Ребенок 9 лет как найти общий язык

Дочка 9 лет. Порой ведет себя отвратительно: орет диким голосом, так, что уши закладывает, бесится по поводу и без (н.п. если младшая – 2 года – тронула ее вещь, а она сидела рядом и увидела-начинает бить ее, орать на нее, аж лицо перекашивает у нее). Попросила ее сегодня помыть посуду – наорала на меня “не буду! ты ж мне не помогла вот и мой свою посуду” (до этого она просила меня помочь сделать поделку. я готовила ужин, немного помогла, потом надо было малыша кормить и времени не было). Хлопала дверьми, орала на меня, хамила…В общем, треснула ей несколько раз по губам и сказала, чтоб больше не смела так себя вести.. Если что не по ее-начинается нытье, вытье… Есть в этом и моя вина: я очень вспыльчивая, порой грубая (очень не люблю повторять одно и тоже по 10 раз, не выношу, когда она канючит..бесит, когда объясняешь ей что и почему делать надо/не надо, почему мы пойдем сейчас/сегодня туда-то..она начинает гнуть свое..не слушает..подходит по 10 раз с одним и тем же..когда например сижу занимаюсь/работаю дома, прошу уйти в комнату и не мешать, т.к. я занята…не реагирует..уходит и приходит, шумит, что-то ей вечно надо..отвлекает..когда младшую днем укладываю, прошу не заходит, так нет же!!! заходит и берет что ей надо или вопросы начинает задавать.. Стараюсь держать себя в руках, не орать на нее, не получается зачастую…выводит меня своим поведением.. вспоминаю себя: не была такой, послушная была, слово поперек не говорила.. не знаю уже что мне делать..говорим с ней после, объясняю что нельзя так с матерью…отвечает “ты ж на меня орешь” но я то за дело.. посмотрите со стороны..если надо, задавайте вопросы.. хочу разобраться и выяснить что делать?? самое ужасное, что в моменты когда она устраивает жуткие истерики, я готова ее убить!!! я ее прям ненавидеть начинаю… что мне делать??

Вы вспыльчивая, она вспыльчивая, вы психуете и себя не контролируете, она психует и не контролирует. При этом себе вы придумываете оправдание “ну я ж за дело”, а её по губам и ненавидеть начинаете.

Она права. Кстати, что значит треснуть по губам? По какому праву?

вот вы про нее говорите так – и тут же – малышку надо было кормить. Т.е второ йребенок у вас маленький и совсем сладенький. Хотя 2 года – возраст вполне себе нормальный, чтоб ребенк САМ поел. И вообще кушать надо за одним столом всем вместе. Ваша дочь просто устала быть на втором плане. Она младшего брата или сестру ( кто там у вас) не заказывала. Ей и так было хорошо. Вы завели малыша и лишили дочь своего внимания. Теперь мелкие потребности младшего задвигают ее огромные проблемы. Да, для нее ее поделка в 100 раз важнее чем кормить младшего. Мне кажется вам надо поменьше васькаться с младшим и побольше внимания уделять старшей, а не по губам бить. А так , судя по описанию, она у вас тоже вспыльчивая как и вы. Смиритесь. Она будет громкая и шумная.

К психологу идти самой учиться себя вести Для начала. И учиться уважать дочь. И усвоить наконец. что бить детей, которые слабее вас – нельзя ни при каких обстоятельствах. Может тогда не поздно будет ей показать. что другие модели поведения, кроме истеричности, тоже есть. А пока хотеть от нее, чтобы она смотрела на вас и принципиально воспринимала другое поведение, а не то которое на каждом шагу видит – глупо просто.

измениться самой яблоко от яблони не вижу отличия ее от вашего поведения вы в свое время избрали молчаливую оборону от родителей – проще сделать чем сопротивляться но что было внутри … современные дети предпочитают активное сопротивление а дочка столь же вспыльчива и истерична как и вы, но держать в себе не умеет а вы орете не по делу – то что вы описали, не более чем реакция истеричной уставшей мамы на простые вещи, которые разруливаются спокойно и вежливо да, с первого раза и взрослый не слушается если он не в армии и не в тюрьме а вы орете и она поступает так же, потом уже не важно кто виноват вам бы к психологу сходить – чтоб со стороны оценил и объяснил как лучше себя вести и как научиться сдерживать себя вам одной для начала потом можно и с дочкой – уточнить рекомендации

Что делать? Вспомнить, что детей у Вас 2 штуки, и время надо уделять обоим. Чтобы 10 раз не подходила с одним и тем же, не проще ли один раз просьбу удовлетворить – как минимум 9 лишних подходов не будет по этой теме.

