Приколы как найти свою половинку

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой – нет.

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить “Балтику восьмёрку” и ездить на девятке. И получить десятку.

Объявление на столбе.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок.

Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться:
– Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
– Вторая половинка – она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба дебилы.

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку – найди две четвертинки!

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

– Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…

Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.

Богато одетый человек заходит в овощной магазин:
– Мне половинкy ананаса, пожалyйста.
Удивленный пpодавец:
– …Hо мы пpодаем ананасы только целиком.
Покyпатель:
– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.
Пpодавец:
– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего.
(Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):
– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса…
(оглядывается и видит покyпателя за плечом)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Две девушки на сайте знакомств: — Ищем свои вторые половинки или на худой конец, просто конец.

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель “половинка чёрного”.

– У нас вы можете найти себе вторую половинку.
– А первую вы забираете?

В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября
На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского, и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
– Откуда ты такой прыткий?
– Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
– Хм, моя жена из Канады…
– Да что вы!!! А за какую команду она играла??

– Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь – берите целого, все равно пилить потом будете.

Барак Обама ласково называет свою жену Мишель “половинка чёрного”.

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке – в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде “Я люблю тебя!”.
А чуть позже, вторую с текстом “Извини, ошибся/лась номером”.

Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.

– Говорят, найти свою вторую половинку – один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
– Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?

– Нравится мне в ней одна черта…
– Какая же?
– Которая разделяет ее попу на две половинки!

Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.

Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек, ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

На сайтах знакомств – половинки женских фотографий с отрезанными мужиками.

Меня так смешит вопрос: “У вас есть вторая половинка? “
Фаина Раневская как-то сказала: “Вторая половинка есть у мозга, ж@пы и таблетки. А я изначально целая! “

Если заводить вторую половинку, то только такую, что бы с ней и в сугроб, и в ресторан, и на качельки, и по пивку.

– Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
– С тобой – нет!

Рабинович рассказывает приятелям:
– В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в “Вечерней Одессе” писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
– Яша, а за что?
– Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного…

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
– А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
– Мля, селёдку забыл!..

Частная клиника. Психиатр:
— Да вы оглянитесь вокруг! Солнце светит, легкий морозец, снежок беленький! Жизнь прекрасна!
— Я, доктор, работу не могу найти!
— Найдете! Не в деньгах счастье! Нужно радоваться, что вы живы и здоровы!
— Доктор… Еще от меня жена ушла… .
— Ну, голубчик, это вообще не проблема! Одиноких женщин на свете уйма! Придет время и вы найдете свою половинку!
— Доктор, у меня, похоже, начинается истерика! ! ! !
— Что случилось?
— Так, бл@ть, если так все прекрасно, нах@Я я к вам пришел и заплатил 3000 рублей за прием?!

Вторая половинка нужна тем у кого нормального раздвоения личности нету.

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
– С тобой – нет.

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

– Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
– Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.
Данкин.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Вчера встретил свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году нашла, наконец, свою половинку и что теперь они живут вместе. А я никак не могу представить себе – как они живут вместе, эти полторы Маши?

Объявление.
Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.

Неделю назад я наконец-то нашел свою половинку…
Тому, кто еще не нашел, могу уступить ее за четвертинку.
Самовывоз и доставка – бесплатно.

– Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
– Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт….

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его
комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька.
– Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает
вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну.
Петька загорелся:
– Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него –
Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и… Ленину
наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на
донышке.
Чапай:
– Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
– И морду тоже…

Не любовница, а третья половинка.