У меня проблемы с доверием как это исправить

Когда речь заходит о проблемах доверия, нужно многое понять: от того, как они возникли, до того, как их преодолеть. Если у вас или у вашего партнера были проблемы с доверием, то, скорее всего, они будут возникать и в ваших отношениях. Но они могут возникнуть и в неромантических отношениях, например, с семьей или друзьями. Вот некоторые общие признаки того, что у вас могут быть проблемы с доверием, а также то, как с ними справиться и начать предпринимать шаги, чтобы стать немного более доверчивым.

Общие признаки проблем с доверием

1. Избегание обязательств

Люди с проблемами доверия часто испытывают трудности с обязательствами. Это происходит из-за страха открыться и быть замеченным, потому что, когда вы испытываете проблемы с доверием, возможность доверительных и полноценных отношений может казаться невозможной.

2. Предполагать, что люди делают что-то, чтобы навредить вам

Люди с проблемами доверия также будут исходить из предположения, что кто-то намеренно делает что-то, чтобы навредить им. Вам может быть трудно принять добрые жесты, комплименты или любовь в целом, потому что вы просто не можете поверить, что они искренни, а не являются прикрытием для скрытых мотивов.

3. Изоляция себя от других

В результате предположений и фобии обязательств многие люди с проблемами доверия отстраняются при малейших признаках проблем. Если вы вбили себе в голову, что не можете доверять людям, это делает культивирование новых отношений менее приоритетным – и, возможно, вам придется активно избегать их вообще.

4. Быть слишком скрытным в отношении себя

Когда вы общаетесь с людьми, даже с теми, с кем вы близки, вы можете быть слишком скрытным в отношении себя. В основе этого часто лежит фраза: «Я боюсь, что не смогу быть самим собой с тобой. Боюсь, что ты не примешь меня таким, какой я есть».

5. Затевать ссоры

Когда мы чувствуем недоверие и предполагаем худшее, это часто приводит к тому, что мы реагируем и начинаем ссориться, даже из-за мелочей. Под поверхностью проблемы доверия гноятся, проявляясь в больших и малых формах, когда мы чувствуем, что наше доверие нарушено. Это влияет на то, кто мы есть, и это влияет на партнера.

6. Чувство чрезмерной заботы

Проблемы с доверием могут заставить вас чувствовать чрезмерную защиту и повышенную бдительность как по отношению к себе, так и к близким людям. Вы можете постоянно быть начеку и представлять себе наихудшие сценарии развития отношений, а также испытывать катастрофические мысли, если вам кажется, что кто-то пытается вас обмануть.

7. Нежелание открываться

Проблемы с доверием могут затруднить процесс открытости. Если в отношениях происходят какие-то события, и ваше настоящее «я» не получает полного одобрения или зеркального отражения, то, конечно, вы начинаете сжиматься. Вы можете чувствовать, что вас не примут или не оценят по достоинству, даже если у вас не было причин чувствовать себя так с конкретным человеком.

Почему у некоторых людей возникают проблемы с доверием

Проблемы с доверием возникают в результате нашего прошлого или настоящего опыта. Наше детство, в частности, наши отношения с родителями, могут играть особенно большую роль в том, как мы относимся к отношениям сегодня. На этом основана теория привязанности. Если кто-то пережил предательство, уход или вред в детстве, это может привести к проблемам с доверием во взрослой жизни.

Проблемы с доверием могут также развиться в результате предательства или обид в отношениях во взрослом возрасте, включая друзей, членов семьи и/или романтических партнеров.

Таким образом, неверность является распространенной причиной проблем с доверием. Измена или любой другой сценарий, разрушающий доверие, может привести к травме привязанности. Настоящая травма привязанности напрямую связана с доверием: что-то происходит в отношениях, когда пострадавший партнер на определенном уровне решает: «Ты небезопасен, и я больше никогда не смогу тебе доверять».

Как преодолеть проблемы с доверием

При наличии небольшого терпения и готовности принять риск люди могут преодолеть проблемы с доверием.

