Я бью своего ребенка как исправить

Письмо, которое мы публикуем ниже, было написано давно, в 1985 году. Автор письма запрашивала помощи у редакции журнала «Семья и школа» (может, кто помнит этот журнал). Публикуем его из-за ответа, который никогда не потеряет своей актуальности. Особенно сегодня, в трудные времена, когда нервы у всех на пределе. Очень важно всегда помнить о том, что вы взрослый человек и обязаны быть добрыми к детям.

А еще это письмо печально тем, что его автор была не единственной, кто в советские времена бил детей, как бы мы ни пытались это отрицать или отмахиваться: мол, и что, нас били и ничего, выросли нормальными… Даже в советские времена психологи, к которым в нашем обществе почему-то относятся снисходительно, предупреждали, что битые дети вырастают в психически покалеченных взрослых.

«Мне очень стыдно, я бью сына, но никак не могу найти выход из создавшейся ситуации. Я против наказания ремнем, а вот никак не могу поймать тот момент, когда надо остановиться, не умею себя сдерживать. На работе, конечно, я совсем другая, сдержанная, уравновешенная, в вот не умею владеть своими чувствами.

Сын мой Алеша ходит в первый класс. Учится на одни тройки, у него только две четверки по пению и рисованию, в школе он считается трудным ребенком. Дело в том, что ни я, ни отец не можем найти с мальчиком контакта.

Ребенок совсем не хочет учиться, уроки заставляю делать с трудом, да что там скрывать, порою ремнем. Дома его тяжело заставить помочь мне что-либо сделать по хозяйству, даже попив чай, он не моет за собой стакан, его обязательно надо подтащить к мойке, отругать, тогда он вымоет посуду. Я уже заметила, что если его не побьешь, то и делать он ничего не будет.

Муж приходит с работы поздно, и с детьми занимаюсь я одна. Раньше муж помогал мне «воспитывать» сына. Почему пишу в кавычках? Потому что папа только и делал, что читал нотации да колотил. Муж убежден, что детей надо бить, а поскольку я придерживаюсь другого мнения, он отстранился от воспитания, мол, посмотрю, что у тебя получится. А у меня ничего не выходит.

Вот в очередной раз я избила сына. Скандал начался с того, что он решил взять в школу вырезанные картинки из книги-раскраски и ножницы, чтобы продолжить вырезать в школе. Я у него все забрала, заставила вынести мусор. Он начал кричать и требовать картинки, книгу и ножницы, успокоить его мне не удалось, началась истерика, я его одела и прогнала в школу.

Много раз беседовала с сыном, чтобы он не закатывал истерик, но все напрасно. У нас с сыном нет взаимопонимания. Как сделать, чтобы оно было, не знаю.

Т.Кузнецова, Саратовская область».

***

Уважаемая тов. Кузнецова! Признаюсь, с болью читала я Ваше письмо. С болью за Вашего сына, ведь у него отняты радость жизни, душевный покой, тепло родного дома — словом, отнято детство. Как же несчастен должен быть ребенок, который вынужден жить в атмосфере побоев и истерик! А ведь душевное состояние человека в детстве во многом определяет и его дальнейшую, взрослую жизнь. Психологи предупреждают все настойчивее: люди, не умеющие быть счастливыми, это часто люди с несчастливым детством.

Вы пишите, что понимаете, какое зло — бить ребенка, но не можете сдержаться. И все же, наверное, смогли бы (ведь на работе, по Вашим же словам, Вы – «сдержанная, уравновешенная»), и если бы до конца осознали: каждый Ваш удар – это удар по благополучию сына, по его будущему.

