«Я — плохая мать»: как перестать ругать себя
Мы учим детей различать, что такое хорошо, а что такое плохо, и чаще всего между этими понятиями легко провести границу. Но когда дело касается материнства, граница стирается, требования растут и, кажется, еще шаг — и ты станешь плохой матерью.
Что такое хорошая мать и плохая?
Женщина растит троих детей, устает, кричит на них, иногда шлепает (отца намеренно здесь не рассматриваем, у отцов реже встречается «материнский невроз»). Это разве хорошая мать?
А как тут ответить, не зная контекста? Может, эта женщина уже много работает над собой, и то, что мы видим — большой результат для нее? Кто знает, через что она прошла, какие травмы и внутренние страхи ей уже пришлось преодолеть?
Мы видим только одно: «Шлепает. Кричит».
И сама женщина тоже часто видит только это. И тогда внутри скребут кошки: «Неужели я плохая? Может, моему ребенку было бы лучше с другой матерью?» Об этом сложно думать, это тяжелые сомнения и мысли. И гораздо проще выбрать путь совершенствования — пытаться быть все лучше и лучше с каждым днем. Новые методики воспитания, воздержание от криков и срывов — только чтобы кошки не скребли на душе. Но чем больше она старается запретить себе быть «плохой», тем сложнее справляться с собственными эмоциями.
Известный психотерапевт Дональд Винникотт ввел специальный термин — «достаточно хорошая мать». Это такая мать, которая исходит из потребностей ребенка, соотносит их со своими возможностями и тогда уже определяет материнский стиль.
В каждой ситуации, когда вас посещают сомнения о качестве собственного материнства, подумайте:
- Какие потребности здесь и сейчас есть у моего ребенка/детей?
- Какие потребности здесь и сейчас есть у меня — как у женщины, человека?
- Могу ли я обеспечить эти потребности (и детские, и собственные)?
- В каком объеме я могу их обеспечить?
- Какую помощь я могу привлечь?
Материнский невроз
Начиная с беременности будущая мать получает большое количество поводов почувствовать себя плохой. И с появлением ребенка на свет на нее обрушивается шквал информации. Сколько раз на улице посторонние люди позволяют себе высказываться по поводу живота, коляски, ребенка?
Есть матери, которых в детстве научили защищаться и оберегать свои границы, но чаще такие советы сильно ранят. А делать все как нужно невозможно. Любой стиль родительства ежедневно и ежечасно подвергается проверкам и критике. Почему нас задевают все эти «Ой, мамаша, что же вы своему ребенку шапку не надели?». Три причины.
1. Родительская тревожность
Говорят, времена тревожные — ребенка уже не отпустишь погулять одного во двор. И у многих матерей тревожность за детей действительно повышена. И тогда любой нюанс становится поводом для беспокойства — «А правда ли шапку уже можно снять?», «А вдруг я не все предусмотрела?».
Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат
И на пустом месте вырастает чувство вины. Заглушать его бесполезно, оно может перейти в психосоматику или в более серьезные расстройства. Лучше обратиться к психотерапевту с проблемой тревожности.
2. Фатальность воспитательных ошибок
Сейчас женщины много читают о педагогике и воспитании. Многие знают про поколенческие семейные сценарии. И эти знания в чем-то помогают, но и отягощают тоже. Появляется ощущение непоправимости — все наши ошибки с детьми — фатальны, срыв обязательно приведет к травме, недостаток внимания — к плохим отношениям, избалованность — к недостойному будущему.
А когда в голове мысль «Уже ничего не исправить», стыд и вина растут как на дрожжах. Ошибки в воспитании можно исправлять. Ребенок от этого даже получит некоторую пользу.
Например, произошел срыв. Какая уж тут польза? Сплошная вина и горечь. Но можно отделить ситуацию и сам срыв и решать отдельно эмоциональные задачи и задачи ситуации, которая привела к срыву, извиниться перед ребенком — потому что унижать и обижать плохо, и потому, что это учит ребенка, что срыв (и свой, и мамин) — не конец света, а житейская ситуация, из которой можно достойно выйти.
3. Требовательное общество
Нас окружает много установок. Например: «Нужно, чтобы ребенок был тепло одет» или «Нужно закалять ребенка, нельзя его кутать». Что бы мать ни сделала, она никогда не может удовлетворить все требования, потому что они друг другу противоречат.
А советы попадают в слепую зону — туда, где она еще не определилась. Может, она и сама пожалела уже, что шапку не надела. Может, ребенок устроил представление из-за этой шапки. Чтобы чувствовать себя уверенно, надо сформировать свое суждение. Например: «При определенной температуре шапка не нужна» или «Я всегда надеваю ребенку шапку, но если станет жарко — сниму». Чем больше их противопоставлено чужим установкам, тем проще быть уверенной в своем материнстве.
Мамино лекарство
Хорошее настроение, ресурсное состояние — лекарство для матери, которая вдруг почувствовала себя плохой. Помните, что в рецепте «хорошей матери» есть вопрос про ее собственные потребности? Это обязательный ингредиент!
Поспать, отдохнуть, прогуляться, порисовать, позвонить подруге — найдите возможность побаловать себя каждый день, это сделает материнство более спокойным и добрым.
Об авторе
Вера Василькова — системный семейный психотерапевт.
Источник фотографий:Getty Images
«Кажется, я плохая мать»: что делать, если у тебя материнское выгорание
Каждой маме знакомо это чувство: кажется, что ты окончательно выбилась из сил и просто не справляешься ни с ребенком, ни с собственной жизнью. Вслед за этим приходит чувство вины и мысли о том, что ты недостаточно хорошая мать. Разбираемся, в чем на самом деле проблема.
Getty images
Что такое выгорание?
Это нарастающее эмоциональное истощение, которому особенно подвержены специалисты в помогающих профессиях – врачи, учителя, психологи, соцработники. Но по мере исследования этого явления стало ясно, что оно затрагивает разные сферы нашей жизни. Особенно высок риск выгореть тогда, когда на нас лежит слишком много ответственности, нет возможности для полноценного отдыха и нужно большую часть времени быть в контакте с другими людьми. Способствует выгоранию и отсутствие видимого результата своего труда, обесценивание нашего вклада, сочетание рутины и непредсказуемости.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Думаю, что в описании этих рисков многие матери узнали свою ежедневную жизнь. Увы, материнство часто выглядит именно так – большую часть суток мы в контакте с ребенком и сфокусированы на нем, не можем расслабиться и оставить его без внимания, часто вынуждены прерывать свой ночной сон. Ответственность за жизнь, здоровье и развитие ребенка часто лежит только на маме. Ребенок все время нуждается в ней, сотни раз в день обращается, трогает, обнимает, дергает. Каждый день похож на предыдущий, но может в любой момент принести опасные неожиданности, с которыми придется справляться, не имея времени на раздумья. А со стороны общества и близких мы чаще получаем обесценивание и критику, чем признание и участие.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
К чему это приводит?
Усталость матери накапливается постепенно, мы забываем о радости и удовольствии; мучаемся постоянным чувством вины и сомнениями в себе; страдаем от бессонницы, чувствуем отчаяние, бессилие и апатию; пребываем в постоянном напряжении, реагируем гневом и слезами на неожиданности, раздражаемся на обращение или прикосновения; перестаем чувствовать и понимать ребенка, срываемся на него. Проблема настолько распространена, что эти симптомы легко ассоциируются у нас с материнством, но тем не менее это не норма. Это и есть истощение сил, выгорание.
И причина не только в том, что дети требуют много сил, физических и эмоциональных. Отношение общества таково, что уход и ответственность за детьми считаются исключительно женским делом, и планка качества этого ухода всё растет, от женщин требуют не только полной вовлеченности, но и результатов, достойных команды профессиональных учителей, логопедов, психологов, диетологов и т. д. При этом еще желательно, чтобы и этот труд и сами дети были максимально незаметными, никому не мешали и были не в ущерб всему остальному, что ждут от женщины (работа, бытовые обязанности, эмоциональная поддержка близких, ухоженная внешность). И, увы, часто требования к женщине растут вместе с ребенком.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Что можно сделать, чтобы помочь себе?
Самое первое и главное – переоценить требования к себе и подсчитать баланс своих сил. После подсчета ежедневных рутинных дел может сложиться впечатление, что на самом деле ты трудишься за нескольких человек. Сравни количество этих дел с тем, сколько ты делала, когда чувствовала себя хорошо. Не сравнивай себя с другими, у каждой из нас своя норма, свое количество сил.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Попробуй понять, что именно заставляет тебя перетруждаться:
- идеи о том, что «правильная женщина должна справляться со всем сама», жертвовать собой, сейчас очень распространены и вредят многим из нас, особенно когда их транслируют наши близкие (увы, так случается, и не в последнюю очередь потому, что это им очень удобно – иметь рядом человека, замотивированного совершенно бесплатной «правильностью» на то, чтобы выполнять большую часть бытового труда и уход за ребенком);
- чувство вины перед ребенком и желание дать ему всё самое лучшее тоже могут быть давящими, особенно если в твоем собственном детстве тебе многого не хватало;
- сравнение себя и своего ребенка с другими, стыд за свое несовершенство, стремление к идеальности, когда никто не сможет осудить или упрекнуть (такой стыд культивируется в обществе, поскольку хорошо влияет на продажи самых разнообразных вещей и услуг, призванных сделать тебя, твоего ребенка, твой дом и жизнь в целом идеальными, достойными журнальной картинки или миллиона подписчиков в инстаграме (Социальная сеть признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации));
- тревога за ребенка и потребность контролировать всё, что происходит, наша собственная тревожность может попадать в резонанс с бесконечным потоком текстов, обвиняющих матерей, которые недосмотрели, не предотвратили, не защитили, «испортили», «искалечили» своих детей.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ты не обязана быть идеальной матерью и прыгать выше головы. Для тех, кто хочет тебя завиноватить, ты никогда не будешь достаточно хороша. Но ты вполне можешь быть хороша для себя и своего ребенка, и на это нужно гораздо меньше сил.
- Проанализируй, что на самом деле нужно тебе и ребенку, без чего вы не сможете обойтись, а что можно пока отложить. Кому-то порядок в квартире и поглаженное белье не так важны, как свежая еда. Кто-то может пожертвовать ежевечерним купанием в пользу долгой прогулки, во время которой можно успеть поговорить с подругами. Каждой женщине важно свое, тут нет единого правила. Отложи то, что не очень важно именно для тебя.
- Пробуй найти помощь. Отец ребенка – такой же родитель, как и ты, и вполне естественно ждать от него участия в уходе за ребенком, в домашних хлопотах. Не стесняйся обращаться за помощью к подругам и родственникам, кооперируйся с другими матерями. Может быть, получится нанять няню (хотя бы на несколько часов в неделю) или помощницу по хозяйству.
- Постарайся организовать быт таким образом, чтобы он требовал минимальных усилий (посудомоечная машина, минимальное количество мелких предметов, блокираторы от детских рук и т. д.).
- Организуй ваше время с ребенком таким образом, чтобы постепенно предоставить ему всю возможную для него самостоятельность (быть рядом, но не делать за него то, что он может делать сам). Совместные планы и режим дня тоже могут стать подспорьем. Известные ребенку правила поведения, которые поддерживает вся семья, позволяют сделать твой и его мир более предсказуемым, снять часть утомительной тревоги.
- Старайся действовать на предупреждение срывов: прислушивайся к себе и устраивай передышки в течение дня, а ребенку на это время можно предложить мультфильм, аудиосказку, творческие задания, помощь по дому, головоломки, рукоделие. Предупреди его о длительности твоей паузы, чтобы он мог следить за временем по часам или таймеру. Всем давно пора признать: материнский труд подразумевает много эмоциональной работы. Ты не обязана держать все напряжение в себе – будь внимательна к своим эмоциям, говори о них окружающим и в особенности отцу ребенка. Кроме того, можно и нужно искать поддержку у подруг и других матерей: и сочувствовать и принимать сочувствие – нормально.
- Будь внимательна к своему здоровью: достаточное количество твоего сна и хорошее физическое самочувствие – важнейшие компоненты благополучия, причем и твоего собственного, и всей семьи. Остальные ее члены обязательно должны это понять и тоже позаботиться о тебе.
И еще: если тебе кажется, что все женщины, которые тебя окружают, прекрасные матери, и только с тобой одной что-то не так — это тоже симптом материнского выгорания. Ты хорошая мать. Просто тебе нужно восстановить свои силы.
Текст: Ирина Катин-Ярцева, детский психолог
Загрузка статьи…
В процессе воспитания ребенка многие родители сталкиваются с мыслью, что они неправильно воспитывают свое чадо. И появляется неприятное чувство вины. Чаще это касается мам, ведь именно они обычно проводят с малышом большую часть времени. От недовольства собой и усталости появляется раздражение на ребенка, а вместе с ним и закрадывается мысль: «Я плохая мать». С таким настроем недалеко и до депрессии.Как справиться, рассказывает специалист семейного центра «Родник» Елена Беляева.
Почему возникает чувство вины
«Большинство стандартов идеальной матери связаны с неосознанным влиянием извне. Современная мама должна успеть все, читая противоречивые статьи и общаясь в соцсетях, с родственниками и знакомыми, она думает, что норма материнства — полезно и вкусно накормить, хорошо одеть, на развивающие секции сводить, а в промежутках еще и поработать. Образ успешной во всех жизненных сферах женщины, созданный информационным пространством, позволяет и заставляет любую нормальную маму выглядеть жалкой неудачницей», — говорит психолог.
Чувство вины может возникнуть по следующим причинам:
- очень хотите остаться одна, чтобы никто из близких вас не трогал;
- не уследили за ребенком, который упал и разбил губу до крови;
- у вас не всегда получается успокоить плачущего малыша;
- постоянно срываетесь на крик;
- мало времени проводите с ребенком;
- много работаете, не уделяя достаточно времени семье.
Идеальных людей не бывает, а жизнь не ограничивается интересами ребенка. Для того, чтобы у вас по-настоящему было желание качественно проводить время со своими детьми, нужно подумать о себе. Как бы эгоистично это ни звучало.
Как снять тревожность и комплекс «плохой матери»
- Прежде чем вы начнете избавляться от чувства вины, убедитесь, что у вас достаточно ресурсов. Ведь для измотанной женщины попытки изменить отношение к материнству чреваты нервными расстройствами. Поэтому, найдите время для себя: если вам не хватает сна, ложитесь спать при каждом удобном случае, пообщайтесь с человеком, который вас поддерживает, отправьте на выходные ребенка к бабушке.
- Когда вы готовы к переменам и полны энергии, придумайте свой собственный «стоп-кран», который не даст вам дойти до привычной нервозности. «Нажмите» на него, как только почувствуете, что готовы вот-вот взорваться. Выйдите из комнаты, сделайте вдох-выдох, потопайте ногами, произнесите вслух: я готова раскричаться! И …
- Составьте список задач, которые, по вашему мнению, решает «хорошая мама». Например, научите ребенка лепить из пластилина маленькие фигурки. Если не умеете — учитесь вместе! Регулярно занимайтесь этим со своим чадом. Пусть это идет сначала от разума, но потом, поверьте, и вам, и ему начнет нравиться эта совместная деятельность!
- Определитесь, что в первую очередь на самом деле нужно вам и ребенку, а что можно пока отложить. Кому-то порядок в квартире и поглаженное белье не так важны, как совместно приготовленный ужин. Это нормально! Кто-то может пожертвовать ежевечерним купанием в пользу веселой прогулки, во время которой можно успеть поговорить с подругами.
- Поймите раз и навсегда: важно только, хорошо ли вам и вашему ребенку с вами. Мнение окружающих вас не должно волновать
Если вы дочитали до этих строк, значит, понятие «плохая мама» действительно беспокоит вас. А то, что вы задумались об этом, означает вашу готовность искать ответы и меняться к лучшему!
Если вы сами не можете справиться, то доверьте свои вопросы и проблемы психологам, у которых большой опыт работы с семьями и детьми, и обращайтесь в столичные семейные центры.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Привет! неужели я плохая мать? Сейчас куда ни глянь все такие идеальные. Выглядят супер. Всегда улыбаются. Дети всегда едят что им дают. В комнатах порядок. В 2 года уже стихи рассказывают. А вот у меня все не так.
1) Я уже не помню когда ухаживала за собой последний раз. Волосы на ногах скоро в косы заплетать можно будет. Лицо все шелушится. Лишних почти 15 кг.
2) Плачу ежедневно. на улыбку вообще не могу вывести свое состояние. Чувствую себя той самой бабкой, которая ходит и на всех бурчит. Слова доброго никому не скажет.
3) Ребенок все время орет. На любое НЕТ у него такая истерика что просто хочется или стукнуть его или пойти убиться самой. Как с этим жить? Где брать желание жить и двигаться дальше с такими психами?
4) Сын вообще не ест нормально. В лучшем случае 1 нормальный прием пищи в день. Обычно это завтрак. Всегда нормально съедает кашу или омлет или сырники. Все остальное это какие-то перекусы. Я пробовала и не давать ничего пока не поест нормально и в принципе убирала все, что считается пищевым мусором. Все равно нормально не ест. Пока не дашь что просит будет орать, отказываться от нормальной еды и всячески трепать нервы. Плюнула. Пусть ест что хочет. Кроме конфет и шоколада естественно.
5) у нас оооочень много мультиков. Прям часа 3 в день наверно. Много раз пыталась их убрать, но не могу придумать альтернатив. Всяких там порисовать/полепить и иже с ними хватает на час, потом все равно мультики. И это при том, что мы 2 раза в день гуляем часа по 2 в среднем.
Так вот, неужели ни у кого нет такого же? все такие идеальные? расскажите немного как у вас со всем этим дела!
Обычная история — ребёнок плохо себя ведет, родитель злится, а потом испытывает чувство вины. Чем больше злости, тем больше нарастает состояние “я — плохая мать” Чем больше этого ощущения, тем больше напряжения, отсюда дополнительная злость. Процесс зацикливается.
Нужно понимать, что родителям маленьких детей очень нормально злиться. Переход к материнству намного сложнее, чем большинство из нас думают и чаще всего “ожидания и реальность” не совпадают.
На протяжении всего взросления ребенка, нормально испытывать легкую неудовлетворенность собой в качестве родителя. Каждый родитель чувствует, что чего-то недодал, где-то мог сделать больше или лучше.
Если вы иногда думаете “я — плохой родитель” , скорее всего всё в порядке Настораживает, когда родитель уверен в своей идеальности.
Почему появляется злость на ребенка?
В самом начале материнства, женщины часто вместе с заботой о другом человеке заняты решением личных и семейных проблем, работой, домашними делами. Вы устали, поэтому вам может быть непросто, когда дети плохо себя ведут или все идет не по плану. Если основные потребности, такие как сон и питание, не удовлетворяются, трудно справиться с любыми эмоциями, не говоря уже о злости.
Еще одна частая причина злости — ощущение, что ваш партнер не помогает с ребенком или вы чувствуете, что на него нельзя положиться, в том числе в финансовой сфере.
Также злость на ребенка возникает из-за того, что он не такой как хотелось бы — он не соответствует родительским ожиданиям.
В этой ситуации нужно направить внимание на себя. Спросите “что именно меня злит?”. Что вас не слушаются? А что конкретно в этом злит?
Например, вы можете чувствовать, что теряете родительскую позицию. Если через злость корректировать поведение ребенка, то в подростковом возрасте это приведет к отсутствию самостоятельности и уверенности в себе.
Понять истинные причины и добраться до корня злости — ключ к предотвращению проблемы.
Как справиться со злостью на ребенка?
Самое важное, что нужно помнить в состоянии негатива — никаких действий, пока злитесь. Вы почувствуете настоятельную необходимость отругать, наказать или преподать своему ребенку урок. Но это говорит ваша злость. Вы можете научить своего ребенка позже, и это будет тот урок, который вы действительно хотите преподать.
Если всё-таки вы сорвались, научитесь извиняться перед своим ребенком. Это послужит хорошим примером и даст ребенку понять, что он не является проблемой.
Как справиться с мыслью “я плохая мать”?
Выпишите в список, что вы хорошего и плохого делаете для ребёнка. Следующий шаг — пройдитесь по этому списку.
Часто наглядно можно увидеть, что хорошего намного больше и вы поймете насколько вы критичны к себе. Также вам может стать легче, если вы начнете исправлять минусы на плюсы прямо по списку.
Обучение невербальному гипнозу 2-4 сентября в Краснодаре по ссылке.
Практики, прямые эфиры и разбор историй от подписчиков в моём телеграм-канале.
