Психология как девушке кого то найти

Тарелка жареной картошки, сочный стейк и бокал вина. Можно наслаждаться жизнью и до двух ночи смотреть любимый сериал. Жить одному — что может быть лучше? Съеден стейк. Выпито вино. Стелю постель, и на миг становится зябко и одиноко — снова это острое чувство, что жизнь проходит впустую. Неужели я всегда буду один? Опыт создателя проекта «Жилетка».

Я знаю, что очень многие люди задаются подобным вопросом. Им хочется свободы, но становится одиноко, хочется найти себе пару, но не срастается, хочется любви и нежности, но в жизни есть только работа, да сериалы. Можно ли это изменить?

Спойлер

Я прожил один семь лет. Конечно, я виделся иногда с друзьями, родителями и коллегами по работе, но людей в моей жизни было мало. Дефицит общения стал особенно остро ощущаться, когда я ушел во фриланс и стал работать из дома. Случалось, что за три дня единственный человек, с которым я перекидывался словами, была кассирша в супермаркете, а слова эти были: «Здравствуйте. Пакет не нужен».

С тех пор изменилось многое. У меня появились новые друзья и множество знакомых. Я женился, недавно у нас родился ребенок. Оглядываясь назад, я понимаю, что проделал большую эволюцию от социофоба, которого пугали люди, до человека, которому приятно быть окруженному людьми (хотя побыть один я тоже люблю). Как произошла эта метаморфоза?

Плюсы одиночества

Желание быть одному не возникает на пустом месте. Одиночество таит в себе много прелести.

Проснулся от грозы в 3 часа ночи и захотел погулять босиком под дождем? Без проблем. Решил махнуть в другой город на неделю? Собрал вещи и поехал. Хочется валяться на диване и смотреть в потолок? Лежишь и смотришь. Одиночество рождает чувство всемогущества: «Я могу делать, что захочу! Мир принадлежит мне!»

Когда не нужно оглядываться на других, учитывать их интересы и привычки, начинаешь гораздо внимательнее относиться к своим потребностям, мыслям и чувствам. Сами собой приходят вопросы из серии: «А чего я действительно хочу? Что для меня важно?» Одиночество дает осознать, что интересно именно мне, отделить навязанные окружением ценности от своих собственных. Это, во-первых.

А во-вторых, одиночество защищает от разочарований. Практически все проблемы в нашей жизни — это проблемы, связанные с людьми. Люди ранят. Один что-то не то сказал, второй не позвонил, четвертый предал, пятый туп, как пробка, шестому все время от вас что-то надо, а третий вечно не на своем месте. Одиночество разом решает эти проблемы.

В-третьих, одиночество романтично. В кого ни плюнь, хоть в Евгения Онегина, хоть в Джека Воробья, — главный герой одинок, интересен и часто непонят. Мелочь, а приятно.

Минусы одиночества

Я остро их ощущал, когда встречался с людьми. Когда меня звали в дружескую компанию, я испытывал настоящие метания. Знал, что буду неловко себя чувствовать, если пойду. И знал, что не прощу себе, если не пойду, потому что мне все-таки очень хотелось к людям. Мне нравилось встречаться со своими семейными друзьями, но когда я выходил от них, то ощущал себя очень одиноким — такое зябкое, неприятное чувство, словно попадаешь на резкий сквозняк.

Я чувствовал себя некомфортно с людьми, потому что одиночество превращалось в изъян. Мне казалось, все понимали, что со мной что-то не так, если я одинок. Шел по улице, сталкивался взглядом со встречными девушками и отводил глаза. Видел влюбленные парочки и испытывал зависть. Сложно описать это чувство какой-то несоразмерности с другими, инаковости, словно всплыл из глубин океана каким-то пучеглазым чудищем, и все глядят на тебя с любопытством, но не спешат знакомиться.

Выходные. Иногда они проходили замечательно, но иногда… Я испытывал панику, когда понимал, что у меня нет никаких планов, что все дела переделаны, все мысли передуманы, ничего не хочется, и я буду просто убивать время. Схожу в магазин, куплю вкусной еды и замысловато ее приготовлю, посмотрю сериал, а там, глядишь, и вечер, и можно будет списать этот день в утиль.

Ощущение, от которого не укрыться за суетой здоровой жизни…

Добавим к этому желание встретить «ту самую» и осознание, что, вероятно, этого никогда не произойдет.

Добавим, что отсутствие людей означает и отсутствие популярности и профессиональной востребованности за рамками узкого круга, который знает, что ты молодец. И получится, что одиночество — такое себе удовольствие. Почему же тогда я оставался один?

Что же мешает завести знакомства?

Вспоминая себя в «период одиночества», я изумляюсь, сколько у меня было заморочек. Людям, которые не испытывали подобных сложностей, эти заморочки могут показаться блажью, но изнутри они выглядели абсолютно непреодолимой преградой.

Во-первых, терзал страх, что я не слишком интересен, не могу поддержать светский разговор, понятия не имею, что ответить на вопрос: «Как у тебя дела?» Все это здорово мешало знакомиться. А если учесть, что из-за застенчивости меня не замечали, а отсутствие встречного интереса само по себе доставляло страдание, получался замкнутый круг.

Во-вторых, нуждаясь в людях, я изо всех сил старался им понравиться. Пытался подстроиться под их манеру общаться, почаще улыбаться, побольше слушать. Эти усилия рождали кучу напряжения и тревоги, я чувствовал, что теряю автономию, что слишком вовлекаюсь в чужие дела, что мне сложно отстаивать свои интересы. Комфортно я чувствовал себя, оставшись один, когда не надо было притворяться дружелюбным и заинтересованным.

В-третьих, поскольку общение рождало у меня много стресса, то часто оно получалось кривым: не смешно пошутил и почувствовал себя глупо; начал что-то рассказывать, но меня перебили, и я почувствовал себя уязвленным; высказался слишком откровенно — надо мной посмеялись. Подобные «осечки» рождали много стыда, а стыд — чувство плохо переносимое. Поэтому я быстро делал вывод, что с моими новыми знакомыми что-то не то. Они скучные, лишенные чувства юмора и такта грубияны, а совсем не котики!

Из всего этого следовал железобетонный вывод. Мало кто способен меня понять. Это доступно только избранным людям, которых почти невозможно найти. А уж девушка, которую я способен полюбить (и которая способна полюбить меня), она одна на всю планету, и хрен ее встретишь. А если встретишь, то сразу это поймешь: «Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!»

Так поражает, какими нелепыми бывают представления о любви:)

Думаю, теперь вы понимаете, почему я так долго оставался один.

При этом мне легко удавалось выстраивать отношения с людьми на работе и учебе. Там можно было присмотреться к человеку, найти деловой (читай, безопасный) повод для знакомства и узнать его получше. Иногда эти знакомства перерастали в дружбу, но даже с друзьями я не любил проводить много времени.

Как все изменилось

Как же мне удалось переменить свой затворнический образ жизни? Этому способствовал ряд внешних обстоятельств, которые запустили внутренние перемены, которые привели к изменению внешних обстоятельств, которые стимулировали внутренние изменения, которые…

Привычка быть среди людей

Все началось с того, что я познакомился с человеком, с которым мы решили создать маркетинговое агентство, а чтобы сэкономить на офисе, стали работать у меня дома. В результате, целый день мы проводили вместе, плюс приходилось много общаться с клиентами и нашей командой. После периода отшельничества, это давалось сложно, но постепенно я привыкал быть среди людей. Однако глобально в моем мировосприятии ничего не изменилось. Я по-прежнему боялся компаний и считал, что серьезных отношений мне не светит.

А люди не такие уж и страшные…

Мировосприятие стало меняться, когда я пошел на групповую терапию. Групповая терапия — хороший тренажер для застенчивых людей, живущих своими фантазиями о других людях (тут я писал про нее подробно). Главный эффект от групповой терапии — вы понимаете, что все люди похожи. У всех есть свои заморочки, трудности, опасения, всем хочется счастья, уважения, признания, любви, все пытаются этого достичь, пусть иногда очень кривыми путями.

Крутость групповой терапии в том, что благодаря ей я научился:

Может возникнуть впечатление, что группа виновата во всех моих изменениях. Это не совсем так, группа позволяет подзарядиться уверенностью и попробовать новое поведение сначала в безопасной ситуации на самой группе, а потом перенести в повседневную жизнь.

Любовь!

А потом мне очень понравилась одна девушка, и я позвал ее на свидание. И если раньше оно вряд ли прошло бы удачно, поскольку я бы обязательно себя накрутил, нафантазировал, что не нравлюсь, и все бы испортил, то теперь все прошло отлично. За первым свиданием последовало второе, а через год мы поженились.

И вот сравнивая свои ощущения от одиночества и от совместной жизни, могу сказать, что вместе гораздо лучше (и говорю так не только потому, что меня читает жена:)) Это сложно объяснить, но любимый человек, словно дополняет, делает вас целостным и более гармоничным.

Предъявить себя миру

Конечно, на фоне всего остального — это мелочь, но мне хочется отметить тренинг, который тоже запустил интересные изменения. Самое забавное, что это был тренинг по… вокалу. Причем здесь вокал?

А вот скажите, можете ли вы позволить себе громко петь? Большинству для этого нужна водка и караоке, а иначе это странно и неприлично. Но точно также в нашей культуре не принято отсвечивать, привлекать к себе внимание, быть заметным, да и вообще — быть. Чтобы голос раскрылся, надо раскрепоститься, и изрядная часть тренинга была посвящена тому, чтобы не сдерживать себя, расправить плечи и обрести голос.

