|
Как найти общий язык с четырёхлетним ребёнком? Если ребёнок начинает психовать сразу,если что-то ему не нравится.И объяснить уже ничего невозможно,пока не успокоится.
Добрый день. Ребенок очень хитрое и умное создание. И не только ваш, но и многие другие дети подобным образом пытаются найти лазейку, как можно добиваться своего, что можно сделать, а что нет. В этой ситуации, как не покажется жестоким нужно настоять на своем, НО не угрозами, а простым действием. Начинает психовать, оставьте его в покое и просто займитесь другими делами, ребенок быстро сообразит, что его концерт не состоялся и зрители разбежались и начнет прислушиваться и вести себя уже по другому. Только зрелое спокойствие смождет вашего капризулю сдвинуть с места, если снова сорветесь, вы проиграли. автор вопроса выбрал этот ответ лучшим
Nilata 4 года назад Чтобы sнайти общий язык с четырёхлетним ребёнком, прежде всего надо почитать о психологических особенностях ребенка этого возраста. Это возраст “почемучек” Кстати. для детей этого возраста сейчас продается множество интересных книжек, которые так и называются “Почемучка”, где вы найдете ответы на множественные “почему”. Читайте с ребенком эти занимательные истории (хотя бы по 1 в день), разбирайте на примерах – вот вам и круг общения. Кроме того, ребенок этого возраста может 20-25 минут самостоятельно играть, рисовать и т.д.(присмотр обязателен). Уже возможно играть в сюжетные игры, в настольный театр (обыграть можно множество историй…). У ребенка этого возраста начинают складываться дружеские взаимоотношения со сверстниками, первые симпатии (в детском саду, на детской площадке). Конечно, многое зависит от воспитания ребенка и от состояния его нервной системы. Если у ребенка плохое настроение, лучше оставить его в покое. Если что-то серьезное – обратиться к неврологу. Но если со здоровьем все в порядке – все зависит только от Вас – как вы спланировали день ребенка, его распорядок, насколько сами увлечены тем. что вы делаете. Играйте с ребенком – и он Ваш!
Виктория Тамарова 4 года назад Как говориться по горячим следам. Сегодня ситуация с моей дочкой (3,7 лет) – зашла она с мужем в мини-магазинчик, а там мороженное. Зимой мы особо его не покупаем и тут истерика, крики, плач, ослик через дорогу идти не хочет, упирается. И талдычит – хочу мороженное. Доводы – нельзя из-за холода, там дорого, дома конфеты, разбудишь маленького братика и угрозы типа получишь по попке не действуют. Останавливаемся и пытаемся объяснить – крик и плач, больше ничего. Муж с коляской пошел в сторону дома, а я с дочкой во дворы на лавочку, усадила и пытаюсь опять объяснить. Ничего не меняется, психую и кричу, ее крик меньше но толдычит. Слазит с лавочки, я усаживаю снова и говорю: “Я пошла, а ты успокаивайся, через час вернусь”. Ухожу и прячусь за дерево, догоняет, уже немного отвлеклась и успокоилась, слегка прислушивается, отвечает на вопросы, но про сладость пытается уже с промежутками говорить. Это на улице. Дома если устраивает из-за чего-то, требует, сажаю несколько раз на стульчик саму в ванной или кухне и ухожу в комнату со словами: “не хочу с тобой общаться, пока не успокоишься”. Чаще всего начинает догонять меня и прислушиваться. Хотя иногда и не выдерживаю, шлепаю, тогда понимание быстрее, но чувствую себя виноватой. Правильного подхода еще не нашла. Ситуация еще в садике была, когда воспитатели вызвали, так как дочка после сна два часа плакала. Оказалось игрушку из дома хотела. Успокоить специально обученные воспитатели не смогли, у дочки характер и, возможно, проблемы с нервной системой, как и у родителей, ходили в центр, врачи медикаментозно назначили в комплексе для решения другой проблемы и успокоительное, не помогает. Надеюсь перерастет.