Прежде всего страдает его привязанность к Вам. Вы возмущаетесь, что сын не хочет помогать Вам. А что сделали Вы для того, чтобы ему захотелось? Простите за резкость (ведь, обращаясь в редакцию журнала с таким искренним письмом, Вы рассчитывали и на ответную откровенность, не так ли?), но в его положении было бы неестественным как раз желание помогать. В семье помогают друг другу из взаимной любви и уважения, сочувствия, из потребности облегчить жизнь близкому человеку. Но как может Ваш ребенок сочувствовать Вам, как может возникнуть у него желание облегчить Вам жизнь, если вы с мужем не проявляете сочувствия к нему и его собственную жизнь сделали такой тяжелой? Ведь, по Вашим словам, от отца мальчик не видел ничего, кроме побоев и нотаций. Вот и Вы на него кричите и бьете… Когда в семье холодно, желание помогать не возникает даже у взрослого человека. У него пропадает ощущение, что это – его семья. Что же говорить о маленьком ребенке!

Вы пишете о сыне: «Я уже заметила, что если его не побьешь, то и делать он ничего не будет». И рассказываете, как со скандалом заставляете его вымыть за собой посуду… И Вас устраивает, что Ваш сын помогает Вам под страхом ремня? Тут бы задуматься о том, почему у мальчика нет потребности помочь Вам, а Вы поднимаете на него руку! На самого близкого Вам человека! Да ведь этим Вы только усиливаете причину безразличия ребенка к домашним делам, усугубляете отчуждение между вами. При такой «системе общения» с сыном оно неизбежно будет расти, и в конце концов у мальчика могут пропасть остатки родственных чувств. Если сегодня Вы безжалостны к сыну, не удивляйтесь, пожалуйста, тому, что лет через пять-семь он станет безжалостен и жесток по отношению к Вам. И не говорите тогда о черной неблагодарности сына в ответ на все Ваши заботы! Вы сами отняли у него чувство человеческого достоинства, и он такой, каким Вы его сделали, может захотеть отомстить Вам.

Как учителю мне случалось выслушивать горькие исповеди пожилых уже родителей, оставшихся одинокими при живых детях. А начиналось все у них так же, как у Вас. Сначала им казалось, что не происходит ничего особенного: ну, побьют сына, так за дело и не до потери же сознания, а главное — для его собственной пользы… Проходят годы, и приходит тяжелая, но неизбежная расплата.

Но дело не только в том, каким станет отношение сына к Вам. Вы можете отнять у ребенка способность сочувствовать вообще. Юристы отмечают, самые жестокие преступники — это те, с кем жестоко обращались в детстве. Известно и другое: большинство несовершеннолетних правонарушителей — это дети, которым семья не дает чувства защищенности, душевного комфорта и радости, где унижается их человеческое достоинство. Вот и ищут они другую среду, какую попало, лишь бы принимали их такими, какие они есть. От отчаяния и ожесточения, бывает, они готовы на все. А куда, скажите, идти ему, маленькому человеку, если в школе у него не все гладко, а дома — одни упреки и побои? Такого не выдержала бы психика и взрослого человека! И бывает, что психика ребят действительно не выдерживает: детским психоневрологам — увы! — нередко приходится констатировать диагноз тяжелого нервного заболевания.

Доктор медицинских наук, профессор В.В.Ковалев предостерегает: для психического здоровья ребенка «особенно вредным является деспотическое воспитание с унижением достоинства и применением физических наказаний». Не исключено, что истерики, которые Вы наблюдаете у сына, результат расстройства нервной системы ребенка. Искалеченное, несчастное детство — не слишком ли дорогая цена за вымытый стакан или хорошую отметку?

Вас устраивает, что хоть под нажимом, но сын в конце концов делает то, что Вы хотите. Такое «послушание» удобно. Но оно иллюзорно, потому что обязательно наступит момент, когда ребенок выйдет из повиновения, станет сильнее, грубее, равнодушнее, ремня он уже не испугается… По какой такой причине он, привыкший все делать только из страха, будет считаться с Вами? Или с кем-то другим? Задумывались ли Вы над этим?

Ну, заставили Вы ребенка под угрозой боли и унижения вымыть этот злосчастный стакан. Но ведь вымытый стакан не самоцель, правда? Гораздо важнее воспитать потребность помогать близким, потребность в труде. А этого нельзя сделать, не создав спокойных и дружелюбных отношений с ребенком, не восстановив душевной связи с ним.