Результаты оказались интересными. Мы три дня орали хором песни, и голос не сел, хотя для этого мне достаточно просто пару часов громко поговорить (например, прочесть лекцию на большую аудиторию). Но еще любопытнее, что сразу после тренинга я завел блог, где впервые осмелился публиковать личные тексты и выставлять свои рисунки.

Вместо вывода

Выход из одиночества занял три года, и стал как результатом моих усилий, так и удачного стечения обстоятельств, которыми, впрочем, все равно надо было суметь воспользоваться. Хотя у каждого из нас свой собственный путь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне было бы проще, если бы кто-нибудь делился со мной своими мыслями и переживаниями — тогда бы я чувствовал себя менее одиноким и отрезанным от людей.

Год назад я проникся идей «тихой поддержки» и создал проект «Жилетка», цель которого создать пространство, где можно быть не идеальным, делиться своими мыслями и переживаниями, учиться лучше понимать и принимать себя. Изначально я замышлял «Жилетку» как проект для интровертов и одиноких людей, но внезапно оказалось, что проект интересен всем, кому нравится разбираться в своей жизни, взращивать ценность себя и лучше себя понимать. Посмотрите, вдруг вам понравится.

Была ли эта статья полезной?

Все больше жителей мегаполисов находят свои “половинки” в интернете. Нередко переписка на сайтах знакомств приводит даже к браку. Мы спросили у психологов, как правильно выбирать партнера в Сети, на что нужно обращать внимание в первую очередь и как распознать закоренелых “виртуальщиков”, не готовых к реальным отношениям.

Три фото и четыре слова

По мнению экспертов, начинать свою презентацию лучше всего с фото. Девушкам желательно загрузить минимум три удачных снимка. Первый – портретный с доброжелательным выражением лица. На втором можно показать себя в полный рост, а на третьем – поделиться живыми эмоциями в реальной жизни, будь то прогулка с собакой или отдых в горах. Желательно выбрать позитивно заряженную фотографию, которая бы нравилась вам и вашим друзьям. Если вы ищете серьезных отношений, ни в коем случае не стоит выкладывать откровенные фото или снимки в купальнике. Предложений будет много, но вас они едва ли устроят. Те же, кто ограничится одной фотографией, могут остаться незамеченными.

Мужчинам тоже стоит выложить свои удачные снимки, но такие, на которых будет видно, что он социально активен, полон энергии и востребован в своей среде. Например, в спортзале, за рулем. Подойдут и более экзотические: верхом на лошади или в пустыне. Это покажет вас как разностороннего и социально активного человека. Психологи отмечают, что для мужчин внешность не так важна, главное – активность и успешность.

Итак, фото готовы. Что написать про себя в анкете? Ни женщинам, ни мужчинам психологи не советуют писать свою полную биографию и планы на будущее. Достаточно нескольких ярких фраз и лучше всего сделать это с юмором. Девушки могут написать что-то вроде “люблю путешествовать, водить машину и печь блинчики”. Подробно о себе писать не стоит – иначе ваш избранник или избранница могут решить, что вы зануда. Подробности эксперты советуют оставить для более близкого знакомства. Нужно, чтобы человеку по ту сторону экрана захотелось узнать вас поближе.

И просматривая чужие анкеты, нельзя забывать, что в интернете люди приукрашивают себя, начиная с фото и заканчивая возможностями и “регалиями”. “Должна работать интуиция, но не у всех она развита. Огромное количество людей принимает желаемое за действительное, – предостерегает кандидат психологических наук, сексолог, член Российского научного сексологического общества Евгения Зоткина. – Но через какое-то время дистанция сокращается и человек “становится” самим собой. С кем-то нужно сократить дистанцию, чтобы увидеть лучшее в человеке. А с кем-то никогда не нужно ее сокращать, потому что пока дистанция сохраняется, человек предстает таким, каким он хочет себя преподать”.

Как выбирать?

И женщинам, и мужчинам, которые хотят построить серьезные отношения, в графе “цель знакомства” нужно обязательно писать “любовь, отношения, семья и брак”. Психологи отмечают, что важным пунктом являются дети – впоследствии из-за разных взглядов на этот вопрос пара может расстаться. Можно кратко написать про качества желаемого партнера.

Мужчинам, которые хотят получить много откликов, психологи советуют писать, что они ищут женщину, которую будут уважать и о которой будут заботиться.

На что обращать внимание

Когда анкета готова, можно отправляться на поиски. И тут важно не пропустить некоторые “говорящие” нюансы. Очень многое можно узнать о человеке, просто внимательно просмотрев его анкету. Например, если женщина пишет, что она ищет самодостаточного, успешного и состоятельного мужчину, она подбирает человека, который будет ее содержать. Если мужчина пишет, что ищет “нормальную” женщину, которая будет о нем заботиться, это может означать, что всех своих бывших он считает ненормальными и рано или поздно так же отзовется и о вас. Люди часто прокалываются в таких мелочах.

Психологи советуют на таких сайтах рассказывать о себе максимально честно. “Иногда в интернет пространство выходят люди, не совсем уверенные в себе в реальной жизни. Вместо того, чтобы развивать себя как личность, человек представляет нереальный образ своему партнеру. А в финале получается деструкция, когда два человека встречаются и совершенно не соответствуют ожиданиям друг друга. Многие отрабатывают свои комплексы и остаются в некоей безопасности”, – отмечает психиатр, аспирант кафедры психиатрии и наркологии клиники психиатрии им. Корсакова Анна Куликова.

Выбирать самой

Психологи советуют девушкам, составившим анкету, не только отвечать на входящие сообщения, но смотреть анкеты самой. Дело в том, что многие мужчины, занятые и редко заходящие на сайт, могут и не написать первыми. Как правило, они выбирают девушек по внешности и нередко наталкиваются на женщин, которые ищут “спонсоров”.

Заинтересовавшим вас мужчинам можно написать что-то про его фотографии или как-то прокомментировать его рассказ о себе. Если, например, он пишет, что хочет прыгнуть с парашютом, можно написать, что вы уже прыгали, но повторять этот трюк не рискнете. Если фото избранника или избранницы понравились, но в анкете ничего не указано, можно прямо спросить, кого они ищут на этом сайте. Само нахождение на сайте – это уже нечто общее, что может объединить. Психологи советуют вести легкую и вежливую переписку

Оскорбления – не повод удалять аккаунт

Не исключено, что вам могут написать что-то оскорбительное, нагрубить или предложить интим. Это ни в коем случае нельзя принимать на свой счет. К примеру, если мужчина пишет девушке что-то негативное о ее внешности, это говорит в первую очередь о его комплексах и несостоятельности. Особенно часто такие негативные отзывы получают девушки, которые заявляют, что ищут успешных молодых людей. Несостоявшийся мужчина может написать что-то вроде: “с такой внешностью и такие запросы”. Но на самом деле он показывает свои внутренние комплексы – возможно, когда-то какая-то женщина упрекнула его в несостоятельности и т.д.

Таких людей надо просто сразу вносить в черный список.

Встретиться как можно скорее

Затягивать переписку не стоит, чтобы она не превратилась в сетевой роман. Если, пообщавшись, вы поняли, что человек вам симпатичен, можно обменяться телефонами и для начала созвониться, а потом уже договориться о встрече. Самая частая ошибка, с которой сталкиваются люди на сайтах знакомств, – когда их просто засасывает туда как в трясину, отмечают психологи. И вместо того, чтобы строить настоящие живые отношения, они начинают затягивать переписку, роман в сети может длится неделями и даже месяцами.

Реальный человек с серьезными намерениями не настроен на долгую сетевое общение. Если же человек все время оттягивает встречу, ссылаясь на нехватку времени или не дает номер телефона, он таким образом тратит ваше время. Со временем может выясниться, что он сам состоит в браке и на сайте просто получает внимание, которого ему не хватает дома.

Как вести себя на первом свидании

Первое свидание психологи советуют внести в четкие временные рамки – на тот случай, чтобы не пришлось придумывать, как уйти до того, как принесут десерт. Например, девушка может сказать, что у нее есть час свободного времени в обеденный перерыв. Если партнер вам не понравится, это избавит от неприятного времяпровождения, а если общение будет интересным – повысит его интерес.

“Для первого свидания можно заранее подобрать гардероб, подумать о внешнем виде и проработать список тем, которые можно обсудить, – советует Куликова. – Можно устроить свидание в привычном месте, чтобы снизить уровень тревожности – не отправляться в экстремальный поход в горы, а пообщаться в кафе”.

Чтобы построить прочные отношения, эксперты советуют на начальном этапе сохранять дистанцию. “Многие женщины ставят себя в позицию, допуская возможность отсутствия конфетно-букетного периода, – поясняет Куликова. – На сайтах знакомств нивелируется этот момент завоевательства. Мужчина чувствует большую доступность. Из-за того, что он не сильно вложился в отношения на первоначальном этапе, ценность этих отношений для партнера может быть снижена”.

Сергей, 31 год, выбрал жену в социальной сети

Моя мама познакомилась со вторым мужем на сайте знакомств. Это было лет 16 назад, тогда это было в новинку. Я помню, как она приглашала подругу “на интернет”, и они вместе сидели на этих на сайтах. Раньше это было не так просто, как сейчас – более романтично и человечно. В результате она вышла замуж, у них с отчимом сложился счастливый брак, родились двое детей.

