Я токсичная мать как исправить

Токсичная мать – это родитель, неспособный любить собственное дитя. Основным поведенческим паттерном во взаимодействии с ребёнком у неё является манипуляция, оскорбления, внушение ощущения вины, сваливание ответственности за семейные проблемы на ребёнка, унижения, жалость. Она демонстрирует нарциссический паттерн поведения, допускает лишь собственные желания и признаёт исключительно свои потребности. Токсичные матери способны любить только собственную персону. Их поведению присуща непредсказуемость. Они приносят детям лишь эмоциональную напряжённость, разбалансированность эмоций, потерю равновесия и часто приводят к психосоматическим проявлениям.

Типы токсичных родительниц

Неблагополучное взаимодействие между людьми иначе называется токсичным. Деструктивные взаимоотношения могут привести к тому, что человек также превратится в агрессора, либо выработает стратегию защиты. Поэтому важно дифференцировать, к какой вариации относится паттерн поведения матери. Это позволит отпрыску осознать положение своё, дабы начать работу с анормальным опытом, приобретённым в детстве. При этом приведённые ниже типы поведенческих паттернов токсических матерей данные не являются несовместимыми, так как родитель может обладать одновременно несколькими чертами. Например, в разные периоды мать может быть презрительной, агрессивной, безответственной и эгоцентричной.

Одной из вариаций поведенческих паттернов токсических людей является зависимость наркотическая либо алкогольная. Ребёнок стыдится собственной матери и, вырастая, становится взрослой личностью с аналогичными проблемами.

Помимо того во взрослом состоянии он может избрать себе партнёра, сходного с матерью, дабы постараться его излечить, компенсируя тем самым невозможность спасти токсичную мать.

Пренебрежительный паттерн поведения токсичной матери заключается в преуменьшении заслуг детей либо полном их игнорировании. Негативное следствие такого шаблона поведения заключается в обесценивании детьми собственных заслуг, поскольку отпрыски доверяют родителям и поэтому критически не оценивают посылы родителей.

Токсичные отношения с матерью приводят к тому, что дочери начинают сомневаться в значимости собственных эмоций. Им кажется, что они недостойны внимания. Такие девушки постоянно мучаются сомнениями в себе и пребывают в извечном поиске любви, подтверждения собственной важности.

Контролирующее поведение токсичной матери является в какой-то мере проявлением опять-таки пренебрежения чувствами чада. Контролирующие матери стремятся управлять чадом и воздействовать на все аспекты его бытия, а детские предпочтения они попросту игнорируют. Этим они взращивают в детях ощущение беспомощности, несостоятельности и незащищённости. При этом такие родительницы убеждены, что действуют исключительно ради детских интересов.

Эмоционально недоступная токсичная мать, поскольку сама неспособна проявлять чувства к отпрыску, препятствует выработке такого механизма у чада. Такие женщины явно не демонстрируют собственную враждебность к отпрыску, но ведут себя безразлично. При этом прямо противоположным может быть отношение ко второму ребёнку, что сильнее травмирует «нелюбимое» дитя. Описываемое отношение проявляется отсутствием физического взаимодействия, токсичная мать не обнимает ребёнка, не успокаивает при плаче.

Эмоциональная недоступность токсичной матери порождает в отпрысках непреходящую жажду близких взаимоотношений и зависимость от социального окружения.

Симбиотическая мать является полной противоположностью эмоционально недоступной матери. Эмоциональный симбиоз представляет собой состояние патологической интеграции во взаимоотношениях людей. Симбиотический паттерн поведения заключается в ликвидации родительницей между собой и отпрыском границ. Они лишают отпрысков собственного пространства, живя лишь их заслугами. Такие женщины изъявляют повышенные требования детям, поскольку успешность отпрысков является маркером благополучия самой родительницы. Дети в свой черёд не обладают свободой, необходимой для созревания взрослой личности, поэтому зачастую страдают инфантильностью, что радует симбиотическую мать, поскольку отпрыски зависимы от неё.

Агрессивная родительница открыто демонстрирует агрессию, но себе в собственной жестокости в отношении детей не признаётся. Им важен внешний имидж. Агрессивность бывает в виде эмоционального унижения либо физического насилия. Такие родительницы бесконечно критикуют отпрысков, часто завидуя им или пытаясь состязаться с собственным чадом.