lucky5 4 года назад Если такой вопрос появился, то скорее всего – это не ваш ребёнок, раз вы не знаете, как себя вести с ним. Ну а если дело обстоит именно так, то тогда первым делом , что нужно вам сделать это подружиться с этим ребёнком, так как ребёнок – это уже маленькая личность со своим миром внутренним и мировоззрением, найти с ним для начала контакт, поиграть с ним или почитать ему интересную , добрую сказку – книгу), сделать то чего он хочет от вас, побаловать его, показать , наконец свою любовь (истинную, а не показную, так как дети очень хорошо чувствуют фальш и ложь, особенно по отношению к ним). Когда вы почувствуете что коннект произошёл, что ребёнок вам доверяет, то тогда постепенно выстраивайте с ним ту линию поведения, которая будет здоровой (психологически) и для ребенка и для вас. Разговаривайте с ним спокойно, не громко, темп речи не должен быть быстрым. Если видите пробелы в поведении, или нарушение ваших границ – то говорите ему о них строго, и не громко. Не стоит выходить из себя, показывать свой гнев, негодование и другие отрицательные эмоции, так как маленькие дети в этом возрасте впитывают всё как губка и потом подражают взрослым. На прилавках книжных магазинов есть достаточно литературы по этим темам, если вас интересует глубоко этот вопрос, а не поверхностно. Или же посмотрите тематические сайты на подобные вопросы, но только не форумы. А советы практикующих детских психологов.
Людмила8 4 года назад а причину такого состояния не пробовали найти? Может вы что-то обещали и не выполнили? А ребёнок запомнил это, вот и ведёт себя таким образом. В этом возрасте общение должно проходить так, чтобы ребёнок видел и уважение к себе и любовь.Лучше объяснить причину отказа, чем отмазываться от его просьб, если ребёнок психует из-за прихоти своей. Знаете ответ? |
lena
У меня сложные отношения с ребенком,когда я прихожу с работы он злится и прячится,и говорит,чтобы я не приходила,а он будет с бабушкой(она с нами не живет,но часто с ним няньчиться) или с мужем,но и ему иногда говорит так же.Может быть это от того,что я требую от него самому одеваться,самому кушать,запрешаю есть много сладкого,разбризгивать воду в ванной,бросать игрушки.А если я его заставляю он начинает злиться,топать ногами,бросать что угодно.Я тоже начинаю злиться,повышаю голос,могу шлепнуть по попе,потом он говорит,что не будет себя так вести,я ему объясняю(уже спокойно),что так или иначе делать нельзя,он соглашается,мы миримся.Дальше все нормально.Утром отвожу его в садикА забирает муж или бабушка,и опять он вечером мне нерад.
Получено 2 совета от психологов
Здравствуйте, Елена!
Вы не написали, сколько лет ребенку, не написали даже пол, поэтому буду ориентироваться на свои ощущения. Сложно сказать на расстоянии, какие ошибки Вы совершаете, но то, что ошибки есть Вы и сами чувствуете. Похоже, что Вашему ребенку не хватает эмоциональной теплоты и принятия, то, что в таком возрасте является базовым для успешного формирования. Хорошо по этому поводу говорит Кэмпбелл Росс в книге “Как на самом деле любить детей”(книгу можно найти в интернете). Он пишет о безусловной любви к ребенку.
“Любить ребенка безусловно – значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, вовсе не означает, что нам всегда нравится его поведение. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже если его поведение вызывает у нас отвращение”.
Он пишитет о том, что если родители стараются как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их шалости и проделки, то дети будут стараться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек. Если же
мы их любим только тогда, когда они послушны и радуют своим поведением (обусловленная любовь), и если мы выражаем свою любовь к ним только в эти хорошие (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, нарушит их самооценку, пошатнет веру в себя и действительно может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелыми. Будуще взрослыми, такие люди очень ориентируются на оценку и похвалу.
Это не значит, что надо ребенку все позволять. Границы, правила, нормы, т.е. знать что можно, а что нельзя ребенку не менее важно, чтобы он чувствовал себя спокойно и в безопасности. Но, когда Вы что-то требуете от ребенка, старайтесь это делать мягко (спокойно) по форме, но жестко по содержанию. Объясняйте, почему Вы требуете это, т.е. ведите себя с ним, как со взрослым. Ведь сейчас идет формирование личности ребенка, его характера. Вы ведь не хотите, чтобы Ваш ребенок вырос бесхарактерным человеком. Удачи Вам, любви и мудрости!
Здравствуйте, Елена.
Думаю, что вы достаточно точно и полно сопоставили чувства малыша и их проявление к вам, к мужу с тем, что и как вы делаете.
Но “сложные” отношения и чувства, которые показывает сын – это лишь внешняя часть. Конечно, это отражает частично и то, что происходит с мальчиком. Причем я имею в виду не то, что он непослушный или не понимает что такое границы, правила и так далее. Но скорее то, что он НЕ знает как и что с этим делать.
