Предал друга как исправить

Есть ли среди Вас, дорогие читатели, такие счастливчики, которых ни разу не предавали друзья?

Не просто так я называю этих людей счастливчиками, потому что это действительно счастье, когда рядом есть человек, на которого можно полностью положиться во всем, которому можно доверить любую тайну, и быть уверенным в том, что это останется между вами, а ещё этот человек постарается всеми силами поддержать и помочь.

У кого-то таких хороших друзей вообще нет. Или они когда-то были. Но потом пути разошлись, или ещё хуже – друг оказался не таким уж честным и верным.

Наверняка каждый знает хотя бы одну историю о том, как у кого-то лучшая подруга увела (или попыталась увести) мужа. Можно, конечно, много рассуждать о том, чту мужчина – не животное, и его нельзя просто так взять и увести, и если он ушёл, то сам так решил – с него и спрос. Но как такое может допускать подруга, та, кому верят, делятся секретами и переживаниями?

Так ведь бывает во всем, друзья могут обмануть и подставить, умышленно навредить. И нельзя сказать, что они и вовсе не были настоящими друзьями. Когда-то были, но в какое-то время что-то пошло не так, и личный интерес встал на первое место, перед дружбой, честностью и благородством.

Друг может легко стать врагом. И это происходит не только сегодня. Так было всегда.

Ещё Омар Хайям предупреждал и предостерегал от излишнего доверия друзьям:

Имей друзей поменьше, не расширяй их круг.

И помни: лучше близкий, вдали живущий друг.

Окинь спокойным взором всех, кто сидит вокруг.

В ком видел ты опору, врага увидишь вдруг.

Не знаю, можно ли простить предательство друга и дальше общаться и доверять хоть раз предавшему, знаю точно, что такие люди есть. Они прощают предательства, ложь и даже измены. Не могу судить, и сказать однозначно правильно это или нет. Я бы, наверное не смогла. С предательством друзей не сталкивалась, и как поступила бы, я не знаю.

Но у Артура Шопенгауэра есть очень чёткий ответ, как поступать в подобных случаях.

«Если вас предал друг, расстаньтесь с ним или смиритесь с тем, что он предаст вас вновь, — люди не меняются»

А. Шопенгауэр

Предавший однажды, предаст снова. И иначе быть не может. Либо потерять друга (хотя, когда он предал, можно считать, что Вы уже потеряли его), либо быть готовым к новому предательству с его стороны.

Вы согласны с этим?

В жизни каждого подростка может случиться ситуация, в которой он предаст друга. Совершит неприятный поступок в отношении него. И утратит его доверие. 

К сожалению, подобное случается. Отношения между тинейджерами портятся. Но даже если подобная ситуация и произошла, это не смертельно. Доверие между подростками можно восстановить.

Мы расскажем о том, как это сделать.

Шаги к восстановлению доверия

Пусть подросток признается, что предал друга

Если вы осознаете, что действия ребенка могут расцениваться его другом, как предательство, то пусть сдается. Скажите тинейджеру, чтобы вызвал приятеля на разговор. Объяснил ситуацию в подробностях.

При этом, старался говорить правду. Поскольку ложь только усугубит ситуацию.

В рамках разговора, тинейджер должен показать другу, что раскаивается. Что ему стыдно за совершенные действия. И что он не хочет на этом останавливать дружбу.

Подросток должен быть готов к тому, что друг перестанет с ним общаться

Люди воспринимают дружеские предательства по разному. Скорее всего, ребенок перестанет дружить с подростком. Однако, существует небольшая вероятность, что после извинений отношения между ними наладятся. И они продолжат дружить так же, как раньше.

Тем не менее, подготовьте подростка к тому, что его дружба с преданным приятелем может закончиться. Он должен быть морально готов отпустить его. И, в этом случае, двигаться дальше.

Подготовьте подростка к тому, что его друг эмоционально отреагирует на предательство

Если друг ребенка не знал о предательстве до разговора с ним, то, скорее всего, очень эмоционально отреагирует на его слова. Оскорбит тинейджера. И даже может ударить его.

Родителям нужно подготовить подростка к подобному исходу событий. К сожалению, от него никто не застрахован. 

Эмоциональный всплеск со стороны друга – это очень хорошо. Чем быстрее он избавится от напряжения, тем скорее простит тинейджера. Поскольку, когда выплеснет эмоции, ему будет сложнее обижаться.