Ребёнок часто себя обвиняет во враждебности матери, считая, что он сам породил агрессивное поведение. Главным инструментом агрессивной родительницы становятся попытки вменить в вину отпрыска ту либо иную ситуацию, устыдить его. Помимо того, такие женщины стараются рационализировать собственные действия, уверяя себя в оправданности жестокости, которая необходима для коррекции поведенческих дефектов и характера ребёнка.

Ненадежных матерей характеризует непостоянное поведение: отпрыск заранее не знает, с кем сейчас ему придётся взаимодействовать. Сегодня родительница бесконечно критикует его, а завтра демонстрирует ласковое поведение. Такие дети получают посыл, что любые взаимоотношения непрочны и порой опасны, поскольку предвосхитить поведение матери они не могут.

Нарциссическая родительница замечает собственного отпрыска лишь в качестве личного продолжения. Таким матерям важно производимое ими впечатление. Связь с детьми у них довольно поверхностна, поскольку в их фокусе лишь они сами.

Невыросшая мать подменяет роли, вынуждая отпрысков становится их извечным помощником с ранних лет. Чаще подобный паттерн появляется у барышень, чересчур рано ставших матерями либо имеющих много детей, с которыми самостоятельно справиться не в состоянии. Такие родительницы просто-напросто лишают детства своих отпрысков.

Признаки токсичности

Порой так бывает, что матери отличаются от своего природного предназначения и деформируют психику собственных отпрысков. Восприятие себя, комплексы, отсутствие уверенности, паттерны поведения формируются во многом на базисе взаимоотношений с матерями. Родительницы могут напитывать отпрысков заботой, привязанностью вниманием, а могут – отравлять им существование. Токсичная мать у взрослых детей представляет собой серьёзную проблему, которую необходимо решать.

Ниже приведены типичные признаки токсичных матерей.

Матери неизменно нарушают личные границы отпрысков, требуя постоянно отчёта о местонахождении, сиюминутных занятиях, размышлениях. Они словно «питаются» жизнью детей, становясь всё более «ненасытными»: их перестают удовлетворять подробности, которыми дети готовы делиться, поэтому они упорно расспрашивают о личных вещах, которые дети стремятся сохранить для себя. Зачастую подобное вмешательство выступает за рамки взаимодействия «родитель-ребёнок».

О токсичности говорит эмоциональная холодность матери, скупость на похвалу и щедрость на критику, стремление постоянно принижать ребёнка, склонность перекладывать ответственность на отпрысков за собственное благосостояние. И чем делаются взрослее дети, тем более «наглее» становятся матери.

Матери пытаются взрастить чувство вины. Обычно после любого взаимодействия с такими родительницами, дети ощущают опустошённость. Чтобы отпрыск не совершил, он всегда остаётся виноватым. Он всегда мало заботится, скупо уделяет внимание, недостаточно любящий. Токсичная мать во всём находит повод попрекнуть чадо.

Токсичность разнится от обычной бестактности и некоторой несуразности ощущением сожаления, опустошения после взаимодействия с родительницей.

Особенности общения

Чтобы снизить деструкцию от взаимодействия с токсической родительницей необходимо знать, как общаться с токсичной матерью.

Прежде всего, следует неизменно быть уважительным и сохранять спокойствие. Токсичная мать может пытаться провоцировать конфликты, крики, драки. Что делать в таких случаях? Независимо от её действия, надобно коммуницировать уважительно, игнорируя провокации и напоминая ей о необходимости изменения тона беседы или накала высказываний, если она желает продолжить диалог.

Деструктивные матери всегда разыгрывают определённый сценарий во взаимодействии с отпрысками. Поэтому необходимо разыграть другие «ноты», то есть изменить свой привычный поведенческий паттерн.

Поскольку токсичные матери позволяют себе приезжать без договорённости, звонить в любое время, нарушать личные границы отпрысков, то последним следует установить собственные правила игры. Необходимо объяснить матери, что подобные действия недопустимы, и определить комфортные для себя правила взаимодействия.

Не менее значимо ограничение времени на телефонные разговоры и личные рандеву. Это способствует сохранению добрых взаимоотношений.

Также следует чаще себе напоминать, что в обязанности ребёнка не входит делать токсичную мать счастливой. Ведь взрослая личность вольна избирать сценарий собственного бытия.

