Выбираю не тех мужчин как все исправить

Это один из самых частых вопросов, которые задают психологу. Только формулируется он немного иначе: «Почему мне попадаются такие мужчины?» и «Что со мной не так?». Сразу скажем, что далеко не всегда за неумением выбирать стоит какая-то серьезная психологическая проблема.

Добавьте критичности

В силу юношеского максимализма часть девушек действительно склонна после первого поцелуя рисовать себе пышную свадьбу, светлое будущее, кучу детей и отдых на островах. Что, как мы понимаем, далеко не всегда способствует более-менее осознанному выбору партнера.

Собственно говоря, избавление от этого рода «мечтательности» и называют жизненным опытом. Хуже, когда критичность подводит уже вполне взрослых барышень.

Оцените уровень ожиданий

Не секрет, что у зрелых женщин существует достаточно подробная «внутренняя шкала» того, чем может быть полезен конкретный мужчина.

Истории в диапазоне от «у меня давно не было секса» до «он так красиво за мной ухаживал», как правило, благополучно пополняют архив сексуального опыта и приятных воспоминаний.

Проблемы возникают в ситуациях, когда новый партнер не соответствует ожиданиям: «Как же я могла так в нем ошибиться?» Или когда других отношений, кроме как «на одну ночь», не получается выстроить в принципе.

Как возникают «непонятные» отношения?

Дело в том, что у части девушек под воздействием различных факторов (сильного чувства, биологических часов, давления родственников и социума, страха одиночества и прочего) в какой-то момент «сбивается прицел». И на роль «подходящего» начинают сходу записывать первого, ну или второго, попавшегося.

Тут, как правило, начинаются непонятные отношения. Когда по прошествии времени их разбирают с подружками или психологом, то только диву даются: «Неужели это была я?»

Спустя некоторое время отлично видно, что «назначенный на должность любимого» не проявлял большего интереса, чем того требует однократный секс, а то и вовсе не планировал с вами никаких отношений.

Стереотипы ведут к манипуляциям

К сожалению, простоте отношений не способствует миф про «принципиальную разницу» в психологии мужчин и женщин. Помните, наверное, все эти «мужчины – с Марса, женщины – с Венеры»?

В результате вместо отлаживания взаимопонимания, партнеры начинают использовать всевозможные манипуляции для «управления» друг другом.

К тому же существуют люди, для которых простота и прозрачность отношений недостижима в силу их психологических особенностей.

Отношения по сценарию

Одним из самых популярных объяснений выбора не тех мужчин является наличие у дамы подсознательного «сценария». Он плотно связан с историей взросления в родительской семье, наличием психологических травм, опыта насилия и созависимости.

Тут стоит упомянуть «классический» пример, когда дочери алкоголиков, которые на сознательном уровне клянутся себе и окружающим не связывать свою жизнь с обладателем этой пагубной привычки, выбирают в партнеры алкоголиков или наркоманов. И эта история может повторяться многократно.

Учитывая не самый высокий уровень психологической грамотности нашего населения, такие женщины чаще всего доходят до психолога, уже имея «в анамнезе» опыт посещения магов, гадалок, экстрасенсов, которые задорого снимали с них порчу, сглаз и «родовое проклятие».

Жертвы насилия

Один из наиболее трудно осознаваемых психологических механизмов заключается в том, что в восприятии ребенка атмосфера психологического и физического домашнего насилия «срастается» с ощущением «родного дома».

Во взрослой жизни такая женщина воспринимает мужчину, с которым можно выстроить нормальные отношения, как «скучного», «занудного» и «малоинтересного». Зато всяческие девианты с порога привлекают ее необходимым эмоциональным «градусом».

Тут, кстати, кроется разгадка знаменитой дилеммы «Почему хорошие девочки любят плохих мальчиков?».

Дети развода

Детский травматический опыт родительского развода может во взрослом состоянии трансформироваться в неспособность доверять мужчинам, несмотря на все доводы рассудка.

Такая девушка будет панически бояться устанавливать глубокие доверительные отношения с любым мужчиной. Она не сможет воспринимать партнера как опору в сложных жизненных ситуациях.

Вот яркий пример из беседы клиентки с психологом: «Когда я думаю о том, чтобы завести собственного ребенка, я в первую очередь просчитываю, сколько для этого нужно накопить денег. У меня в голове нет такого сценария, что рядом со мной будет мужчина, который обеспечит нас хотя бы первое время».

Кого выбирают «папины дочки»

В случае чрезмерной любви и гиперопеки девушка, с которой всегда «пылинки сдували» и для которой папа остался «самым могущественным и непогрешимым мужчиной» после окончания подросткового возраста, оказывается лишенной возможности по-настоящему повзрослеть и отделиться от родительской семьи.

