15.06.2012 12:11
Недавно поняла, что мы с мужем очень строги к старшему сыну, не знаю, как так получилось, но что есть, то есть. Итог: он боится, что его будут ругать даже тогда, когда ругать не за что. Ребенку 5 лет, есть еще младший, но, видимо из-за возраста, к нему мы более снисходительны, поэтому он ничего особо не боится. А вот старший обрастает всякими фобиями на ровном месте, что делать?
15.06.2012 23:28
Тож был такой момент, и тоже как-то попадало часто старшему, после рождения младшей, точнее еще До рождения.. ну когда поняла, стала контролировать себя и мужа.. Точнее себя, муж и был спокойным и не требовательным. Стала чаще обнимать, прям даже когда не оЧЕнь хотелось и не очень вовремя было, я замотана была, усталая, прям через силу, потом вошло в привычку и сейчас очень нравится, уж обоим 🙂 Всякие обнимашки-тисканья, ввела в общение фразу в таком шутливом тоне: “Котенок, иди потискаю, соскучилась”, несмотря на то, что он в это время в соседней комнате был и никуда не отлучался. После сада сначала я говорила, а потом и сын:”СЫнка-картинка, я что-то тебя давно не тискала, не порядоок!” и тискала.:) Сын по дороге домой часто говорить стал “Мам, ты меня давно ен тискала!” Я ему отвечаю, “да, непорядок!” и жмакаю как возможно это на улице, чмокаю, обнимаю, он радуется, и явно ждет именно этой фразы и реакции. Ну я так понимаю соскучился, контакта давно не было. Ну и стала чаще и больше проговаривать требования, и почему его ругаю, еще ввела наказание такое, полезно-шутливое – отжимание. По количеству лет, например вредничает, я ему раз скажу, два, реакции ноль, тогда “Так, 6 раз отжался!” И слежу на выполнением, он ржет, но отжимается, если повторяет тоже самое еще раз, еще отжимается.. Было как-то раза 3 подряд по 6 (ему ща 6 лет:) Всем хорошо, мышцы укрепляются, наказание работает, дочь малая правда стала тоже просить ее так наказывать, теперь и она отжимается 3 раза 🙂 Шлепнуть могу очень редко, прям крайне, за намеренную гадость или причиненную боль. Но это было пара 3 наверно за последний год. Так и живем.
ЭХ
18.06.2012 18:26
Здорово, а у меня вместо наказания и перед просмотром мультиков, фильмов самолетики, ортопед советовал ( муж 200, я под 180, дочка очень высокая, вот и профилакция сколиоза) ;)))) младший тоже делает, глядя на старшую, только он воспринимает это как все делают зарядку. Да перед фильмами муж делает, для примера детям 🙂
Anonymous
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
“Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии”.
“Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)”.
“Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем”.
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: “Тебе хватит, пойдем домой”. Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками “Зато в следующий раз будешь знать!”.
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
- унижать более слабых;
- ни во что не ставить желания других;
- бояться.
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что “ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал”. Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
- Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
- Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
- Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
- А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.
Замкнутый круг.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
“Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать”.
“Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая”.
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не “сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю”, а “сначала высплюсь, а потом сделаю все дела”.
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: “Все эти психологи — фигня, мне не помогли”.
Что важно наладить:
- Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
- Сон должен начинаться до полуночи.
- Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Продолжение следует.
Ребёнок ходящий "по струнке" – это нормально???
Ошибки родителей
Я считаю, что по струнке ребенок ходить не должен, ребенок может хулиганить и озорничать в каких-то рамках. А как к этому относитесь Вы? Предыстория под катом.
На прошедшие 4 праздничных дня приезжала ко мне подруга (когда-то она была близкой, но предала меня, через какое-то время я ее простила, так что в общем – знакомая, общаюсь в память о нашей прошлой дружбе). с сыном 3 года 3 месяца.