Я тоже решил попытать счастье в интернете. Но сначала не хотел серьезных отношений и просто встречался на пару раз. А потом было сложно с этого “слезть” – эта легкость затягивает: заходишь на сайт, задаешь все параметры: возраст и т.д., ставишь цель свиданий – например, “для секса” или “романтических встреч”. Иногда хотелось серьезных отношений, но не получалось. А потом все это начало надоедать, и я решил поискать что-то более серьезное, но уже в соцсетях.

Я вводил нужные мне параметры – возраст, город и просматривал девушек. Я выбирал девушек только из Москвы. У меня был такой пунктик – ты же не поедешь встречаться в другой город. У меня было много предубеждений. Тогда я жил один в трехкомнатной квартире, был очень мнительным и боялся, что за меня выйдут замуж ради квартиры. Иногда даже ставил конкретное имя, которое мне нравится. В тот раз я выбирал девушек с именем Марина.

Одна из них ответила, и мы начали переписываться, а через несколько дней я улетел в Египет. Эти две недели мы общались каждый день. За это время у нас усилилась эмоциональная связь, мы многое узнали друг про друга. Когда ты общаешься в сети, у тебя создается какой-то образ. Ты не видишь недостатки и что-то в голове дорисовываешь.

Я прилетел, и мы договорились встретиться. В первый раз мы пошли гулять на ВДНХ в музей иллюзий и на первой встрече были очень зажаты. Марина мне сразу очень понравилась, а она через год рассказала, что на первом свидании была очень разочарована. Я оказался намного моложе, чем она представляла, она искала серьезного мужчину и расстроилась. Потом она сказала: если бы мы встретились сразу, скорее всего, отношения бы не сложились. Тот период, когда мы привязались эмоционально, помог закрепиться отношениям, и я получил второй шанс на свидание. Мы продолжили встречаться, завертелись отношения, которые через год привели к счастливому браку.

Елена, 27 лет. “В Москве – только так. С таким плотным графиком это самое удобное”

Я сидела на сайтах знакомств с перерывами. Особо не верила в то, что в интернете можно кого-то найти, и просто искала развлечений. Парни встречались разные. Из 400, которые писали, отвечала максимум 20-ти. Из них я встречалась с 4–5, и из них один мог оказаться женатым. Чаще всего, на первом свидании они казались нормальными, а при дальнейшем общении начинали всплывать “тараканы”. Было много курьезных случаев: одному женатому мужчине супруга перед свиданием подсыпала слабительное. Но попадались и очень хорошие парни – одного из них я познакомила со своей подругой.

В какой-то момент я познакомилась со своим будущим мужем. Сначала он мне не понравился – показался обычным парнем. К тому же вскоре выяснилось, что он женат и у него есть ребенок. Когда я увидела его паспорт, мы чуть не расстались, но он объяснил, что они уже 1,5 года не живут вместе. Он начал заезжать ко мне каждый день на работу, и через три месяца мы начали вместе жить. Через месяц он развелся и еще через год мы поженились.

Общие рассуждения.

Наблюдения автора показывают, что основная масса девушек и женщин руководствуются в своих любовных знакомствах следующими подходами:

— в отличие от мужчин, они редко знакомятся «просто так», без особой цели;

— они почти всего четко знают, что бы хотели получить в результате появления новой связи (брак, финансовую поддержку, развлечение, интим, жилплощадь, трудоустройство, детей, переезд в новое место проживание, путешествие и т.д.).

— они всячески избегают знакомств в том случае, если более или менее довольны уже имеющимися у них друзьями и мужьями;

В сумме это приводит к тому, что, в отличие от мужчин, которые могут реагировать практически на все, что ходит вокруг них в юбке с обнаженными коленями, дамы в своих любовных знакомствах являются гораздо более «взвешенными» и «выверенными».

В отличие от мужчин, во время любовных знакомств девушки и женщины гораздо более «избирательны». А те критерии, по которым выбирают девушки, заметно разнятся от тех критериев, по которым выбирают мужчины. Причем, они вовсе не являются противоположными: они на самом деле просто другие…

Если мужчины обращают внимание прежде всего на тех девушек и женщин, которые обладают красивым лицом, хорошей фигурой, стройными ногами, большим размером бюста, интересной стрижкой, ярким цветом волос, модной или сексапильной одеждой, то дам интересует нечто совсем другое.

---

На что обращают свое внимание знакомящиеся женщины:

— на «социальность» встреченного ею мужчины. То есть на то, насколько он удачно «вписан» в общество, насколько он этим обществом востребован, как много у него связей, как часто у него звонит телефон, насколько он жесток на дороге к окружающей «черни», какое место он занимает в общественной иерархии и, разумеется … сколько у него денег.

— на то, насколько можно располагать данным мужчиной. То есть на то, есть ли у него еще какие-то обязательства перед предшественницей данной женщины (его бывшей женой или подругой, детьми от прошлого брака), насколько он сексуально активен и склонен к изменам. Проще говоря, можно ли считать данного мужчину «своей собственностью», или он – тот самый «кот, который гуляет сам по себе» и совершенно не поддается «одомашниванию»;

— на то, насколько «перспективен» данный мужчина, с точки зрения создания с ним семьи, и насколько он лучше своего предшественника. Женщина мысленно оценивает того, кто пытается с ней знакомиться, как бы «относительно» того мужчины, который либо был с ней когда-то раньше, либо является ее другом в настоящее время.

Если «перспективность» нынешнего знакомого в последнее время начала вызывать большие сомнения (он так и не разводится с женой, продолжает тайно созваниваться со своей прошлой подругой, попал под сокращение на работе, стал уделять совместному общению слишком мало времени, значительно обеднел, начал выпивать и т.д.), а новый знакомый кажется более интересным и «надежным», вполне вероятно, что может произойти рокировка партнеров. Все это приводит сразу к двум выводам.

---

Два важных вывода

Вывод №1. Когда мужчина знакомится с женщиной, он почти всегда вступает в некую невидимую конкуренцию с тем мужчиной, о котором он не только не знает, но, чаще всего, может так никогда и не узнать… (Умные женщины стараются сами решить свои проблемы с предыдущим другом или «ухажером» так, чтобы это осталось тайной).

Вывод №2. Девушки и женщины чаще всего знакомятся так называемым методом «вытеснения» и повышения «перспективности» своих новых знакомых. В отличие от мужчин, способных ради знакомства с легким сексуальным уклоном поставить под вопрос свои многолетние серьезные отношения (в том числе семейные), дамы, если и рискуют, то почти всегда знают, ради чего они это делают. В их жизни одни «более успешные» мужчины постепенно вытесняют «менее успешных». Этот процесс продолжается даже тогда, когда девушка уже вышла замуж и родила детей…

---

Семь нюансов женского подхода к знакомствам с мужчинами:

Позиция №1. Знакомясь с мужчиной, женщина желает, чтобы ее убедили в том, что для данного мужчины есть принципиальная разница, с кем знакомиться. Что он – знакомился «не вообще», по принципу «лишь бы хоть с кем-то», а именно с данной конкретной девушкой.

Эту позицию условно можно назвать и так: «Страховка от банального съема». Девушка уже изначально хочет понять, что цель подошедшего к ней мужчины – вовсе не поставить новый сексуальный рекорд, по принципу «Переспать за 60 секунд!», а именно создать серьезные любовные отношения.

Чтобы успокоить женщину в этом пункте, есть смысл знакомиться днем, в рабочее время, и в тех местах, куда заведомо не ходят «за легкими эротическими впечатлениями в тяжелой форме».

Самое же главное: начав общаться с новой знакомой, жестко высмеивать всех окружающих девушек: за фигуру, одежду, макияж и поведение и т.д. Во-первых, девушка быстро втянется в критику других девушек, установится общий эмоциональный контакт, общий смех повышает позитивность общения. Во-вторых, девушка поймет, что она избрана не случайно, так как она от всех отличается в лучшую сторону.

Позиция №2. Знакомясь с мужчиной, женщина желает слышать, что ее оценили «как женщину», порадовать свое женское самолюбие услышанными комплиментами, еще и еще раз ощутить свою «особость» по сравнению со всеми остальными дамами на Земле. 

Эта позиция построена на обычном человеческом самолюбии и остром желании того, «чтобы нас хоть кто-нибудь оценил!». Всякая нормальная женщина желает, чтобы ей сказали, что «как женщина» она не просто «что-то там из себя представляет», а вполне способна пленять мужские сердца. А раз так, значит, милым дамам следует в этом несколько «подыгрывать»! В итоге довольными останутся и женщины, и мужчины.

Достигается это просто: помимо критики других дам, важно дать конкретные комплименты в сторону каждой детали гардероба вашей новой знакомой, а еще лучше  — ее внешности, волос, ног, талии, чувства юмора, начитанности или интеллектуальности. Девушки привыкают когда мужчины оценивают их внешность. Если вы скажете, что девушка еще и очень умна и серьезна, это сразу располагает девушку к мужчине. «Оцененность» — лучшая форма установления с девушкой теплых отношений. Теплых, вплоть до горячих.

Позиция №3. Знакомясь с мужчиной, дама рассчитывает, что к ней будут относиться не только «как к женщине», но и «как к человеку», то есть мужчина будет вести себя с ней предельно корректно. 

Эта позиция построена на том, что многие женщины как бы заранее настраиваются на то, что мужчина будет пытаться продемонстрировать ей свое некое «мужское превосходство», «указать девушке на ее место». Поэтому подсознательно девушки желают как бы «одернуть» подошедшего к ним «наглеца». Того самого, который, возможно, позже станет любимым…

Поэтому, если вы желаете понравиться девушке, ведите себя как джентльмен: открывайте перед дамой двери, поддерживайте под локоток, спрашивайте ее мнение и всегда-всегда советуйтесь.