Ко всякому делу нужно приучать ребенка терпеливо и благожелательно, считаясь с его потребностями, возможностями и особенностями, понимая его трудности. То, что сделано сейчас под таким чудовищным давлением, может аукнуться в будущем отвращением ко всякому домашнему, а может, и не только домашнему, труду.

Нельзя в погоне за результатом сиюминутным и внешним губить нечто несравнимо важное. В романе «Война и мир», в эпилоге, Лев Николаевич Толстой показывает княжну Марью как мать, как тонкую и умную воспитательницу своих детей. Младший сын шалил за обедом, и отец, Николай Ростов, распорядился не давать ему сладкого. Малыш притих — внешний результат был достигнут, и притом немедленно. Но мать заметила другое. И вечером написала в своем дневнике: «…Но он так жалостно и жадно смотрел на других, пока они ели! Я думаю, что наказывать, не давая сластей, — развивает жадность». Героиня Толстого стремилась не к внешнему результату, не к тому, чтобы добиться слепого послушания, чтобы дети были удобными для нее. Нет, вся душа ее была нацелена на неизмеримо более важное — на то, чтобы дети выросли хорошими людьми. Людьми, а не просто исполнителями воли того, кто сильнее. И потому главным для нее всегда был вопрос: а сделает ли наказание ребенка выше, лучше нравственно? Или, напротив, породит недобрые чувства? «Это неустанное, вечное душевное напряжение, имеющее целью только нравственное добро детей, – восхищало Николая», – пишет Толстой.

Вот от этого-то душевного напряжения, от постоянной внутренней работы, от раздумий и поисков родители не имеют права себя освобождать!

Не дают мне покоя эти Ваши слова: «…если его не побьешь, то он делать ничего не будет». Представьте себе, что однажды Вы услышали бы такое: «Да, бью жену, а как быть? Если ее не побьешь, то она делать ничего не будет. Для ее же блага учу». Каким варварством показалась бы Вам такая позиция! А чем, простите, Ваша лучше? Она еще более жестока, потому что ребенок беззащитен перед Вами и деться ему некуда.

Но в Вашем письме и боль, и сомнения. Вероятно, в какой-то момент Вы и сама страдаете. А потом забываете, отмахиваетесь от сомнений. Почему? Думаю, не последнюю роль тут играют обывательские утверждения: «Меня били – и ничего не случилось, человеком стал».

Стать-то стал, но каким человеком? Заметили, что у тех, кто так говорит, обычно не складываются отношения в семье. Жене с таким человеком холодно, с детьми у него нет близких, доверительных отношений, а то и полный разлад. Ведь жестокое воспитание убивает душевную чуткость, тонкость, благородство — качества, без которых трудно достичь взаимопонимания в семье. А если ребенок окажется слишком чувствительным, ранимым, тогда он будет страдать вдвойне.

Не к расхожим суждениям, а советам педагогов и психологов, писателей, понявших душу человеческую, стоит прислушиваться. Все они предостерегают: никогда, ни при каких обстоятельствах не унижайте достоинства ребенка! И этим руководствуются многие матери и отцы, воспитывающие детей без унизительных наказаний.

Вы сердитесь на сына за его нежелание учиться. Это случается с детьми даже умными и способными, когда им слишком труден сам процесс учения. Причиной — в числе других — может быть слабая нервная система ребенка (а значит, и рассеянное внимание), повышенная утомляемость, в общем, психофизиологические особенности ребенка. А если к тому же ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, если его бьют, положение усугубляется.

Задумывались ли Вы всерьез над учебными трудностями сына? Нежелание семилетнего ребенка учиться – не его вина, а его беда. А вот Вы, мама, самый близкий ребенку человек, оставили его в этой большой беде одного. Вместо постоянной, терпеливой, доброжелательной помощи — наказания и упреки. Это может на всю жизнь привить ребенку стойкое отвращение к учебе, к умственному труду!

На основе своего 28-летнего учительского опыта могу сказать со всей определенностью: дети, которые в начальной школе учатся из-под палки (бывает, даже хорошо), в старших классах успешно учиться не могут. Из них получаются ученики, начисто лишенные интереса к учебе, и способности думать (И это в лучшем случае, если подросток еще «не отбился» от школы!). Думаю, что Вы не хотите такой участи для сына.

Так что же Вам делать?

Вы сетуете на то, что, несмотря на беседы с сыном, он не меняется в лучшую сторону. Как часто родители, обращаясь за советом в трудной ситуации, хотят получить какие-то особенные, волшебные слова, которые — стоит их только сказать ребенку — сделают чудо! Нет таких слов. Если создалось критическое положение, менять нужно прежде всего подход к ребенку в целом, менять уклад семейной жизни. Не ребенок, а сами родители должны стать другими. А вот к этому, к переменам, коренным, серьезным, родители далеко не всегда оказываются готовыми.

Но Вы обязаны на это пойти. Положение создалось очень тяжелое. Найти выход — зависит от Вас. Выхода не будет, если Ваши ошибки, Ваша вина кажутся Вам незначительными. Выход есть, если Ваша боль за сына даст Вам мужество понять всю глубину Вашей ошибки, Вашей вины и ради спасения сына (именно так!) в корне изменить подход к нему. Искренность и боль Вашего письма позволяют на это надеяться.

Что нужно? Спокойные и душевные отношения с сыном. У мальчика должна быть уверенность в Вашем понимании и сочувствии. Битье, упреки, раздраженный и повышенный тон исключить немедленно. Больше времени проводите с сыном. Играйте с ним – дети так нуждаются в игре! Читайте вслух, ходите с ним на прогулку, на хорошие детские фильмы. Старайтесь вместе делать какую-нибудь несложную домашнюю работу, разговаривайте о чем-нибудь интересном, хорошем, добром. Конечно, душевные раны ребенка зарубцуются не сразу, не вдруг наладится душевная близость между вами. Вам придется запастись терпением и постоянно работать над собой. Но другого пути нет.

Что касается учебы, то тут мальчику необходима систематическая помощь. Посоветуйтесь с учительницей. Но не забывайте: желание учиться у ребенка может возникнуть только после перелома в ваших отношениях. Это сейчас – самое главное.

Пока Ваша ошибка исправима. Пока… И хочется надеяться, что у Вас хватит воли и мужества исправить ее.

И.Кленицкая, педагог
Журнал «Семья и школа», №6, 1985 год.

Часто взрослые не видят другого пути выхода из ситуации, кроме как побить ребенка. За непослушание, капризы, расколотую чашку, принесенную из школы двойку. Список бесконечен.

Как перестать кричать, гнобить, бить по попе? Сделать так, чтобы дети слушали и слышали родителей? Вернуть радость в семью?

Это полностью зависит от желания родителей исправить ситуацию. Для детской психики физическое насилие со стороны близких людей очень опасно. Решив однажды попробовать, как не поднимать руку, не орать, не бить ребенка, многие мамы и папы наслаждаются новым подходом, начиная радоваться жизни.

Почему страшно, когда детей бьют родные люди

Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.

Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:

• Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».

  Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.

• Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.

  Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?

• Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.

  Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.

• Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.

  Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.

Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.

Почему взрослые применяют силу

Дело не в поведении маленького человека, а в неспособности взрослого выйти с достоинством из ситуации.

Физическое насилие, даже безобидные тычки, хлопки по попе, подзатыльники, говорят об одном — мама или папа не знают, что можно вести себя по-другому, не желают или не способны изменить свое поведение.

Почему взрослые хотят побить ребенка:

1. Пришли с работы уставшие, раздраженные, а соскучившееся чадо засыпает вопросами: когда почитаем, когда поиграем?. С объяснений быстро срываетесь на крик.

2. Применяют принцип «всех в детстве били, меня тоже, и я буду».

3. Желают показать, кто доминирует в семье.

4. Считают, что бить детей — самый действенный способ воспитания. Так чадо быстрее всего поймет, что можно делать, а чего нельзя. Вырастет воспитанным и трудолюбивым.

5. Вымещают раздражение, накопленное за день. Обидчика часто ударить нельзя, а маленького человека можно.

