Сегодня объявления о поиске работы и работников стали новым видом народного творчества. Среди огромного выбора предлагаемого можно отыскать такие «перлы», которые уже стали анекдотами и даже афоризмами. А наверняка, некоторые из них вам уже попадались!
Требуются работники с признаком интеллекта, с планеты Земля и по имени Антон – и это только малая часть из той порции юмора, которую мы для вас подготовили. Держитесь!
1. В общем, как только вы туда зайдёте, то …
2. И кто сможет устоять?
3. Предложение, от которого невозможно отказаться!
4. А продавцы-конфеты опять без вакансии?
5. Охранники-кондитеры нынче нарасхват!
6. Это для рабоботников?
7. Пожалуй, от пасудпамойки мы тоже не откажемся…
8. И это звучит лучше, чем главная роль в голливудском фильме!
9. Уровень английского нас впечатлил!
10. Ну, вот она – работа мечты!
11. На всякий случай, телефончик запишем!
12. «Профирсанал» – это, судя по всему, сразу две специализации?
13. И что же теперь всем остальным делать?
14. А что? Всё логично!
15. Это же для нас!
16. Очень убедительно!
17. Жаль, опять мерчандайзера десертов не ищут…
18. А собеседование будет?
19. Антон нужен всем!
20. Отзовись Хороший Человек!
21. А то всё черепах понабирают…
22. А что вы хотели? Времена такие!
23. Девушки, женщины и врачи – это для вас!
24. Попытка не пытка…
25. Инопланетяне опять в пролёте!
Найти хорошую работу – задача не их простых. Особенно в больших городах, где высочайший уровень конкуренции. Так людям приходится днями на пролет листать сайты с вакансиями. Но среди бесконечных дизайнеров и маркетологов, иногда встречают крайне занятные вакансии.
1. Когда в названии вся суть работы
2. Одна маленькая ошибка…
3. Нам нужны разные сотрудники
4. Знаменитые волгоградские ниндзя
5. Так дизайнер или маньяк вам нужен?
6. Ох уж эти предложения в социальных сетях…
7. Звучит убедительно
8. Каламбур 99 уровня
9. Зомби вновь остались без работы
10. Когда занимаешься всякой фигней, а тебе предлагают постоянную работу в оффлайне
11. Получается пастухи – это менеджеры?
12. Кто-то пересмотрел рекламы с Нагиевым
13. М – мотивация
14. Когда начальник четко расставляет приоритеты
18. Так вот она какая… работа мечты.
Комментарии (13)
Показать сначала комментарии:
Информация
Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарии на сайте.
Убойные объявления из серии “Работа мечты”, которые заставляют полюбить этот мир
3 года назад · 31207 просмотров
Кто сказал, что идеальной работы не существует? Перед вами реальные примеры вакансий, которые были случайно найдены на просторах всемирной паутины. Открываем пост, выбираем работу, радуемся жизни!
1. Хороший человек – это не профессия? Шах и мат!
Источник:
2. Гурманы, ваш выход
Источник:
3. Да, у программистов сегодня обширные обязанности
4. Бог существует!
Источник:
5. Простите, чем убиться?
Источник:
6. Ничего необычного, просто организация бюджетная. Всё уже украли
Источник:
7. Когда у тебя понимающий начальник
Источник:
8. Какие объявления только не встретишь
Источник:
9.
Источник:
10.
Источник:
11.
Источник:
12.
Источник:
13.
Источник:
14.
Источник:
15.
Источник:
16. А что, так можно было?
Источник:
17.
18.
Источник:
19. Вы любите свою работу?
Источник:
Источник:
Работа — это место, где человек проводит треть своей жизни. Неудивительно, что будни сотрудников становятся источником комичных ситуаций и поводом для очередного анекдота. Читайте забавную подборку шуток о работе.
Анекдоты об устройстве на работу
Собеседование при устройстве на работу стало поводом для народного юмора. Какие есть анекдоты об устройстве на работу? В большинстве случаев поводом для юмора служат неожиданные, а порой нелепые ответы соискателей.
***
Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно — то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю.
***
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
***
В фирму принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. И тут новичок говорит шефу:
— Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
— Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
***
Мужчина пришел устраиваться на работу. На собеседовании директор фирмы его спрашивает:
— Расскажите о себе в двух словах.
— Всякое бывало…
***
— У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта — таинственность. Хотите что-нибудь добавить?
— Прочти ответ в моих бездонных карих глазах.
***
После собеседования:
— К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
***
Пришел на собеседование и уснул на диванчике. Видите, говорю, как я быстро адаптируюсь на новом месте.
***
Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую канцелярскую фразу «Мы вам перезвоним». Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что вдруг и правда позвонят?
***
Самое трудное на собеседовании, когда спрашивают: «У вас есть вопросы?», не ответить: «Можно я уже пойду домой?».
***
Собеседование — актуальная тема для тех, кто находится в поисках работы. Юмористический взгляд на это испытание поможет избежать неловких ситуаций при приеме на работу.
Анекдоты про работу в офисе
Каждая профессия имеет свои нюансы. Какие есть анекдоты про работу в офисе? Большинство шуток посвящены неспешным и монотонным будням сотрудников.
***
До работы в офисе никогда бы не подумал, что «Косынка» такая увлекательная игра!
***
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
***
Привел мужик маленькую дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из-за столов, бросились к ребенку:
— Что случилось? Почему ты плачешь?
А та говорит отцу:
— Папа, а где же все те клоуны, с которыми ты работаешь?
***
— Почему вы сидите и ничего не делаете?
— Все, что не делается, все к лучшему!