Не будет у вас никакого понимания, если вы бьете ребенка, да еще с особой какой-то жестокостью – по губам. И времени у вас на нее нет, чтобы сесть и спокойно и с удовольствием вместе сделать поделку. Младший ребенок для вас важнее, и дочь это видит – потому и лупит младшую, и мешает укладывать ее спать.

мне вот эта статья немного помогла http://www.7ya.ru/article/Kogda-rebenok-razdrajaet/

Жалко стало девочку,вина полностью Ваша.В каждой строке раздражение и нежелание понять собственного ребенка,начинайте с себя,время еще есть.

как начать? в каком направлении идти??

Делайте для нее что нибудь приятное вместе, рисуйте, читайте, ходите в кино, обсуждайте, доставьте ей счастье. От этого потом и другие компоненты вашего общения станут улучшаться.Как это ни трудно, но начинать нужно с себя.Я тоже сына колотила, зверела от уроков, он орал , я молчала, орала а потом била. До слез до истерик. Сейчас стараюсь держать себя в руках, очень резануло меня где то здесь высказанное одной мамаше горячей про неконтролируемую ярость. Она как и я думали что это неконтролируемая ярость, но здесь обьяснили что неконтролируемая это когда женщина бросается на мужика здорового, зная что ей может прилететь, а когда перед тобой ребенок, не могущий сдать сдачи и ты его бьешь, ты прекрасно осознаещь что он сдачи тебе не сдаст. Стыдно, но отрезвляюще.Пейте валерьянку.

+1,для начала,пишу свой опыт,тоже раздражалась на старшего, а он,надо отметить,умничка большая и гордость моя,я пила стрезам,мягкое успокаивающее действие,настроение с него ровное,месяц пропила и до сих пор спокойна как бык,большую часть своего внимания старшей дочке отдавайте,поверьте,вот именно сейчас внимания и любви больше нужно старшей девочке отдавать,иначе потеряете ее доверие,бросьте все усилия на старшую,а то потом еще ненависть к младшему появиться у нее,тогда совсем труба.Исправить сейчас все можно,удачи Вам,я верю,что все получится:)

в направлении аптеки )))) валерьяночки для начала если вы грубите, с какой стати она не должна этого делать если вы орете почем она должна быть вежливой вы для нее пример для подражания (пока не нашла другой – вы этого кстати хотите?) сейчас она – ваше отражение вы себе нравитесь?

Говорить с дочерью. Искренне интересоваться ее жизнью и радоваться за нее. Чтобы она была уверена, что мама ее любит, мама ее опора.

она ваше зеркало, если вам не нравится отражение, что выделаете?

Тут классическая иллюстрация поговорки “Неча на зеркало пенять, коли рожа крива”. Какова рожа (мама), таково и отражение (дочка). Не нравится – меняйтесь сами. Учитесь сдерживаться.

И еще, автор, не сравнивайте себя в ее возрасте и Ваше послушание. Я тоже была очень послушным ребенком( до 30 лет:)). Моя дочь, ровесница вашей, с младенчества имеет сильный упрямый характер. Попробуйте разговаривать с ней уважительно, как со взрослой. По первости, она будет по привычке хамить и повышать голос. Ваша задача – сдерживаться и показывать пример. Почаще хвалите ее и бывайте наедине только с ней вдвоем. Я тоже через это прошла чуть раньше Вас.

У меня дочка не моет посуду….Мне кажется, еще маленькая…:-) 10 лет А по остальному – бедная девочка. Мне кажется, ей не хватает вашего внимания, вы ее все время отфутболиваете. Ну мне так показалось.

Почему ей нельзя на вас орать, если вам на нее можно?

Потому что она мать. Мой сын не имеет права на меня орать, даже если очень хочет.

))) Ну я как-то иначе подхожу видимо к этому вопросу.Для меня орать суть неуважение как в одну, так и в другую сторону.

