Слово «эгоист» в бытовом понимании наделено негативным оттенком. Но в психологии здравая доля эгоизма считается не только допустимой, но и обязательной. Это атрибут человека как личности: в норме любой действует, исходя из собственных интересов и в свою пользу. Важное отличие здорового и нездорового эгоизма — учет интересов других людей.
Речь далее пойдет как раз о нездоровом эгоизме, когда ребенок пренебрегает интересами и потребностями других в угоду себе. Если вовремя не скорректировать такое поведение, оно станет основой личности и сделать не выйдет уже ничего.
Когда говорят о нездоровом эгоизме у молодого поколения
До определенного момента, примерно до 3-4 лет, личность мало заметна и скорее стереотипна. Пока что человек формируется, встречаются некоторые зачатки характера, но не более того. В этот период обнаружить признаки эгоизма трудно. Да и смысла в этом мало: в первые три года жизни ребенок еще не способен усвоить нормы поведения, моральные категории и ценности. Все это ему только предстоит изучить и «впитать». В ранний период он эгоист по природе, но злого умысла тут нет. Это нормально.
После 4-х лет признаки становятся очевидными, если присмотреться.
- Склонность к манипуляциям
Типичная черта. На этапе, примерно, до 6-7 лет, сознательно манипулировать эгоист не может. Он действует интуитивно, на подсознательном уровне. Пока — это простейшие действия: надавить на жалость, «столкнуть лбами» и т. д. Постепенно приходит осознание: я делаю X, родители делают Y, и я получаю то, чего хочу. Начинается осознание тех действий, которые и привели к положительному результату. Если ничего не сделать, манипуляции войдут в привычку. Эгоист будет пользоваться ими как основным способом взаимодействия с людьми. Хуже от этого в будущем станет ему самому.
- Ребенок эгоист учитывает только свои интересы
Здоровый эгоист действует в собственных интересах с оглядкой на интересы других. Это нормально. Ребенок, который зациклен на себе, видит только собственные интересы.
- Зацикленность на себе
«Я» как центр и мера всего. У детей эта черта приобретает гипертрофированные формы. Если взрослый может скрываться под личиной, маскировать или сдерживать свои порывы и настоящие помыслы, дети в ранние, да и в более поздние годы, на такое не способны. Можно обнаружить странные суждения в стиле «меня ругают, значит не любят» или «ты не купил(а) мне что-то, значит ты меня не любишь». Нездоровый эгоизм и зацикленность на себе выражаются в потребительском отношении ко всему и всем. «Я люблю папу больше чем маму, потому что он покупает мне игрушки». И так далее. Все отношение к миру строится через пользу для себя. Причем критерием «пользы» считается удовольствие.
- Ощущение собственной значимости и исключительности
Формирующаяся личность рассуждает так: «Я отберу лопатку у того мальчика, потому что так правильно». Но когда так же действуют в отношении самого эгоиста, он ощущает огромную несправедливость. Может пытаться восстановить ее самыми жесткими способами. Лезет в драку. Вариантов много.
- Сын или дочь воспринимают родителей только как инструменты
Такое же поведение распространяется на всех людей без исключения. Ни о какой любви, привязанности речи не идет. Инструмент нужен тогда, когда в нем есть потребность для решения какой-либо задачи. В самом простом случае ребенок-эгоист не проявляет никакого интереса к родителям или другим людям. Не пытается с ними взаимодействовать ровно до того момента, пока от них что-то не понадобится. Тогда в ход идут манипуляции: давить на жалость, льстить, «брать измором» и пр.
У людей постарше, 7-8 лет и далее, в ход идет шантаж. В примитивных случаях сын или дочь пытаются надавить на родителя, «сломать» его. Если мать или отец придерживаются мягких методов воспитания, чаще всего это удается.
Ещё признаки:
- Человек не уважает никого. Не учитывает чувства родителей и людей вокруг, не пытается помочь, безразличен к чужим проблемам.
- Ребенок капризный, эмоционально неуравновешенный. Это тоже заметно с ранних лет.
- Несмотря на то, что характер только-только формируется, уже заметны негативные черты: обидчивость, склонность к вспышкам гнева, плаксивость, истеричность. Вполне стойкие и развитые. Вполне может быть, что это элемент манипуляции. Искусственные эмоции. Но редко какой ребенок способен так искусно притворяться. Этот вопрос лучше обсудить с детским психологом.
Если ребенок эгоист, это заметно практически сразу. Выводы можно делать с трех лет. Плюс-минус. Лучше всего проконсультироваться с грамотным детским психологом. Он оценит ситуацию и даст рекомендации на подступах, пока проблема не разрослась.
Почему ребенок растет эгоистом
Причины формирования детского эгоизма — это взрослые и их поступки. Как ни странно, ребенка эгоистом делает окружение. В первую очередь те люди, которые находятся рядом с самого рождения – отец и мать. Реже старшее поколение — дедушки, бабушки.
Здесь можно возразить. Ведь существует теория, согласно которой человек не рождается чистым листом. Он уже несет в себе определенные склонности и привычки. Это действительно так, но роль врожденных качеств преувеличивать не стоит. Все привычки и черты можно искоренить. Это вопрос воспитания. Потому причину нужно искать во взрослых. Что именно может привести к проблемам.
Чрезмерная опека
Когда буквально душат заботой. Решают, что и когда можно делать. Опека действительно нужна, но в меру. В противном случае, начинаются проблемы и перекосы личности. Теряется воля, утрачивается способность самостоятельно проявлять инициативу. Возникает парадоксальная ситуация: эгоист может быть царем и богом в семье, предметом обожания родителей. Но он совершенно не знает, что делать за пределами естественных, комфортных условий. Психического здоровья такие диссонансы не добавляют. Потому чрезмерно опекаемые дети склонны к расстройствам личности. В основном нарциссического или пассивно-агрессивного плана. Возможно зависимое расстройство, которое полностью строится на притворстве и паразитировании на других.
