«Я скучный (я скучная). Со мной неинтересно разговаривать. Люди меня не слушают. Попадая в любое общество, я чувствую себя неуютно, и не в своей тарелке. Никогда не знаю, о чем поговорить. Из-за этого стараюсь поменьше выходить из дома и пореже появляться в обществе. Друзья помаленьку все рассосались… Как быть, что делать? Я неинтересный собеседник, и даже говорят, зануда».
Если это про вас, читайте статью полностью. Мы разберемся, почему вы скучный. Каковы глубинные психологические механизмы возникновения скучности и скуки. Что делать, чтобы людям стало с вами интересно разговаривать.
Я неинтересный — почему я так себя чувствую?
«Я неинтересный собеседник. Неинтересный парень девушкам. Неинтересна другим людям. Я никому не интересен как человек».
Вот это самоощущение себя как неинтересного, скучного, ущербного человека – откуда оно?
Давайте проследим составляющие этого явления
Собственная самооценка
Если мы попробуем копнуть поглубже в вашу душу, мы увидим там маленького человечка, ребенка. Которому очень сильно не хватает ощущения собственной ценности.
А ведь, адекватная, здоровая самооценка всегда будет являться базой для любого общения с другими людьми.
Непризнание, неодобрение обществом
У любого человека есть очень важная потребность – в признании и одобрении. Эта потребность – не только социально обусловлена. Она даже биологически важна. Потому что, согласитесь, человеку для простого выживания в обществе нужно, чтобы общество, в котором он находится, его одобряло.
И, это желание одобрения обществом тянется из древних времён, когда люди жили ещё автономными племенами. Если ты в своём племени не одобряем, ведёшь себя как-то неправильно, то стая тебя изгоняет. И, ты, тогда обречен на гибель.
Недостаточное признание и одобрение в семье
Плюс, потребность в одобрении и признании того человека (мамы, чаще всего), от которого в раннем детском возрасте зависит твое выживание.
Все три вышеназванные ингредиента ощущения собственной скучности и не интересности связаны между собой. Как?
Вот как: есть один очень интересный феномен. Он называется «эффект зеркала». Окружающие нас люди бессознательно считывают нашу собственную самооценку и возвращают нам именно то отношение, которое будет равно нашему глубинному внутреннему самоощущению.
И, получается. В глубине души мы сами себя считаем скучной, неинтересной личностью, с которой не о чем поговорить. Мы САМИ признаём себя ущербными, плохими, неважными. И, одновременно с этим, остро нуждаемся в том, чтобы люди, особенно близкие – нас одобрили.
Возникает внутренний конфликт. Узел затягивается.
Со мной скучно — 8 признаков, по которым я чувствую что неинтересный
Какие признаки, что с вами скучно, и вы неинтересны людям?
1.В обществе, коллективе меня как будто не замечают. Когда все разговаривают, обсуждают что-то, я обычно стою в сторонке. Если я ухожу – никто особо и не заметит. Я как будто человек-невидимка – так себя ощущаю. Это очень неприятно, больно и обидно.
2.Ко мне могут проявить интерес лишь поначалу. Но, быстро выясняется, что надо было просто обсудить какой-то текущий рабочий или учебный момент. После этого общение прекращается.
3.Никто меня не слушает. Если я пытаюсь что-то рассказать о себе, собеседники сворачивают разговор. Мои чувства, эмоции, мой внутренний мир никому не интересен.
4.Меня никуда не приглашают, не зовут. Люди не проявляют инициативы по отношению ко мне. Если я закроюсь, и буду сидеть дома – никто даже и не заметит, так мне кажется.
5.Я пытаюсь время от времени исправить ситуацию. Читаю книги, учу анекдоты и интересные истории. Иногда даже удаётся что-то из выученного рассказать в обществе и повеселить кого-нибудь. Но, в целом, ощущение, что ко мне нет интереса, — оно хроническое, это ощущение.
6. Если через не самое большое время я встречаю случайно бывшего одноклассника (коллегу), то замечаю, что он не помнит ни мое имя, ни особых подробностей про меня. При этом, конечно, улыбнуться и поздороваться вполне может.
+++
7. Вы крайне сильно сосредоточены на этой проблеме и вообще на том, какое впечатление производите на окружающих. Вам это уже кажется нормой жизни и, вы как будто срослись с этим чувством.
Однако, представьте на минутку, что этого крика души «Я скучный! Со мной не интересно! Я неинтересный человек!» — больше не будет. Не будет сосредоточенности на том, «а что вообще думают обо мне другие?». Представили? Вот видите, ваша реальность может быть другой.
8. Вам кажется, что вы обязаны просто найти своё призвание в жизни. Но, к сожалению, годы идут. И вот, вам 20+, 30+, 40+, 50+ лет — а, призвания и миссии в своей жизни как не было, — так и нет. Вас преследует ощущение стопора в своей жизни. В таком разе, вы становитесь убеждены, что вы вообще непутёвый и точно скучный (скучная), неинтересный, ни о чём.
Автор: Холодова Екатерина, психолог. Вы можете записаться ко мне на ОНЛАЙН консультацию по Скайпу, Вотсапп, Телеграмм, Вайбер
Как быть интересным любому, с кем общаетесь
Ответ: перестать быть скучным! Расскажу, как.
Как стать интересным собеседником
1.Работая практическим психологом, я заметила, что люди, считающие себя плохими собеседниками – очень сильно сосредоточены на себе.
Это проявляется в таких фразах как:
- меня никто не слушает,
- меня никто не слышит,
- никто меня не поддерживает.
Здесь и кроется ответ на вопрос «как стать интересным, хорошим собеседником». Просто, учиться переключать фокус своего внимания с себя на того, кем вы разговариваете.
Почему? Потому что для вашего собеседника нет ничего, абсолютно ничего интереснее, чем он сам. Его чувства, его мечты, стремления, страхи, радости. Его оценки тому, что происходит вокруг.
Люди готовы о себе рассказывать часами, днями, не останавливаясь. В условиях современной жизни все истосковались по слушателям. О том, кто тебя послушает, не будет перебивать и выдавать свои дурацкие оценки и советы.
Именно так: без оценочное, без советов слушание и искренний интерес к другому – это то, что со 100% гарантией делает вас потрясающим собеседником. Таким собеседником и другом, который ВНЕ конкуренции.
2.Второй момент, как стать интересным собеседником – учиться задавать правильные вопросы. То есть, уметь грамотно потянуть человека за язык. Это так называемые открытые вопросы, например:
- Расскажи, как это было
- Что ты почувствовал, когда…
- Как ты относишься к…
- Что тебе нравится, что не нравится…
- Как думаешь, почему…
И подобные. Это все те вопросы, на которые ваш собеседник может ответить не «да» или «нет», а дать хороший, развёрнутый ответ.