1. Переработать прошлые обиды

Осознание того, что проблемы с доверием существуют, – это важный первый шаг. Также важно проанализировать предательства, обиды и другие причины возникновения проблем с доверием, чтобы лучше понять их и не повторять эти ситуации в текущих отношениях.

Терапия может быть необходимым шагом, если ваши раны глубоки, а доверие является проблемой, хотя некоторые люди могут успешно переработать прошлые обиды и восстановить доверие с помощью книг, онлайн-групп поддержки и т. д.

2. Смиритесь с риском

Большая часть работы, когда речь идет о проблемах доверия, заключается в том, чтобы научиться спокойно относиться к риску. Все совершают ошибки, и каждый в какой-то момент вас подведет. Это не значит, что им нельзя доверять. И, кроме того, признайте, что даже если вам кто-то причинил боль, вы можете глубоко переживать это, но при этом двигаться вперед и иметь другие здоровые отношения в своей жизни.

3. Работайте вместе как пара

Если вы уже состоите в отношениях, убедитесь, что ваш партнер принимает в них участие, чтобы он мог поддержать вас в процессе исцеления. Для того, чтобы пара преодолела разрыв от недоверия к доверию, оба партнера должны быть доступными, отзывчивыми и вовлеченными.

Доверие – это огромный фактор в фундаменте любых отношений, романтических или нет. Когда мы не можем доверять близким нам людям, это может привести к невероятной изоляции и одиночеству. Но можно преодолеть проблемы доверия, чтобы ваши отношения с теми, кого вы любите, процветали.

«Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.»

Джордж Карлин

Недоверие может быть препятствием №1 во взаимоотношении, душевности и близости с людьми. Когда у вас проблема с доверием, вы не можете выражать себя, или быть чувственным в отношениях. Эта статья предлагает ознакомиться с признаками и симптомами проблем с доверием и указывает пути к их решению.

Преодоление недоверия, будет трудным процессом. Если у вас проблемы с доверием, значит, в прошлом была травма. Проблема доверия подкрепляется страхом быть преданным, униженным, оскорблённым, использованным. Эти чувства могут казаться непреодолимыми.

Вопрос недоверия основан и сформирован на реальном жизненном опыте, который, вероятно, возник в детстве, хотя это не всегда так. Некоторые во взрослом состоянии испытывают ужасные предательства и боль от других. Недоверие это механизм естественной защиты.

Почему так сложно отпустить недоверие?

Причина что стоит во главе – предрассудки (убеждения).

Предубеждение (предвзятость) – это постоянное подозрение, что люди собираются, в некотором роде причинить боль, ранить.

Джошуа Колман рассматривает настороженность в одном из своих произведений о доверии и предательстве. Колман говорит о том, что сверхнастороженность появляется после предательства и заложена в нас эволюционно, чтобы держать нас от попадания в очередное предательство. Недостатком такой настороженности заключается в том, что он держит нас в изоляции от других людей.

Вы рассматриваете признаки. Вы проигрываете в голове кино, как кто-то собирается воспользоваться вами. Вы предсказываете, прогнозируете предательство. Страх и ожидание боли оживляют недоверие и делают его значимым.

К сожалению, недоверие неизбежно превращаются в само-саботаж, само-вредительство. Например, когда вы не доверяете, вы не общаетесь с другими людьми. Общение только в сети, лишает шанса познакомиться с людьми в реальности, возможности для формирования дружеских отношений, а также интимных отношений, это можно назвать само-лишением.

Отсутствие доверия к себе, уверенности в себе, упущенные возможности, одиночество, и даже социальная тревожность являются результатом разновидности самосаботажа, которое сохраняет мучительное недоверие и не исчезает. У вас есть свои причины для самосаботажа, из-за реально существующей проблемы с доверием.

Преодоление недоверия требует видеть события и явления по-другому.

