Взрослые дочери как найти общий язык

Конфликты родителей с дочерью могут возникать на каждом этапе ее взросления и становления зрелой личностью. Некоторые из них решаются быстро, другие длятся годами, постепенно отравляя взаимоотношения отца и матери с любимым чадом. Психологи убеждены, чем дольше тянется проблема, тем больше шанс, что она никогда не будет решена. Ведь ссоры имеют тенденцию обрастать новыми подробностями, взаимными упреками и недосказанностью, словно снежный шар. Как же преодолеть эту неутешительную закономерность? Об этом вы узнаете из данной статьи.

Причины конфликтов

Перед тем как начать обсуждать способы налаживания отношений с взрослой дочерью, давайте разберемся в специфике конфликтов, возникающих между родителями и их выросшим ребенком. Специалисты уверяют, что без осознания истинных причин долгоиграющих ссор абсолютно невозможно найти адекватное решение по выходу из сложившейся ситуации.

Родители воспринимают выросшую дочь, как маленького ребенка

В практике психологи часто сталкиваются с запросом от взрослых личностей о том, что отец и мать воспринимают их, как несмышленых малышей, которые ничего не понимают в реальном мире и нуждаются в неусыпном контроле и заботе. Корни подобного поведения кроются в переживании родителями двух сильных страхов: боязни одиночества и боязни смерти.

Суть боязни одиночества заключается в том, что отец и мать страшатся того момента, когда их взрослая дочь «выпорхнет из гнезда» и оставит их доживать свой век. Как следствие один из родителей, обычно это мать, начинает последовательно внушать дочери, что та не разбирается в жизни и без ее советов пропадет. Однако та уже жаждет самостоятельности и устала от постоянного контроля. На этом фоне и возникает конфликт интересов.

Что касается страха смерти, то он формируется из общераспространенного выражения: «родители молодые до тех пор, пока молоды их дети». Но время неумолимо летит вперед и мать с отцом начинают замечать, что их малышка уже стала зрелой личностью, а это значит, что они постарели. Дабы снизить ужас своего положения некоторые родители прибегают к хитрой уловке, заключающейся в том, чтобы считать дочь – несмышленым чадом, тем самым они оттягивают встречу с экзистенциальным кризисом и осознанием, что все люди – смертны.

Родители навязывают дочери свое мнение

Данная причина лежит в основе конфликта «отцов и детей». Суть ее в том, что у папы с мамой и выросшей дочери могут быть диаметрально противоположные взгляды на жизнь. Они хотят, чтобы она быстрее родила им внуков, а ей хочется поездить по миру и быть свободной от отношений максимально долгое время. Так запускается «пусковой механизм» бесконечных склок и скандалов, где каждый с боем отстаивает свои принципы, убеждения и точки зрения.

По мнению психологов, причины подобных склок кроются в несбыточных мечтах родителей и проявляются еще в раннем детстве, когда мама тащит дочурку в кружок бальных танцев, а она всеми силами упирается, так как хочет заниматься пением. К сожалению, но большинство матерей жаждут, чтобы их дочери стали тем, кем им стать не удалось. Это желание крайне живучее, поэтому мама может пытаться «учить» свое дитя, как «правильно» быть счастливой, а также советует, с кем ей следует встречаться и где работать.

Важная информация! Как родители, так и их дети, часто бывают абсолютно уверены, что если у них разные точки зрения на некую проблему, то одно из этих мнений обязательно будет не иметь право на жизнь. Однако не стоит забывать, что даже на самую мелкую бытовую ситуацию может быть не только две, но и десять различных точек зрения. И добрая половина из них, под тем или иным углом, будет правильным выбором.

Нездоровые формы конкуренции

В некоторых случаях разжечь конфликт может нездоровая конкуренция между матерью и взрослой дочерью. Причем инициатором напряженных отношений выступает как раз родитель. Например, дочка звонит маме, чтобы рассказать ей о том, какой ей удалось испечь чудный пирог с яблоками. Вместо похвалы и одобрения она слышит в трубку рассказ, что мать уже триста лет знает такой рецепт и ничего особенного в нем нет. Подобная ситуация повторяется раз за разом, в итоге дочь полностью перестает выходить на контакт с мамой.