3.Третий момент, — ПРИНЯТИЕ права другого на своё видение, своё мнение. При этом, вам совершенно не обязательно думать так же как и он. Достаточно, если вы можете в своей душе просто признать его право видеть, думать и чувствовать так, как он считает нужным и важным для себя.
4.Четвертый момент – НЕ БОЙТЕСЬ пауз в разговоре. Если возникла «неловкая пауза» — можно и помолчать.
Ведь даже самые близкие закадычные друзья не болтают между собой беспрерывно. Молчание – это нормально. Расслабитесь и обдумайте, о чём ещё вы хотели бы спросить своего собеседника.
Как стать интересным человеком и личностью
Стать и оставаться интересной личностью и человеком – это навсегда уйти от самоощущения «Я скучный, я скучная». Для этого:
Смотрите на жизнь – до тех пор, пока не влюбитесь в неё.
Хотите стать интересным человеком – интересуйтесь!
Чем? Да чем угодно из всего того, что вас окружает. Смотрите, с интересом смотрите по сторонам.
Перемесите свой фокус внимания с проблемы «Я скучный (скучная) и мне нужно одобрение других» на Жизнь.
Стоит начать пристальнее рассматривать всё то, чем наполнен мир, — и вам покажется, что и девяти жизней не хватит, чтобы всё изучить. Настолько в мире много всего интересного и увлекательного.
Вспомните, как вы были маленьким ребёнком. Каким удивительным казался окружающий мир. Простые лужи были отдельной историей – летом глубокие, осенью замёрзшие по утрам. Каждый предмет изучался, рассматривался со всех сторон, и казался чем-то особенным.
А, сейчас, когда вы выросли – вас окружают более сложные и более интересные вещи.
История, политика, музыка, литература, искусство в целом, новые знания и умения.
Делать — не переделать, читать – не перечитать.
Если до сих пор вы сидели, скучали и сами говорили себе «Я скучная (скучный) и неинтересная», то настало время стать интересным человеком и личностью. Хотите быть интересным – разожгите в себе интерес к жизни и её проявлениям.
Не бойтесь выходить из привычного своего болотца – вашей зоны комфорта. Даже если страшно и неохота – встаньте, и идите. Да, поначалу будет не привычно и неуютно. Но, затем вы будете благодарны сами себе за то, что смогли поднять себя и выйти в Новое.
Как быть интересной для мужчины
Как стать интересной девушкой для парня, мужа, любимого мужчины?
Ещё бабушка моя говорила: «Мужу псу – не показывай ж..у всю». Прошу прощения, такова поговорка.
Это про то, что мужчина остаётся мужчиной. Он охотник и завоеватель – и в этом его природа. Девушкам и женщинам очень важно это учитывать, если хотят быть интересны своему любимому мужу, парню, мужчине.
На практике это выглядит примерно следующим образом.
Важна Недосказанность в ваших чувствах
Не нужно вываливать на мужчину свои признания в любви и том, что вы без него ужасно скучаете. Это можно делать очень редко, и в особо торжественных случаях.
Потому что, если ваш мужчина понял, что «вы у него в кармане и вся его с потрохами», то он теряет к вам интерес. Ведь, его инстинкт завоевателя и охотника удовлетворён. И зачем ему интересоваться вами дальше?
Общий дефицит информации о вас
Это также относится к тому, что мужчина по натуре своей воин, охотник.
Охотнику неинтересно знать, за какой именно корягой весь день смирно ждёт его зайка. Ему хочется подумать, пофантазировать. Даже, помучится слегка неизвестностью.
Это способствует выбросу тестостерона. Не стоит своему мужу, парню сообщать о всех ваших передвижениях.
Будьте хорошей собеседницей мужчине, парню
Плюс, для девушек, желающих быть интересной своему мужчине, работают вышеназванные способы «Как быть хорошим собеседником» — эти способы универсальны.
Задавайте вашему любимому вопросы, тяните его за язык. Дайте ему возможность рассказать о себе.
Особенно: мужчине важно рассказать о своих достижениях, о том, чем он гордится. Он хочет, чтобы вы оценили, восхитились, похвалили! Соответственно, он будет вам очень благодарен. И, вы будете для него самой интересной девушкой.
Увлекайтесь!
Именно так: найдите для себя занятие, которое будет делать вас увлечённой, счастливой, самодостаточной. Такое занятие, которое позволит вообще не думать о мужчине, просто забывать о нём. В которое вы сможете окунаться с головой.
Просканируйте его ценности и разделите их, если они вам нравятся
И, если для вас это возможно и приемлемо – станьте для него очень ценной, разделите с ним его ценности. И, дайте ему понять тем самым свою ценность для него.
Почему я говорю «если для вас это возможно и приемлемо»? Потому что, если для вас его ценности неприемлемы – не надо себя ломать и перекраивать в угоду ему. Никогда! Так как, это лишь ухудшит ситуацию в долгосрочной перспективе.
Но, если его ценности вам нравятся (по-настоящему!), то вперёд. Развивайте это в себе и дайте ему понять. Что вам с ним по пути.
Например, если он увлекается здоровым образом жизни, а вы и сама хотели бы приобщиться. То, настало самое время приобщиться. И, стать для мужчины по-настоящему интересной.
Это работает, потому что , мы все очень любим, когда наши ценности и увлечения разделяет другой человек.
И, вот уже вы совсем не скучная, а самая интересная для него!
Работайте над своей самооценкой
Правильная, здоровая самооценка – это не только когда вы верите в свою уникальность и исключительность. Хотя, верить в неё надо, ведь так оно и есть! Вы уникальная, исключительная, неповторимая. Такой как вы, больше нет в мире, и никогда уже не будет.
Также стоит сказать, что хорошая самооценка предполагает знание себя, понимание себя, способность слышать, слушать себя и свои чувства и желания. Также, принимать их, доверять им.
Всё это вместе и создаёт ту самую уютную, расслабленную ауру вокруг вас, которая так нравится мужчинам. Да и людям остальным тоже.
Как быть интересным самому себе
Перестать думать, что «Я скучный, я скучная» значит перестать скучать наедине с самим собой.
Стать интересным самому себе.
И здесь у нас также работает принцип зеркала в общении. То есть, становясь самой себе интересной – вы транслируете это чувство вовне. И, оно возвращается к вам в виде обратного симметричного отношения к вам. Такова психология.
Этот принцип обозначает, что вы начинаете ставить саму себя на первое место. И, постоянно спрашивать себя «Каковы мои настоящие желания? Какие у меня потребности и намерения?».
То есть, вы первым делом, позволяете себе услышать саму себя. Согласитесь, в ежедневной гонке за благами цивилизации и зашоренности чужими мнениями мы часто забываем и перестаём слышать себя.
Далее, важно начать внедрять то, чего вы действительно хотите.
И, соответственно, получать от этого удовольствие.