главное чтоб у него не было детей или жил отдельно вам внуков не жалко? ох и оторвется он на них по вашему воспитанию для детей еще заповедь не действует – для них есть кумиры и только их примеру они и следуют нельзя на вас орать – значит он будет орать на тех, кто слабее, младше, подчиненных и собственных детей не конкретно ваш сын, а вообще ребенок при такой родительской установке и истеричных родителях

Кто сказал, что я на него ору и я истеричка? На меня орать, да, нельзя. Я просто не разговариваю в таком тоне ни на какие темы. Когда Вы пишите пожелание про детей и внуков, Вы в здравом уме находитесь?

а вы думаете психологи не в здравом уме и вообще от слова “псих”? бывает конечно и так ))) не надо быть самому больным чтоб других лечить а это их наблюдение про то как отражаются отношения с родителями на отношениях потом со своими детьми если вы не орете то с чего вообще вы себя стали сравнивать с автором? она как раз орет

Дети – зеркало родителей. Начните в первую очередь с себя. Вы орёте за дело. А поставьте себя на место дочери: младшая в ее вещах покопалась, так ведь я за дело же на сестру наорала!!! На мать наорала – так ведь тоже не просто так, а за дело!!!! С собой работать трудно. Но нужно. Иначе младшая тоже станет вторым зеркалом.

буду пробовать, сегодня купила ей судоку, уж очень она любит их разгадывать.. она очень обрадовалась))) поблагодарила)) сказала, что все девочки носят браслеты из резиночек разноцветных и это красиво. решили купить ей такие же. сейчас делает уроки, сказала ей, что если в темпе сделает их, у нас останется время доделать поделку вместе. думаю, оставить младшую с бабушкой как-нибудт на выходные и съездить со старшей куда-нибудь. побыть наедине. младшая все время рядом и не дает нам побыть вдвоем. требует внимания. муж в командировке надолго. помощи нет. все сама..устаю очень…и от детей устаю..не могу уже таскаться по поликлиникам (то живот, то голова, то еще что болит, то заболеют, потом проверяемся, то прививки и пр)… машины нет у меня. даже не могу на права пойти учиться, т.к. это 4.5 мес занятий..кто будет с детьми? брать няню-дорого нам..занятия по 2 часа 2 р в нед. тяжко мне…одна никуда выйти не могу. хорошо хоть свекровь на авто может отвезти в ашан или еще куда по острой необходимости. лишний раз ее не тревожим..

Не надо заглаживать свою вину подарками. Не надо оправдываться Займетесь правами позже- например когда младшая пойдет в сад Дети все болеют- не надо себя жалеть Свекровь тревожить не надо бояться-ее надо спросить

потом у меня травма с детства…я в детстве почти не видела ласки, тепла, доброты, нежности.. отец был очень жестокий, порой невменяемо вел себя. бил мать, бил нас.. мать все время в делах (стирка, глажка, готовка и пр). у нас многодетная семья была и у матери на нас не было времени.. играли сами дома и на улице. помогала мама уроки делать, но я не помню, чтобы она с нами играла.. и я поняла, что я не люблю играть со своими детьми..иногда случаются просветления…играю, читаю и тд…но в целом это не для меня..очень часто вижу в себе черты отца..и становится жаль своих детей… пока пью глицин, надо успокоительно какое-нибудь…но его ведь у невролога надо выписывать или как? вреда то не будет от него?? у меня проблемы с щитовидкой еще похоже… год назад сдавала анализы-в норме, но узи показало, что она вся как губка, неоднородная структура..т.е. там какие то то ли пузырьки, то ли что…т.е выглядит как губка..даже времени нет опять к врачу сходить..

Ну вот и хорошо,Вы молодец,так держать!Про успокоительное писала,я пила стрезам,почитайте,рецепта для него не надо 🙂

а вы стрезам сами купили или врач порекомендовал?