Скажите подростку извиниться перед своим другом

После того, как подросток признается другу в предательстве, он в обязательном порядке должен раскаяться. Сказать, что ему жаль. И извиниться.

Скажите подростку, чтобы не старался оправдываться перед человеком, которого предал. Не придумывал причины, по которым он совершил это действие. Оправдания со стороны виновника конфликта только усугубят ситуацию. Отношение друга к тинейджеру ухудшится. 

Подросток должен продемонстрировать приятелю, что понял, в чем его ошибка. Что раскаивается из-за осознания неправильности своих действий. А не из-за того, что эту процедуру нужно проделать для восстановления дружбы. 

Если подросток извинится искренне, то это станет первым шагом к разрешению конфликта. И восстановлению дружбы.

Помогите ребенку простить себя

Многие подростки начинают зацикливаться на своей ошибке. Круглосуточно прокручивают в голове неприятную ситуацию, в рамках которой предали своего друга. Как следствие, перестают нормально спать. И испытывают сильный стресс.

Подросток должен ощущать вину за свой поступок. Однако, это не должно превращаться в самобичевание. Задача родителей – успокоить тинейджера. Добиться того, чтобы он не переживал о совершенных действиях. И постарался отпустить их.

Как восстанавливать доверие с другом после признания в предательстве?

После того, как подросток признается в предательстве, другу понадобится время, чтобы простить его. Это может быть неделя, месяц или даже год. В зависимости от степени тяжести предательства.

Если после признания друг подростка выходит с ним на контакт, и периодически разговаривает, то нужно действовать. Пытаться восстановить общение. Для этого подростку рекомендуется проделывать следующие действия.

Скажите подростку, чтобы открылся другу

Подросток должен рассказать своему другу пару-тройку личных историй. Тех, о которых не знает никто из его друзей и знакомых. Когда подросток откроется, друг начнет относиться к нему теплее. Их отношения начнут постепенно восстанавливаться.

Подросток должен дать другу возможность высказать свои чувства

После предательства на душе у друга будет тяжелый груз. И горькая обида. Справиться с подобными чувствами можно только в том случае, если подросток даст приятелю возможность высказать свои чувства. Объясниться о том, как сильно обидела его эта ситуация. А также выплеснуть свой гнев.

Друг подростка будет кричать на него. Злиться. Оскорблять. И всячески давить на него морально. Подростку нужно выслушать его. И молча стоять, пока друг выплескивает свои эмоции.

Когда приятель увидит, что тинейджер не обижается и не реагирует на оскорбления, то ему станет жалко его. Друг сам сделает первый шаг к долгожданному примирению.

После того, как друг выплеснет эмоции, подросток должен пообещать ему измениться

Пусть подросток повторно поговорит с другом. Пообещает ему, что больше никогда не будет совершать подобных поступков. И предавать его.

Если друг простит подростка, то он должен выполнить свое обещание. Быть честным с ним. Спрашивать о его чувствах. И действительно не совершать тех действий, которые могут классифицироваться, как предательство. 

Скажите подростку, чтобы проявил терпение

В обязательном порядке призовите подростка быть терпеливым. Скажите, что на прощение нужно некоторое время. И что сразу после признания тинейджера они с другом помириться не смогут. 

Объясните подростку, что ему не нужно наседать на приятеля. Каждый день просить его, чтобы он снова начал дружить. Встречать его на улице, пытаться поговорить и так далее. Это усугубит ситуацию.

Что делать, если предали подростка?

Бывают ситуации, когда предал не подросток, а его. В этом случае тинейджеру предстоит выбирать, простить своего друга. Или перестать с ним общаться навсегда.

Скажите подростку, чтобы ответил для себя на ряд вопросов

Чтобы решить, стоит ли прощать друга, подросток должен задаться следующими вопросами:

• Мой друг предал меня в первый раз? Или это уже случалось?
• Смогу ли я начать доверять ему, как раньше?
• Смогу ли я простить своего друга за предательство?
• Стоит ли бороться за дружбу? Важна ли она для меня?
• Мой друг совершил ошибку? Или он просто беспринципный и поступает подобным образом всегда?

Когда друг подростка будет признаваться ему в предательстве, то пусть проследит за его поведением

Если друг подростка вызовет его на разговор и будет извиняться, то тинейджер должен понаблюдать за ним. На предмет того, действительно ли ему жалко, что он совершил проступок. Или извиняется только лишь потому, что это нужно сделать? 