И, заслуженную гордость, что, «наконец-то я начала себя любить и заботиться о себе по-настоящему».
Прислушиваясь к себе, вы заметите, что там, внутри вас — есть голос вашего увлечения, хобби, возможно, какой-то новой цели в вашей жизни. Которая способна вдохнуть в вас энтузиазм и счастье.
Поняв её – необходимо позволить ей осуществляться. Через лень, преодолевая зону комфорта. Делайте!
Дайте себе это чувство – что вы творите, что вы действуете! Это очень важное чувство для нас, с психологической точки зрения. Оно выводит нас из позиции «жертвы» в позицию «Творца, автора, созидателя».
И вот, сейчас, нам становится невероятно интересно жить и быть самим собой наедине с собой.
И, таким образом, человек становится интересен сам себе. Уже он не говорит «Я скучный» или «Я скучная». Это – в прошлом.
|
Ну наверное можно осознать то, что Вы думаете, что Вы неинтересный человек. Еще можно осознать, что вы не можете знать, что по этому поводу думают другие. И самое главное, что такое Ваше думание, которое Вы принимаете за осознание, вовсе не способствует повышению интереса к Вам. Дальше можно осознать, что мысль о собственной неинтересности является всего лишь мыслью, которой следовать необязательно. А дальше осознать, что обычно мысли, которым не следуют, растворяются и исчезают, как облака под дуновением ветра осознания. система выбрала этот ответ лучшим
Анниетта 2 года назад Стать интересным легко. Вот, например, какие люди нам кажутся интересными? Как правило, они много говорят. Но говорить можно и всякую ерунду, к таким людям интерес если и возникает, то ненадолго, а потом он пропадает. А вот надолго интерес сохраняется к людям, которым есть Что сказать. Причем не обязательно много слов. Но со смыслом. А этим качеством обладают те, кто увлечен каким-то хорошим делом или #хобби. Любое #творчество вдохновляет. Итого: Найдите себе увлечение по душе, именно для себя (то, что это именно ваше, поймёте, когда перестанете задавать себе этот вопрос) Вам нужно повысить свое умение #коммуницировать (вот такое умное слово). Раньше советовали курсы актерского мастерства, сейчас множество #психологических_тренингов есть на различных интернет-ресурсах, не обязательно платных. Удачи и у вас все получится. Период “неинтерестности” проходят если не все, то многие.
Vanessa Mai 2 года назад Думаю речь о том, что вы неинтересны окружающим людям по своему внутреннему миру и общению, а не из-за неинтересной внешности. Видимо вопрос как расширить круг друзей и знакомых и чтобы вас уважали и ценили. Сразу запомните, вы интересны, вы уникальны, другой такой в мире нет и вы всегда будете интересны тем, кто вам близок. Другие ничуть не лучше вас, а большинство даже намного хуже и недостойны вас. Полюбите себя, тогда вас полюбят другие. Вы сами по себе других людей не интересуете. Большинство людей вообще зациклены на себе и мало обращают внимания на других. Считается, что бескорыстной дружбы не бывает. Потому, чтобы привлечь друзей, надо чтобы это было взаимовыгодно. Друзья должны быть близки по мировоззрению, ценностям, социальному слою, иметь те же или близкие интересы. Рассмотрите свои взгляды и интересы и ищите того, у кого они близки. Настоящие друзья не сочтут вас неинтересной, а видя ваши недостатки помогут их устранить. А самый простой способ это завести знакомых, а потенциально и друзей, по общему хобби. Иметь в жизни что-то, что вам очень интересно очень важно. Это отдых, разгрузка негатива, спасение от депрессий и общение. Даже не имея коллег по хобби его следует иметь. Чтобы познакомиться на почве хобби, притворяться не получится, хобби надо любить, относиться к нему серъёзно и фанатично. Тогда появятся и знакомые, а может и друзья. Хотя, как мне кажется, настоящего друга, будучи уже далеко не в детстве, получить сложно. Но достаточно близкого знакомого – вполне. Влиться в устоявшуюся компанию почти нереально, на это способны лишь виртуозы (или люди владеющие НЛП). А вот в недавно возникшем коллективе, где никто никого не знает шансов на создание новых социальных связей на порядки больше. Друзья и знакомые возникают из общения и общих дел. Будьте добры, по возможности всегда помогайте, попробуйте сами просить помощь и искренне благодарите за неё. Это даст шанс на сближение. Научитесь общаться. Прочитайте пяток книг про искусство общения и используйте знания. Научиться правильно держаться с разными людьми можно только на практике. Конечно, если прочитал за всю жизнь три книги, блестеть эрудицией и говорить очень умно, не получится. В этом случае лучше держаться скромнее. И можно попытаться хорошо изучить лишь те темы, что обсуждаются, популярны сейчас и при случае вставлять по теме что-то не особо глупое, стараясь не выделяться. Ни с кем не спорьте, соглашайтесь с чужим мнением. А если не можете интересной, умной, привлекательной быть сразу же, то попробуйте казаться. Если постараетесь, то в итоге именно такой и станете. Кажитесь загадочной. Кажитесь весёлой. Кажитесь остроумной. Кажитесь умной. Кажитесь умелой. Кажитесь опытной. Кажитесь богатой. Льстите в конце концов, восхищайтесь собеседником (но только за реальные достижения). Многие люди ценят признание друзьями своих заслуг или даже просто богатства и успеха.
Dkflbckfdf 2 года назад Почему вы так решили? Стать интересным просто – читайте и больше общайтесь.Это решение всех проблем. Я например,наполнена до краев информацией,потому что читаю запоем с четырех лет. Чтение – это решение вообще всех вопросов,бесценный дар.