Как только девушка поймет, что вы ее уважаете,

она начнет уважать и вас самого.

Позиция №4. Знакомясь с мужчиной, женщина желает удостовериться в безопасности происходящего как для своей жизни, так и для своего самолюбия и своей репутации.   

Эта позиция проистекает из такого присущего всем нам инстинкта, как инстинкт самосохранения. Знакомясь, дама желает твердо знать, что ее не убьют, не изнасилуют, не ограбят, не подвергнут унижениям и … элементарно не «подставят», не выставят в дурном свете перед ее родственниками, знакомыми, а то и ныне «действующим» другом или мужем.

Самый лучший способ решить эту проблему, максимально быстро познакомить вашу новую знакомую с вашим кругом общения, представив ее как «самую-самую» или «мою несравненную». Войдя в чей-то более или менее приличный круг общения, мы редко желаем из него выйти.

Если ваши близкие понравятся вашей девушке, вы понравитесь ей тоже.

Позиция №5. Знакомясь с мужчиной, женщина желает увидеть, что именно этот мужчина принципиально отличается от всех остальных встреченных ею в жизни мужчин, ощутить его индивидуальность, добиться того, чтобы он ее каким-то образом «удивил» и «покорил».

Эта позиция является неким продолжением авторского вывода о том, что многие женщины практически всегда находятся в поиске «более социальных» и «более успешных» мужчин, знакомятся методом «вытеснения менее перспективных мужчин более перспективными». Поэтому, знакомясь с дамой, мужчина обязан убедить ее в том, что наиболее «перспективным» в этот момент  является именно он и никто другой! От этого и будет зависеть «весь успех операции».

Наилучший способ добиться этого – рассказывать девушке о своих больших планах на жизнь, о том, как много вы добились в жизни, как без вас не могут обойтись на работе, как вас чтит руководство и когда вы станете Бигбоссом. Вранье – вам в помощь, но не нужно переусердствовать в этом вопросе. Чем больше вы наврете, тем быстрее в вас затем разочаруются. Знать меру нужно во всем, даже во вранье.

Чтобы добиться уважения своей девушки

докажите ей, что окружающие вас тоже уважают.

И чем реальнее это будет, тем реальнее будут ваши отношения.

Позиция №6. Знакомясь с мужчиной, женщина желает убедиться в том, что его интерес к ней не ограничивается только сферой секса, увидеть определенную «серьезность намерений» обратившего на нее внимание мужчины. В отличие от мужчин, девушки и женщины категорически не любят «дружить просто так»!

В 90% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, если она одинока.

В 50% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, даже если она уже с кем-то дружит.

В 30% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, даже если она уже замужем, но еще не имеет детей.

В 15% из 100% девушка не прочь выйти замуж за своего нового друга, даже если она уже замужем и имеет детей.

Соответственно, еще только-только вступив с мужчиной в разговор, дамы желают «прочувствовать» серьезность намерений данного человека. Поэтому уже при первом разговоре желательно, чтобы мужчина нарисовал даме хотя бы примерную «первичную перспективу» (сегодня мы пойдем в кино, завтра – в театр, на следующей неделе – в клуб, летом – на море), чтобы она как минимум поняла, что все их знакомство явно не ограничивается одним или двумя вечерами, и данный мужчина – «человек серьезный»! Ну, а если вы невзначай скажете вашей даме, что ваша мама уже желает няньчиться с внуками, и вы впервые в жизни морально готовы познакомить девушка со своей семьей, она уже практически ваша. Но не переусердствуйте: Помните, что девушка как мороженое: сначала холодная и твердая, затем тает и липнет. Если вы привяжете девушку к себе, а потом она сама вам не подойдет, прекратить эти отношения будет ой как трудно.

Позиция №7. Знакомясь с мужчиной, женщина пытается понять, можно ли ей представить себя рядом с данным человеком, есть ли смысл строить на него какие-то длительные планы, та ли эта «каменная стена», о которой она так много думала в последнее время? 

Об этой позиции даже нет смысла особенно распространяться. Знакомясь, мужчина обязан прекратить вертеть своей головой по сторонам и рассматривать других женщин. Ему следует собраться и играть роль степенного, солидного и уверенного в себе человека. Терпеливо ходить с девушкой по магазинам, покупать продукты, демонстрировать свое знание цен на недвижимость и жизни в целом. В противном случае, он рискует показаться даме «шалопаем», «верхоглядом», «поверхностным человеком», «бабником» и т.д. Женщина решит, что этот мужчина – человек непостоянный и потому рассчитывать на что-то, находясь рядом с ним, попросту бессмысленно. А значит, и знакомство с таким мужчиной – пустая трата времени!

Таковы основные психологические ожидания обычной девушки или женщины во время любовного знакомства. Разумеется, это далеко не весь список. Однако даже он поможет и мужчинам и женщинам лучше понять то, каким образом им следует вести себя во время такого удивительно приятного и немного волнительного жизненного события, как любовное знакомство.

Но, готовясь к новому судьбоносному знакомству, важно знать кое-что еще.

---

Обычное знакомство с явно или не явно выраженным любовным подтекстом представляет из себя некое навязывание своей персоны тому человеку, который до этого момента времени прекрасно обходился и без вас.

---

В этом – суть любовного знакомства. Думаю, вы со мной согласны.

Это уже потом вы будете весело смеяться, вспоминая вдвоем то, «как все это начиналось», как бешено стучалось ваше сердце, как перехватывало горло, как становились ватными ноги и как мучительно вы пытались сообразить, что же «такого» сказать и что же следует немедленно предпринять, чтобы этот уже сильно-сильно понравившийся вам человек ушел со встречи с острым желанием поскорее вас увидеть вновь и вновь…

Что касается самого процесса поиска того человека, которого приготовила для вас сама Судьба, то анализ того, где, как и каким способом знакомятся представители вида «хомо сапиенс» показывает:

 Ни в коем случае нельзя заниматься самоограничением и прятаться за

 различные ложные «нормы приличия» и «чувство уместности или

 неуместности» знакомства в данном месте и в данное время.

Люди умудряются знакомиться не только в городских парках, пляжах и дискотеках, но и в тот момент, когда они находятся в заложниках у террористов, во время вступительных экзаменов, находясь под следствием, баллотируясь на должность президента, на скандальных собраниях акционеров, замерзая на заснеженных остановках в ожидании последнего автобуса, ругаясь с чересчур шумными соседями, проходя досмотр в аэропортах, сидя в креслах у стоматологов, лежа без движения на больничных койках и даже на похоронах.

Испытывая острое желание с кем-нибудь познакомиться и начать дружить, вы должны забыть о большей части «запрещающих знаков» и помнить только знаки «разрешающие».  

Практика показывает: мало найти того, кто сможет вам понравиться и тем самым заставит пробудиться генетически встроенную в вас программу любви. Мало знать то, как правильно вести себя при первых свиданиях. Необходимо заставить этого человека обратить на вас внимание, тем или иным способом «выделиться из толпы», расположить к себе того, кто потом с трудом будет представлять то прошедшее время, когда вы были еще не вместе…

О том, как это сделать, скажу чуть ниже. Но, прежде чем изложить вам «тридцать универсальных полезных советов для успешного знакомства», хочется призвать уважаемых читателей с первой минуты вашего общения постараться максимально разрядить, ослабить и уменьшить ту скрытую угрозу, которая содержится уже в самом факте вашего знакомства. Я называю ее так: «Неприятный парадокс любовного знакомства». Вот он.

---

Неприятный парадокс любовного знакомства: Чтобы потом прослыть «правильным(ой)», сначала приходится несколько минут быть «неправильным(ой)». Для того чтобы впоследствии доказывать свою верность и постоянство в любви, сначала необходимо на какое-то время оказаться «ветреным» и «доступной», «привязчивым бабником» и «ветреной девчонкой». Иначе, вы навсегда останетесь «монахом» или «монашкой» и вряд ли это доставит вас удовольствие.

---

Те, кто впоследствии будут стараться олицетворять друг для друга само целомудрие, скромность и стойкость по отношению к различным житейским соблазнам, сначала должны оказаться чуть-чуть навязчивы и привязчивы, несколько нагловаты и слегка бесцеремонны. Один человек должен проявить свои способности соблазнителя(льницы), другой – дать возможность себя «охмурить».  

И все бы это было весело и хорошо, если бы впоследствии не портило отношения многих влюбленных. На практике это встречается почти ежедневно.

 Негативное воздействие данного «неприятного парадокса любовного знакомства» на судьбу ваших отношений заключается в том, что многие ревнивые влюбленные в случае возникновения каких-то серьезных конфликтов в отношениях, тут же начинают попрекать своих партнеров в «склонности к легкому уличному флирту», «излишней доступности», а по сути дела «в постоянной готовности ко все новым и новым знакомствам и последующим изменам».   

Чересчур подозрительные ревнивцы с завышенным самомнением, заниженной самооценкой, гипертрофированным самолюбием, неудачным опытом прошлых любовных отношений – все влюбленные этих категорий спустя какое-то время после начала отношений почти всегда начинают попрекать своих партнеров в том, что их поведение в момент собственного знакомства позволяет заранее предполагать их «ненадежность».   