Видеть проблему недоверия не в качестве самозащиты, а как самобичевание. Такое видение, это один из способов мотивировать себя, чтобы работать через это ощущение. Это не всегда легко и очевидно. Боль вы испытали настоящую и значит существует возможность снова испытать эту боль. Хуже, если вы предвкушаете обман и предательство, то вы, вероятно, будете сверхчувствительны к этому.

Понимание различных признаков проблем с доверием – это отправная точка к решению.

1. Вы без доказательно предсказываете, как люди будут предавать вас.

Если вы общаетесь с кем-то, кто обманывал вас, то отсутствие доверия к этому человеку является адекватной реакцией. Вам следует действовать, из осознания его возможностей быть неискренним.

Однако у многих из нас есть проблемы с доверием к людям, которые не показали каких-либо признаков ненадежности. Всё же, мы ожидаем обмана. Почему? Проблемы с доверием из прошлого опыта, перебрасываются на предполагаемые будущие отношения, заражая их.

2. Вы доверяете людям, которым по объективным причинам доверять не следует.

Это нелогично, но это происходит всё время. Когда у вас проблемы с доверием, вы часто можете доверять тем, кто, скорее всего, воспользуется вами. Проблемы с доверием в этот момент становятся эмоциональным само-осуществляющимся пророчеством, что непроизвольно подтверждает, как люди ненадежны.

3. Вы доверяете людям слишком быстро.

Это может быть из-за само-исполняющегося пророчества, но это также может быть из-за недостатка понимания, как работает доверие. Доверие – заслуживают. Как взрослый, вы начинаете отношения с открытым разумом и расширяете доверие к людям, вместе с тем как они строят отношения с вами.

Если у вас не большой опыт в создании доверительных отношений, то вы можете бездумно расширять границы доверия.

4. Делиться не заботясь.

Сгоревшее доверие – делиться без заботы. Это может чувствоваться как эмоциональный мазохизм. Нужно доверие, чтобы открыться и поделиться своими мыслями и чувствами. Проблемы с доверием предсказывают, что другие люди могут использовать ваши внутренние ощущения против вас в какой-то момент, поэтому лучше быть защищенным.

5. Ваши отношения поверхностны.

Вы можете быть глубоко мыслящим и чувствующим человеком, но ваши отношения омрачены проблемой доверия и будут неглубоки, поверхностны. Вы будете «защищать» свою душу, вернее личность и не делиться так, что ваши отношения будут строиться на более легких, менее угрожающих коммуникациях о сторонних вещах.

6. Эмоциональная самоотдача? О, нет!

Проблемы с доверием диктуют, жить в мире ожидаемых потерь. Ваши отношения не ощущаются как прочные и надёжные. На каком-то уровне, вы верите, что предательство неизбежно. Это затрудняет эмоциональную фиксацию. Вы не хотите привязываться потому, что вы уже «знаете», что вы потеряете это.

7. Истинные ошибки рассматриваются, как ужасные нарушения доверия.

Все мы знаем, что люди несовершенны. Если у вас есть проблемы с доверием, вы не способны быть толерантным и терпеть несовершенство других людей, когда вы видите их ошибки.

Например:

• Если человек опаздывает, он что-то скрывает от вас.
• Когда человек громко говорит, он скрытно ненавидит вас.
• Если он сейчас не может говорить, то этот человек отвергает вас.
• Когда человек не позволяет вам просматривать его телефон, у него есть тайный любовник/ца.
• Если человек не хочет сегодня заняться сексом, он не хочет вас больше.

8. Другие могут видеть Вас в вашем качестве, когда невозможно угодить или непрощать.

Ваша проблема недоверия влияет не только на вас. Она диктует, как вы реагируете на других. Когда вам трудно доверять и вы следуете некоторым из признаков, упомянутых выше, другие будут находить вас сложными или неприятными. Например, когда ваша подруга, которая опаздывает, приходит и находит вас недоверчивым, она, вероятно, не вдохновлена утешать вас. Более вероятно, она будет ожидать от вас, извинений за вашу подозрительность.