И причина проста. Вы ее назвали – это ваше общение или недостаток общения с ним. К сожалению, никакая бабушка, папа или няня не могут заменить ребенку мать, ее любовь, внимание, заботу, ласку.
В свою очередь то, что делаете вы и ваш муж в отношениях с ребенком – отражает то, что происходит или то, как росли вы, как в детстве вас поддерживали, заботились о вас, как долго и насколько близки были ваши отношения с мамой и папой.
Но есть еще один аспект – встречи и расставания. Есть такая “теория привязанности”, которая описывает то, что происходит с детками, когда они переживают расставание с мамой. Что вначале проходит стадия ПРОТЕСТА, потом – ОТЧАЯНИЕ, а в конце – ОТЧУЖДЕНИЕ. Каждая стадия имеет свою продолжительность. И, если расставание происходит регулярно, то у ребенка “закрепляется” соответствующая эмоциональная реакция. Ведь он не может поверить, что ушла ХОРОШАЯ мама. Уходит – ПЛОХАЯ мама. А хорошая остается с ним в его фантазиях. И требуется много усилий, прежде чем ребенок при встрече вновь сможет соединить образы хорошей и плохой мамы в реальную маму, которая все-равно его любит.
Помогают ли этому наказания, строгость, злость, повышение голоса? Как вы думаете – что может помочь вашему малышу и вам восстановить тот контакт, в котором КАЖДЫЙ из вас так нуждается? Ведь сейчас не только мальчик, но и вы страдаете и чувствуете вину, которая побудила вас написать вопрос.
Мой ответ недостаточно четкий, так как я не знаю историю развития отношений – ваших с мальчиком. Но, думаю, в моем письме и в письме коллеги вы найдете отправные точки для того, чтобы изменить ситуацию к лучшему. И, конечно, обязательно привлекайте к этому общению с малышом – бабушку и папу. Но не в качестве карательного или контролирующего инструмента, а как людей, которые тоже его любят не смотря на то, что у него бывают такие разные настроения и разные чувства.
Как правильно общаться с ребенком 4-х лет
Очень часто мамы жалуются на своих четырехлетних детей: «Он совсем не слышит меня», «Сказала десять раз – как об стену горохом! ». Все это, конечно, раздражает и выводит из себя родителей. Но есть ли реальный повод для подобных негативных эмоций? И вообще, как правильно общаться с ребенком 4-х лет? Об этом и пойдет речь ниже.
Главное, что нужно понять: ребенок игнорирует ваши просьбы и указания вовсе не из вредности (чтобы «вывести вас и вымотать нервы»), а потому что это его возрастная норма. Родители обязательно должны знать основное о ребенке 4-х лет – такова уж особенность развития его нервной системы. Именно до четырех-пяти лет у малыша преобладает процесс возбуждения. Это означает, что если малыш сильно увлечен чем-то, то внимание его сложно переключить на более спокойные дела. У него еще непроизвольный процесс торможения, то есть ребенку еще не под силу контролировать свое состояние. Он не может самостоятельно успокоиться, если ему очень весело или, например, страшно. Это выражается более или менее в зависимости от темперамента. Все это значит, что требования родителей проявить самоконтроль («Успокойся же ты! ») когда ребенок слишком перевозбудился – дело совершенно бесполезное. Поверьте: ребенок бы и рад успокоиться, но сам этого сделать просто не может. Этим навыком он овладеет только годам к 6-7, как раз к школе.
Правила общения с ребенком
Они основаны на физиологической особенности преобладания возбуждения над торможением. Итак, если вам хочется правильно с ребенком общаться, чтобы он услышал и понял вас, нужно выполнять следующее:
1. Будьте внимательны с выражением собственных эмоций. Если родители находятся в возбужденном состоянии (злятся, раздражаются, боятся, буйно веселятся) – нет смысла ждать спокойствия от ребенка. Классическая картина в торговом центре с ребенком 4 лет: он закатывает истерику от усталости и перевозбуждения, а родители злобно покрикивают: «Да успокойся ты! Прекрати орать! ». Однако и психика и весь организм ребенка очень зависим от состояния родителей. Если они взволнованы – ребенок волнуется тоже. И просто так прийти в послушное и мирное состояние в таких условиях для ребенка невозможно.
Если вам хочется, чтобы ребенок услышал вас – постарайтесь успокоиться сами. Подышите глубоко, попейте воды, попросите успокоить ребенка тому, кто более расслаблен и мягок.
