Православие как найти свою вторую половину

Приблизительное время чтения: 9 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришло письмо читательницы:

За мной ухаживает мужчина, все говорят, что хороший, да я и сама вижу, что хороший во всех отношениях. Но вот не лежит к нему сердце. Как понять? Ведь замуж — это один раз и на всю жизнь. А что, если через год или два я встречу того, кто мне предназначен Богом? А если, наоборот, никого не встречу и получится, что упускаю возможность выйти замуж за хорошего человека? Как понять, что предназначено Богом?

О том, как в православии относятся к понятию «суженый», где найти свою любовь и что делать, если это не удается, мы поговорили с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.

Отец Федор, читательница спрашивает, как понять, что именно этот определенный человек уготован ей Богом? Можно ли здесь промахнуться мимо воли Божьей?

У верующего человека нет такой задачи — из тысячи найти для создания семьи того, у кого за спиной висит значок «воля Божья». Это не квест и не загадка, которую надо разгадать. Конечно, Господь знает, кто лучше для нас подходит, но здесь заключается тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.

То есть «суженых», по большому счету, нет?

Представление о существовании суженого — это сильное упрощение христианского понимания брака. Если мы обратимся к таинству венчания, то увидим, что священник в нем просит Бога утвердить принятое людьми решение. Именно утвердить, но не принять его за них. В таинстве брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего.

В связи с этим сейчас происходит интересная трансформация чина венчания. Брачный допрос, который совершает священник перед началом таинства, раньше состоял только из вопросов о том, не принудили ли человека к браку и нет ли у него обещаний перед другими людьми. Но я знаю, что в наше время некоторые священники просят молодых дать друг другу такое обещание: «Я беру тебя (называют имя) в законные жены (мужья) и обещаю тебе любовь, верность, супружеское уважение, пока смерть не разлучит нас. И да поможет мне в этом Господь». Это важно, потому что, когда человек произносит такие слова перед лицом Божьим, он в полной мере осознает, что это его личное решение и его персональный выбор, за который он несет ответственность. Один священник рассказал мне такую историю. Он, готовя пары к венчанию, предлагал молодым дать упомянутое выше торжественное обещание верности. И не однажды от жениха перед таинством слышал: «Ой, не надо… А вдруг не получится?» Эта неуверенность в своем выборе становится наиболее очевидна перед лицом Бога.

В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям.

В 1990-е годы, когда воцерковлялось большое число людей, среди верующих были распространены поездки к старцам, чтобы попросить благословение на брак. Я помню, что отец Кирилл (Павлов) очень неохотно шел на это. У нас, по-неофитски горящих молодых людей, готовых поступить так, как благословит старец, это вызывало удивление. Только потом, с годами, я понял, в чем дело. Если к нему приезжал человек, который толком не знал своего избранника или избранницу, но уже просил благословения на брак, отец Кирилл внимательно спрашивал, нравится ли приехавшему за благословением человеку его потенциальные жених или невеста, расположено ли к нему или к ней сердце. И после молитвенной паузы он мог дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.

Понятие «суженый» очень зыбкое. Кто и как его нам судил? Лучик света упал на него? Указали друзья, священник или родители? Или показалось, что его Бог послал? Личной ответственности во всех этих случаях случае немного.

То есть выбор мы должны сделать сами. Но какое участие все же в нем принимает Господь?

Человек приходит к Богу, держа за руку своего избранника, и Господь дает ему Свою благодать, помощь и силу строить семью. Но нужно иметь глубокую веру, чтобы довериться благословению Божьему, полученному при венчании, и, сжигая за собой мосты и не оглядываясь ни на кого больше, идти с выбранным человеком вместе по жизни до конца.

Влюбленность, увлеченность — это «крючок с наживкой», на который ловится человек для того, чтобы создать семью. А когда он войдет в нее, то начинает учиться, потому что, как говорят святые отцы, семья — это школа любви. Кто бы женился или выходил замуж, зная, сколько сложностей будет впереди? А они будут, но та самая увлеченность, молодая наивность и неопытность в хорошем смысле помогают человеку решиться на создание семьи и обрести в ней великую радость.

