Психолог как найти хорошего мужа

Девушки желающие выйти замуж, часто задаются вопросом о том, по каким критериям им следует выбирать себе мужа. Психологи давно знают ответ на этот вопрос. Другое дело, что психологи также знают и то, что сама постановка данного вопроса является некорректной. Дело в том, что нет женихов или невест «абстрактно», «вообще», «в целом», «для всех категорий потребителей». Так же как и нет «вообще» автомобилей, квартир, часов и всего того, что нас окружает. Один человек приобретает люксовый автомобиль премиум-класса, чтобы на нем красоваться, второй – простой седан, чтобы ездить на работу в городе, третий – джип, чтобы покорять бездорожье на охоте или рыбалке, четвертый – хечбэк, чтобы перевозить на нем тяжелые тюки и коробки с товаром, пятому нужен минивэн для большой семьи и т.д.  Как вы сами понимаете, и люди будут совершенно различными.

Опытный семейный психолог понимает, что женихи и невесты имеются совершенно различных типов и предназначены не для абстрактных «вторых половин», а конкретно «для кого» и «для чего». И это совершенно нормально, так как даже половинки двух персиков вряд ли идеально подойдут друг другу, а половинка абрикоса точно не сойдется с половинкой яблока. Так устроен мир вокруг нас, в котором всегда имеются видовые и родовые различия.

Те, кто будет возмущен данной постановкой вопроса и скажут, что женихи и невесты всегда имеют место «для создания семьи» окажутся правы только частично. Дело в том, что само по себе создание семьи не решает никаких проблем или задач современного человека. Между тем, создание семьи всегда должно обеспечивать определенный рост и прогресс человека в жизни, должно закрывать ему определенные дефициты. Если этого не будет происходить, людей не сможет держать вместе даже самый бурный секс: с тоской и слезами они расстанутся все равно, будут искать себе тех, кто кроме интима даст им что-то еще. И это логично: секс могут дать все, а квартиры, машины, карьерный, финансовый и социальный, чувство уверенности в завтрашнем дне способны давать немногие. Соответственно, важно понимать, что различные типы женихов автоматически представляют из себя такие диаметрально противоположные женские жизненные сценарии, которые никак между собой не совмещаются, как бы сильно этого девушки не хотели бы. И тут, что называется, кому из девушек что именно нужно в жизни и в семье…

Переходим к более конкретному разговору. В своей практике работы давно пришел к выделению пяти сегментов женихов. Давайте назову их и дам общую характеристику:

Премиальный сегмент для счастливого брака. Это мужчины, которые происходят из полных семей, где и родители не совершали больших жизненных ошибок. Будучи вторым-третьим поколением успешных людей, они несут в себе хорошую генетику, сами не склонны к жизненным ошибкам, имеют хорошее образование, умеют правильно ставить цели и достигать их, прекрасно реализуют себя в общении, карьере и финансах, умеют и хотят работать, очень ответственно относятся к отношениям с женщинами и детьми, самостоятельны и не несут в себе какой-то зависимости. Эти мужчины превосходно подходят для счастливого брака.

Оптимальный сегмент для счастливого брака. Это мужчины, которые могут совершать небольшие жизненные ошибки,  однако умеют своевременно их исправлять. Стабильны в своем поведении, в состоянии правильно ставить цели и достигать их своим трудом, хорошо реализуют себя в карьере и финансах, ответственно относятся к отношениям с женщинами и детьми, всегда выполняют обещанное, не несут в себе какой-то зависимости. Эти мужчины также превосходно подходят для счастливого брака, от премиальных мужчин их отличает прежде всего то, что они не имеют такого большого запаса прочности, который создан предшествующими поколениями родственников, вынуждены достигать всего самостоятельно. Это возможные родители тех, кто в будущем может оказаться женихами премиум-сегмента.

Трудный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины вне зависимости от уровня своего образования способны делать успешную карьеру и зарабатывать большие деньги, в том числе – упорным трудом. Однако их поведение в жизни, особенно в отношениях с женщинами и детьми, является очень нестабильным, они всегда разбрасывают свои способности сразу в нескольких направлениях, часто не достигая в них того результата, который был бы получен, если бы они сконцентрировались по одному вектору самореализации. Они склонны к регулярному совершению таких жизненных ошибок, которые портят жизнь им самим, отбрасывают их на нижестоящие карьерные и финансовые ступени. Тем не менее, они могут пытаться все исправить, иногда это получается.

Брак с такими мужчинами является очень трудным, так как этих мужчин всегда нужно принуждать к созданию официальной семьи, а затем необходимо доводить до необходимой правильной семейной кондиции: бесконечно давать им советы, отгонять от них проблемных друзей, бороться за влияние на них с их родителями и окружением, прощать попытки измен и «дружеские» связи с другими женщинами. Тем не менее, создавать с ними семьи можно и нужно, главное чтобы те, кто претендуют на то, чтобы стать их женами сами были готовы не совершать ошибок, много учиться и работать в жизни. Если жены таких мужчин не смогут всегда быть собранными и терпеливыми, будут вести праздный образ жизни, спустя десяток лет данные браки распадаются.

Проблемный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины вне зависимости от уровня своего образования могут делать успешную карьеру и зарабатывать большие деньги, однако достигают этого не столько трудом, сколько общением, хитростью и мошенничеством, давлением на окружающих.  Они считают, что все им должны, окружающие обязаны создавать для них комфортные условия, делать за них всю работу и решать все проблемы. Их поведение в жизни, особенно в отношениях с женщинами и детьми является эгоистическим и часто откровенно паразитическим. Они потребляют окружающих, а не дают им. Брак с такими мужчинами почти всегда будет проблемой, так как они не только желают брать на себя обязательства, но еще и не в состоянии их выполнять, легко отказываются от своих слов. Они почти всегда имеют какие-то пагубные зависимости, изменяют, бегают от женщины к женщине, безответственны по отношениям к своим детям. Браки с такими мужчинами редко доживают до десятилетия.

Бесперспективный сегмент для счастливого брака. Эти мужчины, нередко представляя из себя вполне образованных людей, совершенно не приспособлены к жизни взрослого человека. У них налицо дефицит мужского поведения: нет или самой потребности быть мужчиной, либо они не имеют характера, чтобы состояться в данном качестве. Соответственно, браки с ними практически невозможны.

Почему из всего многообразия потенциальных женихов выделяются всего пять сегментов? Это связано с тем, что у меня, как практикующего семейного психолога имеется сразу десять критериев оценки мужчин с точки зрения выявления их пригодности к успешному многолетнему исполнению функций мужа и отца. Вот они:

Десять критериев оценки женихов:

1.Общая адекватность поведения, поступков, жизненной деятельности в целом. Очевидно, что наличие явных зависимостей от алкоголя, наркотиков, игры – явный признак пусть и не общей, но все-таки частичной неадекватности мужчины. Ведь прекрасно отдавая себе отчет в том, какие сложности в жизни для них создает данное поведение, уже несколько раз оказываясь в неприятной для себя ситуации, как правило будучи еще трезвыми, они вновь и вновь берутся за бутылку, шприц, «косяк», колоду карт, компьютерную клавиатуру, рулетку и т.д.

Тот, кто уже клялся своим близким остановиться,

но не выполняет обещаний, не является близким даже самому себе.

Поэтому женихи с набором зависимостей идеально подходят только тем невестам, кто либо готов страдать, либо сама является девушкой-проблемой. Кстати говоря, косвенным признаком наличия скрытых зависимостей является проживание мужчины, уже имеющего постоянную подругу, либо у нее дома (в ее жилье, на ее съемном жилье, в том числе с ее родителями), либо вместе с ней у его родителей. Дело в том, что регулярно срывающиеся мужчины не уверены в своей стабильности, поэтому стремятся переложить обязанности по нахождению долговременного места для совместного проживания на других людей, прежде всего – на женщин (мам, жен, тещ, сестер и т.д.).

2.Самостоятельность при принятии важных жизненных решений, независимость мужчин от друзей, родителей, родственников, жизненных обстоятельств. Очевидно, что выходя замуж, девушка желает быть женой конкретного мужчины, а не его матери, его друга или компаньона по бизнесу.

Если центр принятия решений семьи находится явно за ее пределами,

в руках родителей и друзей, однажды жена отдаст мужа им обратно.

Просто потому, что ее муж явно остается еще ребенком…

3.Системность учебной или трудовой деятельности. Если штурман или капитан решат покинуть корабль спустя неделю после выхода в море, корабль явно не совершит кругосветного плаванья и позорно вернется в порт. Так и семья – это решение навсегда, или во всяком случае, хотя бы на пару десятилетий вперед, пока не подрастут дети. В семье невозможно и неправильно брать отпуск от жены и уходить подумать о жизни и разобраться в самом себе к маме или на съемное жилье, в гараж, в офис или в машину. В семье всегда нужно уметь заставлять себя терпеть и кропотливо работать над собой и партнером. О наличии или отсутствии данных способностей как раз и говорит способность доводить начатое дело до конца, прежде всего – в учебе и работе.

Мужчина, который все бросает – обязательно бросит и женщину.

Но самое страшное – бросит и собственного ребенка.

Брошенная учеба или регулярная смена работы, какие бы супер уважительные причины не приводились – признак неуважения человека к окружающим и самому себе, его глубокой ненадежности.

Мужчина, который все недоделывает,

сам является недоделанным.

Поэтому, прежде чем создавать с ним семью, нужно подождать, когда он подрастет. Если конечно, он сам этого хочет. Это особенно касается тех ситуаций, когда мужчина разводится с женой, но не подает тут же заявления в ЗАГС для того, чтобы создать семью с той, с кем он встречался уже годами и ради кого он вроде бы как и подавал на развод. Такое поведения, как и «челночная беготня» туда и обратно от жены к любовницы и обратно, или от жены к маме и обратно, особенно характерны для мужчин, которые или бросили учебу, или родители дотянули их до получения диплома буквально «за уши», часто меняют работу или годами находятся в ее поиске.