znatok54 2 года назад Интересный человек. Интересный, то есть вызывающий интерес или следуя словарю русского языка – занимательный и любопытный плюс красивый и привлекательный. Интересовать – возбуждать в ком-то внимание чем-нибудь значительным и привлекательным, быть значительным. С другой стороны, как бы это не звучало парадоксально, быть выгодным, то есть приносящим выгоду или пользу, а может быть и какие-либо преимущества. Следовательно, неинтересный человек тем и неинтересен как ему это кажется с одной стороны. Но это неверно ибо ЧЕЛОВЕК это животное, но обладающее даром мышления (сознание) и речи, способность к созданию орудий труда и к их использованию в процессе общественного труда, кроме того человек это двигатель цивилизации и не столь тем, что поднялся и встал на обе ноги, но и построив первую пещеру (ныне много пещер мегаполиса), добыв огонь, а подняв дубину превратился в повелителя и не только диких животных. А литература и искусство и прочая. Так, что каждый человек интересен по своей неординарности и нельзя самому себе выносить такой вердикт. Верю в то, что судьба не раз позволит Вам повстречать на Вашем жизненном пути таких же “неинтересных” людей и Вы станете ещё интересным.Дорогу осилит идущий, но можно, если так хочется и побежать, а для этого “покопайтесь” в себе и создайте программу действий типа “Как мне заинтересовать Сашу, Свету, начальника и т.д.”. Всего Вам доброго. Желаю Вам успехов и главное ВЕРЫ В СЕБЯ, ЛЮБИМОГО,
Natalia-Pavlovna 2 года назад Чтобы стать интересным для окружающих. необходимо. в первую очередь стать интересным для самого себя. Это же правило работает с уважением и любовью к себе. Человек обычно интересен, когда он сильно чем-нибудь увлечен, в чем-то хочет разобраться. То, что вы задали такой вопрос и стали об этом задумываться это уже большой плюс и огромный шаг к тому, чтобы стать интереснее. Постарайтесь вспомнить, чем когда-либо мечтали заниматься. У всех есть мечты просто мы о них из-за бытовухи и рутины забываем. Возможно, вы любите фотографировать или путешествовать. Может быть, вы любите шахматы или велоспорт. Увлечение может быть каким угодно, главное вам должно это очень нравиться. Найдете свое увлечение, найдутся люди, которые будут разделять ваши увлечения и для них, как минимум, вы станете интересным. Вообще, когда человеку интересно самому по себе, самому с собой, ему не нужно подтверждение от общества своего в нем положения, но чаще всего такие люди и интересны другим. Если уж совсем не можете найти себе увлечение, от которого бы у вас загорелись глаза, начните читать. Современную хорошую литературу. Люди которые много читают и знают не могут быть неинтересны.
Александр Самара 2 года назад Начну с того, что действительно неинтересный человек про себя так не скажет. Это раз. Второе. Если вы так о себе говорите – значит вы видите в себе какой-то недостаток, который мешает вам быть интересным окружающим людям. Но сам факт осознания недостатка – чрезвычайно важная штука. Тот, кто осознал свой недостаток, уже на полпути к тому, чтобы его преодолеть. И третье. Быть интересным для окружающих – вовсе не обязательно. Приятно, конечно, но можно обойтись и без этого. А тот, кто очень хочет быть интересным – в конечном счёте превращается в артиста, клоуна, который “работает на публику”. И это – весьма печальное зрелище…
783878827558 2 года назад Найти себе хобби, которое Вас затянет. Увлечение делом очень сильно прокачивает харизму. Знаете ответ? |
Причина №1: я никому не интересна, потому что сама никем не интересуюсь
Как ни странно, самое притягательное в человеке – вовсе не объем талии и не цвет глаз, а его искренний, неподдельный интерес к другому.
Очень часто мы слишком зацикливаемся на себе и перестаем смотреть по сторонам. Ждем, когда кто-то сам подойдет к нам познакомиться, и не замечаем, что давно перестали смотреть людям в глаза, подмигивать, улыбаться, делать первые шаги. Результат Вы уже знаете: «Я никому не интересна».
Никто мной не интересуется
История из жизни. Оля пришла на день рождения подруги. Вокруг незнакомые люди. «Они смотрят на меня с отвращением! – думает Оля. – Наверное, потому что у меня на лице написано, что я неинтересная». Девушка поздравляет именинницу, выпивает бокал шампанского и уходит в расстроенных чувствах. Что все это время наблюдали друзья Олиной подруги? Пришла нахмуренная девушка, ни с кем не поздоровалась, быстро ушла. Наверное, не любит общаться.
Что делать? Попробуйте сместить фокус внимания с себя на окружающий мир. Посмотрите на людей вокруг. С кем бы из них Вам было интересно выпить кофе? С кем бы Вы покатались на коньках? К кому Вы бы никогда в жизни не подошли? Следующий этап – сделать шажок навстречу. Предложить соседу карандаш, пригласить коллегу на обед, позвать в кино девушку-молчунью из Вашего подъезда.
Вопросы для размышления. Что меня останавливает? Почему мне непросто проявлять инициативу? Какой детский опыт мне вспоминается в этой связи?
Почему ты никому не интересна?
Она идёт по улице, а мужчины не могут скрыть восхищённых взглядов, сворачивая себе шеи и челюсти ей вслед. Казалось бы, самая обычная девушка. «Что они в ней нашли? Я же полдня прихорашивалась, а результата ноль!» Не задумывались, почему так происходит?
Давайте вначале рассмотрим ту, в которой «они что-то нашли». Стопроцентно, у неё лёгкая походка, стройный, как кипарис, стан, царственная осанка, открытый светлый взгляд и нежная, едва заметная улыбка. В глазах уверенность и спокойствие. Она знает – весь мир в её ладонях. И вот тут вообще не важно, насколько стройные у неё ноги и узкая талия, какого цвета волосы и кожа, что за форма губ и ширина бровей… Она – хозяйка своей жизни. Она – Королева. А перед Королевой принято преклоняться, даже если она в ситцевом платьице.
Теперь предлагаю обсудить вас. Вашу походку можно назвать летящей? Что выражает взгляд: радость, любовь, счастье? Вам привычно держать величественную осанку? Вы несёте себя с гордостью и достоинством? Да? Тогда идите с богом. Вам не нужно читать дальше. А если вы не подходите под эти описания, ой-ё-ёй… Правда, всё можно исправить, если не лениться и поработать над собой.
Для начала проведите мини-исследование – попросите подругу пофотографировать вас, но только незаметно. Потом, когда выйдете из обморока, проанализируйте увиденное. Скорее всего, будет примерно так: «Вот я сгорбилась и чешу на остановку. Жду автобус. Губы сжаты, брови сдвинуты, взгляд, ненавидящий весь мир. Стою в очереди. Руки скрещены на груди, голова втянута в воротник, спина колесом, пузо торчит вперёд». И после этого вы удивляетесь, почему ни одна собака вами не интересуется?
Настало время «перепрошить» систему. Начните утро с улыбки своему зеркальному отражению, каким бы оно не было, пожелайте ему доброго дня и – за работу!
Следите за осанкой! Опущенные плечи и согнутая спина – признак неудачников. А кому захочется впускать их в жизнь? Держите голову высоко, а спину прямо – это привлекает успех. С избавлением от телесных зажимов повышается и самооценка, появляется уверенность в себе.
Походка – это визитка личности. Представьте, что вы хрупкая принцесса на балу, и двигайтесь согласно этому образу. Не виляйте тазом, пытаясь ходить «от бедра», получится вульгарно и смешно. Не сжимайте и не скрещивайте руки. Этот признак закрытости отталкивает окружающих подсознательно. Каждый раз, выходя из дома, вспоминайте какой-нибудь очень приятный момент из жизни и держите это ощущение весь день. Умение красиво себя нести – искусство. Осваивайте его.
Игнорируйте негатив, даже если с ним придётся столкнуться на работе. Пропустите его мимо, как машину на дороге. Признавайтесь себе в любви и улыбайтесь как можно чаще. Это пойдёт лишь на пользу.