Токсичная мать у взрослой дочери или сына – серьёзная проблема, однако, и она поддаётся коррекции. Только нужно запомнить, что токсичность матери отношения к ребёнку не имеет. Также следует понимать, что дочери или сыну неподвластно изменить образ мышления матери и её поведенческий паттерн без её на то желания. Деструктивная мать – это взрослая личность, несущая ответственность за собственный жизненный выбор. Взрослый ребёнок лишь может контролировать личные эмоции, выстроить границы и проявлять заботу о собственной персоне.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Привет! Вы на канале: Спросите Машу! И сегодня я отвечу на вопрос, который мне задали в комментариях. Возможно, вы тоже оказались в подобной ситуации и вам будет интересно об этом прочесть.

Тут даже не вопрос , а маленькая история:

Крики и какая-то агрессия в мой адрес остались в далеком прошлом-эту ситуацию я давно переломила, тут все иначе. Да, она (мама) считает, что лучше знает, как и что мне делать-сходство только в этом и на это я тоже давно перестала реагировать. Тут какая-то несусветная низость что ли…

Моя мать хотела забрать у меня старшую дочь, объясняя это тем, что у меня всякие семейные неурядицы, а зачем это ребенку? Мол, чисто для блага ее внучки. Разумеется, она получила отказ. При всем этом я пыталась разобраться в ситуации, мол почему такое радикальное мнение? Мы (я и мой муж) не маргиналы. Да, бывают конфликты, но ничего ТАКОГО не происходит. Мать заявила, что она хотела бы ребенка, но ей рожать поздновато, а я себе рожу еще(!). Весело, да? )) На что я спросила, почему бы ей не взять ребенка под опеку? На что получила ответ, что она узнавала на этот счет и ей предложили только подростка, а она таких не любит…Ее любимый детский возраст от 3 до 5 (моей дочери, тогда как раз 3 года было). Я была в шоке, если честно.

После отказа мать решила перейти в наступление и стала говорить ребенку всевозможные гадости в мой адрес, а дочь то все рассказывала. Тут уже пришло время офигевать мужу, и он запретил ей общаться с внучкой.

Тогда мать стала писать моему мужу письма (настоящие, бумажные)) с рассказами о том, какая я мразь и что меня надо срочно бросить.

Ну вот вам один пример-таких было достаточно много.

Я прекращала с ней общаться, но по истечении нескольких месяцев начинались бомбардировки звонками и сообщениями с мольбами о прощении, и я прощала.

В результате приняла решение в принципе исключить ее из своей жизни, т.к по-хорошему прийти к чему-то абсолютно не получается.

Теперь она звонит моему сыну, пытаясь хоть таким образом как-то находиться в моей жизни, донимает его расспросами обо мне и даже собиралась приехать (я теперь живу в 500 км от нее).

Вот что с этим делать?! Да, моя мать педагог-психолог)))

Не смотря на то, что ваша мать педагог-психолог, вы описали взаимоотношения токсичной матери с дочерью.

Что значит токсичная мать?

Это мать которая не способна любить. Ее взаимоотношения с ребёнком строятся на манипуляциях, внушении чувства вины, оскорблениях и унижениях.

Для нее превыше всего она сама, ее желания и ее потребности, себя она любит.

Она принижает или обесценивает заслуги и достижения ребенка, либо игнорирует их. Причем если в семье двое детей, то одного она обычно игнорирует, а второго давит гиперопекой. При этом она убеждена, что действует во благо детей.

В вашем случае, проблема не в манипуляциях вашей матери, которые вы описали, а в незавершённой сепарации.

Сепарация от родителей — это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.

И у вас проблема не в том, что вы не можете отделиться от матери, проблема в том, что ваша мать не желаете этого.

В семьях где есть токсичный родитель, процесс сепарации происходит намного позже, чем это происходит обычно. Потому что токсичный родитель в нашем случае мать, совершенно не хочет потерять свою “жертву”. Ей нужен кто-то на кого она может давить, кого она может унижать, на ком она может срывать недовольство своей собственной жизнью. Поэтому, естественно, ей совершенно не хочется упускать вас. И она сначала удерживает вас около себя всеми правдами и неправдами, а потом с таким же усердием пытается вас вернуть.

Обычно, такие матери в детском возрасте вам вдалбливают убеждения, ”ты никчемная”,  “ты не красивая”, “ты никому не нужна”, “замуж ты не выйдешь”. Все это делается с целью расшатать, а лучше вообще уничтожить внутреннее ощущение что вы можете жить самостоятельно, без неё. В ход часто идет чувство вины: “Я на тебя жизнь положила, ты мне должна”. И таких “крючков”, которыми она вас пытается удержать, может быть, огромное количество. Основная цель -не отпустить вас от себя.