Во время ссор такие люди обычно говорят: «Уже сам факт того, что я сумел(а) узнать твое имя и телефон с первого раза, а ты почти мгновенно согласилась(ся) на свидание, означает, что абсолютно любой человек (более или менее приличный парень или улыбчивая девушка с хорошей фигурой)  сможет «сбить тебя с пути истинного» и моментально «закадрить»! Спрашивается, можно ли мне доверять такому «ветреному» и совершенно ненадежному человеку? Конечно же, нет! А так как абсолютно все думают именно таким образом, ты должна(ен) быть мне бесконечно благодарна(ен) уже за то, что несмотря на эти печальные обстоятельства нашего знакомства, я тебе доверяю и отдаю все свое внимание тому, в верности которой(ого) вполне можно усомниться! Вот так!».

Подавляющее большинство тех, кто дружит, рано или поздно сталкиваются с «неприятным парадоксом любовного знакомства» и становятся заложниками тех самых обстоятельств знакомства, которые когда-то вызывали смех и улыбки.

С теми, кто выговаривает вам подобные вещи, унижает вас, «тыкает носом» и больно бьет по вашему самолюбию, на самом деле следует как можно быстрее расставаться: маниакальная подозрительность всегда имеет склонность к прогрессирующему развитию. Однако появление болезни лучше предотвратить, нежели пытаться излечить заведомо неизлечимое. Помните об этом и об опасности «неустранимого и неприятного парадокса любовного знакомства» во время подготовки и осуществления своих любовных знакомств!

Именно с учетом необходимости устранения большей части оснований для последующих сомнений в вашей «доступности для других мужчин» и «склонности увлекаться первой же юбкой» построены те рекомендации, к разговору о которых мы сейчас и переходим.

---

Тридцать правил успешного любовного знакомства:

Это если можно так выразиться, «общеупотребительные» принципы и подходы к осуществлению успешного любовного знакомства. То есть в нем даны такие самые общие советы и рекомендации, которые имеют отношение как к представителям «слабой», так и к представителям «сильной» половины человечества, находящимся в творческом поиске того самого любимого человека, который(ая) об этом пока еще не знает…

---

1. Для начала станьте полностью уверены в себе!

Любовное знакомство – есть не что иное, как такое выставление себя окружающим, которое не может оставить их равнодушными и принуждает принять определенные усилия для сближения с вами. Поэтому, чтобы удачно познакомиться, для начала хорошенько поработайте над своей внешностью и станьте полностью уверены в себе: избавьтесь от лишнего веса или наоборот, нарастите мускулы, подкорректируйте свою фигуру, сходите в солярий, сделайте хорошую стрижку, девушки — маникюр и педикюр, приобретите хорошие часы и туфли. Если у вас плохое зрение, подберите себе такую оправу для очков, которая бы вам подошла. Если вы девушка – красиво накрасьте ногти, купите эротичное нижнее белье, носите современную бижутерию – серьги, браслет, подвеску или интересный и привлекающий внимание поясок. Если вы мужчина, либо будьте хорошо выбриты, либо сделайте так, чтобы ваша трехдневная щетина «в духе мачо» не казалась признаком многодневного запоя.

И еще: уверенность – это не эпатаж, не вычурность и не «крикливость»! Все, что на это будет походить, позже станет поводом упрекать вас в постоянной готовности «сниматься» или «охотиться за свежими попками». Помните об этом.

---

1. Куда бы вы не пошли, всегда будьте хорошо одеты!

Это правило должно неукоснительно выполняться даже в том случае, если вы «всего лишь на минутку» вышли в магазин за хлебом, побежали за братом или сестрой(сыном или дочерью) в детский сад(школу) или пошли выносить мусор. Мужчины должны иметь хорошо отглаженные брюки и чищеные туфли, девушкам следует помнить о прическе, минимуме косметики и общем внешнем виде. Помните: Неожиданное, но приятное знакомство может поджидать буквально на каждом шагу!

---

1. Где бы вы ни были, старайтесь отличаться от окружающих!

Будьте заметными! Не бойтесь носить броскую одежду насыщенных цветов и пахнуть хорошими духами не только во время вечернего выхода, но и в течение всего рабочего или учебного дня! Вспомните про цветы – они привлекают бабочек и пчел именно яркостью своего цветка и сладким запахом.

Одеваясь в яркую одежду, девушкам нежелательно носить что-то очень короткое или сильно обтягивающее: вас могут неправильно понять. Если вы небогаты – носите одежду классического покроя («офисного» стиля) – она всегда будет в моде. Самые выигрышные цвета для девушек: черный, белый, красный, бирюзовый, желтый, розовый. Четыре первых цвета из них актуальны и для мужчин. Но самые приятные для женщину мужчины – в черном и белом.

---

1. В любой момент времени имейте при себе минимум необходимого «снаряжения для знакомства»!

К данному «минимуму» относятся: ваша визитная карточка, авторучка, немного денег, мобильный телефон, какое-то количество косметических средств для девушек и женщин. Не лишайте себя возможности продолжать интересное общение только потому, что у вас обоих оказалась плохая память и, не сумев своевременно записать имена и телефоны друг друга, спустя час или два вы их попросту забыли…

Если вы имеете какие-то хронические заболевания, простудились, страдаете кишечными расстройствами или головными болями – обязательно имейте при себе необходимые вам медицинские препараты и своевременно их принимайте. Не портите первое впечатление о себе своим стремлением убежать куда-нибудь подальше и срочно проглотить таблетку! 

---

1. Улыбайтесь, улыбайтесь и еще раз улыбайтесь!

Как известно, дружба почти всегда начинается с улыбки. Улыбчивые люди всегда обращают на себя внимание окружающих и вызывают желание улыбнуться в ответ или заговорить. Именно поэтому, где бы вы не находились и куда бы не направлялись, вы должны чуть улыбаться.

Чем шире и чаще вы улыбаетесь,

тем быстрее расстанетесь с личным одиночеством

и тем больше будет у вас друзей.

А если вы поймали на себе взгляд вполне приличного незнакомца или симпатичной незнакомки, улыбнитесь более широко. Вполне возможно, что после этой «прицельной», «адресной» улыбки вам вообще ничего не придется делать: очарованный и  несколько «зомбированный» вашей улыбкой человек сам предпримет самые активные усилия для того, чтобы приблизиться к вам, заговорить и познакомиться.

Улыбнувшись, не спешите «идти на абордаж» сами. Улыбнитесь, а затем посмотрите куда-нибудь в другую сторону. Дайте другому человеку возможность сделать к вам первый шаг. Положение обороняющегося(ейся) всегда выгоднее положения нападающего. И репутация страдает гораздо меньше…

---

1. Не знакомьтесь в «специально отведенных для этого местах»!

Имейте в виду: дорогие ночные клубы, рестораны, кафе и бары, как правило, не являются тем местом, где вы можете найти себе друга или подругу «для серьезных отношений». Это всего лишь такие места, где определенная группа более или менее успешных мужчин (состоятельные предприниматели, крупные чиновники, бандиты и мошенники всех мастей, просто само утверждающиеся гуляки) в возрасте от 30 до 50 лет либо подбирают себе «свежих» любовниц, либо собираются для того, чтобы похвастаться друг перед другом своей «крутизной» и новыми достижениями, а также «наработать» новые «нужные» связи.

Паразитирующие на этой группе профессиональные содержанки и примыкающие к ней «золотые» мальчики и девочки из богатых семей делают эту картину вполне законченной и глубоко логичной. Периодически попадающие туда (попавшие под впечатление видеофильмов и рассказов более «продвинутых» знакомых) приличные юноши и девушки либо быстро осознают свою чужеродность для данной атмосферы и больше туда не стремятся, либо принимают навязанные им правила игры, адаптируются и становятся «как все».

Если вы не верите данному утверждению, можете экспериментировать столько, сколько у вас хватит терпения. Как говорится, «на здоровье». Однако лучше учитывайте чужой опыт, не тратьте своего времени впустую и поищите своего любимого человека где-нибудь в других местах! Лучше всего там, где люди занимаются чем-то полезным: работают или проводят свой досуг в спорте, играх, общении, путешествиях. Ваш шанс познакомиться с кем-то в чужом офисе, попросив у кого-то помощи в чем-то, заметно выше, чем в ночном клубе.

1. Сообщите всем своим родственникам, друзьям и знакомым о том, что вы вплотную приступили к поискам друга или подруги.

Практика показывает: примерно в каждом пятом случае успешной любовной дружбы людей представляют друг другу именно общие знакомые. В этом варианте «охоте на любимого(ую)» вы абсолютно избавлены от какой-либо черновой работы и предварительных согласований. Согласитесь, это очень здорово! Особенно, если у вас еще нет большого опыта знакомств.

В рамках методики вы должны сначала четко объяснить всем тем, с кем вы общаетесь, какими характеристиками должен(на) обладать ваш(а) потенциальный(ая) избранник(ца), а затем обязательно откликайтесь на все предложения посмотреть на очередной «рабочий вариант». Вполне возможно, что однажды у вас забьется сердце и вы поймете, что вам очень сильно повезло…

Плюсом данной методики является то, что вы знакомитесь с человеком уже «с родословной»! Кто-то может гарантировать «правильность» его(ее) поведения. Тот(та), с кем вы знакомитесь таким образом, скорее всего, думает точно также…

---

1. Всегда ходите туда, куда вас приглашают.

Например: дни рождения, свадьбы, юбилеи, празднования по случаю переезда в новую квартиру или офис, рождения ребенка, получения нового звания или должности, Новый год, Рождество, день Святого Валентина, коллективный выход в кино, кафе, клуб, дискотеку, театр, пикник за городом, поездка на дачу к хорошим знакомым, рыбалка и т.д.

