На нашем сайте собраны анекдоты про нищих. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
— Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
— Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно—единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: — Чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли—Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
— Бедняга ты, нищий! Даю тебе крону, только чтобы не пропил!
— О чем речь? Я на нее построю санаторий для алкоголиков.
О том, что в стране с денежной единицей что—то не так, депутат Госдумы заподозрил после того, как дал нищему 10 рублей и получил от него за это по морде.
Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
— Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности.
Подходит нищий:
— У вас пары рубликов не будет?
— Пошёл в жопу!
Просит еврей у Бога денег, а он ему в ответ:
— Нельзя, у тебя на роду написано нищим быть всю жизнь.
— А ты дай, а я буду жить как нищий.
Нищий подходит к полной женщине:
— Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
— Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
— Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, — говорит хозяйка нищему.
— А вашего мужа нет дома.
— Откуда вы знаете?
— Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
- Смешные анекдоты про неудачников
- Ржачные анекдоты про народ
- Лучшие анекдоты про мышцы
- Прикольные анекдоты про мысли
- Анекдоты про людей
Анекдоты про короля
Главная
/
Анекдоты
/
Анекдоты про короля
/ Стр. 1, найдено 47 анекдотов
— Папа, а у королей бывает мания величия?
— Иногда бывает.
— А кем они тогда себя мнят?
— Народом.
Окружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
– Король, ты голый!
– На себя посмотрите, дурачки!
В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный… Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах…
Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
– Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
– Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
– Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
– Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
– Да вы что, зачем же лишать его жизни!? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
– Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
– Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его…
– Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей…
Король, забывшись, однажды снял розовые очки и воскликнул:
– А народ-то, голый!
Придворный шут что-то пишет в своём блокноте.
– Ты что там пишешь? – спрашивает у него король.
– Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику- ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
– А если всё-таки вернётся?
– Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино.
Не подскажите, кто сейчас во Фрязино король?!
Версальский дворец. Утро. На крыльцо выходит Людовик XIV и видит – по свежему снегу мочой написано «Король – рогоносец». Король приказал министру внутренних дел разобраться. Через день министр докладывает:
– Моча герцога Орлеанского, почерк королевы.
По МКАДу едет автобус. Большой такой, красивый. С крупной надписью: “Королевский колледж бизнеса и менеджмента”. Солидный такой, наверное, колледж. Поневоле начинаешь размышлять, какой, собственно, король (или королева) его патронирует.
Подъезжаем к автобусу поближе, становится видна надпись ме-е-елким шрифтом: “г.Королев, Московская область”.
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
xxx> Через год в долгах за аренду и зарплату мастерам ушел на тридцатку в магазин: вот ТЕПЕРЬ я работаю на себя!
В наши дни мальчику, который крикнул: – А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
– Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.
– Это почему?
– А я бы ещё немножечко шил.
У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: “Король разрешил”.
Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: Теперь есть.
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Говорят: завтракай как принц, обедай как король и ужинай как нищий.
У меня так и получается – с утра как принц: этого не хочу, того не буду. В обед как король: ну не знаю.. может кусочек этого и соизволю попробовать. Вечером как нищий: сжираю всё, что нахожу из съедобного.
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет…
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы…
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так.
Завтракаю как король – это не хочу, то не буду.
Обедаю как принц – ну не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий – жру, всё, что найду.
Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и засадил ему. Король завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут король и говорит:
– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
– Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!
Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)
Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.
Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: “ДА?!”. Сняла капюшон с пацана а там…- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
– Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
– Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
– Не грамотен, Ваше Величество!
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков – “А у капитана Озерцова пиковый король” и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан – “А у корнета Оболенского трефовая семерка”. Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. “Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?” “Да я его просто онанизму научил” ответил Ржевский.
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про короля. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Читать анекдоты из прошлых выпусков:
-
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. -
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.
-
— У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.
— Так и вижу, в школе училка: “Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!” -
Дети жгут:
— Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм?
— Костюм принца!
— Но принц должен быть в короне?
— Нет, это король должен быть в короне!
— А принц в чем?
— А принц в принцессе! -
— Вовочка, а ты умеешь считать?
— Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. -
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду. -
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял. -
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
— Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
— Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости. -
Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
— Куда ранен?
— В ногу, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен?
— В руку, Ваше величество.
— Кость цела?
— Цела, Ваше величество.
— Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
— Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
— Отвечай, королева спрашивает.
— В половой орган, Ваше величество.
— Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
— Да здравствует король -
Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
— А если всё—таки вернётся?
— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут. -
Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой… и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем “смотр”. Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
— О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
— Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ… -
Школьник на экзамене:
— Король Людовик…
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
— Людовик Очередной! -
Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.
-
Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
— Король—Импотент.
Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
— Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы. -
В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин… грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча… чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии. -
Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.
-
Случай в походе.
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где—то между семеркой пик и королем червей… -
Приезжает король в замок рыцаря—вассала. Вызывает его к себе.
— Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?
— Сир, на это есть пять причин, во—первых: у нас нет пороха…
— Достаточно, сэр! -
— По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США…
— Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения. -
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
— Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки…
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел… Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку… Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
— А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
— Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги… Чуть не повёлся…
1. Кто не курит и не пьет – по домам всех развезет.
2. Чужим жёнам рассказывать сказки – это нормально, а своим детям – “Времени не хватает”!
3. Есть два типа людей:
1). Дом — работа — дом.
2). Вечно молодой, вечно пьяный.
4. Скоро к вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»
5. – А когда у тебя появилась мечта совершить полет на мотодельтаплане?
– Когда в тюрьму посадили.
6. Вот я могу без приключений прожить, а они без меня –нет!
7. В Госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года. Это что получается – пять лет трезвым ездить???
8. У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня – в районе живота…
9. Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы все так, но…
Завтракаю как король: этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц: ну, не знаю, может и поем.
Ужинаю как нищий: жру всё, что найду!
10. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище, как героя. Ну, его курсанты и спрашивают, как там, мол, в плену. “Да все ничего, только учите, мужики, матчасть — там спрашивают”
11. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
12. В питерских ночных клубах некому выступать – сессия.
13. Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
14. Свадьба – это Рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем, мужчина же только начинает.
15. – Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
– Ах, вы ещё и поговорить успеваете!?
16. День первый. К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом…
АНЕКДОТЫ ПРО КОРОЛЯ КОРОЛЬОкружение пешек создаёт иллюзию, что ты король.
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
…И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
– Папа, расскажи сказку про короля-оленя. Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла: Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова? На шоу “Король и Шут” победил Шут. Потому что он был настоящим, а Король – шоколадным.
В одном королевстве завелся граммар-наци. Всех поправлял, по поводу и без. Надоел всем — хуже некуда. И вот схватили его и привели на суд к королю. Король был мудрый, поэтому спросил:
– За короля! За туза! За даму! На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой. После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку…
Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
– Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
– Мы живем в современной демократической Европе! Мы имеем право провести референдум о независимости!
Средние века:
– У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик. Что бы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля…
Принц:
Опытный шахматист учит новичка:
Рыцарь: – Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности.
Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы: Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте. – Ты что там пишешь? – спрашивает у него король. – Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. – А если всё-таки вернётся? – Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет! У нас на заводе есть мастер-электрик с фамилией Король. И когда звонишь диспетчеру, чтобы отключить трансформатор, там спрашивают, кто дал добро. Отвечаешь: “Король разрешил”. |
– Сколько вы зарабатываете? “А что, “Пятёрочка” действительно выручает” подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Когда ты с деревни СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы – администрация сайта “Всё шуточки” стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