Также многие женщины делают шокирующие признания типа «Я хочу бить его потому, что он напоминает мне ушедшего мужа». И малыша лупят за то, что у мамы плохо с психикой.

За всеми этими причинами стоят проблемы в голове взрослого, которые он не способен сразу разрешить, часто даже не догадываясь об их существовании. Для прояснения ситуации необходимо четко понимать, что в любом случае можно обойтись без физического насилия над малышом.

Есть спокойные безопасные методы воспитания.

Если вы желаете узнать, как перестать орать на своего ребенка, шлепать его, то займите в первую очередь себя интересными делами. Станете спокойнее, и дети ощутят это на себе. Пусть постепенно, но результат будет — чадо перестанет «донимать» (по вашему мнению), найдет увлечения, подтянет вас к своим делам, и в семье воцарится мир.

Кричать в гневе на ребенка и бить его — для воспитания противопоказано

Чтобы остановиться, используйте советы, проверенные другими родителями. Прочитайте внимательно, подумайте над каждым пунктом. Не страшно, если узнаете себя. Хуже, если захотите оставить всё как есть, продолжая увязать в этом болоте.

Начните с себя

Не можете сдержаться, кричите и бьете ребенка? Мало родителей, которые на самом деле жестоки и испытывают радость от физического насилия над детьми. Подавляющая масса мам и пап очень сожалеет о своем поведении, часто плачет вместе с обиженным чадом, просит прощения.

Вас ждет большая работа. Каждый раз вы будете перебарывать в себе искушение решить проблему непослушания быстрым знакомым способом. Но со временем ощутите, что отмена физического насилия выравнивает ситуацию, делает детей понимающими, послушными, налаживает мир в семье.

Что для этого нужно?

Перестаньте говорить маленькому человеку, как себя вести. Это не дает результата. Он противится вам, вы на него кидаетесь с тычками, шлепками.

Покажите своим поведением, что нужно делать. Ведь дети — наше отражение.

Приучаете к порядку? А вы все вещи кладете на место?

Дети не дают отдохнуть после рабочего дня? А вы делаете это, когда они приходят из школы либо детского сада? Или загружаете их делами, лишь бы они постоянно были заняты, не играли в телефон, не просили вас решить задачку?

В любой ситуации посмотрите на себя и задайте один вопрос: как поступаю я в таких же обстоятельствах? Вам обидно, если собственное дитя набрасывается на вас с кулаками, пытаясь что-то взять силой. Зачем же вы показываете, что только физическое насилие дает результат?

Примите свой гнев и работайте с ним

Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»

Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его… Что мне делать?»

Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.

Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?

Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.

Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.

Позаботьтесь о своем душевном равновесии

Вы устали за день. Хочется сказать: «оставьте меня в покое, дал отдохнуть». Лучше сделайте следующее.

Пока готовите ужин или моете посуду, поиграйте с малышом в спокойные игры, например, слова. Или дайте ему лист бумаги, карандаши, пусть рисует маму, сидя рядом за кухонным столом.

Включили телевизор, легли на диван? Порисуйте вместе с малышом. Поиграйте в куклы, конструктор, машинки. От вас нужно немного — просто помогать, можно лежа. 20-30 минут спокойных занятий, и довольное чадо уйдет по своим делам, а вы немного отдохнете.

Придумайте себе маленькие радости. Поймите, от чего вы получаете удовольствие. Может, это большой плюшевый медведь, которого можно обнять, или прогулка в парке под дождем. Музей, танцы, рыбалка, цветы — составьте свой список, и время от времени балуйте себя.

От этого всем будет хорошо, а вопрос, как сдержаться, чтобы не ударить ребенка, оставит вас. Спокойные родители — спокойные дети.

Ошибки — это часть жизни

Приучите детей к этой мысли. Ошибки — неотъемлемая часть процесса познания. Признайтесь себе: «я побила своего ребенка». Обнимите егоо и прямо скажите, что вы совершили ошибку. Что делать? Попросите дать возможность ее исправить. Дети поймут — взрослые тоже допускают «промахи», но всё можно исправить. А потом применят такой же подход в другой ситуации.