Тот факт, что на подобных мероприятиях обычно присутствуют более или менее знакомые друг другу люди, позволит вам быстро выяснить биографию заинтересовавшего вас человека и является для вас некой «гарантией» того, что тот(та), с кем вы попытаетесь общаться, будет вежлив(а), вполне корректен(на) и как минимум не нанесет большого ущерба вашему самолюбию.

---

1. Ходите на все корпоративные вечеринки, куда вас позовут.

Например: ваши собственные корпоративные вечеринки на работе, корпоративные вечеринки ваших родственников и знакомых, вечеринки однокурсников, встречи выпускников. Возможно, именно во время очередной корпоративной вечеринки вы посмотрите на кого-то, кого знали до этого «целую тысячу лет», совсем другими глазами. Или кто-то впервые обратит на вас свое внимание и вы окажетесь этому несказанно рады…

Единственное предупреждение: Постарайтесь не напиваться и не вести себя буйно и чересчур вызывающе. Иначе очередное приглашение может оказаться для вас последним и двери этой компании окажутся для вас навсегда закрытыми.

---

1. Посещайте все массовые мероприятия в своем городе.

Например: поп-концерты, все выставки, начиная с выставок картин и заканчивая выставками кошек и собак, спортивные соревнования по всем видам спорта, танцевальные конкурсы, круглые столы, музейные биеналле, коммерческие и благотворительные ярмарки, авиашоу, автомотогонки, карнавалы, праздничные шествия, юбилейные и торжественные вечера, Дни города или вашего района, юбилеи крупных фирм, общегородские спортивно-оздоровительные забеги, гонки на ипподроме, съезды, конгрессы историков, философов и психологов, собрания филателистов, выставки новых животных в вашем зоопарке и т.д. и т.п. Говорю вам совершенно точно: не пожалеете!

---

1. Принимайте самое активное участие в любой общественной и политической деятельности вашего города или района.

Например: в творческих вечерах, юморинах, уборках территории, собраниях родителей, «субботниках» и «воскресниках», подготовках творческих отчетов и самих творческих вечерах, «капустниках», выступлениях КВН, «культурных выходах» куда бы то ни было, отчетно-выборных съездах различных партий и общественных движений, национальных праздниках, дежурствах на выборах,  переписи населения, обходе вверенной вам территории совместно с дружинниками и добровольными помощниками милиции и т.д.

Внимательно следите за сообщениями о проведении таких мероприятий в газетах, по радио или телевидению. Заранее занимайте самые лучшие места и однажды удача сама пойдет к вам в руки и сядет где-нибудь неподалеку в образе именно того(той), о ком вы и мечтали все это время.

---

1. Чаще путешествуйте по своему региону, стране и миру!

Никогда не отказывайтесь от тех командировок, которые вам предложит руководство или которые будут вам нужны для повышения вашего профессионального уровня! Соглашайтесь на всевозможные стажировки, курсы переподготовки и повышения квалификации, соискательства, ординатуры, аспирантуры и докторантуры в других городах. Возможно, ваше личное Счастье давно ожидает вас в другом городе или регионе (а то и в другой стране!), а в это время вы в сотый раз безрезультатно прочесываете центральную улицу своего места обитания и с досадой думаете: «Ну куда же вы все попрятались-то, а?».

---

1. Проводите свой плановый или вынужденный отпуск только в местах массового скопления людей! Например: на море, на лыжных, спортивных и оздоровительных базах, домах отдыха, санаториях и профилакториях. Сплавляйтесь по рекам и участвуйте в конных и пеших туристических переходах.

Научитесь правильно использовать даже свое хроническое заболевание, травму или операцию: в современных многоэтажных больницах и санаториях так много мужчин и женщин, которые невероятно жаждут общения и сострадания!

При этом ни в коем случае не спешите устанавливать интимные отношения! Иначе ваши отношения превратятся в банальный «курортный роман», не имеющий никакой серьезной перспективы и закончившийся сразу после того, как вы вернетесь домой. А потом, отвечая на ваш нежданный звонок, человек с огромным усилием будет пытаться вспомнить ваше имя…

---

1. Первым(ой) заговаривайте с тем, кто волею судеб оказался в непосредственной близости рядом с вами и уже начал с интересом посматривать в вашу сторону. Но не спешите знакомиться!

Например, этого человека посадили рядом с вами за одну парту в школе, ВУЗе или центре переподготовке кадров, вы оказались за одним столом в библиотеке, на совещании или в столовой, он(а) стоит с вами на автобусной остановке, возле билетной кассы кинотеатра, просматривает полученные фотографии в фотомагазине, сидит с вами в одном ряду на концерте, в театре или кинотеатре, стал(а) вашим(ей) попутчиком(цей) в поезде, самолете, автобусе, троллейбусе или метро, приятным(ой) соседом(соседкой) по ожиданию в очереди в супермаркете, банке, автомойке, на приеме у какого-нибудь чиновника или врача. И т.д. и т.п. Общайтесь на совершенно любые и подчас нелепые темы. Поверьте: не важно, что вы будете говорить! Важно уже то, что вы заговорили, а вам ответили. Все остальное за вас сделает пробудившаяся любовь!

При этом ведите себя так, как будто этим случившимся разговором вы вовсе не намекаете на целесообразность какого-то там знакомства: просто коротаете время в светской беседе «ни о чем». Не торопитесь спрашивать чужое имя: сделайте вид, что оно вас вовсе не интересует. Когда вы будете уходить, ваш(а) новый(ая) знакомый(ая) сам(а) вам представится. А вы уже только в ответ…

---

1. Используйте любой повод для того, чтобы помочь кому-то или хотя бы предложить саму возможность помощи.    

Как-то: подскажите правильную дорогу, помогите сесть на нужный маршрут автобуса, подвезите «голосующего(ую)» на дороге, помогите открыть входную дверь, объясните, где проходит регистрация пассажиров или участников конференции, где находится нужный путь, перрон или выход на посадку, предложите поднести тяжелые сумки, подержите чужую шапку в то время, пока заинтересовавший вас человек раздевается в гардеробе клуба или кинотеатра, вежливо подскажите время, дайте нуждающемуся свою ручку или мобильный телефон, дайте совет относительно того или иного фильма, блюда в кафе или аттракциона в парке. Благодарность приятного(ой) незнакомца(ки) почти всегда является хорошей основой для продолжения разговора и собственно знакомства. Попробуйте этот метод и вы никогда не ошибетесь!

1. Обращайтесь с просьбой о помощи (пусть самой дурацкой!) к тому человеку, кто вам понравился, даже в том случае, если на самом деле вы не нуждаетесь в какой-либо помощи.

Кроме банальной просьбы «дать закурить», имеется еще множество способов заговорить с тем, на кого вы обратили свое внимание. Вы можете вежливо  спросите время, как часто ходят автобусы, попросить авторучку, листочек бумаги, расческу, таблетку анальгина или цитрамона, платок, салфетку, лишний входной билет в клуб, цирк или театр. И т.д. и т.п.

Подбегите к интересному(ой) прохожему(ей), протяните ему(ей) свой фотоаппарат и попросите сфотографировать вас на фоне той или иной достопримечательности. А потом скажите, что он(а) вам очень понравился(ась).

Спросите мнение о фильме у того, кто выходит из зрительного зала и сумел вам понравиться. Расспросите о музыкальных новинках симпатичного покупателя(льницу) в музыкальном магазине. Выясните, где находится ближайшая аптека у прохожего(ей) даже тогда, когда у вас на самом деле ничего не болит. Узнайте прогноз погоды у того, кто находится рядом с вами. Подсядьте к кому-нибудь за столик в бистро и попросите подать вам соль. Попросите симпатичного попутчика проводить вас вечером с автобусной остановки. Скажите, что вы боитесь какой-нибудь собаки даже тогда, когда вы кормили ее еще щенком. Напроситесь укрыться под чужим зонтиком в дождь или град.

Спросите разрешения прилечь рядом с кем-нибудь летом на пляже (как бы извиняясь, сообщите, что иначе вам будет совсем скучно), а затем попросите помощи в разгадывании сложного (а на самом деле очень даже простого) кроссворда, поедании самого вкусного в мире арбуза или уничтожении пары килограммов великолепных персиков. От этого мало кто откажется…

Я уже не говорю о том, что вы всегда можете разговорить понравившегося(ую) вам продавца, официанта(ку), рекламного или торгового агента, менеджера той фирмы где вам на самом деле что-то нужно, консультанта торгового зала, врача, юриста, адвоката, преподавателя на каких-то курсах, милиционера или любого другого понравившегося вам человека, занимающегося своей профессиональной деятельностью. В любом офисе вы можете обратиться к тому, кто вас заинтриговал, с просьбой просмотреть специально припасенную для этого случая дискету или распечатать страницу с вашего диска.

Застенчиво улыбнитесь, и вам никто не посмеет отказать! Увидите сами!

1. Принимая решение о том, чтобы подойти к человеку (или предоставляя ему шанс заговорить с вами), постарайтесь преодолеть свою привычную робость, некоторую скованность и вечную привычку оглядываться на окружающих.

Научитесь подавлять характерную для всех воспитанных людей навязчивую мысль о том, что в момент вашего знакомства в радиусе трехсот метров все усиленно смотрят на вас и ехидно делают ставки на то, удастся ли вам «закадрить» этого человека (или ему(ей) «склеить» вас). Авторитетно вам заявляю: это совершенно не соответствует реальной действительности!