Когда ваш друг не может говорить прямо сейчас, вы реагируете с обвинением, упрёком, вероятно, он не почувствует желания, чтобы поговорить с вами в ближайшее время.

9. Вы чувствуете себя одиноким, изолированным изгоем.

Когда вы не можете доверять людям, чтобы поделиться своей истинной сущностью, никто не будет знать и понимать вашу подлинную личность. Будучи не известным для других, вы будете чувствовать себя одиноким и, возможно, не принятым.

Есть несколько причин, почему вы научились не доверять. Скорее всего, все эти причины, связаны с одним или двумя конкретными людьми из прошлого. Однако ум естественным образом обобщает. Не осознавая этого, теперь вы не доверяете большинству людей.

Вы можете даже чувствовать себя подделкой – самозванцем – тем, кто боится быть обнаружен как нелегитимный (противозаконный) человек.

10. Отчаяние.

Все это может привести к депрессии и отчаянию. Поскольку невозможно быть социально адаптированным, не доверяя другим в какой-то степени. И когда это больно доверять кому-нибудь, вы можете чувствовать себя в ловушке в мире, где вы не чувствуете принадлежность к нему.

Эта двойная связь, отчаяние и депрессия, вероятно, является следствием недоверия.

Отпустив недоверие, Вы сможете полноценно жить и любить.

Работа с проблемой недоверия – это как ходить по битому стеклу. Для этого потребуется много храбрости и отваги, позвольте себе эту роскошь, пока вы будете работать с темой недоверия. И это стоит затраченных усилий.

Научиться доверять кому-то с вашим умом и сердцем которые имеют проблемы с доверием – это достижение всей жизни. И это эмоционально сложный процесс.

Вы, вероятно, нуждаетесь в доверии к партнёру, который будет помогать вам в этом. Отпустите недоверие, независимо от риска, что будет больно.

Процесс выглядит примерно так:

1. Готовность рискнуть, чтобы научиться доверять, несмотря на боль.
2. Найти доверие к партнеру (терапевту или наставнику).
3. Узнайте, как работает доверие (как его зарабатывать и как его расширять).
4. Принимать эмоциональные риски, доверяя партнёру.
5. Противодействуйте своим предрассудкам недоверия, подозрительности, страха и болезненных ощущений.

Иллюзорно думать, что даже если вы хорошо разбираетесь в умении доверять людям, вас не предадут. Люди не совершенны. Они делают свой выбор, и это не всегда работает в вашу пользу. Некоторые люди не обладают эмпатией в своём выборе. Вам будут причинять боль время от времени. Это жизнь.

Ключевым моментом здесь является, не избегание эмоциональной боли, а научение «безопасно болеть». Поскольку никто не защищен от боли, вам следует стремиться выносить из неё и извлекать правильные уроки, а не те «уроки», что пришли из страха и избегания. Это означает ощущение вещей, событий, явлений в полной мере. Это означает, что вы можете проливать слёзы горя и утраты. Вы можете чувствовать себя уязвимыми и бояться, а еще верить, что есть люди в этом мире, кто действительно достоин вашего доверия.

Переход к разделу:

• Пять этапов развития недоверия 
• Причины потери доверия 
• Шесть этапов восстановления доверия

Я уже говорил, что утратить доверие достаточно сложно. Если вам это удалось, значит, вы сделали действительно что-то из ряда вон выходящее — как показывает практика, чтобы потерять доверие, нужно пройти определенный путь, состоящий из пяти шагов.

---

Пять этапов развития недоверия 

---

1. Сомнение 

Напомню, что ваши намерения не так уж важны: люди оценивают наше поведение. По собственному практическому опыту построения отношений с другими людьми я знаю, что люди постоянно оценивают, как мы себя ведем, что делаем и что говорим. 

---

Если окружающие увидят, что наши действия хотя бы чуть-чуть не совпадают с тем, что мы прежде декларировали, это уже дает повод для зарождения сомнений. 

---

Если вы не пытаетесь изменить свое поведение, неизбежен переход ко второму этапу — подозрению.