4.Способность мужчины зарабатывать деньги, в целом – результативность его деятельности. Семейные психологи не требуют от мужчины особой красоты, сверх интеллекта и гигантской силы. Однако настоящий мужчина должен иметь твердый и решительный характер, железную волю, настойчивости в достижении целей. Проще говоря, он должен показывать результат и кормить свою семью. Если мужчина имеет такие цели, как самостоятельно приобрести достойную машину и приличное жилье, стать кем-то в профессии и карьере, то это обязательно проявляется в конкретных результатах уже к тридцати годам. А потом только развивается. Если к тридцати лет результата еще нет, он конечно может появиться и позже, однако конкретно к тяготам семейной жизни данный мужчина вряд ли будет готов.

Если квартиры, машины и должности за мужчину достигают

и добывают его родители и друзья, выходить замуж нужно за них.

5.Ответственность за содержание, развитие и будущее детей. Семья, жена и дети – прежде всего это ответственность. Наличие данного важного качества легко выявляется при анализе того, как мужчина относится к своим детям, особенно – рожденным вне брака или в прошлом браке. Если мужчина стремится общаться с ним и финансирует их, значит он – молодец. Если нет – значит, нет. Опять же, если мужчина бросает свою семью или подает на развод тогда, когда родные дети – совсем малыши и дошкольники, а жене крайне трудно, назвать данного человека образцовым мужчиной язык у меня не поворачивается.

Если мужчина, не являющийся инвалидом не в состоянии

прокормить своих детей – значит, он инвалид семейной жизни.

Девушке, что дружит с таким мужчинам, предстоит крепко подумать.

6.Способность и желание заводить детей, отношение к абортам. Мужчине с классической мужской психикой после достижения 23-25 лет положено желать детей. Поэтому, если мужчина сам выступает за рождение детей в браке, поддерживает в этом свою женщину и выступает против абортов, значит он – молодец. Если мужчина после 25 лет считает себя «недозревшим» для отцовства или толкает свою женщину на аборт – с ним не будет счастливой семейной перспективы. Если же он не в состоянии даже предохраняться и одевать презервативы, строить будущее с такими мужчинами могут только такие же безответственные девушки.

Кстати говоря, правильное отношение к детям и женщинам обычно формируется в родительской семье. Поэтому мужчины из полных семей, где еще были дети, часто более ответственно относятся к детям и женам, чем мужчины из неполных семей, где они являлись единственными – нередко или избалованными или заброшенными и ненужными. Отсюда первые выше ценятся женщинами и семейными психологами.

7.Характер предшествующих любовных, семейных и интимных отношений с женщинами, их плановость или бестолковость. Мужчина официально женатый более двух раз уже не является эталоном семейного счастья, кроме случаев трагической смерти его жен. Если две женщины подряд ему изменяли и это стало причиной развода, этот также ставит вопрос о правильности его мужского семейного поведения. Если мужчина регулярно, по несколько лет живет в гражданском браке, но все никак не решается официально жениться, шансы что он станет ответственным мужем также крайне малы. Особенно, если девушка заставила его жениться почти насильно или ввиду беременности. В данном случае, очевидно: цикличность и итоговая бесцельность отношений с женщинами является существенной характеристикой личности мужчины. Даже при том, что он может быть богат и делать успешную карьеру. Тем опаснее данный мужчина для женщин.

Мужчина, который регулярно не может решиться на брак со своими

подругами – это такой же друг для них, как и огонь свечи для мотыльков.

Умные женщины начинают просто использовать таких мужчин, наивные – годами ждут создания с ними семьи, отчаявшиеся – дают им все сами, а потом плачут и растят детей в одиночку.

8.Отсутствие склонности к тунеядству и паразитизма. Мужчина, который зовет женщину на свидание и уклоняется от оплаты счета в кафе, живет у нее и не платит за аренду, приходит в гости с пустыми руками – начинающий паразит. Мужчина, который годами ищет работу, считает свою персону выше тех предложений, что имеются на рынке труда, а сам в это время пьет пиво на диване, играет в компьютерные игрушки или подрабатывает таксистом – скорее всего, обыкновенный тунеядец.

Строить семью с паразитом и тунеядцем, то же что и покупать себе

сломанный велосипед. Мало того, что быстро двигаться не получится,

так еще и придется тащить его на своей спине.

Самое же печальное состоит в том, что даже протащив его многие годы на спине, проехать на нем все-таки не удастся. Тот, кто привык ехать на других, редко катает на себе. Про то, что битый небитого везет, мы все читали еще в детских сказках.

9.Конфликтность и грубость в общении с женщиной. Мужчина обязан уметь драться и быть способным одолеть другого мужчину в драке или бою. Однако мужчина, который матерится на девушку, которую он до этого называл «любимой» и «милой», а тем более поднимает на нее руку – малоперспективен в качестве надежного и любящего мужа. Психологи рекомендуют простить не более чем два случая грубости и не более чем один случай домашнего насилия. Как практик, полностью разделяю данную позицию.

Продолжать давать шансы явно проблемным людям

– значит отбирать шансы у самого(ой) себя.

Отсюда, такая мораль:

Если девушка знает, что ее мужчина бил свою прошлую подругу

или жену, она сильно рискует в своем браке разделить их участь.

Конечно, ввиду наличия маленьких детей на руках и большого дохода у мужа, большая часть жен годами терпят подобное к ним обращение. Но, с моей точки зрения, называть такую систему отношений счастливой семьей трудно, а думать о подобных перспективах следует еще до брака, а не тогда, когда пьяный муж зимой выгоняет жену на мороз с грудным ребенком на руках и не дает даже одеться.

10.Склонность к изменам. Есть такое старое как мир понятие – «чувство долга». Если мужчина одновременно ведет отношения сразу с несколькими женщинами, при этом, с одной из них, или даже двумя, якобы «все серьезно», с моей точки зрения – это как раз несерьезно. Если женатый мужчина заявляет своей любовнице, что «с женой у него все плохо, эти отношения – чистая формальность, он свободен для нового брака», значит у него плохо с самим понятием брака, раз он считает для себя нормальным изменять в нем. Семейные психологи считают: «не нравится жена – честно разведись; если в браке есть дети – сначала обеспечь их материально, а потом разведись; но в любом случае – не сиди на двух стульях и не веди двойной игры». Отсюда, мораль:

Странно считать своего мужа надежным, если девушка

сама увела его из предшествующих отношений или брака.

Вдвойне странно, если он еще какое-то время метался между двумя женщинами. Втройне странно, если выбирая между двух, он еще норовил завести себе третью и четвертую и они слали страстные смс-сообщения.

Мужчины, которые подруги в процессе серьезных отношений регулярно уличают в виртуальных и смс переписках с девушками, редко встают на путь исправления. Они продолжают вести себя также, даже став мужьями. Девушки, которым нравится находить женихов на сайтах знакомств должны об этом серьезно подумать.

Собственно, все. Мне кажется, что данные поведенческие критерии должны быть правильно поняты большинством образованных девушек. Однако, допускаю и то, что данные общие формулировки пяти сегментов и мои авторские критерии могут ничего вам не сказать ни о тех мужчинах, что вас окружают в жизни, ни о тех, за кем следует охотиться, ни о тех, кого желательно избегать. Поэтому сейчас приведу вам конкретные стандарты и жизненные сценарии всех пяти сегментов мужчин в возрасте от двадцати до тридцати лет, реально – на самый оптимальный возраст женихов в 27-30 лет. Причем, сразу оговорюсь: давая им опорные характеристики, называю их приблизительным понятием «скорее всего…». Это связано, во-первых, с тем, что мужчины в течение своей жизни имеют возможность за счет собственных действий повышать или понижать свой статус жениха. Во-вторых, мужчины трех последних категорий слишком часто недоговаривают или откровенно врут своим женщинам о самих себе, своем прошлом и своем будущем, пытаясь выдать себя за более благополучные категории мужчин из премиального и оптимального сегментов. Поэтому в оценке тех ваших мужчин, информация о которых у вас имеется в неполном или искаженном виде, или в которых вы уже влюбились и потому временно не в состоянии объективно принять те не совсем приличные факты из их жизни, что вы на самом деле уже знаете, вы, скорее всего, ошибетесь. Разумеется, в сторону повышения их статуса. И эта ошибка может стать для вас роковой!

Впрочем, мое дело только предупредить вас о такой возможности. Проявлять критичность и разумность предлагаю вам самой.

С уважением, психолог Андрей Зберовский.

в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski

я в ВК https://vk.com/id8358120

Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую…

Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.

Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.

Моя методика, работает на 100% и она помогла тысячам моим клиенток изменить свою жизнь.======================================

#психология #психология отношений #умужалюбовница

Аллочка написала письмо Деду Морозу. Попросила денег, здоровья, мужа… Мужа потом вычеркнула, а слово “денег” написала крупнее.”

 Анекдот с просторов интернета

Бывает и так, но  в последнее время от женщин  как раз «активизировались» запросы, равные крику души – «Почему у меня не складываются отношения с мужчинами? Как встретить достойного мужчину, который станет мне хорошим мужем?»

Ну а если есть спрос, то должно быть и предложение. 

Давайте поговорим,  поспорим о том, –  по каким же критериям в современном мире женщине выбирать себе мужа?

Материал для исследования :

История №1:  Виктория , 29 лет – УЖЕ замужем, но женщина неудовлетворена своим браком, муж  НЕ ТАКОЙ, как вроде бы хотелось  и его поведение  вызывает разочарование, что «взяла»  не тот «экземпляр»  в своё время;

История №2 : девушка Алла, 23 года   в раздумьях  – выходить или нет замуж за выпиваюшего мужчину, но имеющего большие плюсы, на её взгляд, в других ракурсах;

Ну и «сборная  солянка» из нескольких историй женщин, у которых ПОЧЕМУ-ТО меня не складываются отношения с мужчинами. Вроде и варианты имеются, мужчины вокруг обитают ,  женщины «умницы-красавицы», но что-то – не получается.