Как только избавитесь от своих зажимов, агрессии, негатива, жизнь заиграет совсем другими красками. И вы войдёте в число тех девушек, что сводят мужчин с ума. И вот она – новая Королева!
Слово «никому» в этой фразе точнее заменить на «себе»: «Я не нравлюсь себе». Бывает, что мы настолько зависаем в ощущении своей неинтересности и неполноценности, что к нам становится невозможно подойти. Мы как будто сжимаемся в клубок, выставляя наружу свои острые иголки.
Вроде кругом люди, а кажется – никого…
История из жизни. Катя стоит на остановке и ждет автобус. К ней подходит Паша – спросить, как доехать до торгового – хмуро отвечает Катя и погружается в мысли о том, что она никому не интересна. А Паша на самом деле хотел познакомиться.
Что делать? Представьте себя мамой этого колючего комочка. Какие бы слова Вы ему сказали? Как бы утешили? Чем бы подбодрили? Сделайте что-нибудь, чтобы поддержать себя и о себе позаботиться. Попросите помощи у кого-то из близких.
Вопросы для размышления. Что Вам в себе точно очень нравится? А еще? Напишите список не менее чем из 10 пунктов. Подробнее см. в статье «Техники повышения самооценки».
Просьбы о помощи Напишите свою историю Здравствуйте . в последнее время я часто задумываюсь о суициде. уже не знаю что делать : у меня большие проблемы в общении с людьми . причина выражается в том , что я просто не интересен людям . каждый из нормальных людей имеет какие то достижения , увлечения и многое другое . я же просто пустышка, нет ничего удивительного в том , что со мной не общаются мои сверстники. за все 17 лет у меня не было ни девушки ,ни , как мне кажется , настоящих друзей . что касается того , что у меня нет девушки , то как мне кажется тут тоже нет ничего удивительного : кому нужен парень , который себя то защитить не сможет ? И выход вроде бы прост : иди займись боксом , найди себе хобби . Но у меня нет времени на все это . университет находится далеко от моего дома и на одну дорогу в оба конца уходит около 5 часов . драться за всю свою жизнь мне приходилось всего 2 раза и оба раза я был бит. я редко общался с людьми в детстве , не могу я общаться с ними и во взрослой жизни . ктото мне говорил : «будь увереннее «. но толку от этой уверенности если я ничтожество ? в университете я похоже займу ту же социальную нишу , что и в школе : нишу изгоя . полагаю что я и помру своей смертью , то умру я одиноким , никому не нужным , стариком , при том девственником. зачем же тогда дожидаться ? и однажды я решил , что ждать больше не за чем . вены были вскрыты ,но как видите у меня не хватило сил , даже для того что бы себя прикончить . родители меня используют для того , что бы я выполнял работу по дому , и обрабатывал небольшой участок земли . они похоже нашли мне достойное применение : раб , который все сделает , и ничего не потребует в замен . к родителям я обращаюсь на «Вы» , так уж сложилось . однажды когда в школе классная руководительница услышала как я обращаюсь к своей матери она решила , что это просто чужой человек . родители совершенно не интересуются как обстоят дела у меня с личной жизнью , вопрос об этом никогда и не поднимался . о том что у меня нет никого , с кем я мог бы пообщаться они думаю знают . гулять у меня просто нет времени : нужно приготовить поесть , вымыть посуду , и прибраться дома. за невыполнение этих обязанностей мне предстоит серьезный разговор с отцом , а также знакомство с его кулаками . я не верю в Бога(хотя не исключаю того , что он есть ). просить помощи мне не у кого . перетерпев столько боли можно потерпеть и еще чуть чуть , но после этого не будет ни родителей , ни одиночества , ни пространства , ни времени …. ничего .
никто , возраст: 17 / 14.09.2009
Отклики:
Хватит гнобить себя. Каждый человек — бесконечность, моя жизнь так же важна, как ваша, как и жизнь любого другого человека. Если вы чувствуете здесь и сейчас себя ненужным — попробуйте найти применение себе в другом месте, научитесь быть нужным. Уверенность человеку дает понимание, что он на своем месте. Ищите.
Максим , возраст: 28 / 14.09.2009
Привет, Человечище! А что тебя так сильно расстраивает? В Бога не веришь? А пробовал с Ним разговаривать? Читал о Нем много? Дожил до 17- уже хорошо. Драк всего две было и твоей жизни и все живы — замечательно! Есть семья, причем родители не лезут в душу! О сколько народу об этом мечтает! Есть учеба и перспектива поступить в вуз — великолепно! Хобби нет. У меня тоже — нет. У меня работа — хобби! Классная подмечает такие незначительные оттенки общения — классная классная! У моего сына не могла запомнить, из какой семьи ученик! Друзей нет или тебе кажется, что нет? Уточни. Девушки нет? Тоже нормально. Нормальные люди о своей личной жизни не кричат на каждом углу. А те, кто кричит — они нормальные? Я вот читаю письма здесь и не понимаю, почему мир с ног на голову перевернулся? Раньше предки в деревнях парней женили рано зачем? Чтобы только свою ЖЕНУ знал. А ты готов сейчас жениться? Слава Богу, что нет пока интимных отношений. К твоему сведению, есть каноническое препятствие к рукоположению в священники юношей, имевших добрачные связи. К твоему сведению, святой Серафим Саровский был девственником, и это не помешало ему, а помогло быть любимым многими тысячами людей. Это один из самых радостных и любимых русских святых. Насчет одинокого старика, который где-то там умирает одиноким — помоги ему не быть одиноким :). Или это ты о себе? Но у тебя в подписи стоит 17 лет. Где старик-то? НЕ вижу! Устал парень? Ничего этот год тяжелым будет — выпускной. Перетерпи. Там полегче. Проверено!
Елена , возраст: 52 / 14.09.2009
Слушай, парень! Не хочу назвать тебя «никто», у тебя же есть нормальное человеческое имя! Странно, почему ты чувствуешь себя ненужным! Ты столько делаешь для своей семьи и еще хорошо учишся! Боюсь, ты попал под влияние нынешних телепрограмм и фильмов, где возвеличиватся культ силы. Попроси в университете место в общежитии, начни жить самостоятельно, тогда твои родители поймут какой ты «ненужный». То, что у тебя нет девушки — это нормально! Ты еще совсем молодой! Многие в твоем возрасте хвалятся своими успехами на секс. фронте: это все выдумки, поверь! В мое время все было так же.Верю, что ты найдешь нормальную, спокойную девушку,(а не гламурную дрянь), вот ты то как раз создашь нормальную семью. Все задатки у тебя есть. Старайся найти такую, чтобы были общие интересы и она тебя понимала, не купись на внешность и все будет прекрасно!