Слепая «любовь»
Отличается от гиперопеки по смыслу и существу. Чрезмерно опекающие родители могут и не любить свое чадо. В этом же случае молодому человеку явно дают понять, что он — смысл жизни для отца или, чаще, матери. Такая болезненная, аномальная сама по себе ситуация вызывает перекос в сознании. Человек привыкает к обожанию и требует того же от всего мира. Как правило, ничего хорошего это не сулит. Встреча с реальностью приводит к сильному диссонансу между тем, что в семье, и что за пределами родного дома. Это может отрезвить, но гораздо чаще приводит к психическим проблемам и озлобленности.
Недостаточное внимание к своему чаду
Диаметрально противоположная ситуация. Родители уделяют своим детям недостаточно внимания. Нарушается базовая потребность: в безопасности и принятии. Отсюда попытки привлечь внимание, получить то, чего недодали вызывающим поведением. Далеко не всегда речь идет о настоящем эгоизме. Это может быть защитная реакция на негативное отношение близких людей. Вопрос также лучше обсудить с психологом.
Негативный пример
Эгоцентричный родитель, зацикленный на себе вряд ли может воспитать кого-то, кроме эгоиста. Ребенок, особенно в первые несколько лет жизни активно усваивает модели поведения. Больше всего привычек он перенимает от ближайшего окружения. От родителей, бабушек и дедушек. Редко, когда происходит наоборот. К 6 годам контуры личности примерно готовы. Но пока еще можно повлиять на ситуацию. Если же воспитание в негативном ключе продолжается, родители сами никого не уважают и не считаются с интересами других, все останется по-прежнему и только сильнее закрепится в характере потомства.
Постоянные ссоры в семье
Как и недостаток внимания, подрывают базовые потребности в безопасности. В этом случае возможны два сценария.
Первый — ребенок начнет требовать то, чего ему не дают любыми способами. В ход пойдут манипуляции и капризы. Это защитная реакция. Но если такой паттерн поведения повторяется регулярно, он входит в привычку. Становится частью личности. По-другому взаимодействовать с миром такие люди просто не умеют. Формируются лица с нарциссическим расстройством личности. Его можно скорректировать под контролем врача. Даже во взрослые годы.
Второй возможный сценарий тоже защитный. Но компенсация другая — уход в себя, полное безразличие к людям, стремление не выделяться. Так формируются лица с шизоидным расстройством личности. Оно практически не лечится. Одна и та же ситуация провоцирует разные варианты развития событий. Вероятность того или иного сценария зависит от врожденной предрасположенности.
Искусственное развитие негативных черт характера
Поощрение правильной модели поведения деньгами, подарками. Если действовать так постоянно, ничем хорошим закончиться это не может.
Воздействие внешнего окружения
Роль этого фактора серьезно преувеличена. Считать виновниками компьютер, интернет и телевидение как минимум странно. Дети вполне способны расставить приоритеты. Куда важнее как действуют родители, чем какие-то вымышленные персонажи и виртуальные люди. По крайней мере, это справедливо в первые 5-8 лет жизни. Затем все зависит от того, что родители заложили в свое чадо и какое воспитание к этому моменту оно получило.
Ревность
Особенно сильно эгоизм проявляется, когда в семье рождается брат или сестра. То же самое касается появления приемного ребенка. И даже в большей мере, поскольку времени на адаптацию может и не быть. Например, когда усыновляют/удочеряют не новорожденного и разница в возрасте минимальна. Это может стать толчком к акцентуации нарциссических черт.
Если ребенок эгоист, причины нужно искать в самих себе. Психику детей калечат взрослые. Они же прививают негативные черты.
Как перевоспитать эгоиста, можно ли это вообще сделать
Наиболее эффективно искоренить проблему можно до 6-7 лет. Дальше сделать это куда труднее. Поскольку «костяк» личности уже сформировался. Крайний период — это 12-13 лет.
Лучше всего работать под контролем грамотного детского психолога, который направит усилия в нужное русло. Эффект наступит быстрее. Основных методов коррекции поведения несколько.
- Дисциплина
Чтобы перевоспитать ребенка эгоиста, нужно привить ему дисциплину. Как правило, эгоизм ходит рука об руку с ленью и безволием. Это нужно искоренять и как можно быстрее. На первых порах придется заставлять делать то, чего делать совсем не хочется. Убирать игрушки, мыть руки, самостоятельно есть, делать уроки. Постепенно дисциплина войдет в привычку. Важно проявлять настойчивость и не опускать руки.
- Волевое воздействие
Родитель обязан научиться говорить «нет». Как бы тяжело это не казалось. Проявляя слабоволие и податливость, мать или отец теряют уважение своего чада. Конечно, впадать в крайности тоже не нужно. Уместно проявлять волю только в принципиально важных случаях. Покупать или нет что-либо, делать ли так, как хочет ребенок и пр. Но совершенно не стоит отказывать в том, что важно для жизни или удовлетворения важных потребностей. В пище, безопасности и т. д.
- Адекватная оценка способностей и личности
Нельзя перехваливать, но и не хвалить тоже запрещено. Важно найти золотую середину.
- Исключите неадекватные способы проявления любви и привязанности
Не нужно показывать сыну или дочери, что вы отдаете им последнее. Или, тем более что вы кладете свою жизнь на алтарь. Это вызовет неадекватную реакцию. Ребенок рассудит: раз ради меня идут на такие жертвы, видимо я очень важный. Раз я такой важный, все должны делать то же самое.