Итак, что имеем в 1-й истории (Виктории): в браке 5 лет, с самого начала совместной жизни  с мужем нет взаимопонимания. С её слов – «у  него сложный, дурной  характер– упрёки, обидные слова, после ссоры муж может обижаться 2 недели – не разговаривает, ничего не делает по дому».  Справедливости ради Виктория отмечает плюсы мужа– «трудолюбивый,  без вредных привычек, верный, хорошо зарабатывает»,  но она очень  устала  от эмоциональных качелей и его скверного характера. Расходиться не хочет , ей важно сохранить семью , – « он хороший отец для дочери ,любимый папа». Женщина спрашивает – «Можно ли  спасти отношения?»

На мой взгляд , выражение по теме: «Брак — это союз, когда мужчина не может спать при закрытом окне, а женщина не может спать при открытом», удивительно точно отражает суть разногласий в браке . 

Нас, увы, не учат строить взаимоотношения нигде ( ни в школе, ни в институтах) и ,почему то, считается, что людям достаточно начать жить вместе и..всё, ура! — мы семья и остальное приложится. 

Не приложится. Именно в начале совместной жизни, « на берегу» стоит обговаривать все вопросы — быта, досуга, воспитания ребёнка, своего саморазвития, общего времяпровождения, частоту общения с родственниками ,сексуальные предпочтения и массу других вопросов, чтобы представлять общую « архитектуру» личности человека, с которым собираешься жить вместе и картину его видения жизни. 

А очень часто получается , увы, наоборот — берём « кота в мешке» и сами являемся таким «котом» для партнёра. И в итоге каждый остаётся с нереализованными ожиданиями от брака. 

У каждого своя « карта ума»  и мы интерпретируем  события из внешнего мира исходя из этого, а потом искренне обижаемся на другого.  И более того – у каждого своя картина видения  мира.  И вот , представьте, на одну и ту же ситуацию 2 человека смотрят  по разному, а потом ещё и «укладывают» в голову – на свои «полочки». 

Чтобы понять другого человека – его нужно пытаться понять , как «другого», учитывая эти показатели.

Виктории и всем женщинам, задумчиво стоящим на пороге развода или начала «ремонта» своего брака, рекомендую   прочесть мои мысли ( вдруг что-то и откликнется)  в статье, здесь на сайте «Мой брак – это неудачная сделка или вклад без процентов?» , чтобы  с чувством и толком пересмотреть  условия своей “СДЕЛКИ” на предмет её выгодности и решить для себя – спасать брак или разводиться  https://psycabi.net/semejnaya-psikhologiya/65105-neudachnaya-sdelka-ili-vklad-bez-protsentov

Оставляем  Викторию разбираться со своими «котами в мешках»,  а переходим к Алле , девушке на выданье,  которая стоит в раздумьях  на пороге ЗАГса. 

История:  с парнем вместе 2 года  , зовёт  её замуж. Девушке с ним интересно, –«развитый, умный, интересный собеседник, хорошо зарабатывает»– как она отмечает. Но есть одна большая проблема! Когда выпьет , хотя это редко бывает, это «НЕпереносимо, хотя и не дерётся, не матерится, но в диалоге – одни обвинения, выматывание нервов. До слёз доводит, говорит гадости, потом может вообще разругаться и уехать куда- то « в ночь».  Потом извиняется и до следующего раза. Что делать?  Выходить ли за него замуж?» – вопрошает  Алла,  23г.

  « Смотри, КОГО берёшь!» — на мой взгляд,  совет мудрых женщин молодой девушке перед замужеством был придуман не зря. 

К Алле мы ещё вернёмся , а пока  переходим к женщинам, которые  ХОТЯТ ЗАМУЖ, но как пел Цой- « у меня есть парус, а ветра нет.. у меня есть братья, но нет родных», когда – ухажёры есть, а – замуж  как-то не получается выйти.

Как же не взять кота в мешке, а грамотно выбрать себе партнёра?

На мой взгляд, на подступах к такому серьёзному делу ,  когда женщина ищет мужчину для долгих отношений,   главный и «железный» ПЕРВЫЙ критерий

– БЫТЬ СОБОЙ и нравиться себе, в первую очередь! Полненькой, худенькой, рыженькой, с орлиным носом или «картошкой», с худенькими ногами или с пышными бёдрами – неважно!  

Признаваться себе в любви ежедневно. Рекомендую всем девочкам от 13 до 98 лет написать себе замечательное письмо- признание , подсмотренное мной у психотерапевта , поэта Аглаи Датешидзе: «Я люблю себя. Я люблю себя всегда. Я люблю себя, потому что я существую.  люблю себя, потому что я — это я.……..» .

Ну и так далее –  найдёте полный текст в интернете!

Из состояния любви к себе, мощного внутреннего ресурса  «объявляем» конкурс претендентов на руку и сердце.

Расскажу одну  историю по теме. Её участница – мастер по маникюру,  молодая женщина лет 33-35-ти, симпатичная, живая, внешне–   в «теле», «кровь с молоком».  Поведала она мне горестно, что довольно долгое время не может построить отношения с мужчинами и вот прямо сегодня вечером её приглашает мужчина в кафе, но – «я наверно  не пойду, вдруг не понравлюсь, потому что я же– полная!».

Я выразила  искреннее недоумение: «В чём тут подвох? Вы же на сайте своё фото выкладывали и он, быть может, именно по своему вкусу и выбрал? Кому-то очень даже полненькие нравятся».

Что выяснилось в ходе «следствия»: она знакомится – на сайте, но как-то дальше первого свидания  дело не идёт– мужчины куда-то испаряются потом, а на сайте  у неё выложены – внимание!– 6-7 фотографий в профиль и анфас – красиво «поданное»,  отфотошопленное лицо.

Я раскрыла рот от удивления, честно,  даже  от возмущения  и от  обиды – за … мужчин. Да, это же  называется – введение в заблуждение!

 Как в торговле есть статья в Кодексе об административных нарушениях, когда продавцы  пишут неправильно цену, мелким шрифтом , несовпадение товара по производителю и т.д. 

Так и тут –женщина себе НЕ нравится в таком весе, ей НЕудобно показывать себя в истинном свете, а потом она удивляется, – почему же она не нравится мужчинам и дальше первого свидания дело не идёт?

«Ты полюби меня такой, какая я есть» – думаю можно сделать девизом строчку из песни.

А то получается– « я себе не очень -то и нравлюсь, но ты уж принц заморский ,  изволь, разгляди меня, полюби, а потом я изменюсь– похудею, поправлюсь, сменю гардероб и т.д.».

Думаю,  что такой подход заведомо провальный. Не надо себя выдумывать и казаться тем, кем не являешься, а искренне принимать и предлагать  себя в естественном виде  мужчинам( в хорошем смысле- предлагать). 

Значит, сначала меняй что-то в себе или  – не комплексуй! 

Чтобы претендовать на достойного мужчину, нужно самой быть достойной самодостаточной женщиной . Часто не складываются отношения с мужчинами потому что  у женщины нет взаимоотношений с….самой собой! Нет контакта со своим «я». Она сама не знает, чего хочет, чувствует себя несчастной и надеется, что кто-то придёт и ВДРУГ сделает её счастливой. Не придёт и НЕ сделает! 

Женщина в отношения должна вступать – от избытка, а не от нужды. Делить свою уже наполненную, счастливую жизнь – с кем – то другим. Эмоции, энергию – нести в отношения и обогащать их. 

 Совместимость в союзе между мужчиной и женщиной может быть разной – по уму, по сердцу, амбициям, по половому влечению. 

Какой хотите достичь – дело сугубо индивидуальное.

 Мне нравится, что во времена , когда люди прислушивались к ведическим писаниям, юноши и девушки перед браком проходили специальную подготовку. Веды говорили, что счастливый брак будет лишь у тех, кто знает, в чем заключается ЕГО смысл жизни. Человек должен был заниматься своим саморазвитием, приходил к пониманию своего места под солнцем – ДО БРАКА, к пониманию СВОЕЙ роли мужчины и женщины в совместном улучшении себя. И как правило, подбирал себе хорошего партнера. Поэтому и браки были крепкими! А что происходит сейчас? Себя – не знаем, не понимаем и бежим сломя голову в брак  с призрачными надеждами. Иной раз у  женщин, которые очень стремятся замуж ( сами порой ,не зная зачем), «на лбу» бывает так и написано – ХОЧУ ЗАМУЖ! 

На мой взгляд, совсем неплохо, а даже прекрасно, женщине хотеть быть в семье, отношениях, но нужно правильно определить намерение. Не просто замуж любой ценой и за кого попало, а лучше «переформатировать» цель , например: «хочу разделить свою интересную жизнь с мужчиной, чтобы жить семьёй ещё лучше и радостнее». С появлением мужа в ней добавляется больше новых красок, но это НЕ мужчина должен « раскрашивать» твою жизнь. А ещё, мужчина – это не подружка, психолог или папа, которого у тебя, возможно не было. 

Глупо возлагать это на другого человека, если сама не можешь разобраться – с самооценкой, желаниями своими, потребностями .

Критерий №2.  Ответить себе честно на вопрос:  женой КАКОГО человека я хочу быть? Есть ли у меня образ личности  желаемого мужа? И хочу ли я, правда – быть ЖЕНОЙ?

Эту формулировку и можно , думаю,  смело добавить  к фразе «Смотри- кого берёшь!»