Хорошо, ждать знака, что этот человек тебе предназначен, не надо. Но на чем основывать свой выбор избранника, чтобы потом не пожалеть?

Прежде чем искать любовь и предпринимать намерения для создания семьи, стоит четко понять, что такое брак. Это — союз мужчины и женщины на всех трех уровнях: телесном, душевном и духовном. Это значит, что человек как минимум не должен вызывать у вас телесной неприязни, у вас должны быть общие интересы и увлечения, но самым важным является духовное единство — устремленность обоих к Богу. При сочетании всех трех составляющих построить семью значительно легче. Если человек, например, не подходит вам по типажу или даже не привлекает телесно, то это может стать миной замедленного действия, которая при семейных неурядицах неожиданно сработает против вас через 10-15 лет.

Сейчас как никогда много свободы в выборе, тогда почему молодому человеку или девушке так сложно этот выбор на ком-то остановить, найти человека, с которым он увидит возможность создать крепкую, настоящую семью?

Во-первых, в этом поиске сбивает с пути стремление многих попробовать как можно больше вариантов еще до брака, якобы чтобы найти самый из них подходящий. Только вот добрачные связи здесь совсем не помогают, а наоборот — разрушают возможность создать счастливую в будущем семью. Пустившегося в такие связи человека будут всегда искушать мысли: «А может, есть кто-то лучше?». При первых трудностях человек будет сравнивать с теми вариантами, которые отверг.

Во-вторых, найти свою пару и построить семью — это искусство и опыт, полученный от родителей. А в нашей стране, начиная с революций и войн прошлого века, количество семей, в которых женщины растят детей в одиночку, только увеличивается. Вырастая в такой даже самой любящей, но неполной семье, девочка или мальчик не несут в себе определенных поведенческих сценариев, опираясь на которые, они смогли бы построить семью.

В-третьих, современные молодые люди и девушки плохо понимают, что такое настоящие отношения. Церковное сознание предполагает восприятие всего в жизни как служения, то есть делания для Царства Божия. Ведь в служении ближнему мы подражаем Самому Христу, Который сказал о Себе: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф 20:28). И романтические отношения, а потом и создание семьи — это тоже служение двух людей друг другу.

Настоящее служение жертвенно, и настоящая любовь такая же. А современный человек любит по-другому: только владея, только получая. Это чревато тем, что, переставая получать, человек теряет интерес и уходит. Христианская любовь предполагает отдачу, и это один из главных путей к брачному счастью. «Блаженнее давать, нежели принимать», — говорит апостол Павел, цитируя Христа. Когда человек отдает, когда он служит своей семье, то и получает это блаженство.

Искусство любви начинается с умения замолчать. Ты смещаешь фокус с себя на другого, замолкаешь и пытаешься вслушаться в другую вселенную. Не человек должен меняться и подстраиваться под тебя, а ты должен услышать и воспринять красоту другого, потому что это сделает и тебя глубже и шире.

А правильно ли вообще просить у Бога мужа или жену? Часто ведь бывает, что человек, долго прося у Бога и не получая, впадает в уныние, начинается кризис веры.

Я думаю, что просить можно и нужно. Господь говорит: Просите, и дано будет вам (Мф 7:7). При этом нужно понимать, что не все, о чем мы просим, может быть нам полезно. Бывает, что человеку для спасения полезнее остаться одному. Принять волю Божью в таком случае — правильно и спасительно, потому что вы перестаете терзать себя и мучиться от ежедневного ожидания. Но важно не отчаиваться, потому что мы не можем предугадать, каким будет завтрашний день. Всегда есть что-то, что Господь попускает нам терпеть.

Более того, в этом есть современное мученичество. Например, девушка, не позволяющая телесной близости до брака, может остаться одна. Конечно, в этом — верность Христу, но в этой верности всегда есть мученичество, страдание, крестоношение.

Правда ли, что для православного человека жить без супруга, без семьи противоестественно? Часто можно услышать: православная девушка должна быть замужем!

Нет, это не так. Конечно, в нас звучат отголоском слова Бога: Нехорошо быть человеку одному (Быт 2:18). Но ведь у нас в жизни — со времен грехопадения — много того, что нехорошо.