Порекомендовала так же мамашка,ей врач

Комплекс жертвы почитайте. Учитесь детей любить!!!! Я тоже учусь!!! Это не все дается с рождения-любить. Вы не знали что это такое, вас не любили!это не куча кружков и не четкий режим, это другое. Я тоже учусь

да,вы попали в точку! мне иногда кажется,что я ее нет люблю..оазговоры с ней разговариваем, всегда в курсе что у нее в школе и на кружках происходит. с этим проблем нет.. проблема именно в способе общения, наверное.. учусь быть ласковой. доброй

вы думаете, что все поправимо??? мне бы очень хотелось все исправить, очень… понимаю, что глупый вопрос, но все же: Сколько времени может занять налаживание нормальных уважительных отношений?? хочется на что-то ориентироваться.. и да, вы правы, когда говорите, что я неуважительно себя веду..есть такое…к сожалению, это тоже из моей семьи.. мы несколько лет жили в квартире с моим братом-это было ужасно. на фоне бытовых проблем возникали ссоры и конфликты..он мне хамил, оскорблял…все при ребенке…очень переживаю, что это отразилось/отразится на дочери..

Милая автор! Во многом наши с вами судьбы похожи. Очень хочу вас поддержать. Действуйте сейчас пока ей 9. Моей почти 14, это намного тяжелее. Она вам все припомнит в таком возрасте. Начните заново. Не надо с ней в куклы играть, просто говорите, смотрите мультик вместе и обсуждайте. У меня тоже тоже щитовидка. Но дочери хуже чем вам, вы взрослая- она нет. У меня с младшей была гиперопека тоже, это лишнее. Сами подумайте: ну покормите ее позже на 20 минут, или поспит на 20 минут меньше или позже заснет, не задвигайте старшую! Что вам кажется неважным, для нее важно. Сейчас брат живет отдельно, не надо думать, как это на детям отразилось!!! Есть здесь и сейчас!!! Вы же мать, она ребенок!!! Убирайте чувство вины!

действительно задвигаю ее, каюсь.. она уже припоминает..говорит, что у меня этому учится…

Все поправимо и не поздно! Попробуйте пообщаться с дочкой один на один вне дома, прогуляйтесь, сходите вдвоем в кино или еще что-то. Вы отдохнете, младший не будет дергать, расслабитесь, и общение вполне может получиться.

у вас “синдром старшего ребенка”, ну это я так называю, только у меня 9 лет младшей. Почитала про вашу, так жалко ее стало. Моя 9 лет это лялька. Какая посуда? Не моет она ничего, хотя хочет. Тоже не очень нормально с моей стороны. А к старшей да, не до такой степени, но похоже было очень. Ну и сейчас, как не заставлять себя, все равно старшая – младшая это есть в голове. Жалею о многом, уже не вернуть. А вам еще не поздно, пока только 9 лет.

Вы выбрали самый неудобный способ взаимодействия: выдвинули приоритеты младшего ребенка не первый план, тогда как это совершенно тупиковый вариант. Что значит: то Вы малыша спать укладываете, то кормите, а старшая в этом время ждет. Она так всю жизнь будет Вас ждать. Ну и на третьем году малыш уже не такой малыш, чтобы не понимать, какие вещи можно брать без спроса, какие – нет.

Послушайте лекции Марины Таргаковой. “Окно в мир ребенка” – 4 лекции. У нее еще есть лекции для женщин – о предназначении женщины, о женском счастье. По ссылочке пройдете – увидите их все. http://ololo.fm/search/%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%BD%D0%B0+%D0%A2%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%B0 И не ждите, что мгновенно измените ситуацию. Работы много… Срывы будут обязательно, но победы и приобретения к вам придут. Если эти лекции зацепят вас, то потом и на других авторов выйдете. Маму и папу ваших ни в чем только сейчас не вините. Они просто не знали, в чем смысл человеческого счастья. Простите их, хотя это и очень трудно. Я знаю, что пишу. У самой все детство в скандалах и ругани прошло. Зато сейчас с родителями очень хорошие отношения. Но на это ушло – страшно сказать!!! – двадцать лет жизни. И ведь результат стоит того!

Ах, да! 2 апреля будет лекция “Преодоление трудностей в воспитании детей” Учитывая московские реалии, конечно, не надеюсь, что вы туда дойдете, но она потом будет в интернете выложена. Может быть, Олег Геннадиевич вас зацепит и что-то важное вы услышите… http://www.cp-mi.ru/457-torsunov0204.html