 Хочу иметь мужа и «быть женой» – РАЗНЫЕ вещи и  понимания вопроса, на мой взгляд. Не надо путать туризм с эмиграцией, а именно – романтические  волнующие кровь встречи в качестве любовницы( когда я определяю время,  бываю в нужном настроении, самочувствии и пр.) и 24/7, когда я рядом с человеком нахожусь.

 Конечно, никто бы  из женщин не отказался от того, кто б : « не пил, не курил и цветы всегда дарил..,», как в известной старой песенке, но думаю , что завышенные ожидания ни к чему хорошему не приведут  и тут как нельзя кстати вспомнился анекдот , когда я «рисую» себе образ желаемого мужа: « Девочки!… умный, красивый, молодой, щедрый, богатый и здоровый – это шесть РАЗНЫХ мужиков!»

Не возлагать  больших ожиданий на одного человека и помнить о том, что  от апельсина невозможно получить томатный сок, как не дави.

В замечательной книге «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», авторы Аллан Пиз и  Барбара Пиз  пишут: «Женщины хотят  того же, что и  их праматери — мужчину охотника, способного защитить и прокормить её саму и потомство. В современном контексте — мужчину, имеющего образование, деньги, чувство юмора ,  статус и поступки, показывающие, что мужчина готов с ней  поделиться своими средствами…». 

Как вам такое? И там дальше ещё много пунктов по основным  запросам женщин.  

Что надо конкретно ТЕБЕ? Или какой подвернётся под руку, такой и ладно? Чтобы «было»! А то – «все подружки по парам разбрелись в этот вечер, а я засиделась одна?» 

Возможно , поэтому, оказываются рядом  случайные мужчины, если послан во Вселенную НЕчёткий запрос – «хочу мужа». Вот Вселенная и выполняет, откуда ей знать, что вам НЕ нужен – манипулятор, алкоголик или бездельник? 

Я  согласна на 100 % со словами актрисы Ларисы Гузеевой, которые она говорила невестам в программе «Давай поженимся»: «в мужчине должны быть 2 достоинства, которые Вам нравятся очень сильно и достаточно, остальное – брать в комплекте!» 

К этому ещё добавила  бы для полноты образа –  если вы готовы назвать недостатки, которые НЕ станете терпеть и Вам НЕ нужен такой муж ни при каких условиях, даже если до окончания века буду «одна-одинёшенька». И пусть Вселенная – не «подсовывает» второсортный товар. 

Ну например: достоинства в образе мужчины – «есть чувство юмора и умеет всё в хозяйстве делать руками (  или любит детей и щедрый). И я не стану его кандидатуру рассматривать , если он пьющий и жадный ( не читает книг и самовлюблённый эгоист )». 

Это – про ЛИЧНЫЕ  ценности и потребности. Выбирать мужа, профессию, местожительство– нужно по своим ценностям. 

Как часто женщины ошибочно полагают в страхе , что « мужчин же меньше– что ж я бросаться буду, вмиг – подберут другие охотницы!» 

И правильно, не надо бросаться, надо – наблюдать!  И себя ценить.

А то опять выйдет , как в анекдоте– «нашим женщинам пришлось учиться коней на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал и избы тушить, чтобы в ней принц не сгорел ненароком».

Скажу одну «крамольную» вещь: считаю, что  женщины ОЧЕНЬ много терпят  неподобающего в отношениях от мужчин – грубости, наглости, иждивенчества,  критиканства, пьянства, ещё и финансово содержат , холят и  лелеют всячески   это «чудо-чудесное», вместо того, чтобы указать ему на дверь  и  освободить от него диван. Пусть осчастливит другую своим перегаром!

Вот тогда бы, очевидно,  «высвободилось» гораздо больше мужчин и они бы больше  задумались о своей роли и работали над собой, если бы женщины их не «кастрировали» собственноручно!  

Низкая самооценка и страх быть одной  заставляют женщин находиться потом в браке, где нет уважения и вежливости.

Критерий №3.  Определить цель замужества!

Для чего вам муж?  Какую потребность будет он «закрывать» : в общении, законном сексе, рождении детей, взаимной заботе, любви , в жилищном, финансовом благополучии, общих путешествиях и т.д. Как в фильме «доживём до понедельника: «встретить хорошего человека и родить с ним 2 мальчика и 2 девочки, чтобы жить большой семьёй и все заботились друг о друге». 

Одна моя знакомая – предприниматель, обеспеченная женщина, имеет мечту – свой дом и она уже много лет, например, ищет мужчину, который будет готов построить с ней вместе общий дом ,и они там будут жить долго и счастливо, обустраивая его.  Ищет такого! Не больше , не меньше.

Вспомните как в сказках, когда принцесса была на выданье – кидают клич во все соседние земли и рассматривают пристально всех приезжающих женихов – какие намерения, с чем приехал, что предлагает? 

А мы не  хуже принцесс! Чем больше кандидатур – тем лучше.

« Хочу я замуж, замуж хочу, Да ты не бойся, я всё оплачу. Надеть бы белое платье, Пойти б танцевать, А ты, противный, всё зовёшь в кровать»- по- моему пела Алёна Алина.

И правильно! Потому что мужчины хотят секса – а женщины – любви. 

Природа такая, любой здоровый мужчина часто думает о сексе – он так устроен и это – НОРМАЛЬНО!  Гораздо печальнее, когда мужчина о сексе не думает. По этому вопросу также можно получать исчерпывающий ответ в вышеупомянутой книге. Но как только он получает желаемое – интерес его к женщине значительно ослабевает.  И не спорьте, мужчины…

Как долго мужчина ухаживает за Вами? И как быстро вы вступаете в интимные отношения с претендентом в мужья?

 Промахом мимо цели может быть как раз быстрый переход к сексу – вместо долгих ухаживаний, которые непременно должны быть со стороны претендента. 

Как только на горизонте появляется мужчина, который к ней проявил интерес ( подмигнул, написал, подвёз, лайкнул фото в соц.сетях) – ВСЁ, женщина порой,  начинает с ним близкое общение и быстренько вступает в сексуальные отношения. Почему это плохо? Ну , я имею ввиду, если цель – выйти замуж. Если получить взаимное сексуальное удовольствие, то пожалуйста – «горит зелёный семофор»! 

А как  же надо? А хорошо, если  у женщины несколько поклонников, кандидатур ( как у принцессы) и ними – НЕ надо спать, а с удовольствием принимать их ухаживания ,вести себя честно и наблюдать. 

Ходить в кино, на прогулку, на футбол, выставку, рыбалку, куда угодно –«тестировать »  их на профпригодность – как они ведут себя в разных ситуациях, что говорят, о чём и т.д. Только не надо «динамить» мужчину или строить из себя неприступную королеву, а честно и открыто озвучивать свои правила: я буду с удовольствием заниматься сексом, только если буду убеждена, что я подхожу тебе , а ты – мне, и у нас серьёзный настрой на брак.

 Женщина же знает  свою цель?! Чего здесь бояться? «Я хочу заниматься сексом с законным мужем!» Если мужчина заинтересован только в сексе и получив отказ – пропал с радаров, то смело можно вычёркивать его из списка. Он готов делить только постель и ничего более! 

Вывод: хотите замуж и серьёзных отношений – значит как можно дольше оттягивайте момент секса и играйте вчистую. Не надо хвататься за единственного мимо проходившего мужчину , да ещё и минет ему сразу с восторгом делать ( уж простите за откровенность). Зачем мужчине стараться, если он уже и так получил запретный плод? 

А то будет, как в анекдоте: «ну ты же обещал на мне жениться! Да мало ли что я НА ТЕБЕ – обещал» .

Нет, я ни в  коем случае НЕ утверждаю обратного и не «ханжирую», что НЕ  может быть прочного союза  после быстрого  сексуального контакта. Может,  я  даже лично знаю такие пары. Жизнь нельзя вписать под жёсткие регламенты! 

И ещё надо иметь ввиду одну важную штуку про российских женщин: 

любая женщина ( нормальная, не сексоголичная !)  в возрасте от … 18 до …… лет после сексуального контакта всегда  в воображении рисует замечательные картинки счастливой совместной  жизни. Для женщины это не просто секс, как для мужчины,  – а привязанность, чувства, он уже  в мечтах – её муж!

Расскажу удивительный анекдот, передающий всю суть этого феномена, на мой взгляд: 

Итак, после вместе проведённой ночи – просыпается….

– французская пара  – женщина говорит : Жан, всё было восхитительно, свари мне кофе и я уезжаю, вот мой номер телефона, захочешь повторить – позвони!

– американская пара – женщина: Джек, всё прекрасно, вызови мне такси, целую, уезжаю!

– русская пара- женщина открывает  глаза, поворачивается к  мужчине и говорит – А ВОТ СЮДА, ВАНЯ, МЫ ПОСТАВИМ – ШКАФ!»

Среди ошибок можно назвать и такие, как: женщина начинает вести себя как законная жена  и даже , как «мамочка» – кормить борщами и пирогами  каждый день, гладить рубашки и стирать носки. А ещё, полностью растворяется в мужчине, забывая о своих интересах, увлечениях и начинает посвящать  ему всё свободное время. 

Женщина, которая себя отдаёт целиком и полностью мужчине – наоборот, вызывает у него нередко  отторжение. Она слишком «липуча» , «привязчива» , как говорят сами мужчины ( это не я говорю!)

 Ему она становится неинтересна, если всегда на расстоянии вытянутой руки. Это он должен «озадачиваться» – куда пригласить, что предложить, как заинтересовать. Мужчина – охотник по сути и будет думать, как бы НЕ потерять такую интересную женщину, чтоб она не ускользнула за горизонт.

Что дальше? В рамках «работы» над критерием №3–  протестировать поведение мужчины  в разных ситуациях:  напоить, постоять  с ним вместе в долгой очереди, в пробке, съездить в путешествие. Да ещё, чтобы рейс задержали и на поезд опоздали – вообще отлично. Увидите человека во всей «красе»– как реагирует на непредвиденные трудности, умеет ли договариваться и пр. 