2. Подозрение 

Подозрение — это, строго говоря, развитие сомнения, вера без доказательств. 

Если человек подводит во второй раз, то доверие начинает угасать (даже если у партнера нет доказательств, что это снова повторится), и ему на смену приходит подозрение. 

Подозрение предполагает, что другой человек не в полной мере достоин доверия и с ним нужно быть настороже. Доказательств обоснованности подозрения уже не требуется. 

Если на этом уровне человек ничего не предпринимает, то происходит эскалация недоверия и переход к третьему уровню — тревоге.

3. Тревога 

Если на первых двух этапах вернуть доверие можно было относительно легко и быстро, то побороть тревогу намного сложнее. 

---

Возникновение тревоги само по себе уже служит основанием для разрыва отношений. 

---

Но если отношения безальтернативны, а возможные выгоды ощутимы, то разрыва не будет, но качество таких отношений однозначно понизится. 

Если опять все пустить на самотек, обязательно наступит четвертый этап — страх. 

4. Страх 

Вы помните, что доверие — это готовность человека стать уязвимым к действиям других людей из-за уверенности в их добрых намерениях и корректном поведении. Если отношения переходят на уровень страха, то свою уязвимость никто показывать не будет. 

Может показаться, что глупо поддерживать отношения, когда в них присутствует страх, но многие руководители считают, что страх — это хорошо: они считают его движущей силой, которая помогает добиваться результатов.

---

Читайте по теме: 4 ошибки, из-за которых работодатели теряют доверие сотрудников

---

Некогда это действительно было так — но тогда и мир был другим, а деятельность сотрудников можно было легко стандартизировать и контролировать. 

И если ничего не менять, то страх неминуемо ведет к самозащите.

5. Самозащита 

На этом уровне человек, фигурально выражаясь, возводит стены в отношениях и выкапывает рвы, чтобы «враг» не смог приблизиться и навредить. Руководители, которые считают, что страх заставляет сотрудников работать больше и лучше, очень сильно заблуждаются. 

Человек, которого заставляют бояться, непременно будет защищаться — и мстить за свой страх. 

Обычно она направлена или на качество продукта (товара или услуги), или на качество обслуживания. Отследить такую самозащиту-месть порой просто невозможно.

Когда мы говорим про потерю доверия, то важно учитывать: человек никогда не оказывается сразу на уровне самозащиты, этому обязательно предшествуют четыре этапа. Чем дальше зашло недоверие, тем сложнее решить проблему и что-то исправить. Повторюсь, восстановленное доверие всегда более хрупкое.

---

Читайте по теме: 4 простых шага, чтобы построить доверие в команде

---

И все-таки даже восстановленное доверие лучше, чем его отсутствие. Однако есть важный нюанс. Если вы не уверены, что после восстановления отношений сумеете избежать ошибок, которые и убили доверие, лучше и не пытаться ничего восстанавливать.

Помните: восстановить отношения и вернуть доверие можно только один раз! Один, но не более.

Причины потери доверия 

Когда происходит потеря доверия, убедитесь, что вы понимаете, почему это случилось. Можно выделить две причины потери доверия: 

1. Проблемы с компетентностью;
2. Проблемы с добросовестностью.

Проблемы с компетентностью говорят о том, что вы просто не смогли что-то сделать по условно объективным причинам (отсутствие опыта, знаний, возможностей). Злого умысла у вас не было. 

---

Отсутствие результата + оправдание = отсутствие результата + подрыв доверия. 

---

Даже если у вас есть веская причина, по которой вы чего-то не сделали (или, наоборот, сделали то, чего не стоило бы), она никогда не заменит результат. Отсутствие результата — подрыв доверия, но если проблема состоит в нехватке компетентности, варианты восстановления доверия существуют (особенно при наличии действительно веских оправданий). 

Если же причиной подрыва доверия стала проблема с добросовестностью, то в этом случае все намного сложнее. 