Странным образом (а как говорят психологи, «прямо по Фрейду») ни один молодой человек для такой «папиной дочки» не сможет сравниться в проявлениях любви с папой.

В лучшем случае такую «принцессу» ближе к тридцати выдадут, опять же по родительскому повелению, за состоятельного мужчину близких к папе лет. В худшем – такая барышня обречена прожить жизнь в родительской семье, имея перспективу собственной одинокой старости.

Две успешные стратегии. Пошаговая инструкция

Для тех, у кого по разным причинам возникла необходимость выстраивать новые отношения, существует по большому счету две успешные «стратегии».

Стратегия № 1. Снизить планку

С возрастом мы становимся терпимее к чужим недостаткам и часто пересматриваем то, что в молодости нам недостатками казалось.

Я сейчас говорю о том внутреннем процессе, когда «скупость» постепенно превращается в «бережливость», занудство – в надежность, «красивая внешность» – в один из признаков потенциальной неверности, «причуды и капризы» – в признаки застарелого инфантилизма и т. д.

Стратегия № 2. Держать планку

Это более редкая стратегия. Несколько раз в жизни мне довелось видеть женщин, которые длительное время искали себе подходящего партнера, невзирая ни на какие значимые для других «ограничения» и «опасения». Искали, пока не нашли того, кто бы их точно устраивал.

Для этого нужно не бояться одиночества, очень хорошо разбираться в себе самой и в том, что вам действительно важно в отношениях.

Хозяйке на заметку

В завершение несколько просто звучащих, но сложных в исполнении пожеланий:

• 1. Хорошие отношения – по определению «прозрачные», то есть такие, в которых обе стороны имеют возможность без страха и паники прояснить при необходимости, «что между нами происходит».
• 2. Только родители (да и то не все) способны любить нас «безусловно». Со всеми остальными любящими нас людьми отношения будут выстраиваться в зависимости от множества обстоятельств, и в этих отношениях всегда придется с чем-то мириться и к чему-то приспосабливаться.
• 3. Счастье в семейной жизни можно найти в любом возрасте. И страх «остаться одной» в большей мере связан с низкой самооценкой и боязнью осуждения со стороны окружающих, чем с реальной перспективой одинокого существования.
• 4. С мужчинами надо разговаривать. Не догадываться, не угадывать, не предполагать, а учиться разговаривать.
• 5. Ну и, понятное дело, стоит вовремя обращаться за профессиональной психологической помощью. Благо, сегодня выбор и возможности есть.

Читайте также:

• Как познакомиться в интернете. И не разочароваться
• Как выбрать подходящего партнера, несмотря на влюбленность
• Виртуальный улов. Знакомства в интернете: как понять истинные цели

Быть любимой и желанной, чувствовать поддержку и защищенность, радость и наполненность – это те состояния, которые мы надеемся найти в отношениях. Но происходит так не всегда, и, выбирая «не тех» мужчин, не можем выйти из череды негативных сценариев в личной жизни. Почему так происходит, а главное – как исправить ситуацию?

Как родители влияют на нашу личную жизнь

Забота, безусловная любовь и внимание отца формируют в нас самоценность и ощущение признания нас как женщины. Если с папой были непростые отношения, не было признания красоты или была «условная» любовь с посылом: «Если ты соответствуешь моим ожиданиям, то я люблю тебя; а если не соответствуешь, то не люблю», то в самоценности будут пробелы, а иногда и раны. Но это тоже поправимо.

Почему отношения не складываются

Гармоничные отношения можно построить только в состоянии психологической зрелости. Например, женщина-девочка требует любви в ультимативной форме, не давая ничего взамен: «Люби меня, или я обижусь». Женщина-подросток – бунтарка, которая не определилась с тем, в чем она на самом деле нуждается, заявляет: «Мне нужно и не нужно твое внимание». Женщина-родитель ждет великих достижений, а если их нет, готова наказать: «Иди и сделай для меня это, а то лишу секса». Все это – следствие накопленных травм.  Пока мы не научимся выстраивать контакт с собой, мы так и будем притягивать к себе партнеров, через которых сможем переживать свои непроработанные травмы.

Незрелые отношения могут развиваться по одному из следующих сценариев. Это созависимость, когда один из партнеров полностью посвящает себя другому, потому что только через него может идентифицировать себя. Причина созависимости – в полном слиянии с матерью в детстве и последующем резком отделении. Второй вариант – контрзависимость: «Он зависит от меня, а я завишу от того, что он зависит от меня». Это страх близости, потери себя, происходящий из боязни быть отвергнутым. Причины – эксцентричное поведение матери или отсутствие эмоционального контакта с ней.

Дело в том, что близкие отношения – отражение наших личностных особенностей, психологических ограничений. Принимать их не всегда приятно, но это первый шаг к психологической зрелости, очищению от негативного прошлого опыта.

Как войти в состояние зрелой женщины

Отличие зрелой женщины от перечисленных выше состояний в том, что она понимает и принимает свою ответственность за собственную жизнь. Она тоже может совершать ошибки, но каждый раз, попадая в некомфортную ситуацию, позволяет себе проживать чувства и исследует, для чего это произошло. Чувствительность к себе, осознанное восприятие, навык входить в состояние наблюдателя и нейтрального ума помогают ей совершать «правильные» шаги. Плыть по потоку жизни, встречать «правильных» партнеров и выстраивать с ними гармоничные отношения.

Что нужно, чтобы к этому прийти

• Во-первых, нужно зачистить фундамент личности, освободить себя от установок, искажений, навязанных сценариев и исцелить внутреннюю боль из детства. Это процесс восстановления внутренней целостности, который требует времени, внимания и включённости.  Саморазвитие – это та инвестиция в себя, которую у вас никто никогда не отнимет. И которая будет работать на вас всегда, раскрываясь со временем новыми гранями чистоты и ясности. Быстрее всего это получится сделать с психологом.

• Во-вторых, важно взрастить чувственный контакт с собой. Используйте различные практики: медитацию, осознанное пробуждение, сексуальные практики. Сочетание технологии и поля учителя обеспечат бережное последовательное распутывание клубка, выхода из череды страданий в долгосрочной перспективе. Это и про принятие себя, раскрытие потенциала, естественной природной привлекательности, и про навык слышать себя и понимать свою ценность, свои истинные потребности.
  Главное во всем этом – помните, у страдания нет дна. Каждый день вы выбираете, двигаться ли в бесконечность страдания или в бесконечность развития и повышения качества жизни.

Пока мужчины ищут ту “единственную”, многие женщины проявляют меньшую разборчивость и строят отношения по принципу “Я его слепила из того, что было”.

То есть берут фактически первого попавшегося мужичка, который вообще ни разу не соответствует их желанному представлению о спутнике жизни, разглядывают в нём что-то хорошее и берутся за него как за некий “проект”. Мол “Я его изменю, и он будет то, что надо.”

Мужчина об этом мероприятии, естественно, не в курсе. Меняться под чьи-то высокие идеалы он не собирался и продолжает жить как жил. Розовые очки начинают спадать: проходит время, а мужик-то “чё-то не лепится”. И женщина испытывает разочарование и либо продолжает жить с тем, что есть, либо отправляется на поиски нового “проекта”.

В игру “я его изменю” можно поиграть пару лет, когда тебе 20. Но когда тебе 30-40 и ты ищешь отношения на результат “долго и счастливо”, то тут уже ошибаться не хочется.

Как же перестать выбирать “не тех” мужчин?

1. Проработать образ отца

Да, отец – это образ первого мужчины в вашей жизни. И каких бы идеальных мужчин вы не насмотрелись бы в голливудском кино, выбирать себе в пару вы будете плюс-минус таких же мужчин как ваш папа.

Так устроена наша психика. Мы всегда выбираем то, что нам знакомо. Если папа был безответственным, ветренным, гулящим, не способным обеспечить и всё в этом духе, вы будете замечать вокруг себя только подобных мужчин.

(Кстати более подробно разбираю и помогаю работать с образом отца на курсе “Исцеление отношений с папой”. Вся информация здесь – ссылка на курс)

2. Работать со своей самооценкой

Женщина, которая ценит себя, никогда не позволит быть рядом с собой мужчине, который этого не стоит. Пока вы относитесь к себе, как к чему-то средненькому, то и партнёра выбираете “подстать”.

Перестаньте соглашаться на малое и работайте над собой. Станьте женщиной достойной лучшего, а не малого.

3. Адекватно оценивать людей и принимать их такими, какими есть

Не ждите, что мужчина, который на первом свидании предлагает разделить счёт, будет щедр с вами в будущем. Не надейтесь, что заядлый курильщик бросит эту привычку ради вас.

Адекватно смотрите на человека и решайте, подходит он вам или нет, не строя воздушных замков о том, как он преобразится рядом с вами.

Женщины, прекратите строить иллюзии, и смотрите на жизнь реально. Да, люди способны меняться. И в лучшую сторону тоже. Но нельзя заставить человека быть лучше против его воли, и уж тем более быть кем-то другим.

Поэтому, хотите встретить “того самого”, работайте прежде всего над собой. Меняйтесь сами: меняйте свои сценарии и своё мышление. Становитесь лучше и притягивайте тех мужчин, которых вы достойны.