2. Привлеките детское внимание. Самостоятельно ребенку сложно переключиться с какого-нибудь интересного дела (беготни по комнате, просмотра мультфильмов и т. д. ) на ваши просьбы. Сколько раз вы наблюдали картину: ребенок увлеченно ковыряется в грязной луже (и не всегда палкой), а мама стоит над ним и однотонно «нудит»: «Перестань это делать! Фу, это же гадость! ». Разумеется, со стороны ребенка не следует никакой реакции. Он в самом деле не слышит, потому что вся его психика увлеченно сосредоточена на луже.
Сделайте первый шаг – присядьте до уровня головы ребенка, «словите» его взгляд. Вместе с ним посмотрите на то, что так его заинтересовало: «Ух ты! Какая лужа! Жаль, что трогать ее нельзя. Давай найдем что-нибудь другое».
3. Изъясняйтесь понятно. Чем проще и короче фразы – тем быстрее ребенок поймет, чего вы от него хотите: «Сейчас дособираем кубики, потом моем руки и обедать». Избегайте многословных пояснений, особенно в сам момент переключения внимания. В ином случае малыш просто не успеет уследить за ходом вашей мысли.
4. Повторяйте несколько раз. Да, иногда это раздражает. Но злость и раздражение в данном случае – это, извините, ваши проблемы. Это не вина ребенка, что в его мозгу биохимические и электрические процессы устроены именно так. Что же именно так раздражает нас, если приходится повторить одно и то же несколько раз? Только то, что нам, взрослым, почему-то кажется: у нас все должно с первого раза получаться. А если не получилось (баланс не сошелся, ребенок не послушался) – я неудачник! Это «привет» из нашего детства, в котором любую ошибку сразу же преследовало наказание. Детский опыт, вроде бы, забылся, но страх сделать что-то не так – остался. Этот болезненный опыт и доставляет нам столько волнений, когда ребенок не хочет нас слушаться. Сам ребенок тут вообще не при чем. Поэтому лучше снова вернуться к первому пункту «быть внимательными с выражением эмоций и мыслей», а не почем зря ругать малыша.
5. Покажите, чего именно вы от ребенка хотите. Особенно, если речь идет о каких-то новых для него занятиях. Например, у ребенка только-только стало получаться самостоятельно застегивать ботинки, заправлять пастель и т. д. Вместо пустых слов: «Сложи быстро игрушки» – попробуйте начать это вместе с ним. И не забудьте похвалить, когда он успешно справится с вашей просьбой!
На любом этапе разговора, когда ребенок волнуется (рыдает, злится, истерикует) – его следует успокоить. Есть специальная схема, следующий комплект: зрительный контакт (присядьте перед ребенком! ) телесный контакт (возьмите его за руку, обнимите) ваше спокойствие. Если правильно общаться с ребенком, тогда он действительно вас услышит. Приятного вам общения!
Содержание
- Причины
- Что делать?
- Наказание
- Запреты
- Советы психолога
- Развивающие занятия
- Советы
- Заключение
В возрасте 4 лет поведение многих детей меняется. Это в первую очередь связано с тем, что ребёнок уже преодолел кризис 3 лет, и он в принципе изменился психологически. В этот момент родителям нужно правильно перестроить свои отношения с малышом. Прочитав данную статью, вы узнаете, как найти общий язык с ребёнком и как лучше воспитывать своё чадо в этот период.
Причины
Родители зачастую не понимают, как себя вести, когда их четырёхлетний ребёнок перестаёт слушаться. Так малыш испытывает, до какой степени предостережения взрослых опасны. Это позволяет ему уяснить меру своей дозволенности и понять, с какой погрешностью могут выполняться распоряжения мамы и папы.
Нельзя давать спуск непослушанию, так как в будущем ребёнку будет тяжело приспособиться к взрослому миру. Нужно объяснить крохе, что все требования должны исполняться безоговорочно, даже самые, на первый взгляд, строгие.
Возраст 4 лет – это старт новой фазы развития ребёнка. У детей появляются задатки осмысленного поведения, которые позволяют задуматься о своём поступке и его последствиях.
Что делать?
Ребёнок в четыре года уже созрел к самостоятельному решению и добивается позволения для реализации этой возможности. Часто предписания родителей заставляют чувствовать малышей зависимыми от них, а не самостоятельными, что подталкивает их к непослушанию.
Родителям нужно установить в доме определенные правила, и любое из них должно быть простым и понятным для ребёнка.