---

Шесть этапов восстановления доверия

---

1. Выразить сожаление 

• «Мне действительно очень жаль»
• «Я сожалею, что так получилось»

Необходимо простыми словами выразить раскаяние — настолько искренне, насколько это возможно. Повторюсь, если у собеседника будет хотя бы малейшее подозрение, вам вряд ли удастся заслужить доверие. А уж восстановить утраченное доверие — тем более… 

Вы должны сказать: я понимаю, что причинил вам боль (желательно на самом деле так думать). 

Это понимание, ясно высказанное, поможет другому человеку захотеть вас выслушать.

2. Объяснить, что произошло 

Чтобы восстановить отношения, недостаточно просто сказать «Я сожалею». Найдите в себе силы для объяснений. Необходимо объяснить, как получилось, что вы вольно или невольно причинили другому человеку страдание. Именно объяснить, а не пытаться оправдаться. 

О случившемся нужно говорить — тем самым вы показываете, что отношения обладают для вас ценностью и вы готовы на многое пойти, чтобы эти отношения восстановить. 

Важно, чтобы собеседник понял, что привело вас к ошибке. Даже если причина потери доверия — это не столько проблемы с компетентностью, сколько проблемы с добросовестностью, собеседник сможет прояснить для себя ситуацию и затем принять решение, готов ли он вас простить или нет. 

3. Признать свою ответственность 

Важно согласиться, что проблема действительно существует и что вина лежит на вас: доверие потеряно, и нужно все исправить. Но если вы чувствуете, что вам слишком трудно признать свою ошибку, вспомните, что все люди ошибаются. Да, это звучит банально, но ошибки действительно свойственны нам всем. 

Напротив, искренность только поможет вам укрепить отношения и зарекомендовать себя как ответственного человека, который готов работать над собой. 

4. Рассказать о своих чувствах 

Чувства играют важную роль в человеческих отношениях. Поэтому после того, как мы выразили свое сожаление, объяснились и признали свою ответственность за случившееся, необходимо поговорить о чувствах.

Очень полезно рассказать другому человеку, какие чувства у вас вызывает сложившаяся ситуация: рассказать о вашем чувстве вины, о вашем смущении, о стыде… 

Постарайтесь облечь в слова все свои переживания, и пусть это станет доказательством вашей искренности, без которой вы вряд ли получите прощение. То, что вы не скрываете свои чувства, само по себе дает собеседнику понять, что вы осознаете меру его страданий и понимаете, к чему привели ваши действия.

5. Предложить все исправить 

Этот этап подходит прежде всего для тех случаев, когда ущерб можно измерить. Но не только! Вы можете спросить другого, как смягчить боль, которую вы ему причинили. Речь, конечно, не о том, чтобы вернуть ему душевный покой или хорошее настроение, а о том, чтобы хоть как-то уменьшить причиненный ущерб. 

Для восстановления доверия может потребоваться отдать больше, чем прежде. 

Предлагая все исправить, вы показываете человеку, что вы можете ему дать, и объясняете, в чем он выиграет от этого. 

Но еще раз напомню: 

• Даже в этом случае нельзя занимать позицию «отдающего», действуя в ущерб своим интересам. 
• Даже после восстановления доверия отношения должны отвечать принципу «выиграл — выиграл». 

6. Попросить прощения 

На этом уровне нужно признать, что вы действительно были виноваты, и попросить прощения. Более того, ваши извинения должны быть искренними, честными, от всего сердца. Если человек хотя бы на малую толику усомнится в вашей искренности, возможность вернуть доверие будет безвозвратно упущена. 

Прощение — это предложение восстановить пошатнувшийся баланс в отношениях. 

Мы слишком часто уверены, что сам факт — мы попросили прощения — должен гарантировать нам это прощение. Но следует помнить, что отказ в прощении — это иногда единственная возможность перестать страдать. 

Все, что вы можете сделать, — вложить в просьбу о прощении всю свою искренность, а затем отпустить ее, целиком и полностью осознавая свободу выбора другого человека и при этом сохраняя надежду на восстановление отношений.