Автор, очень хочется вам помочь! У нас было подобное, но в 6-7 лет. Своеобразный переходный возраст. Потом все закончилось и у нас началась такая идиллия! Я не нарадуюсь, как мне с ней классно, у нас полное взаимопонимание, мы просто подруги с ней. Сейчас ей 10 лет. Но мне пришлось постараться. Во-первых, интересоваться ее жизнью, ее делами, ее подругами, разговаривать по душам. А не просто “Уроки сделала?” . Понимаю, что тяжело, не всегда есть время, но самое главное, если дочь захочет поговорить, не отмахивайтесь “мне сейчас некогда, не до тебя”. Учитесь и младшую кормить-мыть, и старшую слушать-разговаривать одновременно. Даже если совсем сейчас не хочется разговаривать, делайте вид, что вам интересно: “Да? Как интересно! И что она сказала?” НЕ сводите все к подаркам! Иначе дочь начнет требовать, чувствуя вашу вину в том, что ее задвигаете из-за младшей! Привлекать к помощи по дому нужно, но приказным тоном “Помой посуду, ты же видишь, мне некогда!” , а “Доченька, ты не могла бы мне помочь с посудой? А потом я тебе помогу с поделкой”. На мою очень действует, если я преподношу это, как привилегию, которая позволяется только взрослым:) “Дочь, ну ты же у меня совсем уже большая, умница-девочка, я только тебе это могу доверить. Не то что эта малышня бестолковая…” Она понимает, что это такой прием, но она довольная, что ей доверяют, никогда не отказывает после такой просьбы:) Постоянно за помощь нахваливаю, говорю, как мне с ней повезло. Она мне всегда говорит: Мам, хорошо ,что у тебя девочка, вот если бы у тебя был мальчик, разве бы он тебе так помогал? Я говорю, как я счастлива, что у меня имеено доченька, а не мальчик и тд…. 🙂 Все счастливы и довольны. Почаще проводите время только со старшей, шушукайтесь о своем, о девичьем, хихикайте, как подружки, обнимайтесь-целуйтесь-милуйтесь. Моя, например, обожает все это делать:) Это очень сближает и способствует взаимопониманию. Поймите, эта ее агрессия к ребенку- простая ревность, она видит, что все душевные и физические силы мама отдает не ей. И для нее это страшно.

опечаталась: не приказным тоном!

Так умилило у Вас “малышня бестолковая” и “так хорошо,что у меня не мальчик” Да уж……..

Вы смайлик видели? Я же написала, что это с юмором все говорится, и ребенок понимает, что это шутя-любя… А маленьких детей моя дочь любит так, как я еще никогда у детей не видела. И она сама их в шутку называет “бестолковки вы мои!” И очень гордится тем, что она моя помощница!

А что такого? Написано: как хорошо, что у меня доченька, а не “как хорошо, что у меня не мальчик” Разницу не чувствуете?

У вас наверно один ребенок? Тут проще, у меня ситуация похожая на автора, только 9 лет девочка и 3 года мальчик, тоже бывает срываюсь. Иногда думаю, не было бы второго, как тихо и спокойно бы нам жилось:)

Может это я написала?У меня такая же дочь и ей тоже 9 лет,и я тоже ору,и я себя корю. Автор,главное,что мы с вами пытаемся исправить положение и,в первую очередь,себя исправляем.Я очень страдаю от ситуации.так мечтала о доченьке и родился монстр.

Автор, пожалуйста примите меры на налаживание отношений скорее, Вы сама взращиваете у дочери ревность и зависть, которые не выводятся потом из “организма” годами! И Вы сама же от этого уже страдаете. Но это цветочки пока…

А пока не было второго ребенка как у вас отношения складывались?

а как вести себя в такой ситуации: время обеда. дочка играет в резиночки для браслетов. бросает их на кухне, берет кошку и играет в нее. младшая подходит (ей тоже интересно) не трогает только смотрит. старшая машет на нее руками, орет “не трогай, это мое, нельзя!” я прошу уйти в комнату и сесть за свое место, чтобы можно было спокойно играть, тем более время обедать и стол на кухне один и не надо его занимать игрушками сейчас. также попросила не провоцировать младшую и убирать игрушки, чтобы она их не трогала. Сказала ей, чтобы она немного разобрала свой рабочий стол и там можно будет спокойно играть. ее реакция: дикая истерика “Я не буду разбирать стол!” сидела била ногами стиральную машинку, хлопала дверью. сейчас сидит воет в комнате. Да, пришла на кухню и приказным тоном сказала чтобы я принесла комп к ней чтобы она посмотрела как делать поделку. Я сказала, что принесу когда она успкокоится и нормально попросит. Еще больше разоралась. требует чтобы я извинилась (я не поняла за что, я ни разу не повысила голос, не сказала грубого слова, держала себя полностью в руках) Понимаю, что надо подойти, обнять. Но как после всего этого и после ее слов “ненавижу тебя, папа лучше и другое” это сделать? Это будет значить что я принимаю то что я виновата??? И в след раз она будет вести себя также??? Надо переждать, пусть успокоиться? потом поговорить и объяснить что так вести себя и разговаривать нельзя, чтобы в след раз подумала?? что я сделала не так? как вести себя в подобных ситуациях?