***
Работа — это такое место, где с утра хочется кушать, после обеда спать, и все время такое ощущение, что пора домой.
***
Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора. (Сборник «Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров»)
***
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
***
Корпоративная культура — это когда думаешь: «Господи, что за дурак, когда ж ты наконец уволишься», а вслух говоришь: «Мы с моим коллегой не сходимся во мнениях по некоторым вопросам».
***
Отрицание: «Я никогда не буду работать в офисе!».
Торг: «Ну, максимум годик».
Депрессия: «Я здесь навсегда».
Принятие: «Принес в офис свою чашку».
***
Закон офисного планктона: семь раз переспроси, один раз забудь.
***
Скучный рабочий день утомляет. Немного скрасьте его, читая во время обеденного перерыва анекдоты о работе в офисе.
Анекдоты о зарплате
Заработная плата — повод как для радости, так и для печали. Любому сотруднику хочется, чтобы она была больше. Какие самые смешные анекдоты про работу и зарплату? Поводом для юмора в анекдотах становится не сколько факт зарплаты, сколько ее размер.
***
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1–2 размера меньше.
***
На приеме на работе:
— А что писать в графе «поменьше»?
— Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
***
Ой! Какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
***
Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
— Вот здесь красная икра, тут осетрина, а это сервелат. Вон ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого.
— Как? Я еще и зарплату могу тут получать? — удивился Рабинович.
***
— Что это означает – «конкурентоспособная зарплата»?
— Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.
***
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
***
— И еще, согласно правилам нашей фирмы вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
***
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки. Ржал, наверное.
***
Начальник отдела кадров спрашивает кандидата на должность:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».
***
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.
***
Иногда в юмористических историях о зарплате можно найти параллели с реальными историями о сложностях формирования бюджета. Однако надеемся, что анекдоты останутся лишь анекдотами, а труд всегда будет вознаграждаться по заслугам.
Анекдоты о представителях разных профессий
Представители самых разнообразных профессий нередко сами становятся героями анекдотов. Какие анекдоты о профессиях существуют? Вот небольшая подборка.
***
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда. (Сборник «Самые смешные анекдоты»).
***
Пациент обращается к психиатру:
— Мне нужна ваша помощь.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
—Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого…
***
— Я смотрю на любую лысину глазами профессионала.
— Вы парикмахер?
— Нет, я барабанщик.
***
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
— Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую…фото…графию?
— Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
***
Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков и по профессиональной привычке предложил им чай.
***
— Образование?
— Семь лет на «Фейсбуке», четыре года на «Инстаграме».
— Профессия?
— Тиктокер 10 разряда.
***
— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?
— Понимаете, я по профессии журналист.
****
— Кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия. А чем вы занимаетесь днем?
***
Конфузы и юморные ситуации на работе могут произойти с любым сотрудником. Какими бы смешными не были эти истории, стоит помнить что все профессии важны и каждый профессионал прилагает максимум усилий, чтобы делать свою работу качественно.
Анекдоты о работе и отдыхе
Немало смешных историй сложено об отпуске и выходных. Какой бы любимой не была работа, отдых в выходные или отпуск — это святое.
***
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!
***
Шеф в отпуске. Прислал SMS секретарше: «Что хорошего на работе?». Ответила SMS-кой: «Вас нет».
***
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна.
***
Летом компетентность работников бывает двух видов:
- Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
- Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
***
Любимая фраза начальства «Незаменимых людей нет». Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, ты единственный!
***
— А давайте отправим меня в отпуск! Я уеду, а вы тут отдохнете.
***
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в интернете.
***
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: «Завтра на работу».
***
Первый рабочий день после отпуска как концентрат из понедельников.
***
Истина в том, что работы всегда много, а отдыха не хватает, отражена в народном юморе. Но, как говорится, в каждой шутке есть лишь доля шутки, а все остальное — истинная правда.
Анекдоты о работе, сотрудниках и отпуске помогают иронично взглянуть на трудности и скрасить юмором тяжелые рабочие будни.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1841404-anekdoty-pro-rabotu-podborka-samyh-smesnyh/
Хочу туда где нет труда, и каждый день зарплата.
*****
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
*****
Если вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.
*****
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить.
*****
Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.
*****
Трудней всего устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!
*****
Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.
*****
Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.
*****
Найти работу легче всегда тогда, когда у тебя уже есть работа.
*****
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Какая же я классная! Жалко такого человека на работу отдавать!
*****
Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь — невозможно.
*****
Хочу работу! Без понедельника! Без начальника! Без будильника!
*****
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
*****
Я ищу работу… Просто очень медленно, и со стороны кажется, что я не двигаюсь.
*****
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.
*****
Опыт учебы есть. Опыт работы есть. Ищу опыт зарплаты.
*****
Ты талантлив, молод, креативен? Ты амбициозен, полон свежих идей, уверен в себе? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
*****
Хочу работать как снегурочка: сутки через 364.
*****
Ищу работу принцессой… Умею командовать и хныкать.
*****
Кто ищет работу два через пять, зарплата от ста тысяч, полгода отпуск? Пишите, будем искать вместе!
*****
Ищу работу, не связанную с таковой.
*****
То счастье ищешь, то любовь, то смысл жизни, приключения на попу, экстрим, чтоб стыла в жилах кровь… Когда же ты уже найдешь работу?
*****
Искать работу, чтобы ежедневно работать, но получать зарплату раз в месяц? Нет уж, увольте!
*****
Искал работу. Натолкнулся на объявление «Требуебуется на постоянную работу». Что-то очкую звонить.
*****
Похоже, для того, чтобы устроиться на работу, кроме всего прочего, нужно выучиться в резюмеписательном техникуме.