Истоки этой поведенческой модели залегают в детстве матери. Психологи убеждены, что нездоровые формы конкуренции – свидетельство того, что родители часто сравнивали ее с другими детьми. Теперь же ситуация изменилась, и она может без зазрения совести сравнивать себя с дочерью, причем в свою пользу.

Важно знать! Помимо этого желание матери конкурировать с выросшей дочерью может быть спровоцировано потребностью всеми силами демонстрировать собственную ценность. Ведь доказывая ей свое превосходство, она повышает себе самооценку.

Копание в прошлых обидах

У некоторых родителей отношения с взрослыми детьми состоят исключительно из длинных диалогов о прошлых обидах, упреках и проблемах. Они созваниваются только с одной целью – покричать друг на друга в телефон и дождаться, у кого первого сдадут нервы и он бросит трубку. Сложно назвать подобную взаимосвязь адекватной и наполненной взаимной лаской и любовью.

Психологи объясняют это тем, что отец с матерью думают, будто дочь обязана им рождением, а значит должна постоянно высказывать им свою благодарность за счастливое детство. Независимо от того, как все складывалось на самом деле. Отсюда и бесконечные ссоры и скандалы.

Учимся ладить с взрослой дочерью: практические рекомендации

Итак, мы выяснили «подводные камни» взаимоотношений между выросшей дочерью и родителями. Теперь следует перейти к психологическим советам, которые помогут восстановить утраченную связь или помогут ей наладиться. Рассмотрим их подробнее:

1. Избегайте упреков. Критика дочери – не лучший способ наладить с ней отношения. Вам следует понять и принять тот момент, что она уже выросла и способна самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свой выбор. Поэтому давайте ей советы доброжелательно, не пытаясь бравировать своим авторитетом и ее обязанностью прислушиваться к вашей точке зрения.
2. Поддерживайте выросшую дочь. Сложные ситуации могут случиться в жизни у каждого человека, ваш ребенок – не исключение. Взрослая дочка способна ошибиться в выборе партнера или не справляться с ролью молодой жены. В таком случае вы обязаны оказать ей максимальную поддержку, а не спрятаться за «стену» равнодушия, прикрываясь выражением, что «моя хата с краю – ничего не знаю».
3. Будьте уравновешенными. Если ваша дочь раздражена или проявляет по отношению к вам агрессию, то ни в коем случае не отвечайте ей тем же. Сожмите волю в кулак, выдохните и попытайтесь выяснить истинную причину ее поведения. Возможно, что под слоем гнева она прячет душевную боль, которую не хочет никому показывать.
4. Не унижайте личностные качества дочери. Психологи убеждены, ничто не вызывает таких сильных конфликтов между родителями и детьми, как унижение. Особенно это касается унижений на людях. Например, дочь привела в ваш дом молодого человека и хочет познакомить его с папой и мамой. Однако ее избранник вызывает у вас необъяснимую антипатию. Как вы будете реагировать? Возможно, вы выскажите ему свое негативное впечатление в лицо? Нет, ведь это незнакомый человек. Поэтому вы направите свою агрессию на дочку. Начнете рассказывать ее партнеру о различных казусах из прошлого вашего ребенка, чтобы вызвать у него негативные эмоции. А это уже прямой путь к долгоиграющему конфликту.
5. Научитесь признавать свои ошибки. Некоторые родители настолько высокого мнения о себе, что им неприятна сама мысль о том, что их дочь может быть умнее и способнее, чем были они в ее возрасте. Поэтому такие папы и мамы упорствуют в собственных ошибках и промахах, не желая признавать, что они тоже способны к иррациональным решениям и неверным выборам. Если вы избавитесь от привычки перекладывать вину на чужие плечи, то общение с родной дочерью может стать куда более успешным, чем было до этого.
6. Будьте на равных с дочкой. Не сюсюкайтесь с выросшей дочерью, она уже давно не завернутый в пеленки малыш, а самостоятельная и зрелая личность. Такое поведение только спровоцирует скандалы между вами. Научитесь проявлять нежность более адекватным способом. Чаще обнимайте свое взрослое дитя, балуйте ее подарками и вниманием, но перестаньте относиться к ней, как к несмышленому младенцу.
7. Найдите точки соприкосновения. К ним относят общие увлечения, желания и мечты. Например, узнайте, какую музыку слушает ваша взрослая дочь, а затем купите два билета на концерт ее любимой группы. Посетите вместе с ней это мероприятие. Поверьте, ей будет очень приятна такая забота. И вы узнаете много нового о мире современной молодежи. Это сблизит вас и переведет ваши отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «друзья».