Марина , возраст: 45 / 14.09.2009
Привет! Напишу лично свое мнение: зашел на этот сайт с некоторыми нехорошими мыслями, этот сайт первым выскакивает в поисковике. Почитал. Мысли улетучились. Парень, не стоит лишать себя удовольствий жизни из-за проблем, которые можно преодолеть. наша общая проблема, отсутствие силы воли, поэтому надо ее развивать. работа над собой — делать то, что не хочется, однако надо. Задайся целью, найди время на ее осуществление. Не отступай. Перечисли на бумаге все свои проблемы, а затем напиши их решения и приступай через не хочу. так ты приобретешь уверенность в себе, а девушки это ценят.
димон , возраст: 23 / 14.09.2009
Привет! Ты пишешь что за 17 лет у тебя не было настоящих друзей, значит приятели то все-таки были? Поверь,это не тот возраст когда нужно подводить итог своим достижениям.Ты слишком молод.Многих людей в школе тоже было не сладко,и ничего живут и получают от жизни удовольствие. Проблема всех изгоев, в том числе бывших,в том что они разучились доверять людям. Дружбы без доверия не бывает. Родителям конечно нужно помогать, но чтобы на «вы» как то это странно. Ты их так с самого детства зовешь? Или просто после ссоры? В некоторых семьях тема личной жизни как-то не обсуждается. Мне кажется тебе просто нужно поговорить с кем нибудь о своей проблеме, с человеком которому ты доверяешь:может у тебя есть кто-нибудь из родственников которому/ой можно верить? «и однажды я решил , что ждать больше не за чем . вены были вскрыты ,но как видите у меня не хватило сил , даже для того что бы себя прикончить .» Инстинкт самосохранения все-таки штука приятная. А теперь давай попробуем смоделировать твое будущее без самоубийства. Пройдет сколько-то лет, ты уже давно забудешь этот сайт и все то что все мы тебе писали. Найдешь свою любовь, у тебя появится лучший друг.Придешь к выводу какой молодой-глупый ты был, и что этого всего просто могло не быть, а был бы лишь труп/морг/гроб/цветы/слезы родителей/памятник/разложение.И никакой возможности все это исправить.Так как опция коррекции судьбы доступна только в живом виде.Но и это ты хочешь у себя отнять!!! Оно тебе надо???
Оксана , возраст: 22 / 15.09.2009
молодой человек…у меня ощущение что Вы упиваетесь своими «страданиями», всё плохо,отвратительно,я ничтожество и так далее! Поверьте,отсутствие девушки, проблемы с родителями и недовольство собой — явление нередкое в Вашем возрасте. Это отнюдь не самое страшное и уж конечно не повод для самоубийства. Расслабьтесь, всё наладится)))
Лилу , возраст: 22 / 15.09.2009
В общем, не думала что буду сюда писать, но при всем моем уважении к Елене и Марине, я хочу сказать, что Вы почему-то не подняли тему родителей. Мне кажется, что дело не совсем в подверженности современной развращающей культуре, ну как сказать. Я тоже считаю ее развращающей, но парень ты пойми, чт о все твои проблемы от родителей, что они тебя так эксплуатируют, что у тебя ни на что нет времени это неправильно я тебя прекрасно понимаю, потому что у меня у самой до 1 класса не было отношений особо, мама меня любила, но много работала, а папа пил, ему не до меня было .а с 1 класса я живу с отчимом, вот тогда началось, меня из дома не пускали никуда кроме школы без них. И я тебе хочу сказать, что твоя неуверенность, отсутствие нормальных отношений с друзьями, твои комплексы не из-за тебя, а потому что у тебя родители ненормальные, раз тебя отец еще и бьет. Тем более. Между прочим в ук есть статья, доведение до самоубийства, только ты этого родителям не говори, а то побьют еще. Если ты живешь довольно далеко от Москвы, то усиленно занимайся, постарайся, чтобы поступить в университет и жить в общежитии. Подальше от них. Пойми, что это серьезно все из-за них, потом вообще могут быть в личной и сексуальной жизни расстройства, но ты должен понять одно, что ты прекрасен. Потому что ты что-то делаешь и ты кроткий, хотя тебе это портит жизнь. Занимайся и поступай, живи в общаге. Если будешь поступать в Москву, могу быть тебе другом 
Потом тебе обязательно нужно походить к психологу, чтобы тебе как-то помочь, потому что самые серьезные травмы из детства, крепись. И помни ,проблема не в тебе. И никогда в тебе не была. А в школах сейчас много дегенератов, у меня в классе тоже друзей не было, а в университете появились.
Аня , возраст: 19 / 15.09.2009
Привет! Знаешь, мне в твоем возрасте тоже казалось, что родители меня эксплуатируют, зажимают, не любят, и я их не интересую вообще. Были такие мысли! и про личную жизнь в нашей семье не принято говорить, и поцелуи-объятия — это не про нас, и комплиментов от родителей я в жизни не слышала. Я всегда считала это доказательством того, что меня не любят :))) Чушь все это!!! Любят, очень, да так, что мало кому снилось вообще!!! Это потом начинаешь видеть и понимать, иногда, к сожалению, слишком поздно… И тебя любят! А выполнять работу по дому и иметь обязанности — это НОРМАЛЬНО для нормальной семьи, и плакаться а эту тему тебе должно быть стыдно, не маленький. И то, что они заставляют тебя помогать — это ж отлично, повзрослеешь — оценишь, что научился. Нет ничего отвратительнее мужика, который по дому ничего сделать не может. Поэтому не гнушайся никакой работы. И радуйся, что у тебя есть родители и ты МОЖЕШЬ им помочь. Это ж классно — помогать родным людям!!! Делай это с радостью. А насчет личного времени — договаривайся. Скажем, субботу ты посвящаешь родителям, делаешь домашние дела, а в воскресенье идешь в поход. Логично? Я думаю, родители ничего против иметь не будут. И дурацкие слова, типа «раб», ты из головы выбрось. Мешаешь понятия и лелеешь детские обиды. Пора взрослеть!
Стеффи , возраст: 35 / 18.09.2009
Еще раз здравствуй! Хочется сказать еще вот что: может быть, тебе стоило бы уехать? В другой город, скажем, поступить в университет. Или перевестись. Необязательно ведь в своем городе учиться. Этим самым ты приобретешь независимость от родителей (если уж вопрос так наболел) и избавишься от дури в голове, потому что на новом месте будет сложнее — придется крутиться, устраиваться и приспосабливаться. И тогда точно голова будет другим занята. А заодно и посмотришь на себя со стороны, каков ты в самостоятельной жизни. Дома ведь трудно это понять, с родителями все мы дети. Подумай, может для тебя это выход? Влюбом случае, ты ничего не теряешь, кроме тараканов в голове.
Стеффи , возраст: 35 / 21.09.2009
Да, одинок и нелюдим, Но в мире ты необходим. И без песчинки тусклой этой Распался б мир и не возник. И ты, как и любой, — тайник, Хранитель высшего секрета. (Л.И. Болеславский)
Пелагия , возраст: 17 / 03.10.2009
Не отчаивайся. Поступи на гуманитарный факультет, там девченок много.)) Вот почему у меня нет таких знакомых парней?! Вокруг одни моральные уроды с манией величия. Тебе всего 17- успеешь познакомиться с девушкой. Завидую твоей будущей жене.
Юля , возраст: 18 / 13.11.2009
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
Причина №3: надоело целовать лягушек
Бывает, что отношения начинаются красиво и гладко, но потом не клеятся. Выбранный прекрасный принц или принцесса быстро превращается в лягушку. Тогда Ваша проблема может быть в том, как Вы выстраиваете коммуникацию.
Мама плохого не посоветует
История из жизни. Настю воспитывала мама – самодостаточная бизнес-леди, которая относится к мужчинам свысока. Сейчас Настя много сил вкладывает в общение на сайтах знакомств. Она подобрала хорошие фотографии, умело выстраивает диалоги в чате, не стесняется сама писать молодым людям, предварительно созванивается с ними по скайпу. Однако после свиданий Насте никто не перезванивает. «Потому что я неинтересная!» – в отчаянии думает Настя. «Девушка очень интересная, – рассказывает другу Настин кавалер, – но уверена, что все мужчины – козлы. Трудно общаться».
Что делать? Попробуйте подробнее исследовать процесс Вашего общения с другими людьми. Как Вам кажется, нравится ли им с Вами общаться? Что их может расстраивать в Ваших словах или действиях? Как это можно исправить? Кто мог бы дать Вам честную обратную связь о Ваших способах общения?
Вопросы для размышления. Как складывались отношения в Вашей родительской семье, между Вашими братьями и сестрами? Какие родительские убеждения Вы несете с собой по жизни? Как эти убеждения связаны с ситуацией, в которой Вы оказались? Подробнее см. в статье «Недоверие к мужчинам».
В этой статье я рассказала о трех гранях «неинтересности» – все они сводятся к недостатку честного, открытого общения. Мы часто выбираем фантазировать о том, что подумали окружающие, – вместо того, чтобы найти в себе смелость выходить на прямой контакт и задавать вопросы. Научиться это делать помогает общение с психологом или в психотерапевтической группе. Если Вам кажется, что Ваши силы иссякли и Вы готовы сдаться, то может быть, это подходящее время обратиться за помощью.
Что почитать Брене Браун, «Дары несовершенства» (научное исследование о неидеальности) Андрей Геласимов, «Дом на Озерной» (еще и посмотреть можно)
Полезно? Присоединяйтесь к моей группе вКонтакте:Еще меня можно найти на ФБ, в ЖЖ и Телеграме:
Люби меня, люби
Довольно часто девушки, основной причиной того, что они не нравятся парням, считают недостатки своей внешности. Если это твой вариант, то наверняка ты очень эмоциональна, впечатлительна и ранима. Таких, как ты немного, всего около 5% — это люди со зрительным вектором.
Яркому солнечному дню ты улыбаешься, а хмурое небо, напротив, нагоняет на тебя тоску. С умилением смотришь на мимимишных котят и щенков, а ночью пулей летишь по темной квартире из туалета и, запрыгнув в постель, подтыкаешь под себя одеяло со всех сторон, чтобы черная рука из-под кровати тебя не достала. А еще, ты очень хочешь, чтобы тебя полюбили и мечтаешь о большой любви. Любовь — это смысл твоей жизни. Без нее ты чувствуешь себя никому не нужной и бесконечно одинокой.
Вся огромная эмоциональная амплитуда, заложенная в тебе природой, направлена сейчас на саму себя. Не находя выхода наружу в виде любви, сострадания, сочувствия к окружающим тебя людям, она может бессознательно проявляться излишней придирчивостью к своей и чужой внешности. А может проявлять себя всевозможными страхами, например, страхом старости или страхом темноты.
Видеть красоту окружающего мира — это особенность зрительного вектора. Но истинный его талант — это чувствовать красоту внутреннюю, душевную. Умение тонко чувствовать внутреннее состояние другого человека, искренне сопереживать чужому горю — это искусство создавать эмоциональные связи. Когда ты меняешь свое отношение к людям, тогда меняется и отношение людей к тебе. Искренний, неподдельный интерес к людям действует как магнит.
Я не нравлюсь людям или люди не нравятся мне?
Трудности в общении могут возникать по причине замкнутости, малообщительности и, как следствие, — ощущение «я не нравлюсь людям». Ты любишь побыть в тишине и помолчать, а громкие звуки тебя раздражают. Ты устаешь от общения и от необходимости много говорить, а тебя считают странным.
Такие проявления свойственны людям со звуковым вектором, у которых ухо является особо чувствительной зоной. Бессознательно ты можешь отгораживаться от внешнего шума, создаваемого другими людьми, поскольку очень чувствительна к звукам. А еще к смыслам. Поэтому тебя могут раздражать бессмысленные, с твоей точки зрения, разговоры. Люди кажутся глупыми и примитивными. Ты привыкаешь прятаться от других внутри своей головы. Там твой космос, твоя вселенная. Там уютно и никто не мешает думать о смысле жизни вообще и о своей жизни в частности. Самое печальное, что кроме как с собой больше и поговорить об этом не с кем. Тебя никто не понимает, ты чувствуешь себя чужой, лишней, ненужной и… сама не подпускаешь к себе других людей.
На самом же деле, космос не внутри тебя. Рядом, буквально по одной с тобой планете, ходят семь миллиардов самых разнообразных вселенных. И тебе, звуковичке, дана потрясающая способность раскрывать эти миры.
Да, выходить в этот грохочущий мир бывает невероятно сложно и, порой приходится, как барону Мюнхгаузену, буквально вытаскивать себя, но, сделав этот шаг, ты уже не сможешь остановиться. Тренинг дает невероятный навык системного мышления, когда за каждым словом, жестом, поступком тебе будет открываться внутренний мир другого. Понимая, какие желания живут другим, изменится твое внутреннее состояние.
И в этом кроется ответ на вопрос: «Почему к некоторым людям тянутся?» Потому, что окружающие бессознательно считывают наши внутренние состояния. Когда человек чувствует, что ты его понимаешь, у него возникает к тебе непроизвольная симпатия.
Мне кажется я не интересная личность. Хочу быть заводилой… А как?
16 ответов
Последний —
17 января 2014, 19:34
Перейти
Домовёнок Нафаня
Точно знаю, чего НЕ делать. Никаких курсов по общению. Ох и дурилово (или просто моим знакомым не везло).
Мармотка
не нужно темперамент ломать.
не все любят тех кто “с шилом в попе”
а неловкость у вас больше от неопытности.
Kelly
Ой ,а расскажите что там не так. А то многие советуют сами не зная чего.
16 января 2014, 23:58
#10
Цветочек в горшочке
Устроитесь на работу где надо много болтать.
17 января 2014, 00:01
#11
17 января 2014, 00:16
#12
Домовёнок Нафаня
Согласна. Это очень помогает:)
17 января 2014, 01:09
#13
17 января 2014, 01:39
#14
Гость
вы не меланхолик, а флегматик.
17 января 2014, 10:48
#15
17 января 2014, 12:25
#16
17 января 2014, 19:34
#17
Не слушайте тех, кто не советует ходить в группы по психотреннингу. Надо ходить, надо вообще ходить на курсы, где предполагается общение. Например. начните изучать иностранный и ходите в клубы общения на иностранном. Идите на актерские курсы. Учитесь танцевать парные, тоже помогает. У вас самооценка низкая очень. Надо повышать. Вообще 21 год только, времени для развития и навыков общения и поднятия самооценки достаточно. Вообще вас что окружают обаятельные умнейшие люди, которые только и делают что блещут остроумием, поражают эрудицией? Ведь точно нет. Скорее всего самые обычные, как и большинство. Все разные и все в разной степени интроверты или экстраверты. Но видимо они не очень заморачиваются тем, какое впечатление они производят на других.
У многих людей бывают кризисы принятия себя. Например кризис, когда ты в силу обстоятельств вдруг обращаешь внимание на себя и ужасаешься собственной неинтересности себе и миру.
Кстати говоря, чувство такое случается чаще всего во времена каких-то существенных изменений в жизни, связанных с прекращением каких-то длительных отношений. Например, вырос ребенок и покинул отчий дом. Или вы развелись с очень ярким партнером. Или уволились с захватывающей работы. И т.д. Самые явные случае, когда вы расстаетесь с партнером.
Если коротко, вы долгое время были увлечены чем-то или кем-то очень интересным, были увлечены им до слияния и поглощения, и, оставшись один на один, сравниваете себя с этим чем-то и понимание, что вы по сравнению с ним какой-то блеклый и “ни о чем”. Вы настолько неинтересны сами по себе, что непонятно зачем вообще вы продолжаете существование.
Вы оглядываетесь в свое прошлое и замечаете, что все ростки ваших увлечений, страстей и интересов так и не проросли, что и в своей профессии ничего выдающегося вы не сделали и не добились.
Единственная ваша страсть – человек рядом или косвенная причастность к чему-то великому (помните анекдот про сантехника из аэропорта, который не хотел выбираться из канализации, потому что “куда ж я уйду из авиации”?). Причем наступает такой момент, когда вы замечаете, что эти внешние для вас увлечения вы теряете не в первый раз, но каждый раз одни интересные объекты вы заменяете другими (не успели расстаться с одним партнером и сразу начинаете отношения с новым, который внезапно стал для вас очень интересным). Но только с каждым разом замена (партнер, работа и т.д.) вам становится нужна как наркотик – не для получения кайфа, а чтоб не сдохнуть…
Ну в общем как вы понимаете вся эта история про оборотную сторону эмоциональной зависимости, только сфокусированной на чувстве интереса.
Раз вы понимаете, что речь идёт об эмоциональной зависимости, вы должны понимать, что и психологические причины у нее могут быть разными. Чаще всего причина в патологиях детского развития (созависимые отношения в семье, размытые границы, недостаточная эмоциональная откликаемость матери и т.д. и т.п.). В общем и исправлять это все нужно соответствующим образом (психотерапевт с эмпатической откликаемостью и отзеркаливанием, осознавание собственных эмоций и потребностей и т.д.).
Но вот что делать с этим самым интересом, которого нет к себе?
На первый взгляд механизм возврата интереса к себе в целом очевиден.
Во-первых, конечно, необходимо как следует отгоревать утрату своего объекта увлечения. Не уходить от психической боли утраты, не замещать утраченный объект новым, а погрузиться в боль, если вы самостоятельно можете это сделать, если не можете – сходите и расскажите о ней специалисту. Тем самым вы сможете оплакать ту часть себя, которую потеряли с уходом объекта увлечения. И тогда на этом месте в вашей душе дыра затянется и вы сможете быть открытыми для нового опыта.
Во-вторых, попробуйте вернуться к ранее недоступным, но желаемым увлечениям. Съездите в места, куда когда-то хотели попасть, купите вещь, о которой давно мечтали, встретитесь с первой любовью, которой так и не сказали что-то важное и т.д. Вряд ли вам это глобально поможет, но старые закрытые гештальты позволят вам вернуть немного энергии интереса.
В-третьих, поисследуйте, что нового есть в мире. Все эти социальные танцы, клубы по интересам, чайные церемонии, экзотические хобби и т.д. Скорей всего поначалу все эти увлечения вряд-ли будут давать вам сильный интерес. Но калибровка разницы в интересе (что нравится больше всего, что нравится меньше всего) уже будет намекать вам на то, что ваша способность распознавать собственный интерес не очень атрофировалась. Кстати, в этих ваших походах может быть и ещё один очень интересный косвенный эффект. В многочисленных встречах с новыми людьми у вас есть шанс узнать от них, что интересного они видят в вас, чего вы не можете увидеть в себе. Часто это сильно прочищает чакры…
Но все же самым целебными вещами во всей этой истории с отсутствием интереса к себе являются две мысли, которые вы можете покрутить.
Первая. Раз у вас есть критерии интереса к себе, значит у вас есть путеводная нить к тому, чтобы начать становиться тем, кто когда-нибудь может стать интересным. Если для вас интересны писатели – начните писать рассказы, если интересны музыканты – начните осваивать музыкальный инструмент и т.д. Всем этим совсем не поздно заняться в период кризиса.
Вторая мысль. Психологическая. Сложная. Попробую ее понятнее описать. В этой истории меня как психолога бы заинтересовал один момент. Ну не интересны вы себе и чего по этому поводу париться? Откуда берется энергия так быть недовольным своей неинтересностью? И тут начинает закрадываться сомнение, что от этого энергичного и активного неинтереса есть у вас какая-то вторичная выгода. Давайте поставим вопрос терапевтично: зачем вам так активно не интересоваться собой? Может есть в вас самом что-то, что нельзя делать интересным (некий недопустимый и тщательно скрываемый от собственного сознания порок или какой-то грех, который может быть обнаружен, если сильно интересоваться). Может именно с ним у вас проблема? Подумайте над такой гипотезой.
Если вся эта статья про вас, попробуйте подумать над последним. А если уж вам совсем тяжело с собой – обратитесь к психологу, может ваше отсутствие интереса к себе станет для него крайне интересным случаем и вы через его интерес возродитесь?
Больше статей по психологии читайте здесь.