Во-первых, на самом деле всем на вас глубоко наплевать! (Не обижайтесь, вам же от этого только легче!).

Во-вторых, все окружающие сами когда-то с кем-то знакомились или будут еще знакомиться. Поэтому, если у них и имеется какой-то интерес, то он, скорее всего, «профессиональный»: они смотрят на вас и учатся «как это нужно делать». Вот и покажите им, на что вы способны! Поразите их воображение!

Ну а, в-третьих, чего это ради вы должны думать о том, какова будет реакция всего мирового сообщества на то, что у вас появится новый(ая) знакомый(ая)?! Правильно, нечего! Вот и не комплексуйте!

1. Всегда поддерживайте чужую инициативу и будьте приветливы по отношению к тем, кто обратил на вас внимание!

Отдавая себе отчет, как волнительно (а то и откровенно страшно!) подходить и заговаривать с совершенно новым для себя человеком, всегда с пониманием, сочувствием и поддержкой относитесь к тем вполне приличным людям, кто решился на такой подвиг по отношению к вашей персоне. Улыбнитесь и приободрите этого героя(эту героиню) добрыми словами! Иначе он(а) может упасть в обморок, смутиться или попросту сбежать от вас!

Если этот человек вам явно не подходит, своим добрым отношением вы по меньшей мере приобретете еще одного приятного(ую) знакомого(ую), который(ая) когда-нибудь вполне может вам пригодиться.

Кроме того, не следует забывать о том, что именно этот человек может оказаться тем(той), кто выведет вас в тот самый новый круг общения, где вы наконец-то и встретите своего избранника или избранницу.

1. Постарайтесь не знакомиться в состоянии опьянения или будучи «в расстроенных чувствах»!

Одна из самый печальных ситуаций со знакомствами – знакомства в состоянии опьянения или «в расстроенных чувствах» после тяжелой недели, трудного разговора с родителями, несданного экзамена, увольнения с работы, конфликта с нынешним (или расставания с прошлым) близким человеком. Именно в этом состоянии люди становятся жертвами профессиональных «охотников» за теми, кто не в состоянии полностью контролировать свое поведение, кто испытывает приступы безграничного доверия к тому, кто первым ободрит и успокоит, и кто готов уехать с первым встречным «хоть на край света», лишь бы отвлечься от насущных проблем дня сегодняшнего.

Конечно, далеко не все из тех, кто попытаются вас утешить, окажутся насильниками, маньяками, извращенцами, преступниками или мошенниками. Однако исключать этого вовсе не следует! Поэтому, выпив или неожиданно загрустив – не устремляйтесь в леса или поля, в горы или разного рода природные «укромные местечки»! Именно там все вышеперечисленные неприятные и опасные категории граждан выискивают свою добычу! Имейте в виду: даже неустанно «пилящие» вас и «ничего не понимающие» родственники все-таки заметно лучше, нежели сырость той самой земли, на которой неожиданно для себя вы можете очутиться…

---

1. Исключите из сферы своего интереса явно «проблемные варианты» и избегайте с ними какого-то бы ни было общения!

К проблемным вариантам относятся: пьяные (шаткая походка, растрепанный вид, затрудненная речь, запах перегара), наркоманы (в руке бутылка дешевой газировки или дешевые сладости, следы от уколов на руках, расширенные зрачки глаз, странная реактивность или заторможенность поведения, частый и явно неуместный смех, спортивный стиль одежды при совершенно неспортивной худой фигуре, отсутствие часов и ремней), явные наглецы (это сразу же видно по грубому и командному тону и обращению к вам «на ты»), невоспитанные и необразованные люди (их выдает грубость и скудность речи), профессиональные «съемщики» (их легко узнать по хорошо поставленной и отрепетировано-заученной манере знакомиться), разнообразные представители криминала (стиль их одежды и поведения невозможно ни с чем спутать), районные потаскухи (они почти всегда небрежно, но очень ярко накрашены, обязательно с сигаретой в зубах и бутылкой пива или дешевого коктейля в руках), профессиональные содержанки состоятельных мужчин (они всегда вызывающе модно и хорошо одеты, подстрижены и покрашены, всегда с самыми последними  моделями мобильных телефонов, часто с загаром из солярия), люди, которые очень намного вас старше или младше (все это написано у них на лице), опустившиеся (это сразу понятно по мятой и грязной одежде, вечно без пуговиц, щетине и грязным волосам, люди, имеющие признаки умственного отклонения или психического расстройства (на их лицах характерная улыбка, а рот почти всегда открыт).

Девушкам также не рекомендуется знакомиться с женатыми мужчинами. Поэтому внимательно изучайте безымянные пальцы! Это – целая книга!

1. Не знакомьтесь с целью «перекантоваться» до появления «нормального» друга или «настоящей» подруги!

Надеясь встретить «нормального друга» или «настоящую подругу», никогда не теряйте время на общение с «промежуточными вариантами», то есть теми людьми, которые в принципе и не так уж плохи, но все равно не обладают более или менее полным набором необходимых для вас качеств! Имеющаяся у вас программа любви срабатывает на всех людей одинаково и легко заставит вас влюбиться в того, кто заведомо не сможет стать для вас надежным спутником жизни. Однажды вам станет жаль расставаться с этим человеком и позже это станет первым камнем в фундамент вашей последующей семейной трагедии.

Кроме того, люди, обладающие явными психологическими, поведенческими или физическими недостатками, обычно хорошо отдают себе в этом отчет и умеют «привязывать» к себе всеми мыслимыми и немыслимыми способами. «Отвязываться» от таких друзей и подруг более чем сложно, а подчас даже опасно для вашей жизни и здоровья. Понимая, как сложно им будет найти себе кого-то еще, они могут не гнушаться шантажом и открытыми угрозами, причинять вам моральную и  физическую боль. Так что, подумывая о том, чтобы завести себе кого-то «просто так, чтобы чуть-чуть отвлечься, а затем продолжить поиски человека своей мечты», еще и еще раз взвесьте «все за и против». Древняя мудрость гласит: «Не рискуйте понапрасну и не проиграете!».

---

1. Не пытайтесь выдать себя за того(ту), кем вы на самом деле не являетесь. Будьте только самими собой!

Не старайтесь специально показаться «крутым», «бандитом», «секс-бомбой», «олигархом», «мальчиком-мажором», «без пяти минут супермоделью», или, напротив, «занюханным книжным червем», «унылым ботаником» или «образцовой пай-девочкой». Играя чужую роль, вы просто растягиваете агонию ваших заведомо бесперспективных отношений, откладываете разочарование от вас вашего(ей) нового(ой) знакомого(ой) «на потом». А боль от утраты человека после двух-трех недель или месяцев знакомства (пока вас не раскусят и не «выведут на чистую воду») будет в десятки раз сильнее, если бы вы просто воздержались от знакомства с тем человеком, кто явно «не из вашего круга».

Будьте полностью естественны! Играйте только свою собственную роль и тогда вы будете востребованы именно тем человеком, кто как раз и мечтает познакомиться именно с таким парнем или именно с такой девушкой!

1. Знакомьтесь быстро! Иначе ваш шанс будет упущен…

Постарайтесь избегнуть очень распространенной ошибки тех, кто еще не имеет большого опыта знакомств! Не затягивайте с совершением попытки заговорить с тем(той), кто вам понравился! Если вы будете уныло плестись за этим человеком два-три квартала и судорожно прикидывать, «что же делать?!», то этот человек может встретить знакомых или родителей, оказаться в таком людном месте, где вы совершенно растеряетесь и падете духом, уехать на автобусе или такси, войти в свой офис или ВУЗ, дойти до дома или стать «жертвой» какого-то более решительного «охотника» за красивыми девушками или приятными молодыми людьми. В общем, всего этого лучше избежать!

Если вы стоите с этим человеком на остановке или находитесь на дискотеке, не буравьте его(ее) призывным взглядом больше минуты-двух! Если обратив на себя внимание, вы после этого не улыбнетесь и не подойдете к человеку, а продолжите усиленно на него(нее) таращиться, ваши шансы на успех заметно уменьшатся: человек подумает, что вы пьяны, несколько «не в себе», у вас плохое зрение и вы просто «вообще» смотрите в его(ее) сторону и т.д. и т.п.

Так что, не трусьте и не теряйте времени даром! Помните: в самом крайнем случае прекратить общаться с тем(той), кто не подошел(ла) вам по тем или иным «параметрам», никогда не поздно, а вот еще раз встретить упущенного, но такого запавшего вам в душу человека, может уже никогда не удастся… Увы!

1. Никогда не сдавайтесь и не уходите сразу!

Если после вашей попытки «первого подхода» вам ответили так, что вам разом стало понятно, что все ваши потуги бессмысленны, все-таки не торопитесь с окончательными выводами и не оставляйте «поле любовного сражения»!