Иллюстрации предоставлены автором

Фото на обложке сгенерировано нейросетью Midjourney

Что такое доверие и какое оно бывает

Доверием называется убежденность, что определенный человек в определенных обстоятельствах оправдает ваше ожидание. К доверию можно отнести также умение брать на себя риски и адекватно оценивать последствия, если ожидания не оправдались. Важное составляющее этого ощущения — чувство психологической безопасности, комфортного контакта с окружающим миром.

В жизни нет единого критерия нормального доверия. Кто-то настолько верит окружающим, что может оставить в общественном месте и будет уверен, что его не украдут, а кто-то ежеминутно ждет «подвоха» от жизни и даже в простом дружеском вопросе ищет скрытый смысл. В каждой конкретной ситуации и у человека будет свой критерий оценки.

Где важно доверять друг другу	Чем грозит недоверие
В отношениях	Потеря доверия между мужчиной и женщиной рождает ревность, манипуляции, проблемы в коммуникации и интимной жизни
В детско-родительских отношениях	Недоверие приводит к нарушению личного пространства, проблемам с сепарацией, инфантилизму, вранью и зависимостям
В рабочем коллективе и в отношении с начальством	Если вы ощущаете недоверие к коллегам, то выгорание и переутомление будут частыми вашими спутниками вследствие чрезмерной перегрузки от стремления все контролировать
Доверие к себе самому	Важный пункт, в котором недоверие грозит снижением самооценки, развитием комплексов, стеснением и сомнениями в себе, плохой адаптацией к социуму

В любой сфере важно учиться доверять. Взаимодействие между врачом и пациентом, между учеником и учителем, между парикмахером и клиентом — везде, где мы сталкиваемся с другими людьми, доверие упрощает социальный контакт.

Тот человек, который испытывает недоверие к людям, нервничает, переживает, подвержен стрессу, эмоциональному выгоранию и апатии. Он испытывает сложности практически во всех сферах жизни. Но больше всего страдает карьера и личная жизнь.

Доверяющий человек, напротив, открыт, дружелюбен, спокоен, расслаблен.

Как формируется доверие

Патологическое недоверие не возникает просто так из ниоткуда. Основания для сомнений, неуверенности и недоверия носят комплексный характер.

Вот примерный механизм формирования доверия у каждого человека:

1. Базовое доверие закладывается в нас в младенчестве. Первые несколько лет жизни ребенка — важный этап, на котором родители удовлетворяют все потребности ребенка, а значит, формируют чувство безопасности, упорядоченности и предсказуемости. Именно эти ощущения дают понимание ребенку, что миру можно доверять.

Базовые потребности — это не только еда, питье, одежда, гигиена. Забота, ласка, принятие — важные элементы, которые прибавляют доверия.

2. Вырастая, ребенок обращает внимание на то, как родители общаются, как они контактируют со знакомыми и незнакомыми людьми, как они заявляют о своих желаниях, выполняют или нет свои обещания. То есть ребенок уже в подростковом возрасте продолжает формировать свое доверие к миру через слова и поступки его родителей. Такие фразы как: «Никому нельзя доверять», «Кругом одни враги», «Мир злой» укрепляют недоверие и подорвут уверенность в себе не только ребенка, но и взрослого.

Если человек не научился доверять прежде всего себе, то есть он неуверен в себе, то и ему никто не будет доверять. Но хорошая новость состоит в том, что навык доверия можно «прокачать».

3. Взрослому человеку важно проявлять заботу о себе, повышать свою уверенность, чтобы это ощущение «передать» ребенку. Если родитель психологически нестабилен (кричит, нервничает, срывается, постоянно высказывает свое недовольство), то ребенку сложно доверять этому родителю, а значит, он не может довериться миру.

Важно! Если после обмана, предательства или иной похожей ситуации, вы чувствуете недоверие ко всему миру, то, значит, проблемы были у вас уже давно. Запомните, что от действий одной личности доверие к миру и всем людям разрушиться не может.