Нет, обнимать я после таких слов не стала бы, только ПОСЛЕ того как извиниться. ИМХО она у Вас “берегов не чувствует” раз позволяет себе такие высказывания.

как ее поставить в эти берега???

все в кучу. Насчет игрушек должны быть четкие правила, обговорите это со старшей. У нас так: если не хочешь, чтобы младшая мешала или трогала твои игрушки – играй в недоступном для нее месте. Насчет “разбери стол” – это зачем еще добавили :), Вы этим и спровоцировали истерику. Будьте умнее, думайте на шаг вперед. Она уже начинает заводиться, помогите ей успокоиться, предложите свою помощь. Типа “Давай, чтобы младшую не дразнить, перенесем игрушки на твой стол? Я помогу тебе освободить место”. На столе часть места освободить – не очень сложно, сложить все стопкой, например. Между делом добавить: если хочешь, когда у меня будет время, вместе разберем стол? Насчет приказного тона: тоже договориться, что никто приказы в нашем доме не выполняет. У нас слуг и господ нет – давай ты тоже будешь за мной следить, чтобы я тоже говорила только просьбы (но мамины просьбы соблюдаются неукоснительно, на то она и мама). Пришла, говорит приказным тоном, а Вы ей: “А как можно хорошо попросить? Наверное надо сказать “…?” Если продолжает буйствовать, то не реагировать, повторять, что в нашем доме слуг нет и приказывать тут нЕкому. Если младшая что-то требует, то к ней тот же самый посыл. “А как правильно попросить? Не “АААА!”, а спокойно, правда?” Если старшая будет слышать, что у всех равные права, то ей будет легче, а значит и всем вокруг.

пришла из школы, показала итоговые контрльные. две 4 и 5. 4 получила по невнимательности. я сказала ей чтобы была внимательней и исправила(она довольно неглупая и может иначе бы не приставала). что она устроила!!!! орет, вопит, что ненавидит школу, что школа гадкая…мне орет, что я ее обидела из-за оценки. люди, я просто теряюсь, не знаю, что говорить и как объяснить человеку… ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК???????????????????????? ПОДСКАЖИТЕ МНЕ ИЛИ Я РЕХНУСЬ, ВНЕШНЕ Я ДЕРЖУСЬ, НО ВНУТРИ У МЕНЯ ПРОСТО АД!!!! Я УСТАЛА УЖЕ, НЕ МОГУ…это мой ребенок, но она меня бесит своим поведением и бескомпромисностью…такое ощущение, что она не воспринимает даже легкую критику…

она вела себя так и до рождения младшей? или стала такой после?

А за пятерку похвалили? Многие родители делают эту ошибку – хорошую оценку, хорошо сделанное дело, выполненное поручение считают само собой разумеющимся, но обращают внимание и начинают выговаривать за какие-то огрехи, недоделки и т.п. Считают, что и так понятно, что они довольны хорошо сделанным, а вот на недоделанное надо обратить внимание, поставить на вид и так далее. А ребенка это задевает, и при накоплении критической массы он может вот так взорваться.