Признаки нормальных отношений между родителями и взрослой дочерью

Напоследок хотелось бы затронуть тему признаков нормальных отношений между родителями и их выросшей дочкой. Подобное обсуждение поможет вам понять, к чему следует стремиться при взаимодействии со своим чадом. Какие же факторы входят в состав гармоничной связи? Давайте разбираться.

Признаки хороших и крепких отношений с взрослой дочерью:

• вы часто созваниваетесь по телефону и рассказываете друг другу о своих горестях и радостях;
• вы советуетесь с дочерью по важным вопросам и уважаете ее мнение;
• вам хочется как можно чаще видеться с выросшим ребенком;
• если дочка сталкивается в жизни с трудными ситуациями, то она может приехать к вам за советом, причем без предупреждения. Ведь она знает, что дома ей всегда будут рады;
• если между вами возникают недопонимания, то вы старайтесь решить их «на берегу», не вдаваясь в истерики и скандалы;
• дочь искренне беспокоится о вашем самочувствии;
• она доверяет вам воспитание внуков;
• вы никогда не пытаетесь беспричинно критиковать свое взрослое чадо, желая поднять собственную самооценку или плохое настроение.

Как можно понять из всего вышесказанного, идеальные отношения родителей с дочерью строятся на взаимопонимании, поддержке и безусловной любви, не преследующей каких-либо корыстных целей. Только при таких условиях связь между поколениями будет действительно надежной и наполненной лаской и заботой.

«Потому что родителям хочется, чтобы мы оставались детьми», – поется в известной песне. Да, дети вырастают, и родители начинают грустить по тому времени, когда они были нужны и важны, и продолжают по-прежнему заботиться об уже взрослых и самостоятельных людях. Они постоянно дают полезные советы и даже указания, но, к своему удивлению, обнаруживают, что дети никак не реагируют или даже сопротивляются.

Меня зовут Елизавета, и я – практикующий психолог вот уже более 12 лет. Я создала подборку книг для женщин после 50, которые помогают им почувствовать себя увереннее. Подписывайтесь на канал, обновляйте страницу, чтобы увидеть скрытый пост.

Недавно на приеме была женщина. Она уже полгода не общается со своей взрослой дочерью. Женщина сильно переживает, но как правильно выйти из сложившейся ситуации, не знает.

Я спросила, в чем причина длительной ссоры. Оказывается, Ольга воспитывала дочку Наташу одна, без мужа. Она привыкла отвечать за себя и ребенка, воспитывала строго, но девочка понимала маму и росла послушной и беспроблемной.

Дочь хорошо училась, своими силами поступила в институт, получила высшее образование, нашла хорошую работу, делает карьеру. Она замужем и растит сына. Но Ольге не все нравится в жизни взрослой дочери. Ей кажется, что та недостаточно отдыхает, неправильно питается, мало времени проводит с ребенком и так далее. И она считает своим долгом об этом говорить.

Так как дочка не реагирует на замечания и советы должным образом, мама настойчиво повторяет свои мысли при каждом удобном случае. Наташа просила Ольгу этого не делать, но полгода назад после очередных настойчивых советов дочь просто бросила трубку. Женщина посчитала себя оскорбленной, перестала звонить, та тоже молчит. Время идет, Ольга скучает и тревожится, а что делать, не знает.

Из характеристики, которую Ольга дала дочери, я сделала вывод, что из девочки выросла современная и состоявшаяся женщина. Она не зависит от мамы материально, живет отдельно. Дочка научилась принимать самостоятельные решения и взяла на себя ответственность за свою жизнь. К Наташе давно уже относятся как к взрослому человеку везде – на работе, в кругу друзей, в школе у сына.