Человек ценен сам по себе. Он не функция и не роль, которую обязан воспроизвести в жизни. Господу дорог каждый человек в его уникальном жизненном пути. Есть множество людей, не создавших семьи и при этом послуживших Богу, среди них есть и святые.

Мне кажется, что чрезмерное болезненное ожидание и восприятие себя без брака как неполной личности даже сильно мешает созданию семьи. Полюбить самодостаточного, цельного человека легче. В любом случае, не нужно воспринимать себя ущербным, если сейчас, в будущем или даже никогда не получится вступить в брак. В Царствии Божьем человек будет настолько утешен любовью Господа и других людей, что все это забудется и не будет иметь никакого значения.

Нужно ли специально самому искать любовь или стоит надеяться, что Господь пошлет человека?

Можно и так, и так. Я знаю прекрасную пару, которая познакомилась на сайте православных знакомств, то есть они сами предприняли шаги к тому, чтобы найти друг друга. Важно, что даже это делание должно быть с молитвой. Тогда, может, Господу будет легче помочь нам?

А что делать, если спустя время осознаешь, что, отказав человеку, ты упустил свое счастье? Как не совершить фатальной ошибки, чтобы потом не раскаиваться?

Не нужно оглядываться назад и рефлексировать: а что было бы, если… Но теперь, если в вашей жизни появится человек, который не вызывает в вас телесного отторжения, интересен вам как собеседник и друг и живет по заповедям — постарайтесь не отталкивать его. Даже если вы в него пока что не влюблены, не спешите отказывать. Все остальное придет, потому что Господь может дать любовь.

Что вы обычно говорите молодым людям и девушкам, которые приходят просить совета в поиске второй половины? Есть ли тут какие-то правила действия?

Как двум целомудренным людям подойти друг к другу на улице? Представьте, что парень подходит к девушке и говорит: «Ты православная?» — она покрутит у виска и сразу же сбежит.

Во-первых, советую молиться одной коротенькой молитвой: «Господи, дай мне мужа (жену), Тебе угодного(ую) и мне приятного(ую)». Во-вторых, идти туда, где есть молодежь. Сейчас при храмах существует большое количество активностей, значительную часть которых как раз и организуют для молодых людей и девушек, чтобы они знакомились, общались. Церковь должна заботится об общем делании: будь то байдарочные походы, как у нас, например, или же обычная воскресная трапеза после службы. Священник не должен подвести девушку к парню за руку и сказать: «Вот, твоя судьба» — но должен способствовать знакомству и общению молодежи через общее благое дело.

Беседовала Анастасия Спирина

Ответы на этот важнейший в жизни молодого человека или девушки вопрос предлагаем искать у оптинских старцев, к которым обращалась не только молодежь, но и выдающиеся мыслители своего времени.

Искать волю Божию, а не свою

Даю вам такой совет: во-первых, надо прибегать к Господу Богу с молитвой и к Пречистой Божией Матери – Ее ходатайство сильно у Бога: да устроит Он участь вашу по святой Его воле, а если будет вам полезно вступить в предлагаемый вам брак, то да ниспошлет к содействию Свою помощь и благословение, а если не на пользу, то судьбами Своими да расстроит это дело. Такое предание себя в волю Божию, а не искание своей воли, предохранит вас от многих искушений, каковые иногда бывают, если кто непременно хочет, чтобы исполнилось по своей его воле. Потом принять совет родных и ближних ваших, конечно, Господь и им известит сказать вам полезное. Еще надобно узнать о его религиозном направлении и благочестивом сохранении уставов матери нашей Православной Церкви и о нравственности его, хотя отчасти: нынешние времена опасные, много есть вольнодумства и непокорности Святой Церкви; хотя бы он и нравился вам, но если нет прочной веры и благочестия, то не советую вам посягать за такого, а если истинный христианин и сын Православной Церкви, благочестив, то советую при содействии помощи Божией.