То, что она считает нормой наорать своего на ребенка (в том числе матом), дать ему “по жопе” со всей дури – для меня не было секретом. Но то ее ребенок и ее дело, ей виднее. Но то, что происходило при мне и в нашей квартире – для меня нонсенс. Ее сын реально зашуганый, затяканный. Со стороны, не вникая, он – идеальный ребенок, но если копнуть…
Реальные примеры из этих четырех дней:
– я своему сыну позволяю рисовать везде – на обоях (ремонта только ждем, давно не было, а его рисунки радуют глаз), на полу (это можно вымыть), на себе (и одежду можно постирать, я не считаю это проблемой, и самого ребенка искупать). Когда мой сын в творческом порыве нарисовал на себе и ее сыне, у нее начилась истерика. Ее мальчик знает отношение мамы к этому, но он сам сидел и ждал, пока мой разрисует ему руки (смотрел за ними в тот момент мой муж, а он не в курсе был этих ньюансов)!!!!!!!! Вот скажите, что ненормального в том, что дети рисуют на себе??? Сложно вымыть что-ли??? Для нее еще много неприемлемого из того, что для меня в порядке вещей – она считает, нельзя в песочнице посыпать себя песком (мыться после этого надо), нельзя с горки съезжать на попе (вещи испачкаются и придется стирать, да, стиральная машинка у нее есть), и еще куча таких же нельзя.
– дети играют в комнате (квартира у меня максимально безопасна для хулиганств), периодически к ним заглядывает одна из мам. Сын моей подруги, как только слышит, что кто-то идет становиться “постойке смирно, руки по швам” – типа он ничего не делал. То есть ребенок боиться, что мама зайдет и наорет на него за что-то. Ребенок боиться свою мать, уже в 3 года скрывая от нее свои действия – это нормально?
– со стороны наблюдала (не только я, к нам приходила моя близкая подруга с дочерью, она и видела, а она врать и придумывать не будет) как ее сын, как только мать отворачивается, начинает бить, толкать, пинать… Как только мать поворачивается к нему – руки по швам. Стояли в коридоре, одевали детей. Она отвернулась, ее сын вцепился руками в моего в области шеи, вцепился сильно и моментально, аж пальцы побелели. Я развела их и охренела. Когда мама не видит он (а он уже умеет силу контролировать) со всей дури лупит всех, отбирает игрушки и вопит “это мое”, а когда получает сдачу бежит жаловаться маме (а я своего сына жаловаться не учу, поэтому только ее бегал жаловаться на моего).
Могу рассказывать еще много чего. Смысл в том, что по моему мнению, ребенок имеет право хулиганить и озорничать, запрещать необходимо лишь то, что опасно или действительно неприемлемо, а не тогда, когда тебе просто лень убрать за ребенком. Поскольку изначально зашугать ребенка, чтоб он всего боялся – это для родителей очень удобно – никаких проблем дома, но личность так не воспитаешь, а еще очень быстро ребенок учится скрывать и обманывать, подтверждение чему я лично увидела…
Но может я не права? Может, есть и другие примеры с положительным исходом?
Дерзкие дети: исправить, но не сломать
Чем старше дети становятся, тем больше они стремятся проверить границы допустимого: например, пререкаясь со взрослыми или срывая уроки. Что делать, если ваш ребенок считает себя умнее всех и не признает никаких авторитетов? Существует ли альтернатива воспитательным беседам?
Впервые узнав от других, что их дети дерзят, родители теряются: «Как, мой ребенок встает на дыбы и огрызается в ответ на замечания?» Они настаивают, что этого не может быть, что это ошибка или исключение из правил: ведь его воспитывали иначе, ведь в семье никто так себя не ведет.
Однако уже в следующем телефонном разговоре учительница подробно описывает недавний инцидент: ребенок снова вел себя вызывающе, перебивал, доказывал, что он «знает лучше», и в итоге сорвал урок. Утихомирить его тогда так и не удалось. И что бы родители ни предпринимали, какие бы беседы в школе и дома с ребенком не проводили, ответ всегда один: «Я вел себя нормально! Она меня просто не любит».
Сколько бы мы ни пытались образумить своих детей, они не желают признавать, что неправы. Они уверены, что всего лишь констатируют факты, а учителя своими просьбами угомониться просто «затыкают» им рот. Кроме того, с точки зрения школьников, считаться с преподавателем и щадить его чувства вовсе не обязательно. Что на самом деле относится и к остальным взрослым.
«Мы судим по себе, потому что умеем контролировать свое поведение. Дети — нет. Они на самом деле еще не знают, как ладить с окружающими и представлять себя на чужом месте, — утверждает коуч Кэролайн Макгуайр, которая работает с детьми с синдромом дефицита внимания и гиперактивности. — У ребенка нет ни причин, ни желания быть «плохим» или бесчувственным. Скорее всего, у него добрые намерения, только надо помочь ему научиться распознавать социальные сигналы».
Тогда как, не давя на психику и чувство собственного достоинства ребенка, объяснить ему, что надо уважать окружающих? В этом вам помогут 4 игровые техники.
1.Задавайте открытые вопросы
Всякий раз, когда дети грубят или презрительно ухмыляются, задавайте им открытые вопросы, чтобы они задумывались над своими действиями и над тем, как на них реагируют другие.
Вместо того, чтобы повторять «перестань спорить с учителем», спросите у ребенка: «Как думаешь, что чувствует Мария Ивановна, когда ты ее перебиваешь? Какое впечатление ты хочешь произвести? Почему тебе настолько важно об этом немедленно сообщить? Как можно выразить это поспокойнее?»
В таком случае он научится принимать чужое мнение и осознает, как его поведение влияет на остальных. Так как это открытые вопросы, то используйте слова «кто», «что», «где», «когда», «как» и «почему». Кроме того, постарайтесь, чтобы во время разговора ребенок смотрел на вас и «считывал» ваши эмоции.
Даже если сын или дочь пожимает плечами или отвечает «Я не знаю», продолжайте спрашивать: «Как можно было поступить по-другому?» Это поможет усвоить негласные правила коммуникации и понять, чего от них ожидают.
2.Станьте «социальными шпионами»
Социальные шпионы наблюдают за людьми, а затем записывают, какими сигналами они обмениваются. То есть насколько громко они разговаривают и каким тоном, перебивают ли друг друга, спорят ли…
Вот как это делается: вместе с ребенком вы заходите в общественные места, например, вестибюли отелей, книжные магазины или торговые центры. Наблюдаете за посетителями, отмечаете социальные сигналы и пробуете определить, какие правила диктует обстановка. А потом делитесь друг с другом наблюдениями и создаете модель позитивного поведения, на которую стоит ориентироваться.
Так ребенок, чаще всего на чужих ошибках, учится понимать, как себя нужно вести. И что точно не нужно делать, чтобы не быть похожим на того грубого мужчину в магазине.
3.Играйте в вежливость
Возможно, вашему ребенку просто скучно, поэтому он рвется выкинуть какой-нибудь фокус, чтобы завести весь класс, или просто хочет проверить, что получится. Так, некоторые ученики нарочно пререкаются с учителями и провоцируют их, чтобы позабавить одноклассников или заслужить одобрение друзей.
Вместо того чтобы читать нотации, спросите, что, собственно, случилось. Можете начать с простого: «Я знаю, что иногда ты стараешься не спорить с учителями и на самом деле не хочешь казаться выскочкой». Держите себя в руках и спокойно объясните, почему необходимо хотя бы притворяться вежливым.
Главное, не пускайтесь в нравоучения. Обсудите вместе, зачем нужна вежливость, и придумайте, как быть, если на уроке ребенку скучно, если у него нет желания участвовать в общей дискуссии. Кроме того, поработайте над его тоном голоса, чтобы он не звучал пренебрежительно и нахально.
4.Научите «читать» обстановку
В каждом коллективе есть свои негласные правила. Чтобы не ударить в грязь лицом, надо уметь их расшифровывать — то есть буквально читать обстановку.
Допустим, вы вместе с ребенком собираетесь войти туда, где собралось много людей. Пусть он сделает паузу и осмотрится: уловит настроение присутствующих, настроится на их энергетику, прислушается, о чем они говорят. И только потом подаст голос. А вы будьте рядом и при необходимости направляйте его.
По большому счету, чтобы привить социальные навыки, не обязательно куда-то специально выходить — это легко делать и в домашней обстановке. Поверьте, ребенка, который постоянно спорит и пытается перехватить инициативу в разговоре, можно научить правильно истолковывать чужие чувства и считаться с окружающими.
Конечно, на это уйдет не один день, но если вы будете последовательны в работе над вежливостью, то результат не заставит себя ждать, Просто знайте: родительское внимание и терпение идут на пользу всем детям на свете.
Источник фотографий:Getty Images
Содержание
- 1 Как перестать кричать на ребенка: советы как выбраться из ловушки
- 2 Как перестать кричать на ребенка – советы психолога
- 3 Крик на ребенка – травмирует психику
- 4 Крик на детей коверкает судьбу
- 5 Как перестать кричать на ребенка – пошаговая инструкция
- 6 Как перестать кричать на детей – читать отзывы:
Вопрос от Жанны, г. Астана:
«Как не кричать на детей? Зашугала их… Я ужасная мать… (((( »
Отвечает Виктория Винникова, педагог:
Жанна, понимаю ваше отчаяние. Очень тяжело испытывать чувство вины перед детьми, а затем снова и снова срываться на них и кричать. После выплеска всех эмоций в голове начинают пульсировать мысли: «Я плохая мать». Чуть позже возникают вопросы: как перестать кричать на ребенка, как сделать так, чтобы он слушался и выполнял то, что от него требуется? А некоторые родители задаются вопросом: как перестать бить и кричать на детей?
Вам важно знать, что любое ощущение не дается нам просто так. И чувство вины в данном случае может быть использовано конструктивно. Как? Разбираемся подробно в этой статье.
Как перестать кричать на ребенка: советы как выбраться из ловушки
Согласно системно-векторной психологии, психика человека — это желание к наслаждению. Ребенок устроен так же. Это бессознательные программы, определяемые врожденными векторами.
Радость для малыша с кожным вектором — это движение, изменения, поэтому он просто не может перестать прыгать, бегать, активно двигаться, какими бы криками и запретами его не останавливали.
Именно такие шалопаи, с точки зрения мамы, непослушны и непоседливы. Не хотят учить уроки, невнимательны и неаккуратны.
Добиваясь от непоседы усидчивости и спокойствия, родители просто идут против его природы. Бессознательно озорник этому сопротивляется непослушанием. Ведь его желание к наслаждению от движения никуда не делось. От своего бессилия родители попадают в ловушку и думают, что они плохо объяснили. Тон повышается, крики усиливаются — а маленький хулиган не перестает делать то, что делал.
Точно так же есть другие детишки — медлительные и послушные. Их природа такова, что они все делают обстоятельно и неторопливо. Некоторых мам это может раздражать, и они начинают подгонять их криком.
Как быть? Когда уже очевидно, что криками ни в том, ни в другом случае не достигаешь результатов.
Как перестать кричать на ребенка – советы психолога
Современные дети полиморфны, то есть у них есть от 3 до 5 (реже более) векторов.
Да и психика мам тоже сложна. Но уверяю вас, всегда есть точка соприкосновения матери и ребенка. Не одной, так другой гранью «пазла» мы можем поворачиваться друг к другу.
Над всеми нашими эмоциями находится материнская любовь и понимание, которое дает вашей кровиночке базовое ощущение — защищенности и безопасности.
А крик? Как известно, резкое повышение голоса — воздействует как психическая атака. Если не перестать кричать на ребенка, то можно серьезно нарушить его развитие.
Крик на ребенка – травмирует психику
Как только вы позволяете себе крикнуть на ребенка — тут же фундамент уходит у него из-под ног. На самом деле каждый ребенок (особенно маленький) от крика мамы внутренне сжимается в комочек. У него полностью отключается сознание.
Внешне он может кивать вам головой или просить прощения, но внутри него сидит первобытный страх, который включает архетипичные программы поведения.
Как проявляется эта врожденная сила? Очень просто. Она просто выплескивается в окружающий мир. И тут уже все зависит от врожденных векторов сына или дочери. Это может быть: обида, истерика, гиперактивность или даже воровство.
А мама опять и снова, не понимая, что с ним происходит, начинает кричать на него — он теряет ощущение защищенности, и вот, круг замыкается. От непонимания того, как работает психика детей, вы на них кричите.
И что получается в итоге?
Крик на детей коверкает судьбу
Внешне ваша кровиночка растет, а психическое развитие существенно притормаживается. И вот мы наблюдаем, что в теле уже взрослого человека сидит маленький мальчик или девочка.
Мы часто видим таких людей в социуме. И недоумеваем, как такой взрослый дядя или тетя вдруг ни с того ни с сего начали истерить, мельтешить, воровать или врать (спектр проявлений огромный, но всегда соответствует векторам человека). А корни этого состояния были заложены в детстве через крик матери.
Хорошая новость заключается в том, что системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет гарантировано выровнять состояние матери. Следом за этим происходят улучшения и в поведении ребенка.
Рост и развитие невозможны без преодоления трудностей и ошибок. Когда мама становится психологически грамотной, она ЗНАЕТ, что нужно делать в той или иной ситуации.
Вот пример, как это сделала одна из участниц тренинга:
«Упрямый ребенок превращается… Один день системного воспитания маленького мужичка»
Как перестать кричать на ребенка – пошаговая инструкция
Как только мы начинаем по чуть-чуть понимать внутренние врожденные программы (вектора), которые движут ребенком, тут же находятся адекватные способы воздействия на него без крика.
Для кожников, этаких вертлявых, шустрых непосед, лучше всего подойдут разумные ограничения, соблюдение режима дня и твердого расписания. При этом тут уж надо строго соблюдать правила: не выполнил распорядок — получи ограничения в другом. Например, меньше по времени играть на компьютере. А поскольку такие ребята любят подвижные игры, спорт, то можно в наказание лишить удовольствия от движения. Поставить в угол, например.
Когда детей много, то кажется, что у них просто какой-то праздник непослушания и они заводят друг друга. Как справится с этими ситуациями написано в этой статье.
Как перестать кричать на детей – читать отзывы:
Вот что пишут участники тренинга:
«…Я пришла на тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана в жутком состоянии. Маленькие дочки-двойняшки были для меня источником постоянного раздражения: крики, шум, невозможность побыть одной, пожить своей жизнью. Наверно это было то, что называется послеродовой депрессией. Я замкнулась в себе, перестала заводить новых знакомых и закрылась от старых. Довершением картины было отсутствие чувства защищенности от мужа, который никак не мог определиться между интересами нашей семьи и родительскими. После тренинга полностью изменилось мое отношение к детям. Я начала их принимать, понимать, делать им приятное. Налаживаю эмоциональные контакты. Наконец я поняла, что я – не их раб, и они – не наказание мне. Нет у детей необходимости в нервной орущей маме 24 часа в сутки, им вполне достаточно веселой ласковой мамы, но 3-4 часа в день…»
Зоя Б.,
Контролировать бессознательные механизмы невозможно, их можно осознать, тогда они уже перестают нами управлять. Когда женщина счастлива и глубоко понимает своих детишек, то кричать и раздражаться уже не получается. Вместо этого возникает улыбка понимания.
Вы ведь хотите выровнять этот баланс в своей душе? Стать такой мамой, которая перестала кричать на детей — просто! Достаточно понять, что движет ребенком, а помогает это сделать бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлана.
Регистрируйтесь здесь.
Автор статьи: Виктория Винникова, педагог
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Советуем также прочитать эти статьи:
Как заставить ребенка делать уроки
Как не кричать на ребенка
Как правильно бить ребенка
Раздел: Ответы на вопросы
18 Май, 2017
Комментариев:
0
Просмотров:
2787
Теги: Дети ответы