Вот, например муж Аллы уже ведёт себя НЕПодобающе в состоянии опьянения, тест – не пройден. 

Этой милой девушке  нужно ОЧЕНЬ крепко подумать : стоит ли «игра свеч»? И точно ли она хочет иметь рядом мужа-  алкоголика?  Если этот парень  УЖЕ ведёт себя неадекватно, то что будет , когда он станет выпивать ЧАЩЕ?  Ничего хорошего не будет и всё станет только усугубляться! У парня – явные проблемы с алкоголем. И совсем неважно – раз вы неделю, в месяц или раз в год. Но – наличие неадекватного поведения явно есть. И это будет прогрессировать! 

Нужно избавиться от всяких иллюзий –перевоспитать и переделать этого мужчину. Либо она «берёт» такого, как есть, с его зависимостью и готова терпеть его поведение ради любви,  либо прощаться  с ним, пока не попала в омут Созависимости. 

А как же туда «вляпываются»? Когда рассуждают таким примерно образом : «ерунда, перевоспитаю, со мной по другому себя вести будет!» А потом терпят плохие условия «проживания» в браке.

Ключевое определения  в построении отношений  – ЛИЧНОСТЬ человека, его психотип . 

Вот Виктория, похоже,  не приняла во внимание, не посмотрела на личность мужа до брака, не протестировала его дурной характер..

В паре должно быть важное  умение–  выносить теневые проявления  личности другого. В каждом из нас  живёт ангел и демон. Можно сказать и так : бери того , чьи проблемы  тебе больше «нравятся», с чем ты готова смириться. Недостатки есть у всех, но есть грубые дефекты характера, с которыми почти невозможно построить тёплые отношения, нужно иметь ввиду. Предлагаю ознакомиться с 2-мя из них в моей статье, здесь на сайте  https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/64957-2-svojstva-lichnosti-cheloveka-kotorye-tolkayut-ego-v-alkogolizm

А то, выходим замуж за деспотичного, жадного ( раздражительного…дальше сами вставите), а потом когда он, например начинает крепко выпивать, начинаем самозабвенно бороться с алкоголизмом. Так он был таким! Ведь брали уже такого, девоньки, где же глаза наши были?

Взять, например ,  Ипполита в фильме «Ирония Судьбы» – вот вам для примера образ психопатичного склада характера. 

Помните,  как он отчитывает Надю: «Ты – безалаберная, невнимательная!?» И видно, что в  обществе Ипполита — строгого, отчасти деспотичного и категоричного человека — она чувствует себя скованной и подавленной. Вероятно, уже до свадьбы Надя понимает, что каменная стена любви и заботы Ипполита может  превратиться в «золотую клетку», откуда не будет выхода и поэтому не торопилась за него замуж.

Безусловно,  у Ипполита есть плюсы: практичность, дальновидность, статусность. И знаете, когда он снимает с себя наносное и не боится быть настоящим, уязвимым? Когда стоит пьяный  в душе  и у него – «тёпленькая пошла». Вот он пьяный – не агрессивный!

Почему-то мне Ипполит напоминает крота из сказки «Дюймовочка».

 « Ну вот – хорошего человека обидели!»  Обидчивость , кстати, один из мощных дефектов личности человека и надо хорошо подумать, прежде чем хотеть ТАКОГО себе в мужья. Замучаетесь потом заискивать и объясняться по каждой глупости. И  будете терпеть игнорирование вас – неделями за допущенные «провинности». И если парень в день по 5 раз на вас «дует» губы или ревнует беспричинно– пусть этот товарищ идёт «лесом»,  либо выставляйте как можно раньше границы дозволенного.

Стоит поучиться тестированию на роль отца своим детям – у ОРЛИЦ.

Я была в полном восторге, когда   случайно прочла в интернете  удивительную, поучительную историю про то,  как учат летать маленьких орлят их мама и папа( орлица и орёл) , когда приходит время им покидать родительское гнездо. Я была удивлена, на первый взгляд, такой достаточно жёсткой системе обучения птенцов , но она – великолепна тем, что благодаря продуманным и совместным действиям родителей ни один птенец не разбивается ( они же  высоко в горах строят гнёзда!). А у орлов, между прочим всего бывает один или два птенца, это вам – не курицы. 

Нам , людям, стоит поучится такой методике у орла и орлицы. Браво!

Изложу кратко суть истории. 

В брачный период с дерева или куста самка отламывает веточку, берёт её в клюв, поднимается на большую высоту и с этой веточкой начинает там кружить. Вокруг орлицы начинают летать орлы, она бросает эту ветку вниз, и вот какой-то орёл подхватывает эту ветку в воздухе, не дав ей упасть, а затем приносит её к самке очень аккуратно, из клюва в клюв. Если на протяжении определённого времени и неоднократных бросаний ветки орёл каждый раз удачно подхватывает её, то  он становится обладателем  «лапки и сердца» орлицы .  Самка выбирает его и  они строят в скалах очень удобное, мягкое , выложенное мягкими веточками и пухом гнездо. Орлы – очень заботливые родители, а  когда  они  считают , что их птенцам пора летать , то  делают следующее: папа садится на край гнезда , трясёт его , выбивает  все перья и пух, чтобы остался только жёсткий каркас из веток. А птенцы сидят в этом ужасно неудобном, жёстком гнезде  и не понимают, что же случилось: мамочка и папочка были раньше такие ласковые и заботливые, а  теперь что же творится – папа ведёт себя как-то неадекватно, да и мама не лучше –ловит рыбку и садится где-то метрах в пяти от гнезда, чтобы птенчики видели, как она у них на виду начинает эту рыбу есть. Птенцы сидят в гнезде, орут, пищат,  но кушать хочется, надо выбираться из гнезда! 

Помним, что  гнездо стоит на скале, на отвесном утёсе, чтобы никакие хищники не подобрались.

 И тогда птенцы начинают ползти из гнезда,  делать движения, которые они никогда раньше не делали –  неуклюжий орлёнок,  ничего не умеет вываливается из гнезда, а потом летит в пропасть. 

И тут, внимание!  Папа (тот, который ловил когда-то удачно веточки) стремглав бросается вниз и ловит себе на спину этого орлёнка, не дав ему разбиться. И потом, на спине, он поднимает его опять в неудобное гнездо, и всё начинается сначала – птенцы падают, а отец их ловит на свою спину. 

 Понятно,  зачем самка веточку бросала , выбирая будущего отца для своих орлят ?

Вот как надо  женщинам себе выбирать будущего отца своим детям! А не сваливать потом на детей же вину за свою недальновидность, крича: «весь в своего дурака-папочку! Разве это ваш ребёнок выбрал мужа – лодыря или безответственного пьяницу? Будьте орлицами, а не курицами!

Дальше  с орлами  что происходит:  в какой-то раз из падений орлёнок расправляет на ветру свои боковые отростки-крылья, попадая в поток воздуха и, таким образом,  начинает летать.

Вот что значит– дальновидность  мамы, настоящая забота отца  и спаренная, слаженная работа обоих родителей –орлов. 

Также  семейные психологи  советуют  рассматривать и такой важный критерий ( присоединяюсь!): как и чем мужчина зарабатывает себе на жизнь? И КАКИМИ ресурсами он готов делиться с тобой? Как в песне  Сосо Павлиашвили : « Для тебя – мазератти, солнце на закате».

Прочитав все эти критерии, вы ещё не  воскликнули  – что за математический расчёт,  в конце концов?! А как же любовь, чувства? Нельзя же всё сухо просчитать и измерить! Так никогда никого не найдёшь.

А я с вами согласна! Нет универсальных рецептов и единого подхода. Потому что каждый человек индивидуален и аршином общим нельзя всех мерить. И есть Божий замысел на нашу жизнь, но есть и свобода воли – хотеть жить счастливо и «дружить с головой». Один известный человек недавно рассказал историю о том, как его бабушка учила своих внучек, как же правильно искать себе мужа: «девки, ищите того мужика, который будет вас – ОДЕВАТЬ, а не того, кто – РАЗДЕВАТЬ» . 

Великолепно, на мой взгляд! Можно уложить в эту мудрую присказку ВСЕ критерии. Одевать – это любить, заботиться, уважать, обеспечивать.

 А ещё есть великолепное стихотворение поэта Юлии Олефир на тему – «что-то  замуж  тебя не берут?»

Привожу одну строку из него  : « не ищите любовь, её Бог на окошко положит!»

И я тоже в это верю, что иногда в жизни лучшее, что можно сделать – отпустить ситуацию, «ослабить хватку», поверить в себя , довериться Божьему плану и просто жить – развивая себя и получая от жизни удовольствие. И тогда Бог и, правда , «положит  на окошко» то, что тебе , действительно во благо , а не навязано – социумом, родителями, окружением.

 Но ПЕРВЫЙ критерий точно должен быть, думаю, – если женщина самодостаточна, ценит себя, умеет любить себя, взращивать себя, как личность , то она интуитивно  почувствует своего мужчину , она даёт любовь – из изобилия, а не от нужды и ущербности,  и к ней притянется такой же зрелый  человек. 

В завершение могу сказать, что есть  ОЧЕНЬ быстрый способ понять про себя – КАКОГО партнёра хочет видеть женщина в своей жизни и постели. Быстрый доступ к подсознанию, даже если она сама пока не понимает.

В каком знаке стоит планета Венера в твоей натальной карте!

Проверено – на себе и  тех  женщинах , которые приходят на консультацию . Когда я говорю им про подсознательный образ мужчины – удивляются точности формулировок.

Хотите проверить– милости прошу на консультацию! 

Натальная карта –  очень мощный инструмент , короткий  и быстрый способ познания себя. Навигатор с подсказками –  на жизнь.