Определить это очень просто. Достаточно понаблюдать за действиями своего друга. За его мимикой, жестами. Послушать его голос. Если он извиняется просто из-за того, что тинейджер уличил его в предательстве, это плохой знак. Восстанавливать отношения с подобным человеком не нужно. Поскольку они не приведут ни к чему хорошему в дальнейшем.

Если подросток простит друга, то он должен быть настороже

После прощения друга, тинейджеру нужно быть внимательным. Следить за его действиями. За тем, как он себя ведет. И выявлять, нет ли предпосылок к повторному предательству.

Определить, изменился человек или нет – довольно просто. Для этого подростку нужно следить за тем:

1. Не врет ли друг. Является ли он с ним искренним.
2. Ведет ли он себя с подростком естественно. Не нервничает ли при ведении беседы (что свидетельствует о возможных предпосылках к предательству).
3. Относится ли предатель к подростку уважительно. Или же он чувствует негласное превосходство над ним после своего поступка.

Во время диалога с предателем подросток должен показать, насколько сильно тот его обидел

Когда подросток будет разговаривать с предателем, он в обязательном порядке должен показать, что обижен его действиями. Продемонстрировать свои чувства. Рассказать, почему ему было обидно.

Важно! Если тинейджер видит, что обидчик не испытывает чувства вины, то пусть не распинается перед ним. Скорее всего, человек не понимает своей ошибки. Ему безразличны чувства подростка. А значит ему нужно отказаться от общения с ним.

Заключение

Простить предательство очень сложно. Особенно, если его совершил друг. Скажите подростку, чтобы старался не предавать своих приятелей. А если предали его, то чтобы переставал общаться с подобными людьми. И в дальнейшем был внимательным, когда впускает нового человека в близкий круг своего общения.

Доброй ночи, дорогие форумчане! 

Хочется получить совет, услышать мнение или просто выговориться…

Трудно начать, и тем более, трудно писать кратко. Но попробую. 

Я очень одинокий человек (но об этом как-нибудь в другой раз). В моей жизни нет никого кроме родителей и единственного близкого и родного человека – моего лучшего друга.

Мы не просто “приятельствуем”, а проводим вместе практически всё свободное время (у него сейчас нет отношений, а даже когда были, он всё равно уделял мне достаточно много времени). Мы знаем друг о друге даже самые постыдные, интимные и глубоко личные вещи, которые никому больше не расскажешь. Мы решаем вместе любые важные и не очень вопросы, разговариваем ночи напролёт и сбегаем с работы если кому-то из нас грустно и хочется поскорее увидеться. Мы вытаскивали друг друга чуть не из петли… когда было очень плохо. Наверное, у многих есть лучшие друзья и подруги, проверенные временем и жизненными трудностями, и вы поймёте, что я имею в виду. 

Сегодня мы провели вместе день, занимаясь рутинными делами, а вечером решили устроить себе тихий приятный вечер – посидеть у него дома, поговорить о наболевшем… У меня в жизни всё не совсем гладко – теряю работу (по моей вине, ничего такого), совсем нет денег и есть кредиты (знакомые многим проблемы ) и самое главное – неразделённая любовь, у которой нет никаких шансов стать взаимной. У него – тот же самый набор (только с последним – шансы есть, но всё решится лишь вечером понедельника). Ещё днём я говорила своему другу, что вечером хочу уехать домой (не оставаться ночевать у него) и разобраться с происходящим наедине с собой. 

Вечером, когда мы излили друг другу душу, я напомнила, что скоро поеду домой т.к. уже поздно и т.п. Ещё раз объяснила, что очень хочу побыть одна (он давно знает на 100% о том, что мне периодически как воздух НЕОБХОДИМО восстановить силы и побыть в одиночестве, это никогда не вызывало у него вопросов). Сказал, что да, конечно, поедь если хочешь. Когда время подошло, он попросил меня побыть ещё полчаса и снова спросил, зачем мне обязательно нужно уезжать. Спокойно, без эмоций так сказал. Понятно, что мы оба прекрасно понимаем эмоции и настроение друг друга – не было никаких перемен… 

В итоге: в начале первого ночи я стала заказывать себе такси, за минуту до этого мы договорились, что вот буквально, докуриваем по сигарете, и я звоню. В момент соединения с оператором он спросил, обязательно ли всё-таки ехать? Я заказала машину и ответила, что да. Во-первых, я уже предупредила маму, что скоро приеду; во-вторых, машина уже подъезжает и я не могу отказаться. И в-третьих, я же попросила и объяснила как мне важно остаться одной сегодня. Мне очень больно и тяжело из-за всего происходящего, мне нужно восстановить силы. Он долго просил меня не уезжать, ничего толком не объясняя, но я уехала. 