Кто-то возразит, что это долгий путь. Гораздо быстрее можно чего-либо достичь, если время от времени применять физическое наказание.

Но дети запоминают отношение к ним. В следующий раз они будут вести себя хорошо не потому, что хотят этого, а чтобы избежать ругани родителей, не чувствовать на себе толчков, шлепков. Или за определенную плату — игрушки, аттракционы, лишний час за компьютером.

А потом они дадут такое же воспитание, основанное на страхе и выгоде, своим детям.

Часто мамы спрашивают у подруг и специалистов: «Почему я бью старшего ребенка, что делать?». Потому что маленький еще слабенький и хрупкий, у родителей на него не поднимается рука. Пока. Позже до него дойдет очередь. А пока малыш видит, что мама не знает, как сдержаться и не ударить. Он рад только одному — хорошо, не мне досталось.

Но данный метод поможет воспитать слабое существо, которое будет всеми силами стараться избежать наказания, хитрить, изворачиваться. Чадо, родители которого не знают, как перестать кричать на маленького ребенка и бить его по попе, станет мстить родителям, вымещать злость на тех, кто слабее (младшие дети, животные). Цепная реакция. Поэтому физическое насилие — тупик.

Не бей — советует доктор Комаровский

Сам он признавался, что хотя бы по разу, но его дети получали по «мягкому месту». Иногда это единственный быстрый способ остановить маленького человека от неверного шага. Главное здесь — не причинить боль, а скорее ошарашить чадо, оградить его от того, чтобы, к примеру, броситься на дорогу или ударить мать.

На просьбы родителей помочь им, научить, как перестать бить своих детей за непослушание, Комаровский отвечает коротко: «Пальцем не трогать. Ни при каких обстоятельствах. Только в экстренных случаях, но не больно».

Итак, поставьте себя на место маленького человека, посмотрите на мир его глазами. Если не получится сразу — пробуйте снова и снова, пока сможете полностью отказаться от физического наказания.

Для поиска верных помощников, а также для поиска надежного работодателя воспользуйтесь удобствами нашего сервиса!

Я в гневе ударила ребенка

Статус вопроса:
Закрыт. Получены ответы (6)
Подробнее

Я молодая мама 24 года, у меня дочь 1.9 я сама педагог. До декрета никогда не срывалась на детей. Очень любила и сейчас люблю детей и свою профессию. Но когда сама ушла в декрет стала замечать что срываюсь на ребенке. а последние месяцы ударила 3 раза не осознано в гневе! Как я до этого опустилась.. Меня в детстве били палками ,проводами.. Я клялась что не буду повторять ошибки своих родителей ! я в итоге до вела ребенка до страхов. Дочка здоровая родилась, мы живем с мужем полноценной семьей. с 9 месяцев на горшок просилась даже ночью! А теперь :писиет по ночам, когда я ругаюсь, боится спать без меня.. Что я натворила , я хочу исправить, и убрать у ребенка травму! муж в шоке, его никогда пальцем не трогали. Помогите! Я в отчаянии

Я бью своего ребенка.

Такая я вот мать.

Он боится меня и не слушается всё равно.

А я зверею, выхожу из себя каждый день и бью его.

Потом меня душат угрызения совести и я бью себя по щекам, больно, много раз. И даю себе обещание не бить своего ребенка вновь. Но снова и снова срываюсь. Теперь уже несколько раз в день. Сегодня утром дала ему по попе за то что он…. даже уже не помню что. Угрожала ему ремнем, когда он отказывался какать… кстати, он потом покакал, сразу как испугался. Неужели я хочу чтобы он какал только когда ему ремень показывают? Или засыпал после удара по попе? Но уже ведь так и происходит. Он не успокаивается и дергается в кровати, играет, дергает нитки из матраса, но засыпает, после того как я отругаю его и иногда шлепну по попе. Сегодня я сорвалась, трясла его, показывала ремень и ударила несколько раз по попе. Он сказал что испугался, бедный. И когда проснулся плакал…

Я всё это пишу не просто так, я ужасно себя чувствую… В данный момент я одна, муж далеко, бабушки тоже, помощи почти нет и еще не будет какое то время, я очень устала и наверное эмоционально выгорела, как это модно сейчас говорить! Но! Я этого не хочу! Всей душой, всем телом! Я себя за ЭТО презираю! Я постоянно ищу в интернете информацию о том, как не срываться на ребенке. Я всегда гонюсь за идеальностью: посмотрите какие дети замечательные, какая замечательная мама, но от всех этих идеальностей мне еще хуже.

Я хочу писать тут каждый день о своем поведении. Я знаю что мне тяжело, но я не имею права ни на какие оправдания. Дети даны мне не просто так, дети мои учителя, дети мои любимые люди, дети это счастье! Я НЕ ХОЧУ С НИМИ ТАК ПОСТУПАТЬ И КАЛЕЧИТЬ ИХ ПСИХИКУ! Я не хочу чтоб они видели плохую, злую маму, которая после того как ударит по попе, сразу будет обнимать и просить прощения! Детям это плохо. Мама это мама! Мама должна быть стабильной… хотя это тоже наверное не правильно. Я же человек, расстраиваюсь, злюсь, устаю… дети могут видеть это, но они не должны видеть ГНЕВ, моё страшное лицо, выкрикывающее ругательство …. Я снова даю себе обещение и теперь напишу это сюда! И стих напишу, чтоб был перед глазами!

Эдуард Асадов – Не бейте детей!

Не бейте детей, никогда не бейте!

Поймите, вы бьете в них сами себя,

Неважно, любя их иль не любя,

Но делать такого вовек не смейте!

Вы только взгляните: пред вами – дети,

Какое ж, простите, геройство тут?!

Но сколько ж таких, кто жестоко бьют,

Вложив чуть не душу в тот черный труд,

Заведомо зная, что не ответят!

Кричи на них, бей! А чего стесняться?!

Ведь мы ж многократно сильней детей!

Но если по совести разобраться,

То порка – бессилье больших людей!

И сколько ж порой на детей срывается

Всех взрослых конфликтов, обид и гроз.

Ну как же рука только поднимается

На ужас в глазах и потоки слез?!

И можно ль распущенно озлобляться,

Калеча и душу, и детский взгляд,

Чтоб после же искренно удивляться

Вдруг вспышкам жестокости у ребят.

Мир жив добротою и уваженьем,

А плетка рождает лишь страх и ложь.

И то, что не можешь взять убежденьем –

Хоть тресни – побоями не возьмешь!

В ребячьей душе все хрустально-тонко,

Разрушим – вовеки не соберем.

И день, когда мы избили ребенка,

Пусть станет позорнейшим нашим днем!

Когда-то подавлены вашей силою,

Не знаю, как жить они после будут,

Но только запомните, люди милые,

Они той жестокости не забудут.

Семья – это крохотная страна.

И радости наши произрастают,

Когда в подготовленный грунт бросают

Лишь самые добрые семена!

Кстати, детей у меня двое, живу я в Москве, но сейчас вынуждено несколько месяцев живу одна в Крыму с ними, дома у нас переезд. Младшему исполнится год через пару недель, старшему 3,5.

Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.

Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!

Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.

Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.

С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.

Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.

Зато в следующий раз будешь знать!

Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: “Тебе хватит, пойдем домой”. Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.

И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками “Зато в следующий раз будешь знать!”.

Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?

Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:

• унижать более слабых;
• ни во что не ставить желания других;
• бояться.

И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что “ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал”. Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?

Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:

1. Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
2. Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
3. Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
4. А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.

Замкнутый круг.

Откуда берутся злые родители

Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.

Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.

Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.

Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.

Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?

Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!

Меняйте парадигму! Не “сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю”, а “сначала высплюсь, а потом сделаю все дела”.

Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.

Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: “Все эти психологи — фигня, мне не помогли”.

Что важно наладить:

• Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
• Сон должен начинаться до полуночи.
• Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.

Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.

А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.

О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.

Продолжение следует.