Если вы находитесь рядом с этим человеком по объективной причине (стоите рядом в автобусе или на остановке, у вас оказались рядом места в поезде, на концерте или в кинотеатре и т.д.) – обязательно извинитесь и попросите прощения за излишнюю назойливость и допущенную некоторую бестактность. Возможно, именно ваша учтивость сыграет решающую роль. Спустя какое-то время объект вашего внимания несколько «отмякнет», испытает чувство неловкости за свою неоправданную резкость, попытается смягчить ситуацию и заговорит первым(ой). Как показывает практика, чаще всего именно так и бывает! Не забывайте о том, что некоторые люди долго «нагреваются» и соображают, что именно сейчас «тот самый случай», о котором они сами же и мечтали…

Если вы пытались знакомиться в городском парке или на улице, также интеллигентно извинитесь, растерянно улыбнитесь, отойдите на несколько шагов, а затем продолжайте наблюдать за понравившимся вам человеком и, перехватывая его(ее) взгляд, застенчиво улыбайтесь и ни в коем случае не поворачивайтесь к нему(ней) спиной. Многие девушки и мужчины таким образом просто проверяют вас «на вшивость»: если для вас это всего лишь «дежурная охота» и вы тут же броситесь знакомиться с кем-то еще, значит, он(а) правильно сделал(а), что вас «отшил(а)». А вот если вы добрых полчаса будете ходить «как привязанный(ая)», смотреть с робкой надеждой и периодически приветливо улыбаться (был бы у вас хвост, вы бы им усиленно махали!), поверьте – растает даже самое ледяное сердце. И тогда этот человек станет вашим…

1. Будьте морально готовы к эпизодическим неудачам.

Имейте в виду: для того чтобы подобрать себе «что-то поприличнее», вам обязательно придется несколько раз разочароваться и «получить от ворот поворот». Однако это не должно вас пугать! Помните: Судьба благоволит только храбрым. А храбрость – это есть не что иное, как хорошо спрятанная трусость и робость, которые в нужный момент времени просто блокируются и не мешают осуществлять задуманное.

Не думайте, что способность покорять чужие сердца – врожденное свойство! Это – свойство приобретенное! А опыт, как известно, «сын ошибок трудных»! Так что, не бойтесь этих самых ошибок и вполне закономерных первых провалов. Все это – не более чем «рабочие моменты», та самая плата за будущие успехи, без которой просто нельзя! И вообще, успех блестяще проведенной любовной операции под кодовым названием «успешное знакомство», всегда сможет с лихвой компенсировать вам временное моральное неудобство.

И еще. Даже если вам не удалось узнать имя и телефон понравившегося вам человека «с первой попытки», не отчаивайтесь! Хорошенько запомните того, кто в этот день оказался для вас «крепким орешком» (даже можете тайно проследить его(ее) до самого дома). Встретив его(ее) позже, вы будете иметь почти гарантированный успех: любой нормальный человек обязательно растает от вашего постоянства, тайной привязанности к вам и самой мысли о том, что он(а) сумел(а) произвести на вас такое неизгладимое впечатление. Все это проверено!

В общем, будьте морально готовы к любому повороту событий, ни в коем случае не теряйте своего любовного оптимизма и всегда дайте тому, на кого вы «запали», шанс одуматься и «сдаться на милость победителя» (то есть вас!). Спустя какое-то время может оказаться, что это и был тот самый «шанс на двоих» и эта несколько «отсроченная» лотерея в итоге окажется выигрышной…

1. Знакомясь, меняйте «место дислокации» в случае провала.

Если после двух-трех попыток вам так и не удалось очаровать того(ту), кто уже успел очаровать вас и вам наотрез отказали в новом знакомстве – временно покиньте данную территорию. Говоря военным языком, смените свою диспозицию и дислокацию. Это позволит вам преодолеть некоторое чувство неловкости при попытке нового знакомства (вам не будет казаться, что рядом есть кто-то из тех, кто уже видел предшествующую неудачную попытку), даст вам возможность понять то, что вокруг еще множество вполне подходящих для вас представителей противоположного пола, а сам процесс перемещения позволит вам преодолеть тот небольшой внутренний стресс (и чувство искренней обиды), который всегда возникает вследствие провала попытки знакомства.

Кроме того, в течение того времени, что вы будете искать себе новую «точку наблюдения», вы элементарно успокоитесь и восстановите учащенное дыхание и сердцебиение. А затем снова в бой! Пока не добудете заветный номер телефона!

1. Никогда не общайтесь долгое время при первом знакомстве!

Знакомясь, лучше всего играть роль такого человека, который вполне сможет прожить и без этого знакомства. Пусть в вашей душе цветут сады и страшно охота радостно завопить: «Попался(ась)!!!», пусть это только что состоявшееся знакомство стало результатом вашей изнурительной охоты, продолжающейся вот уже добрых полгода – вы обязаны мужественно держаться и спустя короткое время вежливо сослаться на занятость (вас кто-то очень ждет!) и, правильно записав полученный номер телефона, удалиться с самым независимым видом.

Поступая таким образом, вы вполне сможете избежать упреков в готовности «пойти, куда позовет первый(ая) встречный(ая)» в последующем. Исходя из этого, не встречайтесь в день знакомства еще раз! Вам достаточно обменяться номерами телефонов и отделаться туманно-неопределенной фразой типа: «Давай завтра созвонимся…». Заставьте помучиться не только нового(ую) знакомого(ую), но и себя самого(саму)! Любовь создана Матерью-Природой для того, чтобы преодолевать трудности. Вот и помогите ей пробудиться от сна!

Кроме того, если после двух-трех минут разговора вы всем видом станете показывать, что вам сегодня совершенно нечего делать, что вы уже целый год ни с кем не общались и готовы делать практически что угодно, лишь бы это знакомство «не сорвалось» – вы сильно рискуете поставить себя в зависимость от того, с кем вы только что познакомились, еще на самом старте ваших отношений. Этот человек тут же поймет, что хозяином ситуации является именно он(а) и может вас попросту использовать. А это может плохо кончиться…

А самое главное при первом знакомстве – это назвать друг другу имена и договориться о новой встрече. Для второй встречи вы будете уже более подготовленными!

1. Если тот(та), с кем вам удалось познакомиться, вам понравился(ась), не затягивайте с напоминанием о себе!

Практика показывает, что желание и моральная готовность развивать достигнутый успех и продолжать знакомство уже через сутки уменьшаются вдвое, а через неделю почти полностью сходит на нет (исключение составляют те, кто буквально изголодался по дружескому или любовному общению).

По истечению этого времени люди вдруг спрашивают себя: «А зачем мне все это надо?», «Вдруг он(а) вовсе не такой(ая), какой(ая) мне нужен(а)?», додумывают что-нибудь неприятное для собственного самолюбия, типа: «А что, если у него(нее) целый десяток таких, как я?», «Ему(ей) надо, вот пусть и звонит первым(ой), а я не собираюсь перед кем-то там унижаться, да и вообще…».

В итоге все торжественно «сливается в никуда». Два человека сидят по квартирам, искренне сожалеют «об упущенном шансе», но сделать первый шаг через неделю знакомства уже не решаются: «А вдруг он(а) меня уже не вспомнит и мне станет очень неловко, как будто я напрашиваюсь…».

Не уподобляйтесь этим героям-неудачникам! Конечно, вы можете помучить своего(ю) нового(ую) знакомого(ую) денек-другой, но желательно не переходить за «роковую неделю» – иначе вас на самом деле уже могут не вспомнить…

1. Не останавливайтесь на первом же успешном знакомстве! Знакомьтесь еще и еще!

Оттачивайте свое мастерство «специалиста по совершенно случайным знакомствам» вновь и вновь! Познакомившись, продолжайте знакомиться дальше, еще и еще! Со временем вы научитесь быстро разбираться в случайных знакомых и вам начнут попадаться все более и более «оптимальные варианты». Создайте для себя возможность выбора и обязательно познакомьтесь сразу с несколькими «вариантами». Остановитесь только тогда, когда четко осознаете, что тот человек, с кем вы уже начали встречаться, более или менее вам подходит. А вот уже «определившись», держитесь за этого человека «двумя руками»! Как говорится, «отрабатывайте этот вариант на все сто процентов»…

1. Не спешите вступать в сексуальную связь!

Имейте в виду: Быстрое и «беспроблемное» вступление в сексуальную связь с новым(ой) знакомым(ой) приводит к тому, что в дальнейшем вы уже не сможете дать своему(ей) новому(ой) знакомому(ой) ничего интересного – все, что вы могли дать, вы уже дали (разве что, кроме ваших денег)…

Соответственно, и интереса общаться дальше будет значительно меньше.

Этот краткий список – вовсе не «краткий перечень» всего того, о чем мы будем дальше говорить в специализированных «женских» и «мужских» разделах книги. Это – лишь общие установки. Дальше будет значительно интереснее…

Ремарка

Нет ничего сложнее и одновременно проще уличного знакомства! Нет ничего более волнующего, чем мысль о том, что этот симпатичный незнакомец или прекрасная незнакомка всего через какой-то месяц-другой будет обижаться на вас за то, что вы не уделяете ему(ей) должного внимания, и слать вам самые восхитительные в мире любовные эсэмэски!

Впрочем, давно известно, что самая лучшая шутка и самый тонкий каламбур всегда являются заранее придуманными «домашними заготовками». Поэтому, готовя свое абсолютно случайное, спонтанное и якобы совершенно «непредумышленное» знакомство с тем(той), кого вы так хотите полюбить от всей души, продумывайте свое поведение до мелочей! Ликвидируйте ростки возможных будущих ссор и измен на корню, еще тогда, когда вы даже не знаете имени того человека, с которым отныне вам предстоит общаться долгие-долгие годы! Только тогда эти годы будут действительно счастливыми, а ваше «псевдослучайное» или действительно приятно-неожиданное знакомство полностью оправдает возложенные на него ожидания.

Данная статья создана на основе материала из моей книги «Технология успешного любовного знакомства: мужские советы для женщин и мужчин».

Если вам для преодоления собственной робости или незнания основных тактик поведения человека желающего создать серьезные любовные отношения, потребуется моя личная консультация или консультация по телефону, запись по тел. 8 902 990 5168, 8 913 520 1001. С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский