Аватар вконтакте Да хрен с тобой, любовь моя!! Таких как ты, тут до фига!!! Таких как я, ты х’й найдёшь!! Хоть целый мир перевернёшь!!
Аватар вконтакте девушки
Аватар вконтакте Да хрен с тобой, любовь моя!! Таких как ты, тут до фига!!! Таких как я, ты х’й найдёшь!! Хоть целый мир перевернёшь!!
Аватар вконтакте Да хрен с тобой, любовь моя!! Таких как ты, тут до фига!!! Таких как я, ты х’й найдёшь!! Хоть целый мир перевернёшь!! – Аватар вконтакте – Вертикальные картинки, созданные специально для использования вы социальной стеи вконтакте.
Аватар вконтакте Да хрен с тобой, любовь моя!! Таких как ты, тут до фига!!! Таких как я, ты х’й найдёшь!! Хоть целый мир перевернёшь!! расположен в категориях:
Аватары вконтакте девушки,
Аватары вконтакте прикольные,
Аватары вконтакте руки,
Аватары вконтакте фразы,
Аватары вконтакте черно-белые,
а альбом в который их положил пользователь называется девушки.
Аватар вконтакте Да хрен с тобой, любовь моя!! Таких как ты, тут до фига!!! Таких как я, ты х’й найдёшь!! Хоть целый мир перевернёшь!!
Аватар вконтакте – это часто вытянутая картинка ограниченная только по ширине 200 пикселями. Аватар вконтакте девушки Да хрен с тобой, любовь моя!! Таких как ты, тут до фига!!! Таких как я, ты х’й найдёшь!! Хоть целый мир перевернёшь!! чаще всего используется для личных страничек или для групп. Стоит отметить что эти аватары созданы специально для ресурса вконтакте. Иногда можно ошибочно написать fdfnfh drjynfrnt, или аватор вконтакте или аваторы вконтакте, и все эти названия относятся к аватару вконтакте девушки Да хрен с тобой, любовь моя!! Таких как ты, тут до фига!!! Таких как я, ты х’й найдёшь!! Хоть целый мир перевернёшь!!.
Кто не любит Фаину Раневскую, тот просто не знаком с ее творчеством. Второй такой сильной, уверенной и потрясающей женщины просто невозможно найти. Мы в Интересно знать восхищаемся искрометным юмором актрисы и представляем ее избранные цитаты.
1. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
2. Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
3. Что-то давно мне не говорят, что я бл*дь. Теряю популярность.
4. Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
5. Если мужчина нравится, покажите ему все, на что вы способны!.. Выдержит – значит это ваш мужчина!
6. Что толку делать пластическую операцию? Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
7. Безусловно женщины умнее мужчин! Нет, ну вы хоть раз слышали, чтобы женщина потеряла голову от красоты мужских ног?
8. Я бы вас послала… Да вижу, вы оттуда!
9. Я заметила, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой – морда становится меньше, но грустнее.
10. Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…
11. Самое страшное оружие – телефон в руках пьяной женщины…
12. Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.
13. Берегите своих любимых женщин. Ведь пока она ругает, переживает и психует – она любит, но как только начнет улыбаться и равнодушно относиться – ты ее потерял.
Понравилось? Расскажи друзьям:
-
- Правильный заголовок этой статьи показан некорректно из-за технических ограничений.
}{0ТТ@БЬ)Ч (слово Хоттабыч, написанное вариантом литспика) — приключенческая комедия режиссёра Петра Точилина по мотивам романа Сергея Обломова «Медный кувшин старика Хоттабыча».
Цитаты[править]
- О, а это я сам. Гена Рыжов, в раритетных наушниках 1976 года.
- Значит, полгода вы рубились с ней по сети в компьютерные игрушки, и всё это время ты утверждал, что у тебя есть девушка.
- Подожду до 18. Зато мне целых 6 лет никто не будет трахать мозги.
- Вот так вот. Вроде взрослые люди, а мозгов нет. В наше время вообще трудно взрослеть.
- Всё началось со взлома. Потому что взлом — это круто. Вообще, за взломы должны давать Нобелевские премии. Но законы несовершенны, и за такие вещи дают срок.
- Это ты взломал сервер Майкрософта?
- Переместить файл «Гена» в папку «Владимирский Централ»?
- Это ты взломал Сервер Господень?
- Всё началось с чайника.
- Живёшь тут как бомж! Даже чай в кастрюльке завариваешь!!!
- Фигня, фигня, фигня, отстой, отстой, отстой… (при виде лейки) О! А это что за чайник? Многоструйный, что ли? (дальше ищет) Фигня, фигня, фигня, дорого, дорого, дорого…
- Неустранимая ошибка по адресу «Лена».
- Соединение с объектом «Лена» будет прервано через 3 секунд, 2 секунд, 1 секунд.
- Программа «половые отношения» удалена.
- Да за такие бабки мог бы и джин быть в комплекте.
- Чего? Компьютер продать? Ты че, совсем дурак? Я скорей свою почку продам.
- — Але!
— Че але?
— Але!
— Сам але! - — Хочу миллион. Миллиард. Биллион. Короче так, чтоб до хрена.
— Понял. Хрен знает скольколлион! - Хакер, сервер… Бред какой-то…
- Качественный папирус.
- О ужас, чудовище поглотило кувшин!
- О, позор моим сединам.
- Давай знаешь чё: не ковёр, а линолеум-самолёт сделаем. Легко моется, моль не съест…
- Да у меня этих документов горы.
- Понял ты, блевотина обезьяны!
- Никогда ты не сможешь поднимать взглядом стаканы, понял?
- Странные у вас деревья. Здравствуй, дерево!….. Молчит, здороваться не хочет.
- — Я знаю то, чего не знают даже ваши самые учёные мужи.
— Ну?
— Земля имеет форму шара. - — О прекрасная! Твоё тело гибкое, словно дикая серна. Кожа нежная, как голубка. Волосы твои как дивные водопады. Сосцы твои…
— Так, Хоттабыч, на сосцах давай остановимся. - Ишь, расплодились!
- — А что это за птица так чудесно поёт?
— Да это сигнализация. - Пока Хоттабыч завис, втыкал в жизнь большого города, я побежал за компами.
- Японский магнитофон, как сильно изменился мир.
- Размечтался. Ещё полгода никакого секса.
- — Ну, типа, сезам откройся.
— Я тоже так умею. - — А хочешь, я твоего комсомольца так заколдую, что он об одном тебе писать будет?
- А со вчерашнего дня — Могилёв-Подольский онлайн. (Гопники разбивают камеру битой) Оп-па! Уже оффлайн.
- А можно в интернете узреть, как моются прекрасные девы?
- Скажи мне, что ты курил, и я скажу, кто ты.
- Что, дети мои, может пивка?
- Как ты можешь быть лохом, если у тебя столько денег?
- И не забудь ей сказать про сосцы!
- Я могу наколдовать себе тысячи прекрасных женщин, но вот найти ту, которая будет меня понимать — с этим у меня проблемы.
- Я тебе ещё не то расскажу, женщина.
- Когда я её увидел, сердце моё запело. Причём запело оно на английском языке.
- — Скажи, это ты взломал сервер майкрософта?
Наконец-то я нашёл человека, который это ценит. - Ладно, теперь ты знаешь русский.
- — Я тебе всё объясню. Но сначала ты должна его поцеловать, иначе он никогда не проснётся. [Целует]
— Отвали, тварь.
— Странные у вас взаимоотношения. Вообще-то можно было не целовать. Это я просто пошутил. - И тогда такое начнётся… Короче, величайший всемирный облом.
- Но эта девушка оказалась такой сволочью, что я тебе даже рассказывать не буду.
- Не думай за других. Проси для себя.
- Даа, я знала, что в России всё не так, как у нас, но не думала, что настолько.
- Баба Яга? Это кто такая? У тебя с ней был секс?
- Уважаемый Геннадий! Выражаю вам свою благодарность за вашу беспрецедентную смелость и ваш высочайший профессионализм, которые вы продемонстрировали, взломав сервер поганого Майкрософта.
- Если вы не снимете с него все обвинения, я [поток брани на английском, перевод:] буду жаловаться в центральные органы!
- Прощай, кувшин, я тебя всегда ненавидел.
- Куплю себе домик, и заживём мы там с моей кисой. Будем сидеть на берегу моря и слушать, как поёт сигнализация.
- Ну, квартира готова для соблазнения.
- — Моль тоже живая. Тем более я обещал ей норковую шубу.
— Ты обещал шубу для моли?! Какой ты добрый! - Я не тупая, я актриса.
- — Программный код. Ну, это она как бы без одежды.
— Голая? О ужас! - — Значит, она со всеми так?
— Кто?
— Киса. Проститутка.
— Не расстраивайся. Хочешь, я тебе целый гарем таких напрограммирую? - — В каждой клетке тела отражается душа.
— Где?
— Где-где, в генетическом коде́! - Эх ты, генетический код взломать не можешь. Тоже мне, хакер.
- …И зачем я стал человеком? Люди — самые несчастные существа.
- Никогда, никогда ты не будешь свободным. Скоро я соберу всех джиннов вместе, и наступит величайший, всемирный облом.
- — Напитки: чай, кофе…
— [вполголоса] Никогда ты не выйдешь замуж, никогда.
— Что?
— Чай без сахара, пожалуйста. - Ку-ку. Ну так кто тут старый идиот и кто кого обломал?
- Ты проиграл, ибо моим учителем был великий геймер.
- Да, я не могу убивать. Но в этом мире можно быть только файлом, и я тебя просто сотру.
- Ну ладно, ещё увидимся. Про сосцы не забудь сказать.
- Пользуйся презервативом, чувак, если не хочешь, чтоб она отложила яйца!
- Думаешь, мне интересно смотреть, как вы спариваетесь? Огромные уродливые бескрылые создания.
- Киса, хоть ты и дура, но я тебя всё равно люблю.
Здрасте, извините, а можно я у вас в туалет схожу?
— Вы извините, но у нас счетчики на воду стоят.
Да вы не переживайте, я смывать не буду.
Приходит мужик в сауну со своей девушкой.
А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.
Сидят двое в тюрьме.
Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
Да жену бросил.
— Ну ты даешь! Я уж и не помню, скольких своих жен я бросил.
За это же не сажают на 15 лет.
— Да? А ты с какого этажа бросал?
Вчера был в караоке-баре и так там напился!
— Ты хотел сказать, наверное — напелся?
А ну, да, и напелся тоже!
Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто.
Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться.
Затем нужно повысить в два раза.
Народ вздохнет с облегчением и скажет:
— Как хорошо!
Она долго пробовала себя в разных профессиях.
И наконец нашла то, что искала.
— Богатого старого мужика.
Если девушка репостит рецепт блюда — это вовсе не значит, что она его когда-нибудь приготовит.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием.
Почему Запорожец не красят в черный цвет?
— Чтобы не путали с Мерседесом.
В магазине.
— Женщина, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.
Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
— Да.
А на гитаре?
— Да, играю.
А на барабане?
— Да, и на барабане.
А на арфе?
— Нет.
Карты сквозь струны проскальзывают.
Двое голубых идут по улице.
Видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
— Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
— Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.
Никогда и никому не давай второго шанса,
— На@бали один раз, сто пудово на@бут и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи.
— А в итоге купить семь.
Женился русский на туркменке и переехал в аул к ней жить.
Через месяц-другой жена ему говорит:
— Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
Муж:
— И что мне делать?
Жена:
— Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами:
— Был Иван — стал Курбан!
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
Жена:
— Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
— Был кабан — стал баран.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня,
Говорит она.
— Я тебе три любых желания исполню.
Хорошо,
— Давай сюда ящик холодного пива и Мишку кента моего, а потом засохни.
Приходит мужик в бар.
Заказывает стакан виски.
Достает из кармана наперсток и маленького человека.
Наливает из стакана в наперсток.
И говорит.
— Ну Серега, а теперь рассказывай.
Как ты в Африке колдуна на хер послал!
Еврейская семья.
Мать интересуется у сына, который недавно женился.
Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально,
Пока помещается.
Парень знакомиться с девушкой.
Девушка, вы мне понравились,
— Давайте с вами встретимся завтра.
Что вы?!
— Я ведь замужем, давайте сегодня!
Папа знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Ну что ты папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.
Было у отца два сына.
Один умный,
— А другой дочь.
Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.
Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.
Задача.
Миша зарабатывает в месяц двадцать тысяч рублей.
А его жена Лена, тратит в месяц сто тысяч рублей.
Вопрос:
— Догадывается ли Миша о существовании Вовы?
Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня печень болит.
— Вы одеколон пьете?
Пью, не помогает.
Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!
Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!
Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная?
Спрашивает одна.
Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал,
— А потом пришел муж и переделал все по своему.
Жена говорит мужу.
— Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, идет сильный дождь,
— Даже собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Утром теща заходит на кухню.
Жалуется:
— Всю ночь комар кусал, утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
— Так это его после вас мама, вырвало!
Вечер в деревне.
На лавочке сидит парочка.
Он курит. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час.
Она:
— Ну, я типа пойду?
Он:
— Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит.
Он.
— Не дала.
Муж приезжает из командировки.
Весь грязный в ссадинах и порванной одежде.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
Укладывают спать маленького сына.
— Спокойной ночи сынок, тебе уже наверное сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
Абрам приходит домой,
Подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади.
Жена:
— Ой Абрам, у меня руки жирные.
А ты худей!
Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
— Так быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
— Все унесите, концепция поменялась я абосрался.
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
— Я!
Так пойдите к администратору и заберите.
А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
Установи и крякни.
— Установила и крякнула ниче не работает.
Ты как крякала?
— Как уточка.
Сынок, будешь хорошо учиться купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
Тогда купим пианино.
Хозяин кормит кота гречкой.
В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
— Фи, гречка.
Уходит.
На следующий:
— Фи, опять гречка.
Уходит.
На четвертый день подходит:
— О! Гречка!
У меня есть две новости.
— Начни с хорошей!
А кто тебе сказал, что есть хорошая?!
Идет по улице Чапаев.
Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу:
— Дорогой, сегодня воскресенье.
Сводил бы ребенка, хотя бы в туалет!
Встречаются два приятеля:
— Как у вас с твоей подругой-то?
Да расстаться думаю.
— А что так?
Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
— Было.
Пока она букет невесты не поймала.
Разговор приятелей.
Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре,
И взял у неё номерок.
— И что?
Что что, забрал пальто и ушёл!
Сара смотрит в окно и говорит мужу:
— Смотри Яша и учись, живут же таки некоторые жёны!
Ты о чём?
— О чём. Видишь, какой у Цили муж заботливый!
Даже бельё помогает снять с верёвки.
— Да, Моня очень внимательный, дорогая!
Я согласен.
Но а бельё то наше!
Муж жалуется на жену психоаналитику:
— Моя жена ведет дневник,
В который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Выбирай актуальные темы для шуток
Юмор — штука массовая. Тебя должны понимать большинство в комнате, а не только ты сам, чтобы шутка удалась. А уж сарказм и подавно.
Главная его фишка — актуальность. Ты заметил, как Старк сыплет отсылками из современной культуры?
Это не случайно. Когда в шутке или даже обычном разговоре ты используешь аналогии из фильмов, книг или событий, хорошо известных всем вокруг, тебя проще понять.
А заодно и заценить твоё идеальное чувство юмора.
Как прокачать этот навык?
Читай книги, смотри кино, отслеживай события в мире. Даже если тебе не нравится Игра Престолов, для того чтоб быть “в теме”, нужно хотя бы примерно понимать, о чем там речь.
Есть и другой вариант — оставаться “непонятым гением”, который может хоть разговаривать на языке острот, его все равно никто не поймет. Но тогда в чем смысл?
Даже Старк не стесняясь использует простые понятия, когда шутит.
Хороший сарказм — своевременный сарказм
Идём дальше. Сарказм — это ситуативный юмор. Тренируйся подмечать правильные моменты и реагировать на них. Едко, емко и четко.
Сарказм — это насмешка, над ситуацией, фразой или событием. Всем миром целиком и его конкретными представителями, так сказать.
Чтобы шутить вовремя, нужно много практиковаться. Увы, других способов так и не придумали. Скорость реакции, как и скорость бега, можно только натренировать.
Пока не уверен в своих силах?
Тогда пересмотри еще пару раз какой-нибудь классный фильм (например, первого Железного человека) и попробуй отвечать тому же Тони. Желательно — смешно.
Учимся хамить красиво, новые фразы
Итак в данной статье собраны ответы на обидные фразы или учимся хамить красиво, новые фразы:
Милая моя хамить мне, очень плохая примета!
Слышь? — Потеряйся в ужасе!…
Если ты сегодня мне не позвонишь, звонить буду я. Причём не тебе…
Ты как фантик — красивый и шуршишь и уже ненужен…
Закрой рот и выпади в осадок…
Дорогой, чтобы сойти с ума, нужно, чтобы он был!
ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт — ВТанке.
Ты такой… Ну как сказать… А впрочем ты и этого не поймёшь…
Этот раз будет последним…
Отвечать за свои сказанные слова, это видимо не про тебя!!!
Ты хочешь дожить до глубокой старости? Ну тогда будь очень вежлив с людьми!
Я очень занят, чтобы обращать на тебя своё великое внимание!
А ты и в правду идиот, а нет — тут дело похуже…
Короче говоря, заткнись и слушай! С тобой говорит король…
Ты свой список потерял, и забыл кого боятся?
Сегодня хамим красиво парням, а завтра плачем в подушку. Не забывай про это, детка моя!
Я никогда не смеюсь над теми, над кем природа уже посмеялась…
Что на свою жизнь пофиг ? Или Вы бегать быстро умеем?
А бабайку вами в детстве не пугали?
Выпади в чёрный осадок, испорченный реактив!
Да ты раскинь и прикинь хотя бы своим костным мозгом.
Уходишь? Ну зачем же так неспешно?! (На пример если бывший хамит)
Если кто-то своими зубами вцепился в твоё настоящее счастье, то эти зубы для него явно лишние…
Вот смотрю на тебя и понимаю, ведь правы люди — человек произошел от обезьяны…
Милочка, запомните — лучше быть предметом подражания и зависти, чем персоной сострадания…
Растворись в туман и закройся тучкой…
Может, перейдем сразу на ты? А то, как-то в морду Вам давать неудобно…
Прости, но я очень занятая персона, чтобы, восхвалять твои многочисленные минусы…
Не волнуйся… придёт то самое время и ты скажешь что нибудь смешное.
Посмотрела природа на твои ножки, и придумала колесо…
Учимся хамить красиво и самокритично — Не люблю я хамов. Ну вот зачем мне конкуренты?
Есть моё мнение и есть другое — неправильное…
Знаешь фразу — Никогда не говори никогда! Ну так вот, запомни ещё одну — Никогда, никогда я не подам тебе руку…
Для девочек, я приготовил такие слова — «Тебе повезло, что ты не мальчик»
Не трогай пожалуйста мои достоинства, своими жалкими недостатками…
Обратите внимание — это плинтус. И на всегда запомните, это именно ваш личный уровень.
Не нужно так сильно и громко смеяться — рот порвёшь!
Ты такой неотёсанный и грубый, настоящий неандерталец — учимся красиво хамить парням!
Попадешь мне под горячую руку — улетишь ты под горячую ногу.
Не зли меня сильно, а то мне уже Ваши трупы прятать некуда! Ха-ха, да ладно, расслабься я, шучу, есть ещё местечко…
Правильно делаешь, что хихикаешь молча. С такими зубами не смеются.
А на вас природа видимо очень славно отдохнула.
Не хочешь по моему? Ну тогда будет как я скажу!
Свой рот будешь открывать у стоматолога, если разрешит…
Противостоять хамству — не обращать внимания, хамы быстро тускнеют, а иногда сразу исчезают — ну по крайней мере, из Вашей жизни!
Мой ответ на хамство — заткнись хамло!
Мне очень кажется, это колоссальный дар — быть редкостным придурком и при всем этом всем нравиться!
Вот ещё раз так скажи. И ещё два раза пойдёшь на…
Что выросли крылья за спиной? Ну тогда — не каркай!
Ты на кого батон крошить вздумал? ! Быстро закрой свою хлеборезку…
Дорогой, держись от меня подальше, и еще дальше и… Скройся с моих глаз…
Ума как у ракушки, а нет у ракушки больше…
Как научиться красиво хамить? — Будь вежлив и умён!
Один раз и ты в пролёте!
Как реагировать? И как красиво ответить на хамство? Это можно сделать только одним способом — не замечать оскорблений и не общаться с хамами!
Да… Своей красотой вы мир не спасёте!
Я тебя утешу, ты не один такой, такие идиоты встречаются на каждом шагу…
Чао, персик живи и дозревай…
Вы постоянно напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит…
Я бы вас послал туда… Да вот блин незадача какая… Я вижу вы оттуда уже вернулись…
Ваш ум, гениален он способен поглощать свет торшера.
Зайка, я же тебя не пугаю… Я же не зеркало…
Слова твои пусты, да и сам ты оказался пуст…
Знаешь, что бывает с теми кто против меня?
Твой юмор, мне кажется страшным припадком больного человека!
А у тебя наверно талант — черный пояс по дурацким вопросам, и золотая медаль за идиотизм.
Если мне очень сильно понадобится Ваше мнение, я обязательно Вас спрошу…
А вот улыбаться мне не нужно! Мне становится очень страшно.
Из всех положительных качеств у тебя присутствует, только «резус-фактор».…
Видимо без матов — не получиться…
— Извините, я опоздал. — Что случилось? — Да ничего, видишь ли, я просто не хотел сюда приходить.
Учимся хамить красиво, цель собрания — 1000 нестандартных ответов в 2021 году. Словесная самооборона на все случаи жизни, новые фразы и цитаты, выражения и изречения. С помощью данных изречений вы узнаете как научиться хамить без мата, тонко, с юмором и вежливо. Ведь главное не оскорбить человека, а культурно поставить его на место!
Будь осторожен: опасные темы
А еще Тони Старк не перегибает. Есть ирония, есть сарказм, а есть оскорбления и унижения. Так вот до них он не опускается никогда. Ходит по грани — да. Переступает ее?
Никогда.
Это, конечно, навык прокаченного мастера сарказма. Если только начинаешь познавать науку эту, юный падаван, то лучше воздержаться от спорных шуточек.
В опасные темы входят:
— внешность
— родные и близкие человека
— пережитые некомфортные или даже трагические события
Над ними тоже можно подшучивать и даже высказывать саркастичные реплики, но только если ты буквально “ощущаешь” момент.
Примеры как я отвечаю на оскорбления и хамство
Я использую два метода: игнор (если речь идет об оскорблениях в интернете) и психологическое айкидо М.Е. Литвака (для реальной жизни и интернета). Вообще-то не могу сказать, что с чем-то подобным я встречаюсь часто, скорее, очень редко. Но если приходится, то я спокойно соглашаюсь с какой-либо характеристикой и подбираю сама для себя еще пару-тройку неприятных эпитетов. Ведь я знаю, что это ко мне не относится, а подобным ответом я экономлю время и силы для более продуктивных и полезных для меня дел, чем кормление чьего-то больного самолюбия или заниженной самооценки. А если кто-то оказывается уж очень настойчивым, то я всегда могу ответить: «Мне тебя жаль». Ну или какую-то из тех фраз, которые мы уже рассмотрели.
Помни, кто вокруг, когда ты шутишь!
Тут большую роль играет и то с кем именно идет разговор. Обрати внимание, шутки Тони в кругу самых близких (Пеппер, Хэппи, Роуди… да даже Джарвис и Пятница!) шутит тоньше, аккуратней, хоть и позволяет себе практически все.
С Мстителями его сарказм не такой утонченный, зато более эффективный. Старк “бьет” наверняка — чтоб точно проняло.
А вот с журналистами и другими посторонними почти не старается. Просто отпускает фразочки. Мы-то с вами видим, что это смешно, а его слушатели — нет. Тони просто не хочется тратить свои силы и навыки. И он не слишком боится потерять в их глазах авторитет или порушить свой образ.
Будь уверен: и в себе, и в своем юморе
И наконец, Тони Старк уверен в себе. Самое простое и самое сложное, что нужно для классного сарказма. Откровенно говоря, не только для сарказма, но сейчас именно о нем.
Хочешь, чтобы твои шутки производили должный эффект?
Тогда ты должен быть максимально уверен в том, что и как ты говоришь. Только взгляни как Тони отвечает Кэпу
Конечно, чтобы постичь такого уровня Дзен, нужно быть как минимум миллиардером. Но и уровень пониже тоже подойдет. Ты должен четко понимать кто ты и куда стремишься, быть уверенным в своих целях и словах.
Или убедительно казаться таковым. Дальнейшие фильмы показали, что Тони не так уж и железобетонно уверен в себе и это ни разу не помешало ему создать такой образ, который просто излучал силу и уверенность. А что мешает тебе?
Кто еще из известных персонажей тебе запомнился мастерством сарказма? Пиши в комментариях
Как отвечать на грубость достойно и красиво
Что значит отвечать на грубость достойно и красиво? Это значит ответить так, чтобы формулировка и содержание не противоречили вашим ценностям и убеждениям, соответствовали статусу и индивидуально-психологическим характеристикам. То есть вам нужно ответить так, чтобы отразить удар противника, но сохранить самообладание и лицо, честь и достоинство. В противном случае нельзя считать, что грязь оскорбляющего до вас не долетела, ведь цель его действий – унизить вас, заставить чувствовать себя недостойным.
Итак, как же интересно и красиво отвечать человеку на хамство и оскорбления? Разберем фразы по группам: остроумные, красивые и обидные, с юмором, умные.
Примеры остроумных фраз
Как отвечать на оскорбление остроумно, но не слишком грубо, примеры фраз-ответов:
- Я бы ответил тебе на это что-нибудь остроумное, но, как известно, солдат ребенка не обидит.
- Наверное, твои слова обидели бы меня, если бы хоть что-то из сказанного и правда относилось ко мне.
- Я вижу, что ты очень стараешься, пытаешься задеть меня, но, извини, все зря. Мне жаль. Попробуй придумать что-то про мои уши. Мне всегда казалось, что они слишком большие.
- Громкость речи не придает смысла и весу словам – как говорил ерунду, так и говоришь.
- Я почти влюбился, а потом ты открыла рот.
- Я слышал, что вы очень интересный человек. Хотел в этом лично убедиться, но, видимо, не в этот раз.
Примеры фраз, как ответить красиво и умно на остроумные оскорбления или обидные шутки:
- Я бы сейчас засмеялся, если бы ты смешно пошутил. Попробуй еще раз.
- Ну кто так шутит? Запоминай: цепляешься за самую выдающуюся особенность и подбираешь сравнение. Вот у тебя, например, нос длинный – наверное, любишь совать его в чужие дела.
- Позови меня, когда твое чувство юмора разовьется получше.
- Серьезно? Это все, что ты смог придумать. Да ладно? Это же совсем не твой уровень. Я знаю, ты можешь лучше.
- Ахах. Твоя шутка совсем не смешная, но твое выражение лица – это лучше любой шутки.
- Не пытайся меня задеть. Лучше чем надо мной пошутила природа, у тебя пошутить все равно не получится.
- А ты случайно не рисуешь шаржи? Просто так лихо шутишь, мало ли, может и этим занимаешься. Я бы обратился за своим портретом.
- Кажется, соринка в глаз попала. А нет, это искры от твоих шуток. Смотри сам не поранься.
- Что-то твоя шутка не зашла. Выйди вместе с ней и зайди нормально.
- Скажешь, когда надо будет смеяться.
Обратите внимание! Иногда лучше ничего не говорить. Порой молчание выглядит куда красноречивее даже самого остроумного ответа.
Красиво и обидно
Как отвечать на агрессию и оскорбления красиво, дерзко и обидно, примеры фраз:
- А ты пробовал думать, прежде чем что-то сказать? Очень рекомендую. И заметь – бесплатно. Для тебя ничего не жалко.
- Наверное, ты хотел меня выставить дураком, но что-то перепутал и выставил себя. Попробуй еще раз. Я сделаю вид, что не заметил эту попытку.
- А ты из принципа игнорируешь здравый смысл или у тебя к нему личная неприязнь?
- Да, логика – не твой конек. Да и с рационализмом не очень. Попробуй себя в творчестве: твои фантазия и образное мышление развиты прекрасно.
- Вообще, мысль банальная, но для тебя это – уже достижение. Ты, главное, не останавливайся в развитии.
- А ты умнее, чем о тебе говорят.
- Я переживаю за тебя. Смотри не упади с уровня своего самолюбия (самооценки) на уровень своего интеллекта.
- Покушай рыбку – говорят, что это для мозгов полезно.
- На, съешь шоколадку – может, подобреешь.
- Я рад, что помог тебе избавиться от негатива. Надеюсь, теперь ты заполнишь свою внутреннюю пустоту чем-то более позитивным.
- У тебя только сегодня плохое настроение или ты по жизни обиженный и злой?
- Полагаю, ты мне завидуешь, а вот я тебе сочувствую.
- Вот все ты правильно говоришь, но не там и не тому.
В оскорблениях, как правило, нет логики, да и на факты они редко опираются. Поэтому если вы хотите кого-то поставить на место, то достаточно попытаться найти логику в его суждениях: «Докажи», «Обоснуй», «И что?», «А дальше?» и т.д.
С юмором
По сути, все ответы из тех, что мы уже рассмотрели, были с нотками юмора, но предлагаю осветить еще несколько вариантов.
Как отвечать хаму на оскорбление с юмором, примеры:
- Я уверен, что в твоих словах есть глубокий смысл, но я его не вижу. Объясни, пожалуйста, тупому.
- Интересные ты вещи говоришь, жаль, что невпопад.
- Попробуй превратить количество слов в качество.
- Ты осторожнее с такими выражениями, а то лимит умных фраз исчерпаешь.
- Ты слишком громко мне завидуешь.
- Ты лучше в следующий раз молчи – за умного сойдешь.
- Не продолжай, поэкономь энергию. Я уже понял, что ничего дельного ты мне не скажешь.
- Это ты сейчас пытался меня оскорбить или просто тренируешься в произношении сложных, но непонятных для тебя слов?
- Я бы поблагодарил тебя за ценное мнение, если бы я его спрашивал.
- Давай ты перестанешь лить клевету в мой адрес, а я за это не буду говорить правду о тебе?
- Да, выглядишь ты сегодня не очень, но это не значит, что нужно вести себя так же.
- Я бы объяснил тебе, что и как, но, полагаю, ты все равно не поймешь.
- Думаю, ты хотел зацепить меня, но не учел, что там, где ты учился, я преподавал.
- Да, ты, безусловно, имеешь право на собственное мнение, но это не означает, что я обязан слушать бред.
Вы можете выбрать любой формат ответа, но не забывайте о том, как правильно отвечать на оскорбления: сохраняйте самообладание, не переходите на личности и грубости, не опускайтесь до уровня оппонента. Ему нужны ваши эмоции, не давайте этого.
Умными словами
Эти ответы поймут не все, но вы-то знаете, что за ними стоит. Итак, как по-умному отвечать на оскорбления:
- Будем считать, что ты победил, так как хромосом у тебя явно больше.
- Это не ты говоришь, а твои проекции.
- Полагаю, твоя агрессия вызвана проблемами с социализацией. Будь добрее, и люди к тебе потянутся.
- Перестань, ты вгоняешь меня в когнитивный диссонанс: вроде умный человек передо мной, а несет такую чушь.
- Убаюкай своего внутреннего ребенка.
- Коэффициент твоего интеллектуального развития не позволяет мне обсуждать эту тему – не вижу достойного оппонента.
- Да не расстраивайся ты так. Ты также можешь себе позволить то же, что есть у меня, если выйдешь из зоны комфорта.
- Возможно, в другой раз я бы помог тебе потешить самолюбие и усмирить комплексы, но сегодня мне некогда, поэтому я не буду реагировать на твои слова.
- Я вижу, что миллиарды лет эволюции прошли мимо тебя.
- Не хочу тебя расстраивать, но твоя попытка самоутвердиться за мой счет провалилась с громким треском.
- Послушай меня, жертва хаотической репликации хромосом.
- Скажи мне кто я, и я скажу, что у тебя за травма и чего в жизни не хватает.
Интересно! Если вы объединены с человеком общим делом, например, речь идет о конфликте на работе, то используйте профессиональные термины. Например, биолог биологу может так ответить: «У тебя интеллект, как у инфузории-туфельки».