Преподобный Макарий Оптинский (Иванов) 

Страсть – плохой советчик

Вступающие в брак по влечению страсти чаще всего бывают несчастливы в жизни.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Неожиданная встреча с незнакомой девицей сделала на тебя впечатление, не может ли она составить партию? Может быть, и осуществится, если на то будет воля Божия; ты не ищешь богатства и красоты, а благочестия и разума, чтобы разделять на поприще житейском приятое и скорбное и чтобы имела правильное понятие о вещах и могла рассуждать хорошо. По уверению той почтенной дамы, у которой ты ее видел, она довольно образованна, умна и скромна, а и это немаловажно, что, проводя жизнь умеренно и даже бедно, могла избежать шумных и неполезных приличий мира или света, много имеющих влияние на нравственность. Ты находишься в колебании и не знаешь, серьезна ли эта мысль: я не смею взять на себя в таком важном деле решительно тебе сказать, но советую молиться Богу и предоставлять Его воле это дело. Если оно будет Ему благоугодно, то желание твое усилится к исполнению, и тогда, также призвав помощь Божию, отслужа молебен Господу и Матери Божией, приступать к делу, а если по молитве будет изглаживаться из памяти, то так и оставить.

Главный выбор – на стороне жениха, а не родителей

Родителям сына принуждать не полезно брать невесту такую-то или такую. Главный выбор невесты должен быть на стороне жениха, ибо ему жить с ней.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

С кем не нужно связывать свою судьбу?

Пишешь, что… один человек, который некоторое время жил в киновии близ Троице-Сергиевой Лавры, а теперь оттуда вышел и снял с себя монастырское платье, сватается за девушку… выйти ли этой девушке за означенного человека или нет? Выйти-то можно, да будет ли от этого толк? В Евангелии Сам Господь глаголет, что «озирающийся назад не благонадежен для Царствия Божия» (Лк. 9:62). И хотя бывали примеры, что люди выходили из монастыря и вступали в брак, но не было примера, чтобы такие люди бывали благополучны в своей жизни. Поэтому связывать свою судьбу с судьбой такого человека весьма неблагонадежно; и я со своей стороны никому не могу подать на это моего совета, так как хороших последствий и благополучия от подобного брака ожидать нельзя.

Амвросий Оптинский (Гренков)  

А если проблемы со здоровьем?

С. не советую выходить замуж до полного выздоровления. Замужняя жизнь и крепкие организмы надрывает, а для больных и скорую смерть готовит.

Иосиф Оптинский (Литовкин)  

Торопиться в любом случае не следует

Не спешите, а рассмотрите дело супружества со всех сторон и рассмотрите основательно. Также не мешает рассмотреть и разузнать хорошенько то самое лицо, с которым думаете обрести благополучие мирское; кроме собственных свойств его, рассмотреть и само его положение, и сами обстоятельства, его окружающие. Все это в совокупности имеет великое значение. По замечанию некоторых, в самой фамилии людей выражается иногда благоприятное и неблагоприятное свойство.

Амвросий Оптинский (Гренков)

Часто бывает, что ухаживает за девушкой молодой человек во всем положительный, хороший, но сердце к нему не лежит. Вопрос о том, предназначен этот человек ей Богом или нет, терзает её. И в тоже время переживает, не получится ли так, что упускает возможность выйти замуж за хорошего человека. Так как же понять, уготован ей он Богом или нет. Но лучше молиться перед Богом и Он поможет. А если просите уже давно, есть замечательная молитва о даровании терпения. Проходите по ссылке: https://t.me/molitvaikona/4113., и сохраняйте, чтобы не потерять.

Протоиерей Федор Бородин, настоятель московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке на этот вопрос отвечает вот как: Даже здесь свобода человека Богом учитывается и нельзя найти того, у кого за спиной висел бы значок «воля Божья». Это ни какой-нибудь там квест, загадка, которую нужно решить, разгадать.

Конечно, Богу лучше знать, кто нам больше подходит, но именно так выглядит тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.

Господь только посылает варианты для выбора, а человек уже должен среди них выбрать для себя наиболее подходящий. Иногда Бог не дает его раньше времени, пока человек, к примеру, духовно к Нему не созреет. Но даже если нет в православии такого понятия, как «суженый», но все случайности не случайны и встречи тоже Господом попущены.

«Но если рассматривать именно такое понятие « как судьба моя» – поясняет батюшка, – то это слишком сильно

упрощает христианское понимание брака. Даже на венчании, есть такие прошения, которые батюшка говорит в этот момент помочь молодоженам, утвердить принятое людьми решение. Вот именно помочь увериться в нем, но никак не принять его за них. Да и венчание – это не средство для счастливого брака, это лишь благословение. То есть, чтобы не случилось Я рядом, я помогу, Вы только старайтесь, терпите, подходите, как мне батюшка сказал после венчания, ко всему творчески и именно так смотрите, сквозь эту призму «сотворчества» на человека. В Таинстве Венчания брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего».

И если рассмотреть, а точнее внимательно послушать первую часть чина венчания, то все сводится к тому, чтобы удостоверить их, точно ли готовы, правильно ли сделали «духовный расчет» на этого человека, то есть своего рода совершается священником брачный допрос. И задается им два важный вопроса: Не принудили ли к браку человека и не давал ли он другим обещаний. а иногда даже батюшки некоторые просят молодых дать друг другу такое обещание: «Я беру тебя (называют имя) в законные жены (мужья) и обещаю тебе любовь, верность, супружеское уважение, пока смерть не разлучит нас. И да поможет мне в этом Господь». Но то есть эти произнесенные фразы в Церкви не просто красивые слова, а именно когда он слышит их в момент произнесения он понимает, что говорит их в присутствии Бога, осознает, что это его личное решение, за которое он будет нести ответственность. Ведь многие трудности могут выпасть на долю их семьи. К примеру, отсутствие работы. Если у вас тоже так, то тогда есть очень хорошая молитва, которая помогает найти работу. Молитва мученику Трифону читайте здесь: https://t.me/molitvaikona/5889.

Такое можно сказать обещание даже помогло невесте увидеть своего избранника, да и дал понять ему же о том, что он не готов к нему. Так вот когда было предложено произнести ту самую торжественную речь, обещание быть верным до гроба, он просто сказал «Ой, не надо… А вдруг не получится?» Эта неуверенность в своем выборе становится наиболее очевидна перед лицом Бога. И такие слова отказа этот батюшка слышал не раз.

и потому, кого старец, к примеру, благословил на брак с тем то, должны опять же не халатно отнестись, а взять на себя ответственность, что выбор делал именно он, а не кто за него. «Именно так поясняет это батюшка: «В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям».

Раньше в 1990-е годы, когда все больше людей началось вооцерковляться, было не редкость ездить к старцам и брать благословение на брак. На это крайне осторожно шел отец Кирилл (Павлов). Он глядя на молодых, всегда спрашивал, нравится ли ему его избранница, расположено ли сердце у нее к нему.. И только после этого, после молитвенной паузы мог не дать или все же дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.

– Со стороны представителей Церкви часто звучит критика в адрес Дня влюбленных – мол, не наш это праздник, западный. Коммерциализированный к тому же, а мы не такие, мы духовные. Стоит ли его так воспринимать и смотреть на святого Валентина как бы свысока?

– Мне сложно на этот вопрос ответить, потому что среди православной молодежи, с которой я постоянно имею дело, проблем с празднованием этого дня я не наблюдал. Практически вся молодежь так или иначе вовлечена в его орбиту, поскольку все общаются со своими нецерковными сверстниками в вузах, школах и на работе. Так или иначе, все в нем участвуют.

На мой взгляд, этот праздник является некоторой альтернативой советским праздникам 8 марта и 23 февраля – он совмещает сразу два в одном.

23 февраля любящие женщины поздравляют любимых мужчин, а 8 марта – наоборот. А в день святого Валентина происходит то же самое, но с двух сторон и с другим обоснованием. Поэтому я отношусь к этому празднику без критики, но и в то же время без восторженности. Мне близка точка зрения отца Андрея Кураева, который много говорил о том, что хорошо было бы этот праздник воцерковить.

– А как это можно сделать?

– У отца Андрея по этому поводу было довольно много идей. Например, в этот день в вузах можно было бы читать лекции о том, какой должна быть настоящая любовь. Показать разницу между нынешней трактовкой любви и любовью, о которой мы можем прочитать у классиков.

– У классиков тоже можно прочитать разное. И мне кажется, что понятие настоящей любви не изменилось. Просто появилось представление о том, что возможен суррогат, и он не так уж плох. Если у тебя любви нет, и нет рядом человека, то ты можешь довольствоваться плотскими отношениями, «любовным фастфудом».

– Вы правы, плотская составляющая очень сильна. Если раньше был период добрачного ухаживания, дружбы, то сейчас процесс взаимоотношений перевернут: он идет не по схеме «раз, два, три, четыре, пять», а наоборот. Иногда «пять» случается тогда, когда люди еще и не познакомились толком друг с другом. К сожалению, как мне кажется, из-за этого происходит так много разводов.

Например, если говорить об Украине, то тут около 60% семей распадается, причем известно, что показатели эти различаются сильно между западом и востоком страны. На западе еще сохранилась традиционная церковность у людей – или греко-католическая, или православная.

Собственно, там, где советская власть не успела полютовать в 30-е годы, люди более целомудренные.

Чем ближе к востоку, тем меньше церковности, тем более свободны люди в этом отношении. Там процент разводов выше.

– Это мы уже перешли к вопросам брака. А давайте вернемся ко Дню влюбленных. Влюбленность, как известно, предполагает некоторое очарование, опьянение объектом, а значит, не очень трезвое восприятие. Как следовать избитому совету «не очаровывайся и не будешь разочарован»?

– Мне кажется, нужно быть всегда готовым к каким-то падениям. Как бы ни было хорошо, всегда может наступить период испытаний и скорби. В том числе и в отношении влюбленности. Если ты к чему-то очень ярко, эмоционально относишься, ты можешь быть разочарован. Всегда нужно программировать разные варианты развития событий. Надо пытаться чаще голову подключать к подобным событиям, осознавать, что градус может поменяться.

– Сейчас очень популярен клип группы «Ленинград» под названием «Экспонат». В нем девушка изначально выдает себя не за ту, кем является. И ею руководит влюбленность. Как вы считаете, в жизни нам надо стараться как-то лучше себя представить окружающим, чем мы есть на самом деле?

– Сейчас скрыть что-то сложно, учитывая то, что всё есть в соцсетях, интернет знает всё и о каждом. Замаскироваться очень сложно. Этот Серега из клипа, если представить дальнейшее развитие событий, сможет легко определить, является ли та девушка действительно сбежавшей дочкой олигарха или она просто жительница спального района.

Выдавать себя можно за кого угодно, но всё равно это быстро станет известно.

А вообще-то нам до идеала очень-очень далеко. И чтобы быть, а не казаться замечательными людьми, нам надо всю жизнь трудиться. В основном же — и тут я не исключение – мы стремимся только казаться. Даже если мы не обманываем, мы показываем окружающим некую демоверсию. Мы затушевываем отрицательное и выставляем вперед положительное.

Человек, который стремится жить во Христе, хорошо понимает, что он из себя представляет.

– Но это большое искушение, большой соблазн. Всегда хочется о себе сказать что-то хорошее, рассказать какие-то истории, которые характеризуют с хорошей стороны. Особенно когда влюблен.

– В самом этом желании ничего страшного нет. Но нужно понимать, насколько это оно обладает нами. Апостол Павел говорил:

«Всё мне можно, но не все полезно. И всё мне позволено, но ничто не должно обладать мною».

Бывает, что мы показываем наши позитивные стороны, чтобы понравиться работодателю, например, и устроиться на работу. Или чтобы кого-то порадовать, утешить. Но когда это становится потребностью, когда мы не можем жить без аплодисментов, конечно, это уже греховно, это страсть бытового тщеславия.

О нем хорошо говорил Иоанн Лествичник: «Тщеславие – это такой трезубец, который, как ни брось, всегда падает острием вверх. Когда пощусь, тщеславлюсь, когда пост скрываю от окружающих, тщеславлюсь, когда молюсь, тщеславлюсь, когда оставляю молитву ради того, чтобы принять каких-то людей, тоже тщеславлюсь».

Поэтому нужно, чтобы человек, показывая демоверсию, имел о себе четкое и трезвое понятие.

– И еще об одном искушении я хотела спросить. Как не отчаяться, если ждешь любовь слишком долго? Если неудачи следуют одна за другой и велик соблазн сказать себе: «Ну что ж, видно, так Господь задумал: мне надо быть всю жизнь одному/одной». Как избежать этого искушения решить всё за Бога, но в то же время смириться с тем, что происходит?

– Влюбленность, любовь – это действительно проявление воли Божьей в нашей жизни. Бывает так, что человеку не везет, ничего не получается, он вздыхает и говорит: «Господи, да будет воля Твоя». И перестает быть зацикленным на «вочтобытонистальном» поиске партнера.

Мы знаем, есть девушки, у которых бегущая строка на лбу: «Уж замуж невтерпеж». Они готовы пойти на что угодно, но только добиться своей цели.

Конечно, «горе единому», женщина должна быть при муже, это хорошо, но делать это любой ценой, чтобы в глазах окружающих приобрести статус, – это тупиковая ветвь.

И мне кажется, что, даже если человек, как вы говорите, решает за Господа и говорит, что Бог предназначил ему одиночество, он через полгода может говорить совсем по-другому. Мы меняемся, мы подвижны в отношении многих жизненных установок. Такие мысли могут быть сиюминутным порывом, за них не стоит себя ругать.

– А сейчас вообще люди умеют любить? В широком смысле этого слова.

– Помните, как сказано? «По причине беззаконий оскудеет любовь». К сожалению, любовь действительно оскудела. Я священник уже двадцать лет, мне приходится исповедовать разные семьи, погружаться в их ситуации. Я знаю очень мало семей, которые можно было бы назвать эталоном семьи. Очень мало тех, кто совпадает во всём: и в отношении вероисповедания, и в отношении плотской жизни, и в отношении распределения обязанностей. К сожалению, практически все семьи сейчас ранены, все несут на себе печать травмы, которая нанесена миром, лежащим во зле.

– Как Церковь относится к представлению о «второй половинке»? Действительно есть эта половинка, одна на всём свете, которая тебе соответствует? Или это могут быть разные люди, которые способны с тобой совпасть?

– Вы знаете, мне близко выражение Фаины Раневской, которая говорила, что половинки бывают у таблетки и у одной всем известной части тела, а она цельный человек. Любой человек цельный, это целая Вселенная.

Если бы было истинное учение о половинках, не было бы монашества, не было бы девства. Не было бы того, о чем говорил апостол Павел: «Женатый думает о том, как угодить жене, а неженатый – как угодить Богу». Не было бы целого пласта христианской культуры. Человек – это цельное существо, не нуждающееся для спасения в какой-то еще составляющей.

Если для ядерной реакции нужно достижение критической массы, то для того, чтобы душа «взорвалась» удивительными дарованиями, вовсе не нужен кто-то еще

– Кстати, и само это выражение – вторая половинка – ужасно фальшивое, оно давно стало штампом. Но это отдельная тема. Что всё-таки ответить тем, кто в день влюбленных задается этим избитым вопросом: «Как найти свою половинку»?

– Надо сначала не половинку искать, а себя найти. И ответить на вопрос, что ты собой представляешь, кого ты достоин. К сожалению, люди имеют о себе довольно искаженное представление. И ищут себе спутника и помощника в жизни по каким-то нереальным критериям. Из-за этого и происходит множество разочарований. Поэтому нужно для начала понять, кто ты такой – тогда уже проще будет искать того человека, с которым ты был бы готов прожить жизнь в радости и во Христе.

Мне очень близки слова преподобного Паисия Афонского, который говорил: «Или в юности женись, или юным постригись». Потому что в юности есть благая безрассудность. Человек еще не загружает свою голову прагматическими установками и псевдорассуждениями, не просчитывает ничего. У него нет мирской рассудительности в плохом смысле этого слова. Господь в этих случаях действительно часто дает благодать, я знаю множество историй, когда молодые люди вроде бы совершенно безрассудно вступали в брак, но я видел, как Господь явно благословлял такие семьи и счастьем, и радостью, и детьми.