Поделюсь информацией  про себя. У меня Венера в Козероге. Так,  читаю трактовки : «Дaжe в cвoи 18 тaкaя жeнщинa кaжeтcя мудpoй и взpocлoй. Пoэтoму, нe мoжeт быть и peчи o тoм, чтo pядoм c нeй oкажeтcя кaкoй-нибудь лeгкoмыcлeнный пapнишкa – бeз paбoты, дeнeг и oбpaзoвaния. Oнa oбpaщaeт внимaниe нa мужчин, koтopыe ужe чeгo-тo дocтигли в жизни, aмбициoзнaя Дaмa, пoэтoму ищeт для ceбя мужчину цeлeуcтpeмлeннoгo, умнoгo и, cпocoбнoгo ee зaвoeвaть. Oнa нe лукaвит, чтo oбoжaeт мужчин c бoгaтoй душoй и кoшeлькoм. Для нee эти пoнятия нepaздeлимы, пoтoму чтo дapуют cвoбoду, увepeннocть в будущeм и…ужacнo вoзбуждaют в физичeckoм плaнe».

Вот честно, подписываюсь под каждым словом. Тютелька в тютельку! Да, нищебродов ( по душевному устройству, в первую очередь) , которые предлагают только «солнце на закате»  или подарить «звёздное небо » – прошу не беспокоиться!

Мне надо , чтобы было можно – «съесть , выпить и поцеловать». Могу легко обойтись без мазератти и  миллиона алых роз, но чтобы было – вкусно, эмоционально, красиво, добротно. 

 Какого мне мужа «бог на окошко положил»?  Интеллектуально-развитого, умеющего зарабатывать , статного, обеспечивал семью и  мою Венеру, соответственно – «от и до», строго по установкам натальной карты. НО, больного алкоголизмом!  Как же так?! А вот так, для «комплекта» , очевидно, «добавили», чтобы жизнь мне мёдом не показалась. 

Но это уже другая история и моя травма, о которой есть много других статей, кому интересно.

 Спасибо за внимание!

 Удачной всем «охоты», девочки!

Кто желает получить психологические подсказки: как понять свои истинные потребности, разобраться с сексуальной совместимостью с партнёром, что Вы хотите от отношений , где стоят ваши любимые «грабли» и какой мужчина Вам нужен по психотипу– можно связаться со мной  по почте [email protected] или ватсап +79502475881. 

Оцените статью:

Сегодня вопрос, как найти себе хорошего мужа, очень актуален.  Желание девушки красиво жить не требует обоснований. Поэтому хочется, чтобы муж был успешным, богатым и привлекательным. Чтобы не было стыдно перед подругами.

Оставаться молодой и красивой долгие годы, сегодня означает —  хорошо ухаживать за своей внешность. И это не бабушкины рецепты, а профессиональный уход в салоне. Который стоит не дешево. Одежду так же нужно выбирать приличную. Не с рынка же одеваться.

И нет ничего зазорного в том, чтобы искать и выбирать себе богатого мужчину. Это куда более разумно, чем выходить замуж за первого встречного. У которого нет ни целей, ни ценностей. В этой статье я расскажу о двух вариантах выбора мужа. Каждая девушка  сама сможет решить, что ей ближе.

Содержание:

— пристроенные или устроенные – фильм о том, как найти богатого мужа;

— как и где мы ищем себе мужа – 6 распространенных ошибок;

— почему важно знать себе цену – 1 простая причина;

— как можно найти хорошего мужа – 3 совета психолога;

— как сохранить союз с хорошим мужчиной – 2 секрета.

Фильм о том, как выбрать себе богатого и успешного мужа

«Пристроенные» — это просто потрясающий фильм о настоящей женской дружбе,  о том, как осознанно может зарождаться семья, о том, что значит ценить себя. Религиозных девушек так грамотно выдают замуж, благодаря семейным традициям. Несмотря на то, что дело происходит в злосчастном Нью-Йорке. Почему злосчастном?  Да потому что в больших городах очень просто потерять себя и свои ценности.

Кстати говоря, одна из героинь из-за давления семьи немного запуталась было. Но внутренняя сила и понимание, что правильно, а что нет, не подвели ее. Да и подруга поддержала. Хотя соблазнять и сбивать с пути пытались все, включая директора школы, в которой наши героини работали учителями. И кузину героини, которая привела ее на вечеринку с мальчиками, алкоголем и наркотиками.

Фильм начинается с того, что коллектив учителей знакомится с новыми сотрудницами. И директор школы – женщина, предлагает рассказать о себе что-то пикантное. Одна из продвинутых девушек рассказывает, как загорала топлес на пляже. Потом наши героини еще слышат разговоры коллег в столовой. О том, как те, практически вынуждают парней на них жениться, ищут по карманам и шкафам кольца.

Уже здесь видно насколько низкая самооценка у современных женщин. Они не умеют ценить и уважать самих себя как женщин в отношениях с мужчиной. Насколько они запутались в предоставленной свободе. При отсутствии каких-то рамок приличия, традиций, или твердого слова отца, происходит что попало.

Девушки верят в то, что нужно быть раскрепощенной, показывать свои достоинства, до  свадьбы хорошенько погулять. И чтобы найти свою любовь нужно напиваться и спать с незнакомыми парнями. Кажется, что утрирую, отнюдь!

Как и где мы ищем себе мужа

Мне вспоминается несколько вариантов:

— я никого не ищу.

Это он должен меня найти. Узнать из сотни тысяч и десятков миллионов. Если это настоящая любовь, так и будет. Знаю, что специально ходить искать – бесполезно. Такого мнения  придерживалась моя бывшая коллега. Я спросила ее, а что же ты делаешь для того, чтобы выйти замуж? — Живу и хорошо выгляжу. – Помогает? Молчание.

– я хожу на работу.

Устроилась нарочно в мужской коллектив. Мужчины на работу ходят, чтобы деньги зарабатывать. Если есть время, силы и симпатичная коллега, не откажутся и от клубнички. Жену они себе не ищут, скорее, ищут любовницу.

Со служебными романами нужно быть очень осторожной. Чаще всего они плохо заканчиваются. Бывают, конечно, исключения, но лучше не делать на это ставку. Кроме того, женщину, согласившуюся на роль любовницы женатого коллеги, вряд ли можно считать ценящей себя;

— пока мы живем вместе неофициально, но я чувствую, он вот-вот сделает мне предложение.

Это еще один тяжелый случай.  У которого, обычно, плохой конец. О гражданском браке мы уже говорили в статье «Гражданский или обычный брак – 1 весомое отличие»;

— я стараюсь за собой следить.

Чтобы привлекать внимание мужчин на улице. Следить за собой и хорошо выглядеть – это здорово. Только не нужно стремиться нравиться всем. И лучше не торопиться с раздеванием, выбирать более закрытые наряды. Мужчине с серьезными намерениями гораздо интересней приложить усилия, добиваясь расположения девушки. Нежели эта девушка сама уляжется в его постель.

Но мы боимся конкуренции. Столько красивых и молодых девушек. Как мне с ними конкурировать в монашеском прикиде? В том-то и секрет, что конкурировать не нужно. А внимание будут обращать более качественное. Взгляды не вожделенные, а восхищенные. Смотреть с уважением, как на женщину, а не на кусок мяса;

— хожу на вечеринки и дискотеки, общаюсь в компаниях.

Думаю  с дискотеками итак все понятно. Редко туда мужчины ходят искать себе спутницу жизни. Ну правда, все же ясно, если подумать головой. Опять же бывают исключения, но лучше не тратить время, делая на это ставку. Вечеринки  и компании тоже могут быть не лучшим местом.

У меня есть подруга, которую свели с парнем из общей компании. Но хорошего из этого ничего не вышло. Она то, как женщина прекратила гулять, родила детей. А он нет. Все так же гуляет. Опасно это, когда сводничеством занимаются некомпетентные люди;

— и конечно интернет.

Самое удобное место для знакомств сегодня. Появилась минутка в рабочее время, залезла в чат. И работу работаю и личную жизнь налаживаю. Это очень опасный способ заводить знакомства. Потому как мужчине очень легко  скрыть все неприглядное и покорить красавицу.

В анкете написать можно все, что угодно. Холост, обеспечен, живу в Лос Анжелесе. А по факту? Женат, трое детей, живет в Алексеевке. Возможно, утрирую, но мысль, я думаю, ясна.

Женщины ведь очень быстро привязываются в силу особенности психики и природы. А мужчина может месяцами, годами водить ее за нос. То не получается приехать, то запара на работе, то командировка…Женщина верит, отшивает реальных поклонников ради мифического. А время то идет, молодость проходит;

Да, сегодня никто не занимается устройством личной жизни молодой девушки. Корявые попытки не в счет. Я говорю о том, чтобы в знании выдать девушку замуж за подходящего мужчину из хорошей семьи. У которого есть все шансы на то, чтобы успешно обеспечивать свою будущую семью.

Да, это расчет, но грамотный, красивый и выгодный обоим партнерам. В такой семье будет все и любовь  и деньги и дети. У них гораздо больше шансов прожить вместе всю жизнь. Чем у семьи, которая появилась случайно. Оба партнера просто расслаблялись, напились в клубе, а дальше тест с двумя полосками…

Почему важно иметь свои ценности и знать себе цену

Но вернемся к фильму. Да, одной из героинь было труднее выбрать себе спутника жизни из-за давления семьи и устаревших методов свахи. Но все закончилось благополучно. Помогла подруга. И ведь сумели же эти две девушки сохранить свою природу, ценности, цели и уважение в большом городе в современном Мире.

Многим кажется, будто в религиозных семьях женщины словно рабыни. Но, похоже, далеко не во всех. Ведь эти девушки и образование получили и работали по своему желанию. И в выборе будущего мужа их слово было решающим.

И хиджаб носить никто не заставлял, личный выбор. Ведь можно же так жить, когда есть и защита и свобода. Город и традиции, религия и светское общество, семья, друзья и работа. Расчет и любовь, уважение и забота.