В вашем случае, она пыталась заменить вас вашей дочерью. Причем для нее, это даже лучше, она бы получила вас маленькую, в том возрасте, когда родители для ребенка непререкаемый авторитет, когда ребенок не способен возражать и во всем слушается родителей (это как раз, примерно 3-5 лет).

Вы отказали, тогда она начала действовать через ребенка. А потом и через мужа, пытаясь разрушить ваши отношения. И снова у нее ничего не получилось. Для того, чтобы вы поняли, чем все закончится, нужно погрузиться немного в теорию.

Немного теории…

Сепарация или отделение от родителей происходит на четырех основных уровнях:

• эмоциональный

Я знаю, что я отдельный взрослый человек. Мои родители – это отдельные взрослые родители. Я не испытываю чувства вины, за то что я живу отдельной своей жизнью, и я не испытываю обиды за то, что они живут отдельной своей жизнью. Мы спокойно живем параллельными жизнями, пересекаясь, когда нам хочется. И эмоциональной завязки, которая не позволяет нам отдалиться друг от друга не существует.

• функциональный

Я совершенно спокойно могу себя физически обеспечить. Я могу отдельно жить, могу зарабатывать деньги, я могу обеспечивать себя.

• ценностный

У меня своя собственная картина мира. Она может в чем-то совпадать с родительской, в чем-то быть отдельной. У вас нет внутреннего страха мыслить, жить, планировать свою жизнь не так как родители. И у вас нет потребности делать все на 180% не так как родители.

• конфликтный

Когда вы вступаете с родителями в конфликт и это совершенно нормально, причем неважно по какой причине (это могут быть интересы, ценности, ваших планов), вы решаете этот конфликт как две независимые взрослые стороны. Никто ни от кого не зависит, никто не чувствует себя вынужденным подчиняться, потому что “они же родители”.

В норме, когда сепарация происходит постепенно, на протяжении нескольких лет.

В семьях с токсичными родителями это происходит путем революции с вашей стороны.

И еще одна особенность сепарации от токсичных родителей –это противоречивость.

С одной стороны, родитель говорит: “Убирайся из дома, как ты мне надоела, сидишь на моей шее, другие вон сами уже живут и т.п.” Но как только вы предпринимаете действия, чтобы уйти, за этим сразу следует от родителей “Иди обратно”. Потому что: “ты неправильно уходишь”, “не к тому уходишь”, “живешь неправильно”, “мне тут без тебя тяжело возвращайся немедленно”.

Если вы не возвращаетесь, они приходят к вам. Они приезжают к вам домой, заходят без стука в вашу квартиру, говорят “Мы будем постоянно рядом. А что такого, ты же отделилась и взрослый человек, а мы просто в гости зашли”. И все это объясняется заботой о вас.

Сепарация от токсичных родителей имеет очень четкий алгоритм:

“Ребенок” – имеется ввиду взрослый молодой человек или девушка.

1. Бунт или революция. Ребенок бунтует, начинает заявлять о своем праве и о своих потребностях.
2. Грандиозный конфликт. Если на этом этапе ребенок сдается, то все затихает до следующей революции. Если ребенок не сдается, то конфликт идет по нарастающей. И тут нет предела выдумке и фантазии токсичных родителей.
3. Привлечение на свою сторону знакомых и родственников. Подключаются все, кто знает этого ребенка. Родственники, подруги, друзья. Будьте к этому готовы. Вам будут звонить и говорить, “как ты можешь, так поступать с матерью, она переживает, хочет как лучше” и все в таком духе.
4. На этом этапе родитель уходит в режим “тишины” . И вы уже можете подумать, что классно, наконец-то, теперь все наладится. Но ничего подобного! На этом этапе токсичные родители обычно начинают “умирать”. Это могут быть сердечные приступы, вызовы скорой, любимая вещь подозрение на онкологию. Все это побуждает в вас инстинкты. Вы начинаете чувствовать вину, потому что “видишь до чего ты меня довела”.
5. Вы объявляетесь плохим ребенком. Об этом объявляется всей семье, всем родственникам и знакомым. И начинается холодная война. С вами, возможно, общаются, но все вас при этом осуждают.

На этом может закончиться весь этот сумасшедшим домом. И вам придётся смириться с тем, что вы плохой ребенок. Вам нужно это понять и принять. И это самое болезненное.

Во всей этой ситуации самое важное не стать самой токсичным человеком. Самой не начать манипулировать, выражать агрессию, обзываться, обвинять.

Ваша позиция:

“Мама, стоп. Я вижу, что тебе это не нравится, но я имею право на свою жизнь. Я имею права на ошибки, на мысли не такие как у тебя, имею право жить с кем я хочу, работать кем хочу и где я хочу и т.д. Моя жизнь — это моя жизнь.”

Важно обозначать границы и сказать, что я не готова, чтобы мои границы переходили.

Вы обязательно озвучиваете ваши правила.

Например: Тут мы не манипулируем, тут мы не оскорбляем, мы не молчим и все обсуждаем. Если ты готова жить по таким правилам, то приходи мы будем общаться. Если не готова, то извини, я не готова впустить тебя в свой круг. И прерываете полностью общение всей вашей семьи с ней.

Именно вы должны поговорить с ней и обозначить все это. Не убегайте от разговора с ней, так вы оставляете для манипулятора “открытую дверь”, то есть этим вы говорите, что с вами можно так обращаться.

У вас нет задачи переучить или перевоспитать вашу мать, или показать ей что она поступает неправильно. Вы должны показать только одно “со мной это не работает”.

Это сложный и очень болезненный процесс, поэтому часто сепарацию проходят вместе с психологом.

Статья о том, как важно признаться себе, что несмотря на общественные посылы о «радостном дочернем долге», бывает и так, что вынужденная помощь токсичным родителям ложится непосильной эмоциональной ношей и когда хочется проговорить свои чувства вины, стыда, раздражения, злости и много других мыслей и эмоций, которых «не должно быть», тема оказывается настолько табуированной, что не всегда легко найти собеседника и даже сказать самой себе об этом вслух. И, к сожалению, в государствах, где плохо обстоят дела с медицинской и социальной помощью пожилым людям дилемм и сложностей нелюбимой дочери лишь добавляется. Но, как известно, самообвинение и самокритика ещё никому не помогали, а лишь отнимали последние силы, поэтому эта статья Пег Стрип важна в первую очередь своей честность и способностью открыто говорить на одну из самых непростых тем.

«Я честно думала, что забота о болеющей и умирающей матери это так или иначе правильно. Она всю жизнь ужасно ко мне относилась и мне казалось, что если я всё правильно сделаю, буду о ей заботиться, не оставлю её, мне станет лучше. Но нет. Издевательства с её стороны не прекращались и в итоге я поняла, что окончательно запуталась. Даже мой терапевт согласился, что мне это больше не вынести».

Токсичная мать

Я часто слышу подобное от дочерей, чьи токсичные матери в данный момент нуждаются в заботе и это действительно кризисный момент. Это может быть переломный момент в жизни дочери, но чаще всего он остается в тени и тишине; подобному моменту часто сопутствует глубокий стыд. Предполагается, что мы будем заботиться о наших родителях, потому что они «заботились» о нас. Оставим в стороне спор о том, что добровольное решение родителя подарить жизнь ребенку не то же самое, что обязанность выросшего ребенка платить своей заботой за свободный выбор сделанный когда-то родителем.

Наша культура наполнена напоминаниями о сыновьем/дочернем долге, особенно в отношении тех, кто, как принято говорить «дал нам жизнь». Это давление культуры никогда не ослабевает, и мы усвоили идею, что мы в огромном долгу перед родителем(-ми) и этот долг так велик, что даже насилие или плохое обращение в детстве должны быть прощены или по крайней мере оставлены за скобками, в случае чрезвычайной ситуации. Эта идея хранится в наших головах и очень громко озвучивается внутренним голосом; нет сомнений, что болеющий токсичный родитель провоцирует серьезный внутренний кризис почти в каждом.

Явление, которое я называю в своей книге «Нелюбимая дочь: Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь» «центральным конфликтом» играет важную роль в кризисной ситуации. «Центральный конфликт» – это внутренние противоречие между осознанием дочерью своих ран (и кто их нанес) и надеждой, что всё это можно как-то решить и есть способ всё же заслужить материнскую любовь. Надежды на излечение опыта токсичного детсва иллюзорны, пока «центральный конфликт» находится в своей активной фазе.

Процесс разрешения «центрального конфликта» у каждого человека свой, со своими взлетами, падениями и неожиданными поворотами – дочери пытаются осознать произошедшее, стараются построить границы, справиться со своими чувствами и найти способы уменьшить свою боль в процессе этого. Конечно же не получается простых решений и однозначного выхода из ситуации.