- Нужно больше общаться с сыном или дочерью
Причем так, чтобы выводить на полноценный разговор. Задавайте вопросы, которые не предполагают односложного ответа. Нужно интересоваться жизнью ребенка, принимать активное участие в беседе. Выражать собственное мнение. Стараться избегать негатива, принижения других людей.
- Не лишним будет использовать специальные методы
Хорошо себя зарекомендовала сказкотерапия. Бороться с эгоизмом подобным методом нужно под контролем психолога. В неправильных руках, этот способ лишь усугубит ситуацию. В основе методики лежит восприятие художественного материала. В этом случае — сказки. Через ассоциации себя с героем истории молодой человек учится правильному поведению. Делает верные выводы и усваивает нормы через конкретные и наглядные примеры.
- Преодолеть детский эгоизм на начальных стадиях можно посредством пет-терапии
Достаточно завести домашнее животное. Простое в уходе. Подойдут черепахи, морские свинки и пр. Нужно доверить уход за новым жильцом ребенку. Эгоисты не способны заботиться ни о ком. Порой даже о самих себе. Потому такая мера поможет развить ответственность. Научит думать о других. Сначала на примере животных, затем волей-неволей после какого-то времени человек начнет экстраполировать такое отношение на всех остальных.
- Необходимо минимизировать информационный шум
В обычных условиях телевизионные программы мало влияют на поведение. Если есть правильный пример родителей и старшего поколения родственников. Но эгоисту передачи с искаженными моделями поведения людей, неподходящие игры могут навредить. Действовать нужно «по всем фронтам». Помимо внутреннего окружения, меняют и внешнее. Важно следить, что ребенок смотрит и во что он играет. Предлагать полезные с точки зрения терапии программы, фильмы и мультфильмы, игры.
Рекомендации по воспитанию прямо основаны на рассмотренном ранее вопросе: почему дети вырастают эгоистами. Если исключить все негативные факторы и начать коррекцию как можно раньше, шансы переломить ситуацию высокие.
Как не вырастить эгоиста
Чтобы не допустить такого сценария, нужно придерживаться простых советов:
- Опекать нужно в меру. Дайте достаточно простора для инициативы по годам. К 2-3 годам дети вполне могут самостоятельно есть, убирать некоторые игрушки. По мере взросления, поручайте ему посильные задачи. Прибраться в доме, сходить в магазин, в чем-то помочь. Обязательно хвалите ребенка. Если редко хвалить, может развиться эгоизм как защитная реакция на недостаточное внимание. Но не перестарайтесь.
- Не стесняйтесь проявлять привязанность. В ранние годы, важен телесный и эмоциональный контакт. Если этого недостаточно, почти гарантированно возникнут проблемы в поведении.
- Не поддавайтесь на манипуляции. Фиксируйте их вербально. Объясняйте, что так делать нельзя. Обязательно говорите почему. В ранние годы пытаться говорить о каких-то абстрактных вещах не стоит. Объясняйте конкретно. Лучше апеллировать к чувствам «мне неприятно, что ты делаешь это» или «меня это расстраивает». Предложите ребенку встать на чужое место. В стиле «А если с тобой поступят так».
- Не ссорьтесь при ребенке с другими. Демонстрируйте, как нужно относиться к другим на своем примере. Если нужно выяснить отношения — делайте это подальше от глаз сына или дочери. Желательно вообще избегать конфликтов. Воспитывая кого-то, вы одновременно воспитываете себя. Если избавиться от собственных негативных черт, показывать правильный пример будет куда проще.
- Умейте действовать жестко и решительно. Наказание — крайняя мера воспитания. Но порой другим способом отрезвить свое чадо не выходит. Ни в коем случае не прибегайте к насилию. Действуйте мягко, но настойчиво. Подойдут методы ограничения с четким разъяснением, за что и почему. Не стоит давить властью, это работает прямо обратным образом. В ответ вы получите только злобу или же сломаете еще не сформировавшуюся психику.
Особенно важно придерживаться этих рекомендаций, если ребенок в семье один. Риски в этом случае особенно высоки.
Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста,
напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.
Что такое детский эгоизм?
Детский эгоизм – это пренебрежительное отношение ребенка к чужим интересам и возвышение собственных желаний над всем и вся. В младенчестве такая черта является естественным процессом, однако в школьном возрасте эгоизм становится настоящей проблемой.
Часто родители принимают за эгоизм желание ребенка самовыразиться, развить свое личностное «я». Малыш может обижаться из-за отсутствия постоянной похвалы, его может ранить внимание родителей к успехам других детей. В особенности кроха болезненно реагирует, если его родители проявят ласку и любовь к какому-нибудь другому малышу. Это не эгоизм, это обоснованная ревность, за которую наказывать ни в коем случае нельзя.
Ребенок всегда будет стараться получить от родителей хвальбу, стать их поводом гордости. Если это ему не удается, и все, что он получает, звучит как: «посмотри на того мальчика, вот он просто ангелок», его благие намерения превратятся в сокрушительную месть. Баловство, злость и жестокость начнут проявляться в его поведении и все это – всего лишь защитная реакция своего «Я».
Если же у ребенка нет проблем в самовыражении, откуда берется эгоизм?
Причины эгоизма у детей
Причин детского эгоизма не так много и, на самом деле, чаще всего виноваты родители. Поэтому прежде чем принимать меры, советуем задуматься, в одном ли ребенке заключается проблема?