Мне запомнился момент, когда кузина Рохель – Лиа, говорила о том, что ей не нужен был муж, помешанный на изучении Торы. Поэтому она ушла из семьи и порвала с ними отношения. Хотела свободы и равноправия. Она говорит, что не жалеет о своем решении и довольна своей жизнью.

У нее работа, собственное жилье, современная модная одежда и конечно вечеринки. Но когда она об этом говорила, не было никакого счастья или страсти в глазах. Да на губах дежурная улыбка и ничего не означающий взгляд. Как же сознаться в своей глупости?

Что ценного в такой свободе? По началу, возможно, она привлекает и захватывает. А что дальше? Время идет, женщина стареет. Все тащит на себе, работу, дом, оплату счетов. А по выходным напивается и развлекается по тусам.

Для чего вообще эти вечеринки? Чтобы забыться и наделать глупостей?  Или кто-то всерьез считает, что найдет там себе мужа? Мужчины ведь не глупы. Они с удовольствием развлекаются с доступными девушками, но женятся на недоступных.

Кто в здравом уме захочет взять замуж девушку, которая спит каждые выходные с разными мужчинами? Есть такое выражение, женщина, как автомобиль. Чем больше у нее было владельцев, тем ниже ее цена.

Вот она мифическая свобода и раскрепощенность. Мы попадаем в ловушку, пытаясь не отставать от моды. Стоит ли обижаться за это на мужчин? Не знаю. Просто в этом нет смысла.

Да они сначала говорят девушкам одно. Будто им нравятся сексуальные, свободные от комплексов девушки. Да, они им действительно нравятся, но только для развлечения. Они будто проверят, доступная эта девочка или нет?

Да уж, как-то совсем дешево получается, заваливаться на первом же тесте. Может он готов был предложить руку и сердце после нескольких отказов!? Да только девушка совсем не умеет уважать и ценить себя как женщину. Не умеет строить отношения с мужчиной.

Еще мне очень понравилась концовка фильма. Наши героини замужние, сидят с колясками в парке и разговаривают. По настоящему счастливые, красивые, цветущие, довольные своей жизнью.

Им нет дела до того, сколько нужно платить за коммунальные услуги или где взять денег на новую одежду. Обо всем заботятся их мужья. И тут одна из подруг говорит о их мужчинах, а другая подтверждает – как глина в руках гончара, что хотим, то из них и лепим. Это ли не искусство?

Как можно найти хорошего мужа

В фильме, конечно, все красиво. Только в нашей реальности, обычно, никому нет дела до нашего замужества. Поэтому придется действовать самостоятельно. Что же делать современной девушке:

— стать ценной женщиной.

Быть красивой – это конечно важно, но недостаточно. Далеко не все мужчины предпочитают девушек, которые заняты исключительно своей внешность (читайте «Как нравиться мужчинам»). Ведь мы говорим об успешных, обеспеченных мужчинах.

Либо, как вариант, о перспективных. Тех, у которых есть все шансы стать богатыми и уважаемыми людьми. Красивых женщин много. Сегодня это не проблема. Женщина должна быть мудрой.

Уметь не только тратить деньги мужчины, но и сберегать. Понимать толк в том, как создается капитал. Учиться этикету, принятому в богатых кругах. Понимать важность статуса. Ведь понятно же, что девушка, с улицы будет белой вороной среди  обеспеченных людей. За километр видно будет ее невежество. Даже если она супер красивая;

— бывать в правильных местах.

Опять же, странно искать себе хорошего мужа в странных местах, типа маршрутки или работы. Конечно, если девушка готова сначала принять мужчину таким, какой он есть. А потом постараться его «вытянуть до нужного роста». Можно и в маршрутке знакомиться.

Только нужно быть готовой к тому, что мужчина никогда не изменится. Это его законное право. И соглашаясь создавать с ним семью, женщина соглашается  на это его право, хоть и не осознанно. Нужно лучше узнать избранника, его ценности, а потом решить, стоит ли игра свеч.

Вторым шагом нужно постепенно выходить в те места, где бывают обеспеченные мужчины. И, нужно  убрать из глаз доллары. Кому понравится, что ему улыбаются для того, чтобы залезть в его кошелек.

Куда, к примеру, можно сходить:

1 театр;

2 обучающие мероприятия высокого класса (по финансам и бизнесу);

3 выставки (новейших технологий и т.д.).

В продолжение темы читайте «Где познакомиться с мужчиной — 6 неожиданных мест».

— выбирать из нескольких мужчин.

Не нужно кидаться на первого, кто улыбнулся и предложил бокал шампанского. Надо помнить о том, что ценная девушка всегда имеет право выбора. У нее есть еще ухажеры. Это не про высокомерие и холодность, это про элегантность.

Принимать ухаживания, благодарить – да, но не вести себя так, как будто это последний мужчина на Земле. И еще нельзя общаться с обеспеченными мужчинами, если все еще остается чувство неполноценности. Лучше потренироваться на мужчинах попроще.

Чтобы там ни было, два развода, трое детей,  школа и коридор – это все можно обратить в свое достоинство. Если поднять самооценку, обрести важные навыки и стать ценной и уверенной в себе женщиной.

 Как сохранить свою семью

Не зря говорят, что замуж выйти не напасть, как бы за мужем не пропасть. Это правда. Основная работа как раз таки и начинается, после того, как мужчина и женщина поставят подписи. Поэтому лучше сразу настраиваться, что расслабляться и почивать на лаврах не получится. Вот минимум, на который нужно обратить внимание:

— учиться отношениям.

Бесполезно обвинять своего партнера во всех смертных грехах. За супружеские отношения всегда отвечают обе стороны. Не бывает так, что один из партнеров белый и пушистый, а второй – просто исчадье ада. Который вечно все портит (читайте «Как сохранить отношения»).

Зачем тогда было за такого замуж выходить? Либо же девушка выходила замуж с закрытыми глазами, либо мужчина стал таким рядом с ней. Кроме того, какая стоит задача? Сохранить семью или самоутвердиться и насобирать жалость в свой адрес.

Так же глупо продолжать топтаться на одних и тех же граблях, жаловаться маме и подругам. Лучше взять уже ответственность в свои руки, открыть книгу или интернет и разобраться с тем, где тонко. Чтобы не порвалось в этот раз!

— учиться деньгам

Сегодня у нас две крайности либо деньги, либо счастье. Если не смогу выйти за богато, так хотя бы стану его любовницей. Вот чтобы не нужно было таких жертв, необходимо учиться деньгам.

Ведь женщина, которая не умеет правильно распоряжаться деньгами рано или поздно останется либо одна и в бедности, либо загонит всю семью в бедность. Если муж умеет сам создавать капитал и правильно ведет бизнес. Он, скорее всего жене деньги не доверит.

Если же муж хоть человек хороший, но пока не очень богатый (или совсем не богатый), а жена его просто транжира. Не умеющая элементарно спланировать бюджет даже на месяц, то семья так и погибнет в нищете.

В семье стратег – женщина. Просто потому, что это ее вотчина. Мужчина строит стратегии на работе и в бизнесе. В домашних делах он ровным счетом ничего не понимает. Женщина может учесть гораздо больше моментов. И именно женщина отвечает за создание низко рисковых активов и прикрытие тыла.

Для тех девушек, кто всерьез настроен не только удачно выйти замуж, но выстроить социальную и финансовую жизнь своей семьи на высоком уровне. Либо исправить ситуацию, если вы уже замужем и вас не устраивает материальное положение семьи.

Искренне рекомендую скачать бесплатно руководство «10 золотых правил успешной семьи» от Наташи Закхайм. Успешной женщины не только в семье, но и в бизнесе. На вебинаре вы поймете, в чем ценность женщины и как ей выстроить свою женскую стратегию, чтобы победить во всех отношениях.

Надеюсь, в этой статье вы нашли ответ на вопрос, как можно найти хорошего мужа. Подписывайтесь на обновления, чтобы первыми узнавать о самых интересных статьях.

Содержание:

1. Почему вы хотите замуж
2. Какой муж вам нужен
3. Практические советы: как найти мужа

Вы давно задумываетесь о создании семьи, но дальше коротких отношений дело не заходит? Мужчины, которые вам нравятся, жениться не хотят, а те, кто не против, кажутся вам недостойными. Всё складывается так, словно судьба приговорила вас к одиночеству. На самом деле найти хорошего мужа не так трудно, если начать с поисков очень важной для вас женщины – самой себя. Только узнав себя, вы добьетесь цели – отыщете свою вторую половинку.

Хорошо ли вы понимаете свои истинные желания? Умеете ли привлекать мужчин собственными достоинствами и не отталкивать недостатками? Ответить на эти вопросы помогут советы эксперта Международной Академии квантовой психологии «Мастер Разборов» Инны Тлиашиновой.

Почему вы хотите замуж

Единственная разумная причина вступить в брак – желание создать счастливую семью с любимым человеком. Но женщины часто руководствуются другими соображениями, включая:

• социальное давление. Замужество воспринимается как способ доказать свое соответствие традициям, угодить родным и друзьям;
• желание иметь детей. Многие женщины торопятся выйти замуж, пока не закончился детородный период;
• страх перед одиночеством. Опасаясь остаться без поддержки в старости, женщина хватается за любой шанс;
• расчет. Нет ничего плохого в том, чтобы найти богатого и влиятельного мужа. Но целенаправленно вести охоту на успешных мужчин – удел неуверенных в себе.

Если вам трудно определить, какие причины побуждают вас искать спутника жизни, пройдите наше обучение «Мастер Разборов». Оно выявит глубинные проблемы, мешающие создать семью, и поможет разрешить их.

Какой муж вам нужен

Мечтая получить коробочку с обручальным кольцом, женщина часто сама не знает, какой человек должен преподнести заветный дар.