Для кого-то вариантом становится расстояние, переезд в другой город или за тысячи километров от родительского дома; кто-то строит непроницаемую стену между собой и материнской семьей. Кто-то почти прекращают контакты, превращая эти отношения в подобие изгнания. Другие продолжают общения по причинам как простым, так и сложным: начиная от нежелания оставить надежду на нормальные отношения и страхом разрушить важные семейные связи, заканчивая решением о важности наличия у своих детей дедушек и бабушек. Некоторые дочери после долгих лет борьбы устают биться головой о токсичную стену и прерывают все контакты. Сделав это, они зачастую теряют многие, если не все семейные связи.

Но нет ничего сложнее ситуации, когда дочь оказывается в кризисе, вызванным болезнью токсичной матери. По данным исследования 2015 года, проведенного Pew Research Center, одна четверть американцев с живым родителем старше 65 лет оказывают помощь родителю; это число возрастает до одной трети, если речь идет о тех, кто помогает родителю старше 75 лет и одна треть респондентов также сказали, что оказывают им и финансовую помощь. Хотя 88 процентов помогающих пожилым родителям сообщили, что такая помощь для них имеет положительную обратную связь, не удивительно что 53 процента сказали, что одновременно это является и стрессом. Никого нет удивит, что большинство помогающих непосредственно уходом престарелым родителям – это дочери. Имейте в виду, что подобная статистика не берет в расчет качество отношений мать-дочь.

Но как быть с матерью, которая всю жизнь тебя унижала, или отвергала, или игнорировала или до сих пор пытается полностью контролировать твою жизнь, однако именно она «дала тебе жизнь»? Невозможно переоценить общественное давление, связанное с дочерним долгом, подкрепленное одной из Десяти Заповедей, и в дополнение к этому желание дочери чувствовать себя заботливым и эмпатичным человеком. Есть ещё и культурное порицание: хотя моя покойная мать никогда не просила меня заботиться о ней – мы уже к моменту её болезни не общались 13 лет – я видела, как люди моментально меняли отношение ко мне, когда слышали, что я не посетила её перед смертью.

Я мгновенно превращалась из одной женщину в абсолютно другую, потому что в нашей культуре осуждают всегда именно дочь. В конце концов, какая дочь не уважает мать, которая дала ей жизнь, вопрошает общество. У меня на это есть ответ: та дочь, которая наконец смогла осознать плохое с собой обращение и начать себя уважать. По крайней мере в данный момент таков мой ответ самой себе.

Как справиться с эмоциями в момент кризиса.

Для многих дочерей, которые как-то решили для себя вопрос взаимодействия с токсичной матерью внезапная беспомощность родителя или его болезнь погружает их в эмоциональный хаос. Они начинают беспокоиться о своем долге перед матерью, что о них подумают другие люди. Они могут испытывать сильную вину или злость, или давление со стороны братьев, сестер и других родственников, что нужно «поступать как положено». Они могут так же бояться что они будут чувствовать в будущем, если не сделают «как должно».

В этой ситуации нет ни простых ответов, ни простых решений.

Невозможно переоценить сложность эмоций и мотиваций. «Я забочусь о своей матери, потому что так правильно», – рассказывала мне женщина, которой уже было далеко за сорок. «Это сводит меня с ума, это очень болезненно, но я сама мать. Это правильно. Я верю, что в жизни нужно делать правильные вещи, и я не собираюсь делать исключения для своей матери, хотя видит Бог, она точно исключение из этого «правильно». Не удивительно, что то, как мы видим для себя эту ситуацию определяет и наше решение – тянуть лямку или держаться подальше.

Женщины говорят о своей вере и религиозных убеждениях, о своем самоощущении как честных и правильных и, что характерно, о желании показать миру, что они лучше своих матерей и способны на лучшее поведении – даже если «мир» не знает, что матери их когда-то сильно подвели. Вот как рассуждала Бет: «Я очень заботилась о своей матери, потому что она обо мне заботилась ужасно. Я не говорю, что она меня не кормила и не одевала, нет, кормила, одевала. Но она всегда меня унижала, никогда не слушала и не видела меня такой, какая я есть и была горько разочарована тем, что я не такая, какой она всегда мечтала меня видеть. Я очень заботилась о ней, когда она болела и это нужно было мне самой, чтобы раз и навсегда доказать себе, что то, как она со мной обращалась не имеет никакого отношения к тому кто я есть».

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest! 

Но бывает и так, что некоторые дочери начинают с этими намерениями, а затем обнаруживают, что просто не могут. Это то, что случилось с Розой (44 года), её братья и сестры уже давно порвали отношения с их 75 летней матерью, а она поняла, что не может так дальше:

«Я развелась со своей матерью (никак не общалась) около года назад. Я всё для неё делала, до того момента пока я не сказала себе «хватит» и хладнокровно с этим покончила. Я знаю, она болеет, она одинока и мне очень хотелось бы, чтобы она была матерью, для которой я могла бы быть рядом, но она не такая. Всю свою жизнь я старалась сделать её счастливой и ей всегда было мало, всегда всё не то. Я чувствую, как гора спала с моих плеч. Я впервые за всю свою жизнь счастлива. Конечно, время от времени я испытываю приступы вины, как католичка, – это было вообще ключевым моментом моего детства, но мои муж и сестра помогают мне через это пройти. Это остается моим маленьким грязным секретом. И только самые близкие мне люди знают, что я не общаюсь с матерью. Меня стыдили другие женщины, которые сейчас заботятся о своих любящих родителях и даже близко не понимают ту боль, которую я терпела всю жизнь от алкоголички, нарцисса и полной ненависти матери».

Для многих нелюбимых дочерей чувства стыда и одиночества одновременно сосуществуют с осознанием того, что она сделала все самое необходимое для себя и в буквальном смысле для своего спасения. Я читала сообщения от дочерей, которые заботились о своих матерях и горько сожалели об этом решении и о тех потерях, которые это принесло им, их супругам и семьям. Так же я читала письма других, которые говорили, что любя тех, кто не любил их они делают правильные вещи. Взвешивания за и против в такой ситуации тяжелейшее личное решение.

Если вы переживаете этот переломный момент – вне зависимости от статуса отношений с вашей матерью или от вашего решения – пожалуйста, ищите помощи и поддержки, особенно, если вы испытываете сильную эмоциональную турбулентность. Как вы знаете, я не терапевт и не психолог, но я могу определенно сказать: не страдайте в одиночестве. Однако, это только ваше личное решение и только вы и никто другой можете его принять.опубликовано econet.ru

Автор Peg Streep

Перевод Юлия Лапина

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Токсичная мать — это мать, не способная на любовь к своему ребенку (в частности к дочери). Основное поведение в отношении ребенка — это манипуляция, навешивание чувства вины, перекладывание ответственности за проблемы в семье на ребенка, оскорбления, унижения и жалость. Токсичная мать демонстрирует нарциссическое поведение, признает только свои желания и потребности, любит только себя.

Поведение токсичной матери непредсказуемо. Ребенок никогда не знает чего ждать в следующий момент: критики или ласки. Он постепенно научается определять настроение матери по шагам, по взгляду, по тому как она поставила сумку, придя домой. И постепенно начинает ее бояться.

Для нормального роста и развития ребенку нужна любовь, безусловное принятие и поддержка со стороны мамы. Когда же ребенка постоянно критикуют, у него возникает внутренний конфликт, вырастает чувство вины в душе. Игнорируя свои потребности и желания, он делает все, чтобы быть «хорошим», чтобы заслужить любовь мамы. Но это невозможно. Из отношений с матерью, с самым главным человеком для каждого ребенка, формируются отношения человека с миром и с другими людьми. И это отношения недоверия, отчужденности. От полученных эмоциональных ран зависит какое будущее построит для себя ребенок.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Токсичная мать создает симбиотические отношения с ребенком, считая его своей собственностью, считая, что ребенок ей должен до конца жизни. Это нездоровое слияние дает матери ощущение собственной востребованности и структурирует ее жизнь. Для обретения полного контроля над своим ребенком мать отрезает своего ребенка от осознания собственных чувств и подавляет его волю. Она нарушает границы личности и повреждает инстинкт самосохранения ребенка. Сценарий всегда примерно одинаковый: токсичная мать по своей природе — холодная. А ребенку для здорового роста и развития нужны любовь, тепло, поддержка и забота. Ребенок требует этого от матери всеми возможными для себя способами, получает отказ, начинает злиться (что естественно в данной ситуации), и в ответ бывает наказан. Так ребенок усваивает, что «нельзя злиться и требовать любви», что он «плохой» и начинает испытывать чувство вины и стыда за отстаивание своих интересов, за проявление своих чувств и потребностей. Постепенно ребенок перестает доверять себе, своим чувствам и полностью полагается на свою мать, считая что она лучше знает, она всегда права.

Выделяют следующие типы токсичных матерей:
1. Гиперопекающие и удушающие контролирующие. Движимые своей внутренней тревожностью и невостребованностью, такие матери всячески пытаются уберечь своих детей от ошибок, реализуют через них свои амбиции и панически боятся стать «ненужными» своим детям.
2. «Грустные» матери, которых ничто не радует, и у которых нет ресурса на заботу и любовь к своему ребенку. Ребенок вынужден сам заботиться о своей депрессивной матери, сам становиться для нее родителем. Грустная мать не может перенести, что ее дочь может наслаждаться радостями жизни и перекладывает на нее ответственность за свое унылое состояние.
3. Ревнивые матери-соперницы неуверенные в своей женственности, душат женственность в своих дочерях, не давая ей развиваться, что бы дочь не становилась соперницей для матери как другие женщины. В таких случаях дочери добровольно приносят в жертву свою женственность, что создает им трудности принятии своей сексуальности и как следствие в личных отношениях.

Взрослые дочери токсичных матерей оказываются отрезанными от своей внутренней силы, от своих природных инстинктов. Они не доверяют себе, имеют заниженную самооценку, не умеют говорить «нет», плохо разбираются в людях, не знают и не умеют отстаивать свои границы, никогда не рискуют и ничего не добиваются. Цена их спокойствия — это жизнь ниже своих способностей.

Такое же пагубное влияние токсичной матери имеется в отношениях дочери с мужчинами. Она их строит по примеру своих самых первых отношений — отношений с матерью, который дочь идеализировала когда-то в детстве, чтобы выжить. Эти отношения заключаются в унижении дочери и критическом к ней отношении, в отсутствии любви. Дочь же испытывает за это вину и считает, что это с ней что-то не так. По такому же принципу взрослая дочь подыскивает себе мужчину, так как не знает здоровых отношений и достойных мужчин просто не замечает. И оказывается в нездоровом удушающем симбиозе с мужчиной. В ее подсознании слились понятия любви и отсутствия свободы, она продолжает воспроизводить нездоровые взаимоотношения: контролировать и подчиняться, убежденная, что ее можно любить только за что-то. Такая женщина не дает сама себе развиваться и быть независимой самостоятельной личностью.

     Как освободиться?
1. Физическое дистанцирование от матери конечно не решит всех проблем отделения дочери, но является первым необходимым условием.
2. Дочери важно понять и принять тот факт, что она ничего не должна своей матери. В семейных взаимоотношениях мать-дочь (родитель-ребенок) мать всегда отдает, а дочь всегда получает, а не наоборот. Для того чтобы вырасти, сформировать свою личность, отделиться от матери, родить своих детей и «отдавать» им. Когда же происходит наоборот — дочь отдает матери, чтобы оправдать или устроить ее жизнь — то это вампиризм.
3. Дочери важно увидеть свою мать как человека и осознать их с нею взаимоотношения такими какие они есть на самом деле, освободиться от идеализаций и принять тот факт, что мать ее никогда не любила. Это очень болезненный процесс, зато он дает освобождение от навязанного матерью чувства вины и трезвый взгляд на взаимоотношения. Это период больших слез, гнева, ярости и боли. На этом этапе важно принять и отпустить свое прошлое, чтобы повзрослеть и стать свободной и сильной в настоящем.

     Свобода быть собой.
Дальше дочери очень важно найти себя, восстановить утерянные внутренние связи, изучить свои сильные и слабые стороны и принять их без оглядки на мать. Так же важно идти на риск, следуя своей мечте, преодолевая страх проиграть, быть отвергнутой, брошенной, получить свой собственный опыт и соприкоснуться со своей внутренней силой.
Так же следует изменить поведение во взаимоотношениях с собственной матерью — нужно перестать оправдываться и не позволять нарушать границы своей личности, перестать брать на себя вину за мамины страдания и неудачи.
Отделение и принятие личности матери так же позволяет увидеть и принять ее положительные стороны и полностью освободиться от «материнского проклятья».

Для отделения от токсичной матери рекомендую пройти курс психотерапии.

Так же в помощь для осознания своих ран и токсического влияния матери рекомендую книгу «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви» Донна Фрейзер Глинн, Сюзан Форвард. В книге есть полезные упражнения на проработку.