Откуда берется недоверчивость к людям

Причин недоверия с точки зрения психологии много. Большинство ситуаций, которые порождают недоверие, случались с нами в детстве и юношестве. Если у мамы или папы проблемы с доверием, то и ребенок скопирует это поведение.

Среди таких моментов можно выделить:

• непредсказуемое родительское поведение (что называется «из крайности в крайность» — гнев сменяется милость, а дружелюбие — агрессией)
• пренебрежение, критика, отсутствие внимания, поддержки, интереса, равнодушие от родителей
• отсутствие привычного распорядка дня, ритуалов, традиций, личного пространства

Приведем еще несколько причин недоверия:

• стрессовые события в ближайшем окружении и в мире
• общественное влияние и пропаганда
• предательства от партнера. Тотальное недоверие к мужчине, как правило, возникает из-за таких событий, как измена, обман, абьюзивные отношения.
• личные качества и склад характера. Неуверенные в себе люди, робкие и склонные к тревожности имеют больше проблем с доверием.

Как восстановить доверие, которое было подорвано

Если вы осознаете, что у вас есть психологические проблемы, то это уже большой шаг на пути к «прокачке» этого ощущения. Научиться доверять для того, кто этого никогда раньше не делал, — как прыжок в пропасть, страшно сделать шаг, отпустить контроль, не думать о будущем негативно.

1. Попробуйте вспомнить детство и ту ситуацию, после которой вы потеряли доверие к кому-то. Мысленно простите своего обидчика. Можете написать ему письмо и поведать о терзающих эмоциях и чувствах. Отдавать написанное не надо — разорвите или сожгите его. Изложение мыслей на бумаге поможет структурировать эмоции и «прожить» прошлое.
2. Проанализируйте случаи, в которых окружающие вели себя по-честному, не обманывали вас и ваше ожидание оправдалось в полной мере. Как правило, хорошее быстро забывается, а вот негатив мы долго помним и носим переживания с собой. Хорошие случаи из прошлого помогут вам увидеть, что мир не так уж плох.
3. Поговорите с психологом. Не бойтесь, что вас кто-то осудит. Вся информация о вас останется между вами и специалистом. Для вашего комфорта созвониться с психологом можно онлайн не выходя из дома.
4. Подойдите к близким, обсудите свои желания и потребности, договоритесь открыто говорить о том, что важно и что вы ждете от другого. Если вы будете знать об ожиданиях других, а они, соответственно, о ваших, то недопонимания удасться избежать. Проблемы недоверия можно решить простым и честным разговором.

Монахова Альбина Петровна

клинический психолог

Если у вас есть повышенная обидчивость, вы не доверяете окружающему миру, вы считаете, что кругом обман, опасность и негатив, то вам нужно обязательно проработать эти убеждения со специалистом. Психолог поможет вам убрать недоверие, чтобы вы начали по-другому смотреть на окружающих.

Получить консультацию психолога

Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

Частые вопросы

Что делать, если есть основания не доверять партнеру?

+

Открыто расскажите ему о своих подозрениях и посмотрите на реакцию. Что он говорит вам в ответ, чувствует ли свою вину, уходит ли от разговора, идет на диалог.

Откуда появляется неуверенность и недоверие?

+

Это следствие особенностей характера, атмосферы в семье и социального давления на человека. Обычно отсутствие веры в себя связано с комплексом факторов.

Как понять, что нужно обращаться за помощью?

+

Если вы осознали свою проблему с недоверием, пытаетесь ее решить собственными силами, меняете свое поведение, но тревога, стресс и нервное переживание остаются, то вам нужна помощь.

Заключение эксперта

Недоверие ведет к проблемам со здоровьем. Психоэмоциональная стабильность — основа нашего взаимодействия в социуме. Если вы начали борьбу с недоверием, не торопитесь. Быть может, эффект вы заметите не сразу, а недоверие еще будет вас тревожить в определенные моменты, но в целом вы заметите, что жизнь начала обретать краски, люди стали к вам более открытыми, а вас уже не пугают негативные последствия от завышенных ожиданий.