- Чрезмерно мягкое отношение. Если вы не умеете сказать крохе твердое «нет», то и самолюбие его скажет «нет» эмпатии. Когда человек чувствует, что его семья «крутится» вокруг него одного, он начинает воображать, что так будет делать и весь мир.
- Безучастность в жизни крохи. Противоположностью первому пункту является минимальная вовлеченность родителей в проблемы ребенка. Такой малыш начинает чувствовать себя одиноким, а значит обезопасить себя он вынужден сам. Его «занавесом» от мира становится эгоистичное поведение. Работает оно по логике «я не получаю ничего, значит и остальные этого не заслуживают».
- Пример родителей. Если вы сами ставите свой поход в салон или просмотр матчей выше времяпрепровождения с семьей – так же поступит и малыш. Какое ему дело до остальных людей, их потребностей, когда в примере у него родители, видящие в жизни на первом месте себя?
С появлением ребенка, понятное дело, ставить крест на себе самих нельзя, но и уделять все свое время желаниям крохи тоже неправильно. Для того чтобы эго не выходило за пределы нормы, придется постараться соблюдать баланс.
Методы преодоления детского эгоизма
Все психологи как один говорят, что главное в воспитании ребенка – это пример его родителей.
- Самое первое, что нужно сделать – это прекратить драться с мужем/женой вечером за пульт/ноутбук/выбор фильма. Покажите ребенку, что в отношении двух людей всегда первичны уважение и поиск компромисса.
- Поощряйте добрые намерения малыша. Сводите его в приют и постарайтесь вызвать в ребенке сочувствие к животным. Сочувствие – это первый шаг к избавлению от эгоизма. Не запрещайте подавать монетки старушкам у церкви, рассказывайте, что кому-то в этом мире нужна помощь, а доброжелательное отношение нужно абсолютно всем.
- Правильно подберите контент для домашнего досуга. Фильмы и мультики, где персонажи заботятся друг о друге, покажут крохе, какими должны быть идеальные отношения между людьми.
- Не выясняйте отношений при малыше. Если в семье что-то пошло не так, решите этот вопрос за пределами его слуха. Поддержание картины счастливых взаимоотношений в семье формирует в ребенке положительное отношение к людям и за чертой дома.
Ругать за эгоизм бессмысленно. Лучший вариант – это приводить аргументы и наглядно показывать, почему доброжелательное отношение к другим людям меняет жизнь к лучшему. Объясните, что отношение людей к нему будет ровно пропорционально его отношению к ним. Развивайте эмпатию, формируйте позитивную картину мира и тогда детский эгоизм навсегда искоренится из характера человека.
Многие родители озабочены вопросом нездорового детского эгоизма. И неспроста! Эта проблема, к сожалению, актуальна и злободневна. Чтобы понять это, достаточно оглянуться вокруг и увидеть, сколько детей терроризируют своих родителей в новом эгоистическом порыве, как сильно подростки озабочены только своей особой и, наконец, какое количество бабушек и дедушек остаются под конец жизни в полном одиночестве. Повзрослевшим чадам некогда проявлять заботу о близких, ведь их интересы всегда на первом месте! Бороться с детским эгоизмом можно и нужно. Самое главное — понять, на чем следует делать акцент в процессе воспитания, и как исправить неблагоприятную действительность, пока это еще возможно.
Причины детского эгоизма
Здесь пойдет речь о крайнем проявлении эгоизма, когда жажда удовлетворять свои желания и потребности становится выше, чем что бы то ни было. Начать стоит с того, что до 3-летнего возраста любое проявление эгоизма считается абсолютно нормальным. Таким образом ребёнок просто стремится утвердиться, проявить свое «Я», удовлетворить важные психологические потребности.
Проблема детской эгоцентричности заключается не столько в самих детях, сколько в неправильной организации родителями воспитательного процесса. При воспитании своего чада взрослые порой поступают не совсем правильно, потакая каждому капризу маленького баловня. Мама и папа излишне захваливают и изнеживают малыша, и в итоге у него начинает проявляться четко выраженное равнодушие к потребностям окружающих наряду с непоколебимой уверенностью в том, что все в этом мире создано исключительно для его комфорта. Это и есть крайний эгоизм.
Из числа прочих факторов, способных взрастить в ребёнке эгоцентризм, можно выделить следующие:
- Родительская гиперопека.
Тотальный контроль и излишнее проявление заботы со стороны родителей не дает чаду нормально развиваться. В подобных случаях мама и папа из лучших побуждений стремятся делать за малыша абсолютно все, перенимая на себя ответственность за любые его действия. Растущий в таких условиях ребёнок становится безынициативным, перестает проявлять самостоятельность. Со временем он усвоит установку, что все ему должны и обязаны. А это прямой путь к развращенному эго.
- Негативный пример окружения.
Негативный пример малышу способны подавать не только друзья и родственники. Это могут быть и источники информации: интернет, ТВ, мультипликационные фильмы с демонстрацией неправильных жизненных установок.
- Жертвенность родителей.
В подобных случаях дети растут в атмосфере слепой родительской любви, когда взрослые стремятся отдавать им все самое лучшее, в ущерб себе. Чем активнее родителями практикуется такое поведение, тем эгоистичнее становится их ребёнок.
- Плохие взаимоотношения ребёнка с родителями.
Когда у малыша нарушен контакт с самыми близкими людьми, он не чувствует защищенности. Тревожность и внутреннее напряжение с каждым днем возрастают, и в конечном итоге чадо замыкается в себе, стараясь отгородиться от агрессивных воздействий окружающего мира. Здесь эгоизм — наиболее подходящий способ выжить.
- Поощрение хорошего поведения подарками.
Родители задаривают малыша гостинцами, когда его поведение соответствует их ожиданиям (стал усерднее учиться, перестал нарушать родительские запреты и т. п.), в результате чего у него созревает четкая схема: «я буду хорошим, когда мне это выгодно».
Если из послушного малыша ребёнок вдруг превратился в настоящего эгоиста, родителям необходимо остановиться и пересмотреть обстановку, в которой растет чадо, а также сменить тактику воспитания.
В помощь родителям: показывайте личный позитивный пример
Начинать преобразование воспитательного процесса родителям следует с корректировки собственного поведения. Дети (особенно дошкольного возраста) прицельно точно копируют поведение взрослых членов семьи, перенимая их повадки. Стоит задуматься, подаете ли вы действительно положительный пример своему крохе, или же нездоровый эгоизм присущ и вам? Займитесь самоанализом и действуйте, исходя из имеющихся обстоятельств.
Безусловная любовь к детям
Каждому ребёнку должно хватать родительской любви не «за что-то», а просто так. У безусловной любви нет причин, она беспочвенна. Обычно этим бесценным чувством одаривают своих малышей мамы. Важно, чтобы чадо получало достаточное количество объятий, поцелуев, заботы каждый день. Даже простой любящий взгляд способен изменить многое. Дети, которым не хватает родительского тепла, включают режим «эгоист» и стремятся заполучить внимание своих близких всеми доступными способами, пусть и не самыми удачными. Далее все идет по накатанной: они просто берут то, что хотят, не заботясь о чувствах других, стремясь заполнить тем самым внутреннюю пустоту.
Подчеркивайте важность добрых дел
Делайте маленькие хорошие дела вместе: постройте скворечник, покормите бродячую кошку, помогите бабушке подняться по ступенькам. Ребёнок должен почувствовать наслаждение от совершения добрых бескорыстных поступков, от радости, которую можно подарить людям.
Дайте малышу возможность накапливать свой опыт
Для правильного становления личности очень важен собственный негативный опыт. Лебезящие перед карапузом взрослые лишают его этого. И зря! Дайте своему малышу почувствовать негативную сторону своего неправильного поведения. Не вымыл за собой тарелку — при следующей трапезе предложите поесть из грязной. Не собрал портфель — получил «неуд» за отсутствие тетради. Допуская ошибки и анализируя их, ребёнок учится отслеживать причинно-следственные связи и извлекает важные уроки, необходимые для самосовершенствования.
Избегайте «семейно-денежных» отношений
Некоторые родители наивно полагают, что денежное вознаграждение как стимул интереса к учебе или домашним делам идет только на пользу — все как во взрослой жизни! Но это не так. Скорее, ребёнок станет относиться ко взрослым как к кошельку, и будет стараться получать выгоду от каждого своего действия. Не стройте систему поощрений на деньгах.
Внимательно подбирайте мультики и фильмы для ребёнка
Избирайте для детского просмотра только добрые, позитивные картины, где хорошо видно положительных и отрицательных героев. Обратите внимание, какие качества присущи каждому из них. При совместном просмотре фильма можно подчеркивать, как отвратительно себя повел злой персонаж в той или иной ситуации, и как все хорошо сложилось у добряка, просто потому что он заботливый и помогает друзьям.
Настаивайте на посильной помощи по дому
У чада должны быть свои обязанности: вытирать пыль в своей комнате, пылесосить, мыть за собой посуду. Некоторые мамы считают, что детство на то и детство, чтобы отдыхать. Но это мнение ошибочно. Разумеется, у ребёнка должен быть отдых и достаточно времени для развлечений. Однако важно прививать крохе самостоятельность и ответственность каждый день, поощряя его достижения, и тогда эгоизму места не будет.
Не обсуждайте с малышом других детей
Никогда не акцентируйте внимание ребёнка на поведение других ребятишек и не сравнивайте его с ними. Разговоры в духе: «Какой-то он глупый, не то что ты» запоминаются крохой и искажают его восприятие действительности. Карапуз будет относиться к другим свысока, ощущать свое превосходство. У высокомерных детей друзей обычно очень мало, а те товарищи, которые все же имеются, часто обижаются на них или даже периодически поколачивают за заносчивость. Кроме того, такое отношение к окружающим может укорениться в психике ребёнка, и он будет испытывать трудности при выстраивании взаимоотношений со сверстниками даже будучи уже взрослым.
Не переусердствуйте!
Важно уметь отделять норму от патологии. Нормальное эго обязательно присутствует в каждом человеке, помогая определять и защищать свои границы, добиваться благ этого мира, быть счастливым. Временные всплески эгоизма случаются в период возрастных кризисов, что является вполне нормальным. Если вас тревожит состояние крохи, но вы не уверены, стоит ли волноваться, обратитесь за консультацией к детскому психологу, который даст необходимые рекомендации.
Если задаться вопросом, что такое эгоизм (в частности, детский эгоизм), можно сделать вывод, что он запрограммирован самой природой для выживания человека. Маленький ребенок делает только то, что требует его организм, сообщая плачем о своих потребностях днем и ночью. Только когда он всем удовлетворен, то спит и бодрствует спокойно. Родители все силы направляют на то, чтобы ему было хорошо, он был накормлен и доволен. Такая «безусловная» любовь заложена в родителях, особенно в матери, генетически. Ребенок нуждается в ней постоянно и будет нуждаться еще очень долго, главное, чтобы такая любовь по мере его взросления тоже «взрослела», а не застревала на этапе «накормить, одеть, развлечь».
Детский эгоизм, как его преодолеть?
Для родителей самое важное, чтобы их дети были счастливы, а значит, получали радость от жизни. От чего человек получает радость, что мотивирует его? Конечно, преодоление трудностей, причем успешное: чувство гордости, что смог, что получилось. Уже, когда ребенок только начинает ходить, нужно правильно реагировать на его удачные и неудачные попытки осваивать мир. Стараться не захваливать, но отмечать победы и подбадривать. Предоставляйте ему самостоятельно заниматься в манеже. Например, он хочет, что бы с ним играли, развлекали его, но маме надо приготовить ужин. Так и говорите малышу, полгода ему или год, или полтора. Малыш должен понимать, что мама занята, и развлекать себя сам в кроватке или манеже.
Дети, которых «не спускают с рук», быстро привыкают, что мир вращается вокруг них. Особенно часто это происходят в семьях, где родители не очень молоды. Например, сорокалетний отец души не чает в своем малыше, ничего не может ему запретить, всячески балует, беспрерывно восхищается им, все прощает. Его чувство можно понять, но родителям необходимо включать разум, и, прежде всего, уважать своего ребенка как личность, не баловать, но и не воспитывать жестко. Ищите золотую середину.
Как бороться с детским эгоизмом?
Излишнее внимание, как и отсутствие его, вредит ребенку. Поощряйте его самостоятельность, постепенно прививайте жизненные навыки. Хвалите правильно, отмечайте его хорошие поступки и действия, а не самого ребенка. Есть разница между фразами: «я тебя люблю, ты мой хороший (чувства родителей) и «ты лучше всех, ты самый умный, красивый и т.д.» (восхваление). Такое восхищение – первые шаги к формированию ребенка эгоиста, его самомнения. Уверенность в себе, а не самоуверенность, очень важна для детей, чтобы постоять за себя в жизни. Только семья может заложить в ребенке хорошую самооценку, самодостаточность – качества, необходимые взрослому тоже. Такой человек будет прислушиваться к мнению других, но не даст собой помыкать, обижать себя. Также он не будет стараться подчинить себе других. Вместо восхищения и похвал, с ребенком лучше обсудить планы действий к достижению конкретной цели, помогать в трудностях и отмечать успехи.
Плохо, когда родители при ребенке обсуждают других детей. Например: «наш то уже говорит предложениями, а этот только отдельные слова, недоразвитый какой-то». «У нас такая красавица, а эта страшненькая, ужас!». Такие разговоры наносят большой вред детям, развивая в них манию величия с одной стороны и пренебрежение к людям с другой. Такому ребенку будет трудно в коллективе, другие дети быстро «собьют с него корону». Поэтому, чаще интересуйтесь успехами его друзей, учите его радоваться за других, сами радуйтесь успехам своих друзей. Таким образом, у него будут развиваться навыки общения. Его не просто будет спровоцировать на ответную агрессию, если его обидели. Он ответит с достоинством и спокойно, так как позитивное отношение к людям не даст опуститься до скандалов.
Очень часто родители, у которых было тяжёлое детство, полное трудностей и лишений, стараются дать своим детям все и даже больше, чем того требует здравый смысл. Они скупают все понравившиеся им игрушки, балуют детей, выполняя все их желания. Дети, привыкшие чувствовать себя центром вселенной, привыкшие ко всем благам как к должному, растут эгоистами, самодовольными снобами, которые не считаются с мнением других. Дети эгоисты думают, что все им должны, что они необыкновенные, достойны только всего самого лучшего, не прикладывая усилий. Куда бы их не пристроили родители, специалисты из них получаются неважные, и это быстро понимают окружающие. Привыкнув, что родители живут только ради них, дети, даже повзрослев, продолжают на них (уже немолодых) надеяться. Бесполезно будет упрекать своего ребенка в эгоизме, ведь это результат вашего воспитания.
Когда родители любят детей, рады им, стараются их понять, интересуются их жизнью и проблемами, то те никогда не станут эгоистами. Став взрослыми, они отдадут миру то, что получили от родителей. Ведь эгоизм ребенка формируется, прежде всего, от недостатка родительского внимания и времени. Некоторым родителям легче сделать все самим, чем тратить время на общение, терпеливо показывать, рассказывать, учить. Или проще откупиться подарками, чем посвятить ребенку выходные, куда-то с ним сходить. Или наотрез отказывать ему что-то купить, говоря, что он не зарабатывает и не имеет права что-то требовать. Такие перекосы в воспитании озлобляют его и делают эгоистичным. Только собственным примером отношения к людям, родители смогут воспитать в ребенке правильные морально-нравственные принципы.
В детстве нам говорили, что эгоизм – это очень стыдно и плохо. Все мы смотрели мультик про Великана-эгоиста и рассуждали не без младенческого фарисейства, вполне непосредственного: как хорошо, что эгоизм – это не про нас!
Воспитанные на Андерсене
И действительно, эгоизм в то время еще не проникал в нашу жизнь с такой настойчивостью, как сегодня. Нас воспитывали на «Цветике-семицветике» Катаева, где девочка Женя поступалась своим заветным желанием ради больного мальчугана Вити. Баранки, игрушки, дружба с соседскими мальчишками, – всё это ей становилось ненужным – лишь бы Витя прыгал и бегал на здоровых ногах.
Помнится, нам читали про самоотверженную Герду, что прошла полмира – от колдуньи к разбойникам и через другие напасти – чтобы спасти любимого Кая от Снежной Королевы. И – отдадим должное чудесной воспитывающей силе детской литературы – всё это не прошло даром.
В поколении тридцатипяти- и сорокалетних, нынешних родителей, нет особых проблем ни с эмпатией, ни с пониманием чужой боли, ни с состраданием – ведь и сами мы многое перенесли в кромешные перестроечные годы.
Нам просто не дали вырасти эгоистами: вынужденные ограничения и лишения, дефициты и дефолты, кризисы и прочие испытания наложили отпечаток на наше детство. У нас не было ни вкусной еды вволю, ни модной одежды в избытке, ни гаджетов, ни дорогих и сложных игрушек, словом, ничего из того, чем перекормлены наши дети.
Будем ли мы утверждать, что всё это было хорошо и правильно и воспитало нас аскетами и альтруистами? Навряд ли. Но так уж социально и исторически сложилось.
Привыкшие во всем себя ограничивать, нередко мы обвиняем наших отпрысков в эгоизме, холодности, отсутствии сострадания и сочувствия, в неумении сопереживать. Правда, не мы ли этому поспособствовали? Не мы ли дали им больше, чем это необходимо – очевидно, вспоминая о собственных лишениях в их возрасте?
«Я» в центре
Между тем, отметим, что каждый ребенок от природы своей эгоцентричен. Он приходит в мир именно таким – маленьким центром вселенной, абсолютно уверенным в том, что мир движется вокруг него, все события происходят ради него и все люди существуют, чтобы его принимать и любить.
И в этом взгляде на мир есть своя духовная правда. Наверное, так Господь поначалу защищает невинную и чистую неокрепшую человеческую душу ото всех ран, наносимых малышу. Реальный взрослый мир равнодушен и жесток, его законы непонятны, они пугают, лишают воли к действию. Так что, можно сказать, эгоцентризм – это защитная околоплодная оболочка для маленького человека во внешнем мире.
Так пускай хотя бы в радужном начале своей жизни он чувствует себя немного Маленьким Принцем, тем, кого безусловно любят, кому все открыто и подвластно.
С возрастом младенческое убеждение в том, что ты – центр мира, скоро проходит. Если ребенок психически здоров и психологически крепок, он не будет цепляться за прежнее, увязать в эгоцентризме. Не станется инфантильным. Ведь ему будет интересен мир во всех его проявлениях. Жажда исследований и открытий поведет его от него самого к другим людям.
Тогда, осознав, что он – не единственный центр Вселенной и рядом есть другие подобные ему существа со своими желаниями, стремлениями и предпочтениями, всякий ребенок постепенно отходит от эгоцентризма. Он учится принимать и понимать других, делает шаг от самости к умению слышать другого.
Жаль, не всегда это движение в его развитии происходит вовремя и быстро. Переходный период может затянуться, и тогда жди капризов, непослушания, требований и смены настроения. Но этот переход каждый ребенок неминуемо должен перейти.
Ребенок в степени
Не секрет: зачастую мы культивируем детский эгоизм, сами устанавливаем своего рода культ личности ребенка. Возводим его в степень. Каждое его желание мы предугадываем. Каждую просьбу опережаем.
И здесь, скорее всего, в нас действует советский стереотип и заученный с детства лозунг: «Всё лучшее – детям». За долгие годы этот призыв сделал почти невозможное и во многом благое дело: в стране появилась массовая детская культура: фильмы и мультики, аудиоспектакли, театры, музеи, железные дороги, магазины для детей.
Но в каждую бочку меда добрых социальных начинаний так или иначе подмешивается ложка дегтя.
Советские родители прочно установили детей в своей семье на высоком постаменте, перенесли акценты с родительских отношений на жизнь детей: лишали себя лучшего куска, необходимых вещей ради того, чтобы лучшее досталось ребенку.
Так дети становились своего рода идолами, на алтарь которых приносилось всё самое ценное. Сами же дети в меру своего возрастного эгоцентризма принимали родительские усилия как должное.
Что и понятно, ведь в суете добывания благ для своего чада мама и папа не успевали уделить время его душе и научить его благодарности.
Некоторые из этих детишек, вырастая, так и не смогли выбраться из твердой скорлупы детского эгоцентризма. То ли в скорлупе оказалось уютнее и безопаснее, чем в окружающем их неизвестном мире. То ли семейные установки и традиции были настолько сильны, что юный человек вовремя не перешагнул грань эгоцентризма.
Центр мира такого человека в юности в силу нормальных возрастных изменений психики наверняка дрогнул и пошатнулся, если не упал и не разлетелся на куски. Его самооценка неизбежно стала более объективной, «я» в его глазах резко упало в цене.
В таком положении ничего не остается, как или осудить неправильного себя, или пожалеть: безоговорочно принять и полюбить, баловать себя самого, позволять себе всё желаемое.
Из маленького эгоцентриста – в большого эгоиста
Так маленький эгоцентрист, вырастая без должного воспитания и внимания и своей внутренней жизни, иногда становится большим эгоистом. Оказывается, жить надо только для себя и удовлетворения малейших своих нужд, – понимает он.
Это убеждение в нем подкрепляет весь современный мир с его развитым маркетингом и агрессивно работающей рекламой.
Каждый рекламный щит кричит: полюби себя, позволь себе наслаждение, побалуй себя новинкой, расширь свои возможности, потребляй больше, и пусть весь мир подождет. Удовлетворить все запросы, создать максимальный комфорт во всех сферах жизни, как можно меньше «напрягать» человека – вот негласное правило современной цивилизации.
В цифровом мире, куда ребенок погружен с головой, работают те же законы эгоизма, жесткой конкуренции, выживания сильнейших. И незаметно эта, навязанная ему, жизненная философия становится его собственной.
Как же не вырастить ребенка эгоистом в ХХI веке? Задача, прямо скажем, не из простых. И ответы на вопрос дает христианство.
Трезвение, воздержание, действенная любовь к ближнему – понятия вечные, непреходящие. Жаль только, малопопулярные в веке высоких технологий.
Отзывчивый – не значит слабак
Когда заходит разговор о христианском воспитании ребенка, многие родители оперируют элементарной логикой: нет, разве можно заставить свое дитя воздерживаться от сладкого или фаст-фуда, когда этим питаются его сверстники?
Запрещать компьютерные игры, когда в них играют все одноклассники? Заставлять помогать бабушке по дому, когда у него уроки, развивающие кружки и прогулка по расписанию?
Надо ли воспитывать сострадание и жертвенность, делая ребенка слабым, уязвимым, лишая его многих радостей возраста? Как же тогда он сможет выживать в агрессивном и нестабильном мире?
Но житейская логика, повседневная практичность и Евангелие всегда были и есть несопоставимы. Христианство по-своему отвечает на эти вопросы.
Правда, человеку, далекому от христианского мировоззрения, довольно трудно объяснить, что, уча любить и помогать, сочувствовать и откликаться на чужие радости и горести, а также давать себе отчет в своих мыслях и поступках, мы растим абсолютно не слабаков. Ведь только сильная и осознанная личность способна на сопереживание, ответственность и самоконтроль.
В центре мира – Бог
Чем же эгоизм качественно отличается от любви и открытости людям? Чем он определяется? Конечно, отношением к себе и другим.
В центре мира эгоиста – его болезненное восприятие «я»: я далеко не самый хороший, но заслуживаю всего лучшего. В центре мира любящего христианина – Бог: да, я не самый хороший, но Господь любит меня как Свое творение и дитя, поэтому я достоин хорошего: необходимых мне жизненных благ.
И еще: я хочу делиться своим временем, талантами и возможностями с другими людьми.
Многие сайты о воспитании дают готовые рецепты о том, как не вырастить своё дитя эгоистом. Увы, на практике простые советы редко работают, поскольку каждый ребенок и каждый родитель – самобытные личности, и для них универсальных советов нет.
Многодетность – не панацея
В православном сообществе нередко раздаются голоса о том, что лучшим лекарством от эгоизма является многодетность. Мол, у наших прадедов и прапрадедов в семьях было по 10–15 детей – и все они помогали друг другу.
С этим трудно не согласиться. Да, дети, которые воспитываются в многодетных семьях, гораздо более открытые, общительные и дружелюбные, они ухаживают друг за другом и чаще всего очень помогают родителям по дому и с младшими.
Но и до конца согласиться с тем, что многодетность – панацея от детского эгоизма, я не могу. Как-то в Крыму довелось наблюдать странную сцену на городском пляже. Мама-инвалид с одной рукой собирала домой своих дочерей-подростков.
Собирала долго, тяжело, начинала всё сначала. Вещи падали и не желали укладываться в сумки. Все, кто был рядом на берегу наблюдали с тяжелым сердцем, не смея вмешаться и предложить помощь, чтобы ненароком не обидеть многодетную маму. Между тем, все три здоровые и очень подвижные дочери ничем не старались помочь матери и занимались своими делами.
Стратегия и тактика
Вывод, пожалуй, следующий: ни многодетность семьи, ни строгое воспитание и ограничения, ни нотации и внушения не сделают маленького человека сострадательным и восприимчивым к чужой беде.
Чуткое и любящее сердце надо воспитывать иначе: учить любоваться прекрасным, но и не прятать детей от страшного и неизбежного. Показывать примеры жалости и снисходительности к бабушкам и дедушкам, друзьям и учителям, прохожим и знакомым, бродячим собакам и домашним котам.
В общем, будем следить за собой. Ведь отсутствие эмоционального интеллекта, некая замороженность чувств ребенка говорит нам о том, что его душа ограждает себя от слишком ярких эмоций, резких впечатлений и переживаний.
Не секрет, что дети постоянно нас «зеркалят». А если мы нетерпимы друг к другу, нервны и злы, если не можем стерпеть малейшей критики в свой адрес и не спешим жертвовать временем, силами, средствами и поступаться своими желаниями, то что отразит ребенок? Вот именно, таких неприглядных нас.
Поэтому постараемся с младенчества объяснять малышу то, что очевидно для нас. Что бабушка устала. Что котенку больно. Что Маша не хочет играть, ей пора домой. Что Даша маленькая, поэтому ей иногда нужно уступать. Что шоколадкой надо поделиться с другом.
Эгоизм не приходит и не уходит сразу. Если вы объявите ему быструю наступательную войну, победа может оказаться на его стороне. Нет, тут нужна тактика, стратегия и неспешные взвешенные действия.
Чтобы касалось сердца
Расскажите ребенку о людях с ограниченными возможностями, поведайте о их потребностях и особенностях жизни. Познакомьте с дауном Витей, ДЦП-шником Ваней и поделитесь историей об аутичном Паше.
Навестите больную тетушку, которая почти не встает с постели. Не отмалчивайтесь, когда разговор заходит о боли, болезни, страдании, смерти и прочих тяжелых вещах. Не оставляйте не отвеченных вопросов.
Пусть ваш ребенок с одноклассниками выступит с концертом или спектаклем в доме инвалидов или детдоме, поучаствует в благотворительной акции. Спасет раненую птицу или вылечит лапу больной собаке.
И, конечно, расскажите ему о Христе и примерах Его жертвенной любви не только к ученикам, но и к совершенно незнакомым людям.
Пересказывайте притчи. Цитируйте Евангелие понятным ребенку языком. И, если это коснется его сердца, то в нем произойдут прекрасные и необратимые перемены. Тогда никакой эгоизм ему не страшен.
И пускай на все это вам понадобятся не дни, а долгие годы. Борьба с себялюбием ребенка, борьба за его душу стоит свеч, и каждая душа – ценность в глазах Божиих.
Валентина Патронова
