать мне маму”.Мне было 14 лет тогда возненавидела тогда.А сейчас, будучи взрослой понимаю,что жить одному тем более ему на тот момент было немного за 40, что себя хоронить заживо тоже нельзя, но нужно дождаться
Sendy
хотя бы год (до 1-й годовщины)