Яркий пример – Марина, обучавшаяся в нашей Международной Академии. Она потеряла все надежды выйти замуж. Все поклонники Марины, словно сговорившись, решительно возражали против брака. Психологический разбор показал, что Марина всегда выбирает один и тот же тип мужчин. Неудачный сценарий сформировался под влиянием нарушенной семейной иерархии, а именно – плохих отношений с матерью. Постоянно испытывая чувство вины, Марина подсознательно считала себя недостойной счастливой жизни. Именно эти мысли притягивали неподходящих кавалеров.

Обучение помогло девушке выявить эту проблему, помириться с матерью и скорректировать свое поведение. Спустя год новый молодой человек Марины сделал ей предложение.

Итак, какой мужчина подходит именно вам? Различают четыре мужских психотипа:

• «Отец». Ответственный, требовательный, властный человек, умеющий заботиться и поддерживать. Идеальная партнерша для него – несамостоятельная, склонная к капризам женщина.
• «Сын». Добродушный, но инфантильный и эгоистичный. Ждет, чтобы его опекали, принимали за него решения. Сложный вариант для брака, подходящий заботливым дамам, готовым жертвовать своими интересами ради любимого.
• «Партнер». Психологически зрелый мужчина, готовый видеть в жене возлюбленную и друга. Составит полную гармонию с уравновешенной самодостаточной женщиной.
• «Фанат». Этот человек уделяет семье мало внимания, так как чрезвычайно увлечен каким-либо делом – работой, путешествиями, искусством. С ним вполне уживется «фанатка», разделяющая интересы супруга, или же «муза», готовая безропотно ждать и дарить вдохновение.

Чтобы знать, кто подходит вам, нужно определить собственный психотип с помощью тестов или профессионального психолога.

Практические советы: как найти мужа

Идеальных мужчин не существует. Чтобы избежать разочарования, еще на этапе ухаживания нужно внимательно изучить партнера. Сделать это помогут шесть советов.

Совет первый – найти компромисс

Трудно уравновесить свои ожидания и реальность, еще сложнее приспособиться к желаниям партнера, не жертвуя собственными интересами.

Попробуйте использовать следующие стратегии:

• «Ты сделаешь для меня это, а я для тебя – то».
• «В этот раз пусть будет по-твоему, в следующий раз – по-моему».
• «Давай сделаем наполовину для тебя, наполовину для меня».
• «Попробуй мой способ одну неделю, и посмотри, понравится ли тебе».

Эти простые уступки можно применять к любой сфере жизни – от выбора блюд в ресторане до эротических предпочтений.

Совет второй – учитывать возраст

Традиционно женщины выбирают супругов на три-пять лет старше себя. Но отношения в семье родителей сильно влияют на возрастные предпочтения.

Например, в детстве девочка ревновала отца к матери или недостаточно уважала его. Став взрослой, она заводит отношения с мужчинами значительно старше себя, подсознательно пытаясь «заменить» папу.

Бывает, что мужской авторитет в семье разрушается властной матерью. В результате нарушения иерархии подросшая женщина после 30 ищет мужа среди молодых парней, которых проще подчинить себе.

Гармоничные отношения можно построить при любой разнице в годах. Но если возрастные приоритеты мешают наладить нормальную личную жизнь, нужно проработать семейную историю – самостоятельно или с квантовым психологом.

Совет третий – провести визуализацию желаний

Как в физике действует всемирное тяготение, так и в отношениях срабатывает принцип притяжения. Чтобы найти любящего мужа, нужно ясно представить его себе, даже если вы с ним пока не встретились.

Визуализировать будущего избранника поможет простое упражнение «Ход в будущее».

Выполняется оно так:

1. Представьте, что вы стоите перед дверью. Нарисуйте ее в воображении до мельчайших деталей.
2. Вообразите, что по другую сторону стоит ваш будущий муж. Пофантазируйте, какие у него глаза, волосы, лицо, фигура.
3. Откройте дверь и улыбнитесь ему.

Регулярно делая это упражнение, вы отправляете Вселенной сигнал о том, что готовы к встрече со своим счастьем. Вскоре ваше желание исполнится.

Совет четвертый – определите свои плюсы и минусы

Хотите найти хорошего мужа – подбирайте его в соответствии со своим характером, темпераментом и жизненными установками. Чтобы выявить свои преимущества, используйте методику списка.

Она состоит из трех шагов:

1. Расчертите лист бумаги на три колонки. В первую выпишите достоинства, данные вам от природы – внешность, музыкальный слух, крепкое здоровье и т. п.
2. Занесите во второй столбик навыки, приобретенные в течение жизни.
3. Перечислите в третьей колонке, какие качества вы самостоятельно выработали.

Определить собственные недостатки сложнее, поэтому попросите близких людей назвать отрицательные стороны вашего характера. Запишите их и добавьте то, что другие не знают о вас – тайные плохие поступки и мысли.

Совет пятый – проработайте недостатки

Положите перед собой список своих минусов и попробуйте переписать его в положительном смысле.

Например:

• стеснительность – я осторожна с новыми людьми, потому что обеспечиваю свою безопасность.
• болтливость – у меня богатый словарный запас, людям интересно послушать мои рассказы.
• эгоизм – я уверена в себе и оцениваю себя по достоинству.

Если вы чувствуете, что некоторые недостатки мешают вашей личной жизни, попробуйте переработать их в достоинства. Лень можно превратить в умение расслабляться, обидчивость – в способность анализировать события.

Совет шестой – воспользуйтесь достоинствами

Вспомните, в каких ситуациях люди хвалили ваши таланты и особенности. За что вам делали комплименты? Что вам удавалось лучше, чем другим? Запишите ответы на эти вопросы. Добавьте моменты, когда вы заслуженно гордились собой. Перечислите всё, от спортивных побед до особо удавшегося праздничного салата.

У вас получится полный список ваших сильных сторон. Теперь нужно научиться использовать их так, чтобы привлечь достойного мужчину. Например, вы хорошо танцуете. Демонстрируйте этот талант на вечеринках, но не старайтесь быть в самом центре внимания.

Не делайте акцента на одном преимуществе. Раскрывайте свои лучшие качества постепенно – сегодня кулинария, завтра – начитанность. Это превратит вас в волнующую тайну, которую мужчине хочется разгадывать постепенно.

Где найти мужа

Наш мир огромен, но встретить своего единственного человека очень сложно. Больше возможностей у активных молодых девушек, живущих в крупных городах. Здесь полно мест для счастливых случайных встреч – дискотеки, спортзалы, кафе, даже автобусные остановки.

А как в маленьком городе найти мужа женщине после 30 или после развода? Добавим к этому застенчивость и работу в женском коллективе, и получим замкнутый круг одиночества. Но и в таких случаях можно попробовать массу вариантов.

Сайты знакомств

Свидания онлайн давно перестали быть чем-то неприличным. Статистика показывает, что каждая четвертая пара встретилась в сети. Чтобы не тратить времени на общение с бесперспективными мужчинами, используйте эти пять шагов:

1. Подробно заполните анкету. Фраза: «Ищу партнера для серьезных отношений» привлечет людей со сходными целями.
2. Загрузите несколько фотографий, выбрав недавние снимки. Не публикуйте фото в купальниках или открытых платьях, чтобы избежать легкомысленных поклонников.
3. Будьте честны. Указывайте свой настоящий возраст, вес, профессию. Ложь помешает завязать серьезные отношения.
4. Укажите свои интересы. Они помогут найти мужа со сходными увлечениями.
5. Установите границы. Не встречайтесь раньше, чем через две-три недели после начала переписки. Назначайте свидание в общественном месте – кафе, музее, парке.

Помните – общение онлайн затягивает. Не посвящайте сайтам знакомств всё свое время. Ведите переписку только в свободное время, тогда найти мужа онлайн будет значительно проще.

Встреча на работе или учебе

Около 30 % всех современных пар нашли своих будущих супругов в повседневной жизни. При этом 17 % встретились, учась в школе, колледже или вузе, а 13 % нашли друг друга на работе.

Если вам нравится сокурсник или коллега, используйте следующую стратегию знакомства:

1. Незаметно понаблюдайте за ним пару недель.
2. Наведите справки в коллективе.
3. Исследуйте социальные сети.
4. Придумайте интересную тему для беседы.
5. Пригласите на свидание.

Не забывайте, что первая встреча должна быть на нейтральной территории.

Быстрые свидания

Это специальные вечеринки, которые проводятся для одиноких людей, не имеющих возможности найти партнера. Они встречаются в ресторане, где женщинам предоставляются столики. Каждые пять минут за столик подсаживается новый мужчина. По сигналу собеседники меняются.

О чем можно поговорить за пять минут? Вот список вопросов, позволяющих составить первое впечатление о человеке:

• Кем вы работаете?
• Вы родились в этом городе?
• Какая музыка вам нравится?
• Вы любите читать?
• Часто ли вы путешествуете?

Не стоит спрашивать, почему человек пришел сюда и как складывались его предыдущие отношения. Такие темы могут смутить мужчину, а ваша задача – заинтересовать его беседой.

Другие варианты

Самый простой способ найти себе мужа – рассказать друзьям и родным, что вы хотите познакомиться для создания семьи. Из-за стеснительности женщины редко используют эту возможность, хотя она почти всегда срабатывает. 20 % семей создается после встречи в близком кругу – на свадьбах друзей, вечеринках и общих торжествах.

Вот еще несколько вариантов знакомства:

• брачные агентства;
• вечера «Для тех, кому за…»;
• путешествия и поездки на курорты;
• бары, рестораны, клубы.

Вы испробовали все доступные способы, и все-таки не можете найти достойного мужа? Причиной могут быть психологические блоки, от которых трудно избавиться в одиночку. Обратитесь в Международную Академию «Мастер Разборов»! Мы поможем вам выявить скрытые проблемы и трансформировать жизнь к лучшему!