Я сказала Ольге, что, возможно, ее дочь во многом права. А если не права, то чужой жизненный опыт мы редко принимаем во внимание, во всем хотим убедиться сами. Посоветовала клиентке попробовать быть тактичнее в общении с дочерью. Не выдавать свои советы как руководство к действию, а как бы между прочим рассказывать ситуации из жизни своих знакомых, а еще лучше – факты из жизни авторитетных людей.

Например, если вопрос касается здоровья, можно дать почитать статью специалиста по теме. Если не согласны с методами воспитания ребенка, можно рассказать о мнении какого-то педагога или психолога. В этом случае вас хотя бы услышат и, возможно, о чем-то задумаются, что-то поменяют. Но сделают это самостоятельно и по своему желанию.

А еще в любом возрасте хорошо действует личный пример. Если вы сами ведете здоровый образ жизни и светитесь от счастья, это лучше любого совета.

Я сказала Ольге, что со взрослыми детьми общаться надо на равных, как с другими людьми. В той же мере нужно проявлять тактичность и вежливость, демонстрировать уважение к чужому мнению. И не стоит забывать, что каждое новое поколение отличается от предыдущего. Мир меняется, мировоззрение людей тоже. Зачастую наши дети в чем-то разбираются лучше опытных нас.

Чтобы сохранить теплые отношения с выросшими детьми, придется научиться взаимодействовать с ними по-новому. Как Взрослый и Взрослый, а детско-родительская модель, увы, становится неактуальной.

Насколько близкие отношения с взрослыми детьми у вас, какое поведение по отношению к ним вы выбрали?

Всем родителям хочется, чтобы их дети жили дружно, помогали друг другу, чтобы старший защищал младшего, … Но как только дети взрослеют и начинают говорить, родители понимают, что всё это мечты т.к. дети начинают постоянно ссориться, драться, вместо поддержки начинают строить друг другу козни, …

Ваши дочери не разговаривают – смиритесь с этим. Представьте себе человека, которого вы терпеть не можете – это может быть коллега по работе, сосед по подъезду, … Какое у вас с ним общение? Никакого т.к. он вас раздражает, вы его не понимаете, поэтому вы стараетесь с ним не сталкиваться, свести общение на минимум. А теперь представьте себя маленькой девочкой, которую Человек, имеющий над вами власть, заставляет жить в одной квартире, в одной комнате, пользоваться одними и теми же вещами, заставляет жить дружно: Не ругайтесь! Помиритесь! Как тебе не стыдно?! … Как долго вы сможете прожить с ним на одной территории без ссор и скандала?

Я нарисовала вам картинку детства ваших дочерей. Наверняка же, в детстве вы призывали их не ссориться, стыдили за драки, … Если девочки в детстве не выносили друг друга – не надо было принуждать их к общению. Надо было расселить их по разным комнатам, внушать, что они могут не любить друг друга, но обязаны понимать, что они – части одного целого «Семья», они сёстры, а сестёр не выбирают, они родные люди, что в будущем они смогут рассчитывать на помощь друг друга в случае беды. Мама не смогла помочь детям разобраться друг в друге, и это переросло в сильную неприязнь дочерей во взрослом возрасте.

Сейчас вы ничего не сделаете, но позже, возможно, после смерти мамы, отца они поймут, что теперь они остались одни, что не к кому прийти за советом, что нет людей, который знают тебя как облупленного, перед которыми не надо притворяться, …Они останутся вдвоём – и зов крови сделает всё за вас – потянет их друг к другу. Они обязательно поймут, что ближе них больше никого нет.

Как найти общий язык с дочерью?

Не могу найти общий язык со взрослой дочерью. Она постоянно меня во всем винит,то я не так воспитывала,мало времени уделя ей. У нее семья и 2 летей,я стараюсь ей помочь и все не так,всем не довольна. Я из кожи вон лезу стараюсь ей угодить,но все напрасно.Ей ненужны мои советы,считает меня устарелой,держит себя высокомерно со мной.Мы постоянно находимся в войне.Для нее совет подруг ценее,чем мой.Вообщем она меня уничтожает своим стрессовым поведением,а оно заключается,что она сидит дома с маленькими детьми. Я не знпю как мне дальше жить,живу я одна и отдельно от них.Помогите разобраться в ситуации.Спасибо