вы все делаете не так а вы воспринимаете разве критику? и никто ее не любит, особенно не по делу вот потому я не решилась на второго – а вдруг не смогу поделить любовь на двоих как вы не смогли вы ее больше совсем не любите? да, вы ее обидели сильно вместо того чтоб похвались за хорошую оценку и слегка огорчиться по поводу ошибки (как и она огорчилась, но не показала – похоже, зная уже что вы не посочувствуете) и поддержать, что молодец все равно и в следующий раз обязательно получится еще лучше, вы сделали кислую мину какой у нее вывод? логичный – что ни сделай, маме все будет плохо, так и нафиг тогда вообще напрягаться, лучше хула по делу за лень, чем она же – за старания вы тоже не представляете возможно как ее бесите своим притворным интересом к учебе вам же все равно – лишь бы пятерки приносила эдак она их рисовать в дневнике потом научится они видит и слышит только то, что вы делаете и говорите буквально, телепатическими талантами и ясновидением не обладает и понятия не имеет что это все каким-то образом для ее же блага в отдаленном будущем и вообще вы немого иное имеете в виду как тяжело с мелким ребенком ей тоже станет известно только лет через 20 а здесь и сейчас есть мама, которую волнуют только оценки и младший ребенок – так это выглядит для старшей так за что же любить школу и младшего? вам бы к психологу посоветоваться как поделить себя между двумя мне кажется это действительно непросто а на фоне усталости вообще вешалка

Ну вы кмк с потолка насобирали про “вы ее больше совсем не любите”. Моя мама отличалась таким же талантом реагировать мои на мелкие недочеты, когда я была единственным ребенком. Всю квартиру убрала-помыла – фигня, точнее, ни слова, а вот полочку в ванной при этом не протерла – лекция о качестве на 15 минут. Как она сама потом объясняла, “ну понятно же, что я довольна, что ты всё сделала”. Она меня любила при этом.

А почему сакцентировали на 4 и негатив(а то она сама не знает, почему ошиблась) вместо того, чтобы похвалить за 5? Вы сама себя бесите, корень в вас.

ММ)) А я в таких случаях говорю, доченька, ты просто супер, а четверка -эт ничего,случайность,не обращай внимания.

А “4” разве не хорошая оценка? За неё хвалить не надо? У меня дочь-отличница и как для любого отличника “4” для неё-конец света! Я её всегда успокаиваю и говорю”Да, мне и тебе конечно приятно,что ты-отличница,но 4 тоже хорошая оценка, а вообще оценки-это не показатель!” Я же вижу, как она старается.а это-самое главное!

Ну для кого как) ДЛя сына канеш даже отличная.Для дочки 4 – мало.

Вы все делаете не так! Вместо того, чтобы похвалить, начали придираться. В крайнем случае могли бы выразить сожаление, что ошибка по невнимательности, добавив “Ну ничего, в след.раз, я уверена, все получится!”

У меня тоже самое с сыном, ему тоже 9 лет. Грубит, истерит по любому поводу, все делает из под палки, через скандал. Берегов не чувствует. Только он у меня один ребенок, внимание уделяю достаточно, читаю, хожу с ним по кино и театрам по мере сил, так как там он тоже может истерить(повод-купить нужно все что он хочет и т. д). Я по характеру спокойная, а не какая не вспыльчивая, но в атмосфере постоянных скандалов тоже стало психопаткой, могу орать и по губам шлепнуть. Тоже хочу это прекратить и нормально общаться со своим сыном, не чувствовать злость и раздражение к нему.

9 лет и так себя ведет??? Хотя,что тут удивительного, если мать такая. Дочке-10 через месяц,сыну-15. Никогда так себя не вели , но и я не позволяла так себя вести с ними… Правильно Вам тут советуют-начните с себя!

моей 6, тоже хотела тему открыть, думаю может кризис возврастной,может ревность, но последний месяц етта что-тооо, тоже срываюсь иногда,извиняюсь,но она уже поняла и специально меня выводит,вот чего не хватает? времени уделяю ей много, младшего обделяю

Может вам нервы подлечить? Ну всем же ясно,что вывести человека невозможно,выводится человек сам.

конечно мои нервы сдают, но поняла, что дети-это такииииие манипуляторы, я сдерживаюсь, конечно, но вижу что она спецом,достаточно было пару раз извинится мне, теперь учу ее (и сама учусь) что лучше чегото не делать(подумать прежде),чем потом извиняться))

Она может делать что угодно- Вы взрослый человек и по идее согласно развитию должны уже уметь управлять своими эмоциями.Умеете? Тогда какой может быть разговор о “довела”, “манипулятор” и т.д. Ну если мы приходим к мысли доведения – давайте дойдем и до следующей ,состоящей в том,что Вы эмоционально, с точки зрения воли и владения собой недоразвитый человек.Слава богу, таких все-таки среди мам немного..Хотя может это от образования зависит? Вот у Вас какое?