Крики и истерики в диалогах исключить нужно полностью, и разговаривать с малышом невозмутимым голосом. Так легче донести до ребёнка, что родителей надо слушать. Вместо строгого выговора я рекомендую душевную беседу с выслушиванием мнения обеих сторон.
Разговор поможет выяснить, почему ребёнок отказывается слушаться. Возможно, причиной его поведения является неспособность выполнить данное ему поручение, а вовсе не нежелание. Поэтому так важно разобраться, что к чему, прежде чем наказывать своего ребенка.
Наказание
Если ни беседа, ни уговоры взрослых не помогают, и ребёнок отказывается слушаться, тогда следует наказание. Иногда мамы и папы с крика переключаются на применение силы, не понимая, что так они только ухудшат ситуацию.
Такие действия не только не разрешат проблему, но еще и обидят малыша, или что еще хуже – разозлят, спровоцируя дальнейшее непослушание. Но и безнаказанным плохое поведение не должно оставаться. Но, в любом случае, вместо применения силы лучше наказывать психологическим воздействием, подобрав соответствующий способ.
Главное – ребёнок должен понимать, за что его наказывают. Помните, что частый “нагоняй” становится привычкой и своей цели не достигает. Ни в коем случае не наказывайте ребенка во время вспышки гнева – результат от такого “воспитания” может быть непредсказуемый и далеко не всегда положительный.
Возраст 4 лет оправдывает непослушное поведение ребёнка. В этом возрасте малыш – маленький бунтарь, стремящийся отстоять свою самостоятельность. Если же взглянуть на ситуацию с другой стороны – такие действия служат лишь методом привлечения внимания, не достающего ребёнку.
Воспитывая своего непослушного малыша, помните, что хвалить нужно в пять раз чаще, чем наказывать. Слушая от родителей слова похвалы, у ребёнка появится стремление получать их ещё чаще, тем самым его поведение исправится в нужном вам направлении.
Запреты
Ребёнку в возрасте 4 лет необходимо регулярно напоминать, что можно, а что нельзя. В это время малыш начинает усваивать нормы поведения и морали.
“Нельзя” – слово, которое не рекомендуется к частому использованию. Множество запретов может сковать малыша и сказаться на замедлении его познавательного развития.
Для детей данного возраста требования должны быть беспрекословными и краткими:
- запрещается сбегать от взрослых на дороге – это рискованно;
- запрещается обижать животных – они живые;
- запрещается кусаться – это плохо.
Разумеется, список запрещённых действий может быть продолжен до бесконечности, всё индивидуально и зависит от устоев в вашей семье. Главное, помните: принятые правила должны соблюдать и знать все домочадцы.
Советы психолога
Часто бывает так, что детишки не слушают своих родителей и непослушание продолжается. Предположим, ребёнок не хочет убирать за собой игрушки, отказывается собираться куда-нибудь, портит книги. Как вести себя в такой ситуации? Рекомендуем следующую последовательность действий, подходящую для любого случая.
- Для начала следует сказать, что так делать запрещается, и позволить малышу самостоятельно исправить своё поведение.
- Если он не перестаёт баловаться, нужно предупредить его, что он будет наказан. Варианты наказания могут быть разными – например, отмена уличных аттракционов, запрет на просмотр мультфильмов. Важно не использовать отсроченных наказаний. В конце недели ребёнок может забыть о своем проступке.
- Если и эта мера не действует на ваше чадо, то нужно сообщить о наказании, закрепив словами: «Хорошо, ты разбрасываешь вещи, поэтому вечером мы не пойдем играть в песочнице».
- Вероятно, уже спустя два часа ребёнок не будет помнить про наказание. Повторяем ему, за что он наказан, спокойным голосом – без злорадства: «Днём ты вёл себя плохо, бросал вещи, а это не разрешено. Потому мы не идём в песочницу».
Ни при каких обстоятельствах уступать нельзя. Жалость в такой момент только усугубит ситуацию. Не нужно обращать внимания ни на слёзы, ни на просьбы малыша. Убедив вас сейчас, в дальнейшем он продолжит баловство, а вы потеряете свой авторитет. Вы же хотите, чтобы ребёнок прислушивался к вашему мнению?
Психологами также рекомендуется пренебрежение лишь плохими поступками ребенка, а не самого малыша. Некоторые мамы и папы отказывают детям в общении, потому что они балуются. Это недопустимо. Можно разумно наказывать, но лишать любви неправильно.
И ещё одно замечание: если ваше чадо не повинуется вам, может, стоит пересмотреть ситуацию? Может оно того не стоит и ваше требование вовсе вам не нужно? Предоставьте ребёнку свободу выбора, и может тогда он не будет больше противиться вам и как вы хотите, будет безоговорочно выполнять ваши просьбы.
Развивающие занятия
Занятие с детьми 3-4 лет нужно предварительно спланировать, желательно на неделю вперед. Таким образом вы учтёте все значимые для ребёнка моменты, предотвратите перегрузку малыша и будете иметь в запасе время, чтобы к ним подготовиться. Составляя недельный план, первостепенно необходимо учесть посещение малышом детского сада. Если ребёнок целый день находится в саду, то важно учесть следующие аспекты:
- Ребенок в садике ежедневно участвует в развивающих занятиях и регулярно получает физическую нагрузку;
- Ваши занятия будут проходить только в вечернее время и на выходных;
- На вечер не стоит намечать активных мероприятий;
- Вечером у вас не так много времени, поэтому строить планы можно максимум на два занятия;
- Нужно уточнить, какую программу используют с ребёнком в садике, чтобы не повторять, а грамотно дополнять ее;
- Для малыша, не посещающего сад, расписание занятий будет более объёмным. План занятий составляется с учётом имеющихся навыков и интересов ребёнка.
Советы
Ведущей деятельностью в данном возрасте является игра. Набор в некоторых спортивных секциях открыт уже в 4 года, поэтому если ваш ребёнок неусидчивый и подвижный, то спорт будет отличным решением для него. Такое занятие дисциплинирует и обучает различным навыкам.
Достаточное внимание и обильная похвала – вот что необходимо. Ребёнок стал взрослее, но родители ему ещё очень нужны.
В четыре года отличным вариантом будет посещение кинотеатра, цирка и подобных мест. В самый первый раз не стоит покупать билеты в первые ряды.
Ежедневные и многочисленные детские вопросы требуют терпения и мудрости от родителей. Не отказывайте в ответе, даже несмотря на его незнание. Совместный поиск ответа способен утолить детскую любознательность. Также в возрасте 4 лет хорошо начать изучение иностранных языков. Уроки следует проводить в игровой форме.
Заключение
Не устаю повторять, главное – это безусловная любовь. Ребёнок должен чувствовать себя в безопасности всегда. Это залог правильного и гармоничного развития. Даже если он постоянно капризничает, то не стоит злиться. Наоборот, нужно выяснить причину. Ваша обязанность – обеспечить ему комфортные условиядля развития. А если же ребенка что-то беспокоит, о каком развитии может идти речь?…
Ещё один очень важный момент: вы должны быть примером подражания для своих детишек. То, что вы требуете от них, обязаны и сами выполнять, показав на своем примере, как правильно делается все, о чём вы просите.
Любви, понимания, уважения вам и вашим детям.
Я не считаю, что моя дочка плохая или виновата в чем-то. Дело в том, что люди изначально рождаются с определенными склонностями, типом темперамента, и т.д. На первом году жизни, особенно в первые месяцы, ребенка только кормят, ухаживают за ним, еще и не воспитывают, а они уже в 6 месяцев все очень разные, каждый со своим характером. Моя дочка действительно очень тонко чувствует психологические ньюансы в отношениях, даже воспитательница говорила, что она очень развита для своего возраста. Я ненавижу конфликты, давление, манипуляции и именно ее склонность манипулировать меня и отталкивает, так как я довольно простой человек, не люблю конфликты, давление, и т.д. И не знаю, почему кому-то кажется, что я окружила ребенка необоснованными запретами и только и делаю, что ее ругаю.
После работы я провожу время с дочкой: мы и играем, и общаемся, делаем развивающие задания, а также разрешаю ей делать мне прически, хотя ненавижу, когда кто-то копается в моих волосах, купаю ее, укладываю спать. Но, конечно, я буду в проигрыше на фоне папы, который разрешает ей съесть пряник перед тем, как идти в садик (то есть перед завтраком), трескать сладости, хотя ребенок склонен к диатезу, смотреть мультфильмы часами, ну и т.п. Мои запреты по большей части обоснованы заботой о здоровье, но ребенок ведь этого никогда не поймет. Вот и получается, что я такая вся вредная, все ей запрещаю. Не хватает моего внимания? А папиного внимания ей хватает? Он уходит на работу – в большинстве случаев она еще спит, приходит с работы – она уже в кровати. Зато на выходных он это компенсирует тем, что очень многое ей позволяет.