Ему тоже сейчас очень плохо в моральном плане, но до самого ключевого момента, когда такси уже стояло около подъезда, он говорил, что я, мол, сейчас уеду – и он с удовольствием послушает музыку, посидит ещё немного, позанимается своими делами и ляжет спать. 

Превратилось это всё в указание мне пальцем на дверь, когда я оделась. В несколько смс-сообщений после. Сначала о том, что жалко, что я уехала и давай, мол, немного попробуем соблюдать дистанцию какое-то время. Потом – что я уехала в самую гадкую и адскую ночь из возможных. Затем – что теперь я показала, какое значение имеет наша дружба. Я отвечала по тексту, снова и снова объясняя, сколько раз я предупредила об отъезде и что он не дал мне понять, насколько важно моё присутствие (выглядело так, будто он в последнюю секунду это сам понял, но нормально не сказал)…

Когда я прочитала фразу “мне до слёз обидно…”, я сама заплакала и спросила разрешения вернуться. Попросила простить меня, раз всё так… искренне захотелось вернуться и быть рядом с человеком, я забыла о себе, о своих проблемах, уже не было никакого желания думать о себе. Просто захотела приехать и исправить то, что случилось из-за недопонимания и моего эгоизма (всё-таки). Он не ответил. Добавил меня в чёрный список, заблокировал доступ вконтакте – первый раз в жизни.

Мы были близкими друзьями 8 лет. И вот так, в одночасье… конечно, в последнее время из-за нервяков, проблем и колоссального стресса на работе, мы оба находимся в состоянии депрессии, давно не было полностью светлых и радостных дней ни у меня, ни у него. 14 февраля мы очень серьёзно говорили о непонимании и тому подобных вещах между нами. Всё, что случилось сегодня как бы добило обоих…

Я чувствую себя подлой и низкой тварью, предателем… Пытаюсь разобраться в себе и понять, правильно ли я поступила, или он прав, а я просто эгоистичная скотина, сбежавшая тогда, когда во мне очень и очень нуждались.   

Это так больно, и я не знаю, что можно сделать… на душе погано настолько, что слов нет. Теперь всё. Ничто не удерживает от падения, оно стало только быстрее. Я не знаю, как выбраться из ямы, в которую попала по своей вине, а теперь ещё я осталась одна. Но больше я даже за него беспокоюсь – я была нужна человеку… 

Не могу больше писать, просто плохо… спасибо всем, кто прочитает до конца. 

Предательство в дружбе — это всегда то, что переживается очень тяжело. Оно ранит глубоко в сердце и подрывает доверие не только к конкретному человеку, но и к людям в целом.

Разбираемся, как пережить предательство близкого друга, особенно если с ним нельзя прервать общение по тем или иным причинам (например, если он является вашим коллегой и вы регулярно видитесь на работе).

Проясните ситуацию

Иногда мы считаем предательством то, что таковым не является. Человеческие взаимоотношения — сфера весьма тонкая, деликатная. В нашем понимании у нас есть определенные договоренности с другом, как можно и нельзя себя вести. И когда человек нарушает эти договоренности, то мы воспринимаем это как предательство с его стороны.

Но, быть может, эти договоренности не были явными и очевидными для друга? Возможно, он просто не знал ваших ожиданий в его отношении и потому не считает себя предателем?

Простой пример. Вы поссорились с парнем, и вам очень тяжело. Вы звоните подруге и сообщаете эту новость, а она извиняется и спешит завершить разговор, поскольку у нее запланирована важная деловая встреча. В итоге вы остаетесь в гордом одиночестве наедине со своим горем. Подруга автоматически становится предательницей, поскольку она не бросила все свои дела и не приехала к вам.

Подруга же не чувствует себя виноватой. Она не экстрасенс и не знала, что к вам нужно приехать. Вы не сказали о том, насколько вам тяжело. Она не была в курсе ваших ожиданий относительно ее.

Проанализируйте свою ситуацию и подумайте о том, предательство ли то, с чем вы столкнулись, или просто недосказанность, недоразумение.

Расскажите о своих чувствах

Обязательно поговорите с предателем и расскажите о своих чувствах, о том, как вас больно ранил тот или иной поступок человека. Это очень важно и для вас, и для ваших будущих отношений с другом. Вы сможете высказаться, и вам станет легче. Плюс сможете прояснить ситуацию. Возможно, человек не хотел поступить с вами плохо, может, не знал ваших ожиданий в его отношении. А быть может, ему и самому стыдно из-за своего поступка и он расскажет вам о своих мотивах. Не исключено, что человек попросит прощения и признается в том, что в тот момент смалодушничал.

Показывайте, что вы разочарованы

Допустим, вы все выяснили, разобрались в произошедшем. Быть может, каждый остался при своем мнении и убежден в своей правоте. А быть может, друг раскаялся, попросил у вас прощения и теперь хочет, чтобы все было, как раньше.

Если вам тяжело, то вы не должны скрывать своих чувств. Честно скажите другу, что вам нужно время, чтобы все обдумать, прийти в себя. Если вы будете вести себя прохладно с человеком, показывать разочарование, быть более сдержанным или избегать контакта, то это нормально. Не пытайтесь, наступив себе на горло, изображать, будто ничего не произошло. И для вас это плохо, поскольку вам нужно прожить эту ситуацию, и для предателя тоже. Ведь если вы простите его очень быстро, то он быстро забудет о своем проступке и в будущем может опять поступать с вами подло.

Простите друга

Независимо от того, будете ли вы продолжать общение с другом или нет, важно искренне и от всего сердца его простить. Если вы не сделаете этого, то в вашей душе поселится недоверие к окружающим в целом. Вам будет сложно заводить новых друзей: вы от всех будете ждать ножа в спину.

Чтобы простить друга, проявите к нему эмпатию. Постарайтесь себя поставить на его место. Например, лучшая подруга, видя ваши успехи на работе, стала распускать о вас сплетни у вас за спиной. Осознайте, что она была одержима завистью. Представьте, как это чувство съедало ее изнутри, как ей было тяжело. Она стала одержима местью вам. Таким завистливым людям можно только посочувствовать. А теперь представьте, как ей было вдвойне тяжело. Во-первых, зависть съедала ее изнутри. Во-вторых, она наверняка испытывала угрызения совести из-за того, что подло поступала со своей лучшей подругой.

Прощение не приходит в одно мгновение. На это потребуется время. Простить — это не означает принять человека обратно и возобновить с ним контакт. Это означает просто избавиться от обиды и гнева, чтобы данные негативные эмоции не навредили лично вам. А общаться дальше или нет – это вы решаете сами. Главное — не держать на предателя обиды.

Извлеките уроки на будущее

Если человек действительно оказался предателем, но вы вынуждены пересекаться с ним ежедневно или время от времени, то продумайте новый формат общения. Извлеките уроки из произошедшего. Например, в новом формате общения дайте себе слово не делиться с человеком самым сокровенным, не посвящать его в подробности своей личной жизни. Если подруга-коллега вставляла вам палки в колеса, то не распространяйтесь о ваших рабочих проектах, планах. У вас может быть светское поверхностное общение, в деловых рамках.

Не мстите

Самое худшее, что вы можете сделать, — это мстить обидчику. Поверьте, что тогда разразится настоящая война. Вы будете страдать еще больше, да и предателю будет в чем вас упрекнуть. Когда вы поступите по отношению к нему подло, то он позабудет о своем плохом поступке и запишет в предатели вас. Или придет к выводу, что правильно с вами поступил, что вы заслужили к себе такое отношение.

Будьте выше этого. Поверьте, что для предателя нет ничего хуже, чем столкнуться с благородством и прощением от того, кого он обидел. Он сам себя съест изнутри.

Займитесь самоанализом

Очень важно понять, какие мотивы были у вашего друга. Как в разводе виновны оба, так и в предательстве тоже могут быть виноваты обе стороны. Важно взять на себя степень ответственности за произошедшее.

Вспомните, как вели себя вы. Возможно, вы сильно хвастались своими успехами перед подругой. Быть может, из-за этого рядом с вами она чувствовала себя неудачницей, что подтолкнуло ее к тому, чтобы вам отомстить, начать вставлять палки в колеса.

Возможно, в прошлом вы тоже поступали не совсем красиво или не так, как этого от вас ожидали? Например, когда подруга оказалась в тяжелой ситуации, вы не бросили все дела и не приехали к ней. А когда сами попали в такую ситуацию, то обиделись на подругу за то поведение, которое сами же и демонстрировали.

Подобный анализ поможет вам не застрять в позиции жертвы, а провести причинно-следственные связи и взять ответственность на себя.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание